j'ai laissé partir mon fils...

une nouvelles descente 2ans après le décès de mon fils https://www.nospetitsangesauparadis.com/t12671-mon-histoire.
2 ans après, mon mari et ma famille me reprochent d'avoir "débranché" mon fils...
dix millions de questions se posent; l'avais je mérité?
C'est de ma faute?
je ne sais plus quoi penser...
suis-je une mauvaise maman?
Je ne sais plus...

Ont ne peux pas te repprocher ce choix meme les medecins ne savait pas quoi faire , tu as évité à Sean Marc une vie de souffrance ne t'en veux surtout pas

pour ma famille je devais le laisser vivre même handicapé et m'occuper de lui... pour moi il ne devais pas souffrir mais pour mes parents il devait...

Non mais ils sont pas bien dans leurs tête ?? c'est pas possible , comment on peut faire culpabiliser une maman comme ça, alors que tes parents ont eu étaient parents pfff

Tu n'es en aucun cas une mauvaise maman bien au contraire, tu as su épargnée une souffrance atroce à ton enfant . Alors moi aussi je suis une mauvaise maman car j'ai également débranché mon fils enfin mon compagnon l'a débranché de lui même .

c très dur mais votre aide m'aide ... merci les filles

Je comprend que ça peut être dure
mais ne te laisse pas faire par leurs paroles très blessantes, non mais j'arrive pas à y croire, comme quoi des fois il ne faut rien attendre de la famille

courage ne pense pas à ça, tu as pris la meilleur décision pour votre fils !

d'accord ils auraient voulu que tu t'en occupe mais le jour ou tu n'aurais plus etais là qui s'en serais occupé??? alors non tu n'es pas une mauvaise mere ,bien au contraire une merveilleuse maman qui à préféré souffrir à la place de son fils !

Je sui désolée de lire ce que tu traverse!!!! Tu n'as pas à culpabiliser... tu l'as fait par amour pour lui. Pour avoir travaillé avec des enfants lourdement handicapés je peux te dire que c'est une souffrance de tous les jours pour eux et la famille. C'est d'ailleurs pour cela que nous aussi nous avons pris la décision d'arrêter le coeur de notre petit Mae pour qu'il ne vive pas cette vie de souffrance.

Alors non ne t'en veux pas et ne laisse personne te faire penser le contraire....

Courage et une grosse pensée pour ton ange

Nous aussi nous avons accompagnes notre fils dans ses derniers moments dans une maison de soins palliatifs pour enfants.. Moi je me suis accusee moi-meme mais j'ai vite realisee que cette decision, je l'avais prise pour lui.. et seulement pour lui. Parce que si j'avais penser a moi, il serait toujours la.Tu as pris la bonne decision. Toi aussi tu l'a prise pour lui. Demande toi si tu aurais aimer avoir la vie qu'il aurait eu si tu l'avais laisser vivre?? Moi c'est se que je me pose comme question quand je doite. Alors si je n'aurais pas voulu vivre ca, jamais je ne pourrais laisser mon enfant le vivre.

merci beaucoup ça m'aide beaucoup d'avoir autant de témoignages de mamanges qui ont vécu ce que je vis...mecri

on est la pour ça, te rassurer, t'écouter, te comprendre, n'hésite pas d'écrire ce qu'il ne va pas

Que te dire....
c'est lamentable de te culpabilisé par rapport au décès de ton bébé (surtout en cette période de fête, c'est vraiment pas ce qu'il te faut...)
Nous, maman, culpabilisons déjà assez comme ca, sans en rajouter une couche...

Ne t'en veux pas, tu as fait le bon choix, le choix du coeur... Oui, on aurait toute préféré avoir nos bébés avec nous, mais a quel prix ??!! quel vie pour un enfant, d'etre "au pire" dans un lit, sans parler, sans bouger... et surtout sans que nous, parents, sachions si notre enfant est capable "mentalement" de comprendre ce qu'on dit, ce qu'il lui arrive... et d'etre bloqué dans un corps qui ne répondra de rien jusqu’à la fin de sa vie...

