Ma petite poupée

Bonjours a toutes 

 alors voila , apres 6 mois d'arret de pillule , une immense joie de voir ce test positifs , de savoir qu'on aller etre parent pour la premiere fois .. 2013 aller etre une bonne année , mais la vie en a decider autrement !
Ma petite poupée etait prevu pour le 27 novembre .. apres une grossesse genial , pas malade rien du tout , quelques complications sur la fin , des contractions inefficace et un peu trop tot, j'ai du rester au repos plus d'un mois , on ma dit qu'elle pouvait arriver fin octobre sans danger .. mais le cauchemard a commencer .. mon bebe ne bouger plus  , direction les urgence et la .. son petit coeur c'est arreter , on est le 1er novembre . cela fait 3 ans avec mon cherie ..et tout s'ecroule .
une fois l'annonce de son deces , je suis toujours en pleure je n'arrive plus a m'arrater , on se demande pourquoi , tout aller si bien , elle etait dans toute les courbe '' taille mannequin comme nous avait dit la sage femme''... 
puis on vient nous voir pour nous expliquer comment cela aller se passer , je voulait qu'il m'ouvre et qu'il me prenne mon bebe .. mais ce n'est pas possible , on me dit que je vais devoir attandre 24h , je ne comprend pas pourquoi ..on me donne 2 medicament a prendre pour aider le col , on me dit de rentrer chez moi avec ma fille morte en moi et de revenir 2 jour apres .. quel horeur , se fut un long week end ...mais le dimanche soir on devait y retourner pour l'accouchement prevu le lundi matin .. on ma redonee les 2 medicament et quelques heures apres le travail commencer .
je n'est rien senti de mon accouchement , de se coté la rien a repprocher a l'equipe medical qui a été superbe ..il on tout fait pour m'aider , il mon soulagé du mieux qu'il pouvait .. j'etait la seule a accoucher cette nuit la donc l'equipe etait au petit soin ..ma princesse est née sans vie 7 heure plus tard .. la sage femme qui ma accouché , meme si elle voulait pas me le montrer avait sa petite larme ..

apres reflexion je me dit que se week end d'attente etait necessaire pour moi meme s'il fut tres dur .. mais sans sa j'aurais fait la plus grosse erreur de ma vie , je n'aurais pas vouloir voir mon bebe , je n'accepeter pas qu'elle soit partit .. apres l'accouchement j'ai laisser les sage femme la mettre dans son petit pyjama rose , je leur ai demander qu'il me la ramene 1h apres ..le temps que je realise tout ce qui c'etait passer .. j'ai profiter de ma poupée .. meme si sa ne sera jamais asser pour moi .. elle ressembler temps a son papa .. la laisser partir a était trés dur ...

aujourd'hui cela fait un mois et demi et je suis toujours mal , je pleurs chaque jours ... je comprend toujours pas !!

Nous avons demander l'autopsie , on doit avoir les resultas dans quelques jours , j'aprehende ce moments .. je sais qu'il va pas etre facile , il va faloir reparler de tout sa .. je sais que je vais pas reussir a tenir mes larmes .. 



Ma petite poupée on t'aime trés fort ..tu nous manques tellement ...

Bonjour, bienvenue malheureusement sur ce forum, mais celui ci te sera ,je l'espére d'une grande aide, en tout cas pour moi, il est. Je comprend ta douleur, notre histoire se ressemble beaucoup. Ce grand vide, cette souffrance quotidienne, on a envie de s'envoler avec notre petite poupée, comme toi, je l'appel poupée, princesse, elle ressemblai aussi a son papa. 
Pour ma part, devoir en reparler, me fait pleurer, mais sa m'aide de parler de ma petite fille; Mon drame est récent aussi, je ne peut pas de dire quand la douleur sera moins forte ou comment vivre avec  mais sache que le bonheur d'etre mére un jour, on l'aura, ya pas de raison qu'on n'y est pas le droit, se sera dur mais il faut y croire. 
Sois forte pour ta poupée

Ambre ,ma princesse de l’éternité, je t'aime

Oui j'ai lu aussi ton histoire , courage egalement dans cette epreuve pas facile 
pour le moment c'est la seul facon pour que je puisse en parler .. je n'y arrive toujours pas meme avec mon compagnon ... c'est tres dur !!

