Mon petit ange Sarah-Maude

Bonjour,





Voici mon histoire, ça va faire 12 ans en Janvier 2012 que je suis avec mon conjoint. Le 28 Janvier 2011 après 10 ans d'essaie, je passe un test de grossesse qui était positif. Vous pouvez imaginer la joie qui se propage dans toute la famille.Comme on avait découvert 3 mois avant que je devienne enceinte que j'était diabétique, j'ai tout de suite été suivi en clinique gare assez régulièrement, dès le début j'avais des rendez-vous aux 2 semaines jusqu'à 36 semaines. Après je devais être aux semaines. Tout allait bien tout au long de ma grossesse,j'ai passer des echographies tout était parfait, même l'échographie cardiaque. Je savais que j'attendais une petite fille qu'on voulait prénommé Sarah-Maude. Lorsque je suis aller à mon rendez-vous de routine à 37 semaines (25 Août 2011), l'infirmière tente de faire le nst, mais elle n'entend pas le coeur. Elle décide de faire un echo pour voir qu'elle est la position du bébé, lorsqu'elle voit l'image du bébé, elle va chercher le médecin. C'est à ce moment que le médecin me dis qu'il n'a pas une très bonne nouvelle pour moi. Ma vie c'est écroulée. J'ai accoucher de ma princesse Sarah-Maude le 27 Août 2011 à 4h25 am. Je suis venu ce site pour savoir comment les autres parents ont véçu leur décès in utéro.





On t'aime Sarah-Maude





De Papa et Maman

j'ai pas vecu la meme histoire moi j'ai fait un img car mon bébé etais atteinte de spina bifida...

cette perte ma laisser un trou dans le coeur, mais pour moi c'etais la meilleur décision... ce qui ma interpelé ses la date de naissance car ma fille est née le 29 aout 2011.

je suis désoler pour ta tite sarah-maud, elle est partie trop tot comme tout les anges...

moi se qui ma fait du bien jusqu'a present ses de continuer sont album photo. je craque de temps en temps car ma colere vis a vis de la vie n'est pas partie je suis tjrs tres en colere...

ce qui me fait du bien ses d'en parlé a mon conjoint et a tout le monde (j'emmerde les gens)

j'ai fait un blog aussi : gabrielle-ange.skyblog.com

je vais souvent au cimetiere lui dire bjrs.

mtn chaque personne fait sont deuil a sa maniere....

je te souhaite bcp de courage dans cette epreuve tres douloureuse, et je suis la si tu vx parlé de quoi que se soie (on est toute la)

Pauvre toi... Moi j'ai eu la chance de connaitre mon ange près de 3 mois avant qu'il me quitte de la MSN, mais je compatie tellement a ta douleur. Tomber enceinte est si difficile pour certaines femmes alors que d'autres n'en veulent meme pas et tombent enceinte... C'est tellement injuste la vie.. Mais ces enfants ont besoin de parents, avez vous penser à l'adoption?

je suis tellement désolée ..........j'ai vécu un peu prés la même histoire que toi maman de 3 filles,nous avions décidé de faire un petit quatrième espérant avoir un garçon ,mais se fût très long 18 mois d'attente avant que le test soit positif ,en mai 2009 ,j'apprenais le sexe un petit garçon quel joie!!! au mois de juin de l'hypertension est detectée ,traitement mit en place,tout va bien et le 12 juillet 2009 je me réveille avec une forte douleur au ventre ,et à la mat ,la sage femme n'a pas réussit à trouver les battements de coeur,elle me fait donc une echo et tout comme toi ,elle va chercher le medecin et comme toi on m'annonce le décés in-utéro de mon fils ..........j'ai fait une prééclampsie avec hématome rétro-placentaire et décollement du placenta
je te souhaite beaucoup de courage et n'hésite pas si tu as besoin de parler

Je te souhaite malheureusement bienvenue sur le forum. Sache que je partage ta douleur. J'espère que tu trouveras sur ce site tout le réconfort dont tu auras besoin. Ici, tu pourras écrire ta douleur, ta peine et il y aura toujours quelqu'un pour te lire.

Pour ma part, j'ai perdu mon ange à 41 semaines de grossesse. Tout allait bien, il bougeait sans bon sens! À 40 semaines, je commençais à trouver que c'était long... j'ai deux autres enfants qui sont tous les deux nés à 40 semaines pile. À 41 semaines et un jour, j'ai constaté que je ne l'avais pas senti bouger depuis un moment. Je suis allée à l'hôpital pour vérification. C'est là que j'ai appris que son petit coeur s'était arrêté. Je suis en attente pour les résultats de l'Autopsie, mais à première vue, c'est un accident de cordon. Il y avait un double noeud dedans (pas autour du cou). Il était tellement actif qu'il a réussi à faire des culbutes et à se faire un noeud... La nature est bizarrement faite. Lorsqu'ils sont petits, on doit les éloigner de toutes les cordes pour éviter l'étouffement, mais ils passent 9 mois avec un cordon dans notre bédaine!

