Décès de mon bébé dû à une Asphyxie périnatal

Bonjour,

Je viens de perdre mon bébé dû à une asphyxie périnatal au moment de l'accouchement.
Ma petite puce est née avec le cordon autour du cou, de plus elle a mal fait la rotation dans le bassin donc en souffrance respiratoire, elle est née avec les forceps. A la naissance elle avait juste une petite détresse respiratoire mais était en bonne santé les deux premières heures de vie, puis tout s’est dégradée, elle avait de plus en plus de mal à respirer et a fait des convulsions…. Puis ils ont découvert que ses organes principaux étaient touchés ainsi que de graves séquelles neurologiques dû au manque d'oxygène.
Elle est décédée 2 jours après sa naissance. Les médecins ne comprennent pas eux-mêmes... je suis perdue et anéantie, j'aimerais avoir des réponses...

J'aurais besoin de témoignages ???

Merci d'avance, cela m'aiderais beaucoup, j'aimerais savoir ce qui est arrivé à mon bébé....

Bonjour maman de Nina...

je suis désolée de t'accueillir ici...des témoignages tu en trouveras ..malheureusement..ce forum est un lieu d'échange, j'espère qu'il t'apportera de l'aide

J'ai tout récemment perdu ma petite fille à 8 mois et demi de grossesse..pour le moent je n'ai pas d'explications...

n'hésites pas à venir parler de ta douleur

je t'envoie du courage

Nina,

Je suis extrêmement désolée de t'accueillir ici. Aucune maman ne devrait avoir à joindre un tel Forum... Heureusement, il nous aide beaucoup, dans notre malheur.

Ma fille est aussi morte à la suite d'un manque d'oxygène. Dans notre cas, il a été causé par la nécrose et le décollement du placenta. Quand elle sortie, les médecins m'ont dit qu'elle était simplement fatiguée et qu'on devait l'amener en observation. Quand j'ai enfin pu aller la rejoindre, mon monde s'est écroulé. Le pédiatre m'a dit tout de go que ma fille était dans une situation extrêmement grave et parlait de sa survie au conditionnel; "si elle vit...". Bref, son pronostic était très sombre.

Effectivement, les 5 jours de vie de Laeticia ont été très difficiles. Tous ses organes avaient été durement touchés et refusaient de fonctionner normalement. Sans parler de l'acidité élevée de son sang, le manque de plaquettes (donc problèmes d'hémorragies au début), etc. La défaillance de ses reins, et donc son impossibilité d'uriner, l'ont fait prendre 2 kilos en liquides. Ma petite poupée était toute enflée, tout abîmée. Elle s'est battu très fort mais son combat était vain. Elle est morte dans mes bras, épuisée par la lutte qu'elle venait de mener.

Bref, j'ai aussi vécu cette horreur. Pour une autre raison que la tienne mais je connais aussi l'injustice de perdre un bébé à terme, vivant et viable, en bonne santé, par un sale coup du destin. On se dit qu'on était tellement près du but...

Je te souhaite beaucoup de courage, car ça en prend. Mais sois certaine d'une chose, on finit toujours par aller mieux. Peu importe le temps que ça prendra, il faut garder espoir.

Toutes mes pensées pour la petite Léa et pour ses parents.

bonjour désolé pour toi nouvelle mamange je ne peut pas te renseigné car je n'ai pas perdu mon fils de la meme facon mais ici tu trouveras des cas identique au tien ... je te souhaite bien du courage ... mille baiser a nos tout petits anges

Merci à vous pour vos messages de soutien,

Marianne,

C'est pratiquement la même chose que toi qui est arrivée à ma puce... mais il ne trouve pas la cause, ils ont examiné mon placenta et on rien trouvée de causes probable à ce qui lui est arrivée. La vie sans mon bébé est si dure! Elle me manque terriblement, j'ai l'impression d'être dans un cauchemar, que demain je vais me réveiller et que je serais avec mon petit bébé, mon âme est déchirée, elle est partie au ciel avec mon ange. Je l'ai tellement rêvé et attendu ce petit bébé.... C est trop dure....