Oui nous avons vecu le meme drame a 23jours  d'ecart , la vie est tellement injuste , elle nous donne ce qu'il y a de plus beau  puis nous le reprend ...

bonjour

Notre histoire se ressemble beaucoup....nous avons perdu Estelle il y a 6 mois il me restait 15 jours avant l'accouchement je souhaite que vous ayez une réponse par rapport au décès de votre petite fille. Malheureusement tu n'auras jamais une réponse à la question pourquoi? pourquoi nous? Le temps apaise la tristesse on arrive mieux à en parler sans s'écrouler mais une plaie ouverte pour toute notre vie....je te conseille le livre les rêves envolés cela m'a aidé....je me suis sentie comprise et moins seule tout comme ce site qui est une bonne thérapie....tendres pensées

Bonjours mamange d'estelle ,  en venant sur ce forum je ne me douter pas qu'autant de bebe mourrait ..ce n'est pas normal , on se demandera toutes pourquoi sans jamais avoir de veritables reponses.. meme si l'autopsie revele quelques choses sa ne changera pas grand chose , j'aurais une reponse certe  mais elle n'est plus la ..souvent je me dit que s'il elle etait sorti 15 jours avant quand je me suis rendu a la maternité pour mes contractions ..elle serait avec nous ... c'est tellement dur de voir sa petite chambre vide ..meme si la porte est fermee j'eprouve le besoin d'y aller de temps en temps .. 
mais je n'est pas envie de l'enlever pour le moments ... 

Pensé a tout ces petits anges partis trop tot ...

Bonjour

Ton témoignage ma rappelle le mien aussi, ma date prévue d'accouchement était le 28 novembre. J'ai gardé Sterenn 4 jours après qu'on m'ait annoncé on décès. Ces 4 jours ont été utiles même si j'étais dans le déni.
Ce site m'aide énormément aidé tout comme le livre les rêves envolés. Prend le temps de pleurer ta princesse et plus tard de t'occuper de sa chambre.

doux câlins à nos princes et princesses ! 

Surtout ne culpabilise pas, moi aussi je me suis dit, et si 3 jours avant ,quand j'ai passer ce monitoring, j'aurais accouchée, elle serai là, avec nous, ou pourquoi je ne l'ai pas senti,? j'aurai du savoir qu'elle n'allai pas bien?  NON, on aurai rien pu faire, si aucun signe nous alerte, on ne peut pas deviner non plus, c'est comme sa, on nous la repris , on n'y est pour rien, c'est pas notre faute.
  
Nous aussi on attend les résultats d'autopsie, biensur je pense comme toi, rien n'y changera, elle n'est plus la, mais peut etre cela nous aidera pour une futur grossesse, ou pour avancer. 

J'ai moi aussi tombé dénue quand j'ai vu le nombre qu'on était a vivre un tel drame, on est tellement nombreux. La vie est cruelle et injuste, je sais,mais il faut y croire et rester forte , surtout pendant les périodes de fétes, c'est pas facile. Courage

Mille bisous a nos princes et princesses

Bonjour et malheureusement bienvenue parmis nous.

Cela fera 2 mois que la vie en a décidé ainsi, de ne pas avoir cette chance de vivre comme la majorité des mamans avec nos bébés. 

Il faut effectivement arriver a vivre avec la douleur qui sera quoi que l'autopsie révèle de la même intensité. Pour ma part la nature a repris ses doits sans raison. 

Je te souhaite beaucoup de courage pour traverser la plus dure épreuve qu'il peux arriver dans une vie. 

