Ecoeurée...

Voilà le destin s'acharne, après avoir perdu mes 2 anges en octobre 2012, bébé espoir s'est aussi éteint. Son coeur s'est arrêté pendant la 9ème semaine. Je l'ai appris à la 1ère écho hier et j'accuse le coup mais suis dégoutée de la vie!!! J'aurai un curetage ce vendredi.
Je n'ai plus la force à croire en l'avenir...

Pffff que la vie est injuste
J'espère que la roue va tourner et que tu auras aussi droit au bonheur!
Courage pour vendredi, j'ai déjà eu 2 curetages et c'est plus douloureux au coeur qu'au corps (enfin pour ma part)

Courage mamange, et doux baisers à tes 2 anges et à ta poussière d'ange... <3

Ecoeurée.... est le bon mot
j'espère que tu sera un jour, j'en suis sur

Je te fais un énorme bisous

merci de me rassurer pour le curetage, j'aimerai que ce soit déjà fait..c'est insupportable l'idée de porter la mort...

Et merci pour le soutien
PS: je suis originaire de l'oise

Oh non mais putain de vie!!!!!C'est trop injuste, et ça me crève le coeur d'apprendre cela!!Je peux rien te dire qui apaisera ta douleur, mais je pense très fort à toi ma belle!!
Tu va bientôt l'avoir ce bébé espoir, ne perd pas l'envie surtout, continue de te battre comme tu le fais si bien!!

Je te fais de gros bisous et j'envoie mes pensées à Anais et Maxime ainsi qu'à ta petite poussière d'étoile

Merci Angie...ton histoire me rappelle exactement ce que j'ai vécu en octobre...
Je sais combien c'est dur, courage aussi à toi

moi aussi pour le curetage je stressais...

Quand à ce moment là le gynéco m'a dit qu'il n'y avait plus d'activité cardiaque depuis 15 jours déjà... j'ai eu un sentiment... d'écoeurement... qu'on m'enlève ça ! Je me sentais comme un cercueuil.. et je me suis dites : Pourquoi ne l'ai-je pas senti??? ça fait 15 jours qu'il est mort en moi, et moi je vis et je ne le savais même pas...
Il m'a fait le diagnostic le vendredi et j'ai eu le curetage le lundi...
J'ai essayé de me changer les idées, j'ai bcp pleuré, mais j'ai quand même essayé de me distraire... (je n'avais pas encore perdu mon ange)

Pour le 2eme curetage, l'histoire s'est répétée de la même façon sauf que mon gynéco voulait encore me laisser comme ça 15 jours pour voir si ça ne s'évacuait pas naturellement... je l'ai supplié pour le curetage, l'idée de rester comme ça NON!
Et le curetage s'est déroulé normalement.

Je suis rentrée pour les 2 fois le jour même fin de journée chez moi avec 3 jours de légers saignements. J'étais a 8semaines pour les 2 fois.

C'est normal de se rassurer, c'est un forum ou l'entraide est primordiale et il y a toujours quelqu'un pour parler, se faire rassurer, ou consoler.

Doux baisers

COURAGE MA BELLE!!Viens me parler quand tu veux, n'hésites pas, je suis là (même si je ne vais pas particulierement bien)

gros gros poutou

Mes pensées sont avec toi ma belle. Difficile de trouver les mots pour apaiser ton coeur de maman, je te prends donc dans mes bras depuis les milliers de km et t'offre toute ma sympathie. Belles pensées pour tes deux anges et ta petite étoile.

Je suis de tout coeur avec toi je n arrive pas à comprendre qu une femme puisse subir tout cela on est dans une société de progrès d avancement et on ne peut tjs pas aider une femme à vivre une grossesse jusqu'au bout avec un bébé en bonne sante

Je vous remercie toutes pour vos précieux messages de réconfort qui m'encourage un peu.
Ce soir j'ai préparé mes affaires pour l'hospitalisation demain, j'ai beaucoup pleuré...
En plus je pensais que j'aurai une péridurale et je vais avoir droit à une anesthésie générale...
La vie est tellement injuste!!!

Tu me touches tellement puce, j'ai mal au coeur, je penserais à toi demain ma belle!!
Je ne sais pas comme ça se passe à ton terme, mais c'est toujours aussi douloureux mentalement!!Je suis avec toi par la pensée!!!

Je te fais pleins de gros gros bisous..reviens vite nous voir!!

