Perdre Philippe à 41 semaines de grossesse

Bonjour à toutes, je suis malheureusement une nouvelle mamange depuis 6 jours. C'est très récent, mais j'ai rapidement trouvé ce forum et j'ai envie de partager mon histoire pour pouvoir trouver un peu de réconfort. Surtout, même si je suis dans la partie "témoignage" ne vous gênez surtout pas pour me raconter un bout de votre histoire, c'est ce qui me fera du bien, j'en suis certaine. Alors voici l'histoire de mon petit Philippe.

C'était ma troisième grossesse, tout allait bien. C'était un bébé bien actif, il était toujours en mouvement, beaucoup plus que ses deux grands frères. Pour mes 2 plus vieux, l'accouchement avait été provoqué à 40 semaines. Le premier parce que j'avais des saignements, mais tout allait bien. Le deuxième, nous avions un peu "planifié" sa naissance puisque mon médecin était de garde et c'était plus facile pour faire garder le premier. Bref, pour ma troisième, et dernière (je le pensais) grossesse, je m'étais dit que je laisserais la nature faire son oeuvre. Il arrivera quand il sera prêt. Voilà donc les 40 semaines qui arrivent, toujours rien, mais bébé bouge encore. À 41 semaines, j'ai des petites contractions, mais rien qui annonce un travail. C'est le 24 mars, à 41 semaines et 1 jour, que je réalise que je n'ai pas senti mon bébé bouger depuis le matin. En fait, la dernière fois où j'ai vraiment eu conscience d'un mouvement, c'est la veille au soir. Je commence donc à m'inquiéter. Je me rends à l'hôpital pour faire un monitoring, juste pour "m'assurer" que tout va bien. Je ne croyais pas vraiment que quelque chose pouvait arriver. J'avais déjà eu deux garçons en bonne santé, il ne pouvait rien m'arriver. Voilà que l'infirmière ne trouve pas le coeur. On me fait passer une écho et je vois bien que rien ne bouge... aucun mouvement sur l'écran... La phrase qu'on ne veut pas entendre du médecin: " Je n'ai pas de bien bonnes nouvelles..." Et j'éclate en sanglots! Ça ne pouvait être vrai! Si près du but... Mon cerveau s'est déconnecté. J'ai vécu l'accouchement comme si je n'y étais pas. Philippe est né à 18h30, je l'ai pris dans mes bras. J'ai été surprise de voir à quel point il était beau, parfait! Nous avons trouvé un double noeud dans son cordon, c'est ce qui pourrait être la cause de son décès, mais le médecin n'y croit qu'à moitié. Il semble que des enfants naissent ainsi et qu'ils vont bien.
Mon cerveau ne s'est reconnecté que tard ce soir là, lorsque j'ai essayé de dormir. Je me réveillais toutes les heures pour prendre mon bébé dans mes bras. Je ne voulais pas m'endormir pour ne pas manquer de minutes en sa présence. À l'hôpital où j'ai accouché, on nous laisse le droit de rester avec notre bébé durant tout notre séjour. Je ne pouvais le quitter. Je me blottissais contre lui toute la journée. Je ne pouvais que penser au samedi qui venait trop et où je devrais quitter mon garçon pour toujours. Le samedi, mon cerveau s'est encore déconnecté. J'ai beaucoup pleuré avant de laisser Philippe dans son petit lit, mais après, plus rien dans ma tête... La nature est ainsi faite, le corps (et l'esprit) se protège...
Nous ne sommes que mercredi, 6 jours ont passé depuis que j'ai mis au monde mon petit ange. J'ai de la difficulté à voir comment la douleur pourrait s'estomper avec le temps. Le plus difficile, c'est quand je suis avec mes garçons. Ils ont besoin de leur maman, mais je ne suis pas entièrement là pour eux. Le pire, c'est que je les regarde et je m'imagine que Philippe leur aurait ressemblé, il aurait joué avec eux plus tard, il aurait été le petit frère... tous ces plans envolés. Il reste aussi les questions: "Et si j'avais accouché à 40 semaines, comme pour les autres? Et si j'étais allée à l'hôpital le 23 mars, juste pour vérifier que les petites contractions que j'avais ne voulaient rien dire?" Et si...
On me dit de vivre heure par heure. C'est ce que je fais. Je ne peux encore vivre au jour le jour... c'est trop. Je ne me sens pas coupable de rire, mais je me sens coupable de ne pas assez pleurer. Cela ne fait que 6 jours et pourtant, j'arrive à en parler à des gens sans pleurer... comment est-ce possible? Comment puis-je être aussi détachée? Je me demande parfois si je suis déjà en train d'oublier! Je sais que je ne pourrai jamais oublier Philippe, mais est-ce que j'oublierai ce que je sentais en le touchant, la sensation sur ma bouche quand je l'embrassais? C'est vraiment douloureux.
Peu après sa naissance, mon mari et moi nous savions que nous voulions un autre enfant. J'étais même prête tout de suite. 9 mois, c'est tellement long, surtout quand ça se termine de cette façon. Mais avec les heures qui passent et maintenant les jours, je me dis que j'ai le temps et que je dois faire mon deuil, Philippe y a droit. Mais, un deuil, on fait ça comment? Comment est-il bien fait? Comment on sait que c'est correct maintenant? Comment je peux savoir que si je tombe enceinte de nouveau, je n'aurai pas le deuil qui va me revenir dessus? Comment peut-on vivre une grossesse sereinement après un tel événement? Et si jamais quelque chose se produit lors de la prochaine grossesse? Tellement de questions et d'inquiétudes! Je trouve du réconfort en lisant ce forum, en voyant que je ne suis malheureusement pas la seule. Je sais que c'est le temps qui pansera ma blessure, mais en attendant, je pleure et j'essaie d'être présente pour mes garçons.
Voilà, c'est l'histoire de mon petit ange Philippe, qui m'a quitté avant même de naître, à 41 semaines de grossesse, trop près du but...
Merci de me laisser vos commentaires, vos expériences, vos réponses...

