Quand le bonheur bascule...

Bonjour à toutes,
Plusieurs fois je suis venu sur ce site en me disant: pauvre maman c'est épouvantable comme épreuve ce qu'elles vivent s'en m'y attarder réellement...qui aurait cru qu'un jour je m'inscrirais ici pour les mêmes raisons car bien-sûr " ses choses là, ça arrive aux autres, pas à nous!" nous disons-nous bêtement comme si ont serait intouchable...jusqu'à ce que le malheur frappe à notre porte. De notre côté, il a frappé de plein fouet le 29 décembre 2010 ...

Me voilà, après un retour au étude, un DEC en poche, pleine de rêves et d'espoir. Déjà presque 6 ans que je suis avec mon copain. Nous sommes fiancé, heureux et comme j'ai déjà trouvé un emploi dans mon domaine d'étude nous parlons officiellement du plus beau et grand projet qui sois pour un couple; celui d'être une famille. Nous sommes donc en juin et moi et mon copain décidons qu'il est temps que je cesse la pilule contraceptive puisque cela peut prendre quelques mois et même plus avant je sois enceinte. Fin juillet, je fais mon test de grossesse en ce beau matin ensoleillé et comme si un petit miracle c'était passé il est positif!! Wow mon rêve de devenir maman est concret, ma petite boule d'amour est là tout au chaud, je ne peux pas y croire, si vite déjà....quel bonheur!!!! Les mois passent, qu'elle grossesse extraordinaire ou plutôt parfaite, aucun maux de coeur et tout ce qui vient avec!Ma bédaine grossit, mon copain et moi sommes sur un nuage, nous rêvassons parlant de l'avenir et de notre futur rôle de parent. L'automne est arrivé, les rendez-vous chez le médecin sont des moments magiques pour nous, entendre le tam tam du bonheur et nous dirent comme nous sommes chanceux. Le médecin me dit à tous les rendez-vous à quel point je suis une candidate parfaite, bien-sûr puisque je suis en pleine forme et resplendissante comme jamais. Seule ma bédaine grossit! Je ne prends pas beaucoup de poids, 1, 1.5, 2 lbs max par mois pendant les 5 premiers mois ( il faut dire que vu mon gabarit de 5 pi, 115 lbs je suis une mimi maman). Nous prenons tous les tests possible pour être certain que bébé soit en santé, triple test inclus! Super de ce coté aussi, ouff quel soulagement, je me dis a quel point je suis une maman chanceuse!! Bleu ou rose?? L'écho de 19 semaines arrivent à grand pas, espérant le rose tant du côté de papa que de maman nous choisissons officiellement (après mille et une discussion) deux prénoms. Comme il est long d'attendre cette fameuse écho à savoir si nous jouerons à la poupée ou au tonka avec notre petit amour! Nous voilà à l'écho, tout est A1, un beau bébé en santé et maintenant roulement de tambourrrrr voilà le moment tant attendu, un petit Noah ou une petite Lauralie...Je vous présente mademoiselle Lauralie!! Les yeux plein d'eau mon copain et moi annonçons la nouvelle à la famille. Étant enfant unique, imaginez le bonheur des grands-parents maternels à voir ses fameuses photos d'écho. Les semaines passent, la chambre de notre puce se prépare, nous sommes un peu gaga tout est rose pour notre Lauralie!! Noël approche, comme je suis en arrêt de travaille depuis ma 14e semaine et que j'ai de l'énergie à revendre je désire recevoir mes parents pour le réveillon de Noël, se fut le Noël de Lauralie un Noël magique, les cadeaux pour notre poupoune inonde la pièce et le bonheur de deux parents, d'une grand-maman et d'un grand-papa se fait sentir à des km à la ronde. 27 décembre, aille aille aille la gastro (ou du moins d'après moi) me terrasse, 28 décembre ça continu...j'ai gagné la lotto-gastro ... beurk!! 29 décembre, l'estomac vide et faible je me couche en espérant pourvoir être un peu plus en forme pour mon rendez-vous mensuel (6 semaines exceptionnellement pour ce mois-ci), j'ai hâte de la rencontrer car bébé Laulau est tranquille c temps-ci et je la sens moins bouger ...Bref à 1h du matin je me sens mal, assise sur le bord du lit j'ai une douleur vive à l'abdomen, une barre qui me traverse. J'ai de la difficulté à respirer, drôle de sensation pour une gastro me dis-je naïvement. Mon copain me force presque à aller à l'hopital car il ne m'a jamais vu dans cet état, je refuse puisque cela est probablement du au fait que mon estomac est irrité et vide. Je me lève donc le lendemain matin moyennement en forme, un peu croche comme ont dit mais me disant qu ej'en parlerai à mon médecin cette pm. Nous nous rendons donc à la clinique pour mon rdv, un peu de blabla...oooo mon poids m'a joué un tour un 10 lbs en 6 semaines, et là vlan une pression dans le tapis, inquiète le médecin par silencieuse chercher un autre tensiomètre, et vlan une autre pression à 160/100, elle me fait asseoir sur une chaise en m'expliquant qu'elle doit faire un téléphone, elle se gratte la tête puis j'entends qu'une chambre dois être préparé d'urgence pour maman à 26 semaines de grossesses! Elle raccroche et d'un ton dépassé par les événements me demande: est-ce que tu connais la prééclampsie?