Tu sais, en emmenant callista a un rdv camsp en septembre, j'ai vu un garçon d'environ 8ans, dans son fauteuil ... handicapée lourdement...
En sachant que ma fille aurait été "pire" que ce petit bonhomme, j'ai vraiment réalisé ce jour là que j'ai choisi la meilleur "solution" pour ma fille, pour sa vie future...

Et d'autant plus, toi, comme moi, avons leur jumeau a la maison...
Et eux, crois tu que si nous avions préféré garder nos bébés, auraient grandi "normalement"? sans culpabilisé par rapport a leur frère/soeurs handicapé alors que eux s'en sont "bien tiré"? Je crois pas non...

Je t'envoie pleins de courage pour traverser cette période difficile, mais surtout, saches que tu as fait ce qu'il faut pour ton bébé, ce n'est pas de ta faute,

Bisous

Bonjour,

Je viens de lire ton message et je tiens à partager quelque chose avec toi. Suite au décès de ma fille Laeticia (que nous avons dû débrancher également), ma maman a envoyé un message à tous ses contacts. Sa professeur d'anglais lui a répondu et, je te partage un extrait de son message (si tu ne comprends pas l'anglais, dis-moi, je traduirai):

I can feel for you because my youngest grand-daughter, K., has major health issues since birth (January 2010). Note: ce message a été envoyé en août 2011.
The hospital is her second home.
I never spoke to the class about her because it hurts so much!
This April, K., was in a coma for 48 hours and we were all expecting the worse.
She survived and is home now but this little one has no bright future, no expectancy to ever walk or talk.
Even though she is over a year and a half, she weighs only 13 pounds and is fed by a stomach tube.
WE all love her, hold her, put her in her baby chair or her crib. That’s her life!

En lisant cette histoire et le triste destin de cette pauvre petite puce, j'ai su que Laeticia avait cessé de souffrir et que, dans les circonstances, il avait été mieux pour elle de partir. Ce message m'a confortée dans notre décision. C'est pourquoi je ne pourrai jamais m'en vouloir de l'avoir débranchée. Nous avons tout simplement allégé leur souffrance. N'est-ce pas plus douloureux d'avoir un bébé qui risque de mourir à chaque instant? Qui n'aura jamais une vie digne? Qui n'a aucune perspective et qui souffre...

Je me joins aux filles pour te dire que tu dois rester convaincue que ta décision était la meilleure.

Ta famille n'a visiblement pas idée de ce que signifie un enfant aussi gravement atteint. C'est horrible. Pour cet enfant mais aussi pour sa famille qui l'aime et qui le voit souffrir avec impuissance.

Douces pensées pour ton petit chéri et sa courageuse maman.

Bonsoir à toutes,

Mon fils Yanis a été également débranché pour une hémorragie cérébrale intraventriculaire dûe à sa prématurité.

Ce choix là nous a été +/- imposé par les mèdecins. Ce choix là il m'a fait mal car quand j'ai accompagné mon fils j'ai eu l'impression de l'abandonner. Je l'avais soutenu et incité à se battre pendant deux semaines et là c'était nous qui le lachions. je l'ai mal vécu au départ. Mais j'ai surtout retenu que j'avais peur que mon enfant parte à n'importe quel moment et que je ne sois pas là, là nous avons pu faire les choses tranquilement, comme on a voulu avec bcp d'amour. J'en ai pas voulu aux mèdecins, j'ai compris mais je t'admire car je ne cesse de dire que je n'aurai pas été capable de prendre cettte décisison par pure égoisme de souffrir. Quad j'étais auprès de lui impossible de penser à le laisser partir. Quand lles docteurs nous ont expliqué j'ai compris mais j'ai cru mourrir de douleur. c'était mon mini moi que je devais laisser partir...

Je suis reconnaissante que qqu'un ai eu ce courage de me dire STOP. Mon fils me manque mais il ne s'offrait qu'à lui comme au tien une vie de souffrance, de lourds handicaps et de jugements. Moi aussi e disais que je m'en occuperais mais comme l'a dit une mamange, la mèdecine évolue, les gens handicapés vivent longtemps, que serait il devenu si un jour vous venez à disparaitre??

Nos enfants n'auraient pas eu une vie digne et même si je souffre, j'encaisse car pas possible d'offrir une telle vie à mon fils, si indigne et égoiste.

