**Timéo** "Tout ce que je n'ai pas eu le temps de te dire"

Bonjour mon amour,
Quelle frayeur j'ai eu cette semaine !! Pffffiou papa et moi, on a cru que le cauchemard recommencait :'(
Heureusement après contrôle chez le medecin, BB3 va bien, 5,5cm de la tête aux fesses, une clarté nucale de 1,1mm ce qui est parfait, il bouge bien et pas de décollement tout est bien! Ton petit frère ou ta petite soeur dormait bien, et le medecin l'a un peu secoué du coup hop un sursaut et après il ou elle pédalait dans le liquide... trop marrant! Ca me rapellera toujours quand je t'ai vu bailler à l'échographie, c'est gravé à jamais dans ma tête et dans mon coeur !

Tu me manques beaucoup, je me dis qu'on a vraiment pas eu de chances nous 3 hein mon chéri... J'espère que tu es fier que je me sois accrochée pour être encore maman... même si tu sais comme moi que ça sera la dernière fois, pour le bien de notre famille, de papa et de maman, et aussi le mien pour ma santé... 10 grossesses c'est beaucoup et je pense que après le repos sera de mise!

Je n'ai pas encore annoncé publiquement la bonne nouvelle, même si la famille proche le sait... j'ai rêvé de ce moment !!! De vivre l'annonce comme tout les autres parents, et en même temps ça me fait peur! Je sais qu'en temps voulu tu me donneras la force de le faire... plutot le courage!
Je vais attendre l'écho du 3 mai, par sureté et aussi pour peut-être avoir une idée de la petite gambas qui pédale dans mon bidou !! Fille ou Garçon? je m'en fiche... juste qu'il soit en santé, après je m'en fou ! juste un petit bébé...

De bonnes nouvelles pour tantine aussi... elle commence la préparation à la FIV avec don le 3 mai... le jour de ma prochaine écho... après elle attend le transfert et ca sera croisage de doigts intensif pour que ça prenne...
Elle s'épanouira en tant que maman, et moi en marraine, ça sera nouveau pour moi même si je n'oublie pas du tout ma filleule de coeur, la jolie Jade... Fais lui un gros bisous pour moi, si elle traine dans le coin... parmis les nuages

Je suis encore très inquiète et je prend de l'utrogestan... ce médoc que je prennais lorsque tu étais dans mon bidou... la vue des gelulues me glace le sang mais je suis forte et je respecte à la lettre la posologie qui m'a été donnée... pour le bien de la Gambas :-)

Tu me manques, toutes ces choses qu'on ne fera jamais me manquent beaucoup, mais je pense tout les jours à toi, jamais une journée ne passe sans que tu sois là avec nous...
Je regarde le ciel, et les étoiles me font penser à toi, les nuages me rapellent que tu sautilles certainement dessus... la mer me rapelle les bruits de l'eau dans laquelle tu nageais, et chaque pièce de la maison est impregnée de souvenirs de toi, de nous... Saches que t'oublier est impossible, et de toute façon, jamais je ne le voudrais. Tu es mon fils. J'en suis tellement fière !!!!!

Je voudrais beaucoup t'embrasser, te serrer dans mes bras... à defaut, mon coeur est à toi.
On t'aime très fort, continue de veiller sur ta famille mon bébé, un jour c'est moi qui te protègerai lorsque nous nous retrouveront!

Je t'aime infiniment mon ange.

Ta maman qui est avec toi

Mon petit coeur,

Je passe te faire un petit coucou du soir... un petit coucou virtuel mais surtout une façon pour moi de te faire continuer à exister...
Tu manques beaucoup à papa ces jours-ci, son petit garçon lui manque terriblement. Ta grande soeur aussi ne fait des dessins que pour toi.
Un nouveau dessin est accroché sur la fenêtre du haut... si tu passes par là mon ange, regarde-le, il est pour toi, ta soeur l'a dessiné avec toute la tendresse qu'elle te porte.

En parlant avec mes copines du forum, j'ai décidé de te faire un petit coin rien que pour toi dans le jardin, avec les plus belles fleurs que nous choisirons.
Je ne peux pas le faire dans les mois qui viennent car le repos est de mise pour que ta petite soeur ou que ton petit frère soit en santé, et arrive en temps en heure, pas à l'avance.... mais dès que je pourrai, je le ferai avec tout mon amour.
Je voudrai un petit coin du jardin joli, fleuri, où je pourrai venir te parler... te raconter, et m'asseoir un moment près de toi.

J'espère qu'un jour nous serons tous réuni et que tu pourras me raconter les endroits que tu as pu voir, ce que tu as ressenti... si on te manque aussi comme toi tu nous manques.

Ta soeur était punie aujourd'hui, son caractère devient difficile... je ne sais pas si tu aurais été canaille comme elle... mais elle a de la répartie pour 2 crois-moi !
Je l'aime très fort, même si je suis obligée de la punir... pour son bien.
Privée de télé, de DS... je ne suis pas pour les fessées ou les chatiments... mais pour la privation de choses qu'elle apprécie.

Mon ange, j'ai envie d'un câlin de toi, rien que pour toi, te chanter une petite chanson et voir tes grands yeux noisettes me regardant observateurs.
J'espère que tu es bien là ou tu es, que tu n'as pas froid, pas faim, que tu n'as pas mal... toutes choses que j'aurais faites avec amour pour que tu sois bien, je ne peux pas les faire, alors j'espère au moins que dans l'autre pièce... de l'autre côté on ne manque de rien.

Je t'envoie tout l'amour de ta maman, de ton papa, et de ta grande soeur...
Bonne nuit ma petite canaille à moi

Ta maman qui t'aimera toujours même au delà.

