Ugo mon petit trésor "caché"

Après avoir beaucoup lu vos témoignages à toutes et à tous je me suis décidé à vous raconter notre Histoire :

J’avais d’intenses douleurs au ventre comme jamais. Au bout du deuxième jour je prends rendez-vous chez mon médecin. Lui expliquant les symptômes elle me palpe le ventre et me dit « Tu ne serais pas enceinte ? ». Et là, le méga choc !!!!
Comment est-ce possible ? Elle prend donc rendez-vous à l’hôpital pour une écho pelvienne le lendemain après le travail et du spasfon pour la douleur.

Dans la nuit, les douleurs continuent mais à cela s’ajoutent des saignements très importants.

Ce mercredi 3 Avril journée à jamais gravée dans ma mémoire direction les urgences.

A l’arrivée à 7h30, j’explique ce que m’a dit le docteur la veille. Une jeune infirmière me donne flacon pour prélèvements urinaires et prise de sang. Une longue très longue attente jusqu’à midi effectivement je suis enceinte.

Quel choc et je m’effondre. Le ciel vient de me tomber sur la tête !!!! Comment est-ce possible ? Je ne réalise pas ce qu’il m’arrive.

Ce petit bonhomme s’est « caché » pendant des mois (23SA) dans mon bidou sans que je m’en apercoive. J’ai effectivement pris 2-3 kg pendant l’hiver que j’avais mis sur le compte de la gourmandise. J’ai toujours été réglée pas de vomissements, de nausées, pas de gonflement poitrine.

Qu’est ce que j’aurais aimé avoir une bedaine comme vous, savoir qu’il était là, lui parler, le sentir bouger. Malheureusement rien de tout ça. Si vous saviez le sentiment de honte que j’éprouve, cette culpabilité d’avoir vraiment tout loupé. C’est vraiment très dur encore aujourd’hui et je n’ai pas vraiment les mots pour expliquer mon ressenti.

Si je l’avais su j’aurais été suivi et tout ceci aurait pu être évité.

Je suis conduite au service maternité par une jeune sage femme qui m’a suivi tout le long de cette horrible histoire où m’attend une consultation avec une gynéco. Celle-ci va se montrer très froide pourtant c’est une femme !!! Elle m’ausculte, le col est à 2. Elle me fait une écho et me dit « il est vivant je vous hospitalise » la consultation se termine comme ceci. Aucune autre explication ne me sera donnée.

Une sage femme vient me poser une perfusion. Une anesthésiste, femme elle aussi, m’apporte un questionnaire à remplir et me dit « vous savez ce qu’il va vous arriver ? » et repart. Quel manque de tact!!!

Arrive 19H les contractions sont toutes les 3 minutes et une infirmière vient me chercher pour aller en salle d’accouchement.

Je ne réalise toujours pas ce qu’il m’arrive. Je suis là sans y être. On me fait la péridurale et un autre gynéco homme arrive.

Il me fait une écho à nouveau et je me rappellerai toute ma vie ce doigt pointé sur l’écran qu’il fait voir à ses collègues concernant le poids de mon bout’chou. J’ai tout de suite compris ce que cela signifié. Il m’a demandé si je connaissais le sexe et le poids de mon bébé. Je ne savais rien du tout j’ai appris à ce moment que c’était un petit garçon quelques minutes avant l’accouchement.

A 20H, mon petit bout’chou arrivé sans un cri, il a été emmené dans une salle juste à côté, je l’ai aperçu quelques secondes, minutes. Je n’ai aucune notion du temps qu’il s’est écoulé quand la pédiatre vient m’annoncer les larmes aux yeux qu’il n’a pas survécu.

Je suis là sans être là je suis sûr que vous comprendrez ce que je veux dire. Je n’ai même pas pleurer ce soir là.

Je n’ai pas voulu voir mon bébé. Je ne sais même pas l’expliquer encore aujourd’hui. J’aurais aimé qu’on insiste même si j’ai refusé en m’expliquant que c’était essentiel pour faire son deuil. Je m’en veux de ne pas l’avoir fait.