Des bisous volants a ta princesse

Merci pour vos reponses. Cela fait du bien d'en parler un peu .. Surtout avec des personnes qui nous comprenne.

bonjours ..

aujourd'hui pas le moral , beaucoup de larmes ... je suis aller a l'hopital pour voir le medecin  , les resultas de l'autopsie sont pas complet , il transmettra au medecin traitant la suite quand cela arrivera .. mon placenta  n'avait pas de probleme , ni le cordon .. elle n'avait rien a premiere vu , les resultats sanguin sont bon .. apparament ce serait simplement un accident .. son petit coeur s'est arreté sans raisons ...

on nous avait prevenu que souvent il ne trouver rien ... je m'y attendais un peu mais c'est dur de se dire qu'elle etait en bonne santé et qu'elle est parti " pour rien " ... alors qu'elle devrait etre la .

si je le souhaite je peux reprendre les essais sans aucun soucis , je n'aurais pas de suivi particuliers avant les 4 premieres mois de grossesse ...mais bon pour le moments je n'envisage pas de relancer une grossesse... nous verrons sa plus tard il est beaucoup trop tot pour moi , et puis le moral n'est pas la .. je ne veux pas d'un autres bebe ,je voudrais juste ma fille , elle me manque enormement , c'est si dur de vivre sans elle ..

et puis etre la assise avec des femmes enceintes et des mamans , pas faciles ... 
meme des simples courses , je n'est pas envie d'y  aller surtout pendants cette periode de noel ..
voir ces petites robes de noel pour bebe , c'etait un de nos projets , on l'imaginé deja dedans et pourtant elle n'y sera jamais ... 
Ma petite poupée sera toujours dans mon coeur ..  

la vie est tellement injuste .. nous donner ce qu'il y a de plus beaux pour ensuite nous le reprendre

ma  petite poupée , cette nuit je n'arriver pas a dormir , je pensais a toi ..et a cette phrase " son coeur ne bat plus " .. j'ai tellement mal de ton absence , c'est si dur de vivre sans toi. je t'ai porter pendant ces 8 mois , c'etait la plus belle chose pour moi , tes petit coups de pieds , je l'ai aimé tant . chaque jours je te voyait a travers mon ventre , sa fesait des grosses bosses , on en rigoler .. 
pourquoi tout s'est arreter ? 
ma poupée je t'aime tant , j'aimerai tellement te revoir , te porter dans mes bras encore et encore et pourtant ce bonheur je l'ai eu qu'une seul fois  ...
j'essaye de m'occuper un peu a la maison , je devrais m'occuper de toi pourtant ... je suis si triste de vivre sans toi ... je n'y arrive pas 

J'aurai aimé qu'on te connaise , qu'on vienne te voir meme si je sais que c'est dur ... 

Ma petite poupée d'amour , je t'aime tellement ... j'espere qu'un jour je te retrouverai ...

Bonjour, je comprend tellement ta douleur, je ressent exactement les mêmes choses, les magasins c'est horribles, on voit des petits bouts d'un mois ou deux comme devaient être les notre, le bonheur de se balader avec notre princesse nous a été volé . L'avoir dans mon ventre me manque, la prendre dans mes bras me manque, c'est si dur c'est difficile a accepter, mais il faut tout de méme avancer, et se dire qu'on l'aura ce bonheur,un jour, pas avec notre petite poupée, mais elle est dans notre coeur a jamais. Un jour ,elle aura un petit frére ou une petite soeur, quand le moment sera venu.

Je pense que ma princesse rayonne dans ce soleil aujourd'hui, la tienne aussi, ainsi que beaucoup d'autres petits anges.

oui malheuresement on ressent toutes les sentiments , on vit les memes choses . on a vecu toutes les deux la meme epreuves a quelques semaine pres .. 
Oui il faut avancer , on ne les oublira jamais c'est sur mais le manque sera toujours la .. 

