Mon petit prince:Nathan

Ça y est,2 mois et 4 jours que tu es parti,63 longs jours qui se sont écoulés sans toi et pourtant, j'ai toujours cette impression que notre cauchemar date d'hier...le temps à passé depuis que nous t'avons enterré, mais la peine autant omniprésente.


Hormis la médiatisation de notre histoire et le procès auquel nous devons faire face, je tiens à vous raconter notre trop courte histoire, car vous seules pouvez me comprendre...

J'apprends que je suis enceinte le 10 mai 2012, après 15 jours de retard je me décide à acheter un test de grossesse mais sans trop y croire car j'avais en général des cycles très irréguliers...et puis surprise!tu es là, je suis heureuse malgré tout un tas d'appréhension.J'ai qu'une hâte, faire la surprise à papa, je lui présente cette belle surprise avec une charade et pour réponse le test positif sous son assiette...papa est surpris,content, il a les yeux qui pétillent,en quelques secondes papa à déjà des projets pleins la tête!nous sommes si heureux, nous nous endormons avec ce sentiment de toute puissance de futur parent comblé.

Nous gardons donc le secret les 3 premiers mois, seulement ta mamie est au courant, tu me connais!j'ai du mal à lui cacher un si beau secret!
La 1ère écho arrive,enfin nous allons te voir, nous sommes en vacances dans le sud,à ce moment là le gyneco nous dit déjà que tu es un petit mec,on te voit si bien, on est déjà fou de toi mon petit chéri,papa est aux anges,un garçon,son fils,j'avais un peu plus de craintes moi,j'étais hyper heureuse mais je n'avais pas le mode d'emploi pour les garçons!Mais pour moi ,le principal était que tu ailles bien et c'était le cas.

je me sens bien, je nage, je fais attention au soleil et je bois mes 2 litres d'eau par jour pour éviter les infections urinaires, je fais attention au chat qui traîne dans le jardin, je lave bien les fruits, je reste zzeeennn quand on tombe sur des gens impolis, bref je fais tout pour déjà te préserver un maximum et prendre soin de toi.

Viens l'écho des 5 mois, on a si hâte de te revoir, tu as du beaucoup grandir, mon vendre s'est joliment arrondi, je me trouve belle et bien malgré la fatigue et nausées mais qu'importe au vu du résultat dans quelques mois de te savoir dans mes bras.
On te voit, tu es parfait, tes mesures sont nickels, on est sous ton charme, on est sur un nuage , je montre fièrement les photos de l'écho en cherchant a qui tu ressembles le plus, nous attendons encore pour acheter tes petits affaires mais nous sommes de plus en plus impatient...

La visite du 6 ème mois arrive,je sais depuis le départ que j'ai un utérus contractil mais je suis confiante, je te sens si costaud que je ne m'inquiète pas.
Le gynéco me met en garde, col raccourci, trop modifié pour le terme, trop de contractions, il faut que je sois alitée avec des médicaments pour diminuer les contractions jusqu'à 36 semaines et c'est gagné....je suis donc à partir de la 26 eme semaines en MAP(menace d'accouchement prématuré)

Et là s'en suive de longues,trés longues semaines, papi et mamie viennent de loin pour me tenir compagnie la journée, mamie nous achète tout pour toi car je ne dois pas sortir, juste le droit de prendre 1 douche sinon je suis allongée avec ce maudit coussin sous les fesses pour ne pas que tu appuies sur le col...je me mets au tricot(maman était nul!) papa se met aux fourneaux(papa était nul!) et les semaines passent...
Le risque de prématurité s'éloigne de plus en plus, nous avons bientôt gagné!tu seras donc un beau bebe tout potelé....

la 37eme semaine arrive, papa et moi fêtons ça, tu ne crains plus rien, nous allons donc au restaurant, je me sens si légère...je suis heureuse de pouvoir à présent afficher mon gros bidon...

Nous te caressons sans cesse, tu m'empêche de dormir la nuit car tu détestes quand je me mets sur le côté gauche...je te chante des chansons,papa te fais écouter de douces mélodies...mais je trouve que tu ne bouges pas beaucoup, je le dis déjà à papa depuis le 8 eme mois...mais le gynéco me dit que c'est normal, tu as moins de place...
Les semaines passent et tu bouges vraiment pas beaucoup, je fais déjà un petit tour aux urgences le 22 janvier, car je mange peu, tout me dégoute, je ne me sens pas bien, je dors tôt.j'ai déjà depuis quelque stemms l'impression que tu ne vas pas bien, une peur,je ne suis plus la future maman apaisée, je te sens moins, tes coups sont "mous" mais on me rit au nez:"mais madame!c'est normal, il a moins de place..."ou "ne vous plaigniez pas, il sera un gros dormeur comme ça..."et bien non, moi ça ne me rassure pas que tu dormes souvent, les derniers monitos tu ne fais que dormir, on me dit qu'il faut te stimuler...une sage femme prend un appareil qui émet des sons stridents pour te "réveiller" tu te remets à légèrement bouger...

Je vois donc une sage femme 2 jours avant ton "départ":monito...tu dors encore,il faut encore te stimuler, je signale pour la énième fois que tu bouges de moins en moins, on ne l'écoute absolument pas...on ignore mes craintes...
Je suis auscultée et la sage femme observe que le col est ouvert,que comme je le sens moins et que tout est favorable, elle me propose un déclenchement...j'accepte,elle me propose le mercredi 30, je dis ok, elle me répond qu'elle doit téléphoner a la salle de travail pour etre inscrite pour le lendemain....

Le cauchemar commence:on lui répond pas possible,pas de places pour ce mercredi 30, la sage femme demande alors pour le jeudi 31 janvier, elle l'informe que je DOIS absolument être déclenchée ce jeudi sans faute...je suis en face de son bureau, elle insiste(pourquoi?avait t elle peur?)
Bon je suis inscrite pou le jeudi 31 faute de place le mercredi 30...je suis inquiète, je lui dis, il bouge moins mais ça attendra jeudi matin.