Allo ma belle mamange,
Je comprends ta douleur suite a l'envol de ton petit Phillippe.
Nos réactions suite au depart de nos anges ne sont pas toute les même.
Suite a l'img de mon ange sur le coup je n'ai pas eu de réactions mais après quelques temps j'ai réalisé ce qui venait de se passer dans ma vie.
La douleurs etait insupportable mais elle s'estompte un petit peu à tout les jours.
Tu ne dois pas te tenir coupable du départ de ton ange.Ca non tu n'es pas coupable.
Moi je vis mon deuil au jours le jours.Des journées ca va bien tandis que d'autres journées tout va de travers.
Le temps arrange les choses ou du moins les adoucit
Je pense a toi ainsi qu'à ta famille
Douces pensée a ton ange chéri

Bisousxxxxxxxx
Lilianne

Bonjour mamange de Philippe, je viens de lire ton histoire et mes larmes me coulent... Pourquoi si près du but, un si beau bébé??? Ouf, vraiment trop triste votre histoire comme toutes les histoires ici... Le temps... Oui le temps atténue les douleurs mais n'efface rien... J'ai subit mon IMG le 19 juillet 2007 et Adam est toujours aussi présent dans mon coeur et dans ma tête, j'y pense à tous les jours même si j'ai réussit à avoir 2 espoirs par la suite, Adam fait toujours partis de mes pensées...

Quand sommes nous prèt à avoir un bébé-espoir??? Seul toi pourras y répondre... Certaine désire attendre, d'autres n'ont pas le choix et d'autre veulent s'y remettre tout de suite... Nous dans notre cas, tout comme toi, on voulait reprendre les essaies tout de suite après la naissance de Adam, malheureusement, j'ai fait 1 fc le 25 octobre 2007 et une autre fc le 20 novembre 2007 et en décembre 2008, un premier petit espoir est venu se loger en moi...