Bonsoir mon bébé,

Aujourd'hui la journée a été normale. Une journée sans toi donc c'est pas extraordinaire mais bon, tout va bien pour bébé espoir alors je ne me plainds pas.
J'ai rendez-vous chez le docteur vendredi, j'espère que je vais revenir avec de bonnes nouvelles, je suis stressée, et je n'en parle pas beaucoup à papa sinon je le stress alors je ne dis rien mais j'ai peur.
De quoi? je ne sais pas. Mais j'ai peur que quelque chose cloche. Il y a tellement de raison que ça n'aille pas... alors!
Mais je garde espoir en cette petite crevette cabrioleuse ;-)
Tu penses que tout va bien aller toi? Si seulement nous pouvions avoir ce genre d'échanges plus facilement... j'aimerais tant.

Mamy va bien, papa et ta soeur aussi. Maman a très mal au dos, mais on fait avec et j'ai toujours peur de reperdre des mini traces... mais j'aurai peur jusqu'à sa naissance.

Et toi comment vas-tu mon bébé? J'espère que tu es bien, que tu ne manques de rien à part de nous. On viendra tu sais. Ne t'inquiète pas.

Tu me manques très fort, et je pense à toi comme toujours. Bientôt tu fêteras tes 1 an d'ange... on verra qui y pensera mais pas grand monde à mon avis... les gens sont égoistes.
Papa a proposé d'aller au restaurant en ton honneur pour ton anniversaire. Nous ne voulons pas que cette journée soit une journée comme les autres ou parmis les autres. Nous penserons fort à notre fils. Celui qui nous manque et qui nous manquera jusqu'à notre dernier souffle.

Parfois j'aimerais arrêter ma vie, signer pour te rejoindre tout de suite, mais je ne peux pas. Pour ta soeur je ne peux pas. Mais parfois mon esprit imagine... nos retrouvailles, je te ferais pleins de caresses et de bisous. Je te mettrais un petit pyjama parce que tu dois avoir froid, tu es parti sans vêtements mon amour... il faut dire que dans mon ventre tu n'en avais pas besoin... et puis je te mettrais de la lotion qui sent bon dans tes cheveux comme pour ta soeur... j'adorais. Comme ça tu serais le plus beau petit bonhomme mon bébé.

Un jour on fera tout ça, quand cette vie sera passée... c'est long, ici il faut attendre pour tout pffff

Je suis fatiguée et mon dos me fait mal, je vais m'allonger un peu. Je t'embrasse sur tes 2 petites joues bronzées mon coeur.

Ta maman qui t'aime qui t'aime qui t'aime grand comme l'univers.

Bonsoir mon fils,

Je viens te faire un petit bisou du soir et aussi t'annoncer une bonne nouvelle!
Tu vas être grand frère mais ça tu le sais déjà, la nouvelle c'est que c'est un petit frère que tu auras ainsi que Maëlys!
Je suis très heureuse, même si je m'étais vraiment mise en tête que c'était une fille, je suis très contente et surtout qu'il aille bien car c'est vraiment l'essentiel !

Nous hésitons sur le prénom mais j'aimerais bien qu'on le trouve pour que cette crevette puisse avoir son propre nom. Papa est assez difficile tu sais bien

Tu me manques et j'aurais tellement aimé que tu puisses te réjouir comme nous tous à nos côtés de cette bonne nouvelle mais si tu aurais été encore petit, ce n'est pas grave!

Je voulais venir te le dire Le prochain RDV est dans 1 mois c'est terriblement long pour nous et j'espère que tout ira bien d'ici là... mon bébé aide moi à tenir et qu'il n'y ai pas d'embuches, si seulement... je suis apeurée. Je l'aime déjà ce petit loup.

Je t'aime toi aussi, chaque jour ton prénom est prononcé à la maison, et bientôt tu fêteras tes 1 an d'ange. J'ai tellement peur de cette journée. Tu penses que ça ira ? que nous tiendrons le choc? Cette journée sera la tienne mon ange, j'ai tellement peur que tout le monde oublie

Avec Papa nous avons pensé aller au restaurant en ton honneur, parce que cette journée soit la tienne dans nos coeurs et dans nos têtes.

Je te fais pleins de poutous et partages les avec tes amis anges de la haut et remets un gros bisous à Papy, il manque à sa fille.
Quelle vie pleines de manque...

Je t'aime Timéo, je t'aime terriblement.

Ta maman

Mon Titi d'amour,

Maman vient te faire un gros câlin d'amour... Pas celui que je voudrais mais bon!
Je viens te dire aussi que nous avons décidé le prénom de ton petit frère et que nous avons choisi Raphaël ! J'espère que ca te plait aussi. Ton frère portera ton prénom en 2eme et celui de papy en 3eme prénom. J'espère que ca te fait plaisir de la haut mon ange.

Avant hier j'ai eu mal au coeur, ta soeur a vidé la boite a souvenirs qui est à toi pendant que je regardais quelque chose dans ton carnet et j'ai revu tes échos... Mon dieu que j'ai eu mal au coeur bébé.... J'avais envie de pleurer comme une madeleine... Mais je pleure déjà très souvent ces temps-ci...
Je fais mine de rien mais je vis très mal ce mois de mai, bien plus mal que tout les autres mois depuis ton départ. Il me rapelle tellement de choses, et les hormones de grossesse font de moi quelqu'un d'instable psychologiquement ... Ce qui ne m'aide pas à traverser ce cap.
Allez courage.. Je n'ai pas le choix, il faut que le temps passe. Et il passe... Que l'on le veuille ou non, agréable ou invivable, le temps passe.
Parfois heureusement, parfois malheureusement.

Bref, j'espere que tout se passera ben pour Raphaël, je suis encore très stressée.. Encore 5 mois et demi a tenir, aide mon mon tout petit homme! Je t'en supplie, j'ai tellement de mal a le faite seule même si papa est adorable!

Saches que je t'aime, que je pense très fort a ton anniversaire qui arrive a pas de geant, mais je pense que ces dates sont si dures pour moi, la date de ta naissance et puis aussi quand la date fatidique des 22 sa sera passée je pense que je serai un peu plus sereine.. Pas totalement mais un peu...
Je te promets d'etre encore forte mon ange, pour toi.

Je t'aime tellement fort!! Des bisous partout mon petit homme.