Mercredi passe, je le sens très très peu mais je me rassure, ouf demain c'est le grand jour, on se verra...

Jeudi arrive, nous devons prévenir de notre arrivée en telephoant a 7h, j'appelle je suis si excitée!!tout est prêt, ma valise, papa a pris sa journée...
Et la , 1ère déception, on nous répond de ne téléphoner à 11h car il n'y a pas de place non plus pour l'instant...on me demande si je sens bébé mais machinalement sans vraiment écouter ma réponse...mais je maintiens"bof... de moins en moins"

Déçu et déjà avec un mauvais pressentiment, on réédite comme convenu notre coup de fil à 11h....idem!pas de places ni en salle de travail ni en post accouchements...mon mari demande alors a parler au médecin de garde car nous, mon ressentie de maman, nous sommes de oins en moins serein...
La médecin de garde parle a mon mari en essayant de nous décourager de venir, mon mari insiste, elle lui rit au nez en lui disant:et bien emmenez la aux urgences(urgences et salles d'accouchement son au même endroit)
On part, on arrive aux urgences ,nous voyons une sage femme, qui est débordée et ne m'ecoute absolument pas, notre box n'a aucune intimité, elle me fait très mal, la porte s'ouvre sans arrêt, elle n'est absolument pas ace qu elle fait, me demande machinalement de monter sur la balance, je lui constate que j'ai perdu 2kg en 2semaines, réponse:quelle chance en fin de grossesse!!!
Mouais...moi je trouve ça bizarre mais après tout, je ne suis pas médecin ni sage femme...simple coiffeuse...
Vu l'incompétence de cette jeune sage femme,mon mari demande a parler a la médecin a qui il a eu a faire au telephone il y a quelques heures...
Cette médecin arrive, nous réexportant d'un air supérieur et suffisant que ça ne sert a rien d'insister, IL N'Y A PAS DE PLACE, on DOIT partir, de toute façon elle ne m'accouchera pas nous dit elle...
Nous sommes polis et bien dressés mais nous lui expliquons que ce n'est pas le fait que le déclenchement soit annulé qui nous pose problème mais cette inquiétude de moins en moins sentir notre fils...
Réponse encore de médecin avec son sourire qui en disait long et je revois son regard froid et limite moqueur:"écoutez,j'ai 2 enfants, si vous pensez que j'avais le moindre doute sur votre bebe, je vous garderai!mais la, non, je suis sur qu il va bien, vous pouvez me faire confiance, on reverra demain"
La sage femme nous emmene machinalement nous poser le monito...je fais remarquer a mon mari que le tracé montre encore qu'il dort sans arrêt...j essaie de lui gratouiller un peu la tête,il remu très légèrement.
Au bout de 20min, la sage femme revient,déchire le monito, au revoir et basta...

Nous sommes en voiture, nous rentrons a la maison, inquiet, papa me demande sans cesse si tu bouges, je réponds que je te trouve de plus en plus fatigué, je trouve que depuis déjà 1 mois tu supporte de moins en moins les contractions...je dis a papa que j'ai hâte d'etre a demain car je sens, oui, moi, ta maman, moi qui te connait a présent depuis 40 semaines, je sens que tu n'es pas bien...
Je suis contrariée, j'ai peur, j'ai toujours ce mauvais pressentiment mais je m'oblige a positiver, et la, sur le chemin du retour la sage femme me téléphone, je me réjouis"super il y a 1 place de dispo?" et bien non elle me dit en rigolant"j'ai complètement oublie tout a l heure de regarder le monito!il bougeait bien? Et je répète encore et encore"de moins en moins" elle balaye ma réponse d un"c'est normal on vous a dit...en fin de grossesse il bouge moins...
Bon ok mais la c'est moi sa maman et je veux bien qu'il bouge moins mais MOI, mon corps et mon coeur me font sentir que ce n'est pas normal...elle ne me répond pas...

Ce coup de fil n'est pas fait pour nous rassurer et nous rentrons la boule au ventre....

22h30 je vais me coucher,dernier coup de pied, je suis un peu rassurée, je te parle et te redis que j'ai hâte d'etre a demain car je sens que tu as besoin de sortir...je te sentais fatigué mais en aucun cas l'idée que ton coeur s'arreterait m'a traversé l'esprit...

Je fais un cauchemar, je me vois courir dans l appart, habillée pareil qu'en me couchant, hurler que tu es mort....
1h30 je me réveille en sursaut, je mets mes mains sur mon ventre et je sais que tu n'es plus la, je fais la même scène que le cauchemar que je viens de faire...je cours dans l'appart,j'hurle,je réveille papa, je crie que tu es mort, nous descendons en courant les escaliers, papa me l'a dit après il sait que mon inquiétude n'est pas exagérée...
Arrivée aux urgences, pas de bruits au monito, on appelle le médecin de garde(plus celle qui nous a renvoyé a la maison l'apres midi) il regarde L'Echo, j'espere que je me trompe, et le couperet tombe"je suis désolé,il n'y a plus d'activité cardiaque"....
Notre monde s'écroule, nous crions, papa demande immédiatement le dossier médical car tu devais sortir 8h avant et après toutes nos craintes,elle nous a annulé ce qui était prévu...elles ne nous ont pas écouté, tu en es mort mon chéri.

