Gabriel mon ange

Bonjour
Aujourd'hui, c'était l'enterrement de mon ange. Je suis complètement déboussolée. Je cherche des parents qui ont perdu leur bb au même terme que moi. Mon ange Gabriel est dcd à 15.5 sa(je n'ai rien vu venir), je l'ai su à 18sa, lors de ma visite de routine chez le gygy le 31 décembre 2013. Il est né le 2 janvier 2014. J'ai le sentiment qu'il m'a été arraché, volé sans préavi. Je me sens seul dans ma souffrance malgré le soutien de mon chéri. Je revis tout en boucle, comme un disque rayé : depuis ma visite chez le gygy jusqu'à l'accouchement. Je l'ai accouché dans la douleur comme mes autres enfants(3). Le plus surprenant, c'est la montée de lait, jusqu'à ce jour...
Aidez-moi
Merci

Mon mari voulait un petit quatrième. J'étais réticente au début mais après plusieurs mois de négociation, nous sommes tombés d'accord pour ce projet.
Cela faisait 9 mois que nous essayons d'avoir un autre enfant. J'avais fait une fc précoce (6 sa) en dec 2012 et depuis, nous essayons à nouveau mais difficilement (car je n'ai plus de cycle. je suis en ammhénorée. j'ai 34ans) .
C'est avec grande joie que j'ai découvert ces deux traits sur le test d'urine. Cette fois, je l'ai annoncé avec détachement car la dernière fc est encore fraiche dans ma mémoire. Nous l'avons appelé Marie. A l'annonce de la grossesse de Marie, mon chéri a pleuré de joie. Cette fois-ci, il était un peu plus réservé aussi.
Bref, nausées, vomissement, fatigue...Mais rapidement, des pertes marrons. On m'a dit que c'est le col qui saigne un peu mais rien de grave ça va passer. Puis, de violents maux de ventre à ne pas dormir la nuit. Pareil, tout le monde(generaliste, gygy et echographiste)me rassure. Pour finir, deux épisode de saignement (juste une tâche), avec la même réponse rassurante.
Tous les rdv étaient planifiés : cardio,gygy,echo. Le premier trimestre est passé. Ouf, je suis encore enceinte. Je sens une petite grenouille dans mon bas ventre. ça chatouille.
Après, je ne sentais plus mon bb bouger. A l'écho du 1er trimestre, je l'ai vu. Son cœur bat. Il croit normalement. Tous les paramètres sont bons. Je sors de là soulagée
Mardi 31/12/13, tout était prêt ou presque, pour le réveillon. Mon rdv chez le gygy était pour 10h30. Il a souvent du retard, alors j'ai appelé la secretaire à 10h pour savoir si je pouvais avancer maintenant ou s'il avait du retard. La voie était libre avec juste une 1/2 h de retard. Dans la salle d'attente, deux patientes qui sont passées très rapidement. (tiens, c'est jour de fête auj, pers n'a envie de trainer à l'hosto!).
Quand je suis rentrée dans le cabinet du gygy, tout a commencé normalement. Il était attentif et patient comme au premier rdv. Ensuite, il m'a demandé de monté sur la table, me rejoingnant 3 min plus tard (le tps que ma tension se stabilise car je suis suivie de près pour cela). Il a mesuré mon ventre : "parfait" dit il. Ouf, ça commence bien, je suis rassurée. Puis dans un geste rapide (comme pour faire une simple formalité) il pose le monitoring. Et là, silence...
Il se rapproche donc de moi pour mieux promener le monito (me disant que le bb s'est déplacé qu'il va mieux le chercher)(moi je sais qu'il est là, je ne l'ai pas vu sortir!) mais toujours rien...
Mon inconscient a compris mais ma conscience me dit, attends ce qu'il va te dire. Alors je regarde le gygy, il me dit tout en le rapprochant, qu'il prend l'écho. Là je regarde l'écran avec lui. Mais mon bb était tout flasque, même le cœur était comme une photo figée. Je n'avais jamais vu cela auparavent. (qu'est ce qui m'arrive? ce n'est pas possible! ce n'est pas possible c'est tout! et mille autres pensées qui ont défilé dans la seconde). Je regarde le plafond. Je ne veux ni voir ni entendre ce qu'il va me dire. Il tire les clichés d'echo et me regarde ("non faut pas me parler".pensai-je). Le visage plein de compassion, il m'annonce que le cœur ne bat plus, la grossesse s'est arretée.
C'est le vide, ma tête tourne. Le grand vide... Je m'effondre, je crie, je suis perdue.
Bref, plus tard dans l'après midi, j'ai pris les fameux comprimés. Jeudi matin,j'ai commencé à saigner. Arrivée à l'hosto, une gygy de garde me dit de rentrer chez moi car saignement pas abondant. Je rentre dans la voiture et à peine 500m de fait que je trouvais chaq virage et coup de frein trop pénible. Mon mari ne savait plus comment conduire pour mon aise. Au bout de 5km, je lui dis de faire demi tour le plus gentiment possible. il s'arretait à chaque contraction. La sf me voyant revenir ne comprenait pas. Mais je n'arrivais plus à parler. Mon mari l'a fait à ma place. Elle m' a installé dans une chambre, ne mesurant pas l'urgence de la situation. Contraction ap contraction, douleur après douleur, mon col s'est ouvert. Comme pour mes trois premiers accouchements.
Puis ça s'est calmé. J'ai pu souffler mais je n'osais plus bouger, de peur de reveiller une douleur. La sf rentre pour me prendre ma tension, me demandant de me tourner et là mon bb est sorti... sans bruit...dans son placenta............................................................................
J'ai accouché dans la douleur. Mais une vaine douleur. Je suis fière de l'avoir accouché dans la douleur comme mes autres enfants. Mais ma douleur aujourd'hui est tout autre...
Le plus surprenant,  c'est la montée de lait. ça ça me fait mal,plus moralement que physiquement. Y a personne pour téter.
J'ai pu voir mon Gabriel. L'équipe médicale a été top (du gygy à l'aide soignante en passant par les sf ).
Auj, nous avons enterré mon bb après une cérémonie à l'église. J'ai mal. J'ai très mal. Je pleure nuit et jour.
Le plus dur, c'est de faire bonne figure devant les enfants. Leur joie de vivre me font comme des claques m'obligeant à me ressaisir.
Mon chéri aussi est top. Il a mis du temps à comprendre que je suis en deuil mais ça y est. Je crois qu'il a saisi. Il a même pu exprimé son chagrin même s'il arrive à le surmnter plus rapidement que moi.