Je n’ai pas dormi de la nuit et toutes les nuits à venir. Le lendemain ses satanés papiers à remplir. La cadre me parle de prénom, d’incinération, d’autopsie !!!!…..Le jour avant je ne savais même pas que j’étais enceinte.

Je suis rentré chez mes parents les bras vides en mille morceaux. Personne n’était au courant hormis eux 2. Impossible de parler je ne faisais que pleurer et surtout envie de voir personne.

J’ai beaucoup réfléchi jour et nuit et je me suis dit qu’il était impossible que mon petit bout soit incinéré. J’avais la sensation de le perdre une deuxième fois. Autre étape horrible : aller aux pompes funèbres pour choisir un cercueil.

J’ai choisi de l’enterrer dans le caveau familial avec mes deux grands-parents et le bébé de ma tante. Je tenais à peine debout physiquement (en plus j’avais encore des contractions des bouts de placenta n’avais pas été évacués) mais surtout moralement.

J’ai passé beaucoup de temps sur internet sur plusieurs forums qui et j’ai enfin trouver celui-ci tardivement. J’ai lu pendant des mois toutes vos histoires sur ce forum. Celles-ci m’ont permis de me sentir moins seule, de voir que tous ces sentiments, ces idées noires étaient communes à toutes même si nos histoires sont différentes.

Vous m’avez donné un peu de force pour demander une copie de mon dossier médical ainsi que les photos à l’hôpital.

J’attendais le facteur comme le messie tous les jours. J’attendais tellement de ses photos étant donné que je ne l’avais pas vu. C’était mon seul et unique espoir de « l’avoir avec moi ». Je n’ai aucune échographie vraiment rien.

Et comme si cela ne suffisait pas !!!

En rentrant du travail, un message de la cadre de l’hôpital me demandant de la rappeler, je fais tout de suite le lien avec mon courrier pour les photos. Mais malheureusement c’était pour m’apprendre que des photos ont bien été prises mais qu’elles ne peuvent être imprimées car l’appareil a eu un souci et que par conséquent je n’aurais jamais rien. Et là je m’effondre au téléphone, j’avais mis tellement d’espoir sue ses photos. J’ai passé ma journée à pleurer. Elle se confond en excuses mais ca ne me donnera pas ce que j’attendais le plus.

Je ne verrai plus jamais mon bébé ce qui me fait encore plus regretter aujourd’hui de ne pas l’avoir pris dans mes bras, d’avoir pris des photos.

Le sort s’acharne encore !!!! Je fais faire un frottis de contrôle. Je reçois les résultats par courrier me demandant de prendre rdv rapidement avec gynéco pour faire des prélèvements et biopsie Résultat : lésions pré-cancéreuses au col de l’utérus. Je me demande quand est ce que cela va s’arrêter. J’en ai vraiment marre. Chaque jour est un peu plus dur.

Désolé d’avoir été aussi longue.
Cela fait 7 mois aujourd’hui que tu n’es plus là mon petit ange. Tu me manques tant.

Bonjour,

Je suis très émue par ton témoignage. Que tout cela a du être violent...

D'abord tu n'as pas à avoir honte. Le déni de grossesse existe bel et bien. Ca ne veut pas dire que ces mamans ne souffrent pas. Et en particulier lorsqu'en plus ça se termine d'une façon aussi triste que pour toi.

Je ne crois pas que tu doives t'en vouloir (mais on y peut rien, c'est plus fort que nous) d'avoir été prise de court et de ne pas avoir fait les choses que tu souhaitais. Tu as fait de ton mieux à un moment si compliqué, difficile, et violent pour toi...

C'est une bonne chose que tes parents t'aient soutenu dans cette terrible épreuve.

Ton fils sait que tu l'aimais, ça j'en suis certaine.

Courage.

Bonjour,

Ton histoire est vraiment bouleversante... je te souhaite vraiment du courage et de la force pour traverser cette épreuve..
Tout ce que tu ressens est tellement compréhensible et je ne vais pas te dire de ne pas culpabiliser car je me culpabilise aussi même si on ne devrait pas...