Je suis une zombie, nous sommes sous le choc, c'est la nuit, c'est forcement un cauchemar, je vais me réveiller et je te sentirai bouger...hélas,c'est la vie,notre vie, a tout jamais brisé, notre vie a basculé en 1 seconde.
Nos projets, notre vie de famille, je ne te verrai jamais grandir alors que je t'imaginais parfois adulte m'embrassant sur la tête, car oui mon fils tu aurais été grand comme papa et tu aurais embrassé ta petite maman...
Rien,plus rien, on demande une césarienne qui nous est refusé,on nous donne des somnifères,nous n'arrivons pas a dormir, nous pleurons, tata laetitia vient en pleine nuit pleurer avec nous, papi et mami également,nous nous endormons 2h, entre coupé de réveils en sursauts...
8h descente en salle de travail, on me perfuse pour le fameux déclenchement sauf que la c'est trop tard, tu as lutté au maximum,mais tu n'es plus en vie, c'est trop tard,a quelques heures près.
Tu es arrivé sans vie ce vendredi 1 er février a 16h05, je n'ai pas pu te voir,j'avais peur d'être encore plus traumatisée,papa lui t'a pris dans ses bras, il a pris des photos de toi, on a beaucoup pleuré....s'en est suivi une grosse hémorragie ou je partais te rejoindre et j'aurai aimé qu'on me laisse te rejoindre, tu as tant besoin de moi mon petit coeur...
On me fait 3 révisions utérines car un doute s'installe quant au placenta, on me laissera repartir avec en plus un morceau de placenta qui me donnera 10 jours après une infection....(no comment...)

Et la,en plus de notre peine immense de devoir rentrer les bras vide sans toi, nous pensons immédiatement a nous battre car d après nous, si on nous avait bien déclenché le matin comme prévu, tu serais la, avec nous...hélas, d'autres personnes en ont décidé autrement...
Le discours suffisant des médecins "on ne pouvait pas prévoir"ne nous satisait pas, et bien"SI,ON POUVAIT PRÉVOIR!!" mais mon trésor, personne ne nous a écouté, moi,la seule personne qui aurait du les indiquer quant a ta souffrance foetale....

Je m'en veux, j'aurai du faire un scandale, mais on a fait notre maximum mais nous parlions a une personne déterminée a ne pas te faire naitre ce jour prévu...si seulement?

Alors sans rentrer dans les détails juridiques mon bebe d'amour, on se battra jusque au bout pour que ces personnes aient des comptes a rendre.
Hélas pour la loi tu n'es "personne" mon petit ange alors le terme homicide involontaire ne pourra sans doute pas etre retenu, mais nous ne baisserons pas les bras, tu es ma plus grande motivation et papa et moi ferons tout pour faire avancer les choses.
L'hôpital se dédouane de tout mon amour, mais nous et ces femmes savon t comment ça s'est passé et je te jure que si j'étais a leur places j'aurai du mal a me regarder dans une glace....cette médecin a eu beau reconnaitre ses torts dans ma chambre, elle n'a pas tenu le même discours a ses supérieurs...pour elle, il n y avait pas d'urgence donc tu pouvais attendre, même si je te sentais de moins en moins, même si ton petit corps dormait tout le temps,rien ne les a inquité.....

On sait maintenant en plus qu il y avait des lits disponibles en gyneco obstétrique, 17 au total et ouvert, qui pouvait me recevoir, avec le personnel dispo....alors pourquoi?pourquoi nous a t elle dit que c'était impossible faute de places???nous ne pouvions pas accepter.

Je suis en contacte avec d'autres parents mon bébé, qui, par erreurs professionnelles ont couté la vie a certains de tes petits copains...je suis sur que vous êtes fiers de nous la haut.

Alors voila mon tout petit,2 mois qu'on t'a enterré, nous venons te voir toutes les semaines, ce n'est pas la suite logique de la vie, je ne devrais pas venir pleure sur ta toute petite tombe...
C'est tellement injuste, tout était prévu,tout est si vide, nous avons tout range,jusqu a la veille je stérilisais avec amour tes biberons...
Tout me rappelle a toi mon ange, personne ne comprend la plaie a vif que la vie nous a infligé...
Heureusement que j'ai pu te voir après, j'en ai eu la force et je ne regrette pas,tu étais si beau, si parfair, je t'ai embrassé, carressé, respiré...nos derniers moments, je ne verrai jamais la couleur de tes yeux ni tes petits pieds...

2 mois et 4 jours après je pleure un peu moins mais je pense a toi chaque seconde et j'ai toujours cette impressionde coeur serré...tu nous manque tellement.
C'est dur, tu manqueras toujours a ma vie, je ne te verrai pas grandir, pas rire, moi qui voulais tant te protéger, je n' ai pas su t'éviter le pire:la mort...
Je suis désolée mon bébé.
Nous n'avons toujours pas les résultats d'autopsie, mais pour l'instant les 1ères conclusions nous disent que tu étais parfait!alors pourquoi ton coeur s est arrêté? Pourquoi tu bougeais de moins en moins jusqu a t'endormir définitivement?

Mon petit prince, tu es et tu seras a vie dans mon coeur, je t'aime très très fort et chaque seconde loin de toi est une épreuve.Donne nous la force de nous relever et qu'un jour, nous puissions te faire grand frère.Tu es notre enfant a jamais.J'espère que tu n'as pas froid la haut et que tu n'es pas seul.
Viens me voir quand tu veux dans mes rêves.

Je suis fière d'avoir eu un fils et même si ces 9 mois furent trop court je te fais la promesse mon ange qu'un jour, nous nous retrouverons et enfin nous commençerons à écrire notre histoire.

Aide moi a aller mieux, apaise moi s'il te plait, redonne moi un peu de souffle car depuis ta mort je suis en apnée.

Je t'aime mon petit prince,prend soin de toi,protège nous.

Repose toi,embrasse de la part de maman tout tes petits copains la haut, et sois tranquille,on se reverra.

Je t'aime.

Ta petite maman.

Déborah,
Je redécouvre votre histoire. 2 mois c'est si court encore. Et si long quand on les traverse si douloureusement. Nathan vous manquera toujours, il y aura toujours ce vide mais un pas après l'autre, vous apprendrez à vivre avec son absence. Je ne sais si vous l’accepterez mais au moins vous apprendrez à vivre avec. Ta douleur deviendra plus supportable, jusqu'à s'effacer par moment. Ces moments de répit t'aideront à reprendre des forces et à affronter les rechutes qui sont bien inévitables, mais seront de plus en plus espacées.

Prend bien soin de toi et de ton homme. Restés soudés tous les 2 car cette épreuve est aussi une leçon de solitude, personne ne peut se mettre à votre place et vous serez souvent seuls face à votre chagrin.

