Emile, adieu

Merci à toutes, votre soutien me fait un bien fou.

Il y a un mois, Emie était encore au chaud dans mes bras... On l'avait débranché vers 15h00, puis il a mis un certain temps à partir... A cette heure-ci, mon compagnon et moi faisions sa toilette, puis avec de la gouache nous avons fait les empruntes de ses pieds et de ses mains sur des feuilles de couleur. Nous en avons fait huit. Les huit pas qu'Emile aura fait sur cette terre...

Je ne sais pas pourquoi je revis cette journée aussi radicalement. Mon compagnon dit qu'il ne veut pas retourner aux émotions de cette journée. Moi, c'est plus fort que moi, j'y retourne malgré moi. Vous comprenez ?

Hier, je suis allée me balader dans Paris, le long du canal St-Martin ; il faisait si beau. On aurait dit que toutes les poussettes de Paris s'étaient données rendez-vous. Leur vue me donnait la nausée --surtout celles contenant des touts petits bébés. Je rêvais moi aussi de me balader avec Emile quand il ferait beau, je me réjouissais d'avoir un "bébé du printemps". Au lieu de ça, je vois une quantité de mamans épanouis et je me demande : pourquoi n'y ai-je pas droit ?

Aujourd'hui j'avais l'impression d'aller un peu mieux (car j'écris a Emile, je lis sur le sujet du deuil, je suis suivie par un psy) mais là, ce soir, je replonge. La souffrance revient, intacte, comme au premier jour.

L'absence d'Emile est si difficile à supporter, si révoltante. Je n'arrive pas à accepter qu'il soit parti. Je me sens terriblement seule.

Avez-vous cette impression, vous, de faire 1 pas en avant puis 3 en arrière ?

bonsoir Maman d'Emile,
moi aussi j'ai eu un gros coup au moral hier. je me suis remise à pleurer mon petit Maxime comme au début. et pourtant j'avais avancé... je crois que c'est notre lot à chacune. on ne guérit pas d'un coup de la perte de nos bébés. on avance, on fait comme si ça va et à un moment ça nous retombe dessus, le vide, la souffrance de vivre sans eux. et demain ou après demain, ça ira mieux, jusqu'à la prochaine fois.
peut être ces rechutes s'espacent elles avec le tps. je n'ai pas encore assez de recul pour le savoir. 3 mois aujourd'hui qu'il est parti et hier j'avais l'impression de revenir aux 1ers jours qui ont suivi son décès. ce matin s'était encore dur et cet après-midi, j'avais tellement à faire que j'ai pu y penser moins. du coup, ça allait mieux.
alors la solution serait peut être d'être tjs occupé pour éviter de trop y penser. mais impossible de tjs courir!
il faut que l'on soit patiente, le chemin sera long avant de retrouver une certaine sérénité.
et il faut que tu laisses évacuer tout ton chagrin car si tu le gardes tjs en toi, ça finira par 'exploser'.
hier j'en avais vraiment gros sur la patate. j'ai pris ma voiture pdt la pause déjeuner et je suis allée pleurer un bon coup et j'avoue qu'après ça allait un peu mieux.
je te souhaite bcp de courage et j'espère que ces paroles t'apporteront un peu de baume sur ton cœur de mamange.
bonne nuit
pleins de bisous à nos anges qui nous manques tant!

Bonsoir Magali02,

Merci pour ton message. Ca fait du bien de lire qu'on n'est pas seule à vivre toute cette gamme d'émotions. La patience... je trouve que c'est une épreuve qui nous pousse dans nos retranchements, dans nos limites.

Bisous à toi et ton petit Maxime

Je tenais tout simplement à te dire à quel point Émile est beau.
Quand un premier miracle arrive, je suis certaine qu'on se dit que rien ne peut plus mal aller... Et pourtant.
Ton histoire me fait un peu penser à la mienne (en fait, à nos histoires à nous toutes!), je ne sais pas pourquoi... Un magnifique bébé qui manque d'oxygène et qui meurt dans la plus cruelle injustice. Une maman pleine d'espoir qui voit son univers s'écrouler au bout de quelques heures, de quelques jours. Un long combat par la suite, celui de survivre à son enfant. Nous le connaissons toutes trop bien ce combat. Et on passe à travers, de gré et de misère. Il y a 8 mois que je vis avec l'absence de ma petite et, dans mon cas à moi, je me sens encore loin d'en être sortie. Bien sûr, je suis retournée à la vie "normale" mais j'ai l'impression d'être dans une vie parallèle... Il y a ma vie de maman endeuillée et ma vie professionnelle qui me force à aller de l'avant, parfois même à contre-courant. Il faut simplement du courage et de l'espoir. D'ici là, on doit prendre la douleur et vivre avec, tout simplement. Le chemin est long, mais il nous mène inévitablement quelque part!
Gros bisous à toi et à ton magnifique fils.

Merci pour tes mots et tes encouragements, Marianne.