Je comprends tellement ta douleur Nina... Et je sais qu'en début de deuil elle nous paraît complètement insurmontable. Ma fille me manque toujours autant après 10 mois. Souvent, penser à elle me déchire le coeur et me donne envie d'aller la rejoindre. Mais plus souvent encore, je suis capable de penser à elle avec le coeur gonflé d'amour et le sourire aux lèvres. Accroche-toi. La vie en vaut la peine!

Comme tu le verras en parcourant le site, beaucoup de mamans n'auront jamais de réponse ni de raison. Si j'ai bien compris, dans ton cas, il s'agit d'un tour de cordon et d'un accouchement difficile? Je pense qu'on ne sait pas pourquoi ça arrive, c'est un accident et un accident ne s'explique pas toujours. Ça fait partie du deuil d'apprendre à vivre avec cette "absence d'explication".

Dans mon cas, après plusieurs mois et des démarches personnelles avec l'hôpital (c'est une longue histoire!), j'ai finalement eu droit à un suivi. Ce n'est pas sûr (je dois encore faire des tests sanguins!) mais j'ai peut-être un facteur coagulant dans mon sang. Cela expliquerait l'infarctus placentaire. Mais on ne sait pas d'où ce syndrome vient (le syndrome des antiphospholipides) puisqu'il est acquis. C'est apparu un jour dans mon sang... et on ne peut m'expliquer comment et pourquoi.

J'aimerais trouver les mots ou les gestes pour t'enlever un peu de cette horrible douleur. Malheureusement, il faut passer à travers. Nous sommes toutes là pour t'aider à le faire.

Je t'embrasse très fort.

Désolée de t'accueillir sur ce forum... Sois forte... Nous comprenons tant ta peine.

Bonjour Nina,

J'ai aussi perdu ma fille du au manque d'oxygène. Par contre elle était dans un état critique dès sa naissance (elle a été réanimée). Nous n'avons jamais eu d'illusions de la part des néonatalogistes qui s'en occupaient...elle est décédée après 12 jours de soins palliatifs et 16 jours de vie...

Comment envisager la suite... Pour moi c'était il y a un peu plus de deux ans. La première année a été pénible, je cherchais sans cesse une issue...après cette année là, je peux dire que j'étais un peu plus sereine malgré la douleur. J'ai encore mal, j'ai de la peine, mais c'est très différent... le décès de ta fille est si récent pour toi...il faut vivre ta peine et te laisser le droit de pleurer le temps que tu as besoin de le faire. C'est une énorme perte.

Pour moi aujourd'hui ma fille est toujours présente, je viens d'accoucher de petits jumeaux il y a 1 mois, ça ne la remplace pas mais je peux enfin regarder en avant, sans jamais oublier ma toute première fille qui m'a montré ce que c'est l'amour véritable d'une maman avec son enfant...inconditionnel et surtout, que même la mort ne peut briser ni effacer...

j'ai aussi perdu ma fille suite aux dégats causés par le manque d'oxygène. Pour Zoé, les organes fonctionnaient, mais son cerveau était trop touché.
Aussi nous avons fait le choix de l'amour, la laisser s'envoler. 9 jours d'espoirs, 3 jours d'aurevoir.
Les réponses je ne les ais pas eu et je ne les aurais jamais...je vis avec.
Je viens aussi de donner la vie...ce fut difficile, stressant, angoissant, mais j'ai fais le pari de la vie. Zoé est toujours présente, mais je sais vivre avec ce manque aujourd'hui.