Le stress d'une grossesse-espoir était là, même après + de 17 mois de la perte de Adam mais, j'y suis arriver... J'ai donné naissance à Océane le 19 septembre 2009... Par la suite, nous avons repris les essaies et j'ai fait une nouvelle fc le 7 janvier 2010 et la même fin de semaine, un autre petit espoir est venu se loger en moi... Le stress a été présent tout le long de ma grossesse et j'ai accoucher le 4 octobre 2010 de Justin... Il est venu au monde avec un tour de cordon et il a fallu 3 minutes pour le réanimé... Si mon accouchement aurait été plus long, un autre drame serait arrivé mais heureusement, Justin est en parfaite santé...

Tout ça pour te dire que peut importe le moment où tu choisiras de faire un bébé-espoir, le stress sera là mais, nous serons toutes ici pour te soutenir... Crois-moi, les grossesses-espoir ne sont pas de tout repos mais, on y arrive... Bonne chance à toi et nous sommes là pour toi tant que tu auras besoin... Je t'envoie un calin virtuel et une pensée à ton magnifique Philippe xxx

bonjour chère maman
comme la vie est dure avec nous...perdre un bébé et encore plus quand il est si prêt, quelle horreur. Il te faudra du temps pour réapprendre à vivre avec ça. NOus sommes toutes différentes face au deuil de nos bébés. Le fait de ne pas pleurer ne te rends pas plus insensible que celles qui pleurent toute la journée. Tu es juste faite ainsi. Peut-être que dans quelques heures, quelques jours, quelques semaines, tu t'effondreras en larmes en réalisant le manque.
Aux obsèques de Zoé, je n'ai pas versée une seule larme. Cela ne représentait rien pour moi, Zoé était déjà partie...CEla a destabilisé beaucoup de gens. J'ai entendu des "lache la pression" ou encore "ne retiens pas tout en toi" ou encore "pleure ça ira mieux", mais non je ne pouvais pas...je n'en avais pas envie. Pour tes deux fils, je comprends ton ressenti. J'ai moi-même un fils de 6 ans et il m'a fallu 2 bons mois pour retrouver l'envie et renouer le contact avec lui. Laisse faire le temps et les choses...ne te mets pas la pression. Il n'y a pas un mode d'emploi du deuil périnatal. On le vit toutes à notre façon, à notre rythme. ET quand tu te crois forte, tu peux t'écrouler la minute suivante.
Ce forum est super. C'est une formidable chaine humaine.
Tu y piocheras des conseils, des réponses, de l'aide et surtout de l'écoute.
je t'embrasse

Malheureusement bienvenue parmis nous.
C'est très récent et chacune réagit différement à la perte de leur(s) ange(s) et parfois la douleur se fait plus intense beaucoup plus tard; pour certaine il leur faut le temps de réaliser... En bref, je rejoint les autres mamanges pour te dire de ne pas t'inquièter, tu fais ton deuil à ta manière mais le principal c'est de faire son deuil.
Je t'envoies plein de courage, ainsi qu'une tendre pensée à ton ange Philippe.

Ton histoire est bien triste, comme toutes celles que tu pourras lire ici ...
Que te dire ?
Que le temps est notre meilleur allié ...
Que tu as effectivement le droit de rire, sans culpabiliser, car ton petit PHILIPPE préfére te savoir ainsi ... Ce n'est pas de l'oubli, c'est un instinct de survie ...
Tu as la chance d'avoir 2 grands garçons qui t'aideront à relever la tête plus facilement...
A toi de vivre ton cheminement comme tu le ressens, comme tu le peux aussi ...
Je te conseillerais de prendre ton temps, de vivre le moment présent pour ne pas vraiment sauter d'étape .
Trouve et fais une place à ton 3éme fils, avant de penser à un 4éme enfant ...
Trouve lui une place, sa place, malgré son absence physique, dans ta vie, dans vos vies ...
Nous restons présents, n'hésites en rien .
Je t'embrasse,

JENNIFER maman de RUDY et de NINO, mes trésors ....

Bonjour à toi nouvelle mamange et désolée de souhaiter la bienvenue parmi nous.