Tout s'écroule, je dois partir à l'hôpital de RDL, préparé ma valise pour un 24h par précaution et je ne sais pas vraiment pourquoi puisque sa seule explication à cette fameuse prééclampsie c'est une hausse de pression...humm d'accord c'est une blague elle panique pour rien j'en suis certaine, je suis en pleine forme moi! On me fait des prises de sang, une collecte d'urine et je dois attendre sans comprendre réellement. J'explique à mon copain que ça peut être long, qu'il peu retourner chez nous car de toute façon je vais revenir ce soir,que je vais l'appeler pour venir me chercher lorsqu'ils vont voir que c'est une énorme erreur. J'attends et attends et la mon médecin et le gynécologue entre dans la chambre, ferme la porte derrière eux (c'est surement un rêve). Mon bonheur s'écroule, je suis atteinte d'une prééclampsie sévère, je suis en danger autant que ma fille, si je n'accouche pas je peux tomber en convulsions d'un instant à l'autre...quoi!!!! mais non ça ne se peux pas je n'ai que 26 semaines de grossesse, ma fille n'est pas prête à sortir!!! J'aurais pu crier mais ils auraient tout 2 rester de glace. À travers deux sanglots, le gynécologue m'annonce que je dois partir pour Québec ou Montréal d'ici 1h ( non non je rêve vraiment la, je vais me réveillez). Terminant leur supplice, l'infirmière entre dans la pièce pour me préparer au voyage (sonde, jacquette d'hôpital, solutés). Je prends le téléphone appel mon chum et lui annonce la nouvelle en larmes...il est sans mots et je sens le sanglot dans sa voix. J'appelle mes parents qui ne comprennent plus rien...Ils arrivent tous les trois et moi je dois partir pour un centre spécialisée en ambulance!! Le médecin annonce à mon chum que je vais aller me reposer cette nuit et que je n'accoucherai pas avant un bon 24-48h (le temps que le médicament pour faire murir les poumons du bébé fasse son effet) et que cela ne sert à rien pour mon copain de monté à Qc ce soir!Je pars donc pour le CHUL de Qc le 29 décembre à 21h30. J'arrive là-bas présente de corps et non d'esprit probablement du à l'adrénaline...au miracle mon oncle et ma tante de QC m'attendent à l'entrée des ambulances. Les infirmières qui sont en état d'urgence me prennent sous leurs ailes (jeux de mots ou pas le personnel du centre mère-enfant sont des anges). On refait mes solutés et me rassure que je suis en sécurité et au bon endroit! Mais moi, je ne suis pas inquiète pour moi, c'est pour ma petite puce que je suis inquiète....elle est trop fragile, petite...ce n'est pas possible!! On me fait passez une écho d'urgence, ma petite Lauralie n'a presque plus de liquide amniotique et présente un retard de croissance, impossible je rêve ou plutôt c'est un cauchemar! Je dois subir une césarienne d'urgence, de mon côté ma pression est dans le tapis, mes plaquettes sanguines sont au plus bas, j'ai des protéines dans les urines,des enzymes au foie bref ont n'est loin du 24-48h de RDL...Les infirmières me demandent si je veux appeler mon conjoint pour qu'il monte...mais non voyons puisqu'il est à 2h de qc!! Je l'appelle quand même pour lui annoncé que notre puce viendra au monde cette nuit, il pleure, se sent coupable