La vie est tellement injuste...

♥♥ a tous nos petits bébés ♥♥

quelle histoire bouleversante... oui, en effet le déni de grossesse existe et tu n'en ais absolument pas responsable... c'est clair que tout ce que tu dois ressentir doit être complètement déstabilisant, difficile de me mettre à ta place car mon histoire n'est pas la même que toi, en revanche, je peux parfaitement comprendre cette souffrance que tu as, cette douleur, ce manque, cette culpabilité, nous le ressentons toutes et malheureusement cette peine est à perpétuité, mais avec le temps, elle est plus douce, tu verras...
en ce qui concerne le personnel médical, c'est vrai qu'ils n'ont pas été très corrects avec toi, mais ils ne sont pas tous comme ça, moi, j'ai eu la chance d'avoir une équipe formidable.
par ailleurs j'espère malgré tout, que tu pourras un jour récupérer les photos de ton petit bébé, je ne vois pas pourquoi cela ne serait pas possible...

je t'envoie beaucoup de courage et plein de bisous à nos anges bisous

Toutes mes condoleances.

Je n'imagine pas a quel point tu as du etre perdu!
Vivre cette situation avec tout le soutien de son mari et des proches est deja insurportable, alors sans savoir ce qui va se passer, et meme sans savoir que ton petit chou etait dans ton bidou le jour d'avant.... Ouahouuu!!

Tu as un courage enorme <3

Pour ce qui est de la honte, je comprend, mais tu n'a pas a avoir honte! Tu est rester forte pour ton petit ange, pour son depart, et tu pleure ton enfant aujourd'hui et pense a lui chaque jour! Voila ce qui fait de toi une bonne mere.
Ne t'en veu pas de ne pas avoir pris ton fils dans tes bras, chacune fait comme elle peut.... A ce moment la tu n'a pas vraiment eu le temps de realiser!! En plus de devoir realiser que tu etait enceinte tu as du en meme temps accoucher et accepter sont envole. C trop en meme temp!!!
Ton fils sait que sa maman l'aime fort, ne t'en veu pas, sa fait assez mal comme sa...

Je te fait un enorme calin ma belle <3
petit Ugo amuse toi bien la haut, et veille bien sur ta jolie maman. fait lui un signe petit ange, elle a besoin de toi <3

Quelle histoire bouleversante. Malheureusement bienvenue parmi nous.

Je t'envoie beaucoup de courage.

Tendres pensées à nos anges bec

Je suis de tout cœur avec toi, courage !

C'est triste de voir qu'on peut encore tomber sur du personnel aussi froid, moi-même je suis infirmière et je ferais encore plus attention à mes patients quand je reprendrai le travail.

N'hésite pas à venir vider ton sac, ça soulage cette grosse douleur qu'on partage tous ici.

Douces pensées à Ugo et à sa maman....

Je suis triste de te lire
Et en colere de savoir que tu ne verra pas ton bébé.
Est ce que des analyses ont été faites ?

Je t'envoie plein de courage et de force pour ton deuil et ton combat contre la maladie.

Douces pensées à Ugo

Je voulais vous remercier toutes et tous pour vos messages. Vous êtes les seuls à qui je peux parler de tout ça et qui comprenez.

Titilolo : malheureusement je n'aurai jamais les photos de mon bébé. Je suis en colère parce qu'il manquait un câble pour relier l'appareil photo et celui-ci s'est déchargé et toute la mémoire a été effacé. les informaticiens n'ont pas pu les récupérer.
Quant aux personnels tout le monde n'a pas été comme cette gynéco. La sage femme qui m'a suivi tout le long et qui m'a accouché a été super et très présente. J'ai su par la suite qu'elle avait été très affecté par mon histoire venant elle même d'être maman.

Marjorie54 : tu es très présente sur le site et pendant des mois je t'ai bcp lu. Tu amènes du réconfort à tout le monde . Dieu sait que je t'admire pour ton courage et ta force face à toutes ses épreuves que tu as traversées.