J'espère que tu trouvera ici un peu de soutien. Ma petite Célia s'est envolée il y a 3 semaines aprés avoir vécu un mois et deux jours. Chaque jour est un nouveau combat et nous vivons notre deuil à notre rythme. Devoir vivre avec l'absence de nos anges et faire une croix sur tous les projets qu'on avait pour eux me semble aussi quelque chose d'insurmontable. Mais j'ai aussi un petit garçon de 4 ans qui est un réél moteur pour moi et il m'oblige à avancer. Et puis quand je vois d'autres mamanges qui réussissent à remonter la pente petit à petit, Je me dis juste tiens bon et avance pas à pas.

Je te souhaite beaucoup de courage et j'envoie pleins de douces pensées à ton petit anges et à tes deux grands garcons.

Désolée de t'accueillir ici
comme les autres mamanges, je ne peux que te conseiller d'aller à ton rythme
un jour après l'autre
sans essayer de voir trop loin.
Faire une place dans vos vies pour ton Philippe est important pour le chemin du deuil et ce n'est pas la phase la plus facile à gerer.
Prends soin de toi
et nous sommes là si tu veux.
tendres pensées à ton ange.

Melipou,

C'est très tristement que je te souhaite "la bienvenue" sur ce forum. Avant d'être frappé par ce drame qu'est la perte de notre bébé, on n'imagine même pas que ce genre de chose peut arriver.

J'ai moi aussi eu une grossesse exemplaire, menée à terme mais malheureusement l'accouchement s'est mal passé, me privant quelques jours plus tard de ma princesse Lisa à tout jamais.

Aujourd'hui, cela fait 8 semaines que Lisa a vue le jour et 8 semaines que nous vivons un calvaire fait de questions qui restent sans réponses, de doutes et de sentiments différents passant de la peine à la colère.

Mais, quand j'y pense, je me dis que nous avons fait du chemin en 8 semaines et que la peine s'est faite plus douce petit à petit.

Le deuil....y a t il vraiment une définition pour le qualifier, y a t il un mode d'emploi pour "bien le faire"? Je ne pense pas....chacun le vit différemment, à sa façon et tu verra que même autour de toi, ta famille, tes amis et ton conjoint vous le vivrez de manière très différente et chacun à son propre rythme. Et çà aussi c'est dur, il faudra que tu l'acceptes.

Tu verras qu'ici tu trouvera du réconfort et surtout il y aura toujours quelqu'un pour te lire et trouver les mots.... On est tous et toutes passés par là et ensemble on forme une équipe, solidaires les uns envers les autres.

N'hésites pas à venir te confier, ici personne ne te jugera....

Je t'envoie beaucoup de courage et plein de tendres pensées à ton ange.

Caroline

DÉSOLÉ pour la perte de ton ange ...moi j'ai fallu interrompe ma grossesse à 21 semaines et 3 jours de grossesse car à ma deuxième écho il on découvert que mon fils avait un spina bifina et une hydrocéphalie sévère .Demain sa feras 3 semaines que j'ai laisser partir mon ange je les vu se battre 3 heures avant de mourir . On ne peut comprends la douleur des autre tant qu'on la pas vécu .Ici sur ce site nous sommes toute dans la même situation on se comprends et on peut s'aider rien n'est tabou si tu te sens triste ou en colère viens nous le raconter et il a toujours quelqu'un pour toi ... je pense à toi et à ton ange Philippe bon courage

