quand ça frappe à nouveau

Dimanche dernier je me suis effondrée,j'avais eu une semaine très dure avec plein de nouvelles de Frédérique... et puis, j'allais mieux, la semaine s'est relativement bien passée avec mon amour, à jaser, faire de la réno, je pense souvent souvent à ma puce, je pense aussi souvent à ces tonnes de pourquoi que J,ai, à l'injutsice que nous avons vécu avec la maternité mais en gros je trouvais que cette semaine j'avais fait de bons pas. et puis, que se passe-t-il aujourd'hui, je magasine et entends une musique un peu triste et j'approche, un inventaire de disque dont un montre un bébé couché sur sa maman, c'est le disque qui joue en ce moment... un coup de poignrad au coeur. Que c'est dur mon dieu cette douleur. je me demande pourquoi ma petite Frédérique n'est aps toujours dans mon ventre... mon dieu que c'est injuste, j,avais une chance sur combien que ça arrive une anomalie du cordon ? j,avais déjà 5 fausses couches, me semble que c'est assez cher payé... j,ai donné 5 ans de ma vie pour redevenir maman...
mon conjoint est merveilleux, me dit : parle moi en, parle ma belle, parle. alors je parle, je dis tout ce que je pense, on va faire l'épicerie et dans les allées on discute, et la vague d'émotions passe... je ne sais pas pourquoi Frédérique a eu le malheur que le cordon qui la reliait à moi soit anormal, je ne comprendrai jamais pourquoi je suis victime de la maternité qui meurt... mais je crois qu'un jour je comprendrai, que ça ne sert à riend e forcer mon coeur à donner ces réponses maintenant...
je sais que ma Frédérique M,a aidé à lâcher prise, je suis délivrée de cette prison, je ne sais toujours pas pourquoi j'ai eu cette peine d,emprisonnement par exemple, mais bon... ça fait partie de mon bagage... c'est mon épreuve.
J'ai dis à mon conjoint, c'est fou depuis que j'ai lâché prise de ce combat combien la vie est simple, tout va tout seul, est-ce que ma vie était vraiment aussi simple que ça avant ? est-ce qu'elle m'apparaît juste + simple suite à la perte de ma fille ?
ce que je sais c'est que mes acquis me semblent terriblement beaux.
Ma perte est immense par exemple.
Mon dieu que pu rien M,effraie... je coris que je pourrais tout surmonter. sauf une chose : que la vie vienne me prendre le reste de ma famille, ça je ne pourrais pas le supporter et j'ai peur.
je ne sais pas pourquoi tout le monde a cessé de me parler de mon deuil, je trouve ça si dur...
mais les autres reprennent leur vie, je ne peux pas leur en vouloir, et je ne veux pas leur en vouloir, c'est notre épreuve et non la leur... défois des gens doivent vivre de terribles malheurs autour de mois sans que je le vois...
je veux apprendre à diriger ma colère contre autre chose que ceux qui ont des enfants ou ces femmes qui donnent la vie facilement, elles ne sont pas coupables de mon drame.
Tu me manques ma Fredou, tellement, j'ai un manque terrible de toi, je ne cesse de voir tout ce que j'ai perdu de souvenirs à fabriquer avec toi.
perdre son enfant est vraiment une chose cruelle je trouve.
on ne peut aps crier sa colère à personne, on a pas de coupable, on doit continuer à vivre, avec un deuil qui ne parait pas et qui pourtant prend tant de place... je t'aime ma puce... xxx