Malo : en lisant mon dossier médical j'apprend plein de chose que mon gyné m'a expliqué mais comme j'étai ailleurs je ne me souvenais que de bribes. J'avais une infection : vaginose et pb d'allo immunisation

Tendres pensées à tous nos bout'chou. On ne vous oublie pas

JE suis tres emue en lisant ton histoire. Tu nous montres bien qu'il nous suffit de quelques minutes pour aimer nos anges.

Je suis désolé que tu ne puisses pas avoir de photo.

Et je te souhaite de tout mon coeur plein de courage sur ce chemin du deuil, que, moi meme, depuis bientot 2 mois je fais accompagné de toutes ces supers mamanges que je peux rencontrer ici, sans oublier les papanges.

je viens de lire ton histoire et j'en suis bouleversée...

Qu'elle tristesse quel drame...

Avoir la joie d’apprendre qu'un petit bout s'est caché en toi et qu'il va partir aussi vite, l’erreur de cet hôpital te privant d'avoir un souvenir de ton petit bonhomme....
C'est tellement triste....

Sais tu pourquoi il s'est envolé.?même si on le sais toute ca ne changera rien...

je pense fort à toi et j’espère que les mauvaises nouvelles vont cesser de pleuvoir sur toi...

Je t'embrasse fort ma jolie mamange et de douce pensées à ton petit bout....

Je suis désolée pour toi.... je me suis rendue compte de ma grossesse qu'après 2 mois et encore parce que j'ai fais un test. J'aurai très bien pu ne pas m'en rendre compte sinon. Avant je pensais que le déni était impossible et finalement si puisque j'avais envie de bébé mais je ne pensais pas être enceinte.
Pour l'appareil photo, n'y a t'il pas possibilité de récupérer l'appareil pour faire des manipulations (un cordon pour relier l'appareil à un ordinateur), une carte mémoire? car normalement ils font toujours des photos pour mettre dans le dossier!

Je suis triste pour toi car un bébé même imprévu c'est une joie pour la plupart des mamans. Ton ange t'a fait un cadeau, tu es une maman pour toujours!!!

Courage pour le temps qui passe et plein de bonnes pensées pour toi.

Nos2petitsnous

Citation :: je viens de lire ton histoire et j'en suis bouleversée...

Qu'elle tristesse quel drame...

Avoir la joie d’apprendre qu'un petit bout s'est caché en toi et qu'il va partir aussi vite, l’erreur de cet hôpital te privant d'avoir un souvenir de ton petit bonhomme....
C'est tellement triste....

Sais tu pourquoi il s'est envolé.?même si on le sais toute ca ne changera rien...

je pense fort à toi et j’espère que les mauvaises nouvelles vont cesser de pleuvoir sur toi...

Je t'embrasse fort ma jolie mamange et de douce pensées à ton petit bout....

Merci Nos2petitsnous,

Ca fait du bien d'être comprise parce que ce n'est pas le cas de ma famille et je me sens seule.

il s'est envolé à cause d'un pb d'allo immunisation et d'une infection que j'ai contracté.

Je suis encore très en colère contre l'hôpital pour les photos. c'était ma dernière chance de le voir.

Plein de câlins à Sven et Thaïs et à toi mon petit Ugo

bonjour Nina,

n'hésite pas à venir parler ici, c'est vrai que tant qu'on ne vit pas ce drame il est dur de nous comprendre et de nous aider. Je te conseille de lire les rêves envolés, il explique bien nos ressentis, il nous conseille. On se sent vite seule c'est vrai, on est changée aussi.
Bon courage à toi, bisous à nos anges !

morgannmapetitefée a écrit:: Je suis désolée pour toi.... je me suis rendue compte de ma grossesse qu'après 2 mois et encore parce que j'ai fais un test. J'aurai très bien pu ne pas m'en rendre compte sinon. Avant je pensais que le déni était impossible et finalement si puisque j'avais envie de bébé mais je ne pensais pas être enceinte.
Pour l'appareil photo, n'y a t'il pas possibilité de récupérer l'appareil pour faire des manipulations (un cordon pour relier l'appareil à un ordinateur), une carte mémoire? car normalement ils font toujours des photos pour mettre dans le dossier!

