Au maman qui ont perdu plusieurs bébés...

Je ne sais pas trop comment poser ma question, alors désolé si elle sort tout croche...

Je lis beaucoup sur le site depuis quelques jours. Et je vois qu'il y a plusieurs mamans ici qui ont perdus des bébés-espoir, et qui continue à avoir espoir et son à nouveau enceinte ou en essai... Je me demandais si pour vous le désir-l'espoir de retomber enceinte avais été clair dès le début ? Avez-vous eu envie de tout arrêter ? Comment le vivez vous cette nouvelle grossesse ?

Je me pose ces questions, car lorsque j'ai perdu Delphine en juillet dernier, ça n'a pas été long, 2 ou 3 semaines pour que ce désir d'avoir un ptit bébé bien vivant revienne... et Angélique a été conçu très rapidement.

Quand j'ai perdu Angélique, j'ai dit à tout le monde, incluant mon chum, que PLUS JAMAIS je ne voudrais de bb... que c'était clair dans ma tête que je devrais faire le deuil de la maternité...

En quittant l'hôpital j'ai même demandé à mon chum de vider la chambre de bébé et de se débarassé de tout La douleur est trop vive... j'ai l'impression que mon corps est ''pu bon'', j'ai 32 ans je suis peut être trop vieille (mes 3 premiers je les ai eu dans la 20e).... donc j'étais prête à mettre un gros X sur la maternité et me compter bien chanceuse d'en avoir 3..

Mais là j'ai des doutes. J'ai demandé à mon chum d'attendre au moins 1 an avant de se faire vasectomiser pour ne pas prendre cette décision ''à chaud''.. et lui il a juste bien peur que je retombe enceinte avant sa vasectomie (disons que nous avons été chanceux côté fertilité), pour lui la porte est bien fermé, mais il est prêt à attendre 1 an.

Suis-je folle de penser que peut être dans quelques mois ce désir sera toujours là... Je vois d'ici la réaction de certaine membre de ma famille qui ne comprendrai pas qu'on prenne un autre ''risque'' d'avoir encore mal si on perdait un autre bb

Comment ça s'est passé de votre côté ??

Pour nous, c'était clair qu'on réessayait. On avait pas encore d'enfant, et si on avait stoppé les essais, en plus de faire le deuil de notre bébé, c'était le deuil d'une famille, et de plein de projet qu'on aurait du faire.

On s'est dit qu'on essaierait tant qu'on en aurait pas un bien en vie et en santé dans nos bras.

Bonne chance!

Marie-Hélène, ses anges, Béa et Emy, et petite poulette Clara, 34 et 2 sa

Après Vivianne, dès que le doc a dit "go"... on s'est mis à l'ouvrage et je suis retombée enceinte dès le cycle suivant. Malheureusement, à 15 s.g. j'ai fait une fausse-couche. Avant même le curetage, mon mari m'a dit que l'on serait une famille de 3 (nous avions une grande de 3 ans). J'ai hurlé NON.

Ça n'empêche pas que l'on a voulu attendre quelques mois et les résultats de tests spécifiques avant de se réessayer. Samuel est né il y a 13 ans.

Puis 2-3 ans plus tard, le goût nous a repris de "compléter" notre famille. Avant toutes nos "mésaventures", nous nous imaginions avec 3 enfants (sans même penser que...). Et Aurélie a 9 ans et demi.

Pour la vasectomie, mon mari y est allé après Aurélie. C'était clair dans notre tête et dans notre cœur, même avant de redevenir enceinte, que c'était la dernière grossesse. Ça faisait 10 ans que j'étais soit enceinte, soit allaitante, soit en peine.

Prenez votre temps. Et en attendant de vous décidez définitivement, ya d'autres moyens contraceptifs

