Mon ange Jade

Salut à vous chère maman, je ne savais pas trop comment écrire sur le site je crois avoir trouver...

Je suis la maman de 2 belles filles, une de 4 ans 1/2 qui grandit trop vite et de mon ange qui aura toujours 6 mois et 12 jours.
Je tiens à raconter mon histoire, les circonstances d'une mère qui a vécu son pire cauchemar...Puisque depuis que c'est arrivé j'ai l'impression d'avoir tout bloquer au fond de mon être et que peut-être ici j'arriverais à vivre les choses normalement...

Voilà, tout commence par une journée de tempête soit le mercredi 7 janvier 2009. Ma belle Jade n'avait pas beaucoup dormi la nuit précédente. Elle s'était réveillée au 2 heures. Je l'allaitais et je croyais fermement que mon lait ne devait plus suffire...Elle avait commencé à manger céréales, légumes, fruit...
Malgré une nuit ou je n'avais pas beaucoup dormi, le lendemain j'avais plein d'énergie et je me suis dit aujourd'hui je vais acheter du lait en poudre. Je vais faire un bon râgout pour le souper et en profiter pour lui faire de la purée et commencer à lui offrir de la viande.
Là je ne me souviens plus très bien de mon début de journée...
Ma plus grande partie pour la garderie, j'ai donné à manger à sa soeur et elle s'est amusé dans le salon avec ses jouets...Vers les midi elle commencait à être fatiguée et je l'ai coucher dans son lit et j'ai sauté dans la douche... En sortant de la douche mon copain et mon frère qui travaillait dans l'appartement voisin était venu pour diner et mon chum changeait la couche de ma toute petite. Elle ne dormait toujours pas. Je leur ai demandé s'il restait un peu puisque je devais aller faire des commission j'en avais pour 30 min. Alors je suis partis laissant ma fille toute souriante dans le salon avec mon chum et mon frère.

En revenant au bout de 45 min avec mes sacs d'épicerie, il était presque 2 p.m j'ai demandé ou était la petite et mon conjoint m'a dit qu'il l'avait couché et comme à mon habitude j'ai demandé si elle avait rouspété longtemps et mon dit que venait juste de cesser de pleurer au bout de dix minutes. Bon je me suis dit je vais aller la voir mais bon elle n'avait pas dormi et je devais me dépêcher à faire mon ragout pour qu'il soit prete pour le souper. Alors j'ai commencer ma popotte me disant que ma petite dormait enfin et qu'elle n,en avait bien besoin...Au bout 1 heure je me posais une question sur la purée de viande et je me suis diriger vers sa chambre pour trouver mon livre... Je me suis dit non tu vas la réveiller et je me suis ravisé et je suis retourner à ma maudite popotte. Plus trad mon frère rentre dans l'appart. il venait chercher ses clés.Je lui dit ai vous avait déjà fini et je constate qu'il est pas loin de 4p.m. Alors je dit je vais aller voir la petite elle ne c'est pas encore réveillé...