Ici, tu trouveras des personnes pour te comprendre et t'apporter des mots de réconfort. Ça peut paraitre peu, mais cela fait un grand bien de se sentir comprise, même par des personnes inconnues finalement. Puis petit à petit des liens se nouent et on trouve énormément de soutien ici.

Je serai là pour toi si tu as besoin de qulequechose.

J'envoie de doux baisers à ton petit Nathan là-haut, en espérant que mon petit Maxime l'a pris sous son aile et que là-haut, ils sont bien et nous attendent sereinement.

Je t'embrasse

Magali

ton histoire je l'avais entendu dans l'actualité, j'étais encore enceinte de mon ange et je ne pouvais pas imaginé ta peine, à vrai dire je ne voulais même pas l'entendre j'en avais peur, une angoisse.
Je trouve ça plus que honteux qu'ils n'ai pas pris en compte ton ressenti de maman.
Sans vouloir te faire de la peine quand je me souviens de ce que disais les médias à l'époque j'ai eu l'impression qu'ils te faisait passé pour la méchante, pour une jeune femme qui disait n'importe quoi.
J'espère que votre combat aura gain de cause, je suis de tout coeur avec vous.
bises à nos anges

Bonjour Debo,
J'ai passé un monitoring qui était soit disant "bon" la veille du décès de mon Oscar. Sauf que la sage-femme n'arretait pas de me dire qu'il fallait le stimuler car il roupillait. Elle a même rajouté qu'elle aimait avoir de jolies courbes bien franches. Alors, je secouais mon ventre, moi qui déteste cela.
Le lendemain matin, j'ai juste senti un petit hocquet. En début d'après midi, il ne bougeait plus du tout et à 17H l'obstétricien de garde me confirmait son décès.
Y avait il déjà une souffrance au moment du monito ? Je ne peux pas m'empécher d'y penser. D'autant que mon bébé est né avec des tours de cordons autour de son cou qui seraient sans aucun doute la cause de son décès. Et ça n'a pas du serrer d'un coup ...
Quel crédit doit on accorder à cet examen ? As tu rencontrer quelqu'un qui a pu lire ton monito de façon objective (car toute cette corporation de professionnelle de la santé se couvre mutuellement ; l'obstétricien de garde n'a même pas voulu jetter un oeil au monito) ?
Beaucoup de courage à ton mari et toi. Votre combat peut sauver d'autres bébés. 1000 et 1 pensées à Nathan et à nos autres anges qu'on attendait d'un jour à l'autre.

bjr debo

je me rapelle de cette histoire aux infos c'est honteux et inadmissible j'espere qu'ils vont payer douces pensees

Déborah, maman du joli prince Nathan

je sius très triste de ton histoire, j'espère de tout coeur que ton petit prince vous redonnera la force d'y croire et d'avancer

je viens de lire ton histoire debo qui me touche beaucoup on a bcp de point commun ds nos histoires le premier c que toutes les 2 ont a ressenti que nos anges etait mal jai fait aussi le cauchemard que inés est morte la nuit ou son coeur s'est arreter et il ya eu d erreurs professionnels ds notre suivi..moi aussi limite on me prenais pour une folle..courage a toi c est pas facile daccepter que nos anges ne sont plus la mais aussi que si on serai tomber sur de bons medecins il serait peutetre en vie ds nos bras..je te fais pleins de gros bisous

Bonjour maman de Inès, merci pour ton message qui le va droit au coeur,comme tu dis si on était tombé sur des médecins compétents ou simplement a l'ecoute, nos anges seraient sûrement dans nos bras...
Presque 4 mois maintenant que Nathan est parti et toujours ces pourquoi elle nous a annulé?et si??le terme homicide involontaire n'a pas été retenu par la procureur pour le pénal...car oui nos bébés mort in utero ne sont "rien" pour la loi et la justice...donc ces pseudo médecins ont un droit de vie ou de mort sur nos bébés!ils savent de toute façon qu'ils ne risquent rien!alors forcement ça permet de ne pas nous écouter et nous prendre pour des folles quand on signale que nos bébés bougent de moins en moins....
Je te souhaite également beaucoup de courage et j'espère que tu es bien entourée pour surmonter la pire chose qui puisse nous arriver en tant que maman.
Je suis suivi depuis le début par une bénévole psychologue a l'association Agapa, ça me fait du bien...
Mon mari me soutien et je parle beaucoup a ma mère.
Si tu as besoin de parler n'hésite pas, je t'embrasse.

Énorme pensée a nos anges Inès, Nathan et tous les autres......

bonjour debo,merci pour ton soutien ca me fait du bien de te parler,aujourdhui ca fait 2 mois que inés est partie et je me pose les memes questions que toi surtout quand une amie m'as raconter qu'il lui est arriver la meme chose que moi dans un autre hopital et que elle il l on garder 3semaines en osbervation et non 48h avec monito et echo jour et nuit et qd ils ont vu que ca n'allait tjr pas ils ont provoquer l'accouchement et sa petite fille a aujourdhui 6ans..mais avec des si?ca nous ramenera pas nathan et inés malheureusement et comme tu l'as dit pour la loi nos bb ne sont"rien";aujourdhui je nous souhaite que l'avenir nous reserve de bonnes choses ainsi qu'a toutes les autres mamans et pkoi pas un beau bb en bonne santé meme si nathan et inés seront toujours dans nos coeurs..gros bisous

ps:ou se trouve l'association agapa?

Debo toutes mes sympathies pour toi, ton conjoint et ton petit Nathan.
j'espère que le temps aide a adoucir ta peine même si l'injustice dont vous avez été victime doit encore et toujours vous ronger.
je vous souhaite un avenir plus serein, un avenir plus doux.

de gros bisous a Nathan

Anissa, l'association est situé:AGAPA:
0140450636
42 rue st Lambert 75015 paris.
Moi je vois Marie, elle est super douce et a l ecoute, ils ont aussi un site internet si tu veux y jeter un coup d oeil.Moi qui ne croyait pas en de l aide exterieur, j'ai trouvé que ça me faisait du bien de parler et reparler a quelqu un de neutre.
La 1ere fois je ne pensais pas y retourner en disant pourquoi je raconte ma vie, mon histoire en pleurant comme une enfant devant une dame que je ne connais meme pas! Et puis j ai continué,1/semaine, et a present je peux te dire qu elle m a aidé a avancer et surtout a voir que j avais des reactions normales, elle m a apaisé dans ma colere...tu pourrais essayer?