de ne pouvoir être à mes côtés pour me rassurer, pour assister à la naissance de sa fille tant attendu. Tout est noir, ce rêve d'un accouchement naturel,d,un papa qui coupe le cordon d'un beau bébé rose en pleine santé, d'un retour à la maison tous les trois...rien de tout ça n'est là, pourtant je n'ai rien fait pour mériter ça...Ma fille est née le 30 décembre 2010 à 3h33 am, elle pèse 480g et mesure 12 po. C'est mon oncle qui à assiter à ma césarienne et je lui en serai éternellement reconnaissante malgré le fait que s'était la place de mon amoureux je suis heureuse de l'avoir eux à mes côtés car j'aurais pu être seule. La césarienne c'est très bien passé mais je n'ai pu voir ma fille que 24h plus tard, en la touchant du bout des doigts et je n'ai pu la couvrir de baisés comme n'importe qu'elle maman. J'ai également su en néonatalité que ma puce à du avoir une réanimation...Mon copain est venu me retrouver le 30 au matin, et c'est un papa déboussolé et sans mot qui est entré dans ma chambre d'hôpital. J'ai passé 24h aux soins intensifs sur le sulfate de magnésium j,ai ensuite pu sortir et aller en post-natal. Le 1er janvier à 2h00 am j'ai fait une rechute de prééclampsie ajoutant un hellpsyndrôme à mon arc j'ai du recommencer le protocole de sulfate un autre 24h (tjrs sans pouvoir voir ma fille). Je suis sortie du CHUL le 3 janvier laissant notre puce en néonatalité. Nous avons reçu les résultats de l'échographie transfontanelle de notre rayon de soleil le vendredi 7 janvier et là nous avons compris à quel point la vie n'était pas juste, à quel point elle était incompréhensive et cruelle à la fois. Dû à la réanimation, notre fille était atteinte de façon grave et à subie 4 chocs, un aux reins, un au intestin, un au foie et le pire au cerveau. Un cerveau, ça ne se répare pas, et un grade 4 encore moins,les mots retards de langage (grognement), retard moteur et retard mentale profond sont tombés. Après la rencontre avec la néonatalogiste nous avons dû venir à l'évidence et cette dernière nous à parlé de décision. Pour nous, les mots décision ou choix n'était pas les bons puisque nous ne devions pas être égoïste et plutôt poser un geste d'amour envers notre fille Aucun parent ne désire un avenir, une vie comme celle-là pour son enfant. En regardant ma fille, si belle et parfaite, je me répétais que si je pouvais prendre tout ce mal sur mes épaules je le ferais et je me disais combien elle était forte et à qu'elle point la vie ne tient qu'à un fil. Notre fille est décédée à 17 jours le 15 janvier 2011 à 21h30 dans mes bras entouré de sa maman, son papa et de ses grands-parents maternels mais surtout de tout l'amour qu'elle méritait et couverte de câlin. J'ai enfin pu voir ma fille sans tous les fils et les tubes. Voir son petit nez sans cet infant flow lui couvrant la moitié du visage, ce petit nez qui ressemblait tant au miens et voir ses grands yeux comme ceux de son papa nous fixant et nous rappelant que nous étions et serions toujours une famille. Son père et moi sommes plus proche que jamais après cette épreuve et peu importe le temps, l'âge et l'avenir nous serons toujours la maman et le papa de notre Lauralie.