Et là je m'approche du lit et je ne vois pas sa petite tête seulement ses pieds qui sont vers la fenêtre d'habitude c'est ça tête qui est là??? La panique commence je soulève sa douillette rose et là je vois la petite couverte bleu sur sa tête je la soulève et il ya encore de la crisse de couverte bleu sur sa tête et là je veux pas voir je l'enlève et je crie après mon frère je sort de la chambre et je saute comme une hystérique benoit benoit va voir la petite était sous les couverture. J'attend qu'il me dise ben non isa la petite dort mais c'est plutôt va chercher Éric, va chercher Éric. Je sort de l'appartement en trompe et je vais chercher mon chum je lui dit vite vite la petite était sous ses couvertures. il me dit d'appeler le 911 ce que je fais aussitôt. Je ne veux pas voir. Et là j'attend mon chum crier NON....Moi dans la cuisine avec le pire mal de ventre de toute ma vie j'ai de la misère à respirer. Les urgences me demande mon adresse il me demande ou est ma fille je lui dit que mon chum est avec il me dise d'aller le retrouver... Je ne veux pas mais j,y vas mon chum à déposer la petite sur le plancher elle est bleu et il essaye de lui donner le RSR. Je savais qu'il était trop tard je ne peux pas y croire je dit à mon chum quoi faire je tente moi aussi de lui donner le bouche à bouche on croit attendre un respire mais non ca marche pas les ambulanciers débarque il prenne mon bébé en pygama et parte avec elle. Eye elle va avoir froid que faites vous,ils sont déjà partis et nous demande de se rendre à l'hôpital. Ben oui en pleine tempête, avec un chum envahit de chagrin moi avec un mal de ventre infernal qui n'arrive plus à respirer qui ne croit pas ce qui arrive... On se rend malgré la tempête, malgré l'énervement, on trouve pas de parking, on se parke dans un commerce voisin et on court jusqu'à l'urgence. Je me dirige vers le poste ambulancier et on nous emmène dans une petite pièce. c'est pas bon signe...Mon chum n'arrête pas de pleurer et moi rien juste un foutu mal de ventre et l'impression de faire une crise d'astme même si chu pas asthmatique... Au bout de 2 longues minutes une infirmière viens nous voir et nous dit qu'il essaye de la réanimer et qu'il vont faire tout ce qu'il peuvent il nous donne des calmant et une couverte chaude pour mon mal de ventre mais ça me soulage pas du tout. Ben oui ou bout de 5 min. il revienne et nous confirme qu'il ya rien à faire... Je le crois toujours pas je veux voir ma fille, mon chum pleure tape dans les murs lui ne se sent pas capable. Il vont la préparer dans la salle voisine. Enfin je peux y aller. Et là je vois mon trésor Jade emmitoufler dans une petite couverte jaune couché sur le lit d'hôpital. Je m'approche et je me met à pleurer. je n'y croit pas elle fait des beau dodos je demande à l'infirmière si je peux la prendre. Alors je la prend, je la berce, elle est tellement belle et là j'arrête de pleurer mon mal de ventre disparait ainsi que ma respiration difficile. Je lui donne des millions de bizous, c'est petites joues sont encore toutes douces, elle sent encore la petite crême que je lui avait mis. Elle est si belle c'est comme quand elle fesait un beau dodo...Je suis rester là le plus longtemps qu'on me la permis, mon chum l'a pris il était inconselable. Moi j'étais anormalement calme??? Mais c'était finis. Et là je vous passe l'interrogatoire de 3 heures au poste de police qui as suivis et l'a supposé aide du lendemain qu'on a pas eu.
Et voilà, mon rayon de soleil nous as quitté si abrubtement que c'est difficile à réaliser. Elle était toujours souriante, elle rampait, se tenait sur ses pattes d'en avant elle était tellement curieuse et pleine de vie. Pourquoi??? Je vous le dit les jours qui on suivi la couverte bleu me hantait et je me culpabiliserait toute ma vie de ne pas être aller la voir avant trop occuper par ma maudite popotte. Elle n'aurait pas du s'endormir comme ça, comment cela est arriver??? En tout K j,aimerais comprendre comment les jours qui ont suivi j,ai réussi à être aussi forte et à ne pas m,effondrer comme mon chum. Pourtant ma Jade je l'aime tellement, elle avait de beau grand yeux bleu gris comme les miens et je suis sûre qu'elle aurait eu mon caractère, calme mais pleine de vie. Les jours qui ont suivi une petite larme par ci par là. J'avais l'impression d'avoir déjà tout oublier, aucun souvenir clairs, je ne l'entendais plus pleurer pourtant je me levais à chaque nuit j'étais tout le temps avec. Mon chum lui la voyait partout mais pas moi pourquoi? Je ne comprend pas, je sais que j'aime ma puce de tout mon coeur et mon être mais là je n'arrive juste pas à comprendre ma réaction et je me juge énormément.
Comment peut-on aimer autant et ne pas s'effondrer???
À vous petites maman je vous envoie toutes mes sympathies et j'aimerais éprouver votre douleur pour me dire que j'ai encore un coeur???

