Adieu mon ange, ma Josianne

Bonjour a toi pupuce,
je suis triste de vois une nouvelle mamange parmi nous, personne ne devrait avoir a vivre cela.
Pour être nouvellement mamange, je peux te dire que ce site est d'une grande aide, gêne toi pas pour venir nous écrire quand tu es ressens le besoin, nous essaierons de t'aider au mieux de nos expériences.

J'avais les ovaires polykystiques également, je sais ce que c'est d'attendre pendant longtemps pour enfin tomber enceinte. As-tu pris de la metformine? moi c'est ce que j'ai pris et deux mois après j'avais enfin le bonheur de voir un + sur le test de grossesse. Ensuite, on vit une belle grossesse, moi j'ai eu la chance de le rendre a terme, mais mon petit Tristan nous a quitté a 30 jours de vie. Je sais ce que tu ressens d'avoir longtemps attendu ce petit être pour le voir ensuite te quitter.

Courage a toi je suis de tout coeur avec toi

Marilyn
mamange de Tristan parti trop tot

Merci de ton support Marilyn. Hier je lisais justement ton histoire. C'est fou comme la vie peut être cruelle. Au début je me disais que j'aurais préféré que ma fille naisse en vie pour s'éteindre par la suite. Mais quand je lis une histoire comme la tienne, je réalise toute la souffrance additionnelle que cela apporte. Il est certain que tu as pu faire un peu plus connaissance avec ton Tristan, lui voir les yeux, le voir gigotter, mais ce sont toutes des choses de plus qui te sont enlevé...

pour ce qui est des ovaires. J'ai pris du metformin durant 1 ans. ça bien fonctionné pour me donner des cycles plus régulier, mais n'était pas suffisant pour que j'ovule. Alors j'ai pris des stimulateurs d'ovulation (clomid (3 fois) puis tamophen (1 fois). Au moins comme mon medecin me dit: Maintenant on connait la recette gagnante!!

bonne journée et courage à toi aussi,

Tu sais Pupuce, chaque histoire est différente, mais elles ont toutes en communs une grande souffrance. Je me demande à tous les jours si cela aurait été mieux que je le sache a l'écho de 19 sem pour pouvoir interrompre la grossesse et de ne pas faire vivre cela a mon fils et a nous. Peut-être que la douleur aurait été moins grande que maintenant, je ne sais pas, mais j'ai eu la chance de le connaître et d'avoir quelques souvenirs et je ne regrette rien de ses 30 jours.
Quand je lis ton histoire, pour moi, cette situation aurait été très difficile. Devoir le dire adieu si près du but. C'est pour cela que je te dis qu'il n'y a pas plus de souffrance dans une histoire que dans une autre. Je suis de tout coeur avec toi et ne te gêne pas pour venir écrire quand tu en ressens le besoin.

Si ce n'est pas trop indiscret, est ce que tu as permis l'autopsie pour en savoir plus long?
Moi je l'ai accepté, même s'ils m'ont dit que les ovaires polykystiques et mon diabète de grossesse n'avait rien avoir la dedans. Redonne moi en des nouvelles si tu le veux bien.
xoxoxo

Nous avons demandé l'autopsie, car nous amerions savoir ce qui c'est passé. Tout le long jusqu'à ce que j'accouche, nous souhaitions très fort qu'elle naisse avec le cordon autour du cou. Ainsi on aurait pu se consoler en se disant que c'était un accident ''random'' et non peut-être une incompatibilité entre moi et mon conjoint... Donc nous sommes dans l'attente (pour longtemps j'imagine) d'une réponse que nous aurons peut-être jamais... Mais nous demeurons dans l'espoir que ce soit quelque chose qui a peu de chance de se reproduire... Il est certain que lorsque j'aurai les résultats, je vous le ferai savoir.