Je l'ai aimé dès que son regard à croisé le mien à travers cette fameuse girafe qui remplaçait ma bédaine. J'ai compris à quel point l'amour d'une maman est plus fort que tout. Je l'ai aimé et je l'aimerai toujours, elle était belle et pure, comme un petit papillon elle s'est envolé trop vite. Je remerci le ciel de m'avoir permis de connaître ma fille car malgré le peu de temps que je l'ai eu près de moi elle a changé ma vie à tout jamais. Ma fille à fait des miracles et m'a fait réaliser énormément de choses autour de moi, elle m'a fait voir la face caché du monde et de la vie. Je n'accepterai jamais ton départ mais devrai vivre avec le fait que tu nous protégeras de là haut. Je reste près de toi malgré la distance et tiendrai toujours les promesses que je t'ai faite...

Je t'aime plus que tout au monde,
ta maman à qui tu manque tellement xxxx...

ps:Désolé pour le roman

Bonjour Nouvelle Mamanange,
je suis navrée de devoir t'accueillir sur ce site!! J'ai lu ton histoire et les larmes roulent encore.... Tellement de sentiments communs entre nous!!!! la vie est si injuste et après 2mois, c'est toujours pour moi la pire des tortures que de vivre la perte d'un bébé tant désiré!!!
beaucoup de courage à toi dans ce long chemin
bisous à ta petite Lauralie et aussi à ma Clémentine!!!

Douces pensées pour Lauralie.
J'ai moi aussi perdu mon ange suite à une pré-éclampsie et je ne comprends que trop bien ce que tu as vécu.
Si tu veux en parler, n'hésite pas, c'est un peu moins récent pour moi, et je remonte petit à petit la pente.
Bon courage à toi.
Bon courage à toi aussi Jutahiti, et bises à Clémentine.

ohlalalala comme elle est trop belle ta pupuce ouhhhhh je la mangerai!!!!!!
elle est absolument magnifique j'en reviens pas qu'a 28 semaines elle soit aussi éveillée... et ses grands yeux ... wouahhhhh
un seul mot : MAGNIFIQUE!
Douces pensées petite maman et gros calinou a ta petite princesse et j'espère que mon petit Paul croisera ces beaux yeux la haut .....hihihihihihi
Mille
Marie

J'ai fait la lecture de ton témoignage et des larmes me sont venue aux yeux.
Je ne comprends pas pourquoi la vie peut etre si cruelle parfois.
Tout comme toi avant je me disais qu'un drame arrive seulement aux autres mais comme je l,ai constaté ca peux nous arrivé.
Douce pensées a ton ange
et bisous pour toi belle mamange

lilianne

Comme vous êtes gentille chères mamananges...vous me faite tellement de bien! Zoé j'aimerais savori si ils t'ont découvert des choses suite à ta prééclampsie qui aurait pu en être la cause, as-tu eu une autre grossesse espoir depuis que ton petit ange est parti?? Marie et Nicolas j'espère aussi que ton petit Paul croise les yeux de ma puce...elle était très éveillée tu as bien raison, tellement coquine comme disait les infirmières, j'ai cru voir que ton petit coco est décédé d'une entérocolite...notre cocotte également mais n'est pas décédée de cete cause...Liliange, une belle maman de QC!! As-tu accouché au CHUL?? Redonnez-moi des nouvelles!! xxx

c'est vrai quelle est belle lauralie! et ton histoire me fait vraiment pensé a la miene en plus 26 semaine pour nous aussi! je t'envoie tt mon courage pour t'aider dans cette épreuve, qui je le sais est tres dure

c'est vrai quelle est belle lauralie! et ton histoire me fait vraiment pensé a la miene en plus 26 semaine pour nous aussi! je t'envoie tt mon courage pour t'aider dans cette épreuve, qui je le sais est tres dure