Bon jour Isajade malheureusement bienvenue parmis nous.
premierement je toffre toute mes sympathies pour le décès de ta fille Jade.
pour ce qui est de la question que tu te pose a savoir pouquoi tu nest pas effondrer jai peut etre une hypothese mais cest seulement mon opinion la premiere cest que tu nas peut etre pas encore réalisé toute lampleur du drame que vous vivez et la deuxieme bien souvent dans un couple quand un est a terre lautre est fort pour soutenir la famille. alors peut etre que quand ton chum se releveras se seras toi qui tomberas.
Encore la on na toute nos manieres a nous de dealer avec un deuil. on ne réagit pas tous de la meme maniere.
Je ne dit pas sa pour te décourager mais peut etre que dans un mois tout débouleras.
Et tu sais quoi quil se soit passé pour la perte de nos anges je crois quon na toute a un moment ou un autre ressentit de la culpabilité. je crois que toute les mamanges se sont dit une fois 'et si"....
Pour ce qui est de savoir comment ta petite Jade sest mis la petite couverture autour du visage je ne peut pas vraiment taider vue que je nai jamais eu denfants vivant chez moi. peut etre a telle jouer avec.

N'hésite pas a venir nous parler tu sais on nest comme une grande famille ici sa nous brise toujours le coeur de voir des mamans sajouter a nous mais on nest toujours la!
je tenvoie un gors calin virtuelle
je pense fort a vous

xxx

Chère maman,

ton histoire me bouleverse énormément. Ta petite Jade devait être un vrai rayon de soleil.

Je pense que dans un couple, les êtres le constituants se complètent souvent. C'est le cas dans mon couple. Quand moi je suis à terre, c'est mon chum qui tient le coup et vice versa. Ne culpabilise surtout pas. Tu prends probablement ta force dans celle de ta fille. La culpabilité est très domageable dans un deuil. Je sais que tu l'aimes de tout ton être et c'est ça qui est important. Le fait de pleurer ou non ne l'est pas du tout. Chaque personne vie son deuil différemment et ça ne dépend pas de la façon d'aimer nos enfants.

Moi, j'ai perdu mon petit bonhomme. Il avait 10 mois et 20 jours. Il était aussi un bonhomme plein de vie, sourire toujours aux lèvres. Je me relève tranquillement de ce drame qui date de 2 ans et demi. Je peux donc comprendre ta perte.

Ici, tu peux venir écrire quand tu le veux, il y aura toujours des yeux pour te lire et des doigts pour te répondre.

Bonjour maman de Jade,
Encore une histoire de jeune bébé décédé...mais il y en a donc beaucoup, je n'en reviens pas. Vous êtes trois ou quatre à qui c'est arrivé récemment... Ça me bouleverse énormément vos histoires. Et je ne crois pas trouver les mots pour vous réconforter... Seulement, je comprend ton sentiment de culpabilité, les j'aurais donc dû, les si... Mais ça ne c'est pas passé comme cela et si tu n'es pas allée dans sa chambre c'est parce que tu avais de très bonnes intentions pour ta cocotte. Tu voulais qu'elle récupère, jamais tu n'as pensé qu'elle pouvait être morte. Tu as une autre fille et sûrement que lorsqu'elle était bébé, tu as évité d'allé dans sa chambre pour ne pas la réveiller. Elle n'est pas morte pour autant... Si tu avais su, c'est certain que tu y serais allée avant... Ce n'est pas de ta faute, tu n'a pas voulu cela. C'est la vie qui peut parfois être très éprouvante et sale. Toi, tu n'y es pour rien. Pour ce qui est de tes émotions, je crois qu'elles sont peut-être gelées... Tu l'aimais ta fille c'est certain, tu as probablement une réaction à retardement. C'est un peu la réaction que j'ai eu lors de la perte de mes filles. (Je ne veux pas comparer, il n'y a rien de comparable) mais les réactions peuvent se ressembler. Quand on m'a appris le décès de mes filles, j'ai pris la voiture et j'ai conduit jusqu'à la maison alors que mon conjoint n'en était pas capable. Dans les jours qui ont suivis, j'étais très sereine. Mais ça m'a ratrapper un peu plus tard... Et ce n'est pas par manque d'amour pour l'enfant, c'est une réaction à un choc traumatisant... Je te souhaite beaucoup de courage et je t'envoie mes pensées les plus sincères...

