Lettre a Justin

1 an plus tard, j'ai réécris notre histoire;

Quand ton pere m'a donner le ''OK'' pour arreter la pillule, moi je revais de ce moment depuis plusieurs années déja, c'était en aout 2010.

Je change d'age a tous les mois de septembre et cette année la il m'a emmener dans une auberge ''aux couleurs de france'' en outaouais, un lieu ou on a pu relaxer, échanger, s'aimer, profiter de l'été par la chaleur et de l'automne par les couleurs, la transition entre les 2 saisons. Par la suite ton pere ne voulait plus me toucher; et s'il me mettait enceinte!? Ce nouveau projet lui faisait peur, j'ai ressenti cette peur moi aussi 2 semaines apres cette escapade, quand j'ai fait mon premier test de grossesse positif. La veille ton pere riait de moi quand je lui ai dit que je voulais en faire un; ca peut pas avoir marcher du premier coup voyons! Malgré la peur de ce qui s'en venait nous étions tellement mais tellement heureux, on ne pouvait se retenir de l'annoncer a tout le monde; aux futurs grand-parents, futurs oncles-tantes, amis et collegues. Au début, la grossesse passe tres tres lentement! Pas de symptomes, pas de rondeur, on sait que tu es la mais rien de concret nous le démontre. Jusqu'au premier rendez-vous chez le médecin, la ou on a entendu ton petit coeur battre a toute vitesse! Ton pere avait pris congé pour venir a ce rendez-vous, on en revenait pas de ce qu'on entendais; éh oui, tu étais bien la!! A la prochaine étape nous allions meme te voir! Encore la ton pere a pris congé pour venir avec moi, comment manquer la premiere vision qu'on aurait de notre enfant? Nous allons la tout content de te voir, peut-etre qu'on pourrait connaitre le sexe en plus? Waw on a tellement hate on ne peut qu'etre plus heureux en resortant de la.

Malheureusement ce n'est pas comme ca que ca s'est passé, je suis resortie de la en larmes. On me disait que tu avais quelques problemes dont la clartée nucale élevée et l'os du nez qui n'était pas visible de coté mais comme il n'était pas sur on devait repasser faire une deuxieme écho la semaine suivante, quand tu aurais grossit un petit peu. Nous passons cette semaine la partagé entre l'espoir et le désespoir. Apres la fameux 2e rendez-vous tes chances d'etre malade (trisomie) sont encore tres élevées (1/11) le médecin nous réfere a Ste-Justine pour aller passer un autre écho, on nous parle meme d'amniocentese; le mot fait peur a lui seul. Le fameux jour arrive ou nous nous rendons la bas, toujours accompagnée de ton papa. Les journées sont longues la bas, on nous envoie un peu partout. On rencontre une généticienne qui nous envoie passer un écho, les résultats sont assez alarmants pour nous trouver un r-v la journée meme pour que je passe la fameuse amniocentese. Le stress est a son plus haut, je sais que le fait d'introduire cette aiguille dans mon utérus peut me faire perdre mon bébé meme s'il est en bonne santé. Je pleure pendant l'intervention et par la suite je n'ose plus bouger meme qu'une infirmiere a du me rapeller que je devais respirer! On revien a la maison et je dois rester tranquille pendant les jours a venir pour éviter un accouchement prématuré.