Ce forum m'a aidé à avancer, j'espère qu'il en sera de même pour toi.
Tendres pensées pour Léa et plein de courage pour toi

Je pense que c'est le temps qui pourra apaiser ma douleur mais plus le temps passe plus ma douleur est immense. Je l'aime tant mon petit bébé et j'aimerais tant la rejoindre des fois..... mais j'essaie d'être forte pour elle, qu'elle soit fière de sa maman.
Je sais que je serais sans doute jamais la cause de ce " manque d'oxygène" mais c'est dure de ce dire que c'était son destin comme le disent les médecins. Je me pose tant de questions, j'ai sans cesse les images de cette accouchements.... et surtout pourquoi ????? pourquoi cela arrive t'il à mon bébé ??? la vie est injuste.....

Bonjour maman de Léa, je suis tellement désolé de t'acceuillir ici. Comme tu le dit seul le temps je l'espère pourra apaiser notre douleur... Et ces questions ont se les pose toutes, tout ces pourquoi qui nous rongent... Ce forum t'apportera beaucoup de soutien il y aura tjs quelqu'un pour parler avec toi de ta petite puce. Le seul conseil que je peut te donner pour l'instant c'est de ne jamais retenir tes émotions et de parler de ta petite puce dès que tu en ressent le besoin.
Douce pensées à ta petite Léa ainsi qu'à tous nos petits anges

Bonjour Nina,



Je suis désolée de te lire. Ma petite fille n'est pas décédée dans les mêmes circonstances que la tienne mais j'ai failli perdre mon petit garçon (mon premier bébé) qui était en détresse respiratoire (trois tours et deux noeuds de cordon) et je comprend seulement depuis le malheur qui a emporté ma petite fille combien porter et mettre un enfant au monde est délicat et imprévisible.

Je constate que les cas malheureux ne sont pas du tout chose rare. Entre les fausses-couches, les arrêts de grossesses dûs à une maladie, les drames à l'accouchement, les maladies "rares", les morts subites du nourrisson et tous les bébés qui sont nés en bonne santé mais avec des déficiences diverses...il faut se rendre à l'évidence que devenir mère, c'est plus qu'accueillir un petit être, c'est accepter de sauter dans le vide et puis seulement comprendre que l'on est ou non muni d'un parachute.

Le temps apaise le poids du chagrin, pas le chagrin...ça c'est le plus triste. La seule chose heureuse dans cette terrible aventure, c'est que toutes les mamans ont aimé leur petit ange et l'aime toujours.

Courage à toi

Jessica

Idem, ma puce est née hypothonique suite à un manque d'oxygène dû à un infarctus massif du placenta. L'IRM a révélé que son cortex supérieur était mort suite à ce manque d'oxygène. Nous l'avons laissé partir pour un monde meilleur après 4 jours de "vie".

Seul le temps aide à faire un tel deuil et tenter d'accepter l'inaceptable.

Depuis presque 1 an, notre BB espoir est venu remettre le soleil dans notre maison.

Le chemin est long mais tu auras le courage de traverser ces étapes.

Nina, je ne peux pas faire beaucoup pour toi...je te présente mon soutien et t'envoie des pensées pour toi et ton ange...

la phase de culpabilité nous ronge, c'est une étape normale, mais on m'a dit et c'est vrai que cela nous faissit encore plus souffrir...alors que nous avons assez souffert. Alors je te dis ce qu'on m'a dit "que tu ne pouvais pas changer le cours de l'histoire, tu n'y es pour rien, ce n'est pas ta faute". Ces paroles m'ont fait du bien et j'espère qu'elles t'aideront

douces pensées

Maman de Manon,

Je sais on arrête pas de me dire " tu n'y est pour rien, ce n'est pas de ta faute", mais j'aurais tellement voulu pouvoir changer le cours des choses, je me remémore ce fameux matin du 24 avril ainsi que l'accouchement. Je me dis tout le temps, si j'aurais fait cela comme sa.... elle irai bien..... et elle serait avec moi, j'en veux à mon corps.... pour moi c'est moi qui l'es tué.... pourquoi mon corps lui a fait cela ! J'ai beau me dire que ce n'est pas de ma faute , je m'en veux terriblement, pourtant au fond de moi je sais que je n'y suis pour rien, mais j'en veux à moi, à la terre entière!!!! Je me dis que les médecins aurais été plus attentif il aurait vu que ma fille allez pas bien... Je veux rejeter la faute sur moi ou quelqu'un , sa ne peut pas être un coup du destin , c'est pas possible... il y a forcément une explication....