Pensé a nos poupée et tout ces petit anges partis beaucoup trot tot ..

Oh oui qu'elles nous manquent nos princesses  ! C'est cruel à cette période ! 
Bon courage à vous ! Et aux papa anges aussi.

Ma petite poupee .. Tu me manques terriblement .. je te veux pres de moii .. si seulement j'avais pu sentir que tu n'allait pas bien peut etre que tu serais la , pourquoi est tu partis .. Je taime mon bebe .

Ma petite poupée , je pense fort a toi , tu me manque , dans quelques jours ton cousin va arriver , c'est dur pour moi , tu as grandit en meme temps que lui avec un petit mois d'ecarts .. je sais que tout ce qu'il fera c'est ce que toi tu aurait du faire a son age ... j'ai peur de le rejeter , peur de pas pouvoir le porter ... peur de blesser ma soeur , mais il comprenne pas la douleur que j'ai ... l
avoir un autre bebe dans mes bras j'en suis incapable pour le moments ... 

ma poupée je taime tellement

Ma petite poupée , comme c'est dur de vivre sans toi , tu me manque tellement ma princesse ,aujourdh'ui c'est noel tu aurai du feter ton premier noel avec nous .. je n'accepte pas ton depart , je m'en veux que tu soit partis en moi sans que je le sente , ma petite poupée je t'aime fort !!!

ton cousin va arriver pe etre aujourd'hui ou demain , j'arrete pas d'entendre chouette un bebe de noel .. il ne s'imagine meme pas comment moi je souffre , qu'il soit la a noel ou un autre jour il sera la en bonne santé !! moi je n'est plus mon bebe et je dis rien , je souffre en silence , j'essaye de pas le montrer mais quand je suis seul je m'ecroule ..

ma petite poupée , noël est enfin passée ... nous avons fait un repas avec la famille , il manquer que toi , sa était dur pour moi , ton absence est si dur a supporter !
ce matin j'ai croisé le facteur , depuis ton départ je l’éviter , je savais qu'il me demanderais si tu est arrivé .Mais se matin en promenant le chien il est venu me voir et la j'ai pas pu y échappé .. il a poser cette fameuse question et puis il a vite compris quand il ma vu pleurer ... 
il ne pouvait pas savoir , c'est dur de répondre ... je n'arrive toujours pas a parler de toi a voix haute sans m’écrouler .. 

oui les fêtes se terminent, tant mieux, un vrai calvaire, dur de n'étre que deux alors qu'on devait etre trois, le tout premier noel de nos bébés, injuste vie. Nos pensées étaient pour eux en ce triste noel, un vide immense. 
Ah les questions qui nous angoisse, le voisin, le facteur,..... je pense qu'on y passe toutes, et sa nous arrivera encore je crois, pour ma part c'était le voisin, je me suis enfuis en pleurant, c'est mon mari qui ai allé le voir pour lui dire. Pas facile, le temps nous aidera petit a petit . 
J'embrasse nos princesses

Ma poupée ,
tu me manque terriblement , aujourd'hui le moral est a zéro , j'aimerais que tu soit avec moi , personnes ne parle de toi , sa me fait mal , l'impression que pour eu tu n'as pas exister , comme si rien ne c’était passer , personne me demande de te voir sur les photo , peut être qu'il on peur de me blesser mais j'aimerais qu'il te voit , qu'il est une image de toi !! 
Bientôt 2 mois que tu t'es envolé , je n'est pas consulter de psy , je garde tout en moi et j'ai peur d'exploser un jour ..mais a quoi bon aller voir un psy , j'arrive même pas a sortir un mot de ma bouche , quoi lui dire ??  

ma poupée je pense a toi chaque jours , j'aimerais t'avoir dans mes bras chaque instant , je t'embrasse ma princesse !! je t'aiimeeeeeeeeee