Bisous a tes petits anges Anais et Maxime ainsi qu'à ta poussière d'étoile

Puce j espère que ton hospitalisation s est bien passé après on sait que ce n'est jamais une partie de plaisir mais au moins que l équipe médicale était bien
Je suis de tout coeur avec toi et nous sommes tous la pour te soutenir dans cette épreuve et le retour surtout si tu as besoin de parler

Oui puce donne nous des nouvelles quand tu peux!j'ai penser à aujourd'hui pour cette dure journée!

Je t'embrasse fort

oh tu viens de ou dans l'oise
moi j'y suis depuis bientot 5 ans ... c'est moche , c'est nul, c'est plat mais je m'y suis attacher, enfin c'est mes souvenir qui m'attache a ce departement, je sais je suis la seule... mon homme c'est tout l'inverse il est de montpellier en meme temps!!

bisous a toi!

Bonne chance a toi. Je viens d'y passé pour un deuxième curetage en décembre aussi. Comme c'est dit plus haut, moi le corps s'en ai bien remis, c'est le coeur qui en souffre le plus. C'est long, je me fais a l'idée que mon bébé ne sera pas mais j'ai mal. Pour moi c'est le deuil de la maternité maintenant. J'ai la chance d'avoir deux beaux garçons, mais malheureusement, j'ai le sentiment qu'il me manque 2 enfants... Ca me fait mal un peu tout les jours... On est forte, on passe au travers chaque jours, mais le souvenir reste.

Un grand courage a toi!

-xx-

Que la vie est trop injuste punaise

J'espère que ton réveil n'a pas étais trop dure, courage en tout cas! douce pensée pour cette petite nouvelle étoile

coucou puce,

j'espere que tu vas bien??donne nous des nouvelles des que tu peux...

Gros bisous

oh puce, je suis tellement désolée pour toi!! je t envois plein de courage!!! la vie est vraiment injuste!

Merci à toutes pour tous vos messages de soutien que j'ai découvert au retour, ils m'apportent un peu de réconfort...J'ai fait que dormir depuis hier, le sommeil est un joli refuge mais dés le réveil, la réalité m'arrive en pleine figure.
Je suis toute déboussolée et j'ai perdu tous mes repères...je ne crois plus...comment avoir confiance en l'avenir et refaire des projets???
Je vais pour l'instant me contenter de vivre au jour le jour car c'est tout ce dont je suis capable
Le curetage s'est physiquement bien passé et je suis soulagée de ne plus porter ce petit bébé mort au creux de mon ventre
Je vais récupérer mon corps même si les symptômes me rappellent encore à chaque instant ce qui vient de se passer
A travers cette nouvelle épreuve, j'ai pris conscience que je n'avais pas fait le deuil d'Anaïs et Maxime. D'ailleurs nous avons toujours les cendres à la maison et il faudra un jour qu'on leur trouvent un lieu sacré.
Et depuis que j'avais appris cette seconde grossesse, j'étais pleine d'angoisse
Alors je vais prendre le temps de panser ces blessures, même si actuellement je ne veux ni reprendre de contraception ni de nouvelle grossesse. on va laisser le temps faire les choses.
Encore merci à chacune d'entre vous pour toutes vos pensées malgré votre deuil actuel

De rien ma belle, c'est normal..beaucoup de mamanges ont été là pour moi, et le sont encore..si nous pouvons t'apporter un peu de réconfort nous le ferons!

C'est normal que tu sois toute chamboulée, il va te falloir du temps, tu t'en sortiras, il le faut!!Je suis vraiment désolée que la vie s'acharne ainsi sur toi, comme sur d'autres parents, c'est pas juste..je me répète je sais mais ça me fait beaucoup de peine!!

Maintenant prends du temps pour toi, parle si ça peut t'aider, pleure, confie toi, mais ne reste pas dans le silence, ne fais pas comme moi, tu exploseras un jour..

Je ne sais pas comment te réconforter, parce que rien n'y personne ne pourra guérir tes blessures..elles s'apaiseront certainement au fil du temps, mais elles seront toujours là!!

Je t'embrasse fort et j'envoie toutes mes pensées à tes trois petits anges qui sont bien entourées parmi nos bébés d'amour..