Merci beaucoup pour toutes ces réponses. Ça fait vraiment du bien... quoi que ça me fasse pleurer aussi, mais c'est bien
Je pense devenir accroc de ce site sous peu... à bientôt

desolé de t'acceuillir parmis nous mamange
mais tu fais bien de venir vers nous
car cela fais beaucoup de bien de partager ses emotions avec des mamans qui se comprennent

alors n'hésite pas a venir partager avec nous tes peines et tes joies
car oui de temps en temps tu veras un peu de solei parmis tous ces nuages gris
malheureusement il n'y a que le temps qui permet d'adoucir notre peine
vie ton deuil comme tu l'entend
ne retiens pas tes emotions

pensées a votre petit ange Philippe

coucou, tu sais moi aussi, des fois j'ai peur, je trouve que moi aussi je suis détaché meme si cela est tout réssen, moi aussi, j'ai peur d'oublier louna, je pense que tout cela est normal, au cimetiere, j'ai a peine pleuré alors que c'est ma fille qu'on entéré, faut dire que pour moi c'était le jour de sa délivrance! et je suis presser d'avoir une autre grossesse malgré que j'en ai une peur bleu! une grossesse me permetrai d'avancer, je ne souhaite pas remplacer Louna, mais je souhaiterai avoir une fille pour la faire vivre a traver elle. Louna restera Louna, et si j'ai la chance un jour d'avoir une fille je souhaiterai avec l'accord du papa l'apelai Léa car louna est décédé pour la saint Léa et se serait comme un peu lui rendre homage...

bonjour mélipou !!

Comme je comprend ton chagrin !!!

On voudrait ce qu'il y a de mieux pour nos bébés et cela tourne au désastre. Vouloir accoucher naturel et ....tout ça qui arrive, je suis de tout coeur avec toi chère mamange !

Moi , je ne sentais plus mon ange a 40 5/7 et j ai accoucher le lendemain a 40 6/7. Je te comprend lorsque tu dis qu 'on est pas présent mentalement, ont diraient qu'ont est comme dans un autre monde, comme si on y croyait pas encore, cela arrive si vite, ont a même pas le temps d'assimiler la nouvelle et qu'on doit accoucher, ouffff

Moi aussi cela est la cause du cordon, moi parcontre autour du cou... et comme tu dis comment vivre une autre grossesse par la suite tout en étant seraine, je sais pas trop moi non plus !

Je te souhaite un gros courage pour les jours et les années à venir chere mamange !!!

Oh comme c'est dur de voir chaque jour une nouvelle maman nous rejoindre...

Tu sais...la mort d'un enfant est tellement cruelle et brutale que notre corps sécrète des hormondes tranquilisantes, des endorphines...qui pour beaucoup nous "calme" nous empêche de pleurer pour peu que nous soyons d'un tempérament à intérioriser nos émotions.
Quand mon bébé, né à terme par césa sans soucis, mon petit quatrième, un petit garçon si beau et si tonique, à l'âge de 21 jours a fait un arrêt cardiaque sur un trajet d'école de mes grandes dans son écharpe de portage...du sang plein la bouche, ma vie s'est écroulée...

et pourtant...je n'ai pas pleuré, je n'ai pas hurlé, j'ai gardé mon sang froid, appellé les secours, fait un massage cardique comme j'ai pû tout en rassurant ma petite de 2 ans, qd les secours une fois chez moi, disaient "32° de température", "le coeur ne repart pas" et me disait "il n'est peut être pas transférable", sous entendant qu'il ne pourrait peut être pas le réanimé et que je me retrouverai à la morgue le soir même, alors que mon bébé pétait la forme 1/2 heure avant...j'étais sidérée, je crois, en état de choc tout comme toi, qd tu as compris que Philippe ne vivait plus.

Puis j'ai pleuré avec la psy un peu le soir même à l'hopital après notre arrivée...car ils ont fait repartir son coeur après plus de 40 mn d'arrêt.
La pédiatre m'a dit après le premier électro encéphalograme, qu'il était très sombre...pour ne pas dire "plat" en fait, elle avait les larmes aux yeux en me disant qu'ils étaient tous très inquiets pour l'état de mon bébé...et moi je ne pleurais pas alors que j'étais meurtrie de l'intérieur, mon petit bébé, tant désiré, tant aimé, allait probablement mourrir ou au mieux avoir de très lourdes séquelles mais je n'y croyais même pas.