Oui pour longtemps je crois, ils m'ont dis a ste-justine que cela pouvait prendre entre 6 mois et 1 an pour avoir les résultats finaux. Ceux préliminaires, je ne sais pas combien de temps, mois ça fait un mois et je prévois appellé vers le 2eme mois pour voir si ils ont avancés. J'espère également qu'ils ne trouveront rien, pendant sa courte vie, ils ont fait plusieurs tests au niveau des chromozomes et ils n'ont trouvé rien. Enuiste les gênes et rien dans les examens qu'ils lui ont fait. Il est certains qu'il y a des milliards de gêne, alors ils cherchent encore. Notre plus grand souhait, est je suis certaine, comme le votre, qu'ils ne trouvent rien. L'attente est si longue je te comprends

Marilyn xoxo

Bonjour,
ton histoire me touche. Elle ressemble tellement à la mienne. J'ai aussi perdue une petite fille a 37sa suite a une grossesse parfaite. Un jour elle a seulement cessé de bouger et puis médecin trouve pas le coeur, écho qui confirme le pire puis naissance naturelle la même journée car mon travail était commencé. Tu habites proche de chez moi alors j'imagine que tu as aussi accouché a l'hôpital de Ste-eustache. Je te souhaite d'avoir des réponses, mais mous tous les tests ce sont révélés normaux. La faute a pas de chance! Une accident de la nature ils disent. C'est vrai que l'attente des résultats est longue mais tu reçoit les analyses sanguines rapidement (virus, batéries..) et les résulatts partiels de l'autopsie prennent entre 1 à 2 mois.

prends soins de toi et de ton conjoint ce sont des moments difficiles mais c'est vrai le temps atténue la douleur.

hésite pas à venir sur ce site moi ca m'a beaucoup aidée.

Bonjour Annick
Et oui j'ai accouché à St-Eustache... Malgré toutes les histoires d'horreur entendu sur cet hopital, je peux dire que j'ai eu un excellent service. J'ai eu la chance de tomber sur l'infirmière (Mme Chartrand) qui a monté le programme pour les couple vivant ce que nous vivons. Elle a été un ange pour nous. Je suis certaine que si nous étions tombé sur un autre infirmière (sans vouloir rien leur enlever car elles étaient toute gentille) l'étape de l'accouchement aurait été beaucoup plus pénible. Comme quoi notre petit ange c'était déjà mis au travail en mettant cette femme sur notre route...

Merci pour les précisions sur le temps d'attente pour l'autopsi et ça fait du bien d'entendre que le temps atténu la douleur...

QU'il est toujours triste de découvrir une nouvelle histoire de mamange.
Mais ici tu trouveras l'écoute et le réconfort souvent nécessaire dans notre vécu.
Alors n'hésites pas, écris...
Courage

Pleins de pensées à toi.
J'ai vécu une histoire semblable, mort in utéro 2 ou 3 heures avant d'accoucher.Pas de cause trouvée, ma belle s'est envolée à 40sa.
je t'apporte tout mon soutien

Je respire un peu mieux aujourd'hui... mais ce sera de courte durée, car les funérailles sont demain
Hier un immense poids c'est retriré de mes épaules. Depuis le mardi avant le décès de ma fille je traînais un lourd fardeau, celui de penser que j'Avais tuer ma fille... J'avais mangé du saumon fumé, je l'avais commander sans y penser et en recevant mon assiette je me suis dis que ce ne devait pas être trop grave, pas rendu à 37 semaines... Mais je l'ai tout de même avalé de travers... Quand j'ai appris que ma fille était décédé, je faisais de la fièvre, j'avais des nausés et de la diahrée... Était-ce le saumon qui m'avais empoisonné et ainsi condamné ma fille? Je vivais difficilement avec ce fardeau et espérait que mon conjoint n'avait pas la même idée qui lui trottait dans la tête. Malheureusement il a fini par m'en parler, lui aussi avait ce fameux saumon en travers de la gorge. JE m'écroule en lui disant que si le rapport d'autopsie révèle un empoisonnement, plus jamais je ne pourrai le regarder en face en sachant que je l'ai privé de sa petite fille adorée... Hier nous rencontrons mon medecin qui nous dit avoir quelque résultat préliminaire: Il on retrouvé une bactérie sur mon placenta. Mon coeur cesse de battre, celui de mon conjoint aussi. Finalement la sentance vient de tomber: J'ai tué ma fille. JE m'effondre en larmes en expliquant que j'étais coupable. Mon médecin me rassure, premièrement cette bactérie ne se retrouve pas dans le poisson, deuxièmement cette bactérie a pu se retrouver là après mon accouchement (bactérie présente sur la peau), troisièmement c'est pratiquement impossible que cette bactérie ai tué ma fille et surtout, le plus important: Le saumon fumé n'est pas dangeureux à moins d'être consommé dans un resto extrêment douteux et que le poisson a passé la journée sur le comptoir!! OUF JE N'AI PAS TUÉ MA FILLE!!!! Quel soulagement!!! Je ne sais toujours pas pourquoi elle est décédé, mais comme me dit mon médecin: JE N'AI RIEN À ME REPROCHER!!!
Demain je vais pouvoir enterrer ma fille sans remord de conscience.
Je t'aime ma belle Josianne