Caroline

Ton histoire m'a fait pleurer ce matin. On fait tous ça, éviter d'aller dans la chambre de notre enfant pour ne pas le réveiller. Ça m'arrive même de penser au pire. Mais c'est normal après avoir perdu un enfant, on est beaucoup plus paranoiaque.

Moi mon deuil est encore récent, moins que le tien. Ça va faire bientôt 6 mois. Ma fille est décédée à l'âge de 8 mois, d'une maladie génétique. On s'attendait au pire, mais on ne peut pas se préparer à une telle épreuve.

La douleur est tellement intense, mais tout comme toi, moi non plus je ne me suis pas effondré. Je dirais que c'est par période, et plus le temps avance, plus je me sens mal. Mais comme je suis une personne qui ne s'exprime pas très bien, c'est quand je prends le temps de m'arrêter et de parler ou écrire que les sentiments sortent.

Bon courage et continue d'écrire, tu vas avoir beaucoup de support ici.

Ta réaction, ou non réaction, peut se traduire par un état de choc .
Le décés de ta puce a été si subite.
Cela n'a rien a voir avec l'amour que tu portes à ta fille .
Mais fais attention, car cela peut se manifester plus tard, sans que tu t'y attendes.
Votre douloureuse histoire est trés récente et il faut un certain temps pour intégrer toute l'ampleur de ce drame. Pour le moment, tu es dans l'action.
Tu es forte mais je sais par expérience que tôt ou tard, tu te réveilleras comme si tu venais de recevoir une énorme giffle et alors, tu réaliseras tout cela.
Prends soin de toi, de ta famille.
N'hésites pas à voir un thérapeute dés que tu seras prête afin d'ête accompagnée dans les étapes du deuil.
La culpabilité en fait partie et il te faudra apprendre à vivre avec car je pense que tous parents endeuillés, quel que soient nos histoires, ont à un moment ou un autre, ressentis de la culpabilié face au décés de leur enfant...
Ici, tu pourras écrire sans peur, sans tabou.
Nous ne te jugerons pas.
Au contraire, nous saurons te lire, te soutenir, car entre mamanges, on se comprend, tout simplement.
Tendres pensées à toi, à ta famille et à vous toutes ainsi qu'à vos anges...
Pensée particuliére à mon NINO en cette journée de beau soleil, toi qui est parti en été alors qu'il faisait si chaud ...
Tu me manques mon trésor et ton absence m'entoure ainsi, paradoxalement, que ta présence ...

Bonjour Isa
je t'offre ems sincères condoléances pour ton bébé Jade.
je te comprends en ce moment de douter de toi, de ton coeur, c'est le moment du choc je crois bien.
au décès de ma puce Frédérique, j'étais aps mal dans le même état et je consolais les gens, je me disais : que je suis bien dans cet état mais je culpabilisais, je te comprends de ressentir ce sentiment. Le choc est peut-être en ce moment trop grand. je crois que tu fais bien de venir ici, d'écrire, d'en parler, et que les émotions vont finir par sortir.
il y a un livre merveilleux qui fait beaucoup références à toutes sortes d'émotions aussi, et tu pourras probablement t'y retrouver, il s'agit du livre : Rêves envolés de Suzy Piperni...
Je te souhaite bon bon bon courage et n,hésite jamais à venir ici parler, tu y trouveras toujours quelqu'un pour te réconforter dans els jours de noirceur.
Bye, gwen xxx

Mes sympathies à toi.

Je vis en ce moment le même genre de réaction. Je n'ai pratiquement pas pleuré, ça vient par vague, surtout aux heures où on s'occupait de lui. En plus, si tu as d'autres enfants, la vie continue tout de même pour eux et ça c'est difficile à gérer je trouve. Ils ont besoin de nous comme avant, simplement nous ne sommes plus comme avant.

Je me sens moi aussi étrange. Je l'aimais mon fils, plus que tout au monde, mais je sais que je suis encore en état de choc, le déni, etc.

Espérons que le temps arrange les choses hein?