Coucou !
J'avais posté une réponse hier, mais elle a apparemment disparu... Peu importe...
J'ai eu droit à toute une batterie d'examens : cardio, nephro environ un mois après et analyses (de sang) génétiques 4 mois après. Et non, rien n'a été trouvé.
J'ai donc eu le feu vert pour une deuxième grossesse il y a deux mois (6 mois après ma césarienne). Alors, non, je n'ai pas encore eu de grossesse espoir depuis, mais j'espère (c'est rien de le dire) que cela arrivera.
J'ai lu un certain nombre de témoignages de deuxième grossesse qui se sont bien terminé
https://www.facebook.com/topic.php?uid=75003665441&topic=12938#!/group.php?gid=75003665441
Et toi, où en es-tu dans les examens ?
Si tu as d'autres questions, n'hésite pas
Je te souhaite bon courage,et le meilleur pour la suite.
Bises

De mon coté ils m'ont fait des prises desang pour savoir si j'avais des problèmes de trombophilie et à l'heure ou je t'écris j'ai eu un résultat positif de facteur v leiden, se qui fait que mon sang coagule plus vite que la normal. Ils m'ont répondu que cela pouvais avoir un lien avec ma prééclampsie. Pour la prochaine grossesse je devrai attendre 9 mois min.et idéalement un an donc en décembre prochain pour le feu vert car cela pourrais être dangereux pour une rupture utérine. (j'ai eu une césarienne et la cicatrice est classique donc à la verticale contrairement à la majorité des femmes). Lorsque j'aurai mon +, je serai suivi en grossesses à risques et se sera un suivie très serré. Je devrai prendre de l'aspirine nourrisson, de l'acide folique et surtout me faire des injections de fragmin tout au long de la grossesse dans les trois cas. Ils m'ont répondu que j'avais - de 10% de chance de récidive et même moins et quand ils m'ont donné cette réponse aucune analyse sanguine n'était arrivé,je concidère donc que les risques sont encore diminué car ce facteur v leiden pourrait vraiment être la cause de cette prééclampsie...Au plaisir!!

Bonjour nouvelle mamange. Je viens de lire ton histoire qui est bouleversante et je partage ta peine.
Notre petite Célia nous a quitté, il y a presqu'un mois aprés avoir vécue un mois et deux jours. Nous pouvons être fiers de nos filles, se sont des battantes qui habitent à jamais dans nos coeurs.
Vivre sans elle est une vrai souffrance mais j'espère que tu trouveras ici un peu de réconfort. Echanger avec des mamans qui comprennent notre peine est un réél soutien pour moi et j'espère qu'il en sera de même pour toi.

Pleins de doux baisers à nos anges.

Bonjour chère MamanAnge !

Tristement bienvenue parmi nous. Quelle dure épreuve à essayé de surmonter... Quelle Force tu trouveras !!

Moi j'ai trouvé réconfort auprès d'une MamanAnge spéciale. Peu-être sera tu trouver celle qui t'aidera a traverser cela toi aussi.

Sache que je suis de tout coeur avec toi et qu'une douce pensée t'accompagne et une autre est envoyé à ta belle Lauralie...

Je suis de la même ville que toi, si tu ressens le besoin d'en discuter n'hésite surtout pas. J'ai déjà travailler en néonat au CHUL également si tu as des questions !

Prenez soins de vous ! Trouver ressources au bon endroit....

Maman-Ange de RDL... nous devrions nous rencontrer un bon jour !

Avec plaisir!!!!