Ce que je peux vous dire, si vous avez des remords, parlez-en ça soulage tellement, surtout si quelqu'un peut vous dire: SE N'EST PAS DE TA FAUTE!

triste histoire encore malheureusement bienvenue parmis nous

malheureusement maintenant je connais ton histoire toutes ces étapes jusqua ce moment difficille ou nous accompagnon nos anges au pay des anges' je t'envoie pleins de bisous de réconfort je ne peut pas faire grand chose juste te dire que je comprend ta peine comme toutes ces mamanges' beaucoup d'éspoir pour nos futurs grossesses qui j'éspére finirons dans la joie et les pleures de ce petit étre miracle de la vie qui illumine la notre' reposer en paix nos anges' nos bébé pour toujours avec nous' bibi ts pls courage' amour et partages'je me dévoue et compatie a ta douleur que ton ange t'apporte la lumiére'''''''''

une jolie pensée pour vous et votre petit ange''' je vous souhaitent beaucoup de courage'''' et je vous souhaitent un avenir radieux avec pleins de petit frére et petite soeur pour votre ange si jolie bibi de luna qui a ue ses trois mois et qui prét de ton ange''' mamanluna''''''''

apres avoir lu ta reponse a mon temoignage j'ai suivit ton lien pour vivre le tien je dirais bien triste histoire mais je crois que c'est le cas pour chacune d'entre nous
moi aussi tout allais bien la semaine avant et en quelque jours tous nos projet de bonheur tout notre vie s'effondre autour de nous comme un chateaux de carte avec le vents il est tellement difficile d'admettre que cet etre que l'on aime de toute son ames disparaisse sans meme qu'on aie pu lui dire a quel point on l'aime et comme il est beau
en tout cas je suis de tout coeur avec vous je te remercie aussi encore pour ton message qui m'a fort toucher
grosse pensee pour vous et votre ange bisous megane

malheureusement bienvenue parmis nous mamange Pupuce
ton histoire et aussi triste que toutes les notres,j'en ai les larmes aux yeux une fois de plus.
je te souhaite bon courage à toi et ton homme.
milles pensées à vous et une grosse pour votre Ange.
quelle soit heureuse avec les notres.

Oufff ça pas été facile d'aller voir ta pierre tombale petite puce. Pas facile de voir inscrit dans la pierre ton envole. Avec ce geste, nous avons fermé là boucle. Tu reposes pour l'éternité en terre et ton passage est gravé à jamais dans la pierre. J'Espère que tu es bien où tu es..


Ce n'est pas évident non plus de voir son propre nom sur un monument, ça donne des frissons, mais c'est la preuve que maman et papa vont venir te rejoindre un jour et que nous allons nous amuser ensemble...

Maman et papa pense fort fort à toi et t'envoie tout plein de bisous

g lu ton histoire, elle ma beaucoup touché, ma petite léna et décédé 1 jour avant ta puce, moi par contre g garder les cendre de mon bébé avec moi, maintenant, mon cherie et moi on a qu'une envie , de ravoir un autre bébé, c vrai que ses très dur de rentré chez soi sans bébé, et même quand on est à la maternité, de voir les autre maman avec leur bébé, ou de les entendre pleuré, mais ses comme sa, et je pense que la roue tourne et que nous aussi on aura des jour meilleur et on connaitra le bonheur d'être maman.
bon courage ma belle

g lu ton histoire, elle ma beaucoup touché, ma petite léna et décédé 1 jour avant ta puce, moi par contre g garder les cendre de mon bébé avec moi, maintenant, mon cherie et moi on a qu'une envie , de ravoir un autre bébé, c vrai que ses très dur de rentré chez soi sans bébé, et même quand on est à la maternité, de voir les autre maman avec leur bébé, ou de les entendre pleuré, mais ses comme sa, et je pense que la roue tourne et que nous aussi on aura des jour meilleur et on connaitra le bonheur d'être maman.
bon courage ma belle

IL faut effectivement essayer de voir lavie du bon côté... pas toujours facile mais derrière chaque nuage gris il y a un coin de ciel bleu!! Moi aussi j'espère porter la vie à nouveau assez rapidement. Tout ce que j'espère c'est que cela ne pendra pas 2 ans comme pour josianne!!
Mais quand je déprime trop à me demander si je vais un jour avoir une bébé en vie, je me dit que toutes es personnes que je croises on été un jour un petit bébé bien vivant!!