Ce que tu écris "Une maman pleine d'espoir qui voit son univers s'écrouler au bout de
quelques heures, de quelques jours. Un long combat par la suite, celui
de survivre à son enfant" = c'est exactement ça.

Le chemin me semble si long.

Des bises vers Montréal et aussi vers ton ange Laeticia

Aujourd'hui, j'ai le moral dans les baskets. Je me bats, pourtant : je m'occupe des tâches quotidiennes, je suis attentive aux filles de mon compagnon; j'ai même aidé l'une d'entre elles à redécorer sa chambre. Mais mon coeur, lui, reste triste. Ce que je voulais, c'était prendre soin de mon petit Emile. J'ai beau faire des efforts, les hauts ne sont jamais très hauts. Et les bas sont très bas.

Depuis son décès, je lui écris régulièrement. Mais depuis quelques jours, je n'y arrive plus. J'ai l'impression de me répéter... J'ai de plus en plus de mal à mettre des mots sur papier. Je culpabilise, car j'ai l'impression de le négliger.

Est-ce que cela vous est déjà arrivé ?

Bonsoir Maman d'Emile,
je ne pense que tu néglige ton petit bout parce que tu ne lui écris plus. tu penses encore tout le tps à lui, alors comment pourrais tu le négliger?
pour ma part, je ne suis jamais parvenue à lui écrire. quand je voyais tous ces messages, si beaux, que ces mamans envoyaient à leurs petits anges et que moi je n'en faisais aucun, je me suis sentie moins 'aimante' que ces mamans.
j'en ai parlé à ma psy qui m'a dit que chacun avance à sa façon dans son deuil. certaines personnes ont besoin d'écrire à ceux qui sont partis, d'autres pas.
je pense que le deuil comporte plusieurs étapes, qu'on passe ces différentes étapes et qu'il faut accepter que nos besoins et envies évoluent. si tu avais besoin de lui écrire avant, tu en as moins besoin aujourd'hui, tout simplement parce que tu traverses autre chose aujourd'hui. peut être lui écriras tu à nouveau plus tard, de manière plus irrégulière. mais en aucun tu ne négliges ton petit Emile. l'amour que tu lui portes va au-delà de tes lettres. il est dans tous les instants dans ton cœur.
moi, je me contentais d'en parler, et puis au fur et à mesure, j'en parlais de moins en moins. j'ai culpabilisé pour ça. j'avais l'impression aussi de le négliger. mais je n'arrivais pas à en parler car j'avais l'impression de ressasser les mêmes choses.
par contre, moi j'en parlais et plus j'écrivais sur le forum. de membre fantôme, je suis devenue plus active. j'ai compensé les paroles orales par ces paroles écrites. ici, je me sens bien car mieux comprise. il y a tjs qqn qui comprendra ce que je ressens. et peut être qu'un jour je me détacherai de ce forum pour aller vers autre chose.
mes besoins ont changé, mais je pense toujours autant à lui. je le pleure moins, mais je le pleure toujours. je ne parviens toujours pas à apprécier le moment présent même si en apparence, je semble redevenue comme avant. tout me parait bien vide mais je dois continuer de vivre pour les autres. en espérant que bientôt un bébé espoir me réconciliera avec ma vie.
j'espère que ces qq mots t'apporteront un peu de réconfort car je suis sure et certaine que tu ne néglige pas ton petit Emile.
J'en profite au passage pour te dire qu'il est vraiment tout beau ton petit Emile. c'était un très beau bébé.
bonne nuit
Magali

Je suis d'accord avec la maman de Maxime, tu ne négliges en rien ton petit Emile si tune lui écris plus...Il reste ton fils, ton bébé, ton amour, tu l'aimes dr tout ton coeur de maman...et c'est le plus important. Que tes émotions soient mises sur papier pour lui, soit dîtes en mots ici, à des amis ou bien dans ta tête uniquement...peu importe.

Pour ma part, cela fait plus de 15 mois que mon petit elfe des boi est décédé et sais-tu que je ne lui ai jamais écrit? Jamais. Pourtant je l'aime de tout mon coeur, de tout mon âme, il me manque à chaque instant...

Je ne suis même jamais aller sur les posts lettres au ciel, jamais.

Nous apprenons à apprivoiser ces émotions chaque jour que la vie fasse...cette tristesse, ce manque, cette frustration, cette injustice, cette colère parfois...Chaque jour est une épreuve et comme le dit la maman de laeticia, nous survivons à nos enfants malgrè notre si grand désaroi avec bcp de force.

J'ai le moral dans les chaussettes ce soir...et à te dire vrai, je n'ai jamais été capable de répondre "bien, merci" à la fameuse question de courtoisie "ça va?". Impossible, je n'ai aps l'impression d'aller bien, comment pourrai-je "aller bien" sans mon amour de bébé?