Maman

Bonjour mon bébé,

Aujourd'hui le moral n'est pas au rendez-vous... je suis maussade, je m'ennuie et je trouve le temps extrêmement long.... j'ai l'impression que les semaines ne s'écoulent pas, que la fin de la grossesse est tellement loin qu'elle en devient inimaginable.
Chaque jour est un jour de fait dans ma tête et n'est donc plus a refaire... mais les journées s'égrainent à une cadence lente...proche de la stagnation.

Comment faire passer le temps plus vite quand le repos est de mise? Mon moral prend un coup et je suis d'humeur massacrante à ne rien supporter... ni personne.
La moindre remarque m'énerve. Les gens aussi. Quand quelqu'un se pointe à la maison, je n'ai pas la patience de taper conversation, j'ai juste envie de solitude et proximité avec ma famille proche, papa et Maëlys.

Je rêve d'une grossesse ou je peux sortir, faire des balades, pique-nique, randonnée, piscine, restaurant... Mais voilà mon corps est épuisé et si je fais trop d'efforts je risque d'encore saigner, et ça ce n'est pas possible, au dessus de mes forces. Alors je reste sage, je ne bouge pas, allongée le plus possible quand je peux, je sollicite le moins possible mon col.
Malgré cette sédentarité, je n'ai pas prit beaucoup de poids, juste un petit kilo à l'heure actuelle... mais je dois dire que j'en ai quelques uns en trop alors, ton petit frère a de la réserve dans laquelle puiser.

Mon loulou, que j'aimerais m'endormir et me réveiller dans 5 mois à la fin de ma grossesse et n'avoir plus que quelques jours pour pouvoir voir mon petit espoir.

Le rendez-vous médecin lui aussi est loin. Il m'a rendu rendez-vous un mois après le dernier du 3 mai et je dois dire que j'ai du mal... rester 1 mois sans nouvelle de ce bébé espoir, juste entendre son petit cœur au Doppler, mais ça ne m'indique pas si la grossesse se déroule normalement, juste que ce petit cœur bat et l'entendre bouger... ça me réconforte pas mal je dois l'avouer.

Voilà mes états d'âme, ce n'est pas folichon, mais les hormones de grossesse me rendent sensible, vite triste, vite démoralisée, vite exténuée, vite lasse...

Ton anniversaire est proche, j'ai peur. Peur de ne pas savoir passer ce cap, de ne pas y arriver, de ne pas le supporter.
Je ne compte pas une journée ou je n'ai pas pleuré depuis le début de ce mois de mai. Je n'en peux rien, c'est très difficile, jamais je n'aurais pu penser que ça le soit autant... 1 an....

Que faire en ce jour alors que le repos est de mise? Autre que penser très très fort à toi mon ange? Même aller au restaurant, je ne serai pas détendue...
Mais je protège cet espoir, espoir que nos vies puissent un jour retrouver leur cours, qu'un jour nous nous levions le sourire au lèvres, ou que des larmes de joies roulent sur nos joues plutôt que celles gorgées de tristesse.

Ces temps-ci je n'ai pas le cœur à m'amuser ou délirer. J'ai l'impression que personne ne me comprend et ce n'est pas grave. Tant pis.

Papa est génial et fait son possible pour que nous sortions la tête hors de l'eau et me trouver des occupations mais ce n'est pas facile de me donner goût à grand chose.
Je me contente d'acheter de affaires à ta grande sœur sur internet de mon canapé ;-)

Voilà le récit de ces derniers jours... pas top.

Mon ange, je pense tellement fort à toi, mon fils.
Tu me manques toujours autant à l'aube de tes 1 an d'ange, c'est tellement injuste.

je t'aime je t'aime je t'aime Timéo mon amour.

Ta maman le coeur tristounet

Bref petit passage pour te dire à quel point je t'aime, et que je stress.

Tu me manques petit loulou, c'est indescriptible...

ta maman pour toujours et même après!

Encore joyeux anniversaire mon amour, journée dure... J'espere que ma lettre t'a fait plaisir et le dessin de ta soeur aussi. On t'aime plus que tout au monde mon bébé.

<3 <3 tu me manques <3 <3

Maman qui a mal

Bonsoir mon petit bébé,

ça fait 9 jours que je ne suis pas venue t'écrire, excuse moi mon lapin! J'ai eu dur a remonter la pente, ce premier anniversaire m'a beaucoup chamboulé... et avec mes hormones et la sensibilité qui en découle ce fut très difficile de "revenir" à des jours ordinaires, des jours sans date rappel...
Ça commence à aller un peu mieux et je me bats pour m'en sortir car la vie ce n'est pas s'apitoyer sur soi-même mais se débattre jusqu'au bout... surtout quand la vie repointe le bout de son nez en m'offrant la présence de ton frère au creux de mon ventre.
Je me bats pour toi, en ton nom mais aussi pour ta grande sœur et maintenant pour ton petit frère qui ne va déjà pas avoir une place facile.
Arriver en cadeau du ciel après que le cœur de ses parents a pu être dévasté, ce n'est pas chose facile. Il va devoir supporter ma surprotection, ma peur constante pour lui, et même si je lui expliquerai, c'est quand même un sacré sac à dos de la vie à porter dès le début !

Moins métaphorique, papa va refaire la salle de bain... nous allons commencer avant la naissance de Raphaël, et la finir après... car peinture toxique pour les femmes enceintes. C'est un projet comme un autre...et refaire du nouveau dans cette maison gorgée de souvenirs, je pense que c'est plutôt une bonne idée !

Mon souhait le plus cher est que tu sois bien, que tu ne manques de rien la-haut et que ta sœur et ton frère aillent bien. Je sais que tu es là... en quelque sorte, je te sens en moi, "dans le cœur" comme dit ta sœur.
Je suis fière d'elle, et je crois que tu l'es aussi ! Elle grandit très bien... 1m et des poussières pour 16KG, petite crevette a bien grandit n'est-ce pas?
Elle veut être vétérinaire ou gynécologue... on pourrait rire mais ça a le mérite d'être ambitieux ;-)
N'utilisez surtout pas le terme de "docteur" non plutôt "Médecin" sacré petite poulette !
Elle pense souvent à toi comme nous tous. La vie commence a reprendre ses droits mais tu es dans nos cœurs.

