Emeric tu me manque tellement

bébé surprise


Je vais a l’urgence on m’apprend que je suis enceinte je vais avoir 40 ans je suis sous le choc souffrant d’endo et ayant une ovaire et une trompe en moins

Ma grossesse se passe bien sauf a la fin

je suis a 30 semaine enorme prurit de grossesse,trop de liquide amniotique contraction depuis déjà 2 mois mais de plus en plus rapproché et pipi aux 15 minutes je n’ai qu’un rein et il a grossis
ainsi que des douleurs inexplicable au ventre

durant cette semaine echo morphine bref semaine d’enfer

ma gyneco m’annonce qu’elle doit me faire une cesarienne d’urgence bébé qui bougeait enormement ne bouge quasiment plus
je suis a 31 semaine,2

je passe le moment de la cesarienne j’ai pas aimée malgré que c’était ma gyneco et qu’elle est vraiment gentille
bébé pese 3 livre 3 un grand bébé de 44 cm

durant sa premiere semaine de vie on attend avec impatience le meconium qui ne viens pas
il ne garde pas le lait lui qui est gavé
je quitte l’hopital car mon sejour se termine et plus de place je vais chez ma belle mere car nous venons d’acheter notre premiere maison
le lendemain on m’apprend que mon fils sera transféré a st justine

nous avons appris a 1 mois et 2 semaine (age de mon fils)
qu’il avait la maladie de hirscprung dans sa forme totale
il aurait été sous intraveneineuse toute sa vie
sans posiblilité de manger boire aller a la selle
avec le temps son foie aurait été attaqué
il avait aussi le syndrome d'ondine (probleme respiratoire

apres 12 jours d’enfer
nous avons pris la plus dure decision de notre vie pour son bien le laisser partir






le 16
nous sommes a la maison on tourne en rond notre idée est pas mal faite c la meilleure solution

dr nuy nous appelle nous lui faisons part de notre decision


le 17 aujourdhui il est 12h direction hopital st justine

allons voir Emeric dans sa chambre le prenons dans nos bras ...
nos rencontrons le personnel medical qui s'occupe d,emeric ainsi que la travailleuse sociale, et la personne aux soins paliatif

nous voulons laisser partir Emeric mais sans qu'il souffre car c notre inquietude
ils nous assurent qu'il ne souffrira pas qu'ils vont etre la pour nous aider dans cette epreuve

nous sommes amenés dans une chambre avec divan lit piece chaleureuse une infirmiere que j'aime beaucoup vient nous voir pour nous dire qu'elle a demandé a s'occuper d'Emeric..
elle nous l'amene dans un petit lit nous demande si nous avons besoin de quelque chose...

a tour de role nous prenons notre fils le couvrons de bisous lui disons a quel point nous l'aimons

il a encore son soluté ainsi que son gomco apres l'avoir arraché il le mette par le nez
il est tellement adorable nous regarde nous fixe dans les yeux nous serre les doigts nous nous sentons terriblement coupable il n'a plus de masque a oxygene il est tres eveillé
mon chum l'avais deja enlevé quand ont etaient dans l'autre chambre
il est env 5h pm

la mere de mon chum viens nous voir un peu

ensuite on se retrouve tout les 3 dans nos derniers moments ensemble c telleemnt dure je le berce j'essaie delui donner le sein pour la premiere fois a la 2 eme tentative il se met a teter je suis heureuse de lui donner ce petit reconfort apres avoir recu un bon bain chaud

ca ne dure pas longtemps mon bébé a deja besoin de morphine pour ne pas souffrir il a deja de la difficulté avec sa respiration.....

un peu plus tard nous ouvrons le lit nous couchons tous ensemble

dans les bras de maman et ceux de papa a tour de role peau a peau

on continue a lui administrer de la morphine de plus en plus il a de la difficulté toujours il a desgenres de rales

l'infirmiere lui nettoie souvent la bouche et la gorge de ses secretions

je suis fatiguée je decide de dormir une demi heure il est deja passé minuit

je me reveille....




je suis contente de vivre avec mon fils les derniers instants de sa vie mais c'est terriblement difficile
nous pleurons enormement

ca va de plus en plus vite ses difficultés se rapprochent l'infirmiere nous dis que si on veut dormir pour recuperer qu'elle viens aux 15 min
1h30 plus tard elle nous reveille nous dis q'Emeric a de grosses difficultés les rales se font de plus en plus sentir c dur nous pleurons
il a toujours de la morphine il ne souffre pas
mais c terrible quelle souffrance on le perd tranquillement il est comme une poupée de chiffon
j'ai peur mon dieu

il bleui tranquillement continue de raler la fin approche ....
mon fils est décédé env vers 7 du matin nous sommes resté 4 heures avec lui apres sa mort

a un moment on viens le chercher mon dieu je vais perdre mon fils je ne veut pas je pleure c epouvantable

Emeric je ne le reverrai plus mon dieu je capote literalement


comment survivre a ca je ne le sais pas
j'en ai certainement oublié des bouts dans mon histoire
c tres possible

d'une certaine facon je suis sereine car il ne souffrira pas jamais
mais j'ai attrocement mal car c la derniere fois que je le verrai
mon petit poussin
je t'aime tellement
pardonne moi

Très chère maman...

malheureusement, désolée de t'accueillir ici...