Alors biensûr, j'ai la chance d'être très occupée par mes trois filles, je n'ai guère le choix, je suis heureuse de m'occuper d'elles même si leur petit frère me manque intensèment, je suis très active avec elles, la vie de mère au foyer ne laisse guère de répit...alors ce tourbillon et l'envie de leur maintenir une enfance heureuse malgrè ce gros drame qui nous a touché toutes les 4 me donne bcp de force pour avancer...pour ne pas m'effrondrer, ce que je ne me suis jamais octroyée.

Mais cela n'en reste pas moins difficile et venir sur ce forum m'aide énormèment.

Tu étais contente d'avoir un bébé de printemps...je comprends si bien ta frustration à ne pouvoir te ballader que seule désormais...sans ton cher petit Emile que tu te voyais promener et voir grandir...mon bébé est un bébé d'hiver...il n'aura jamais connu le soleil qui nous réchauffe, il n'aura jamais connu le printemps, l'automne...mais seulement l'hiver. Au premiers beaux jours, je me suis sentie terriblement mal à cette idée. Mon bébé a manqué tant de choses...comme nous toutes ici. Mais il faut se dire même si cela ne console pas qu'ils auront eu et reçoivent encore bcp d'amour de notre part.

Pour les poussettes, les bébés plein les rues...je ne suis pas encore capable de les affronter non plus...cela fait plus de 15 mois. Je change de trottoir, regarde ailleurs, ce qui n'est pas simple puisque je suis déjà mère et que des bébés aux écoles, activités ect, il y'en a plein et que c'est un vrai problème, moi, cela me crée des palpitations.

Plein de courage à toi, plein de belles pensées pour ton cher petit Emile qui est si beau.

J'oubliais, mon petit garçon a été en réanimation à l'hopital Debré aussi, durant 6 jours et 5 nuits, j'étais à ses côtés. Comme ton petit Emile, son cerveau était en très mauvais état, j'ai dû me résoudre à le laisser partir. Il est mort dans mes bras sous respirateur...

Il est resté en chambre mortuaire ensuite qq jours, a été autopsié à l'hopital de graches mais est revenu, la si gentille infirmière de la chambre mortuaire a pris bien soin de lui, toute l'équipe, mise à part la psy de la réa avec qui cela se passait très bien au départ mais qui m'a fait un sale coup et s'est montré très incompétente, mise à part un médecin qui n'était pas à l'aise avec la mort et une infirmière le deuxième jour pas très sympa, toute l'équipe a été admirable.

Je pense que tu as raison, Magali02, lorsque tu dis que nos besoins changent en fonction du stade où on en est, c'est-à-dire de notre "évolution" dans ce parcours du combattant qu'est le deuil.

Comme toi aussi, je pense parfois à un bébé espoir mais je sais que c'est trop tôt. D'une part, je dois attendre un an -dixit chirurgien- pour que mon utérus cicatrise (j'ai eu une césarienne d'urgence). D'autre part, je sais aussi que secrètement je voudrais un petit garçon et rien d'autre. Vous savez quoi ? Je vais parfois sur des sites de prénoms et je n'en trouve aucun qui vaille celui d'Emile. Ils me paraissent tous moches, banals -bref, sans intérêt. Dans ma tête, il n'y a aucun prénom (et donc aucun bébé) qui arrive à la cheville d'Emile. Si je disais ça à mon entourage, ils me prendraient pour une folle !

Moi non plus, Cerise, je n'arrive pas à répondre "bien" à la question "comment ça va ?". D'ailleurs, je me demande bien pourquoi les gens me la posent, cette question. Comment pourrais-je "bien" aller ? Lorsque j'ai rencontré, par le biais d'une amie, quelqu'un qui a vécu un drame similaire (perte d'une petite fille à sa naissance), sa première question n'a pas été "comment ça va ?" mais "c'est difficile, n'est-ce pas ?". Ca fait plus de 10 ans que sa fille est morte, mais il y a toujours une compréhension immédiate : toute la différence est là.

J'en profite pour te dire, Cerise, que tu es une force motrice sur ce site et que tu as mon admiration de t'occuper seule de ta marmaille ! J'espère que l'idée de rencontre sur la région parisienne se concrétisera et que nous aurons la chance de nous rencontrer. Et puis, j'ai hâte de voir ton ventre qui s'arrondit...

Merci maman d'Emile...c'est amusant comme tu me vois, je ne me sens pas si forte que cela mais ce que tu dis me booste, merci beaucoup.

Oui, cette question, j'en ai horreur, et comme toi, je la trouve totalement mais totalement déplacé. J'ai souvent eu envie de leur demander à tout ces gens "vous vous sentiriez bien si votre enfant était mort?" je ne l'ai dit qu'une seule fois...parfois j'élude, je ne réponds pas en fait, d'autre fois, je dis "on fait aller..." ou encore "comme depuis x mois (soit depuis la mort de Siméon).