Je vais mieux et j'ai surtout pris conscience de choses de la vie. Même à l'aube de la trentaine on peut toujours apprendre...
Les gens s'en fichent de moi et je dois dire que c'est pareil en retour, encore plus en ce moment! Je ressens une plénitude, une zen attitude que je n'ai plus ressentie depuis quelques années...
Bien sur j'ai peur, peur des rendez-vous médecin, des peurs de future maman traumatisée mais je me fais du soucis pour ma FAMILLE. Et par famille j'entends TRÈS PROCHE FAMILLE, en gros mes enfants, mon couple et ma mère... comité restreint mais comité qui m'aime et que j'aime en retour.
Je ne crois plus en l'être humain, il est égoïste et égocentrique ! Être la distraction de personnes qui s'emmerdent n'est plus dans mes projets actuels.
Toi tu peux le comprendre mon Timéo, je t'aime de façon inconditionnelle, et si j'avais encore le choix maintenant, je te donnerais ma vie pour que tu la vives à ma place. Ceci dit cette solution ne m'est pas accordée donc je vis pour toi, en ton nom, en ton honneur, pour te faire exister et ouvrir un peu les yeux du monde... On existe bien plus par la pensée d'autrui que physiquement!

Tu resteras mon 1er fils, mon 2eme enfant d'une fratrie de 3! Tu as ta place et jamais je ne laisserai quiconque t'occulter... jamais, je t'en fais la promesse éternelle. Une maman se bat pour son enfant, qu'il soit ange ou vivant.

Je viendrais te donner des nouvelles de ton frère, j'espère de tout mon cœur qu'elles seront bonnes.

Chaque jour je contemple ton portrait et chaque jour je me redis "quel gâchis".

Tu me manques comme personne ne peut le comprendre, sauf ici.
Je t'aime mon éternel bébé.

Ta maman qui va mieux ;-)

Bonjour mon trésor!

Maman vient te donner des nouvelles de ton petit frère, qui est bien un petit frère d'ailleurs confirmé à 100%. C'était important pour moi d'être sure afin de me projetter avec lui, pour être certaine de son prénom et toute ces choses qui n'étaient confirmées qu'à 95%, aujourd'hui c'est du sûr!
Donc notre petit pingouin va bien, bien gros et de taille tout à fait normale, ses organes ont l'air tous à la bonne place et on a deja pu voir son cervelet ce qui est très bon signe!
J'ai la date de l'écho morpho et de la suivante avec mon gynéco qui a été adorable encore une fois avec papa et moi! Nous avons pu même filmer ton frère, un souvents précieux quand il sera a nos côtés et tout grand

Mon bébé tu me manques et retourner dans cette salle me fait toujours penser à toi, mais sache que jamais je ne t'oublie et je parle toujours de toi au gyneco, je ne peux pas m'en empêcher mon amour de bébé !

Papa est heureux, mamy et Maëlys aussi, et ça c'est un magnifique cadeau pour moi, voir leurs visages marqués de bonheur me rempli le coeur de joie!
J'avais tellemet l'impression que plus jamais je ne serais heureuse, que j'étais au fond du trou et que remonter était impossible et ton frère m'a rendu les ailes qui m'ont permises de sortir du trou.
La vie reprend le dessus sur la mort, ce qui ne veut pas dire que tu passes après, bien au contraire! Je te prouve que maman n'a pas abandonné, que je me bats chaque jour contre mes angoisses, mes peurs mais que je suis encore là, que j'y crois et que tu m'as donné envie de me battre!
Maëlys a fait de moi une maman, toi tu as fait de moi une adulte qui comprend mieux la vie, et ton frère me rend un peu du coeur que j'ai perdu.

Je t'aime fort mon lapin, papa te fais un gros bisous, embrasses ta cousine au ciel et tout les petits loulous avec toi! Ils ne sont pas oubliés.

Ta maman qui t'as dans son coeur pour toujours <3

Bonjour mon petit cœur,

Comment ça va la-haut? J'espère tellement que tu vas bien!
Je pense beaucoup à toi, plusieurs fois par jour en réalité... parfois même j'ai l'impression que tu es ma pensée de fond, et que mes autres pensées se mettent par intermittence au dessus, mais jamais la tienne ne s'efface pour une autre pensée! Un peu comme ta sœur mais je pensais que c'est sa présence qui faisait cet effet. En fait non, c'est l'amour simplement.

Ta sœur est de plus en plus belle, tu dois le voir toi aussi! Elle s'épanouit beaucoup ces temps-ci! Elle parle encore mieux, elle tient parfois des discours et des phrases dignes d'un adulte, nous sommes surprit !
Elle grandit beaucoup, et va même bientôt fêter son 5ème anniversaire! Comme le temps file... je me vois encore la mettre au monde, et notre premier regard...
Bref, passé la nostalgie de mère, son anniversaire me cause beaucoup de soucis... tu as vu qu'hier maman n'était pas trop en forme...
J'ai l'impression que les gens se liguent pour pourrir cet anniversaire... je suis dégoutée pour Maëlys... elle a tellement mérité un anniversaire dans la bonne humeur... les gens vont réussir a le lui gâcher... notre propre famille, je suis écœurée!
C'est la dernière fois que je reçois pour un anniversaire, son 6ème anniversaire se fêtera dans un parc d'attraction... des étoiles plein ses yeux de petite fille ! Marre de me décarcasser pour des gens qui n'ont de toute façon pas la moindre envie de venir!
Cette année, je suis enceinte de ton petit frère alors je ne pourrai pas voyager a cette date aussi loin, voilà le pourquoi de la dernière fois!

