Ressentez-vous cela ?

Des fois je me sens bien, même trop bien c'est comme s'il ne s'était rien passé, je plaisante, je ris, je vis, je vois ma voisine avec son bébé et je m'active tout comme la vie d'avant comme on était quatre, comme si rien n'avait changé, qu'il ne s'était rien passé.
C'est pas normal et cela me fait dire deux choses:
premièrement c'est pas normal je ne devrai pas aller bien alors que mon fils est mort, je n'ai pas le droit de sourire ou rire.
deuxièment j'ai peur dd'aller trop vite dans mon deuil et que tout me revienne dans la figure que je m'écroule tout à coup.

Puis des fois ça ne va pas je me sens malheureuse, je ne pleure pas forcément mais je me renferme, je me mets dans une bulle, une coquille ou je ne pense qu'à Romain et à ma peine, et je n'ai pas envie qu'on me parle ou qu'on m'embête je veux qu'on m'oublie. Alors dès qu'on s'approche de moi je suis méchante, agressive, impatiente et c'est mon mari et mes enfants qui en patissent, je m'en veux mais c'est plus fort que moi.
Mais en aucun cas je n'oublie mon fils je l'aime et il me manque tout le temps

Bonjour,

Je ressens la même chose que toi. Et c'est ce que j'ai expliqué à la psy lundi ! je lui ai dit exactement ce que tu as écrit ! elle m'a dit que c'était normal, que ça faisait partie du processus de deuil. Elle m'a dit aussi que les jours meilleurs, vont, petit à petit, prendre le dessus sur les mauvais jour.
ça ne veut pas dire qu'on oubli, ça veut dire qu'on évolue et qu'on fait notre deuil, ne t'inquiète pas et profite de ces moments où tu te sens bien.

Merci OJ7, c'est tellement destabilisant car je trouve cela rapide mais en même temps la vie continue et elle ne s'arrête pas elle.

tout les mots que tu as écris j aurai pu les ecrire .. exactement pareil , puis tous sentiment melangés ... j essaye de savourer les moment UP , parce que quand les autres nous rattrapent ca fait mal , le sentiment que je ne controle pas c est celui d injustice , ca me met en colere et je pete un cable .

Je ressens la même chose.
Je trouve juste dommage que tu t'interdises de rire, de vivre... La vie continue et reprend le dessus, et c'est encore heureux. Ce n'est pas parce que tu passes tes journées au fond du trou que tu oublis ton fils, et tout ce qu'il s'est passé. De mon point de vue, et ça n'engage que MOI, s'empêcher de revivre comme avant, c'est assi empâcher ton fils de vivre à travers toi, à travers ta relation avec ton mari et tes enfants.
Ne te culpabilise pas, le deuil est un procédé qui est propre à chacun, il n'y a pas de règle, pas de loi, chacun le vit à sa façon, à son rythme. Vit, déjà pour toi, pour ta famille et pour faire vivre ton petit Romain à travers ce que tu traverses.
Courage!

bonjour,

je ris moi aussi parfois, je m'amuse avec mon mari mais je sens comme si c'est artificielle au fond de moi j'ai un immense chagrin.
je veux bien admettre ce qui m'est arrivée et continuer à vivre et retrouver la personne que je suis mais j'arrive pas maintenant.

je t'encourage Seveally à vivre les bon moments et à avancer dans ta vie, ne te fais surtout pa de regret, on a toutes envie de revivre et de retrouver le bonheur et c'est pour ça qu'on ai réuni ici.

J'ai a peu prés les memes sentiments que toi seveally, je culpabilise. Je joue je rigole avec Nathan je me sens plutot bien, et c'est vraiment paradoxale avec ce que j'ai vécu ya 1 mois avec Quentin.
Vous me rassurez en disant que ça fait partie du processus.

j'ai aussi perdu mon bébé en mars dernier et je me disais les même chose puis j'en ai parler à une maman ange qui m'a répondu crois tu que ton petit Oli de la haut aime te voir triste non il préfère voir sa maman sourire , rire ... ton petit romain dès que tu as su qu'il était là tu étais heureuse je suis sur que de là haut sur son petit nuage il est content de retrouvé sa maman heureuse qui rigole qui sourit qui est positive il retrouve enfin sa maman qu'il a connu ... chaque fois que je me sens coupable d'être heureuse je regarde le ciel et je me demande ce que mon ange aurait voulu pour sa maman ... pour moi le deuil est une blessure au début bien écorchée et à vif puis le temps passe cette blessure guéri mais elle laissera une cicatrice à vie de jours en jours elle sera moins souffrante ... nous sommes toute différentes sur le temps qui le faut dans ce processus ... profite de chaque bons moments

Comme l'ont dit plusieurs mamanges, il n'y a pas de "mode d'emploi" pour tenter de faire notre deuil, celui-ci est propre à chacun mais nous partageons plusieurs comportements semblables.