Ce n'est vraiment que vers 6,7 mois après la mort de mon bébé que j'ai songé à un bébé espoir (même si dans ma tête, mon petit elfe des bois n'était pas le dernier)...sans me sentir vraiment prête, j'ai eu mon retour de couches à ses 7 mois et je me suis lancé à la rentrée scolaire, il aurait eu 9 mois. Mon gygy m'avait comme toi conseillé d'attendre 1 an (je n'ai eu que des césariennes) mais je savais que 9 mois restait un délai raisonnable, il n'a d'ailleurs pas pris mal que je ne respecte pas ses consignes. je lui ai expliqué mes motivation, je ne voulais pas mettre en route un bébé en décembre, mois de naissance de mon ceriseau, ni en janvier, son mois de mort, ni encore en mars car ce bébé aurait eu le même terme...bref, j'ai commencé en septembre, cela a fonctionné comme pour lui du premier coup.

Je me suis lançé sans me sentir complètement prête...j'étais à 2000% prête pour mes 4 autres enfants...je l'aurai été pour ce 5 ème de la même façon un jour si Siméon n'était pas mort mais une grossesse espoir est tellement différente, nous perdons notre insousciance en même temps que notre enfant...Je n'avais aucun doute sur le lien qui m'unira avec ce nouvel enfant, aucun lien sur ma capacité à l'aimer aussi fort que ses frères et soeurs, aucune difficulté de type transfert...et Siméon aura toute sa sa place, je parle déjà de son grand frère à ce bébé et je sais comme il est indispenasable pour les choses se passent le mieux possible que les choses et émotions soient verbalisées...mais en revanche, j'ai une grande trouille, moi qui était si positive...moi qui est toujours fait confiance en la vie...je ne suis plus la même et ce bébé qui grandit en moi, je l'aime biensûr déjà mais dans mon esprit, c'est très loin d'être acquis...et cela ne le sera toujours pas s'il naît sans soucis et qu'il va bien, Siméon aussi allait parfaitement bien et pourtant!!!

Tout ceci pour te dire quà un moment, sans être complètement prête, nous sommes prête à nous jeter à l'eau, à espèrer de nouveau...que cela viendra également pour toi...au tout départ, je ne voulais que Siméon, je voulais revenir enceinte de Siméon, si j'avais une baguette magique, c'est d'ailleurs ce que j'aurai fait, effacer sa mort, le faire revenir dans mon ventre et ne jamais faire partie des enfants touchés par la mort subite du nourrisson.

Biensûr, cela serait même si impossible mon voeu le plus cher,mais j'étais de plus en plus prête à l'idée d'attendre un enfant différent...qui lui ressemblera peut être bcp et ce qui me destabilisera peut être un peu parfois ou me fera grandement plaisir d'autres fois...j'ai souhaité pour la première fois ne pas connaître le sexe car avant ce projet et au stade de la première écho où mon gygy a vu le sexe, je savais que même si je ne me l'avouais pas, je rêvais secrétément d'un garçon...(première fois de ma vie même après trois filles, où j'éprouve une envie particulière, un sexe précis)...je voulais cliver bien les grossesses si il s'agissait encore d'un garçon...je désire attendre la naissance pour savoir, cela me complique moins les choses dans mon esprit même si cela peut parraître à certains bêtes. Et plus les mois passent, plus je me dis que je serai inconsciemment rassurée que cela soit une fille car j'ai trois filles en vie et qu'irrationnellement, cela jouerait peut être sur la confiance en la vie que je lui accorderait.

Au plaisir de se rencontrer sur paris, peut être avant la naissance de mon bébé espoir car c'est si dur de voir les bébés...alors je ne voudrais pas imposé le mien même si nous sommes à égalité, j'en ai perdu un également. enfin, tu comprends?

Dans quelques heures, lorsque l'horloge affichera minuit, ça fera 2 mois que tu es parti. Ah Emile, tu me manques tellement. Je me sens perdue sans toi. J'ai toujours du mal à admettre que c'est bien vrai, que tu es parti et que je ne te verrai pas grandir. La détresse que provoque ton absence revient par vagues, qui sont peut-être un peu plus espacées mais toujours aussi violentes.

Demain, ton père m'a proposé de faire une grande ballade dans la forêt. J'ai accepté ; nous dormirons en gîte. Tu seras dans mes pensées toute la journée.

Cerise : Je vais être franche : je serai ravie de voir ton petit bout de chou si jamais la rencontre devait se faire après ton accouchement ! Tu n'imposes rien, en tout cas pas pour moi. Je ne sais pas si c'est très noble de ma part, mais je fais une distinction entre les nouveaux-nés des mamanges et ceux des autres... Je me réjouis donc de faire ta connaissance, et la sienne par la même occasion.

Une grosse pensée pour Emile et ses parents...Le 23 est une date cruelle qui fait remonter et revivre des instants si terribles et violents. J'espère que cette ballade apaisera un peu la douleur de l'absence.

Un baiser volant pour Émile et une pensée remplie de courage et d'amour à toi et ton compagnon. Profite bien de cette balade en forêt!

Maman d'Emile, je pense fort à toi et ton Emile en ce 23,
Quand tu dis:" J'ai toujours du mal à admettre que c'est bien vrai, que tu es parti et que je ne te verrai pas grandir"; Je le comprends, mon ange est parti, il y a 7 mois et je le ressent encore.