Je me retrouve tellement dans ce que tu écris... Durant sa dernière nuit, Rose s'était réveillé aux 2 heures à peu près aussi; durant notre promenade, moi non plus, je ne voulais pas la réveiller: je ne voulais pas soulever mon écharpe pour éviter qu'un courant d'air froid la réveille...
3 bébés meurent de mort subite du nourrisson par semaine au Canada.... pourquoi nous? Je ne me sentais tellement pas concernée par ca. En regardant les photos, je revois cette affiche 'faites dormir votre bébé sur le dos' derriere ma mere tenant Rose dans ses bras... En recherchant les causes de la mort subite du nourrisson, j'ai lu l'ensemble des recommandations, mais ce ne sont que des recommandations... je l'allaitais, personne ne fume autour de nous, nous utilisons des produits bio à la maison, elle dormait dans une gigoteuse, sur le dos... mais elle ne prenait pas la suce! C'est peut etre à cause de ca! On avait reussi a ce que notre bébé ne crée pas cette dépendance (ma plus grande a vecu la terrible separation de sa suce à 4 ans...) et c'est peut etre grace a ca qu'on aurait pu la sauver... Mais cet article n'est pas un article scientifique, rien ne prouve que la suce empeche la mort subite du nourrisson à 100%. Alors a quoi bon se culpabiliser pour ca? Mon conjoint est tres deculpabilisant... Merci a lui!
Ont ils fait des prélèvements et des cultures sur Jade? Rose portait le VRS, virus respiratoire syncitial. Ca n'a peut etre aucun lien... mais la mort subite est souvent liée à la présence de virus.
La colere? Nous ne l'avons 'bizarrement' ressenti ni l'un ni l'autre les premiers jours. Nous sommes peut etre trop fatalistes... et puis un jour, mon conjoint racontait l'intervention des ambulanciers, il s'est mis dans une de ces coleres! Pour lui le protocole d'intervention n'a pas été respecté. Il en a parlé à la coroner. Il y a quelque chose a faire par la. Il utilise sa colere pour ameliorer l'intervention des ambulanciers au niveau de la ville. Chacun son combat, chacun sa maniere d'exprimer son chagrin. Une bonne ou une mauvaise? Qui peut juger?

Rose nous a 'offert' deux jours supplementaires de vie, pendant lesquels elle était dans le coma. À l'hopital, on a pu être aidés par médecins, infirmière et travailleuse sociale. On a eu l'impression d'être passés dans les premières phases du deuil de facon tres rapide. Nous avons quitte l'hopital avec un grand sentiment de paix. La tristesse etait la, mais on se sentait forts, et unis. Nous sommes partis, apres l'enterrement, rejoindre notre famille en France pour les fetes (pas le coeur d'annuler ce voyage, pour ne pas que les enfants se sentent punis non plus). ca a ete 3 semaines de pause, pendant lesquelles nous avons beaucoup parlé mais peu pleuré. Depuis notre retour, les pleurs sont quotidiennes, plus ou moins fortes, plus ou moins réconfortantes. Pour moi, les pleurs m'ouvrent le coeur, elles me permettent d'exprimer ce que je ressens, d'etre plus proche de mes emotions, de mon ressenti, d'etre en contact avec mon bébé. Elles me nourrissent quelque part...
Je n'ai pas raconte 'en personne' mon histoire plus de 5 fois... je veux vivre ma peine avec ma famille et avec nos amis qui ont ete directement impliques dans le drame. Ca fait 2 mois que mon bébé est parti. Des amies m'ont ecrit pour que je les appelle, meme si je pleure, meme si elles pleurent. Pour le moment, je ne peux pas. Je sais que je vais pleurer. L'infirmiere specialisee que je consulte m'a dit que rien ne presse, que je dois m'ecouter, que mes amies attendront... Je suis capable de sortir mais j'evite les places ou je sais que je vais rencontrer des gens que je connais; j'ai change d'activite sportive, pour ne pas me faire poser de questions; j'ai l'impression de me refaire une vie parallèle en fait!
Nous croyons en la vie, au bonheur. Mon conjoint a toujours voulu une grande famille (5, 6 enfants...). Je mets le frein, elevons-en un a la fois. Lorsque j'ai accouche de Rose, dans la salle d'accouchement, j'ai tout de suite dit a mon conjoint, je suis partante pour un autre! Premonition?
Nous avons l'espoir, nous avons la possibilite d'agrandir encore notre famille. L'espoir nous fait vivre, et nous permet de vivre de beaux moments de bonheur avec nos 2 grands.
Chacun vit son deuil à sa facon, seulement il faut le vivre. Il faut vivre sa tristesse pour la diminuer. Je prends mon temps, je veux repartir avec une base saine avant de continuer notre projet de 'grande famille'.
Je te souhaite beaucoup de courage; seulement, il n'y a pas forcement besoin de s'effondrer, tout ca depend aussi de ton histoire de vie et du soutien que tu as autour de toi.
Angéline