Assez râlé mon amour, j'ai eu beaucoup de peine en ce mois de mai... personne ne l'a comprit, mais pas grave, ils ne l'ont pas vécu et ne mesure pas cette peine... Je suis heureuse que le mois de mai est terminé et a laissé place au mois de juin avec ses (presque) beaux jours!
Ça ne m'empêche pas de penser à toi, simplement mes pensées sont moins douloureuses, plus douces... moins à vif!
Je me sens donc beaucoup mieux.

Ton petit frère gigote beaucoup mais ça ne m'empêche pas de me faire encore beaucoup de soucis pour lui... j'aimerais faire un bon de 5 mois dans le temps !
Je suis a 18 semaines et c'est vrai que le temps passe, et plus son petit corps prend du poids, de la vitalité, de l'espoir en réalité. J'espère tellement que ce petit être rempli de joie, prometteur d'une vie remplie de bonheur viendra au monde. J'ai des projets pour lui, une belle vie lui est promise et je m'y engage, comme je l'avais fait pour toi.

Est-ce que son prénom te plait? Tu sais il portera le tient en 2ème, et celui de papy en 3ème. Ça me tient très très très à cœur ! Il sera fier je l'espère.

Je me rend compte que j'écris souvent "J'espère" et ça résume bien ma vie pleine d'espoir, de rêves qui n'attendent que d'être réalisés.
J'aimerais réaliser les tiens... peut-être un jour. Celui où nous nous retrouverons réalisera un des miens.

Saches que mon amour pour toi est débordant comme depuis que je connais ton existence. Elle ne prendra jamais fin, car tu es dans mon coeur, dans celui de ton papa, de ta soeur et de ta mamy... dans les autres je ne pense pas trop, mais ce n'est rien, on t'aime tellement que tout l'amour du monde est compensé.

Je te souhaite une bonne fin de journée mon petit bouchon d'amour. Tu es celui qui prend un tier de mon coeur comme ta soeur et ton petit frère. Ni plus, ni moins.

Je t'aime <3

Ta maman qui a le coeur (un peu) plus léger.

Bonsoir bébé d'amour,

Je pensais très fort à toi et j'ai ouvert la page et je me suis dirigée vers ici comme si quelque chose me le dictait, je suis donc cet instinct et je viens te faire un petit coucou mon amour.

J'espère qu'au ciel tout se passe bien, je viens te dire que tantine est enceinte surement de jumeaux, Jade sera grande soeur, si tu peux faire passer le message qu'elle veille sur ses petits frères et/ou sœurs...

Dans quelques jours je passe la barre des 5 mois, et dans 2 semaines j'arrive au stade de grossesse où tu es né, ça m'angoisse beaucoup... je n'arrive pas à chasser cette idée de ma tête!
J'espère que tout se passera bien mon cœur, j'ai tellement peur...
Je m'arrondis un peu chaque jour et ton petit frère est très énergique, surtout quand je mange ou dans le bain c'est super chouette !!!

J'ai prit tout mes RDV d'avance comme me l'avait demandé mon gynéco donc voilà j'ai toutes les dates jusqu'à la naissance ! J'ai tellement hâte d'y être...

Pour changer de sujet, nous allons devoir refaire tout le système électrique de la maison, il n'est plus conforme ni sécuritaire... sacré budget et ça tombe en même temps que l'arrivée prochaine de ton petit frère, mais bon... pas le choix!

Je regarde beaucoup ta photo, ton portrait, encore plus qu'avant je ne sais pas pourquoi... je te contemple des longues minutes, et je t'imagine tes petits yeux ouverts, ou tes petits doigts qui bougent... dur de se dire que ça ne se fera jamais...

J'ai quelques angoisses et je les ai confiées à mamy, ça fait du bien!!
Elle pense beaucoup à toi, elle aussi... même si l'expression n'est pas sa grande qualité, elle a beaucoup de coeur.

Papa va recevoir sa fête des papas en retard puisque c'était dimanche, mais il a dit que ce n'est pas grave!

Je t'embrasse très très fort mon petit ange, mon Timéo à moi, rien qu'à moi...

I LoooooooVeeeeeee YooooooUUUU

Ta maman

Bonjour mon petit coeur,

Aujourd'hui tout va bien, le soleil est au rendez-vous et nous y avons déjà travaillé hier... enfin quand je dis nous c'est papa et le parrain de ta soeur, car moi je ne peux rien faire de physique biensur...
Je restais assise sur mon transat de jardin, mais j'ai profité du grand air, et du soleil... et ça fait du bien au moral !

Demain nous nous y remettons, et nous allons faire une belle surprise pour l'anniversaire de ta soeur, ça va être super, mais je dois dire qu'il reste encore du travail, une foret est moins dense que le jardin actuel... mais ça va deja mieux!
Nous allons mettre une balançoire avec toboggan, et espace de jeu, le tout monté pour le 26 juillet, dans le plus grand secret, et le jour J surpriiiiiiiiiiiiiiiise ! J'ai hâte de voir sa petite tête émerveillée!!
Elle le demande depuis si longtemps, mais ce n'était pas possible...

Dans mon bidou, tout va bien pour le moment, demain je passe officiellement dans le 5ème mois, 20ème semaine, et vendredi je vais voir le médecin... en esperant que tout soit parfait, col, et ton frère

Les choses bougent un peu ici, le parrain de Maëlys offre le lit cage de ton frère, et j'ai quelques bon tuyaux pour des vêtements, j'attends encore confirmation... mais c'est cool d'y voir plus clair... je ne suis pas encore prête à préparer quoi que ce soit, mais je vois un peu les choses... déjà une petite idée sur la poussette. J'aimais beaucoup celle que j'avais choisie pour toi, mais je ne crois pas que ça soit une bonne idée d'acheter celle là... c'était la tienne... j'ai un peu de mal, et je ne sais pas ce que toi tu préfèrerais... Je ne veux pas que Raphaël prenne ta place, et en même temps, je ne voudrais pas que tu croives que tes affaires portent malheur, pas du tout !! Je suis perdue, et je ne sais pas si utiliser le peu que j'ai acheté pour toi, ou ce que j'avais prévu est bon ou pas... personne pour me conseiller bien entendu...
Je ferai à mon idée, sur le moment...

