Lucas, mon étoile filante

Bonjour,

J'ai mis au monde un joli petit Lucas le 2 décembre dernier qui s'est envolé vers les étoiles après seulement 5 jours de vie.
J'ai besoin d'aide, je suis en colère : contre Dieu qui
a permis ça, contre le staff médical qui n'avait pas vu ses
malformations, contre tous ceux qui me disent qu'on aura d'autres
enfants, contre les gens qui se plaignent de leurs enfants, contre les
gens qui me disent qu'ils comprennent alors qu'il ne l'ont pas vécu...
et puis je suis jalouse des femmes enceintes, des jeunes mamans...
Lucas
était notre premier bébé et on peu dire qu'il était plus que désiré.
Cela faisait 2 ans qu'on l'attendait. Nous avions eu du mal à mettre en
route une première grossesse et j'avais malheureusement fait une fausse
couche. Pour Lucas, j'ai donc croisé les doigts tout au long de la
grossesse. J'étais toujours inquiète... (maintenant je sais que c'était
à juste titre...). A chaque écho, je ne respirais que lorsqu'on me
disait que tout allait bien...
Ma grossesse hormis ça a été idyllique : pas de nausée, pas de complications... RAS.
Lucas était juste en position de siège complété donc césarienne programmée à terme pour le 3 décembre.

Je
devais donc rentrer à la maternité le 2 au soir pour être opérée le
lendemain. Mais le 2 au matin, je ne sentait plus Lucas bouger... Je
l'ai sollicité, mais rien. Je suis donc partie à la maternité en début
d'après midi, seule en taxi, sans mon mari qui était au boulot.
Et
là tout c'est accéléré: souffrance du bébé, césarienne en urgence sans
mon mari ni mon gynéco (c'est celui de garde qui m'a opérée), gros
silence de l'équipe médicale à l'extraction du bébé, arrivée de mon
mari et de mon gynéco après l'opération, annonce que Lucas présente des
malformations et va être transféré dans un autre hôpital... l'HORREUR !

Et
puis le rejet de ce petit bout qui n'est pas "normal", puis la
souffrance de ne pas pouvoir le serrer dans ses bras et de ne pas
savoir de quoi il souffre et le besoin de rencontrer ses médecins.
Alors j'y vais, je vais le voir et là j'ai tellement mal en le voyant
souffrir que je souhaite qu'il s'en aille...
Je lui ai donc dit que je l'aimais et que s'il voulait partir, je l'acceptais...

Il
m'a écouté... Le lendemain, Lucas s'est envolé vers les étoiles, dans
mes bras, en me regardant pour la première fois (il n'avait même pas la
force d'ouvrir les yeux ou de pleurer les jours précédents), avec sa
petite main dans la main de son Papa, alors qu'on lui redisait qu'on
l'aimait et qu'on était d'accord pour qu'il parte...

Aujourd'hui je cherche à échanger avec des papas et mamans ayant connu la même injustice de la vie, pour avoir un soutien mais aussi pour avoir des messages d'espoir, car je suis sures que nombres d'entre vous ont surmonté l'épreuve (en gardant évidement une grosse cicatrice au coeur), voir on réussi à re-donner la vie (mon rêve le plus cher...)

Tu as trouvé le bon endroit pour crier ta peine et ta colère.
Tu as bien fait d'écrire ton histoire.
Moi ça fait à peine 2 mois que j'ai perdu ma petite Rachel, presque tous les jours je viens lire et écrire ici et je peux te dire que le partage soulage énormément.
Ton histoire est tellement récente et triste et injuste !
Malheureusement, il n'y a pas de recette miracle, sauf la plus douloureuse : vivre pleinement et sincèrement notre peine , apprendre à connaître ce nouveau moi et l'accepter, laisser faire le temps encore et encore le temps, ça avance pas vite, mais ça avance quand même.
Lucas a beaucoup de chance d'avoir les parents qui l'ont laissé partir tranquillement, dans l'amour, je suis persuadé qu'il vous a choisi pour cela.
Et commeje te disais sur l'autre post, tu es la bienvenue pour te joindre à la rencontre des mamanges de la région parisienne, tiens-nous au courant.
Je te souhaite plein de courage et de force !
Douces pensées pour ton ange