J'étais là, près de lui jour et nuit, je versais une petite larme à peine de temps à autre mais je ravalais vite mes sanglots...
je suivais les examens de près, son oxygénation du sang, sa fréquence cardiaque, la fréquence de son réspirateur...je posais des questions aux infirmières, à chaque nouveau médecin toutes les 12 heures...

j'ai sû le jeudi deux jours après notre arrivée qu'ils voulaient le laisser partir durant le week end...A cette annonce, je n'ai pas versé une larme et j'ai dis que je ne voulais pas qu'il souffre...

Mon petit amour est mort dans mes bras avec son respirateur, le chef de service a arrêté sa noradrénaline le dimanche à 11h30, médicament qui soutenait son coeur qui avait si bien répondu...sauf que sans cerveau, l'on ne peut malheureusement pas vivre... je me souviendrais toute ma vie du bruit de ce bouton...il est mort deux heures plus tard.

je n'ai pas pleuré...même si mon coeur était en miettes, ils ont enlevé son respirateur, j'ai enfin oû l'avoir dans mon cou, tout contre moi, mon bébé si doux sans ses tuyaux et ce respirateur si necombrant, comme avant...sauf que jamais rien ne sera comme avant...et qu'il manquait la vie, cette respiration si précieuse que je savour d'entendre chez ses trois grandes soeurs...

Je l'ai gardé contre moi un bout de temps puis ils m'ont demandé de sortir pour enlever son cathéter fémoral puis je suis revenue pour le laver...l'habiller, j'ai pû à nouveau le serrer contre mon coeur, mon petit bébé si précieux.

Je n'ai pas pleuré en rentrant de l'hopital sans lui...ni en le voyant chaque jour en chambre mortuaire, ou une minuscule larme et qq trémolos dans la voie en chambre. tout comme la maman de Zoé, je n'ai pas pleuré à sa cérémonie et moi sa maman, j'étais la seule quasiment à ne pas pleurer...alors que j'étais la seule à l'aimer intensément, jusqu'au bout du monde et plein plus encore.

Pareil pour l'enterrement...

je pleure chez la psy de l'hopital qui me suit depuis...je pleure 3 secondes trente qd je réalise qu'il ne fera pas çi, pas ça comme ses soeurs...
Je pense qu'à la base je n'ai pas un tempérament à pleurer, que c'est au délà des larmes...que je suis dopée par ces hormones, moins maintenant, je pense...mais je pense surtout ne pas m'ocrtoyer le droit de m'enffondrer alorsd que je suis malheureuse, oh que je suis malheureuse et qu'est ce qu'il me manque...mon tout petit!
J'élève seule mes trois filles qui ont besoin de leur maman, elles sont ma force, mon moteur, ma vie, je n'ai pas le droit de sombrer.

ne te torture pas maman de Philippe avec des si...et viens nous parler, partager...on est là.

Vous tombez tellement au bon moment pour me répondre... un peu d'espoir, d'écoute, de compréhension surtout. Moi qui ne comprenais pas pourquoi je ne pleurais pas, la peine m'a grandement rattrapée. Je n'arrive plus à penser. Tout est confus. Il ne passe pas une minute, vraiment, sans que je ne pense à Philippe. Même si je ris, même si j'ai l'air concentrée, je pense à lui en permanence. Je pense aux moments que j'ai passé avec mon petit Philippe dans les bras, mais maintenant, je pense en plus à ce qu'il aurait pu être. Un petit bébé joufflu, plein de vie. Il aurait commencé à sourire, il aurait été curieux. C'est insupportable toute cette peine, cette douleur. En même temps, je me sens vide... outre la peine, il n'y a rien. J'aimerais pouvoir rester couchée toute la journée et attendre que le temps fasse son oeuvre... il semble qu'il n'y ait que le temps pour panser un peu cette blessure si profonde... Je suis vraiment bien entourée, ce n'est pas le problème! Une chance que j'ai tous ces gens autour de moi d'ailleurs, mais il reste que je n'ai envie de rien. Je suis fatiguée de pleurer...
En plus, ce matin mon plus vieux s'est mis à faire semblant que c'était ma fête. Il m'apportait un gâteau et des cadeaux imaginaires... Mais je n'ai pas du tout envie que ce soit ma fête! Elle arrive un mois pile après la naissance de Philippe. Je ne veux pas avoir 30 ans le 24 avril, pas après ce 24 mars de malheur! On me parle de cycle dans le deuil, que je dois créer des routines. Pour l'instant, j'ai passé le premier petit cycle d'une semaine et je déteste officiellement les jeudis.
Bref, ce soir n'est pas un bon soir. Il y a des jours moins pires que d'autres et aujourd'hui était un mauvais jour. Merci à vous les mamanges d'être là pour me lire et me comprendre. Ça fait vraiment du bien...

