Ma douleur de maman

Mon petit Rémy nous a quitté le 27 octobre dernier. Après deux mois de repos, je suis retournée au travail début janvier. Je me croyais forte mais la peine me rattrape. Travaillant dans un milieu de femme, il m'est de plus en plus difficile de côtoyer ces filles pour qui la grossesse se passe bien. On dirait que ça fait exprès et qu'il y a un bébé boum dans mon lieu de travail..... Ayant eu 41 ans il y a trois semaines, j'ai vraiment beaucoup de difficulté à garder espoir de revivre une grossesse et de la mener à terme. Je pleure souvent et j'ai très peur. La société étant ce qu'elle est, il est difficile de trouver encore une oreille attentive ou du support après presque 4 mois.... Le départ de Rémy m'habite tellement encore mais le désir de serrer dans mes bras un petit être une dernière fois est aussi tellement fort. Ayant vécu une première grossesse à 39 ans et ne l'ayant pas savourée autant que je l'aurais voulu car j'étais trop insécure par rapport à l'inconnu, je veux avoir la chance et l'honneur de revivre cela une dernière fois. De plus, ayant eu une césarienne au premier et ayant déjà prévu une autre césarienne pour Rémy mais finalement ayant vécu un accouchement naturel, j'aimerais beaucoup vivre une autre grossesse et la vivre de façon naturelle.....

Je sais au plus profond de moi qu'il me faudrait aller chercher de l'aide mais je n'y arrive pas.... Les routines du matin et du soir m'occupant à plein et je me trouve trop fatiguée après en soirée pour penser aller parler à quelqu'un..... J'espère que d'écrire ici mes inquiétudes, mes pensées,mon chagrin m'aidera à passer plus facilement à travers....



Je sais bien que je dois focuser sur mon petit bonhomme de deux ans que j'ai le grand bonheur de voir grandir mais c'est plus fort que moi.... J'ai de la peine et j'ai peur que ça ne marche plus jamais ou qu'encore, étant donné mon âge, que le même déroulement nous arrive....

Merci pour votre écoute qui que vous soyez et je demande à Rémy de me garder une petite place près de lui et de m'aider à passer à travers son départ trop rapide.



je t'aime mon ange xxxxx

desoler de t'accueillir parmis nous je te souhaite beaucoup de courage petite mamange

je t'embrasse

douces pensées a ton petit Remy

bonjour maman de remy
en venant sur ce site tu verra que tu n'est pas seule et que malheureusement beaucoup de mamange vivent cette meme douleur qui te ronge. Cest parfois plus facile de s'exprimer par ecrit que de vive voix alors vas y lache toi sache que nous te comprenons et te soutenons dans cette terrible epreuve

tendres pensées...

Bonjour chère mamange!

Oui ici tu n'es pas seule, d'autres mamans sont dans ta situation!
Sur ce forum tu peux texprimer à coeur ouvert et personne ne te jugeras, sois en certaines!

Je te souhaite beaucoup de courage pour tout ce que tu doit affronter...essaie d'y croire encore, rien n'est perdu, et l'espoir est encore permis, même si la crainte de perdre un bébé sera peut être toujours présente, tu dois y croire!!

Je t'embrasse

Merci à toues celles qui m'ont envoyé un petit mot... Ça m'A fait le plus grand bien. NE pas se sentir seule, pouvoir verbaliser la boule qui m'étouffe, ça m'A fait beaucoup de bien. Merci à toutes les mamanges qui sont avec moi via la pensée....

Aujourd'hui, encore une autre collègue qui annonce sa grossesse... MAis voyons, ça ne finira jamais...



Est-ce mal sain de vouloir autant un autre enfant? C'est viséral, c'est tout mon être qui veut avoir la chance de bercer une dernière fois..... Il ne faut pas croire que c'Est pour remplacer Rémy au contraire, personne ne pourra jamais prendre sa place.. Mon âge me cause aussi beaucoup d'inquiétude. JE lis plein de choses qui disent qu'après 40 ans les chances diminuent énormément.... OUF!!!!