Bon courage à toi aussi Astrid et que la vie soit plus douce avec toi

Salut ma puce. Demain ça va faire 2 mois que tu nous as quitté. J'ai peine à croire que ça fait déjà 2 mois que je faisais ta connaissance et mes adieux... Le vide que tu as laissé dans mon coeur est toujours présent et douloureux, mais comme tu peux le constater du haut de ton nuage, papa et maman réussissent tout de même à vivre de beaux moments et que nous essayons de te faire un beau petit frère ou une belle petite soeur. Tu
as du remarquer que papa n'est pas très optimiste ses jours-ci, il croit que nous n'aurons jamais un bébé vivant... Penses-tu que tu peux aller le visiter en rêve pour le rassurer? Nous ne savons pas encore pourquoi tu nous a quitté peut-être est-ce pour ça qu'il se décourage. J'espère avoir des réponses la semaine prochaine... Tu sais, je ne sais pas encore qu'elle réponse me ferait plaisir. D'un côté je me dis que s'il ne trouves pas de raison à ton décès, si tu es tout simplement partis, les chances que cela se reproduise encore sont plutôt minces, mais en même temps ça voudrait dire que la vie ta arraché à moi sans raison... Par contre s'il y a une cause à ton décès, peut-être est-ce mieux ainsi, la vie t'auras éviter des souffrances et tu es morte au meilleur endroit au monde (je crois) au chaud dans mon ventre, mais cela va dire qu'il y a es chance que la même chose se reproduise... J'ai hâte à jeudi pour être enfin fixée, mais je ne sais pas encore si les résultats seront tous disponible...
En attendant ma belle, je souhaite que jeudi matin j'aille une belle surprise en faisant mon test de grossesse et que mon médecin me chicane car elle voulait que nous attendions un peu...

J'espère que tu es bien où tu es, j'aimerais tant sentir encore ta présence, je t'aime ma belle, ma puce, mon ange je ne t'oublierais jamais, car maintenant quand je racontes mon histoire d'amour en plus de parler de mon mari extraordinaire, je raconte l'histoire trop courte de ma gande fille Josianne.
Maman t'aime ma puce xxxx

En lisant ton histoire je me suis revue a la sortie de l'hopital avec seulement quelques photos, une emprunte de son pied et quelques meche de ses cheveux !!!!Tout comme toi sa pris du temps pour tomber enceinte 8 ans !!!!Et j'ai aussi les meme peur que sa ce reproduise la meme chose....Tout recommencer ses pas facile !!!Je te souhaite bonne chance et lache pas !!!!!

Hier ma puce nous avons eu les résultats de ton autopsie. Je crois que je suis ''satisfaite'' des résultats... Je les attendais avec impatience sans savoir quelle réponse me soulagerais le plus...Il semblerait que tu étais parfaite. Seul petit bémol, ton aorte était légèrement petite, mais mon médecin ne crois pas que c'est cela qui ta privée de ta vie. Par contre elle va me faire passer un echo cardiaque lorsque je serai enceinte de ton frère ou de ta soeur. Tu sais que tu nous aura supris jusqu'au bout car le médecin était persuadé que tu étais un bébé de 40 semaine alors que je sais pertinament que tu étais vraiment rendu à 37 semaines, ta grandeur nous auras tous surpris!

Maintenant malheureusement je sais que tu es partie sans explications, mais je te laisse allée... mais aussi je sais que c'est encourageant pour mon prochain bébé..

Je t'aime ma puce, mon ange, tu aura toujours ta place dans mon coeur, gros bisoux maman t'adore...

Salut pupuce ,je viens tout juste de lire ton histoire et j'ai vécu la même chose que toi sauf aucun symptôme tu peux aller lire notre histoire cela fait deux mois samedi et on n'a pas toujours reçu les résultat de l'autopsie mais tout comme toi nous voulons avoir un frère ou une soeur pour Jasmin notre bébé adoré parti à 37 semaines sans aucun signe de détresse ...mamanange Monica

mamange Monica, je t'ai écrit un petit mp. Ton histoire m'a bouleversé...

Je te souhaite de tout coeur de vivre le bonheur d'avoir un petit espoir