Merci Angie pour ton soutien, je sais à quel point tu dois être malheureuse également.
Aprés la perte de mes 2 anges, la seule chose qui m'ait fait tenir c'est l'espoir de redonner à nouveau la vie
Après l'anéantissement, la colère, j'étais dans une phase de reconstruction et cette grossesse en faisait partie
L'acceptation je n'y étais pas encore mais je voulais reconstruire et nous voilà à nouveau fauchés de plein fouet...
Mais je m'accroche, je n'ai ni un cancer et ne suis pas non plus stérile alors je ne suis pas la plus à plaindre.
j'aurai juste aimé que mon gynéco fasse des analyses génétiques cette fois pour s'assurer qu'il n'y avait pas de souci
malheureusement, il y a juste penser au moment du curetage mais ne l'a pas fait. Nous n'en avions pas discuté avant.
Je crois que je vais essayer de trouver du soutien psychologique, je ne sais pas encore où mais j'ai pris contact avec l'association AGAPA et j'ai rdv mercredi. On verra ce que cela donne.
Je crois que j'ai besoin de reconstruire ce qui fait le fondement de notre existence, à savoir la vie et de reprendre confiance.

Oh que oui je suis malheureuse...hier encore j'ai pleurée en cachette sous la couette, je sais pas pourquoi mais je veux pas que mon homme me voit, il pense que je vais mieux, mais ça va pas..je ne parle à personne, c'est une grosse erreur..et je te conseille de faire le contraire...je culpabilise de sourire..je rigole et je pense à mes anges, ils me manquent énormément, un mois déja, ma douleur reste bien ancrée!!
Je comprends que l'espoir t'ai fait tenir, et tu as raison de t'accrocher..accroche toi encore ma belle, garde espoir, tu l'auras ton bébé, je te le souhaite vraiment!

J'ai peur, j'ai du mal à garder l'espoir, car je pense savoir la raison de la perte de mes bébés..mon col, trop fragile, ou alors une béance, je ne sais pas vraiment..mais je sentais que cette grossesse ce passerait mal...il faut de toute manière que je m'accroche..je me dit comme toi, je ne suis pas stérile, j'ai réussi à avoir un bébé, je pourrais en avoir d'autres, je serais angoissée c'est certain, mais il est hors de question que ça arrive encore, rien que d'y penser j'ai la gorge nouée!

Je comprends que tu aurais aimé avoir des analyses génétiques, tu aurais peut être pu avoir des réponses, c'est super important..ma puce avait un problème génétique, le syndrome de turner on l'a vu grace à la clarté nucale, on a fait un examen du placenta a trois mois..c'est une maladie très rare elle n'aurait pas pu avoir d'enfant, aurait été petite, mais on voulait la garder car elle n'avait aucune malformation cardiaque et sa clarté c'etait résorbé...on voulait pas lui enlever la vie..et si j'ai accoucher prématurément ce n'est pas à cause de son syndrome..quand je l'ai vu elle était magnifique, j'ai même oublier qu'elle avait ce syndrome..et puis elle n'avait pas l'air plus fragile que son frère, au contraire, c'est elle que j'ai senti bouger en premiere dans mon ventre, c'est elle qui a respirer le plus longtemps...
En bref cette grossesse a été horrible du début à la fin..on a penser à l'img et je suis bien contente de ne pas l'avoir fait, je ne les ai pas séparés, je ne regretterais jamais cette décision!

Je connais pas L'AGAPA, mais si ça te donne tout le soutien qu'il te faut, tu as raison d'y aller, tu as déja fait un grand pas..je suis loin de l'avoir fait, et je devrais certainement, je le sais en plus..

Je suis de tout coeur avec toi et saches que si tu as besoin de parler je suis là, n'hésites pas!!
Sinon j'ai facebook, alors si tu as tu peux m'ajouter si tu veux c'est Angelica Leroux!!

Gros bisous!

Bonsoir les filles comment se fait il qu apres deux fausses couches aucun spécialiste ou membres hospitaliers n à proposer des analyses génétiques au moins que tu saches pourquoi ils sont partis et surtout ce troisième aucune femme ne mérite ça et surtout quand il n'y apas de reponses
Après les filles je vois que beaucoup n arrive pas comme moi à remonter la pente avez vous été conseiller pour être suivi par un psy? Je ne sais pas s'il m aidera beaucoup mais il arrivera peut être à mettre des réponses Où il faut à me faire avancer
En tout cas plein de courage à vous moi cet apreme je me suis mis à fond dans le ménage car cela commencer à monter et ne plus savoir pourquoi on pleure ou se dire que les journées défilent mais le morale reste identique.

:-( c'est dégueulasse quand çà s'acharne comme cela....De tout cœur avec toi, je suis sure que tu verras enfin un bout de lumière après toutes ces épreuves...