Calinox, je suis contente de te lire, tu as parfaitement decris mon etat actuel 4 mois apres sa perte, je sens que j ai avance et que je ne suis plus la meme qu au debut meme si la peine et ce vide absolu sera a jamais...depuis peu, j'ai accepté sa mort, attention!je n ai pas accepté comment il est mort mais j ai accepte le fait que notre histoire a ete courte,que je ne le verais jamais grandir...je lui ai dit qu a present il pouvait etre serein.(dur dur quand meme!!)
On a les resultats complets de l autopsie ce vendredi je vous tiendrai au courant,ca risque d etre une journée tres dur!
J espere qu un jour le ciel redeviendra bleu....

Gros bisous ainsi qu a nos petits anges si purs

Bon courage pour tout les deux pour vendredi, ces jours ne sont pas facile.
Cette angoisse qu'on ressent avant le rendez vous comme si notre vie en dépendait.
J'espère que ça vous apportera des réponses, mais des fois même quand on a des réponses cela nous donne rien de plus, ça soulage pas (enfin désolé je parle de mon ressenti).
Bises à nos anges

Bonjour Déborah, je me souviens très bien quand ton histoire a été médiatisée. J'étais alors enceinte de 4 mois et celà m'avait effrayé.
Je suis originaire de la région parisienne et pour mes 2ère grossesses il m'était interdit d'aller dans les hopitaux car ils étaient réservés aux grossesses à risque. Depuis 2 ans je suis en Bretagne et tous les accouchements se passent principalement dans les hopitaux. Je m'étais alors dit que Paris et sa région devenaient hallucinant avec leurs règles et qu'enfin j'allais accoucher dans un hopital. Finalement ma 3ème grossesse se sera terminée de nouveau en clinique.
Je m'étais également posé une question mais je crains de te la poser de peur de te blesser.

les résultats d'autopsie sont pas faciles... j'ai pleurer tout le long de l'entretien.
j'espère que pour toi ca ira.

tendres pensées a Nathan

bonjour debo bon courage a toi et ton mari pour demain je serai de tout coeur avec toi..GROS BISOUS A NOS ANGES

de grosses pensées pour toi pour demain.......j'espère que tu auras des réponses à vos questionnements

merci les filles, je vous tiendrai au courant demain,c est vrai que je redoute l entretien...si il y a des details traumatisants...
j'ai tellement pris soin de lui pdt 9 mois que de m'imaginer ce qu'on lui a fait a l'autopsie me paralyse...
maintenant notre avocat nous a dit dans les grandes lignes qu'on a rien retrouvé ni sur lui ni sur moi ni sur le placenta...et qu'il fallait simplement qu'il sorte et que par rapport aux oscillations sur les 2 derniers monito, ca aurait du les alerter, plus le fait qu'il bougeait de moins en moins.

vanessa35 je viens de t envoyer un mp si tu veux me poser une question un peu plus personnelle.

je vous embrasse les supers mamanges...on est super fortes je trouve.
gros bisous a tout nos anges qui doivent etre fiers de nous la haut

Alors voila je vous tiens au courant de l'évolution de notre combat.
Nous avons donc eu un rv avec la procureur en chargedu dossier ainsi que d un médecin...

Je dois dire que des le départ l'ambiance était "tendu", la procureur nous parle d'un "foetus" et se mot résonne en moi...je laisse dire puis avec mes trippes de maman, j'en ai trop marre qu'on essaye de minimiser sa mort, je sors donc de mon sac a main une belle photo du visage de notre ange et je commence a forcement pleurer en disant que ce n'est pas un foetus pour moi et sa famille, comme eux, ce qu'on voit sur la photo c'est un bebe, qui s'appelle Nathan et qu'il faisait 51cm...bref ça commençait bien!

De fil en aiguille on arrive donc au résultat de l'autopsie de notre petit chou, donc il n'y avait rien, ni sur lui, ni sur moi, ni sur le placenta, ni sur le cordon ,ni en bactériologie ainsi qu'en toxicologie.....

Le fait qu'il bouge de moins en moins reflette de la souffrance foetale mais cela ne se voit pas forcement dans une autopsie...

Le pire de tout c'est que le médecin judiciaire nous a dit clairement que si mon déclenchement prévu initialement le matin avait été RESPECTÉ par cette médecin de garde, Nathan serait vivant et avec nous a l'heure actuelle!!!
Qu'il DEVAIT sortir et le fait qu'il dorme ss arrêt sur les monito montrait déjà que Nathan fatiguait mais aucune écho de contrôle ni rien n'a été fait pour vérifier, on est réntré,il s'est épuise et en est mort.

Le ponpon de notre triste histoire c'est que malgré le fait qu'elle m'annule, qu'il y avait de la place, qu'on sache que tout était ok pour respecte le déclenchement prévu 2 jours avant, que je venais non pas pour les embêté mais parcequ 'on s'inquiétait de le sentir de moins en moins et nie dans le code pennal, il n'y a aucune loi qui protège Nathan pour erreurs médicales.

Le terme homicide involontaire n'est pas valable pour un bebe mort in utero, personne n'est donc mort a la maternité port royal cette nuit la.
Notre petit bebe ne compte pas.

Mon mari a donc dit que certains médecins avaient donc un permis de tuer en toute impunité....
Ignoble... la procureur nous regarde et nous dit clairement:Oui monsieur, c'est
ça!
A l'heure actuelle nous ne pouvons donc rien faire et cette médecin n'aura rien, ni blâme, ni suspension et ça me fait peur qu'elle puisse prendre des risques pour d'autres bébés.