Bonne promenade avec ton homme.

toutes mes pensées vont vers vous pour ce jour difficile.
j'espère que la balade en forêt vous apportera un peu d'apaisement à votre douleur.
douces pensées à ton petit Emile et à ses parents

Je pense très fort à toi.
Je t'embrasse et te souhaite beaucoup de courage aujourd'hui.
J'espère que cette escapade vous a permis de vivre ce triste moment ensemble.
Je pense aussi à toi, petit Émile.

je viens t'envoyer pleins de bisous à toi et à Emilie... bon courage mamange gros bisous

Bisous à toi et Emile.....

Aujourd'hui, tu aurais trois mois. J'ai du mal à imaginer ce à quoi tu ressemblerais ; tu serais plus joufflu, plus grand, plus dynamique ? Si les choses s'étaient passées autrement, nous assisterions à tes premiers sourires...

Que c'est dur.

Aujourd'hui, ce sont les élections et tout mon entourage n'a que ça en tête. Moi, aujourd'hui, c'est surtout toi qui habite mes pensées.

Je t'aime mon petit coeur.

Je pense bien à toi en cette date si difficile . Je t'envoi pleins de bisous volants joli petit Émile

Une pensée pleine tendresse à toi Maman d'Emile et bisous doux pour ton beau Émile.

je t'envoie pleins de réconfort pour cette date cruelle et un gros câlin pour Emile

Les filles, merci de votre soutien. Il m'est d'une grande aide...

J'ai encore tellement de colère en moi. Je voudrais que "ça" ne fasse pas partie de mon histoire ; je voudrais qu'Emile soit là, parmi nous !

tendres pensées pour Emile et ses parents aujourd'hui...
bisous

Maman d'Emile....comme je te comprends....tant vouloir que cela ne se soit jamais passé.....

Bonsoir Maman d'Emile,
comme je te comprend. dimanche, j'étais moi aussi complètement en décalage avec mon entourage: entre ceux qui jubilaient et ceux qui 'pleuraient' d'avoir perdu, moi je m'en foutais, mais alors à un point!
pour ceux qui se plaignaient, j'avais envie de leur crier dessus que si leur malheur c'était de voir perdre leur candidat favori et ben ils avaient rien compris aux valeurs essentielles de la vie!
et ceux qui jubilaient, ma foi si ça suffit à leur bonheur...
moi aussi je suis pleine de colère en ce moment. sentiment difficile à contrôler...
je te souhaite bon courage pour ces moments difficiles.
Douces pensées à ton petit Emile

oui c'est dur car ....la vie continue alors que pour nous on a l'impression qu'ellle s'est arrêtée...qu'une partie de nous est partie...alors c'est vrai que cela peut nous attrister et nous mettre en colère...mais cela nous aide à nous rattacher à la vie...un oiseau qui chante, une fleur....une parole gentille..il y a de petites choses qui nous raccrochent et nous disent qu'un jour avec le temps notre douleur s'apaisera un peu....



je vous souhaite du courage

Aujourd'hui ça fait trois mois que tu es parti, mon petit coeur. Le 23 février dernier, tu était encore dans mes bras, profondément endormi. Je donnerais tout ce que j'ai pour te tenir encore une fois contre moi !

Trois mois sans toi, c'est si peu et pourtant ça me semble si long. Comme tu me manques ! Je m'enfonce peu à peu dans la solitude, je n'ai plus envie de voir des gens. Je passe mes journées à ne rien faire, je n'ai plus la force de rebondir. Je n'arrive pas à accepter ton départ...

une douce pensée pour Emile et un gros câlin pour ses parents.

Ne t'enfermes pas dans cette douleur. Je comprends que sortir, ou voir des gens, soit difficile, mais il faut que tu sortes de cette solitude qui te fait penser à ce que tu as perdu.
Je sais que c'est dur, que tu te sens complètement en décalage, mais il faut que tu te trouves une chose qui te pousse vers l'avant.
N'importe quoi, bricolage, sport, sorties...bref quelque chose.

Emile n'aurait pas aimé voir sa maman ainsi. Penses au courage de son combat et tu trouvera la force en toi.
Accepter son départ, je ne sais pas si tu y arrivera un jour. Je n'acceptes toujours pas celui de Zoé, mais j'ai appris à vivre avec chaque jour un peu plus. Dans mon deuil, c'est justement l'entourage et les activités + le site qui m'ont permis de m'en sortir et d'avancer.
Chaque jour un peu plus...