Je suis passée par ou tu es passé, nous avons aussi passé 45 jours en néonatalogie à Ste-Justine.. je comprends ta peine, je comprends que tu aies pris la décision la plus difficile de ta vie...

Je n'ai pas les mots pour soulager cette peine, mais je sais..

Je te souhaite du courage maman et j'ai de tendres pensées pour ton beau Emeric..

Alexe xxx

Je suis désolée de t'accueillir ici.

Tu as bien fait de venir jusqu'à nous, ce site est très riche et nous permets de parler de nos bébés, de notre douleur qu'est leur perte à des mamans ayant vécut cette même tragédie...et nous sommes comprises.



Que vous ayez accepté de le laisser partir est le plus beau des cadeaux, la plus belle preuve d'amour que vous puissiez lui donner.

Moi, aussi, j'ai accepté de le laisser partir, après un arrêt cardiaque de plus de 40 mn, son cerveau était sans activité, il ne pouvait vivre sans ses machines, était sous respirateur dans un coma profond. Même si en pratique, je sais que c'était la mort cérébrale et qu'on m'a demandé mon avis mais en fait, c'était pour m'amener à ce dur cheminement.



Mon fils est mort aussi dans mes bras...C'est tellement épouvantable, on aimerait tellement être dans un cauchemard...se réveiller et retrouver nos bébés vivant près de nous!



Cette maladie que ton petit Emeric avait n'avait pas du tout été décellé dans ton ventre?



Courage à toi...tendres pensées à ton petit garçon qui a rejoint le mien, mon amour de souriceau.

merci de m'avoir lu



j'ai seulement passé un prenatest tout etait beau



je crois que ca ne peut etre detecté malheureusement j'avais deja eu un enfant hisprung mais emeric avait la pire de toute



4 cas au canada seulement depuis 1960



i me manque tellement

nancy
Je n'ai pas de mots pour apaiser ton chagrin, ta douleur, seulement mon écoute et mes conseils si tu en as besoin.
Donner la vie pour ensuite choisir de laisser partir, aucun parent ne devrait avoir à faire ce choix.
Mais on le fait par amour et par lucidité.
La perte d'emeric est tellement récente.
La douleur qui t'habite n'en est que plus vive, mais elle se diluera par le temps et tu remercieras ensuite ton petit bout de s'être battu pour vous permettre de vivre ces instants à 3.
Les mamans de ce site ont toutes vécues malheureusement une histoire différente mais avec une fin similaire.
N'hésite pas à venir te confier et à nous parler d'emeric.
Courage à toi et à ta famille

merci il manque mon petit ange:(

à Nancy40 : je comprends tellement comment tu peux te sentir. J'aimerais tellement ne pas avoir eu à prendre la décision de laisser partir mon Édouard. Pour notre part, nous n'avons même pas de diagnostic pour appuyer notre décision, seulemment l'EEG et l'impression des médecins avec les tests cliniques...

Hier, je crois avoir vécu la pire de mes journées suite au décès d'Édouard... c'est tellement encore douloureux. Tout nous ramène tout le temps au rôle de mère que l'on a perdu... les enfants qui jouent dehors, les poucettes, les Fêtes qui arrivent, les annonces à la télé.

Est-ce que l'intensité de tes sentiments ont un peu diminué depuis août? Nous avons dû nous aussi avoir recours au soins de confort. C'est en même temps les plus beaux moments que j'ai passé de ma vie, auprès de mon fils si attendu et les plus difficiles de toute ma vie...

Voici le lien si tu veux lire mon témoignage :

http://www.nospetitsangesauparadis.com/t10281-j-ai-besoin-de-votre-aide-pour-apaiser-ma-douleur

Bonjour Nancy40 , ton histoire ma touché enormement:( comme ca doit etre difficile, nous on a eu a faire le choix d interrompre la grossesse a 22s. j ai pris mon petit bonhomme mais il etait deja decede a la naissance...
Ton histoire ma marquer, de plus ma famille vient de Lavaltrie... Je sais pas pourquoi mais on dirait que ca ma appeller a lire ton histoire quand jai vu ta ville je ne connais pas grand monde (a pars la famille) qui vient de la bas!
Je te souhaite tellement que tout aille bien pour toi aussi pour les autres mamanges:)

Nancy ton histoire m'a beaucoup touchée... ce n'est jamais une décision facile de devoir laisser partir son bb.. dans mon cas j'ai du subir une IMG à 23 semaines de grossesse mais j'ai pu prendre ma fille en vie pendant une 40 aines de minutes je l'ai également vu nous quitter graduellement et même si on sait que nous le faisons pour son bien c'est tellement difficile.. je te souhaite beaucoup de courage xxxx