Nous allons voir au civil désormais...

Nous ne voulons pas de compensation financière, nous sommes juste des parents qui savont ce qui s'est passé, entre elles etnous, nous on peut se regarder dans une glace.
Elle a craqué dans ma chambre et a reconnu ses erreurs mais n'a pas tenu le même discours devant la police et la proc....

Notre fils n'a pas de prix mais nous ne pouvions pas accepter et laisser courir d'autres risques pour d'autres mamans et bébés qu'on aurait comme moi pas écouté car trop sur d'eux.

Je vous remercie pour votre soutien et je suis ravie de part notre plainte d'avoir donné du courage a d'autres parents qui ont également perdu leur bebe a cause de fautes professionnelles, le courage de dénoncer et ne pas accepter ce discours fataliste qu'on nous balance des le départ pour qu'ils se couvrent, en nous parlant de statistiques, de faute a pas de chance....

Malheureusement le fait que nos bébés n'existent pas du tout aux yeux de la loi même a plus de 40 semaines, permet a certains médecins de prendre trop de risque, d'attendre trop alors qu'il ne faudrait pas, de ne pas assez pus écouter car je pense qu'ils savent très bien qu'ils ne risquent rien....
Et je pense que si nos bébés étaient pour la lois des personnes, je pense qu'ils feraient plus attention.

On nous parle des le début d'un enfant, le médecin nous parle bien de bébés quand on fait les échos??et quand il meurt in utero il faudrait accepter trop facilement car n est qu'un foetus finalement!
Même dans le code civil il y a une loi qui se mélange les pinceaux entre fœtus et bebe...
Bref une piste que je me dois d'explorer.

Merci a tous, bon courage dans le long chemin de notre deuil d'un petit etre.

Doux baisers a vos anges ainsi qu'à mon Nathan d'amour.

Bonsoir Deborah,

As-tu réussi a remonter une infime pente depuis les paroles ignobles que tu as dû entendre ?

Bon courage débo à tous les deux, je trouve ça tellement dégueulasse ce qu'ils vous ont dit.
Tu as eu raison de leur montrer la photo de Nathan, moi aussi la gynéco avait parlé de Romain en disant fœtus (mais moi je n'ai pas relevé mais j'étais choquée).
J'espère que votre cœur de parent trouvera de l'apaisement, de tout cœur avec vous.
Pensée à ton petit Nathan

Vanessa: je dois dire que ce rendez vous m'a remis dans une rage que j'avais réussi a "dominer"....je trouve ça injuste et encourant et je cherche comment faire pour arriver a les sanctionner.
Je m'aperçois que c'est un milieu hyper protégé et que ça ressemble beaucoup a une sorte de mafia!
Je suis en contact avec l'autre maman qui a porté plainte juste après moi car pour elle aussi c'était port royal et avec de graves erreurs également qui ont couté aussi la vie a son fils a 41sa!
Il y a peu de temps, fin mars un autre couple a perdu également un enfant a port royal mais hélas ils n'ont pas voulu alerter les médias, c'est dommage car je pense que cette affaire la aurait été l'affaire de trop pour port royal...

Ps: merci Seveally,j'ai hésité a afficher Nathan mais après j'en pouvais tellement plus!le mot foetus était comme un coup de poignard a chaque fois!
Du coup jpeux te dire qu'après....ils disaient tous bébé ;-)

je suis dsl que ton rdv ce soit passé comme ca.
après mon accouchement les médecins parlaient aussi de foetus et comme j'étais en état de choc je n'avais pas relever. a mon rdv pour les résultats de l'autopsie les médecins avaient pris la peine d'utiliser des mots comme "votre enfant, votre bébé, votre garcon" et ca m'avait fait du "bien"

je suis encore toute remontée de ton histoire, comment ils font pour continuer a vivre comme ci de rien n'était... enfin on changera pas le monde

courage a toi et a ton conjoint

"on changera pas le monde" enfin si ca serai bien qu'on y arrive

Merci Calinox, oui ils n ont pas eu de tact et comme en plus c'était du judiciaire, a part nous rappeler qu'on était pas les seul a vivre ça et que des histoires de médecins et d'hopitaux ils en voyaient ts les jours avec des décès a la fin, et bien en gros ils ne peuvent rien faire....(dans les mort in utero)
Tout aurait été différent si il était né vivant...pour la loi je parle...

Mais je suis sur d une chose Calinox, c'est un sujet qui est en train d'évoluer en France, on en parle a la radio, au journal...il faut continuer et agir ensemble pour la même cause:la reconnaissance du deuil périnatale...

Je vais créé un post justement pour essayer de vous raconter un peu mon futur projet qui me tiens a coeur pour tout nos petits anges...

Biz les filles!bisous a nos loulous

Pas de mots pour ce que vous avez et devez encore traverver....
Tout simplement du courage dans votre combat et ma plus grande sympathie...

Coralie

Merci Coralie, moi aussi je te souhaite du courage, je lis tes posts, nos histoires sont différentes et pourtant nous sommes si semblable, nous arrivons chacune avec notre peine qui est la même par contre...celle de la perte de nos petits anges.

On n'oubliera jamais nos si beaux bébés mais on doit se battre et essayer d'avancer.(plus facile a dire qu'a faire jvous l'accorde...)

j'aurais aimé etre la quand tu leur a cloué le bec avec leur "foetus" comment ont ils osé dire une chose pareil! j'espere qu'en civil tu auras plus de chance que ta plainte aboutisse, on sait evidement que cela n'a rien a voir avec le coté financier c'est pour qu'il accepte leur faute mais je pense franchement que ce medecin a du changer sa vision de sa pratique et que obligatoirement elle sera marqué a vie quoi qu'il se passe c'est evident.

Je partage ton avis petite lili, je pense que notre histoire doit lui hanter certaines de ses nuits!
J'espère que désormais quand une maman aura un déclenchement prévu et qu'elle le sentira moins, elle l'écoutera et ne lui répondra pas de son petit air hautain:"c'est moi le médecin, c'est moi qui décide..."ou"j'ai 2 enfants, si je vous dis que votre bébé ne risque rien,rentrez chez vous!" Ou encore"non,je ne vous donnerai pas votre dossier pour aller ailleurs..."
Quelle honte!