De gros bisous et plein de courage à toi

en ce jour si particulier, je t'envoie de douces pensées tendres pour ton bel Emile..3 mois...

comme Eioltzoe, je pense qu'il faut essayer de ne pas s'enfermer dans la solitude et même si cela demande beaucoup d'efforts, il faut essayer de voir du monde, de faire quelque chose...pour ne pas sombrer...je sais que c'est très dur...Après, tu trouveras de la force en faisant des choses, et cela t'aidera à affronter les durs moments.

courage

Maman d'Emile,

Cela fait 3 mois seulement ou déjà... Tout est confus dans nos sentiments.
Le vide est grand mais ne perd pas espoir, nous aurons droit au bonheur nous aussi... C'est plus facile à dire qu'à faire, mais il faut avancer petit à petit chaque jour. Émile vit à travers toi et tes souvenirs... Nos anges nous ont donné la force d'affronter la vie. Tu trouveras le courage dont tu as besoin dans ton amour pour Émile...
Je t'envoi plein de tendresse pour cette dure journée... Et de doux baisers à Émile

Très chère maman d'Émile,
Je suis de tout coeur avec toi aujourd'hui.
Les hauts, les bas, le désespoir, l'envie d'aller mieux, l'impression de vide, le sourire, les larmes, l'envie de partir, l'envie d'un autre bébé, la colère, les hauts, les bas... Rien n'est plus facile pour nous.
Moi aussi je suis devenue toute fermée, désintéressée.
Mais je sais aussi que cela ne durera pas éternellement.
Toi et moi savons que tu fais tout ce qui est en ton pouvoir pour t'en sortir, même si cela veut dire te replier sur toi-même par moments, pour l'instant.
Un jour tu auras peut-être aussi envie, et la force, d'aller mieux.
Ça arrivera, chaque chose en son temps.
Je t'embrasse très très fort xxx

Une belle pensée pour les 3 mois d'Emile.
Les filles on raison, je t'envoie tout mon courage.

Très chère maman d'Emile....

Tous ces sentiments sont durs à vivre...j'espère que tu parviens à ne pas trop t'enfermer...si tu veux parler, n'hésites pas..

une petite pensée pour toi et ton petit Emile.
j'espère que tu vas un peu mieux. quand je te lis, je me retrouve souvent dans tes mots. je pense souvent à toi.
j'espère que tu trouveras le courage de 'rebondir' pour avancer de quelques pas encore. tous ces petits pas finiront bien par nous rapprocher du bonheur, lentement mais surement. enfin j'espère!
comme j'aimerai avoir une boule de cristal et voir ma vie dans 10 ans!
parfois j'arrive à me résigner à l’absence de Maxime mais la colère finit tjs par avoir le pas. même si finalement la résignation est plus douce à vivre que la colère. mais j'ai encore trop de choses à dire pour arriver à renoncer à la colère.
en tout cas, je te souhaite beaucoup de courage et t'envoie tout mon soutien virtuel.
bises

Douces pensées d'amour à toi et un gros câlins à Émile pour ces 4 mois

bon anniversaire à ton petit Emile. et douces pensées à sa maman et son papa.

Depuis quelques jours, j'ai l'impression de revenir en arrière, que tout le travail fait depuis le départ d'Emile part en fumée...

Je suis partie une semaine au Québec où j'ai "présenté" Emile à ma soeur et à mes amis. Ces moments m'ont fait beaucoup de bien ; j'ai senti le soutien et l'empathie de ces gens que j'aime. Le retour à Paris a été très difficile. Le nom d'Emile se fait de plus en plus rare chez moi. Je me sens si seule. Je retourne même aux états d'âme qui ont suivi le décès d'Emile : je me dis que ce n'est pas possible, que ça ne peut pas m'arriver à moi, c'est trop injuste.

Hier j'ai revu une amie qui a accouché d'un petit garçon deux semaines avant la naissance d'Emile. Il fait maintenant des sourires, il émet des sons, il grandit. Elle est épanouie dans son rôle de mère. Je suis rentrée chez moi la mort dans l'âme. Emile me manque tellement. Je trouve ça si douloureux : jamais je ne le verra grandir et sourire ; jamais je ne pourrai m'occuper de lui.

J'ai l'impression que je ne m'en remettrai jamais. Tout ce que je fais est accessoire : mon désir profond est de m'occuper d'Emile. Je n'ai plus de motivation professionnelle ; je me demande ce que je vais faire de ma vie.

Que me conseillez-vous, les filles ??

laisses toi du temps
ton Emile est parti il y a peu de temps et son absence est encore trop lourde
mais avec du temps on vas y arriver
je le sais.
la vie est injuste et cruelle avec nous, mais j'ose esperer que ça ne va pas durer trop longtemps!!!!
moi aussi je fais plein de choses qui me semblent futiles, mais je dois avancer.
Nous le devons pour nous, pour nos conjoints et pour nos enfants.
prends soin de toi

Chère maman d'Émile,

Comme tu le sais, il y a presque 11 mois que ma Laeticia est partie. J'ai eu deux creux très creux pendant ces 10 mois: la première fois à son anniversaire de 4 mois et la seconde fois autour de ses 7-8 mois. Entre les deux, des hauts et des bas au quotidien.

