pouvez vous m'expliquer !!

allo les mamanges,
je ne me comprends plus.
Mon fils me manque, je m'ennui, tout ce qui va avec ca sauf que j'ai l'impression de n'avoir pas vécu depuis la mort de mon fils.
Je suis comme dans une autre réalité.
Je lui écris chaque jour pcq il me manque je pleure et je regarde les photos que j'ai plusieurs fois par jour mais.........
j'ai vraiment l'impression de jamais avoir été enceinte, que j'ai comme tout inventé ca, je vois les photos de moi avec mon fils dans mes bras a l'accouchement mais je m'en rappelle comme pu.
J'ai l'impression de vivre dans le vide.
Est ce que j'ai perdu mon coeur?
Est ce que j'aime pu mon fils pcq il n'est plus la?
Pourquoi ce vide, cette illusion, j'arrive pas a comprendre que par moment je vis le plus normalement possible et que dès que le soir arrive je pleure sans cesse et j'ai l'impression de pas savoir pourquoi je suis comme ca.
J'ai l'impression d'etre folle.
Comment on fait pour passer a travers ca lorsque on est seule sans le papa........... qu'on veut s'isoler par moment et que d'autre fois on voudrais vivre sans y penser et oublier.
J'ai l'impression que ce sera plus facile si je l'oublie.... et en meme temps je suis tellement triste tellement malheureuse.

si ya des mamanges qui vivent ca svp expliquer moi quand ca va passer

malheureusement aucune d'entre nous ne peux te donner de date

il faut du temps pour apprendre à vivre avec un ange
c'est tellement contre nature
mais avec du temps, la douleur se transforne

té pas folle, té juste profondément triste

Laisses toi du temps
je t'envoie plein d'ondes positives pour t'aider

Coucou,

il n'y a malheureusement pas de réponse à ta question... J'ai perdu mon fils le 21 août 2010 et je suis encore en train de m'adapter jour mais je ne pense pas être une mamange de référence non plus parce que je suis hypersensible depuis toujours...

Ce que je peux te dire c'est que même si il m'arrive encore de pleurer régulièrement, comme toi en cachette, je pleure bien moins souvent qu'au début... Qu'on fini par s adapter à la douleur grâce au temps.

C'est dur mais faut tenir le coup.... Sois forte petite mamange...Bisous.

tu est une nouvelle mamange, tu viens de perdre ton fils!

c dur a dire mais c'est le temp !!!!!, qu'il faut, ca va faire 10mois que j'ai perdu mon fils a la fin du mois.

on oublie pas meme jamais mais on vit avec, on vit avec lui. je pleure toujours, au debut je pleurais dans ma salle de bain je voulais pas qu'on me voit si malheureuse de le perdre. il me manque toujours! je lui parle, je l'ecris. mais grace a lui maintenant j'ai doublé de force !!

tout ça pour dire que tu vois entre toi qui vient de le perdre et moi il y a quelque mois il n'y a pas beaucoup de diference juste que le temp nous le fais accepter, on vit avec eux, nos anges!!!



Courage mamange!!!!!!

Whitesand, tu n'es pas la seule à te poser ces questions. Je pense que notre cerveau parvient à faire un "déni" de notre grossesse parce que les émotions sont trop fortes et trop souffrantes. C'est évident que tu as un coeur et que tu aimes ton fils. Il faut que tu acceptes que par moment, ta tête préfère penser à autre chose parce qu'elle souffre trop. Le manque de notre ange sera toujours présent dans nos coeurs. On aime jamais entendre dire que le temps va arranger les choses, mais heureusement, cette phrase est véridique. Tu dois prendre ton temps pour vivre ton deuil, tu dois accepter la façon dont ta tête décide de vivre le moment présent. Ton fils sera toujours dans ta mémoire et avec le temps, tu vas apprendre à vivre avec ton ange.

Courage Whitesand, tu n'es pas seule, on est là pour toi! xxx

quand on perd son bébé, on vance en mode "pilote automatique" pendant des semaines, voir des mois. Il n'y a pas de règles, c'est selon les gens.
Parfois on se demande si ces instants ont été réels tant c'est improbable et illogique.
Parfois on se dit que le cauchemar va prendre fin et qu'on va se reveiller.
Zoé est née il y a 9 mois aujourd'hui et partie depuis 8 mois et demi et il m'arrive encore frequemment de me dire que j'ai révé tout ça, ou que je vais me reveiller et que ma fille sera là, dans mes bras.
Tu n'es pas folle, tu es juste une personne qui souffre, une personne vivant le deuil le plus horrible, la perte de son bébé, la perte de l'avenir, la perte de l'espoir.
Ce vide dans le coeur, il se comble jamasi tout à fait, mais le temps progressivement fait son oeuvre.

Pour toi, c'est le deuil de ton fils et le rejet du papa, donc c'est doublement plus difficile. Malheureusement sur ce 2em point, je ne peux t'aider.

Je te souhaite du courage