être capable d'avancer

Bonjour,

j'aimerais bien poser une question aux mamans, je suis une maman d'une petite fille de 2 ans, en avril dernier j'ai perdu ma 2e fille a l'age d'une semaine. Notre première été très dure a l'avoir nous avons fait un processus invitro et la 2ieme par micacle naturel. C'était notre cadeau du ciel. Mais la vie a décidée de nous enlever notre petit cadeau. Ca fait 6 mois déja qu'elle est partit rejoindre les anges et aujourd'hui même j'ai plus le gout d'avancer dans la vie.

J"ai recommencée a travailler (la vie continue) et depuis 1 semaines je trouve que le temps est plus dure que v'la 6 mois. J'ai plus le gout de rien. Je continue malgré moi, j'ai ma première qui est la et a besoin de moi. J'essaye comme je peux mais je pleure souvent et elle me voit pleurer. J'aimerais bien lui expliquer pourquoi maman est comme ca mais je ne sais pas si elle va comprendre. Mon conjoint essaye comme il peut pour être la. Noel approche et je pense a ce moment la tous les jours. J'essaye de faire une journée a la fois mais j'en suis incapable.

Est-ce que je suis normal? Avez-vous déja passer par la avec ce sentiment que la vie s'est terminer le jour qu'on vous a enlever votre petit bébé?

Merci !!!

Bonsoir lyne,oui la vie est injuste de nous retirer notre petit bout et je le vis également.Mon petit garçon est parti le 15 mai et chaque jour est diffficile.Depuis qu'il est parti j'ai moi aussi le sentiment qu'une partie de moi est eteinte,mais heuresement ma fille est là et elle me donne du courage.Tu souffres beaucoup mais ne reste pas dans ta tristesse,demande l'aide d'un psychologue si ça te convient.(pour ma part ça me fait du bien et c'est une personne neutre a l'entourage,donc pas de refléxions possible).N'hésite pas a venir si tu as besoin ici il y aura toujours une maman pour parler,ça fait du bien d'etre compris.

Je te souhaite pleins de courage

Pensée a Camille

Bonjour Lyne,
Je me retrouve dans ton message.... J'ai vu hier ma psy et c'est exactement ce que je lui disais : depuis quelques temps, je pleure beaucoup plus (.... quasi inévitable quand je me retrouve seule...), je n'ai plus envie de voir personne, j'ai beaucoup de mal à me rendormir la nuit quand je me réveille et reste parfois 2 ou 3 heures à cogiter et à repenser à mes princesses... alors que je suis plutôt dans le genre grosse dormeuse, ca ne m'est jamais arrivé.
Samedi, ca faisait 6 mois qu'elles se sont envolées avec une partie de nous. Est-ce que c'est cette date "anniversaire" qui ranime toutes ces émotions? Ou l'automne, la saison de toutes les dépressions...mais bon, je ne suis pas vraiment sujette aux dépressions à la base... j'en sais rien en fait... et puis peut être aussi l'approche des fêtes, ca devait être leur premier Noël, ce sera dur de le vivre sans nos anges
Avant, aller au cimetière m'apaisait. Depuis ces derniers temps, ca m'angoisse et j'arrive à peine à y aller seule; j'en ressors avec un immense cafard...
Je pense - j'espère que ca fait partie du "processus de deuil".

Une grosse pensée pour ton ange et beaucoup de courage à toi.

Bonjour Lyne34,

Pour répondre à ta question....OUI j'ai l'impression que ma vie s'est arrêtée
le 6 février 2011, le jour où m'a petite princesse a décidé
de s'envoler vers un monde meilleur et sans souffrance.

Comme toi, les larmes étaient au rendez-vous à chaque minute et le goût de la
vie m'avait quitté en même temps que ma fille.

Quelques semaines après, j'ai accepté l'aide médicale que me proposait mon docteur.
A savoir, la prise d'un antidépresseur léger et d'un suivi thérapeutique.
Certes, çà été difficile à accepter et c'était aussi reconnaitre
que je n'allais pas bien. Mais n'est ce pas normal cet état?
Y a t il quelque chose de pire que de perdre son enfant?
A mes yeux et aux yeux de beaucoup de gens NON.

Aujourd'hui, les semaines ont passées et je ne regrette aucunement d'avoir
accepté la main tendue, d'avoir accepté l'aide médicale.
En effet, çà m'a aidé à sortir la tête de l'eau, à sortir de chez moi,
a passer à nouveau de bons moments avec les gens que j'aime et à reprendre le travail.

Bénéficies tu d'une aide psychologique?? En ce qui me concerne çà m'aide vraiment
à apprivoiser tous ces sentiments qui m'envahissent ainsi que
ces dates qui m'éffraient tant.... la Toussaint, Noël.....