tu sais melipou, malheureusement nous n'avons pas le choix, nous devons accepter ce malheur! tu croi que philippe aurait envie de te voir aussi déprimer? non, de plus tu a d'autre enfant qui ont besoin de toi! tu sais moi aussi, j'ai tendance a me laisser aller, et je n'ai pas d'autre enfant pour m'aider a avancer, mais j'essai de vivre avec , j'ai fait une grande place a louna, je pense sen arret a elle, je lui ai acheter un joli cadre, j'ai mis sa photo sur un meuble avec un bougie blanche que j'allumerai pour ses fete et pour les fete de fin d'année, et j'ai aussi mis un petit ange qu'une ami ma donner pour mettre sur la tombe sauf que j'ai pas envi qu'on vienne le voler, il est pour louna et il restera a coté de sa photo. je sais que tout ca est dur, et moi aussi je suis en plein dedans car c'est encore bien réssent, mais si je ne me laisse pas allé c'est pour elle, c'est pour louna, a qui j'ai donner la vie, mais a qui j'ai du décider qu"elle parte, un peu comme si je lui avait enlever la vie en quelque sorte, mais pour son bien... essai de faire vivre philippe tout les jours, parle lui, embrasse sa photo, nous n'avons pas notre enfant, mais nous avons notre ange, qui veille sur nous de la haut...

Ça fait trois mois aujourd'hui. Je pense à toi tout le temps mon petit Philippe. Je suis dans le creux d'une vague présentement, je sais que j'irai mieux... pour toi, pour tes frères et pour papa. Un peu pour moi aussi, je suis fatiguée de pleurer. Mais je t'aime tellement! Bisous mon bébé des nuages! -xx-

et oui tout le monde nous dit ça que seul le temps arrange les choses ou quelques chose du genre. Mais je trouve le temps long en dieu. Il y a des jours ou je sent que ça va mieux et finalement le lendemain ou même des fois la même journée je prends une de ses débarques. Je déteste les Samedi parce que mon ange est partie le Samedi 4 Juin 2011. 3 semaines aujourd'hui. Avant je me réveillais la nuit à cause de ses gros coups. Maintenant je me réveille la nuit parce qu'elle n'est plus là. J'espère être capable d'en faire un autre beau bébé en aillant pas besoin de repasser par le même chemin. et oui plus d'un an d'insémination monter droit au paradis. En même temps j'ai tellement peur de vivre une autre grossesse. tellement peur que la même histoire se répète. tellement peur de virer folle à cause du stress. Mais en même temps je me dis que ma petite Maélie voudrait avoir un frère ou une soeur et qu'elle ne veut sûrement pas que maman et papa se laisse abattre. Je ne me sens pas mal de rire, je me le permet car les rares moments que je ris arrive bien peu souvent et font du bien. Les crises de larmes sont disparues mais restent toujours les larmes isolées parce que je pense trop. à chaque matin je lui dis bonjour et le soir je lui souhaite bonne nuit en regardant sa photo que j'ai mise dans sa chambre. bon courage à toi et à ton ange philippe

Merci Princesse1018, c'Est gentil de prendre le temps d'écrire. C'est tout récent pour toi. Ne lâche pas. Et oui, il y a des petits hauts et des grands bas... un jour, peut-être que l'équilibre se fera. On est toutes deux dans le début, faut laisser le temps au temps :S

Bonne chance

Bisous à nos anges!