Un petit signe de ta part serait cool, mais je me doute que ça ne doit pas être facile pour toi!

J'aimerais aussi te dire que j'honorerai ma promesses l'été prochain en te faisant ce petit coin de jardin mémorial que je t'ai promis. Cette année je ne pourrai pas avec ton petit frère dans mon ventre, mais l'année prochaine je vais faire quelque chose de beau, rien que pour toi...
Toi qui n'ira jamais jouer sur cette balançoire... mais que j'imaginerai dessus car c'est encore plus fort que moi.

Aujourd'hui est une bonne journée, j'aimerais tellement en dire autant demain, et après-demain, et ainsi jusqu'à ce que ton petit frère pousse son premier cri, et qu'il soit en santé dans le creux de mes bras.
Aide moi comme tu le fais chaque jour... mon poussin!

Je t'aime très fort, je pense très fort à toi, je t'embrasse fort fort fort mon petit lapin du ciel...

Ta maman qui t'aime à la folie !

Mon amour,

Tu sais à quel point maman est fachée sur cette famille qui n'en est plus une à mes yeux!
A quel point je suis déçue et triste du si peu d'attention qu'on accorde a une petite soeur qu'on dit aimer?
Je ne suis plus la petite soeur de personne, et pourtant, lorsque j'étais enfant combien de fois m'a-t-on répété qu'elles m'aimaient? Des milliers de fois, aujourd'hui je marche seule dans ce desert torride qu'est la vie.
Je ne suis pas triste pour moi même mais pour ma fille, ta grande soeur, si malicieuse mais encore si petite à la fois.
Comment peut-on avoir si peu d'estime pour une petite fille qui s'est battue dès ses premieres heures de vie? Comment peut-on simplement provoquer la peine dans les yeux d'une enfant d'a peine 5 ans?
Je me sentirais si mal à leur place... Mais eux n'ony pas l'ombre d'un remord.
Je ne vais pas faire comme si j'étais surprise, comme si au fond de moi, je le savais...
Comme je l'ai dit à ta soeur, tu nous as nous, papa, maman, mamy et il vaut mieux peu de gens qui t'aiment que beaucoup qui se forcent à venir... Ça se voit bien de trop!

Demain c'est le grand jour, echo et visite de ton frère.. J'ai peur que mon col se soit modifié... Pas envie de revivre alitée... Beaucoup de souvenirs remontent à la surface car j'approche du terme de grossesse où tu es né.
C'est difficile car "inconsciemment" je sais à quoi ressemble un bébé de 21semaines et quelques pour l'avoir vu de mes yeux.
Et normalement ca reste un mystere car on ne devrait découvrir son enfant lorsqu'il est terminé et pas avant l'heure.

Papa est plus serein, je l'envie mais il n'est pas enceinte et ne ressent pas tout ces petits "trucs" qui me font stresser au quotidien.
Il n'a pas peur d'aller faire pipi et de voir du sang, il ne sent pas les douleurs ligamentaires ou les petites contractions d'une rude journée, tout se qui fait que j'aimerais m'endormir et me réveiller dans 4 mois!
Mais je sais que lui stress dans le vide, et ça ne doit pas être facile de rester spectateur malgré une implication exemplaire!
Que c'est dur une grossesse espoir... Une épée au dessus de la tête, un compte a rebours, un fim a suspens... Trop de suspens, trop d'imprévu et d'aléatoire... Voila ce que je n'apprécie pas dans la grossesse! Mais j'ai fait la moitié même un peu plus alors je DOIS tenir bon, je te le dois, a papa, ta soeur, ma maman... Je le ferai!

Demain le verdict pour mon col, je redoute qu'il ai bougé..  Nous verrons demain!

Je vais aller voir un film blottie dans les bras de ton papa, là où le temps me semble moins long et moins abrupt.

Je t'aime Timéo, ton visage me manque, j'ai encore envie de te voir, je voudrai te serrer contre mon coeur, au lieu de ça je n'ai que des ecrits virtuels pour te crier cet amour maternel qui me submerge à ta simple pensée.

Ta maman à qui tu manques!

Mon poussin,

9 jours que je ne t'ai pas écrit, je suis une mère indigne. Pardonne-moi mon coeur.
Ces jours n'ont pas été très facile surtout hier, car j'étais pile au terme ou tu es sorti de mon ventre... j'ai beaucoup pleuré hier soir, heureusement que ton papa était là, on a parlé de toi, comme on est fière que tu étais si grand et si fort lorsque nous t'avons vu, tu es notre fierté. Malgré ça c'était douloureux hier, j'ai laché le trop plein de larmes et j'ai dormi.

Les travaux à la maison avancent bien, il en reste encore mais c'est chouette, je suis satisfaite, enfin une vie normale, et une maison sécurisée pour notre famille et l'arrivée de ton petit frère dans 3 mois et demi.
Je suis encore très apeurée, ça ne passe pas, mais je crois que je vais vivre avec ma copine la peur jusqu'à début novembre ou fin octobre que ton frère pointe le bout de son nez.
J'ai calé sur la date du 21 octobre, en clin d'oeil à toi, comme prédiction de son jour de naissance !
Papa me dit le 1er novembre juste parce que cette date est une fête pas gaie, et juste parce qu'il va être coquin, je ne sais pas. A vrai dire, je veux qu'il aille bien, la date je m'en fiche, pouvu que les 37 semaines soient passées.

J'ai toujours ces petites contractions qui me font stresser... pffff il y a une semaine mon col était bien long et fermé mais j'ai peur que ça change et qu'il naisse trop tôt, c'est ma peur... Si tu pouvais nous aider comme tu le fais toujours si bien... tu es un ange gardien parfait mon petit pépère!

