Mégan ma petite chérie

Wow il y a peu de temps j'étais enceinte, grosse comme c'était pas possible, je jouais avec mon bébé à travers mon ventre, et me voilà aujourd'hui à écrire un journal sur ma petite fille qui est décédée...

Quel tourbillon de scènes d'horreur!!! Je suis rentrée un jour à l'hôpital avec mon bébé dans le ventre et 2 jours plus tard je suis ressortie avec rien. Rien. Plus de bébé qui bouge dans mon ventre, encore moins dans mes bras, plus d'espoir, plus de sourire, rien. Du sang qui me coule entre les jambes, des points de suture qui chauffent, mon sac de vêtements pour bébé et couches intactes....Rien d'autre. Un gros bout de mon coeur en moins.

Ouf! Je crois que je ne réalise pas encore... Les courts chapitres sur le deuil périnatal que je sautais automatiquement dans mes livres de maternité, ils sont maintenant pour moi!!!! Je suis devenue une maman'ange!!!! Je suis LE cas sur 3000 qui a eu un vasa preavia qui a tué mon bébé.

Deux semaines déjà que j'ai perdu mes eaux pleines de sang,vite à l'hôpital, pas de coeur du bébé sur le monitor, accouchement provoqué de ma petite qui a perdu tout son sang dans mes eaux, épidurale qui ne fonctionne pas, cris beaucoup plus de désespoir que pour les contractions douloureuses, toutes sortes de drogues pour tenter de me soulager, et black out..... Je suis tellement droguée que je n'arrive pas à suivre ce qui se passe autour de moi...black out...Je m'assois pour mieux tolérer une grosse contraction...black out...je reviens à moi les pieds dans les étriers, je suis en train d'accoucher...black out....j'entends le médecin "pousse!!!"...black out...plein de monde autour de moi, je pousse pour faire sortir mon bébé....black out....je vois sa tête, mais aucun son....black out...le médecin examine mon placenta...black out....je suis en crise....je frissonne, je tremble, je pleure toutes les larmes de mon corps : j'ai accouché, mais je n'ai pas mon bébé.

Mon conjoint m'a raconté les bouts où j'étais inconsciente. Et tout le monde m'a dit "comme tu as été courageuse!!!!"

Courageuse?????? C'est une blague????? Courageuse pourquoi????? Comme si j'avais eu le choix!!!!! Pas le choix!!!! Personne ne m'a demandé si je voulais bien accoucher de ma petite fille morte! Aucun courage là-dedans! J'ai subi et c'est tout. Je n'ai eu eu aucun choix! Y'a pas de courage là-dedans!

Non y'a pas de courage.... Si ces gens me voyaient en ce moment... Je suis défaite, je me sens perdue.... J'ai de la peine à m'en arracher le coeur! Je fais semblant d'aller bien pour avoir la paix.

Deux semaines qui m'éloignent déjà de ma fille!

Ce week-end nous avons décidé de nous changer les idées. Nous sommes allés à Tadoussac pour nous retrouver et nous reposer. Il a fait si beau! Un été de rêve!

Chaque petit moment de plaisir était douloureux car nous n'avions pas Mégan avec nous. Chaque journée ensoleillée semblait me brûler un peu le coeur, car évidemment avant l'accouchement j'avais imaginé notre bel été avec notre bébé chéri!

Nous avons fait une croisière sur le fjord du Saguenay. La beauté du paysage était à couper le souffle! Puis nous avons vu la sainte vierge. Sur le haut d'une montage est jonchée une statue de la Vierge haute de 9 mètres, là, attendant qu'on lui confie nos prières. À bord du bateau, comme le veut la tradition, ils ont fait jouer Ave Maria alors que je faisais tout pour ne pas éclater en sanglots. Et je me suis recueillie, j'ai parlé à ma fille dans ce paysage paradisiaque, le coeur bien gros. Finalement je trouvais que c'était comme une petite cérémonie pour ma chérie, et ça m'a fait du bien.

Aujourd'hui Mégan tu aurais 19 jours!!!

L'infirmière a appelé. Elle a reçu la mèche de cheveux que nous avons fait venir du Children's Hospital, alors que Mégan est en autopsie. Je ne peux vraiment pas retourner à l'hôpital encore, c'est trop difficile. Par chance le père a décidé d'aller chercher la mèche de cheveux demain...

J'ai eu Mégan dans mes bras que quelques instants, et je n'ai que des photos et les vêtements qu'elle portait.... Sa mèche de cheveux aura une valeur inestimable... Ce sera comme si je pouvais encore toucher son petit corps...

Ce sera très difficile de voir cette mèche, je le sais bien. Mais je la veux, je la veux!!!!

Les cheveux de Mégan

Hier j'ai reçu une mèche des cheveux de ma petite. Je n'avais
pas vraiment vu ses cheveux, du moins je ne m'en souvenais pas tellement
j'étais droguée par les médicaments lorsque je l'ai tenu dans mes bras.

Ouf! Ça a été
douloureux de voir cette petite mèche de cheveux foncés et légèrement
frisés! Quelle douleur et en même temps quel bonheur! J'ai un petit
morceau de ma chérie! Qqch de physique!

J'ai tellement pleuré! J'ai
serré la mini-mèche dans mes bras. J'ai lu et relu le nom du médecin sur
le petit sac qui contenait la mèche. Lui il voit ma fille (il fait
probablement l'autopsie) et moi je ne peux plus la voir!!!!! Mon Dieu! Une vraie torture! Ne plus la voir....

Aujourd'hui je suis calmée. J'ai un petit bout de son corps avec moi, et son âme dans mon coeur.