Comme je comprends ton désir de maternité. Tu ne veux aps revivre ce drame bien sûr, mais tu veux revivre la maternité et avoir un enfant, et ça, malheureusement, ça dépasse le rationnel, c'est viscéral, animal même je crois.
J'ai eu un fils, facilement, à 27 ans. Puis à 29 ans, j'ai voulu un second enfant. Je croyais que ce serait très très simple évidemment. Mais j'ai eu une première fausse couche, là je me suis dit (même si ça faisit mal terriblement), bon, une fausse couche, la plupart des femmes en ont une dans leur vie, alors c'est fait, ensuite, 2è fausse couche...là, ça a creusé mon mal mais je voulais encore retombé enceinte. J'ai fais une 3è fausse couche, mais cette fois à 14 semaines, là j'avoue que j'ai réfléchi un peu +... 1 mois ou 2 avant de me relancer, moi aussi mon chum voulait fermer la porte mais bon, je suis retombée enceinte et j'ai refais une 4è fausse couche... là j,ai sombré pas mal... nos nous sommes lancés dans un projet d'adoption car notre désir d'enfant était vraiment très très fort. Mon chum ne voulait plus rien savoir de la maternité, il trouvait ça tellement dur de me voir souffrir comme ça à chaque fois, et moi chaque fois, je me relevais, toujours de + en + difficilement, mais je me relevais et go : on recommence, comme une spirale. finalement j'Ai fais une 5è fausse couche au tout début de notre projet d'adoption, mais j'avoue que j'étais tellement heureuse dans notre novueau projet, que là je n'ai aps sombré. Finalement je suis tombée enceinte, pour une dernière fois de ma puce en août dernier. On s'était vraiment dit que c'était la dernière fois, c'était tellement difficile et comme de tout façon on allait avoir une petite fille de Chine... La grossesse a été beaucoup + longue que els autres fois, j'ai accouché ma fille morte-née à 19 semaines et demi de grossesse. Et c'est là que ma porte de maternité à mois 'est refermé. je n'ai plus le désir de porter un enfant, c'est même moi qui ai booké le Rv de vasectomie de mon chum, mais c'est la première fois que ce désir est parti, je dirais même que je ne veux plus rien savoir de porter un enfant, ons e dit que si on en veut un 3è, on retournera en Chine une autre fois, j'aienvie de vivre une grossesse de coeur. Comment ce désir a-t-il fini par partir ? je crois qu l'accouchement de ma fille a joué, je crois aussi que la grossesse difficile a joué, je crois que l'accumulation des drames aussi, le désir de ne plus souffrir ni pendant une grossesse (car les grossesses suivantes ne sont plus ni légères ni rien du tout)ni le choc de la mort et toutes les répercussions que ça fait dans une famille. Mais je crois que tant que ce désir est là, et féroce, rien à faire, il est là et il faut aller au bout. évidemment pas à L,encontre du désir de notre conjoint, mais je pense que ça vaut la peine d'en parler et de creuser le sujet ensemble, peut-être même de faire la liste de spours et des contres. aujourd'hui je me retrouve en plein deuil car je dois faire le deuil de ma puce, les deuils de mes fausses couches que je reportais toujours car tout ce qui m'importait est de retomber enceinte, le deuil de la maternité biologique en terme d,injustice (pourquoi je n'ai pas pu en porter un 2è à terme ??), mais malgré tous ces deuils, je suis confortables de les faire car je suis allée au bout de mon désir.
tu as raison, souvent notre entourage ne peut pas comprendre pourquoi on ré-essaie tout le temps, mais on va à la grandeur de notre désir d'un enfant, et quand notre désir est grand, on n'y peut rien. on doti y aller et c'est nous qui avons la force ou non de recommencer ou la force un jour de dire : ok, c'est assez, mais c'est nous qui va devoir vivre avec ça.
Je comprends ton chum de vouloir fermer la porte, car si aujourd'hui mon chum me disait : on refais tu un bébé ? je trouverais ça dur, car mon deuil d'en porter un est fait, ça ne doit pas être évident pour nos chums de s'embarquer comme ça dans tout ce processus en ayant peur que le drame recommence...surtout quand eux sont prête à tourner la page...mais ça mérite d'être discuté vraiment beaucoup ensemble je crois. car sinon on peut rester amers toute notre vie de ce désir non achevé. (peut-être que si on avait essayé une autre fois, ça aurait été focntionné...?) il faut pas vivre avec des regrets je crois.
y avait-il une cause aux décès de tes petits bébés ?
tu vois, moi les 5 fausses couches ne sont pas reliées à la mort de ma fille, la mort de ma fille était une anomalie du cordon, il parait que c'ets très très rare. Moi je crois que mon corps ne pouvait plus porter d'enfant en les rendant à terme. voilà. J'espère que ça aura pu t,aider... moi ça m,a fait du bien de t,en parler
Bye, Gwen xxx

Merci pour vos réponses

Gwen : La phrase suivante vient tellement me chercher : ''peut-être que si on avait essayé une autre fois, ça aurait été focntionné...?'' car elle me trotte dans la tête sans cesse... et si la prochaine fois était la bonne ???

On a eu des malchances 2 fois... Delphine on l'a perdu suite à une rupture des membranes prématuré à 23 semaines... on m'a soumis l'hypothèse que ''peut-être'' j'aurais eu une infection qui aurait fragilisé mes membranes.. mais tous mes test étaient beaux.

Pour Angélique il s'agit d'une IMG suite à un diagnostique d'hydrocéphalie massive par sténose de l'aqueduc... J'ai quand même passé une amnio. et les résultats préléminaire était tous beaux...

