L'ange Alex est né et une maman au coeur brisé

J'ai tellement mal, mon ange me manque. Je revois tout les jours le déroulement de cette fameuse nuit. dans quelques heures ca va faire deux semaines que tout c'est déroulé. Je n'y comprends rien, j'aimerais tellement comprendre, crier, tout démolir, revenir dans le temps, passé cette étape que la vie ma imposé ou tout simplement mourir. J'ai déjà eu très mal dans ma vie pourquoi encore moi. J'ai envie de ne plus croire en rien. Je trouve que j'ai passé 7 mois à attendre avec des effets secondaires que je n'aimais pas dans la grossesse pour avoir le plus grand bonheur de ma vie qui m'a été enlevé pour me faire chartuté en césarienne avec une monté de lait que je ne voulais absolument pas du tout. Je pense que j'ai eu tout ce qui n'est pas l'fun dans ce que la majorité des gens dise les "joies de la maternité". J'ai l'impression que mes amies m'on dit qu'elles étaient la et quand j'appel au secours rien qui se passe. Je passe d'un état comateux (sans vraiment d'émotion) à la plus grande détresse. Quand mon chum est la c'est le moment ou j'ai l'impression que je suis entrain d'oublier Alex et que j'essaie de faire tout ce que je peux pour être le plus agréable possible pour mon chum, car j'ai peur que mon chum aille voir d'autres femmes (il travail dans un hôpital avec plein de belles femmes heureuses). Quand il n'est pas la c'est un tourbillon d'émotion et mon hamster tourne à tout vitesse. Il tourne tellement vite que j'en ai mal à la tête, j'ai mal aussi au sein (le lait qui coule encore un peu), au ventre surtout à la cicatrice de la césarienne et je suis épuisé de pleurer. Tellement épuiser que je finis par m'endormir soit dans mon lit ou sur le divan en attendant mon chum avec un mouchoir tout mouller à la main.

Aujourd'hui ca fait un mois que tu es partie. Je ne vais pas bien du tout. Je me sens completement vide et seul et ce même si je sais que j'ai plein de monde autour de moi. J'ai mal, extrêmement mal. Malgré tout les épreuves de ma vie que j'ai endurer et il en a beaucoup. Il en a tellement que ma TS dit que je devrais écrire un livre, mais je ne serai meme pas par ou commencer. C'est la pire chose qui me soit arriver c'est que je perd mon Alex. Il était tellement beau et j'étais tellement heureuse. Tout c'est briser en quelque instants. J'ai mal, je voudrais juste aller le rejoindre. Pourquoi j'ai l'impression que mon chum est loin loin devant. Il a l'air si bien comment il fait. Je suis tanné de souffrir et de voir tout le monde heureux avec leur enfant. J'avais déjà mal de voir les autres avec leur enfant et pas moi et la c'est encore pire. Je voudrais le serrer dans mes bras et tout ce que j'ai pu faire c'est de le serrer son petit corps inerte et sans vie. Pourtant c'est des inconnu qui l'ont pris dans leur bras pendant le peut de temps qu'il a été en vie. Pourquoi je n'ai pas pu lui dire bonjour et aurevoir. Je m'ennui des petits moment ou il passait c'est petit pieds dans mes côtes comme s'il courrait un marathon. On m'a enlever mon petit bonhomme, mon petit coeur, mes rêves se sont effrondré et mes rêves a venir parti en fumer. Je t'imaginais déjà grandir. J'ai mal, je n'ai jamais fait autant d'effort pour m'en sortir et j'ai l'impression que ca donne pas grand chose. Quand il y a des moments comme maintenant, je donnerais n'importe quoi pour arrêter de souffrir et être enfin completement guéri de mon mal d'être qui me gruge en dedans depuis longtemps. Pourquoi ce mal grandis toujours malgré les efforts il y a toujours un évènement pour me ramener à la vie merdique qui me fait toujours chier. Je me dis que a chaque fois que c'est finis la merde parce que la je vais avoir tout eu et ben non. C'est quand je commence à croire que la merde me lâche qu'elle me ratrappe au détour. Je suis fatigué, épuissé, je n'ai plus la force de me battre. Je ne veux plus souffrir, mais je n'y arrive plus. J'en demandais pas beaucoup pour être heureuse, mais c'est toujours trop ca l'air.

Aujourd'hui je vais un peu mieux, je pense toujours fort à mon Alex et il y a toujours un grand vide mais je pense que de l'avoir mis en terre samedi passé à beaucoup aidé. Ma fête a bien été et je me dis dans ma tête que j'ai toujours 29 ans ce qui m'aide beaucoup. J'ai hate de pouvoir être physiquement rétablie et pouvoir continuer à avancer dans mon projet. Prochaine étape la date prévu de l'accouchement qui est le 6 juillet.

Hier soir, moi et mon chum avons discuter un peu. Il pense que toujours en parler et d'aller soit au groupe d'entraide ou soit le suivis que je fais avec la psy font en sorte que je ne sors pas de mon deuil. Il m'a même dit que je devrais peut être retourner travailler pour ne plus penser à ca, ou au pire m'occuper avec autre chose, mais j'ai de la difficulté à penser à autre chose. Mon beau Alex est très présent dans ma tête et les activités que je peux faire en se moment sont limité soit par l'argent, soit par ce que j'ai droit de faire à cause de la césarienne, soit par la disponibilité des choix. La disponibilité des choix l'été est beaucoup moins grand. J'aime très fort mon chum, mais je croix qu'il ne comprends pas toujours ce qui se passe dans ma tête. Je vous aime mes deux hommes de ma vie Alex et Dan xxxx