Courage à toi. Si tu veux montrer ta poupée, montre là. C'est dur l'ignorance des gens. J'ai proposé à quelques personnes de découvrir Sterenn, ils ont accepté et apprécié d'avoir une image d'elle. J'ai commandé des portraits à Thierry Thabutaud, et que mon mari soit d'accord ou pas j'exposerai ses portraits dans le salon. Ça fait tellement de bien de parler d'elle, de la faire exister. 
C'est dur tout ça. la psy peut te faire du bien, fois on pense n'avoir rien à dire et finalement ça sort. Mais ici ta poupée est reconnue et on l'épaulera. Câlin à toi et ta princesse

Je comprends ce que tu ressens... c'est difficile d'être confronté à tous ces gens qui se taisent, sûrement pour ne pas nous blesser, alors qu'on a envie de crier à tous l'amour qu'on porte à nos bébés et à leur montrer à quel point ils étaient beaux. Surtout dans la période des fêtes, où tous nous montrent fièrement des photos de leurs enfants alors que je n'ose pas montrer mes petites princesses de peur de causer un malaise! Dur dur!

Plein de courage et plein de bisous à nos anges!!

Merci a vou.. Je sais qu'ici on est compris mais tellement dur de voir ces personnes proches faires comme si elle navais jamais ete la.



Ma petite poupee , je tes aimais durant ces 8 mois , sans meme te voir je tenais deja enormement a toi , tu ma quitter , jamais je ne serais pourquoi .. Mais je sais que je t'aimerais poir l'eterniter.
Jaimerais tant te serrer dans mes bras , revoir ta petite bouille qui me manque tant .
Ma poupee je taime et t'aimerais toujours .

Ma poupée , sayé ton cousin est arrivé , il fait la même taille que toi , a 100 g prés le même poids .
comme cela a était dur d'aller le voir , mais je l'ai fait pour ta tata .. j'avais mal au coeur d’être a la maternité , revenir dans ce lieu ... J'ai du sortir de la chambre un moment car l’infirmière est venu le voir  , j'ai craqué dans le couloir , je n'est pas eu cette chance de vivre tout sa avec toi et sa sa fait mal ...
Ma petite poupée je pense tellement a toi , ce manque jamais ne sera combler , j'aimerais tant t'avoir prés de moi , cela fera 2 mois dans quelques jours , il n'y a pas un jours ou je ne pleure pas , mais j'arrive a pensée a toi sans forcement pleurer a chaque fois ... 
Ma petite poupée je t'aime tant !!

C'est de terribles situation mais je pense qu malgrés la souffrance que cela inflige, ces situations nous permettent d'avancer petit a petit. Tu est trés forte, courage a vous. 
Douce pensée a nos poupées et tout les petits anges

Merci aurele
Oui dure comme situation mais il le fallai et comme tu dit cela fait avancer , j'ai pris sur moi , jai pleurer avant , pendant et apres. On n'a pas eu le droit a se bonheur mais un jour on l'aura.
Courage a toi egalement . Pensee a nos poupee ainsi que tout ces petit anges.

oui je me dit souvent sa, on n'a pas eu ce bonheur avec nos princesses, c'est injuste, mais on aura notre revanche un jour, on l'aura ce petit bout en bonne santé, au bonheur futur. 
Bisous ma jolie Ambre

Ma petite poupee , 2 mois que tu tes envolés , c'est comme si c'etait hier , un peu moin douleureux , jaimerai revivre se moment meme si c le pirr de ma vie mais c le seul ou j'ai pu t'avoir dans mes bras . Ma petite poupee je ne toublie pas , tu me manque chaque jour ainsi qu'a ton papa. On t'aime tres fort ma poupee .

J'en ve a l'hopital , il aurais du te surveiller beaucoup plus .. Vu le nombre de fois que je suis venu , toute ces contractions inneficace .. Il ont pas trouver de raisons mais si c'etait sa la raisons ... Je ne le saurais jamais mais se qui est sur ce que si un jour j'ai la chance de te faire une petite soeir ou un petit frere je n'irai pas la bas ...
Ma poupee je t'aime de tout mon coeur .