JE tente de garder le cap....

bonne journée à toutes.... Le soleil brille sur nos petits anges aujourd'hui xxxx

oh petite mamange comment je te comprend tu sais on est ua mois de janvier et deja 9 copines ou amies qui sont enceintes je peux te dire comment sa me décourage malgré que je sois super heureuse (surtout pour mes 3 copinettes mamanges) meme si je n'est que 23 ans l'envi d'etre mere je l'ai depuis mon plus jeune age pour mes jumelles nous avions mis un an presque jours pour jours et la le cauchemar de l'attente recommence pffffffffff j'en peux plus d'attendre et non bien au contraire c'est normal de vouloir un autre enfant peut importe lage que tu a tu as le droit d'etre encore une nouvelle fois maman je te le souhaite vraiment je croise les doigts pour toi

je t'envois pleins de courage bisous bisous
doux baisers a ton petit Rémy

Merci à toi mes deux princesses pour ce gentil message..... Il met un baume sur ma peine de cet après-midi.

Courage à toi aussi et bisous doux à tes deux petits trésors

coucou maman de Rémy , je suis triste de te voir parmis nous, helas oui c un cap tres difficile a passer mais malheureusement , cette peine est et restera toujours, je te souhaite sincerement de retomber enceinte, il n y a pas de raison que ca ne fonctionne pas encore une fois, pleins de courage!!!!!
bisous


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Bonjour à toi maman de rémy et bienvenue ici.
Sur ce forum, il y'a des mamans de bébé espoir qui ont plus de 40 ans...c'est bel et bien possible d'être maman à nouveau...Biensûr tu perds espoir et tu es perdu car tu t'étais projeté avec ton petit Rémy...tu tombes de haut depuis qu'il a mis ses ailes...mais accroches toi, si tu veux ce troisième enfant, tente ta chance dès que possible et vis chaque jour à la fois.

Merci à toi douce cerise..... Tu as bien compris ma peur..... En effet, mon âge me fait vraiment très peur. Je regardais un documentaire sur des mamans de 40ans et on y disait que nos ovules n'étaient plus bonnes..... Est-ce que de retenter le tout risque de se terminer comme pour Rémy???? J'ai tellement mis d'espoir dans ma grossesse de Rémy. Je sens que je ne suis pas allée au bout des choses. Je veux revivre une grossesse, qui elle, sera la dernière mais qui amenera un frère ou une soeur à mon petit Julien de 2 ans.... Encore ce matin, quand je le berçais au réveil, je me demandais si je pouvais en demander autant à la vie.... JE sais que je me mets beaucoup de pression. Mon homme est derrière moi malgré tout. Lui aussi désire cette grossesse mais possiblement pas de lamême façon que moi. Moi, ça me semble viséral....

Bonsoir Maman de Rémy,

Tout d'abord je suis désolée de te rencontrer dans de telles circonstance mais discuter et parler avec des personnes qui vivent le même deuil, la même jalousie, le même sentiment d'injustice, la même colère... ça fait vraiment beaucoup de bien.

tendres pensées à ton petit Rémy...


Pour tes angoisses liées à ton âge, je voudrais te faire part de quelques petits "témoignages" qui pourront, je l'espère t'apaiser.

Je suis la dernière de ma maman, qui m'a eu à 40 ans, au premier cycle d'essai et sans problème ( oui sur le coup c'est rageant, c'est vrai ! je le lui dit souvent ! ) mais c'est la preuve que ton corps en est capable !
Ensuite, étant la plus jeune, j'ai une grande soeur de 45 ans qui est en attente en PMA pour une FIV. Elle y croit et j'y crois pour elle, qui est aussi une mamange et qui n'a pas encore d'enfant vivant.