Debo,
Je reviens lire ton post, après plusieurs semaines d'absence.
Je pense bien à toi et ta famille, et n'oublie surtout pas ton petit Nathan.
Comme tu le sais nous sommes de tout coeur avec vous 2 dans votre combat, que nous partageons, et vous envoyons toutes nos pensées positives.
Tu as eu une super réaction face au procureur en montrant la photo de votre fils. Quel cran!
Je suis désolé que votre action pénale soit impossible en l'état actuel du droit.
Il est tout de même surprenant que tout cela n'ai pas été anticipé et prévu par votre avocat, qui a été peut-être un peu léger! Je suis encore plus désolé que les résultats de l'enquête et de l'autopsie ne soient finalement pas concluants.
L'essentiel maintenant c'est de penser à toi et à ta famille. Etre égoïstes pour pouvoir se reconstruire durablement. Par la suite il vous restera de nombreux moyens d'agir (plainte au civil, plainte à l'ordre des médecins, lobbying médiatique, militer dans des assos...).
Nathan était un beau petit garçon.
Mes pensées vont vers lui, ta famille et toi-même.
Bien à toi.
Rostand

Ça me fait plaisir Rostand de te lire, tu as su des le départ nous soutenir et ça a été d une grande aide pour affronter tt ça, on peut pas en dire autant de la famille!

Je dois t avouer que nous sommes sacrement déçus de notre avocat...il ne s est pas montré agressif comme j aurai voulu...j'ai eu cette impression de se battre seul...je lui dirai afin qu il sache que pour lui c est peut être un "petit" dossier, mais nous, c est le combat de notre vie!

Nous reflechissons déja à "l après"...civil et je vais explorer aussi ce que tu m as ecrit concernant l ordre des médecins...

Je cherche également a profiter de cette brèche médiatique afin de faire connaitre le deuil périnatal,c est encore brouillon mais ça me tient a coeur.

Il faut comme tu dis être égoiste et se proteger afin de se reconstruire...j espere que pour vous ça avance comme vous voulez,je reste a ton écoute si tu as besoin.

Je ne sais pas si tu es au courant mais Sylvain arrête tout!on etait pourtant plusieurs couples à le soutenir ds son association mais il en a décidé ainsi et je respecte son choix.

Bien Amicalement

xx

Déborah,
C'est sans surprise que je lis ton compte rendu, mais pas sans amertume. Au moins vous avez eu le courage d'aller au bout de tout ça.
Je te donnerai le même conseil que Rostand, pensez à vous pour vous reconstruire.
Je m'étais renseignée pour porter notre dossier devant l'ordre des médecins aussi mais on a laissé tombé car au mieux, elle n'aurait eu qu'un blâme ou un avertissement. Quand on sait l'énergie que ça prend de monter ces dossiers pour un simple avertissement, ça donne à réfléchir... quoique qu'on fasse, nos recours contre eux sont quasi nul et la loi est très mal faite sur ce point puisque effectivement, nos bébés sont sans protection juridique.
Bon courage à vous et douces pensées pour nos petits anges.

Merci Ludoayrton pour ton message d encouragements, parfois quand les jours sont plus durs et le coeur plus lourd, je dois dire que le courage nous arrivons a le puiser uniquement parce qu on pense à Nathan et que je veux qu il voit qu on fait tout pour lui...
Il me donne toute cette force insoupçonnée de pouvoir me battre et d accepter l inacceptable.
Je te lis souvent, je trouve votre histoire tres touchantes, bouleversantes, avec toujours ce sentiment d injustice de nous prendre nos bebes qui étaient tant désirés.
Sur ce forum on s entraide,on créé des liens car on se comprend,pourtant nous ne sommes que dans le virtuel hélas.
J'ai vu que beaucoup de mamans vous soutiennent et je me joins biensur à elles pour vous apporter toute ma sympathie dans cette terrible épreuve et j'espere qu un jour on retrouvera tous aussi nombreux que nous sommes un certain apaisement.
Amicalement
Énormes pensées à nos anges qu on aime fort.

C 'est sur que c est assez démoralisant Magali, meme si nous ne pouvons rien faire contre ces lois on peut au moins agir sur la reconnaissance du deuil périnatal...c est peut etre ma façon a moi d essayer de me reconstruire et faire "exister "Nathan à ma façon...
Dur dur ce tsunami qui renverse nos vies!
En tout cas merci Magali également, tu faisais parti des premieres à me soutenir.
J espere que tu te reconstruis doucement.
Je t embrasse

Debo,

Tout est dit ici:
https://www.youtube.com/watch?v=JuMlHdxiIZ8

Ne lâchez rien!
Les choses évoluent favorablement: nous venons tout juste d'entamer la procédure pénale, qui sera longue et difficile mais nécessaire. Les responsables prendront leurs responsabilités, tout cela ne sera pas neutre pour eux. Nous avons missionné un nouvel avocat, qui est enfin réellement motivé à nous défendre, ouf!
Nous regardons grandir notre deuxième fils Eliott: un futur Brad PITT avec ses yeux bleus et ses cheveux blonds. Il est notre fierté et notre plus grand soutien.
La vie triomphe toujours, n'en doutes pas!

Bien à toi et à ta famille.