Nina, désolée de t'accueillir ici... Toutes mes sympathies pour ta petite Léa... c'est vraiment cruel... je suis sans mot.

C'est vrai que la culpabilité nous ronge, mais tu te tortures à chercher des réponses à ces questions sans réponses... mais tu dois te donner du temps... ç afait à peine 1 mois que ta puce a déployé ses ailes...

Je te souhaite tout le courage nécessaire pour remonter la pente, un jour à la fois... donne-toi le droit de vivre tes émotions et de les partager...Je te souhaite de trouver ici un peu de réconfort, en partageant avec d'autres mamanges qui comprennent que trop bien ce vide immense laissé par le départ de nos anges...

Tendres pensées à toi, ton conjoint et votre petite ange Léa qui veillera sur vous...

Je suis désolé pour ta petite Léa.
Peut importe la cause de son départ la tristesse demeure la même. Mais ca peut avoir une influence sur la prochaine grossesse. Dans ton cas c'est un terrible accident de naissance et les chances de récidives sont infimes. Comme les autres l'on dit le temps adoucie la douleur. Pour ma part j'ai recommencé à vivre lorsque j'ai tenu ma puce espoir dans mes bras. La je pouvais apprécier la vie à nouveau même si Rosalie me manque à tous les jours.
Bon courage et viens parler ici de tes sentiments quand tu le souhaite. Il y aura toujours des oreilles attentives.

je t'envoie de douces pensées Nina...pour toi et ta fille...

Bonjour, cela fait aujourd'hui 2 mois que ma petite Léa a déployé ses ailes. Je voulais avoir votre avis car je suis toujours aussi perdue, elle me manque toujours plus chaque jours et d'un autre côté j'ai envie d'agrandir la famille, qu'elle est une petite soeur ou un petit frère. C'est dure car Léa est mon premier enfant et un jour j'ai envie d'en avoir un autre et le lendemain je n'ai plus envie car j'ai trop peur que cela recommence et surtout qu'elle m'en voudra.... même si je me dis que là haut elle veille sur nous et qu'elle sera heureuse pour nous, j'ai toujours cette peur..... Tous les soirs je me dis qu'il faut que je rêve d'elle car elle me manque tant!!! Pourquoi je n'arrive pas a rêver de mon bébé ???? Elle me manque !!! J'aimerais un signe de sa part!!! mais rien.....

Bonsoir Nina..;

Moi je suis la mamange d'un petit Noé, décédé à 30 semaines de grossesse... c'était le 30 mai dernier et aujourd'hui je me pose les mêmes questions que toi... il me manque aussi énormément... Avec mon mari nous voulons aussi agrandir la famille. Noé est notre 1er bébé et donc comme toi j'ai peur d'une nouvelle grossesse... nous lui avons fait la promesse de frère et soeur donc on le fera mais j'angoisse terriblement... Je crois que c'est normal d'avoir ce comportement il faut juste essayer de surmonter cette peur et avancer... Nos anges ne voudraient pas qu'on se morfonde, il faut continuer de se battre pour eux comme on l'a toujours fait!
crois-moi je souffre tous les jours de son absence mais j'essaye de me battre pour ne plus pleurer et ne plus penser au pire... pas facile et il y a des jours beaucoup plus durs que d'autres...
chaque jour qui passe sans pensée négative est une petite victoire...

A te relire très vite!

Merci Lucie,

cela fait du bien se que tu me dis! Tous les jours je me dis qu'il faut que je sois forte pour elle ! Mais dès jours j'ai qu'une envie c'est dormir toute la journée pour ne plus penser, tout les jours pour moi est un combat contre ma tristesse qui me ronge, j'essaie de remonter la pente mais c'est dure! Mais j'essaie d'être positive, de me dire qu'un jour nous aussi on aura le droit au bonheur, que ma petite Léa aura un petit frère ou une petit soeur et que l'on sera heureux de nouveau !!!