Tout ça pour te dire de ne pas baisser les bras, les portes de la maternité ne te sont pas fermées! si tu as eu ton petit Julien qui a 2 ans et ton petit Rémy, c'est la preuve que ton corps fonctionne encore très bien, bats toi, tu le mérites!
Je te souhaite de vivre une belle future grossesse et je suis sûre que tu dois être une maman super

Pensées à nos loulous

Merci à toi Angélique 1987, Ton témoignage me fait du bien. D'Autant que je viens de découvrir la partie "galerie" du site. J'Ai regardé les photos des enfants espoir, et le coeur m'A serré.... JE suis encore pleine de questions. Comme je l'écrivais à la suite d'un témoignage sur la page de Manon, je me questionne sur ma décision: IMG à 18 semaines.... JE me questionne sur mon droit de désirer repasser par là en sachant que mon âge peut faire en sorte de faire revivre tout cela à un autre petit bébé qui ne l'a pas demandé.....

ouf!!! Est-ce qu'un jour on devient plus légère par rapport à tout cela????



bisous à tous nos anges

De rien vraiment

Je pense qu'après avoir vécu une telle épreuve on ne redevient pas la personne que nous étions. On devient plus stressé et plus angoissé, et je pense que toutes les mamans qui ont eu un BB espoir après la perte de leur ange le confirmeront.
malgré tout, c'est possible, elles l'ont fait ! la vie est une prise de risque continuelle, et si c'est ton désir, il faut que tu t'accroches.
Il existe des diagnostics qui se font très tôt dans la grossesse et qui pourront te rassurer, te déstresser... et peut-être un suivi un peu plus rigoureux, + d'échographies ect...
Courage, tu l'as en toi cette force !

Et je pense que la légèreté dont tu parles revient après avoir mis un baume sur son coeur... personnellement, cette sérénité reviendra quand j'aurai eu mon bb espoir...

Bisous à nos anges

ouf! quelle journée.... LA fatigue n'Aidant pas, j'Ai eu beaucoup de difficulté à faire ma journée..... Un collègue qui voulait m'Aider, après avoir su que j'essayais encore d'Avoir un bébé m'A dit: brasse les gens qui sont en haut.... En connais-tu???? Ouais! pas fort... je me suis mise à pleurer... Elle s'Est excusée. Je sais qu'elle n'a pas fait cela pour mal faire mais ça a fait sauter mon bouchon.... JE me suis enfermée dans mon bureau et j'ai pleuré à chaudes larmes. J'Aurais dont aimé pouvoir me sauver et me rouler en boule dans un coin, seule, à panser mes plaies.....

Les jours d'essais approchent: La plage horaire de fertilité commence vendredi..... Mon moral n'y est pas.... MAis mon désir d'Avoir un autre enfant l'est bcp.... ALors, on fera ce qu'il faut même si la tête n'y est pas vraiment.....

Rémy aide-moi à passer à travers les prochaines journées qui sont hyper exigeantes au travail et à retrouver le sourire lorsque je pense à toi.



JE t'Aime mon trésor

Maman de Rémy, je connais trop bien cette crainte du temps qui passe...Je l'ai vécu à l'approche de la 40ene.
ETant tombée enceinte de Zoé à 38ans, l'ayant perdue à presque 39 ans, j'ai souhaité de suite combattre ce tic tac qui résonnait et retenter l'aventure au plus vite.
Je me suis faite un peu aidée par la médecine et j'ai epuisé mon homme !!!
Est ce cela ou pas? je suis retombée enceinte et je peux te dire que les mois qui ont suivi ont été tout sauf sereins. Mais quand je vois ma petite Leeloo, j'oublie tout cela.
De toute façon, tu ne sera plus jamais sereine pour une prochaine grossesse...
Je te souhaite que Dame nature soit aussi généreuse, mais rassures toi, 41 ans c'est désormais pas rare qu'une femme soit enceinte et tout est très bien encadré.

merci à toi eliottsoe, ton message me fait du bien. Ce matin le moral est meilleur. Mon petit bonhomme de deux ans m'A fait plein de belles coquineries et m'A fait bien rire. J'ai envie de croire que c'Est Rémy qui me fait un signe de ne pas lâcher et d'y croire encore. Les prochains jours seront importants. Ça fait 4 mois qu'on essaie depuis mon accouchement.... J'Ai espoir que ça soit la bonne.... D'un autre côté, je prérère cela comme ça sinon, bb espoir serait arrivé autour de la date du décès de Rémy..... Possibloement pas la meilleure idée.... MAis en même temps, j'Aimerais bien être enceinte avant la date où j'Aurais dû officiellement accoucher soit la mi-mars.... À suivre.... En espérant de beaux +++++