Je n'aurai pas voulu que mon fils me regarde dans les yeux en me faisant comprendre mais pourquoi tu m'as fait ça??

Ces enfant là souffrent et n'ont pas de vie. Comme je me dis j'ai débarrasé mon fils de toutes souffrances et telle une bonne mère je me les suis attribuées... tu es une bonne maman. Ton fils méritait de vivre, pas de subir une vie.

Quand j'ai repris mon travail en octobre ( je suis infirmière), je me suis occupée d'un patient tout un week end, et un soir il y avait sa femme et un jeune homme en fauteuil polyhandicapé. Il avait peur de moi car il ne me connaissait pas, il faisait des cris de "bêtes", ne marchait pas, ne tenais même pas assis et pas possible de manger il avait une sonde dans l'estomac pour le nourrir. Quand je l'ai vu j'ai été très ému car dans mon service pas bcp d'handicapés et à travers ce jeune homme je voyais Yanis. Sa maman a voulu se confier à moi et m'a raconté son histoire. C'était au mot près la même histoire que la mienne. La seule différence ont fils été né à 7 mois au lieu de 6 donc savait respiré et ils n'ont pas pu le laisser partir car ça aurait été de l'euthanie. Débranché un enfant est autorisé que si il est maintenu par des machines, or lui n'en avait pas besoin. Et en grandissant voilà comment été devenu ce garçon de 20 ans, qu'ils n'avaient que le week end car prise en charge à domicile trop lourde. cet enfant souffrait physiquement et mentalement difficile à savoir mais je pense qu'il comprenait pas... quand je suis sortie de cette chambre j'ai été boulversée de savoir que on fils aurait vécu comme ça. Alors en y repensant je me suis dit qe 'était un signe de lui pour m'apaiser, je pense que cette rencontre n'a pas été anodine et qu'il a voulu que je rencontre ces gens pour peut être me dire " Maman regarde le, comme il souffre... moi je suis bien"...

La culpabilité on l'a toute, moi je culpabilise de mon accouchement prématuré mais je sais que la vie qui s'offrait à lui n'était pas juste.

Tu n'a rien à te repprocher et peut être qu'autour de toi, ces gens là souffrent aussi et ne trouvent que la colère et la culpabilité à te rejetter. Exprime leur ton désarroi.

Je ne connais pas une mamange qui ne culpabilise pas, cela majore notre souffrance comme si cela ne suffisait pas on se punit un peu plus car c'est si cruel que l'on a besoin d'un coupable.

Je te souhaite plein de courage.

Je n'ai pas vécu la même situation ( on connaissait déjà la fin, je n'ai fait que stopper les manoeuvres) mais je suis admirative par vous toutes qui avait eu à prendre cette décision. Il en faut du courage et de l'amour !!
Alors je trouve ça terrible que tes parents et tes proches puissent te le reprocher, ils devraient t'admirer. C'est sûre que tu es une bonne maman, tu a pensé au bien être de ton enfant avant le tien.
Bravo !!

N'écoute pas les mauvaises langues, comment peuvent-ils parler d'une situation qu'ils n'ont pas vécues?

Tu es une bonne maman, extrêmement courageuse, qui a prit sur elle de souffrir elle, plutôt que son enfant !
Moi je m'incline devant tant de courage.
Ne te laisse pas atteindre par de telles sottises, ce que tu as fait était la meilleure solution puisque c'était ta décision pour TON enfant!

Courage et à toi et de tendres pensées.

Pamela0601. Dit a tes parents ou autre SI on c'etait appercu de cela de cette souffrance avant naissance de notre fils on l'aurais fait s'envolée avant !!!!! (Bien que ce choix est difficile ) Apres mon loulou Florentin aurais souffert aussi paralysie total (physique- nourriture part sonde- avoir l'envie de faire mais etre prisonnier de son corps) pour nous cela a etait impossible a penser. PKOI te dire d'avoir fait ce geste il est preuve d'amour pour ton ange car tu a pris la descision de ne pas le laisser SOUFFRIR.

Soit forte et dit toi que ton ange ne tant voudra jamais il sais que tu le reverra un jour et que vous pourrez vivre votre seconde vie a deux !!! avec toutle bonhur et la joiue et sans MALADIE....