24 heures plus tard on a eu l'appel de la généticienne; les premiers résultats était entrés et elle nous a confirmer que tu n'avais pas de trisomie! J'était tellement soulagée, je me suis mise a pleurer, je crois que le stress des derniers jours redescendait. On allait avoir un bébé en SANTÉ apres tous ces épisodes de stress inutiles! Elle a meme pu nous confirmer que tu étais un petit garcon, mais nous le savions déja Moi je l'ai su tres tot, contrairement a tout le monde incluant ton papa qui pensait que j'attendais une petite fille. 3 semaines apres l'amniocentese on a eu le 2e appel de la généticienne qui reconfirmait les test; tout était beau! On passe le temps des fetes sur un nuage, tellement heureux de ce qui s'en vien. Je commence meme a te sentir pendant cette période, ma bédaine pousse de plus en plus. Je suis tellement bien enceinte! Je rayonne de bonheur de porter mon enfant, plusieurs de mes amies filles sont enceinte en meme temps c'est merveilleux on peut échanger sur nos grossesse respectives et parler du nom qu'on veut vous donner, des chambres qu'on veut faire pour vous. Comme tout était beau je n'ai plus de suivi a Ste-Justine et mon rendez-vous pour l'écho des 5 mois est un peu tard vu la grande demande a l'hopital de mon coin. J'ai tellement hate de te revoir, tu vas avoir grossit, je peut sentir des coups de pied dans mes côtes!

Arrive finalement cette fameuse écho le 27 janvier 2011 je suis a presque 22 semaines. Je vais la bas avec la soeur de ton papa car lui ne pouvait se liberer pour l'occasion. J'écoute ce que le médecin me dit mais je ne comprend pas, je crois que je nie, je ne veux pas voir l'évidence. J'espere toujours qu'il se trompe ou que ca ne soit pas si grave; encore un autre qui m'envoi a Ste-Justine. La bas ils confirment ce que l'autre médecin a vu les mesures de ton crane ne sont pas normales et ton coeur est dévié de son axe, ils me font passer des test encore plus poussés; échos par dessus échos, IRM, écho cardiaque. On veut meme me faire une autre amnio, il n'est pas question que je repasse par la! Personne ne peut me dire que que mon bébé a, si ses malformations sont graves ou si elles se corrigent, si ca empire ou si c'est stable. Personne. On doit prendre une décision. Il y a 2 catégories de gens; celles qui veulent qu'on continu a chercher et meme qu'on rende ma grossesse a terme; on verra rendu la. Et ceux qui nous rapelle par ou on est passé depuis le stade des 12 semaines, tous ces petits indices qui nous font dire; tu es malade, on ne sait pas ce que tu as mais tu es malade. Finalement c'est ceux la qu'on a décider d'écouter. La décision a ete tres difficile a prendre mais pour nous ca toujours été clair, on ne veut pas hypothequer la vie de notre enfant, ni la notre.

Le vendredi matin 4 mars 2011 ils t'ont endormi dans mon ventre par une injection qui a fait arreter ton petit coeur de battre. J'ai eu tellement mal pendant l'intervention, mais la douleur physique c'est rien a comparer celle de mon coeur de maman. Plus de 12 heures plus tard, a 22h02 tu es 'né' et ce n'est qu'a ce moment qu'on a été certain de notre décision car malgré tous les test qu'on a passer les médecins sont passé a coté de plusieurs de tes malformations physiques. Je regrette plein de choses de cette journée, la derniere ou je t'ai eu pres de moi je n'en ai pas assez profiter. Heureusement j'ai quand meme plusieurs souvenirs de toi et tu reste dans mes pensées tous les jours qui passe.

Je t'aime d'un amour éternel, un amour assez fort pour te donner la libertée et ainsi t'éviter une vie de souffrances.


Edit: plus de 3 ans plus tard, enceinte de mon 2e espoir, on a su que Justin avait une maladie génétique "syndrome de carpenter" et qu'a chaque grossesse le bébé a 25% de chances d'avoir cette maladie, qui vient de nous,...