Doux 2 mois d'ange à ta jolie princesse. Courage à toi

Bon anniversaire d'ange à ta princesse
et du courage

bon 2 mois d'anges a ta poupée,
 oui c'était le pire jour mais on aimerai tellement la reprendre dans nos bras, l'a sentir prés de nous. 
courage

Mercii beaucoup .


Ma poupee je taime , tu me manque tellement <3

Aujourd'hui je pense aller un peu mieux , meme si je pleure toujours mais j'arrive a penser a toi sans forcement pleurer..
ce matin je suis aller au médecin pour mon traitement habituelle , je savais qu'il me parlerai de toi , j'ai pleurer mais j'ai réussi a parler un peu quand même , il ma poser quelques questions sur la grossesse comme il ne m'avait pas vu les derniers mois a cause du repos imposé !!
Il ma également dit qu'il n’était pas au courant de tout sa , que l'hopital ne lui avait rien transmis avant le mois de décembre , a croire qu'il leur faut 4 mois pour transférer des informations ... 
Maintenant je sais que pour une prochaine grossesse je n'irai pas la bas , je n'ai plus confiance en eux ...
Il a évoque une futur grossesse , que je serais surveillé tout les 15jours environ , par lui et une sage femme , c'est un peu rassurant même si je sais que tout peu basculé d'un moment a l'autre ... 


Ma petite poupée je t'aime tant , tu nous manques tellement , jamais on ne t’oubliera

oui, on avance petit a petit, des jours on se sent un peu mieux, presque normale, c'est bien, on est forte, la vie continue. Contente que tu te sente mieux. 

Bisous aux petits anges

Merci aurele , tes petit messages me reconforte .


Ma poupee me manque tant , aujourhui je suis sortis faire des courses , voir des femmes enceintes et des nouveaux nee dans leur pousette me ramene a la realité , pourqioi moi je ne l'est pas , je ne laurai jamais .. Passer devant ces rayons de vetements si jolie que je ne pourrai pas lui acheter ... J'arrive a ne pas pleurer mes mon coeur est tout serrer , elle me manque tellement ma poupee d'amour ... J'aimerai l'avoir pres de moii .
Je taimeeeeee ma poupee

Il y a des moments qui nous rappelle toujours cette triste réalité. 

Courage et câlins tout chauds a ta poupée et mon Léon

Affronter les supermarchés était une épreuve pour moi aussi... J'ai failli faire un malaise ! Maintenant j'arrive de plus en plus à les regarder sans souffrir, je suis envieuse.
Courage à toi et tendres bisous à nos princesses !

Je suis d'accord avec vous les filles, a chaque fois que je vais au supermarché je pleure en voiture, les gens , les femmes etleurs bébés, les petits vetements,... C'est dur mais sa ira avec letemps, je panique de moins en moins meme si des fois je craque encore. On est forte. courage a toutes

Bisous a nos anges qui sont libres la haut

Merciii a vous, courage egalement a vous
Tendre pensee a tout nos petits anges <3

Aujourd'hui le moral n'est pas la , je suis seule a la maison et je tourne en rond , je pense énormément a ma poupée , pourquoi m'a t-on enlevé mon bonheur ... je devrais être la , m'occuper d'elle , prendre soin d'elle ..et ba non !! 
voir ma soeur heureuse avec son bébé me rend malheureuse , je n'arrive pas a me réjouir , je suis contente que tout se passe bien pour elle mais je ne suis pas la tata que j'aurais voulu être ..je l'ai vu , j'ai prit sur moi ..mais voila c’était pas comme sa que cela aurait du être ... on devrait être toutes les deux avec nos bébés ..je devrait être heureuse .. je ne veux même pas le porter , pourtant ce petit bout demande qu'a être aimer .. j'espere qu'avec le temps je pourrais être une bonne tata ... et puis voir ces photos sur les reseaux sociaux me fait mal a a chaque fois ... 