Au tout début, comme vous j'ai eu des périodes où j'allais mieux, je trouvais ça bizarre, je me disais que c'était pas normal, je comprenais pas, je vis le pire et j'arrive à surmonter, du coup je culpabilisais de rire, de sourire, rien n'était naturelle... mais j'ai pris des gifles après.... je vais m'expliquer:

Je pense, et ça n'engage que moi, que oui c'est dans le processus du deuil, c'est pas du déni mais peut être un dérivé, dans le sens où accepter ce qu'il s'est passé, où les évènements sont tellements douloureux, irréalistes, que notre tête fait un blocage, on se demande si vraiment cela s'est passé et on tente de vivre comme avant... mais pour ma part ça n'a été que temporaire.... la réalité a pris vite le dessus, le moral en haut n'avait été qu'une transition et après je me suis prise la souffrance de pleine face, j'ai eu des idées noires, j'allais tous les jours au cimetière, je ne voyais personne, j'avais envie d'hurler tant il me manquait, je me refaisais le film de sa courte durée en boucle, comme pour tenter de garder ses souvenirs si précieux en tête, j'étais en colère contre la terre entière c'est si injuste.... Il y a eu plusieurs caps difficiles, certaines dates aussi puis petit à petit je me suis sentie avancée, avec des hauts et des bas... Je pense que pour se reconstruire il est nécessaire de passer par toutes ces étapes.

aujourd'hui je peux dire que j'apprend à cohabiter avec cette douleur, mais pas ce manque d'être une maman orpheline de son bébé... Les bas sont un peu moins présents mais quand ils reviennent toujours aussi intenses mais cela s'espacent. Depuis un mois je vais un peu "mieux".

Je veux juste te dire qu'il faut prendre ces moments d'apaisements, de rire, de joie pour "recharger les batteries" car tout cela nous aide à surmonter les prochaines rechutes, qui seront toujours là, à vie... il ne faut pas culabiliser car c'est cun combat, une lutte permanente de vivre sans nos enfants alors profite de ces moments, ne culpabilise pas, tu en as besoin et pourquoi te punir un peu plus???

Autre chose je pense que le deuil n'est pas une boucle sans fin et que parfois certains aspects du deuil, comme la colère, la dépression.... reviennent alors même que l'on croyait qu'une fois passé on en était débarrassé.... pour cela il faudre bcp plus de recul je pense et nous n'en sommes pas là...

Bon courages chères mamanges et calinous à nos bébés

Bonsoir,

J'ai perdu mes petits jumeaux il y'a plus de deux mois, et je suis exactement comme toi..un mois après le décès de mes bébés, il y'avait des jours ou je souriais, ou je blaguais aussi, par contre je culpabilisais enormement, pour moi je n'avais pas le droit de sourire alors que j'avais vécu le pire des drames!!!Je culpabilisais tout le temps, je m'interdisais ces moments de bonheur, mes bébés n'étaient plus là, je ne devais pas sourire..et puis parfois je me renfermais sur moi même, je criais, hurlais, j'étais de très mauvaise humeur..le moral joue au yoyo, il y'a des jours ou ça ira, et des jours ou tu serais très triste, c'est normal, ça fait partie du processus de deuil, je pense que tout le monde est passée par cette étape!
Aujourd'hui je vais un peu mieux, il y'a encore beaucoup de jours ou je m'écroule, ou je n'ai goût à rien...une chose est certaine je pense à mes bébés tout le temps, j'ai leurs photos dans le salon et à chaque fois que je les regardent, j'ai mal à en crever, mon coeur se serre, j'ai encore beaucoup de mal à me dire que plus jamais je ne les serrerais dans mes bras!
En tout cas sache tu n'est pas seule à ressentir cela, tu es tout a fait normal, et tu n'a pas à culpabiliser envers toi même, tu as déja assez mal comme ça!
Tiens le coup, nous sommes là pour toi si tu as besoin!
Je t'embrasse

Merci de votre soutien, ça me rassure.
C'est vrai que ces phases où je vais mieux me font du bien mais me font peur, j'ai l'impression de m'éloigner de Romain même si ce n'est pas le cas, moi je vis et lui est mort, j'ai beau le dire j'ai encore du mal à l'accepter.
On s'est rendu compte avec la psychologue que si on avait autant de mal à l'accepter c'est parce qu'on ne voulait pas laisser partir Romain, ce qui est bête car il ne reviendra pas et cette peine qu'on entretien ne peut pas être le lien qui nous lie à notre fils.
Merci encore.
Je sais que je vais mieux mais c'est tellement difficile.

Je suis aussi comme toi....
Par exemple hier barbecue tout aller bien et d'un coup comme sa, je m’effondre en larme, je me renferme je rentre chez moi et reste dans le coin du canapé à pleurer...
Je sourie parfois en me forçant aussi à la boulangerie par exemple, car je ne veux pas de la pitié des gens qui me met mal à l'aise plus qu'autre chose...

Il n'y a en effet pas de mode d'emplois, tu n’oublie pas ton ange, tu ne t’éloigne pas de lui non plus.... tu reprend une vie, car malgré toute notre tristesse nous devons continuer de vivre et d'avoir l'espoir de jour meilleur.... pour ceux qui nous aiment....