Bonne journée à toutes

xxxxx

c'est vrai que nous avons cette chance de pouvoir être tirer vers le haut par nos ainés

Mon beau Rémy,



Maman vient te parler ce soir et te demander de l'aide. En effet, j'arrive du salon funéraire afin de rendre un dernier hommage à une collègue. C'était la première fois que je mettais les pieds dans un salon depuis ton départ. En écoutant tous ces témoignages et surtout, en saluant pour une dernière fois cette femme partie beaucoup trop tôt, c'est ton image qui emplissait ma tête. Je revoyais tous les moments passés trop rapidement en ta présence. Je voudrais pouvoir revenir en arrière et te prendre encore dans mes bras. Le bijou que je porte maintenant à mon cou et qui contient une partie de tes cendres m'aide à cheminer dans ma peine.... Mais les images de papa et moi, à genoux près de cet immensse trou où tu reposeras à jamais me hantent et me font mal.... Une connaissance qui prenait de mes nouvelles m'a dit, sans méchanceté et sans savoir: comme ça tu es rendue à deux enfants!!! Et moi de répondre, ne voulant pas entrer dans les explications et surtout me mettre à pleurer à chaudes larmes, ben non, j'en ai qu'un seul... J'espère de tout coeur mon bel amour que tu ne prendras pas cela comme une trahison. Tu es et tu feras toujours parti de moi et de notre famille...... Je t'Aime mon beau garçon. Comme la vie est lourde sans toi. Même si papa et moi essayons encore d'agrandir la famille, nous ne t'oublions pas.

Veille sur moi ce soir, j'En ai tellement besoin. Et accueille mon amie Lisa qui vient de te rejoindre. Tu verras, c'est une personne extraordinaire comme toutes celles que j'aurais tellement aimées te présenter...... L'ange acheté lors de ton départ est devant moi et me redit de garder espoir.



JE t'aime mon beau trésor.

Maman xxxxx

Bonjour maman de Rémy,
désolée de t'accueillir ici... et toutes mes sympathies pour ton petit Rémy...
Je viens tout juste de voir ton message dans le témoignage "mon histoire... MANON"... Oui nous avons des points en commun au sens où nous avons toutes deux dû interrompre une grossesse à un âge avancé... :/
Tu dis avoir eu ton petit Julien à 39 ans? Ça, ça m'encourage un peu!
Si tu as envie d'échanger, ne te gêne pas... Un an plus tard, je peux te confirmer que la peine tend à perdre en lourdeur, doucement, même s'il y a encore des hauts et des bas... Ce n'est pas gagné, je ne dis pas encore "je vais bien" mais je commence à dire "je vais mieux"...
Je vous envoie plein de courage à toi et ton conjoint, pour traverser cette épreuve, un jour à la fois....
Douces pensées pour vous et votre petit Rémy

Bonsoit à toues et surtout, merci à toi maman de Lola... WOW!!!Comme ça fait du bien de te lire ce soir. Merci!!!! Je réalise en lisant ta présentation qu'on a dû prendre la même décision: une IMG suite à une trisomie.... Comment te sens-tu avec ta décision un an plus tard? Pour ma part, comme mon bébé ange Rémy aurait dû naître ces jours-ci, je ne vais vraiment pas bien.....