et puis il y a ces " amis " qu'il n'on pas prit de nos nouvelles , qu'il ne sont même pas au courant de se qu'il c'est passé .. j'ai reçu un message pour la nouvelle année ..du genre bonne anneé a ta petite famille et bisou a ta petite ..  
je n'ai même pas répondu a cette personnes qui était une amie proche , si elle avait prit de mes nouvelles bien plus tôt , au moment prévu de mon accouchement elle serait et me dirait pas sa ...
je lui en veut énormément aujourd'hui ..je ne sais pas si je lui dirait d’ailleurs ...

ma poupée me manque énormément , les larmes coulent toute seule mais cela fait du bien .. j'aimerais tellement la revoir ..

Coucou,
Pas évident avec ton "amie", quelle bourde ! Je crois qu'on passe tous par là. Nous on a un couple d'amis qui ont fait beaucoup de gaffes aussi, ils vont devenir parents en avril et ils sont complètement hermétique à notre souffrance donc on les évite. Mais ça fait mal ! 
Par contre des personnes moins proches se sont révélés présents et plein de tact.

Et puis pour ton neveu, prend le temps qu'il te faut. C'est pas évident, on a perdu nos enfants, c'est une très grosse blessure. Quand on vient de se brûler le doigt on évite le chaud. Nous on a besoin de s'éloigner de tout ce qui touche aux bébés et à la maternité.

Plus tard on pourra se réconcilier avec tout ça.

Bon courage.

Oui certains n'ont pas de tact, n'hésite pas a leur dire, si sa peut te soulager, on pleure déja assez comme sa. Pense a la liberté de ta princesse, sourie lui, elle souhaite surement que tu t'apaise un peu. 
Bisous a nos anges

Un petit moment que je ne suis pas venu .. Je vais beaucoup mieu meme si je craque de temps en temps . ma poupee me manque toujours autant.. Je n'accepte pas son depart et je ne l'accepterai jamais .. Je vis avec ..presque 3 mois que tu tes envoles , pas un seul jourssans penser a toii ma poupee , toujours pas de reponse a ton depart .. Et je pense que j'en aurais pas.. Je t'aime ma petite poupee et je t'aimerai toujours .
Je ne t'oublie pas loin de la...
Je pense a me faire un tatouage prochainement pour t'avoir toujours avec moi, meme si tu l'es dans mon coeur ..
Bisouuuu d'amour ma poupee

3 mois sans toi ma poupee .. Tu me manque terriblement , 3 mois que tu tes envoles que tu es si loin de moi . J'aimerais tant t'avoir pres de moi . Revivre ces moments ou tu bougee en moi . Ou je voyait tes petit coups a travers mon ventre.. japprend a vivre sans toi , meme si je ne l'accepterais jamais . je te regarde sur ces photos , elles resteront toujours pareil et je ne te verrais pas grandir .
Ma petite poupee , ta chambre n'a pas changee , elle est si vide sans toi.. Je n'ai pas la force ni le courage de l'enlever.. Elle restera comme cela un bon moment je pense..
Avec ton papa on pense a te faire un petit frere ou soeur.. on verra si le mois prochain on se lance ou pas. Maos ce n'est pas pour te remplacer . Personne te remplacera .. Tu sera toujours notre premiere fille jamais on ne toublira .
Ma.petite poupee je tembrasse fort .. Sache que je t'aime tres fort.