Je n'arrive pas à lui acheter que ce soit, j'ai honte. 5 mois et demi de grossesse et il n'a même un pyjama que je lui ai acheté moi même... mis à part les cadeaux de mamy, tantine et papa.
Je n'arrive pas, même pas internet, pas moyen. Je ne dois pas être normale, j'ai rêvé de lui et j'en rêve encore, il est ma promesse d'avenir mais pourquoi je n'arrive pas a y croire encore? Pourquoi suis-je à milles lieux de préparer une chambre, une garde-robe?? C'est tellement difficile et je ne me sens pas en droit de ma plaindre car j'ai la chance d'avoir un beau bébé dans mon ventre pendant que d'autres galèrent encore à essayer de porter de nouveau la vie. Je ne me plaint pas mais je doute d'être une bonne mère. La preuve en est que tu es mort, je n'ai pas réussi à te mettre au monde, je t'ai mis au ciel. Pardon.

Les gens autour de moi m'indiffèrent, ils sont tellement insignifiants, et ils sont là, et toi non. Mais toi tu étais tout pour moi. Ma chair, mon sang, mon fils, et tu es mort comment c'est possible?

J'arrête mon caliméro pour aller me reposer, et surtout nourrir ce petit bébé chat que j'essaye de sauver. J'espère qu'il n'ira pas au ciel te retrouver, je lui donne le lait a la seringue tout les 2 heures jour et nuit, et je fais mon possible pour lui mais son poids est faible
Allez j'y crois!

Ta soeur fête bientot son anniversaire, elle est impatience et ne se doute toujours pas de la surprise qu'on lui prépare

Mon bébé, je te souhaite une bonne nuit parmis les anges, continuez à veiller sur vos mamans, et toi sur nous mon ptit chat!

Ta maman à qui tu manques tellement.... je t'aime

Mon petit coeur a moi,

Dure journée n'est-ce pas... je suis vidée, fatiguée, j'ai besoin de repos. Mais surtout le repos de l'âme... pfffffiou, j'aimerais tant aller te rejoindre pour des petites sessions, aller te serrer dans mes bras, te cajoler et te dire qu'un jour je resterai pour toujours.

Le temps avance je n'ai pas confiance, je me fais du soucis, énormément de soucis...
Tu me manques et le temps est bien long, ma vie est en "pause" je galère mentalement et physiquement... mon psychisme ne suit plus mon corps, je ne sais pas comment te l'expliquer... c'est tellement abstrait, si nous te manquons autant que tu nous manques alors tu ne dois pas être bien...
Je me dis que tu as l'innocence d'être un bébé, un enfant et que par ce fait, tu nous attends tout simplement.

Aujourd'hui ce n'est pas de l'aide que je viens te demander c'est un SOS que j'envoie vers le ciel, quand sera mon heure??

Je vais prendre un bain, et aller me coucher... comme tout les jours du reste de ma vie, en pensant à toi... tu n'es pas ma moitié, tu es une part de moi même, et c'est encore pire car si on retire la moitié de quelque chose, ce quelque chose n'est plus ce qu'il était a la base. Voila mon état, je ne suis plus qu'un être humain qui vit parce que son coeur bat, mais pas par joie de vivre.

Pardon mon bébé, pardon, d'être si faible, je t'aime comme jamais personne ne t'aimera.

Ta maman ou ce qu'il en reste.

Coucou mon petit ange,

C'est le coeur un peu moins lourd que je viens t'écrire. Le soleil joue pour beaucoup dans mon humeur et quel joli temps.
Tout à l'heure je regardais les nuages, et j'imaginais que tu dansais dessus là haut, jouant au soleil comme ta soeur quelques centaines de mètres plus bas.
J'ai même attrapé un coup de soleil (un coup d'amour, un coup de je t'aime) et pourtant j'étais bien à l'ombre pendant que papa travaillait dans le jardin.

J'ai fait de la lecture, j'ai bouquiné, j'ai joué avec Maëlys et j'ai cueillit des groseilles dans le jardin!

Tantine est venue me voir, on a papoté en terrasse, mangé des groseilles, 2 mémères

J'attends demain car je dois recevoir un coup de fil pour la balançoire de Dondon, du moins j'espère car j'ai payé depuis jeudi. J'ai tellement hâte de voir son petit sourire et ses yeux qui brillent!
Aujourd'hui elle nous a bien fait rire ! Elle était noire comme un enfant des bois et c'était bien marrant! Elle a du tremper au bain un moment avant d'être propre, mais c'est tellement beau de voir un enfant jouer, se salir, tomber, se griffer et être tout sale de s'être bien amusé de la journée !
Ses cheveux blonds sont tout éclaircis avec le soleil, et sa peau a prit un joli teint, pas demi portugaise pour rien ta soeur !

Tu me manques beaucoup et nous avons encore parlé de toi avec papa. Ma culpabilité est encore présente et le manque de toi est bien là.
Le temps est long, et j'ai tellement envie que ton frère soit là, enfin plutôt de déjà être en octobre pour pouvoir "souffler" et de me dire que ce n'est plus qu'une question de jours...
Continue de veiller sur nous mon ange, ça m'apaise tellement de savoir ça.

Je vais grignoter un bout avant de dodo demain travail dehors encore !!

je t'aime plus que tout mon fils !!!!!

ta maman

Bonjour mon chéri,

J'espère que tu vas bien la haut, ici en bas ca va... Nous avons reçu la balançoire de ta soeur ce matin! Bien sur elle ne le sait pas, nous l'avons cachée et nous la mettrons dans le jardin la veille de son anniversaire! Ca de rapproche elle est toute heureuse!! Du coup moi aussi ;-)
Je sais que tu seras présent avec nous, Maëlys, papa, maman et mamy, on pensera tous a toi, a cette part de gateau qui aurait du être la tienne! Je la mettrai au frais pour toi.

Aujourd'hui nous avons fait quelques courses en famille, je commence a avoir du mal a me deplacer, ma demarche de canard boiteux a fait rire papa.. Avec le soleil nous avons bronzé malgré ma faible exposition, j'ai prit quelques couleurs... Et meme un coup de soleil sur le nez !
Parfois je regarde papa travailler dans notre "futur" jardin qui n'est encore qu'un terrain terreux et je te vois. Tu joues dans mes pensées, tu jardines comme papa tout chancelant sur tes pieds. Tu reviens tout sal et je te savonne abondament pour récurer mon petit cochon. Dommage que cela ne soit que par la pensée, mais on ne controle pas les pensées vagabondes qui se forment dans la tête sans même que l'on s'en aperçoivent.