Ça fait 6 mois aujourd'hui que mon petit Philippe est parti. Ça a été un parcours en montagne russes. Je n'avais jamais ressenti une aussi grande douleur, en fait, je crois que c'est impossible de souffrir plus. En en parlant, en écrivant, en pleurant tout ce que j'avais à pleurer, en fabriquant des choses pour lui, en organisant une cérémonie, en me faisant tatouer pour lui, je réussis à remonter la pente. Des fois, je retombe et j'ai besoin de pleurer un bon coup durant une soirée, mais maintenant, les semaines passent sans que je pleure ou que je sois si triste. Je me rappelle qu'au début, je comptais les demi-journées, puis les journées où j'allais mieux. Bref, en travaillant mon deuil, en le vivant à fond et en laissant aussi le temps faire son oeuvre, la plaie cicatrise peu à peu. Je sais qu'elle restera toujours sensible...



Si tu as besoin de parler, je serai là pour toi.



Douces pensées à ton ange

-xx-

J'ai lu ton témoignage et comme à chaque fois qu'on accueille une autre maman ça me brise le coeur. Melipou a raison, il y aura toujours quelqu'un ici pour t'aider à traverser ton deuil. Si je peux me le permettre je vais te dire ceci : surtout ne te culpabilise pas, vis tes émotions, prends ton temps pour vivre ton deuil, ne te presse pas à prendre des décisions importantes, prends bien soin de toi et ton amoureux, car une épreuve comme ça c'est difficile à gérer.

Ayant perdu mon fils à 40 semaines de grossesse, je le répète souvent, c'est comme faire un face à face en voiture, bang ! C'est une fatalité de la vie que jamais on n'acceptera, mais il faut apprendre à vivre avec. Et pour ça, il faut se laisser du temps, ça peut prendre des années pour cheminer et se sentir plus serein, comme ça peut prendre que quelques mois, on le vit tous à un rythme différent.

Moi ce qui m'a aidé c'est ce site, aller à des groupes de soutien et lire sur le sujet.

Mes pensées sont avec toi.

C'est vrai! J'avais oublié que j'ai tellement lu sur le sujet moi aussi. Je suis aussi allée dans un groupe de soutien comme Soleil12. Fais ce que tu penses être bien pour toi, souvent, c'est ce qu'il te faut.

Malheureusement,bienvenue parmi nous.Perdre son enfant est tellement dans le désordre des choses!!

C'est une souffrance permanente qui ne pourra s'éffacer.ça fera un mois mardi que ma fille nous as quitté,suite à une img a 8 mois de grossesse.Ma fille avait une malformation découvert tardivement.Quelle souffrance d'accoucher de son bébé tout en sachant qu'il ne rentrera jamais à la maison!Sache que ce forum me fait beaucoup de bien ,je pense que ça m'aide à me battre,j 'espére qu'il en sera de même pour toi.Si tu as besoin ,n'hésite pas ....

Tendres pensées à nos anges.....

moi aussi j'ai perdu mon ange 01.01.2011 je deteste le mois de janvier, je le hais tous ces mois que je ne suis pas avec monyusuf....

Je suis désolée de t'accueillir ici, nous sommes tellement nombreuses, nos anges tellement nombreux...

Sarah-Maude est un prénom bien peu courant, cette association est originale et jolie.



Cela fait 8 mois que pour ma part, j'ai perdu mon petit garçon comme monsieur sourire de la mort subite du nourrison.

C'est effrayablement dur, tu le constates malheureusement. Nous aimons tellement nos bébés qu'il nous parraît impossible de pouvoir retrouver le sourire et penser à autre chose...

personnellement, je ne pleure pas, c'est au délà des larmes peut être ou bien elles sont bloquées, je ne pleure que chez la psy...Et pourtant je suis si malheureuse, je m'accroche à mes filles, ses trois grandes soeurs, qui ne me laissent guère le choix et je suis tellement heureuse de les voir grandir mais le contraste reste là, elles sont vivantes, il est mort, je suis si malheureuse, il me manque tant.



Te fais-tu aider psychologiquement? As-tu des amis à qui parlé de Sarah-Maude sans reçevoir de propos déplacés?



Tu vas apprendre à apprivoiser cette douleur immense, ce manque, cette injustice que l'on ressent aussi souvent...



Plein de courage à toi, plein de pensées à ta petite Sarah-Maude, tendres calins à mon amour de souriceau.

Bonsoir, j'ai accoucher de mon bebe le 2 aout 2011 mort in utero comme toi. je n'y ai pas cru jusqu'au bout jusqu'à ce qu'il naisse j'ai espéré qu'il pleur . Je te souhaite bien du courage et je suis désolée pour ce qui t arriveé

Je suis vraiment désolée de t'accueillir ici, c'est vraiment triste ce qu'il t'est arrivée...
Je n'ai pas vécue la mort in utero de ma fille mais je te souhaite tout de même beaucoup de courage et te tends une oreille attentive si tu as besoin de parler.

Pensez vous essayer d'avoir un second enfant ? Si oui, je vous souhaite que ce petit bébé pansement (et pas remplacement!) arrivera plus rapidement.

Douces pensées pour Sarah-Maude.