Bonsoir à toi maman rose, c'est drôle on dirait qu'on c'est connecté en même temps...
Moi aussi j'ai parcouru tout l'internet à la recherche de réponse sur le MSN. Mes première colères je l'ai ai eu là...Les recommandations pourquoi il ne nous les donnent pas avant??? La suce ma Jade n'en voulait pas, rien à faire et je me disais que c'était correcte de même. Ma plus grande déjà à l'hopital elle la prenait...même chose pour s'en défaire à 4 ans...Moi aussi je ne me sentais pas du tout concerné par le MSN. Les couvertes maudites couvertes, il dise de pas mettre de couverte c'était juste une petite couverte de polar sa douilette était au fond du lit on lui recouvrait seulement les pieds. Pourtant ma jade était capable de se retourner, de tirer les couvertes, elle savait ramper... Comment elle a pu s'endormir comme ça je ne comprend pas. Je me dit que si j'avais été la voir avant j'aurais pu la replacer et ce ne serait pas arriver... Mais à quoi bon la mort a passé par chez nous et je l'ai pas vu venir. Elle est trop sournoise,trop cruelle, trop injuste...
Moi aussi le 3 par semaine mais pourquoi nous??? Je suis sûr que tu étais une maman remplie d'amour il n'y a donc pas de raison...
Tu es chanceuse d'être aussi complice avec ton conjoint. Moi quand c'est arrivé on étais à des années lumières l'un de l'autre et cela à créer bien des tensions mais ça c'est un autre sujet...
J'ai été forte pour ma grande mais là je commence à m'épuiser, J'aimerais bien qu'on prenne la relève et que je puisse me laisser me reposer peut-être que les sentiments reviendrait???
J'aimerais tant me souvenirs de tout, je ne veux pas oublier toutes les merveilleux moment passer avec elle...
Courage à toi aussi tu as l'air d'avoir beaucoup d'amour autour de toi et tant mieux si la douleur sort...même si ça doit faire mal de façon indescriptible...moi aussi j'ai eu des prémonitions??? et l'envie d'un autre enfant commence à surgir. Mais au début rien à faire puisque C'est Jade que je veux et je sais bien que je ne peut pas en fabriquer une pareille, nos anges sont uniques...Le prochain bébé je ne veux pas me faire d'attente inconsciente... Il me semble que je pourrais parler à l'infinis... Je vais m'arreter et en garder pour une autre fois. T'es autres petits pous ça va???
Je t'embrasse!
Isabelle

Ah c'est compliqué, j'aimerais vous répondre à vous toutes qui m'avait si gentillement accueillis sur ce site. Tout vos mots, toutes vos réponses m'ont fait du bien... Merci énormément d'être là!!!

Je voulais simplement ajouter que dans notre cas aussi c'est considéré MSN. Et pourtant, dieu seul sait qu'il n'est pas mort dans son sommeil là.

Étrangement, nous avons le VRS, nous avons consulté plusieurs fois depuis le décès de Benjamin, en tout cas plus que depuis 6 ans, c'est pour vous dire comment nous ne sommes pas malades. Et c'est seulement hier que nous avons eu ce résultat. Pas d'influenza, mais le vrs... est-ce que bébé l'avait aussi et qu'on a rien vu??

Nous, il avait la varicelle, on a consulté quelques jours plus tard parce qu'il ne bougeait plus sa jambe droite. Personne ne l'a examiné... tsé quand tu dis que tu vas chez le médecin de famille et qu'on t'examine plus que là, c'est que c'est pas normal! Il n'a jamais vu de pédiatre, chose qui est supposé avec un enfant en bas d'un an. Selon leur foutu protocole ils doivent signaler la pédiatrie surtout quand varicelle + forte fièvre.