4 mois déjà... seulement...

Je pense encore tout le temps à toi. Mais tu sais quoi? Depuis ce 24 juin, ça fait déjà 4 semaines, eh bien, je n'ai pas eu de gros creux de vague qui s'éternise. Une ou deux soirées à pleurer de gros sanglots, mais c'est tout. Je commence à être capable de vivre parmi les gens en pensant à toi, mais en étant moins obsédée par ton départ. Je trouve que c'est tôt 4 mois pour me sentir comme ça... Je me demande tout le temps quand est-ce que je vais foncer dans un mur... Mais voilà, je voulais simplement te dire que je t'aime fort mon coco. Ton départ change ma vie tous les jours.

Bon 4 mois d'ange mon petit bébé des nuages. Je t'aimerai toujours -xx-

J'espère que ce "répit" va perdurer Melipou! je te le souhaite si fort!
J'ai une douce pensée pour ton si beau petit Philippe pour ses 4 mois d'ange

douce penssée a philippe pour ces 4 mois d'anges je t'envoie plein de courage

Merci d'avoir pris le temps d'écrire un petit mot les filles

Eh bien... c'est déjà les 5 mois d'ange de mon petit Philippe. J'ai pensé à lui ce matin en me réveillant. Je lui ai souhaiter bonne fête. Le temps fait son oeuvre. Je vais mieux. Je pense à lui tous les jours, mais sans avoir besoin de pleurer.



Je t'aime mon coco!

pensées pour ton petit philippe

bon 5 mois Philippe

je t'envoie plein de douces pensées

douce pensée a ton ange Philippe

Je suis aller voir tout les photos de ton Philippe , quel beau ptit ange tu as.. je te souhaite bon courage pour la suite et douce pensé a ton ptit ange en ce jour de son 5 mois..



xxxxxxx

Bon 5e moisniversaire, petit Phiilippe qui grandit au pays des étoiles...

de tes ailes, vient caresser le coeur de ta maman et de ton papa... ainsi que celui de tes frères! Ce sera comme un tour que tu leur joueras;). Un tour plein d'amour qui fera sourire ta maman car elle comprendra ce que tu fais...

Merci les filles! Ça me touche beaucoup

Tendres pensées pour Philippe, petit ange....

Plein de pensées pour ton si joli petit garçon avec un peu de retard.



Plein de courage à toi.

He ben voilà, j'écris au mois ici. C'est rendu ma petite routine. Tous les 24, je viens faire un petit tour sur mon témoignage. Alors bon moisversaire mon petit Philippe. Ce soir, je laisse sortir un peu la peine qui s'était accumulée depuis quelques temps. Ça fait du bien de pleurer. La routine s'est installée en moi maintenant. Je vais bien pas mal tout le temps, j'ai des petites rechutes de temps en temps. En ce moment, on est en essais pour un petit frère pour Philippe (je dis un petit frère parce que je pense que mon conjoint a pas ça, lui, des spermatozoïdes X!). Le plus dur, c'est de voir les règles se pointer. On verra bien dans deux semaines si tu as arrêté ton choix sur une petite âme en particulier. Je t'aime plus que tout mon petit amour. J'espère que tu es bien dans ton monde de nuages. Je te fais un grooooos câlin!



Bisous,

Maman -xx-

Plein de pensées pour petit Philippe en ce jour particulier.



Je te souhaite que tes essais soient vite concluants, que Philippe devienne grand frère.

Je vais moi-même commencé les essais mardi, et comme toi j'ai d'abord eu trois enfants du même sexe, des filles en revanche et mon 4 ème est mon petit ange.



Plein de courage,

Merci Cerise

Bonne fête à toi, mon petit Philippe. Tu es un "grand" petit ange de 1 an! On a soufflé une bougie sur ton gâteau pour toi. J'espère aussi que tu auras reçu les ballons qu'on t'a envoyé!

Je t'aime mon petit bébé des nuages!

Un an d'ange pour le petit Philippe.

Douces pensées à vous deux.