Lyne34, même si la vie n'aura plus jamais la même saveur, tu verra
qu'elle t'offrira encore de beaux moments et qu'elle vaut la peine d'être vécue.
Je te souhaite d'être bien entourée et te rappelle qu'ici tu pourra toujours venir nous parler de CAMILLE.

Bonjour Lyne
etre mamange c'est tellement difficile
il faut du temps pour accepter de vivre après le passage d'un ange
ta fille Camille sera toujours dans ton coeur
avec du temps et de l'amour ta douleur se transformera
mais c'est exact que certaines dates seront toujours douloureuses.
Je t'envoie plein de courage pour tes dates
et toutes mes pensées à ton ange
qu'elle soit bien avec nos anges

Lyne, oui je crois que pour nous toutes ici, la vie s'est arrêté avec le départ de nos bébés!

Moi pareil, j'avais l'impression d'aller mieux,! Puis depuis quelques temps, malgré moi, malgré le bonheur et la chance que j'ai d'être à nouveau enceinte, c'est très dur!

Pourtant, samedi, cela faisait 6 mois que mon ange s'est envolée mais cela m'a fait ressurgir ma peine! Depuis quelque temps, je n'ai plus gout à rien, je ne veux plus voir personnes, le chagrin à repris le dessus! Moi qui pensais entrevoir le bout du tunnel, je me trompais lourdement! Je crois que cela fait parti des étapes du deuil!

Courage à toi! j'espère que bientôt le soleil brillera de nouveau dans ta vie!

Merci pour vos messages. Je peux avouer que je venait faire mon tour mais jamais écrire. Mais cette semaine j'avait le gout d'écrire et d'exprimer ce sentiment qui me hante depuis 2 semaines. Je me sent pas toute seule et ca fait du bien.

Oui je vois un psy presque depuis 3 mois. Mais depuis quelque jours ca allait plus ou moins. Noel et surtout que je suis retourner au travail. En parlant avec mon psy hier, je me suis apercu que c'est le retour au travail que je trouve plus dure que prévu. Mon conjoint me parlait d'aller consulter un psy depuis 10 ans (depuis la mort de mon père en 2001). Pour moi c'était que pour les fous. Mais aujourd'hui je suis comme toi Caro19181 aller voir une personne hors de mes amis/famille me fait du bien. Et je sais qu'apres tout ca je vais en ressortir gagnante.

Je peux avouer que ca me donne le gout de revenir sur le site du forum, de me confier et aussi d'aider d'autre maman, de leur dire que suis la avec eux de tout coeur. Perdre un enfant, c'est apprendre a vivre sans eux mais de savoir qu'ils sont toujours dans nos coeurs et qui sont un petit ange au ciel qui nous veille et nous protege.

bjr a ttes,

je me joins a vous ds ts ce que vous dites.

Moi ça fait 4 mois que ma vie à basculer ds l'enfer. Je pensait aller mieux mais depuis qq temps je pleure de retour svt, est ce que c le contre coup je n'en sais rien. Mon entourage me conseil d'aller vois qqun et d'avoir un traitement pcq il croit que je fait une dépression. Mais je ne veut pas je pcq je me dit que c normal d'être comme ça après avoir perdue la personne le plus chère à mon coeur et je veut m'ensortir seule, mais l'approche des fêtes me fait très très peur et j'ai peur d'être au plus mal.

Pr l'instant j'essaye de m'ensortir seul avec mon compagnon et son fils , j'ai repris le travail et cela me fait du bien malgré tout, ça permet de rester ds la réalité même si c très dur.

J'espère y arriver pr moi pr mon ange mon compagnon et son fils.

Je pourrais "copier-coller" ton message tellement j'éprouve la même chose que toi. J'ai un garçon de 3 ans qui est ma seule raison de vivre actuellement, et quand il n'est pas là, je suis complètement perdue. Je travaille à la pige de la maison, et quand je suis entre 2 contrats, je me mets à paniquer, pleurer, réfléchir à tout et à rien, je veux changer de carrière, partir loin... je sais pas!! Pourtant, ça fait plus de six mois que Romain est parti, mais je n'arrive pas à avancer comme je le voudrais... Je me trouve "poche" de penser que seule une autre grossesse viendrait vraiment arranger les choses, mettre un baume sur cette douleur atroce - j'ai déjà un enfant, je suis déjà maman d'un superbe garçon en pleine santé, brillant et drôle, pourquoi j'arrive pas à m'en "contenter" (je déteste dire ce mot, mais c'est malheureusement ce que j'éprouve en ce moment).
J'angoisse moi aussi en voyant arriver Noël... et pourtant, faudra "performer", pour ne pas que mon garçon fasse les frais de ma tristesse.
C'est poche - poche - poche...