Il avait supposément un rhume de la hanche, c'est viral, donné du tempra et du advil (hyper contre-indiqué en cas de varicelle, on l'a dit mais non, non madame c'Est correcte)

On retourne le lendemain pour une écho de la hanche, bébé ne va pas mieux... personne ne fait rien, tout est correcte, continuer votre beau travail. C'Est normal il a mal et a la varicelle!

3 jours plus tard, il faisait un arrêt-cardio respiratoire. Il a pleuré beaucoup dans les nuits suivantes, mais dormait toute la journée, pour récupérer qu'on se disait. Il avait le strep A et plein de bactérie à la grandeur de son système... nous attendons le rapport du coroner et on nous informe au compte-goutte.

Le choc septique est soupçonné, c'est peut-être ce qu'elle avait aussi ta puce, tu dis qu'elle n'a pas bien dormi... c'est très invassif le strep A et foudroyant.

J'espère que vous vous êtes moins senti comme des criminels que nous... surtout que moi il respirait lorsque j'ai appelé le 911 et 2 minutes pas plus c'était fini, il ne respirait plus, il était tout bleu... je savais dans mon coeur que c'était fini, mais j'ai tout fait pour qu'il revienne, jusqu'à ce que l'ambulance arrive. C'est horrible, non? On se sent tellement impuissant hein?

Chère Isabelle, je t'offre toutes mes sympathies pour ta petite Jade. Ne t'inquiète pas, je suis certaine que tu as un coeur et que tu aimais très fort ta fille. Tu es probablement encore dans la phase de choc de ton deuil, les émotions vont finir par embarquer. Au début, de mon deuil, je trouvais que je prenais dont bien ça bien. Mais finalement, c'est venu me rattraper. La phase de choc est un peu comme une phase de survie mentale.

On m'avait déjà expliqué que le cerveau, a comme première fonction la survie de tout le corps, physique et mental. Face à une trop forte émotion, il réagit en s'y coupant momentannément. Et ce qui me fait penser que c'est ce qui t'es arriver, c'est les malaises physiques qui sont sortis plutôt que la décharge émotive. C'est long à expliquer, mais c'est une façon que le cerveau a de survivre. Mais bref, tout ça pour dire que ta façon de réagir n'avait absolument aucun lien avec l'amour que tu portes à ta fille. Tout ton témoignage est plein de l'amour que tu as pour elle.

Prends soin de toi petite mamange et je te souhaite de trouver autour de toi tout le réconfort dont tu as besoin!

Bonjour maman de Jade

Les mots me manquent...
Je tenais à te dire que je pense beaucoup à toi, Jade et ta famille.

Bien qu'on a pas vécu la même situation, mon médecin m'a dit un jour que le deuil c'est comme des montagnes russes, à partir de ce moment là, moi ça m'a aidée. Je comprend qu'il y a des étapes dans le deuil, mais qu'on ne les vis pas une après l'autre et après voilà, c'est terminé.

Puis, je suis allée à une rencontre sur le deuil périnatal, peut-être que pour toi ce serait un autre genre de rencontre puisque Jade à vécu plusieurs mois. Mais juste pour te dire, on m'a dit que le plus difficile est de rentrer dans son deuil, c'est une des étapes qui est souvent difficile pour plusieurs. Puis aussi, ce que je pense c'est que tu es probablement dans un mécanisme de survie, pour ne pas sombrer.

Bref, je t'envoie de douces pensées à toi mamange et des bisous vers le ciel pour ta belle ange Jade. Elle est si belle.

bonsoir
J'en est les larmes au yeux nn pour dire vraie je pleure
je suis telement triste pour toi
c'est tellement dur tellement affreux
comme toute les maman je comprend ta douleur
et je comprend trop bien ton sentiment
tu na pas encore réaliser la perte de ta princesse d'ou ta réaction
tu na pas a t'en vouloir chacun a un temps de réaction différent
Je ne peux pas faire grand chose seulement t'envoyer tt mes pensée positives
tendre pensée a nos anges partie bien trop tot

Je suis aussi très touchée par ton histoire.
Je n'ai pas de mot pour te réconforté, juste que je te comprends et que e suis de tout coeur avec toi.
Je t'embrasse bien fort et j'embrasse aussi nos anges.