Je suis triste pour toi car un bébé même imprévu c'est une joie pour la plupart des mamans. Ton ange t'a fait un cadeau, tu es une maman pour toujours!!!

Courage pour le temps qui passe et plein de bonnes pensées pour toi.

Etre victime de déni est quelque chose d'horrible à vivre. J'avais vu des reportages à la tv et me demandais comment cela était possible. Je ne sais pas comment notre corps peut nous trahir à ce point mais cela malheureusement existe belle et bien. Je n'ai pas trouvé d'autres mamanges dans le même cas.
Je culpabilise bcp tout cela ne serait pas arrivé si j'avais su.

Cela aurait été pu être la plus belle chose qui me soit arrivé et ça se termine de la pire des façons. Comme pour nous toutes.

C'est d'autant plus difficile à vivre que mon frère vient d'avoir une petite fille (ils auraient dû naitre en même temps a qq jours près). Elle est bien portante et mon petit bout n'est plus là. Je ne l'ai jamais vu ca m'est impossible. c'est encore trop tôt pour moi mais c'est mal compris par la famille.

Pour l'appareil photo c'est celui de l'hôpital qui a un pb, donc mon dossier est vide et le restera à jamais.

J'espère que ton souhait de donner un petit frère ou une petite soeur à Morgann sera exaucé.

Tendres pensées à Morgann et à Ugo . I love you

Coucou mon bébé,

Aujourd'hui est une très mauvaise journée enfin une de plus parce que ce fait 8 mois et 9 jours que tu es parti. Il ne passe pas un jour sans que je te pleure.

Les fêtes arrivent et mon cœur n'y ai pas du tout. C'est une nouvelle épreuve pour moi qui s'annonce.

Tu me manques terriblement. J'ai tant besoin de toi.

Je t'aime si fort I love you

Mon p'tit bout chou,

Tu m'as fait le plus beau cadeau pour ce Noël être maman pour la première mais qu'est ce que j'aurai voulu le partager avec toi.

Je suis venu te rendre visite ce matin et ca a été un vrai déchirement. J'ai passé ma journée à pleurer
Ce soir je suis très malheureuse et triste.

J'ai l'impression que je suis la seule à penser à toi. Tout le monde penser à fêter Noël. Sans toi cette fête n'a aucun intérêt.

Tu me manques. Je t'embrasse très fort I love you

et te fait plein de câlins

Je t'aime si fort

Tendres pensées à tous les autres anges

Courage Nina, pas évident cette fête sans nos petits cœurs. J'espère que tu es bien entourée et n'hésite pas à parler de lui. Ça fait toujours du bien.

Toutes nos histoires sont différentes mais nous pouvons comprendre la douleur qui te déchire le cœur.
C'est tellement difficile mais tout l'amour que tu as pour Ugo te fera avancer.

De belles pensées a ton ange

Bonjour Nina,
Désolée de t’accueillir, ici, parmi nous...
J'ai lu ton témoignage dur et poignant. Mon histoire est différente, mon fils est né (asphyxié) à 30sa, mais je voulais t'apporter mon soutien. La perte d'un enfant est une terrible épreuve, bien difficile à surmonter.

Moi non plus, je n'ai pas connu mon fils vivant et je regrette profondement de ne pas l'avoir pris dans mes bras avant son départ. Comme toi, 7 mois après le chemin de deuil est encore long, Je fais un pas après l’autre. Certains sont plus difficiles que d’autres. Je ne suis pas encore très solide...
Je te souhaite beaucoup de courage pour apprendre à vivre sans ton petit coeur, ici tu trouveras du soutien et tu pourras crier ta peine, ta colère, et cela t'aidera je l'espère.

cathy

Douces pensées à nos anges

Merci chères mamanges bec

merci d'être là.

Tendres pensées à tous nos anges.

