Perte de mon bébé, Gabriel

Bonjour,
je voudrais partager avec vous l'histoire de la mort de mon fils, Gabriel. Désolé si c'est c'est long, on m'a toujours reproché de ne pas être capable de résumé, mais pour Gabriel, la dernière chose que je veux c'est un résumé. En partageant mon histoire, j'espère alléger ma peine et faire mon deuil.

J'ai perdu Gabriel le 24 mars 2011 dernier à la suite d'un hématome rétroplacentaire à 21 semaines et 6 jours de grossesse. Le 23 mars 2011 en fin de journée, j'ai commencé à avoir d'atroces douleurs au ventre. À ce moment-là, je ne me suis pas inquiété puisque j'ai des maux de ventre de cause inconnu depuis plusieurs années déjà. J'avais beaucoup plus mal au ventre depuis le début de ma grossesse, mais mon gynécologue me disait que c'était rien. Une semaine avant, j'avais eu mon deuxième échographie et tout allait bien. Je prends un bon bain, une asprine et reste étendu à la maison en espérant que ça passe. À 9h30 du soir, la douleur a augmenté et c'est propagé dans mon dos et mes cuisses. Mon conjoint et moi décidons d'aller à l'hopital de Verdun même si, à chaque fois que je vais à l'urgence pour mes douleurs au ventre, on me retourne à la maison en me disant que c'est rien. Après mon évaluation, le jeu de l'attente commence avec ma douleur qui augmente. Je vais voir deux fois l'infirmière pour l'aviser que je suis enceinte de quasiment 22 semaines, que j'ai mal au ventre, que la douleur augmente et que j'en peux plus. La 1ère fois, le médecin de nuit vient d"arriver, ça devrait pas être long et la 2e, il y a eu un problème à un autre étage et le médecin est occupé. Finalement dans le matin du 24 mars , je rencontre l'urgentologue qui me fait une échographie. Silence, je demande: ''Est-ce que le bébé va bien?'' Pas de réponse, je demande à nouveau. Il me répond qu'il a pas fini. Le temps semble interminable, je demande une dernière fois, j'ai le droit de savoir et là, le cauchemard commence ''Ouin, je vois pas le coeur battre. D'Habitude à cette grosseur-là on le voit bien. L'avez-vous sentit bouger aujourd'hui?'' Je n'ai jamais eu le plaisir de le sentir bouger. J'arrive à pas pleurer jusqu'à ce que le douleur quitte la salle d'examen.

Pour calmer la douleur, on me donner de la morphine et pour le bébé, on m'envoit à l'hopital juif en ambulance. Une nouvelle douleur accompagne maintenant celle de mon ventre, j'ai le coeur en miette. À l'hopital juif, on me refait un échographie, j'apprends que j'ai fait un gros hématome rétroplacentaire et que je suis pleine de caillot de sang. On avise mon père et mon conjoint que je risque de mourir parce que j'ai un problème au niveau de mon sang (coagulation intravasculaire disséminée) et qu'ils vont faire leur possible pour me sauver. L'équipe obstétrique vient me rencontrer, je dois accoucher de façon naturelle (ils vont me donner des médicaments pour me le permettre) sans épidurale. Si ça ne marche pas, on va me rentrer en chirurgie pour une césarienne (scénario qui ne devait absoluement pas arriver dans mon cas). Je pensais avoir atteint le fond avec l'annonce de Gabriel, mais à ce moment, on aurait dit que le sol c'était ouvert à nouveau pour me faire tomber plus bas. J'ai toujours eu peur d'accoucher et là, je devais accoucher de mon fils qui était décédé dans mon ventre. J'apprends que les médicaments vont faire effet d'ici 15 à 20 heures. À toute les 45 minutes - une heure, on me donne de la morphine pour calmer la douleur. Je finis par accoucher de Gabriel le 25 mars 2011 à 2:02 du matin. Jusqu'à la dernière minute, j'ai espéré que tout le monde avait tort, que Gabriel était vivant.

