Un mois aujourd'hui que tu nous a quitté

Aujourd'hui cela fait un mois que tu nous a quitté mon beau bébé d'amour ! Tu me manque tellement ! Je n'ai que des souvenirs de toi ... Je m'ennuie, tu ne peux même pas t'imaginer ! La seule chose qui me réconforte, c'est de regarder ta photo et de l'embrasser à défault de ne pas pouvoir le faire avec toi réellement ! Je t'imagine encore dans mes bras et j'ai tellement mal ... Comment faire pour diminuer la douleur ?

Courage petite mamange! oui, je sais c'est si dur, le manque de nos bébés est si grand, si injuste et insupportable!

N'hesite pas à venir ici te soulager d'un peu de ta peine!

Je pense très fort à William pour ses 1 mois d'ange

Bonsoir alexiiia

Je te dis courage a toi et au papa il n'y a que le temps qui soulagera ta douleur.

Pensées a nos anges

bon un mois ange William

laisse toi du temps , il n'y a que lui malheureusement qui arrivera un peu a adoucir ta peine

Merci en lisant vos messages je me rends compte que je vais voir un jour une lumière au bout du tunnel..

Mais c'est tellement difficile de ne pas pouvoir avoir de réponses à cette situation...

J'ai perdue mon innoncence !

Oui, un jour tu verras une lumière au bout de ton tunnel, j'en suis certaine. Même si on déteste cette phrase, c'est vrai que le temps apaise notre souffrance (sans l'enlever) et un jour, on s'étonne d'avoir à nouveau le sourire aux lèvres.

Doux un mois au petit ange William
Mes douces pensées volent vers vous ses parents.

douces pensées pour les un mois d'ange de ton petit William.

Je vous souhaite beaucoup de courage et vous envoie pleins d'ondes positives pour la suite.

pour notre part, notre bébé est parti le 27/09 alors, je comprends bien ta peine !

nous aussi nous cherchons à comprendre mais hélas, pas d'explication à ce jour. bon courage à toi...

Merci ! Je vais avoir une petite pensée pour toi aussi. Ce qui est le plus difficile c'est d'apprendre à vivre avec ! Ce que je trouve autant difficile, c'est de voir les gens de mon entourage qui ont leur bébé et qui on vécu leur grossesse en même temps que moi et qu'elle ont de la joie et du bonheur et pas moi ... Je suis contente pour elles mais en même temps dans le fond de moi il y a un brin de jalousie. Je leurs fait face et je prends leurs bébés ... je ne veux pas éviter en même temps cela me permet d'avancer dans mon deuil ! J'ai toujours une photo de William avec moi pour me réconforter c'est la seule façon que je le sens près de moi ! C'est tout une épreuve.....

Comment ton petit coeur Victor est-il parti ?

Alexiia,

nous ne savons pas ce qu'il s'est passé, perte des eaux, un départ heureux à la maternité puis la prise en charge par l'équipe médicale, des visages qui passent du sourire à l'angoisse et soudain, la douleur t'envahit car tu comprends ce qu'il se passe... on a toutes vécues cette déchirure. Victor est mort né à 40 s et 3 jours et à ce jour, aucune explication.

et aujourd'hui, il nous manque terriblement. je cherche la force de me projeter et de penser à un deuxième bébé au plus vite mais malgré tout je prends mon temps car j'ai encore très mal.

je n'ai pas vu mon bébé vivant et je n'ai pas eu son regard ds le mien... je ne sais pas si c'est mieux ainsi...

amitiés

c'est vrai que nous sommes partagés entre le besoin de refaire un bébé et la peur de cette grossesse à venir car elle est longue cette attente ! et dans ton cas comme ds le mien, la grossesse a été interrompue à qq jours du terme : rien n'est jamais acquis, leur vie est tellement fragile...

tu dis que ton petit était lourdement atteind, mais de quoi ? il n'avait rien vu aux écho ?

C'est un peu compliqué ... J'ai faite 3 écho durant ma grossesse et c'est la dernière écho celle de 32 semaines que nous avons découvert quelque chose. Il avait une dysplasie oseuse ( ses menbres allait être petit, et la possibilité d'avoir un enfant de petite taille ) Par la suite, j'ai faite d'autre écho pour vérifier ses organes tout était beau. J'ai faite une amiocinthèse à 32 semaine également.Nous attendions les résultats. Comme j'ai accouché à 37 semaines et les résultats peuvent être long. C'est seulement à la naissance que nous avons eu les résultats et ce n'était pas ce que la généticienne avait prédit. Ses menbres était encore plus petit qu'un enfant de petite taille. Donc on pense que sa croissance des os se serai terminé à la 32 ièmes semaines de grossesse car il n'y avait pas de changement dans les mesures. La généticienne ne pouvait s'avancer dans ses propos car il n'y avait pas de cas répertorier. Mais sans compter qu'il ne pouvait pas respirer par lui même et son corps ne produissait pas d'anticorps. Ses intestins ne fonctionnait pas régulièrement. Il a souffert il est resté 7 jours au département de néonatologie. Je ne pouvais pas le prendre au débût car il lui faisait tout les tests inimaginables. Il avait besoin de morphine pour le soulager, il ne pouvait même pas pleurer et même pas manger. Il avait besoin de transfusion à chaques jours, il le piquait dans la tête au nombril ... Il avait les veines en serpentins... Je t'en parle et j'ai mal, j'ai mal encore de l'imaginer grimacant et souffrant. Je vois encore son visage et moi impuissante... Les machines le m'intenaient en vie. C'était tout un calvaire !! La seule chose que je peux me dire, c'est que si il avait pu parler il nous aurrais dis merci, merci de m'avoir délivrer ! L'infirmière nous a dis qu'aucun adulte n'aurrait pu endurer ce que notre petit ange à endurer. Merci de m'avoir faite parler... cela fait mal mais à chaque fois que je le compte j'évacue ma peine.

pauvre petit bonhomme....

que la vie peut être dure parfois !!!

j'espère que nous pourrons penser à tout cela sereinement très bientôt.

amitiés, Lucile