Nous serons toujours là, nous avons un lien que personne ne pourra comprendre à par les personnes qui ont vécu la même chose.

douces pensées à nos anges, aux mamanges et aussi au papa

Mon petit Ange,

9 mois aujourd'hui,
9 mois déjà ( j'ai l'impression que c'était hier),
9 mois que tu es parti,
9 mois de pleurs, de tristesse, de solitude,
9 mois que mon coeur est en miette,
J'ai besoin de toutes tes forces pour avancer, c'est tellement dur sans toi.
Et tous ses gens qui te souhaitent leurs meilleurs vœux. Ils ont oublié !!!! et ça fait mal.
Mon seul souhait serait de t'avoir avec moi et c'est impossible.
Jour et nuit tu es dans mes pensées, dans mon cœur.

Je t'envoie pleins de câlins mon bébé.

Douces pensées à tous nos anges

Un jolie 9 mois d'ange a Ugo. Je suis sûre qu'il doit faire le fou avec mon Léon et tous les autres.

Nous ne l'oublierons jamais.

Courage car c'est très dur, les dates de chaque mois nous font mal
Douce pensée à toi.

Ugo mon ange,

Quel mauvais week-end que je viens de passer !!! J'ai pleuré sans cesse . Tu me manques tellement.
J'en peux plus de cette vie.

J'ai besoin de toute ton énergie et que tu veilles sur ton papa qui va pas bien du tout.

Je t'embrasse très fort . Je t'aime
Ta maman

Courage Nina,
J'ai beaucoup pensé à toi ces derniers temps. C'est pas évident du tout ce que vous vivez tous les 2. Votre petit trésor veille sur vous, j'en suis persuadée.
Douces pensées à vous et à Ugo.

Courage Nina. Je viens de lire ton émouvante histoire. Ne te décourage pas
Ton ange veille sur toi

Bises

Nina,
Je te souhaite beaucoup de courage! Comme déjà dit, le chemin sera long mais la peine se fera moins forte. Il faut du temps...
Pleins de tendresse à ton ange qui a un joli prénom Ugo.
Bises

Merci Manue, Fifa85 et Cathybe.

Vous êtes un énorme soutien depuis que je connais ce forum.

Malheureusement on vit notre malheur chacun de notre côté n'étant plus ensemble. Et c'est plus que compliqué.

Que la vie est dure!!!!

Manue, je te suis aussi du côté des essayeuse j'espère que tu auras des +++ rapidement

Bisous à tous nos anges

Coucou Nina15.

Je viens de lire ton témoignage. Que c'est triste... Je comprends ta frustration. Tu n'es pas une mauvaise maman pour autant et ton petit Ugo sait combien tu l'aimes. Moi c'est mon mari qui a insisté pour que je fasse un test et j'étais enceinte de 2 mois.

Je t'envoie du courage et n'hésites pas à venir discuter si la solitude se fait trop pressante.

Tu es du côté des essayeuses, je te souhaite un joli +++ très vite.

Douces pensées à nos petits anges

Coucou ptiteplume,

Je me suis mal exprimé je ne suis pas dans les essayeuses et j'en suis bien loin.
C'est Manue la maman de Sterenn qui est dans les essayeuses.

Je viens de plus en plus sur le forum pour lire, je ne suis pas très bien placée pour réconforter qqun pour l'instant.

J'espère un jour pouvoir rendre tout ce que vous m'avaient apporté chères mamanges.

Tendres pensées à toi et Marion

je suis émue en lisant ton témoignage. courage pour cette épreuve. Le personnel n'a pas été top avec toi pas de tact c'est pourtant tellement important dans ces moments là!
Je t'envoie pleins d'ondes positives!

Merci Nina.
Gros câlin de réconfort. Et on l'épaulera toujours !

Merci Flomm43,

Je viens de lire ton histoire et suis bien désolé de t'accueillir parmi nous.

Avant d'y être confrontée, jamais j'aurais imaginé que de nos jours tant de bébés s'envolaient . Et c'est toujours douloureux de voir de nouvelles mamanges.( je pleurs à chaque témoignage).
Une partie du personnel de l'hôpital n'a pas été super mais pas tous heureusement. Je vois que toi tu est tombé sur des personnes bien et dans ces moments là c'est appréciable.