Même si notre histoire est différente, elle est similaire sur un oint c'est à dire que tout allé bien avant le drame, c'est donc incompréhensible le coup de massue que nous nous sommes pris sur la tête.
Tendres pensées à ton ange Lauralie, ainsi qu'une cargaison de courage pour toi et ta famille.

coucou, j'espere que tu va bien, on m'a fait une prise de sang aujourdui a la visite post natale je pense que je vais en savoir un peu plus!

coucou bébélouna, j'ai hâte d'avoir de tes nouvelles, je crois les doigts pour qu'il te trouve un prob. de coagulation comme moi qui pourait expliquer notre prééclampsie! Dans mon cas cela m'a enlever un poids sur les épaules...redonne moi des nouvelles quand tu en sauras plus! xxx

Bonjour, enfin si je peux dire... Ton histoire est vraiment top triste et je rejoins les autres mamanges pour te dire que ta puce et vraiment magnifique...
Je n'ai pas fais de pré-eclampsie mais tout comme toi après la perte de ma puce on m'a fait Facteur V de Leiden... Si tu veux en parler je suis la.
Gros bisous et bien sûr un énorme bisous à Lauralie...

petite mamange. Je comprends complètement ton histoire. je pleure.... J'ai fait une pré-éclampsie sévère et précoce. le médecin m'a hospitalisé et a attendu jusqu'à la dernière limite pour me faire une césarienne. je connais ta douleur.

la pré-éclampsie et la césarienne, on oublie la douleur mais la perte de son bébé s'est insupportable.

Je pense très fort à toi

Plein de baisers à toi et nos anges

Voilà un an que ta petite Lauralie est née, sur de passer les fêtes, plein de courage à vous.
Douce pensée à Lauralie

Plein de pensées pour ce beau papillon.

Merci mes belles mamanges...temps des fêtes très difficiles, aucune empathie de la part de qui que se soit, les familles ont passé à autres choses surtout que ma nièce qui a le même âge que ma fille est présente et en parfaite santé, les gens ont d'autres chats à fouetter que le nous 2...j'en suis révolté.Je repasse toutes les minutes du 30 décembre 2010, je regardais même mon réveil matin à 3h33,heure ou ma fille est née...pas facile être une mamange pleine d'espoir pour 2012

Pleins de belles pensées pour lauralie.
Cette année 2011 a été si cruelle pour nos bébés...Mais pour notre entourage la vie continue presque inchangée alors que nous souffrons dans notre chaire de cette absence.
Je m'apprete aussi à vivre ces 1an dans quelques jours et je les crains.
Malgré tout ils me rappellent que ma fille a bel et bien existé.
Conserve cet espoir pour 2012 et de belles pensées pour ta princesse Lauralie

Mamange de lauralie.
je viens de lire votre histoire.. jai le coeur gros.
il ny a pas de mot qui me viennent en tete pour reconforter...
mais waw... ta petite princesse est toute belle. une vraie poupée de porcelaine!! elle est vraiment magnifique..

nos histoires ne se ressemblent pas beaucoup.. jai perdu mon dernier bébé a 12 semaines...
Mais se qui m'a marqué de ton histoire.. je pese 115 livres toute mouillée.. je suis enfant unique
et nos prénoms que nous avions choisi pour bébé2 étaient noah et loralie.

Je te souhaite beaucoup damour en cette journée de la st valentin.
je penses a vous.
xx

Je suis vraiment très touchée par votre histoire. ET en effet la vie est dure a comprendre, pourquoi nous devons vivre ces drames... jamais on de devrait mourir avant son enfant....

Je te fais un gros calin et espere tu rencontrer bientot

xx

avec quelques jours de retard...de gros câlins volants vers le nuage de Lauralie pour ses 3 ans d'étoiles
pleins de pensées vers ta maman courageuse

Sandre comme tu es gentille...le temps passe si vite, malgré tout je repasse cette journée de soins palliatifs heure par heure et je n'en oublie aucuns moments...espérons que les 4 ans seront encore plus léger avec l'arrivée de notre petit espoir et de nos projets de déménagement dans une autre ville sans oublier les préparatifs du notre mariage en juin 2015...merci encore ma belle xxx

je te le souhaite isa..une belle année 2014 suivie d'une année 2015 sous les dieux de l'amour.
c'est vrai que tous ces souvenirs reviennent en flot et si clairs si vrai comme datant d'hier...