bonjour mamange

vous avez bien fait de venir partager votre histoire avec nous
et quand ca na va pas ont aient la
il y a toujouurs quelqu'un pour reconforter
et il faut sortir tout ce que vous ressenter
cela fait du bien croyer moi
en attendant je vous souhaite beaucoup de courage

pensées a votre petit ange Lucas

Oh oui, comme je te comprends ...
Je comprends ta colére, ton sentiment d'injustice, ta douleur, ...
Moi, cela fera 18 mois dans 3 jours que mon 2éme fils, NINO, est décédé à l'âge de 2 mois et 2 jours, et toutes ces émotions, ces sentiments, je les ressens encore ...
Bien sûr, avec le temps, j'ai appris à vivre avec...
Mais selon les dates, les événements, ils ressortent, moins souvent mais plus violents encore ...
J'ai été trés aidé et le suis encore par ma thérapeute mais surtout par d'autres parents endeuillés que j'ai rencontré soit virtuellement par des forums comme celui ci, soit réellement par une asso prés de chez moi car depuis bientôt 1 an, je participe à des réunions mensuelles de parents vivants un deuil périnatal ...
La cicatrice ne se referme jamais, il va bien falloir apprendre à vivre avec ...
Je suis passée par tellement d'états, ceux que tu as déjà connu sans doute mais d'autres encore à venir ... J'apprends également depuis à m'accepter tel que je suis devenue car la mort d'un enfant nous change à tout jamais ...
Je n'ai pas de remédes miracles, de recettes à te donner ...
Moi en tout cas, j'ai énormément parlé, écrit aussi ...
Je me suis protégée des " cons " comme j'ai pu, en faisant le tri autour de moi, des amis mais également de la famille ...
Je me suis entourée de gens qui ne jugaient pas, ne donnaient pas de conseils mais m'écoutaient juste et étaient là, avec moi, autant pour pleurer que pour rire ...
Je me suis recentrée sur mon homme et notre 1 er fils, qui a aujourd'hui 4 ans et demi ...
J'ai laissé le temps m'aider à faire une place à NINO, sa place, dans notre vie, dans notre maison, dans notre coeur ...
Je ne reprends le travail que dans 15 jours ...
J'étais en arrêt maladie depuis tout ce temps et je ne regrette pas .
J'avais besoin, pour une fois, de m'occuper de moi, de ma famille, de faire mon chemin et de pleurer mon fils ...
Maintenant, je me sens plus prête à retrouver mon poste même si je sais qu'à certains moments, cela sera plus dure que d'autres ...
Depuis quelques mois, nous essayons même de donner vie à un 3éme enfant ...
Laisse toi le temps, protéges toi, ne te force en rien et vis ton deuil comme bon te semble ....
Ne te préoccupes pas des autres ...
Tu feras peut être des choses un peu fofolles mais seules d'autres mamans endeuillés pourront comprendre ...
Pour ce qui est des autres femmes enceintes, c'est pareil . Ne te force pas pour le moment, le décés de ton petit LUCAS est bien trop récent ...
Un jour, tu n'y préteras plus attention et tu seras même prête à prendre un bébé dans tes bras, sans avoir mal ... Moi, ça a pris du temps mais j'y suis arrivée mais je ne me force toujours pas ... C'est comme je le sens selon les jours ...
N'hésites pas à venir nous écrire, crois moi, ça fait un bien fou ...
Je t'embrasse, douces pensées vers LUCAS ....

JENNIFER, maman de RUDY 4 ans et demi et de NINO, qui s'est envolé bien trop tôt à l'âge de 2 mois et 2 jours ...