Je vois qu'on habite dans la même région.

Je t'envoie un mp.

Pleins de câlins à Adam et Ugo.

Missyousomuch,

Merci d'être là. Tu as été dans les premières à me soutenir. Et je ne l'oublierai pas.

Pleins de bisous volants à Sterenn.

Oui il y a trop de bébés anges malheureusement Sad

!
Oui moi je suis bien tombé l'obstétricien et la sage femme ont été super. Oui nous sommes auvergnate toutes les 2.
Tu as été suivi à Aurillac ? Moi au Puy.
Je suis également triste de voir ton histoire et je pense fort à nos anges Ugo et Adam. Ils veillent sur nous.

Flomm43,

Non je n'ai pas été à Aurillac j'habite à l'autre bout du département limite Haute-Loire Puy-de-Dôme, je suis allée à S...
Je connais bien Le Puy j'y suis resté 2 ans pour mes études.

Cathybe,
Merci pour le prénom de mon petit bout en fait je lui ai donné plus de 2 mois après son départ. Suite à une conversation avec mon oncle (qui a perdu sa fille bébé il y a plus de 40 ans) il m'a conseillé de lui donner un prénom pour pouvoir parler de lui. Après avoir beaucoup réfléchi, j'ai suivi son conseil. Le prénom d'Ugo m'est venu de suite j'ai regardé des listes sur internet mais je suis resté sur ma première idée. Ensuite je l'ai fait inscrire sur mon livret de famille.

Douces pensées à tous nos anges.

Mon bébé,

Comment vivre sans toi ??? j'ai pas la réponse je n'y arrive pas.
Je suis tellement malheureuse je suis vide et n'ai plus le goût à rien.
Je vais venir te voir très vite. Ca me fait du bien d'être près de toi et mal à la fois.

Je t'aime plus que tout au monde. Tu me manques
I love you

Salut Nina15,

Je viens de lire ton témoignage.

Vraiment toute mes sympathies pour cette perte innomable.

Je te souhaite plein de courage.

Bisou pour ton petit Hugo et sa maman.

Courage à toi Nina, gros câlin virtuel !!!! bec

Le besoin de rentrer à la maison et de ne pas le voir est tout à fait normal pour moi. Je n'avais pas le gout de la voir aussi. C'est une forme de protection de notre part. Tu as fait ce que tu croyais être le mieux pour toi. J'ai été très touché par ton histoire. En plus d'avoir d'autres défis à surmonter. C'est incroyable ce que la vie peut être injuste. J'espère que tu auras bientôt une nouvelle extraordinaire qui t'aidera à surmonter tout ca. Moi j'm'accroche à ca.
annero

Des bisous et plein de courage Nina... pensées à ton trésor <3
Douce nuit à Ugo

Merci Tessa, Missyousomuch, Annero et Cathybe.

Milles mercis que c'est dur.

Tendres pensées à tous nos anges

Mon Trésor,

il y a tout juste un an j'avais une sciatique. En fait mon petit bout c'était toi qui était en train de te faire une petite place. Tu avais ressenti même si petit que ca allait très mal à cette période et ça t'as coûté la vie!!!

En fait ce sont les seules douleurs qui me rappellent que tu étais en moi.

Je m'en voudrais toute ma vie de t'avoir fait subir tout ça et de ne pas avoir su que tu étais là.

Tu me manques. Je t'aime de tout mon cœur. I love you

Douce nuit à Ugo.......veille sur ta maman qui a besoin de ta force.....continue à lui envoyer des signes pour la rassurer.

Bisous.

Oui Ugo, envoie lui plein de chaleur dans son cœur car nous les mamans on est bien tristes sans vous ! miniange

Mon cœur,

10 mois aujourd'hui que tu es parti. Pas une minute où je ne pense pas à toi.

C'est tellement dur pour une maman de vivre sans son bébé.

Je t'aime très fort et te fait plein de câlins bisous

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