Et nos anges doivent être fière de nous !!

Pas de quoi Nina!

je dois t'avouer que lorsque j'ai lu ton post, je me suis complètement retrouvée dans tes mots... j'avoue que parfois j'ai le sentiment que je ne m'en relèverai pas et puis plus tard c'est tout l'inverse! cet effet yoyo des sentiments est très difficile à gérer pour moi mais je crois que pour mon mari c'est pas facile aussi... En ce moment je me suis plongée dans la lecture de livres sur le deuil périnatal... ça me permet de mieux comprendre certaines choses et surtout l'évolution de mon humeur... et puis quand ça va pas trop je vais au cimetière... bref, je sais pas trop comment avancer mais j'essaye tant bien que mal... dans 15 jours nous aurons les 1ers résultats de l'autopsie, peut-être que nous en saurons un peu plus sur ce qui est arrivé à Noé...
je pense fort à toi et n'hésite pas à me faire signe si tu as besoin, je viens ici tous les jours!

biz

Lucie,

J'aimerais bien que tu me dise un livre que tu lis car cela m'intéresserais mais je ne sais pas lesquelles sont bien ? Cela pourrais peut être m'aider car moi aussi je n'est pas encore tout les résultats de l'autopsie que je devrais avoir courant juillet, j'ai l'espoir qu'ils me disent ce qui lui est arrivée même s'ils m'ont prévenu que l'on ne sera sans doute jamais la cause de l’asphyxie de ma puce d'amour....

Moi je vais voir ma puce tout les jours au cimetière, je sais pas si cela est bien, si cela m'aide mais sa me fait du bien de venir la voir , de m'occuper de ses fleurs, j'ai l'impression de m'occuper d'elle....

Merci à toi Lucie et douces pensées pour ton petit Noé

Alors pour les bouquins j'ai :

"l'attente et la perte du bébé à naitre " de Micheline Garel et Hélène Legrand ; qui est un livre qui explique les différentes causes de mort périnatale avec des témoignages. Il est pas mal surtout pour avoir des explications sur certaines pathologies et aussi sur le ressenti des femmes qui vivent ces drames (ça permet de se déculpabiliser un peu, nous ne sommes pas seules!)

"lorsque la grossesse devient tristesse" de Nadia Pinet ; je viens juste de le commencer et lui il est beaucoup plus poignant car ce sont uniquement des témoignages de mamanges... Elles racontent avec leur mot leur histoire qui nous donne d'ailleurs de l'espoir car pour la plupart elles ont eu d'autres grossesses qui ont très bien réussies!

et sinon je viens de me commander "Rêves envolés" de Suzy Frechette-Piperni. il parait qu'il est très très bien! donc je verrai bien.


Sinon oui je vais au cimetière quasi tous les jours moi aussi, comme ça c'est comme toi j'ai l'impression de m'occuper de mon petit Noé... et moi je sais que ça me fait du bien, en tout cas j'en ai besoin!

Pour Noé je ne sais pas si les résultats de l'autopsie nous apprendrons grand chose, je l'espère... En tout cas nous savions déjà que Noé avait une tetralogie de Fallot ( c'est une cardiopathie congénitale), dépistée lors de ma 2ième écho à 21 semaines de grossesse. Nous avions déjà eu beaucoup d'angoisse à ce moment-là d'autant que j'avais eu droit à une amniocentèse et donc la peur de devoir prendre la décision d'une IMG... et finalement nous avions repris espoir fin avril car les résultats de l'amniocentèse était bon et on nous avait assuré que sa cardiopathie était opérable dans la 1ere année de vie de notre bébé... Finalement 1 mois après Noé nous avait quitté...

douces pensées aussi pour ta petite Léa...