J'aimerais tellement pouvoir te conseiller quelque chose. Te dire que, dans ces moments-là, j'ai trouvé une façon d'aller mieux. Mais, malheureusement, il n'y a rien que je sente que je puisse te dire pour te réconforter. Comme Malo le dit, laisse-toi du temps, tout simplement.

Par ailleurs, aller voir un bébé garçon né 2 semaines avant Émile était très courageux de ta part. Des fois on sent qu'on a les forces de faire quelque chose, qu'on est capables de faire la part des choses mais ça peut avoir des effets plus difficiles qu'on le croyait, après coup. En tout cas, moi je n'ai encore pas vu les bébés filles de mes amies, nées quelques semaines ou mois après Laeticia. C'est comme ça. Je suis capable d'aimer ma nièce de 7 mois, de la prendre dans mes bras, de l'embrasser mais les autres bébés, impossible. Ça peut être dur à comprendre pour les gens de l'extérieur, puisque ça ne semble pas logique, mais bon. Que puis-je y faire!

Cependant, là je parle de moi! C'est n'était le but de mon propos.

Mon désir de retourner au travail est revenu 7 mois après la mort de Laeticia. Donc je pense que toutes ces pensées sur ton avenir professionnel sont un peu prématurées dans ton cas. Prends le temps de souffrir, de vivre ta peine. Prends soin de toi, fais-toi plaisir. Si tu peux te permettre financièrement de continuer à mettre ton travail de côté pour quelques mois encore, fais-le, sans hésiter. C'est un investissement dans ton futur, crois-moi. Il faut que tu te sentes mieux, que tu te sentes d'attaque pour te relancer dans tout ça. Sinon, tu cours le risque de t'écrouler à nouveau dans quelques mois, quelques années.

Sur ce, je suis au travail et pas payée pour intervenir sur des Forums alors je retourne à mon boulot!

Je t'embrasse très très fort xxx

Maman d'Emile,
je suis désolée de voir que tes proches sont si loin. j'espère que tu as qq amis proches ou que ta belle famille t'aide.
je te comprend quand tu dis que c'est difficile de voir un bébé du même age que nos anges. pr ma part, j'ai revu le fils de voisine-amie qui est né une semaine avant Maxime. bref, en le voyant je sais ce qu'aurait mon fils à cet age là. et il mettent régulièrement des photos de lui sur Fb. et ma foi, il est de plus en lus beau.
qd ils mettent leurs photos et commentaires, je les zappent vite pr aller sur autr, ça fait qd mm mal.
on vient d'apprendre qu'un couple d'amis attendait un bébé tout à l'heure, ils en sont déjà à 3 mois, ce qui veut dire qu'ils auront à peu près la même date de terme que nous. c'est mon chéri qui les a vu. pas encore eu le courage de leur envoyer un sms pr les féliciter...
bref, moi aussi je parle de moi la... ça doit une maladie chez les mamanges!

ce sentiment de régresser, nous l'avons toute un moment, voir même à plusieurs moments. mais tu verras, tu remonteras quand même plus vite la pente que dans les jours qui ont suivi le départ d'Emile. ces moments sont si difficiles à vivre parce qu'être malheureux à ce point rend la vie sans saveurs.

pour ton travail, essaie de pas te prendre la tête. fais ce que tu peux car pour nous les mamanges, rien que de se lever, et de reprendre la vie comme en avant est un combat quotidien. tu n'es pas superwoman, tu ne peux pas être au top partout.
il y a forcément des choses que l'on ne peut plus faire, ne plus avoir d'efficacité comme avant. moi je trouve que c'est humain, on ne peut trop nous en demander après une perte si douloureuse.

en tout cas moi, je fais ce que je peux et si je sais que je peux mieux faire, j'ai conscience que là je fais mon maximum pr y aller chaque matin alors qu'il y a des jours où me lever est un vrai défi.

au début, je faisais rien de bon, et puis, la ça va faire 4 mois que j'y suis retourner, certains dossiers commencent seulement à éveiller mon intérêt. je vais donc pouvoir recommencer à travailler plus efficacement. mais moi cela va faire 6 mois que mon ange est parti. j'ai donc un peu plus 'd’avance' sur toi. quoique cet argument n'est guère valable car nous avançons chacune à notre rythme.

tout ça pour te dire qu'il faut te laisser le droit d'être mal sans remettre forcément en question tout ce que tu as déjà réussi à faire. tu ne régresses pas, tu continue ton deuil. et un deuil comme celui là est très long à faire je pense.

je t'embrasse et t'envoie tout mon soutien via ce mail.

doux baisers à Emile!

ps: je devrais bientôt venir à paris un WE, si ça te dit, on pourrait se retrouver pr boire un café.

Les filles, merci de votre soutien, de vos mots. Ils me font beaucoup de bien.