J'avais tellement peur de ne pas aimer mon enfant, mais lorsqu'il est né, je ne l'ai même pas vu et je l'aimais tellement fort. À ce moment-là, j'ai refusé de le voir, j'avais peur de ce qu'il avait l'air, de comment j'allais réagir. Mon conjoint y est allé. Quand il est revenu, il m'a promis qu'on aurait un autre enfant parce qu'on avait fait un très beau bébé. J'ai demandé à voir mon enfant le lendemain, il était à la morgue. On est venu me porter une petite boite en plastique, ça m'a choquée que mon enfant soit dans un gros plat tupperware. Je l'ai pris dans mes bras, c'est vrai qu'il était beau.

Vu que j'étais maintenant hors de danger, j'ai obtenu mon congé de l'hopital. Je suis rentré à la maison affronter la chambre du bébé vide. Deux semaines plus tard, je suis retournée travailler, je ne pouvais rester devant le vide. Pendant un court moment, ça m'a changé les idées, mais ça a jamais enlevé ma douleur. Depuis presqu'un mois et demi, j'ai une grosse douleur dans la poitrine et les choses m'ennuient beaucoup. J'envie les couples qui promènent leurs bébés dans la rue et les femmes avec une belle grosse bedaine. Mon fils me manque tellement. J'ai récupéré ses cendres dernièrement, je les ai mis dans la chambre avec ses souvenirs d'hopital et un habit que moi et mon conjoint avions acheté (un t-shirt et un pantalon marqué I'm the boss dessus, on trouvait ça trop drôle).

La vie continue, mais je trouve ça difficile. Je m'ennuis tellement.
Merci.

Manutchoupi je suis tellement désolé de tacceuillir ici.........
jespère que tu trouveras le réconfort, l'écoute, et l empathie que jai trouver sur ce forum. On se sent moins seule ici car malgré quon ai toute une histoire différentes, on a toute perdu un bébé, ou des bébés.
Gabriel ne sera jamais oublié , nous pensons fort a lui partis rejoindre nos petits coeurs.

Je suis triste de t'accueillir parmi nous.
Je me retrouve un peu dans ton histoire, j'ai moi aussi perdu mon fils d'un hématome rétro placentaire à 39sa, le choc quand l'échographiste te dit qu'il n'y a plus de coeur et qu'il faut faire vite car la maman aussi est en danger...
N'hésite pas à venir écrire ce que tu ressens sur ce forum, il y aura toujours une mamange pour te lire et ici Gabriel aura toujours sa place.
Je t'envoie plein de courage et douce pensée à Gabriel

désolée de t'accueillir ici!
tu y trouvera tjs une oreille attentive et des doux mots de reconfort!
douce pensée à gabriel

courage tu n'est pas seule on est la pour toi si tu as besoin de parler

belles pensées a tous nos anges

Merci tout le monde.
C'est trouver des gens prêt à discuter de la mort d'un bébé. À part mon conjoint, je sais pas à qui en parler. Je vois que je rends les gens mal à l'aise quand je mentionne Gabriel.

oui moi osi c pareil heureusement que ce site existe les gens ne savent pas comment en parler avc nous ils ont peur de nous blesser nous faire du mal

bisous a tous nos anges

J'ai perdu Philippe le 24 mars, je partage tellement ta douleur! Ce forum m'aide bcp. On est comprises ici. Ne te gêne pas pour venir parler quand tu en as besoin. Tu as dû retourner travailler bien rapidement... as-tu pensé aux groupe de soutien? Ça m'aide aussi bcp à progresser dans mon deuil.
Courage, on est avec toi

C'est moi qui a décidé de retourner travailler, même si mon employeur me payait le congé que je voulais et que j'aurais pu prendre mon congé de maternité. Je fonctionne mieux dans l'action. À la maison, j'allais tous les jours dans la chambre de bébé pour pleurer, c'était pas sain. Je me inscrite à l'association Parents Orphelins, je ne suis pas fermé au groupe de soutien, c'est juste pas quelque chose qui me rend à l'aise. Je me dis que je si je continue de me sentir pas bien, je vais essayer.