J'ai malheureusement eu mes régles hier..... Ouf! j'ai le coeur en miettes.... je me sens comlètement découragée. J'ai tellement pleuré hier ou plutôt hurlé.... Ça faisait si mal à l'intérieur. J'aurais aimé pouvoir me dire que je suis enceinte à cette date-ci puisque mon ange aurait dû naître ces jours-ci. J'ai hurlé ma détresse, j'ai même dit que je voulais disparaître. Mon bel amour m'a écouté patiement. Il m'a ramener sur terre en me disant que lui et notre beau julien qui a fêté ses 2 ans jeudi ont besoin de moi.... Je sais tout ça.... Mais j'ai mal, mal à mon être tout entier. Je ne souhaite pas rester sur un décès comme dernière expérience.... Même si je sais que nous avons pris la meilleure décision, je me revois en flashback à l'hôpital recevoir les médicaments et me dire que je tuais tranqillement cette petite vie qui était en moi..... Je voudrais me rouler en boule dans en coin et ne plus avoir à bouger. Demain, retour au boulot après une semaine de repis et surtout, retour devant ces filles au bedons bien rond et au bonheur qui leur illumine le visage.... Je n'en ai pas le goût, pas maintenant.... je ne veux pas voir leur bonheur....
Est-il trop tard pour moi? Si cela fonctionne, bébé espoir arriverait maintenant en décembre, que quelques mois avant mon 42e anniversaire... OUF!!! C'est vieux!!!! Jamais je n'aurais pensé avoir un enfant à cet âge... À quel moment dois-je arrêter? À quel moment je dois me dire: Hey la grande, c'Est assez.... tu ne veux quand même pas l'Avoir en chaise roulante......
Aujourd'hui, j'ai même de la difficulté à m'occuper de mon plus vieux... Je veux juste être seule....

Rémy, mon bel ange, aide maman à passer à travers ces prochaines journées où normalement j'aurais dû enfin pouvoir te prendre dans mes bras..... vivant!!! Toi que je regarde constamment sur les quelques photos que j'ai de toi, apporte-moi la paix de l'âme et dis-moi que tu ne m'en veux pas et que la décision que papa et moi avons pris était la meilleure.
je t'aime

désolée si j'ai pris beaucoup de place mais mon coeur éclate et je ne sais plus quoi faire de toutes ces émotions.

Chère maman de Rémy...
comme je comprends ta douleur à travers ton message... La DPA fait remonter beaucoup d'émotion et c'est très normal. Même si c'est plate à lire et se faire dire: il faut te donner du temps!!! C'est un long chemin que le deuil d'un bébé... On est pressée d'aller mieux car on ne se reconnait plus, mais il faut malheureusement donner au temps le temps de faire son temps.... le temps que ça prendra. Tu dis que tu manques de temps et d'énergie pour aller consulter, je comprends aussi... Quand j'ai un trop plein d'émotions, j'écris à mon bébé et ça me fait du bien... Sinon, est-ce que tu lis? Si tu ne connais pas, je te suggère "Les rêves envolés" qui est très bien. Il n'enlève pas la douleur, mais aide à "normaliser" tes émotions, ce que tu vis dans ce deuil... C'est particulier de faire le deuil de quelqu'un qui n'a pratiquement pas existé pour personne autour de nous... D'où l'importance de partager avec des gens qui comprennent vraiment pour l'avoir vécu... L'entourage banalise trop souvent cette perte et la solitude dans laquelle j'ai vécu la dernière année est une des choses que j'ai trouvé particulièrement éprouvante. On se sent si seule au monde avec toute cette peine... Tu sembles avoir le soutien de ton conjoint et ça c'est très bien. Les hommes ne vivent pas ce deuil comme nous en général... si tu as de l'écoute, c'est très précieux!
Je comprends aussi le stress supplémentaire de l'horloge biologique qui sonne la fin... Je pense que notre deuil revet une autre facette quand on inclut l'âge à l'équation... Je suis d'ailleurs désolée de lire que tes espoirs se sont évanouis pour ce mois-ci... et c'est très dur de voir tous ces bedons ronds autour de nous...
Je te souhaite tout le courage du monde pour continuer à avancer malgré la douleur, UN JOUR À LA FOIS...
Ne sois pas désolée de prendre "autant de place": ce forum est pour nous! C'est à ça que ça sert: évacuer le trop plein et se sentir soutenues et comprises par d'autres mamanges....
je t'envoie mes meilleures pensées ainsi qu'à ton ange Rémy...