Je n'ai pas encore décidé du coin que je te dédierai dans le jardin. Ca sera l'année prochaine donc j'ai encore le temps de décider mon loulou, mais je le ferai tu en as ma parole! Et même si il fait froid, quoi que les gens en pensent, ce petit coin sera le lieu de recueil dont j'ai tant besoin!
Je pensais mettre une petite fontaine et quelques poissons... Je trouve ça apaisant, l'apaisement... Celui qui, je l'espère, t'es acquis.
Ce sont des petits projets mais je m'y accroche car je ne peux faire que si peu pour toi mon fils.

Ton frère bouge bcp et ma silouhette ne laisse plus de doutes... Je suis heureuse de ça. Pourvu que tout continue à bien aller... Je ne sais que trop bien comme tout peut basculer d'une minute à l'autre. 
Je n'ai toujours rien acheté à ton frère, je ne suis pas prête à passer ce cap, il viendra en temps voulu ce temps, et je sais que je me rattraperai au centuple! De nature dépensière je vais me faire plaisir lorsqu'il aura pointé le bout de son nez dans 3mois!

Papa va bien, mamy aussi même si elle apelle ton frère parfoid par ton prénom... Je souris car c'est la preuve qu'elle ne t'oublie pas!!
Tout le monte te porte tout au fond de son coeur mon ange.
Mais ca n'empêche que tu manques à ma vie!!!

Je vais m'occuper de ta soeur, il est l'heure et je vais me reposer un peu, toi dans mes pensées comme toujours.

Je t'aime chasue jour un peu plus, chaque jour un peu plus fort, le 1er homme de mon coeur!
À l'infini, je t'aimerai.

Ta maman

coucou bébé,

Je viens discuter un peu avec toi avant de dormir, le sommeil ne vient pas comme d'habitude... mais vu les grasses matinées que je fais c'est normal lol !

Mon moral remonte bien, malgré les embuches de tout les jours ca va ! ta soeur a eu ses premiers cadeaux d'anniversaire elle était contente !

Je lui en ai racheté encore plein, même si papa disait que la balançoire était en soi un gros cadeau déjà... je n'ai pas pu m'empêcher de refaire une énorme commande de jouet, c'est simple j'ai vidé le compte en cadeaux... C'est un peu comme si j'essayais de rattraper l'ingratitude de la famille, les absents, ceux qui ne l'aiment pas assez pour faire l'effort, je sais que je n'ai pas à faire ça, mais je veux la voir heureuse!
Bon, pour me donner bonne conscience, je n'ai acheté que des jeux éducatifs, pour apprendre à lire, écrire, le corps humain... elle aura ainsi de quoi s'amuser et s'instruire... je pourrai aussi participer à son éveil à la lecture, le calcul, la découverte du corps en étant au repos !

Papa a fini "le gros" dans le jardin, il y a de quoi poser la balançoire... même si le jardin est loin d'être fini, le terrain est cool pour elle jouer ! Si tu la voyais jouer dans la terre, il n'y a pas encore de pelouse... elle est noire comme du charbon tout les soirs !!! Ca te ferais bien rire et je suis sûre que toi aussi si serais aussi sale à jouer dehors comme ça !
Mais que c'est agréable de voir un enfant tout sale s'amuser sans se soucier des vêtements, ou d'autres choses futiles... L'insouciance de l'enfance que je lui envie tant, et que je m'acharne à lui préserver.

Mardi, Boris vient faire dodo à la maison c'est chouette de le revoir après ses longues vacances... il nous a beaucoup manqué... on l'aime beaucoup et on est heureux de pouvoir l'accueillir quelques jours à la maison! Le temps est tellement lent, et lorsqu'il est là les choses et les jours s'égrainent plus vite.

L'été s'est enfin installé chez nous c'est super agréable et nous passons le plus gros de nos journées dehors sur la terrasse, dans le jardin... Ta grande soeur mange des groseilles à même l'arbre.
Nous avons même 2 sortes de groseilles, des rouges et des roses, elles sont succulentes.

J'attends avec impatience mon prochain rendez-vous pour savoir si ton petit frère va bien, si tout est ok! Même si j'ai eu mon dernier rendez vous il y a une 10ène de jours, je suis vite inquiète, tu connais maman...

Bon, je vais terminer ce que je faisais et ensuite dodo ou film si le sommeil n'est pas de mise !

Je te fais d'enormes poutous mon amoureux de ma vie !!!
Tu es mon chéri à jamais.

Je t'aimeeeeeeeeeeeeeeeee
Ta maman

Bonjour mon amour,

Je viens te faire un petit bisou, même pleins de gros bisous! Maman est très fatiguée maintenant... je me repose, je glandouille, parfois je m'ennuie un peu pour dire vrai... alors on parie papa et moi sur le poids et la taille de ton petit frère ;-) on l'imagine et on a hate que le seuil de viabilité soit dépassé pour "souffler" et psychologiquement passer ce cap que tu n'avais pas atteins... même si ce n'est gage de rien... on se raccroche a des petites choses... il faut pour avancer, faire s'écouler ces jours et ces semaines qui nous séparent de Raphaël

Le soleil embellit nos journées... celles de papa, Maëlys, mamy et moi aussi !

On pense à toi, je regarde souvent le ciel, comme une petite fille que je ne suis plus pour te voir... je te vois avec les yeux du coeur et ce sont les plus purs.

Tu me manques. Il y avait une place pour toi dans la piscine avec ta soeur, il y avait une place dans nos vie pour toi, mais la partie "souvenirs" de mon cerveau n'aurais pas du se satisfaire de quelques minutes de ton image. C'est tellement injuste....

je t'aime mon bébé... infiniment !

ta maman qui pense à toi