Comme cela fait du bien de voir que l'on est pas seule à ressentir tout ce mélange d'émotions si intenses... Je suis capable de passer du rire au larmes en un instant.
J'ai décidé de me faire aider. Je vais aller voir une psy la semaine prochaine... et puis je vais reprendre le boulot plus tôt, pour moins penser... Je ne supporte plus de rester chez moi à rien faire...
Nous avons même décidé d'adopter un petit minou ce week-end. Cela nous fait du bien de remettre des projets en place. Nous attendons désormais son arrivée (il est encore trop petit pour quitter sa maman) et allons la préparer (achat de tout le matériel nécessaire).
Quand au bébé espoir, je vais chez le gynéco demain pour voir si on peut essayer de le mettre en route dès la mi-février ou s'il faut attendre encore un mois de plus... Nous avons tellement envie de donner la vie (j'ai l'impression de n'avoir donné que la souffrance et la mort à Lucas...).
Merci en tout cas de vos réponses et de votre soutien...

hathor4,

Je tenais à te dire que ce n'est pas toi qui a "donné" la mort à ton fils ! Toi et ton homme lui avaient donné de l'Amour, l'unique chose dont il avait besoin lelong son court passage sur la Terre... L'Amour qui lui a permis de partir en douceur, rejoindre nos petits anges où la souffrance n'existe pas.

Il est heureux de vous avoir pour parents et veille sur vous désormais.

Je t'envoi plein de force, courage ma belle.

On est là.

Merci. Mais je lui ai donné si peu d'amour.... Je ne l'ai tenu dans mes bras que 2 fois en 5 jours...

Je ne peux pas être d'accord avec toi ! Crois-tu que tu peux "compter" l'amour ? Même si tu ne l'aurais jamais tenu dans tes bras, ton amour pour lui n'en serait pas plus petit. Ne te punis par pour quelque chose dont tu n'es ni responsable ni coupable. Ne remet pas en question l'amour que tu as pour ton fils ! Si ce n'étais pas le cas, je pense que tu ne serais pas là en train de pleurer son départ, de souffir son absence.
C'est insupportable ce qui nous est arrivé, mais il le faut...
Et ne cherche pas à nier le fait que tu es bel et bien un mère formidable de par ton courage, de par ta souffrance, de par ton amour pour ton fils.
Je te souhaite de tout mon coeur d'être en paix avec toi même. Gros bisous

J'ai refusé d'aller le voir les 3 premiers jours... Je l'ai rejeté. Il n'était pas normal et n'allais pas bien. J'étais sure qu'il allait mourir et je ne voulais pas m'attacher à lui...
Quelle idiote... J'ai souffert de ne pas le voir et je l'ai fait souffrir en le privant de sa maman...
Hélas on ne peut rattraper ses erreurs...
Mais j'étais tellement contente de l'avoir tenu le 4ème jours, et j'ai tellement prié dans la voiture le 5ème jour pour qu'il m'attende avant de partir... J'ai pu lui dire au revoir et lui souhaiter un bon voyage !

J'ai eu malheureusement beaucoup trop de temps pour me préparer à la mort de ma fille... J'ai mis plus que 15 jours pour comprendre que je désirais plus que tout au monde voir et toucher ma fille après la naissance, de la connaître. Alors je comprends parfaitement que tu "rejettais" ton fils. Mais regarde ce qui s'est enfin passé : ton amour pour lui et ton désir de le connaître ont pris le dessus.
La mamange ISABELLE BARSY m'a écrit une fois suite à mon témoignage : "Dans ces moments si difficile on n'est plus vraiment soi meme, il faut savoir se pardonner."
Je trouve ses mots tellement juste !
Ne sois pas trop dur avec toi. Ma psy me dit aussi souvent, que dans ces moments de drame, on ne fait pas comme "il faut" ou comme "on veut", mais que chacun fait comme il peut.

Merci... Ce que tu me dit là me réconforte beaucoup !

Ouff ! Je commençais à avoir peur de ne pas y arriver !

Je t'embrasse fort fort et envoi de douces pensées au ciel