Malo : Je sais que ces jours-ci sont chargés pour toi (ah, ces fichues dates !). Sache que je pense à toi et à tes anges. Pour faire suite à ce que tu écris, parfois je me dis que je vais y arriver, que je suis capable de surmonter "ça", de vivre avec l'absence d'Emile. Mais il y a des jours difficiles où je ne crois plus en rien. Dire que la vie me paraissait si belle il y a un an, au début de ma grossesse ! En effet, j'avais l'impression que la vie me souriait enfin : nouveau chéri, grossesse, nouveau boulot. Aujourd'hui, j'ai du mal à faire confiance en la vie... Dans un autre ordre d'idées : si c'est possible pour toi, pourras-tu me dire comment ton chéri a réagi au cadeau de la fête des pères ? J'avais hésité à en donner un à mon compagnon de la part d'Emile, mais j'ai eu peur qu'il le prenne mal...

Marianne : Quelle coïncidence, de vivre toutes les deux une baisse de moral autour du 4ème mois suivant la perte de nos anges. Est-ce courant ? Aussi, je me demande pourquoi arrive-t-on à aimer plus facilement nos nièces plutôt que les bébés de nos amies ? Dans mon cas, ma soeur vient d'accoucher d'une fille, donc c'est plus facile. Mais ce n'est pas le cas pour toi. Alors je me dis que le sexe n'est pas tout... Avec ma nièce, je peux laisser libre cours à mon amour, je peux lui faire des bisous et la prendre dans mes bras sans froisser/inquiéter ma soeur. Comprends-tu ce que je veux dire ?

Magalie : Malheureusement, ma belle-famille ne m'aide pas. Autant ils étaient présents lorsque j'étais hospitalisée, autant ils sont silencieux depuis le départ d'Emile. La mort fait fuir les vivants... Quant à facebook, je trouve ça moi aussi difficile de voir les photos des bébés de mes amis. Leurs enfants grandissent alors qu'Emile, non. D'ailleurs je ne suis pas arrivée à mettre une photo de lui sur facebook. Ce lieu me paraît maintenant tellement superficiel -une vitrine pour montrer ses réussites. Je l'utilise peu. J'ai du mal à voir les photos des bébés (au parc, dans les bras de leurs parents, etc.) alors qu'Emile n'a pas quitté la réanimation. Il n'aura jamais vu le ciel bleu. Il n'aura jamais vécu sans mille et un tuyaux. Oui, je suis jalouse du bonheur des autres. Je suis jalouse du bonheur qu'on m'a pris, qu'on m'a volé. C'est qui, "on" ? Je ne sais pas... C'est "marrant" que tu parles de superwoman, car c'est comme ça que j'aimais me voir, avant... J'ai dû me battre dans la vie, tout ne m'a pas été donné, loin de là. Mais l'année dernière, je pensais que je tenais enfin le bon bout, que les choses se mettaient en ordre, que j'allais enfin goûter au bonheur. Quelle erreur ! Je suis déconfite. PS. Oui pour un café à Paris !

nos parcours me semblent bien similaires!
moi aussi j'en ai bavé et me suis beaucoup battue pour en arriver où j'en suis aujourd'hui. moi aussi, j'avais un nouveau chéri, un nouveau job, une autre région (bon ma famille est quand même plus près que la tienne)... bref bcp de changements mais bcp de bonheur au bout.
et ça n'a pas suffi, il a encore fallu que la vie m'envoie cette dure épreuve. j'avais pourtant conscience du bonheur et de la chance que j'avais.
moi aussi il y a 1 an j’étais la plus heureuse des femmes.
des fois je me dis que la vie c'est une histoire et que Maxime aura été un chapitre trop court de ma vie. qu'il faut que j'arrive à tourner la page de ce triste chapitre et à accepter de vivre avec cette histoire que je n'ai pas choisi.
je retiendrai au courant mais il se peut que l'on soit sur paris le WE du 30 juin!
bisous

maman d'Emile...je te comprends , les hauts , les bas...l'humeur qui fluctue

c'est bien difficile de te donner des conseils, je pense que parfois, certaines images nous font replonger dans le passé avec les mêmes émotions qui nous on submergées lors de la perte de notre enfant....quand tu as présenté Emile à ta famille, tu as du revivre ces instants..et la plaie s'est rouverte en te faisant souffrir...

Emile est et restera dasn ton coeur, il fait partie de vos vies....sa vie aura été courte malheuresement, mais c'est sa vie. Vous l'avez aimé, vous l'avez protége, il a ressenti tout votre amour....

C'est très triste ce qui lui est arrivé mais on ne peut pas changer ce qui s'est passé, malheuresement....

je t'envoie beaucoup de soutien et de courage

une douce pensée pour et sa maman aujourd'hui. 4 mois, je sais tu trouves ce cap difficile, j'espère que vous arriverez à vous changer les idées ce WE malgré tout.
Je pense bien à toi,
Doux baisers à Emile et son pote Maxime

quelle tristesse une nouvelle mamange ...
j ai decide de laisser partir justine ds mon ventre car elle etait fortement handicapee... depuis c est le vide dans ma vie ... on dait qu on ne sera plus jamais la meme ...
bon courage a vous
bisous
Mamange Sylvie

Une pensée pour Emile et pour sa maman...