Ma petite poupée , le temps passe est tu n'es pas la , je me demande souvent comment je fais , comment j'arrive a vivre , dormir et même sourir .. la vie m'a prit ce que j'avais de plus chér ..
ton cousin a un peu plus d'un mois maintenant , il m'a fallut du temps pour l'accepter , même si au fond de moi je l'aimé ce petit bout , il m'a fallut un mois avant de pouvoir le prendre dans mes bras , je ne voulais pas d'un autre bebe que toi dans mes bras ..mais maintenant j'y arrive , je lui donne même quelques biberons et je le garde a la maison quand tata a besoin ..  Je pense a toi dans ces moment la , toutes ces petites choses que j'aurai du faire avec toi , ma poupée tu me manques tellement . j'aimerai tant t'avoir prés de moi , pouvoir te reprendre dans dans mes bras .. je t'aime ma poupée <3

Un mois de plus sans toii .. que cette vie est bien triste .. je ne te vois pas grandir  .. Toujours les même souvenir , je te regarde tout les jours sur ces photos ma poupée , j'aimerais tant t'avoir pres de nous .. Je n'ai toujours aucun resultat qui pourrait m'expliquer ton départ , je n'ai pas le courage de télephoner pour demander , beaucoup de mal a parler de tout sa ... ta petite chambre est toujours la , rien n'a changé , pour le moment je n'ai pas la force de l'enlever .. Je pleure moins même si je craque souvent mais cela fait du bien ... 4 mois que tu es plus la .. 4 mois que tu devrait etre la .. 
ma poupée je t'aime tellement ..

Doux 4 mois d'ange jolie poupée, tu as pris ton envol et ta liberté, veille bien sur ta maman et toutes les personnes qui te portent dans leur coeur.

Bisous

Doux 4 mois d'ange à ta petite poupée ! Que c'est dur de ne pas les voir grandir mais elle est ton trésor dans ton cœur et elle veille sur toi et son papa.
J'avoue que j'ai remis un peu de déco dans la chambre de Sterenn, peut-être qu'elle peut l'admirer de là haut... Ce n'est pas simple ! Douces pensées à nos petits anges

ma poupée ..

Meme si je viens moin ici , je ne t'oublie pas ... je pense a toi chaque jours , chaque instant ..tout les moments qu'on l'on devrait vivre tout les 3 .. 
venir ici parler un peu fait du bien mais me fait du mal en meme temps .. voir tout ces petit anges qui partent chaque jours ces tellement triste .. j'essai de me relevé , je sais que je vais mieux ... meme si personnes parle de toi , tout le monde fait comme si tu n'avais jamais etait la et sa c'est dur , personne demande a te voir sur ces photos  ... 
tu resteras ma premiere fille , celle qui ma fait decouvrir les joies de la grossesse... cette grossesse que j'ai si bien vecu .. sans crainte , je t'aime tellement ma poupée ...

hier je suis aller faire ces fameux test genetique ... meme si je ne croix pas quil apporteront une reponse .. pas facile de se replonger dans tout sa pour repondre a leur questions ..
toujours aucune nouvelle pour l'autopsie et je ne trouve pas le courage de telephoner .. comme c'est dur ..

Ma petite poupée d'amour je t'aime si fort !!

Ma petite poupée , 
On ne t'oublie pas , je ne viens plus trop sur ce forum , cela me fait tellement de peine de voir tout ces petits anges qui partent ...  
8 mois bientot que tu t'es envolé  et je n'y arrive toujours pas , je ne pense qu'a toi , qu'a ce jour ou tout a basculé , je me demande ce qu'on ferait si tu etait la , a quoi tu ressemblerais ...  
Je n'est toujours aucun resultat d'autopsie et je trouve le temps vraiment trop long , même si cela ne changera rien , j'espere qu'ils m'apporteront quelque reponse ...
Ta petite chambre est toujours la , je n'arrive pas a l'enlever , rien n'a bouger , sa me fait tellement mal au coeur de la voir vide , mais je ne peux pas .. je me dit qu'un jour je serais obligé , quand une petite soeur un frere viendra ... et si seulement je pouvais la laisser .. 
Tu me manque tant ma poupée , c'est si dur sans toi ... je t'aime sii fort