Lien vers mon premier témoignage ; https://www.nospetitsangesauparadis.com/t7990-justin-mon-ange#97169

Jacinthe,
merci de partager à nouveau avec nous l'histoire de Justin.
Il est salutaire de la re-ecrire car aujourd'hui tout ces souvenirs affluent en toi avec tellement de réalité que tu as besoin de les revivre et de les faire partager. On a presque l'impression que c'était hier.
Et pourtant...
Tant de chemin parcouru depuis.
Tu as déployée tant de force, tant de courage, tant d'altruisme envers les autres...
Tout cela c'est ce que t'a laissé Justin avant de partir.
Ton fils adoré sera toujours en toi et tu l'aimera intensément jusqu'au dernier souffle de vie que tu expirera.
Il a changé ta vie à tout jamais et il t'a changé à tout jamais.
2 petites bougies viennent de s'éteindre chez moi. Celle de Zoé, allumée chaque soir et celle de Justin, pour ses 1 an.

Merci de partager ton histoire, ça fait tellement du bien de savoir qu'on est pas seul à avoir eu à prendre cette horrible décision.

Ca fait maintenant 2 semaines aujourd'hui que j'ai accouché de mon petit Elliot d'amour et il n'y a pas une minute que je ne pense pas à lui.

Bon courage.

Sandra,... tu as toujours les mots juste pour mettre du réconfort dans ma journée, j'ai quelques larmes qui sont montées en te lisant. Merci de me dire que Justin m'a laisser un ''cadeau'' avant de partir, ca fait du bien. Sans son départ je ne vous aurais jamais connues. Son départ fait toujours aussi mal mais a travers ca j'ai gagner autre chose.

Bisous a Zoé et a la petite Leeloo qui devrait arriver sous peu J'ai hate de voir cette merveille. XXX

Melp bien sur que tu n'es pas seule,... quand tu te sentiras prete ca nous fera plaisir de lire ton histoire, celle d'Elliot. Nos petits amours restent avec nous pour l'éternitée et je suis sure qu'il est reconnaissant du geste que tu as fait envers lui malgré la décision des plus difficiles que tu as eu a prendre.

Ton histoire est si triste! Tant d'amour pour nos enfants même dans ce geste si cruel que vous avez du prendre, par amour pour lui!! Je suis certaine que ton petit Justin veille sur toi et que bientot un petit espoir te sera envoyé!

Bon courage et garde cette belle force qui te permet de continuer jour après jour!! Bisous!!

C'etait un vendredi, comme aujourd'hui. Il y a 14 mois de ca. Depuis je ne cesse de penser a toi tous les jours et encore plus dans ces moments comme celui-ci.
Bisous mon petit ange.

Gros calin pour toi aujourd'hui!!!

Bisou a Justin xx

Plein de belles pensées à ton beau Justin des étoiles qui brille là haut depuis 14 mois maintenant.
Bisous à toi ma belle Jacinthe, je pense fort à toi en ce vendredi....

une grosse pensée pour Justin qui joue avec les nuages et les jolies étoiles.
Un gros bisou pour toi Jacinth

quel courage de réécrire ton histoire...votre histoire avec votre ange...bisous affectueux

Je fais un gros calin a tous vos anges

En ce 4 juin nous aurions du feter ses 1 an mais a la place nous soulignons ses 15 mois depuis son envol.
Il me manque toujours autant, mon amour eternel.
Pleins de bisouxxxx

je t'encoie de douces pensées et des basiers volants pour ton ange

Douces et tendres pensées à toi et d'énormes bisous à Justin

18 mois se sont écoulés depuis ton envol, c'est si long et pourtant j'y penses encore comme si c'était hier.
J'ai l'impression que ma vie est sur pause depuis tout ce temps, je vis que dans l'espoir de mon futur.
Je t'aime toujours aussi fort mon coeur. Bisouxxx

Jacinthe, j'espère que ce future se conjuguera très vite en bleu ou rose.
18 mois déjà que ton petit Justin a mis ses ailes de papillon.
Je lui envoie un gros bisou volant et j'espère que ce 15em cycle sera le bon pour vous deux.

Chère Jacinthe,
18 mois que ton petit Justin vous a quitté.
J'espère aussi que bientôt l'avenir vous apportera un beau cadeau.
Bon courage à toi et douces pensées à Justin.