R.

bonsoir debo,je suis de tout coeur avec toi ds ton combat pour avoir un jour je l espere enfin justice et si jpeux te donner un conseil bat toi jusqu au bout pour ton petit prince nathan..a cause de ce medecin tu vie avec cette douleur d'avoir perdu ton ange mais aussi cette colére que l'on ta pas entendu quand il était encore temps de sauver ton bb..je suis bien placer pour te comprendre..je te souhaite bcp de courage et si tu as besoin de soutien je suis la..pleins de bisous a nathan et inés et tous les autres anges je tembrasse

xx

Je serai ravie de vous voir å la marche le 15 octobre.Je peux te dire que ces liens virtuels pour moi sont pour moi d un grand soutien au quotidien alors que nos pseudos amis ou pire la famille n a ete d aucun soutien pour nous.
Cela nous a permis de faire un sacrė tri!!
J ai deja rencontrė 2 mamans comme moi et c est comme si on etait de vieilles amies qui se connaissent, se comprennent et pourtant c etait la 1ere fois qu on se voyait reelement!
Merci pour votre soutien et amitié.

bonjour debo,
Comme tu me dis dans mon témoignage on a vécu a quelques jours près une histoire semblable c'est vrai est je me souviens encore de ton histoire dans les médias j'en ai pleuré je venais de perdre ma lola je me suis dit que ce n'était pas normal à notre époque de perdre un enfant (avec tout le matos et les techniques).........on se retrouve impuissants face a tous ca les mois passent la peine le vide le chagrin sont toujours là à jamais comme pour Nathan j'ai aussi reçu que de bons résultats on va dire le gynéco de la mat m'a dit qu'elle s'était peut être passé le cordon mais je vois pas comment elle aurait réussit à l'enlever avant de s'endormir a jamais ..............je t'envoie à toi, au papa ainsi qu'a tes proches plein de courage et de force si tu veux dial en mp y à pas de soucis
tendres pensées à Nathan

Merci maman de Lola,
Comme toi je ne savais pas qu en 2013 encore de nos jours des bebes pouvaient mourir surtout a ce terme la.
Nous venons d envoyer le dossier de Nathan a un medecin expert qu une maman d ici m avait donné,il est en train de l etudier et deja nous dit que le dernier monito n est pas tres bon, donc si tu as des tracés de monitos de Lola tu peux tjrs les faire voir a un medecin foetopatologiste....
Bises a toi ta petite famille sans oublier ton ange.

Bonjour Debo,

Je viens de lire ton message et cette erreur de médecin me révolte. Elle aurait été a ta place, elle aurait eu sa place,  mais pour nous personne X on nous renvois.
Pour nous aussi au début, l'interne nous dit tout va bien les filles vont bien et vous aussi. Je savais que non car j'avais du sang dans mes urines. Heureusement que le medecin est arrivé (même si l'issue a été la même pour mes filles) sinon limite elle me renvoie chez moi. J'étais en fait ouverte à 3 avec la poche des eaux dans le col, elle n'a pas été capable de le voir.
Le gynéco lui a passé une engueulade devant nous, je n'avais absolument pas besoin de ca. Je me disais que j'allais me réveiller et non ensuite tout s'enchaîne.
Ton histoire m'a fait beaucoup pleuré, c'est très difficile pour moi en ce moment. Je te souhaite pleins de courage dans cette difficile épreuve.
Tendre pensées à ton petit ange.

Merci Ange74, nous savons egalement a present que le dernier monito montrait deja que son coeur faiblissait et qu il aurait fallu absolument me declencher comle initialement prévu.
Mais comme tu dis si on s appelait Carla Bruni je pense qu on aurait une autre écoute et surtout de meilleurs soins.
Ton deuil est tout récent et le chemin encore long et sinueux,je vous souhaite a toi ainsi qu a ton mari beaucoup de courage.
Nous ca va faire 5 mois et c est encore dur, c est une blessure a vie et pourtant on avançe...je suis la si tu as besoin de parler.
Je t embrasse ainsi que tes petites princesses.

Mon ange,
Tu fêterais tes 6 mois déjà, le temps passe mais rien ne t'efface.
Tu serais déjà si grand mon tout petit bébé.
Je redoutais cette date,je revis la journée ou tout a basculé...cette journée ou le destin a semblé s'acharner sur nous pour ne pas que tu vives.
Cette journée ou on n'a pas écouté mon ressenti de maman, cette médecin qui a annulé le déclenchement prévu.
Cette journée ou la sage femme m'a dit que ça attendra demain alors que l'on sait a présent que ce dernier monito n'était pas bon.
Si seulement je pouvais remonter le temps et changer l histoire.
Notre histoire aurait été belle, on t'aimait déjà si fort.
Je me souviens de ta peau, la douceur de tes petits cheveux, ton tout petit nez, tes petites oreilles si parfaitement bien dessinées...
Ces minutes avec toi ou j'ai du emmagasiner le maximum de contact pour apaiser tout le reste de ma vie.
Jamais je ne t'oublierai et jamais je ne tolérerai que l'on t'oublie.
Avec papa nous continuons de nous battre pour que les coupables soient dénoncés.
Nous ne lâcherons jamais.
En ta mémoire, pour nous, pour d'autres bébés, pour d'autres femmes enceintes.
6 mois que tu as mis tes ailes, j'ai l'impression d'avoir avançé même si je craque encore souvent.
J'arrive a te regarder en photo avec apaisement, j'arrive et j'aime parler de toi sans pleurer.
Nous pensons de plus en plus a te faire grand frère, c est important pour papa et moi...mais sache petit trésor que tu seras toujours mon fils, mon plus grand regret, ma douleur, mon amour.
J'espère que tu nous vois d'où tu es, que t'y es bien, que quelqu un la haut s'occupe de toi le temps que je te rejoigne un jour.
Protège nous mon ange, apaise notre peine et guide nous sur un chemin plus doux a présent.
Viens me voir quand tu veux, envoies moi tout ces petits signes qui me font du bien.
Je t'aime et t'aimerai toute ma vie mon petit prince. 
J'aimerai tant pouvoir te prendre dans mes bras...te couvrir de baisers.
Bon 6 mois d'ange mon fils.
Tu nous manques,
Ta maman qui pense tous les jours à toi.

doux 6mois a ton petit garçon.

Merci petitelili, tu as toujours une petite pensée pour me soutenir.

Tendres 6 mois petit prince Nathan. Prends bien soins de ta maman.

Merci Vanessa,toi aussi tu es toujours la pour moi:-)
Gros bisous

Je te suit comme ton ombre