Je me demande vraiment si c'est un message de là-haut me disant de ne pas être ''gourmande'' et de me compter chanceuse d'en avoir déjà 3 (ce que je fais déjà)... ou si la prochaine fois pourrait être la bonne..

Ahhh si quelqu'un pourrait me confirmer a 100% que tout ira bien la prochaine fois je suis sûre que je sauterais a pied joint dans cette nouvelle aventure.. mais je sais bien que malheureusement un test positif n'égale pas nécéssairement un bb 9 mois plus tard

Moi non plus je n'ai pas encore d'enfant et tant que je peux essayer je faire faire en sorte qu'un jour je puissent en avoir un. J'en veux 4 c mal partie mais je vais me contenter de 1 si je réussi un jour. pour l'instant on n'est encore dans l'inconnu mais je ne voie pas pk je ne serais jamais capable d'avoir un bb en santé. J'ai surtout pas envie de faire le deuil d'une famille. J'ai rien a perdre car je n'ai rien de toute facon j'ai beau avoir un emploi une maison tout ce que je désir c une famille alors j'irai j'usqu'au bout. pour ma troisieme grossesse je me dit c un essaye tant que j'ai pas passer l'écho qui me dira que bb est en santé je ne me fait aucune idée j'ai meme de la difficulter a m'acrocher a ce bb. De tout facon le jour ou j'entendrai son premier cri je sais que je l'aimerai et meme si il doit partir je l'Aime déja de tout mon coeur.

Pour etre sur j'ai donner mon nom pour famille d'acceuille et je me ramasse de l'argent au cas ou je devrais aller en chine je me prépare a toute éventualiter.

bisous

Bonjour Mordicus,
Je n'ai pas encore d'enfants moi non plus...
Suite au déces de mon 3e, j'avais décidée que c'était fini....
Je ne voulais plus de cette douleur, de cette peine.
Je dois admettre que les 2 années qui ont suivie le déces de ma dernier ont été tres tres difficile; dépression, perte d emploi, séparation, etc.
Puis j'ai retrouvée mon amour d'adolescence, une perle cet homme....
Il m'avait attendue pendant 13 ans....
Avec lui,tout est différent que par le passé, j'ai repris des forces, gout a la vie grace a son soutien et son amour.....
Et puis, en décembre dernier, nous décidons de faire des démarches pour devenir famille d'accueil et voila que quelque jour plus tard, j'apprend que je suis enceinte.
Je t'avoue que j'ai eue et j'ai encore tres peur mais je m'accorde une derniere chance.
Ca fait maintenant 4 ans que ma ptite derniere est un ange et je crois que je dois croire en la vie cette fois ci.... Moi aussi j'ai eue les autres dans la vingtaine et là j'ai 32 ans.... On va voir; je crois qu'il faut y aller avec nos capacités du moment et s'écouter. Quelque soit ton choix; fais le en accord avec toi-même, c est le plus important....
Bonne chance dans tes réflexions ....
amitié
julie maman des anges Arielle, poussiere d'ange et Anna-Belle

Ouf, ton message m'a accroché toi!

Pour ma part, l'espoir part et revient. Il suit mes cycles je crois...
Après ma fc du 31 décembre, j'ai fait un kyste ovarien et on m'a dit d'attendre au moins 6 semaines pour reprendre les essais. J'étais tellement révoltée, je voulais mon bébé espoir tout de suite!
Je me suis calmée un peu depuis... puis je dois me faire à l'idée que je fêterai l'anniversaire de Jasmin le ventre vidé d'espoir...

Je désirais une grande famille, mais plus ça va, plus je me dis que j'en aurai peut-être juste une, ma Flavie qui a 3 1/2 ans maintenant. C'est difficile à accepter, et j'ai eu 30 ans l'été dernier, ça met de la pression pour la famille nombreuse.
Ce sont plusieurs deuils à faire, mais je crois qu'on peut composer avec tout ça.
Écoute ton coeur petite maman, le prochain pourrait être le bon en effet, et tes appréhensions sont tout à fait normales.
Bon courage et au plaisir d'avoir de tes nouvelles

Re-Bonjour Mordicus,
Je viens de me rendre compte que nous avons des points en commun plutot particulier.....
Ma fille Arielle est décédé à 19 sem suite a une IMG dû a une Hydrocéphale en 2002
possiere d'ange a 9 sem en 2004 et Anna-Belle est décédée suite a un décollement du placenta
a 23 semaines en 2005....
Également, j'ai vécue plusieurs années pres de chez toi et travaillais a Chambly....
Bizarre des fois toutes ces coincidences....
Bref, je pense particulierement a toi et si tu veux jaser....
Je suis la...
Amitié
Julie maman des anges Arielle, poussiere d'ange et Anna-Belle