Merci pour votre support, tout le monde.

Melipou, ton histoire est très touchante.
Merci de prendre le temps de me donner du support quand toi aussi, tu dois en avoir t'en besoin.

quand je lis ton histoire j'ai vecu exactement la meme chose que toi mais ma grossesse etait plus avancé donc 32 semaines et tous les jours je pleurs sans arret je ne vais pas sortir dehors pour ne pas voir des femmes enceintes....

Le jour, je suis capable de ne pas pleurer, de mettre mon masque de femme forte. Le pire, c'est lorsque je ferme la lumière pour aller me coucher, on dirait que la boule que j'ai dans la poitrine va exploser. On dirait que ça me dérange moins de pleurer quand la lumière est fermée...

je vis exactement la meme chose

ton histoire est trés touchante et me rend si triste je t'envois plein de courage est de force ici tu trouvera du soutien et de l'écoute moi sa ma beaucoup aidée .doce pensée a gabriel

J'ai juste hâte que ça aille vraiment mieux. Je pensais pas a avoir faire le deuil de mon enfant, j'étais pas préparer pour ça (quoique je pense pas que c'est plus facile avec de la préparation). Il y a certaines choses que je suis pas capable de faire encore parce que ça me fait trop penser a Gabriel.

Manutchoupi, je demeure moi aussi à Verdun... et j'ai perdu Romain le 1er avril dernier... Je me sens exactement comme toi - retour au travail pour me changer les idées, émotions en boule le soir la lumière fermée... Si tu veux qu'on se rencontre, ça nous ferait p-ê du bien à toutes les deux? C'est pas moi que tu vas mettre mal à l'aise si tu me parles de Gabriel ;-)

Bizoux à nos anges xxx

Annie74, je ne dis pas non a ton offre, mais je ne suis pas prête pour le moment. Je suis bien égoiste dans mon deuil, en personne, je suis incapable de partager mes vrais émotions et je déteste pleurer devant des gens. Je suis mal faite pour ça, je sais que ça me ferait du bien, mais je bloque.
Es-tu sur Facebook?

Sans problème! C'est tellement comphéhensible... Mais sache que je suis là n'importe quand si jamais tu ressens le besoin d'en parler à quelqu'un qui l'a vécu. Et tu me trouveras sur facebook - Annie Trudel -, j'ai mon garçon sur le dos.

Merci, Annie74, j'apprécie beaucoup.
Il y a trop d'Annie Trudel avec des enfants sur Facebook . Tiens, voici le mien: https://www.facebook.com/home.php#!/profile.php?id=791920130.

Le temps est tellement déprimant en plus, rien pour aider mon moral. En plus, depuis 3 semaines j'arrête pas de trouver des bébés oiseaux morts sur mon chemin (4 en tout, j'ai jamais vu ça avant).

courage si tu as besoin je suis la

C'est pas vrai! Y avait un oiseau mort dans ma cour moi aussi il y a quelques jours!!

A chaque fois que je vois un bébé oiseau mort par terre, je me demande si les mamans oiseaux ont de la peine aussi quand elles perdent un bébé et après, je me sens stupide d'essayer de les rendre ''humains''.

C'est ma fête demain, je suis tellement triste de pas avoir mon fils en moi pour cette journée.

ton histoire est triste pensée a ton ange gabriel

J'ai réalisé hier que je ne souvenais plus du visage de mon enfant. J'ai toujours eu de la misère à me rappeler des visages, mais oublier celui de mon fils... J'ai des photos que l'hopital a pris, mais je le trouve vraiment pas à son avantage dessus. Il est pas comme moi je l'ai vu. On dirait que ça m'a fait reculé de quelques pas dans mon deuil.

j ai lu ton histoire bien triste ...
comment te sens tu ?
amicalement
sylvie