Bonjour Mordicus,

Lorsque j'ai perdu mon premier petit garçon à 18 semaines de grossesse, après une IMG, pour moi, c'était fini. Sur le moment- même, je me suis dit: "plus jamais". D'autant que le lendemain de l'IMG, j'ai fait une phlébite (caillot de sang dans le mollet gauche) et je n'ai plus pu marcher pendant un petit temps (et j'ai pensé, et repensé à tout ce qui s'était passé sans arrêt à la maison). J'ai dit à qui voulait l'entendre que c'était fini. Trop peur que cela ne se reproduise...

Puis, grâce à l'amour que me porte mon mari, il m'a convaincue d'essayer encore une fois. Malgré nos peurs, nos craintes, nous avons voulu refaire confiance en la vie. Je suis retombée enceinte en juillet 08. Nous avons fait l'amnio en novembre et tous les résultats étaient parfaits. Bébé était en super santé. Je l'ai malheureusement perdu ce 10 janvier après un décollement massif du placenta.

Et au fond de moi-même, je sais que si les médecins me donnent le feu vert, nous réessayerons encore une fois... C'est même plus clair cette fois-ci pour moi. J'ai envie d'avoir encore un petit bébé à câliner et ma fille (de 5 ans) rêve d'être grande soeur.

Je crois que prendre une décision d'avoir ou pas un autre bébé-espoir peu de temps après la perte de son bébé espoir n'est pas facile. Ne prends pas de décision irréversible (vasectomie) trop vite... Prends le temps de te remettre doucement et prenez votre décision "à tête reposée"...

Amitiés,

Bonjour.
Ouffff.....j'avoue que c'est la question qu'on s'est toutes posée! Quand j'ai perdu William, mon premier ange à 25 semaines de grossesse, je voulais un bébé. Il n'y avait aucune raison pour le départ de William.....le coeur s'est arrêté et les médecins ne savent pas pourquoi! J'ai attendu les résultats d'autopsie et je suis retombée enceinte deux mois plus tard. J'ai fait une fausse-couche à 11 semaines (curetage). Et là encore je voulais mon enfant, tout de suite, maintenant!!
Et je suis retombée enceinte 4 mois plus tard. Puis cette grossesse là on voit à 12 semaines que bébé à une clarté nucale élevée. À chaque échographie il se remplie de liquide amniotique. Pourquoi?? Les médecins n'en savent rien! Nous avons décidé de l'accompagner dans ce qu'il avait a vivre et de ne pas interrompre la grossesse. Il est décédé à 20sa. J'ai dit aux médecins : ''si vous ne trouvez pas ce que j'ai qui ne fonctionne pas, c'est fini les grossesses!!'' Et les médecins n'ont jamais trouvé. Alors au début je ne voulais plus d'enfants. C'était terminé. Puis le temps à passé....et je me suis mise à me dire que p-e que......puis finalement je savais que je voulais un enfant peu importe les obstacles. Alors 9 mois plus tard je me suis relancée tête baissé. Je me suis dis: '' advienne que pourra!''. Comment savoir si on n'essait pas? Ce qui m'a réellement décidé c'est lorsque je me suis dis : ''Je ne regrette pas d'avoir eu William et Loïk....alors je ne peux pas regretter de porter un autre bébé, même si je le perd......mais je peux regretter de ne pas avoir essayé par contre. ''

Ne prends pas de décision sur un coup de tête. Le temps aide à atténuer la douleur. Prendre une telle décision quand on est submergée par la douleur peut nous amener à prendre la mauvaise décision.

Merci à vous toutes d'avoir pris le temps de répondre à mon message.

Annaielle (julie) c'est vrai que nous avons plusieurs chose en commun.. drôle de coïncidence tout de même... ça me ferait vraiment plaisir de jaser avec toi. Si tu veux indique moi de quelle façon et je t'enverrai mon adresse de courriel.

C'est sûr qu'on va prendre le temps d'apaiser nos coeurs avant de passer à la vasectomie, si nous y allons... je me sens tellement indécise.. un matin je donnerais tout pour revivre une dernière fois la maternité.. et le surlendemain j'ai la peur qui me tord le ventre

Katou j'aime bien cette phrase:
''Je ne regrette pas d'avoir eu William et Loïk....alors je ne peux pas regretter de porter un autre bébé, même si je le perd......mais je peux regretter de ne pas avoir essayé par contre. '' Je n'y suis pas rendu... mais je me dis que si un jour je décide de retenter cette belle aventure je devrai être rendu à penser comme toi.. xxx