Quand je me lève le matin, je retrouve la dure réalité. tout reste intact dans ma mémoire. J'aurais aimé que ce ne soit qu'un méchant cauchemar. Pourquoi c'est vrai? Quelle amère réalité? J'aurais aimé que le disque soit effacé mais il y a une mise à jour instantanée dès que j'ouvre les yeux.
Bonne journée à toutes. Pourriez vous me dire comment vous avez gérer ces moments, les premiers jours? J'ai besoin de votre aide

Bonjour Fifa85, je suis désolée de l'accueillir ici.

Ton histoire est très émouvante. Pour ma part, les premiers jours étaient des plus durs. J'ai moi aussi la chance d'avoir dàja un grand qui m'a donné beaucoup de courage. Mes journées étaient rythmées par lui, pour lui. Cela m'empechait de me laisser aller a dormir et dormir encore. J'ai perdu ma fille bien plus tard que toi mais je crois que nos douleurs sont similaires. Nos bébés, nous les avons aimés des le début, alors peu importe le terme, enfin c'est mon avis.
Bientot 4 mois que ma princesse est partie sans un bruit. La douleur devient moins forte avec le temps, mais le manque, le vide est pour moi toujours aussi grand. J'avance, un peu tous les jours, et pour ca j'ai eu besoin de rencontrer une psychologue, sans elle je n'arrivait pas a depasser cette douleur. Je me souviens de cette douleur comme si c'etait hier, elle t'envahit de tout ton corps, te paralyse... et ces pourquoi? toutes ces questions?? elles nous détruisent. Nous ne pouvons qu'accepter la situation et faire vivre nos anges a travers nous. Nous, paranges, sommes les seuls a pouvoir parler d'eux et continuer a les faire exister.
Moi aussi par moment j'aimerais tout effacer, mais je ne veux pas non plus oublier ma Chloé, j'ai eu la chance de la connaitre, de la rencontrer meme si elle était endormie.

JE te souhaite plein de courage, le deuil est un chemin sinueux. J'ai trouvé beaucoup de réconfort et de soutien sur ce forum, grace a des paranges formidables, j'espere que tu en trouvera autant.

Douces pensées a ton ange.

Merci Sissi82 pour tes mots de réconfort. ça me fait du bien d'avoir un message de toi.
J'ai rencontré une psy avant hier à l'hosto, mais c'était très violent pour moi d'en parler. J'espère être plus à l'aise la prochaine fois.
Mon Gabriel est parti, étranglé par le cordon (sensé le nourrir et non l'étouffer).

Bonne journée

Bonjour,
Ton histoire est très touchante.
les premiers jours ont été très dure, cette douleur était atroce, elle te déchire le cœur, les tripes. et puis avec le temps elle s'apaise, elle est moins fort. on apprend à vivre avec.
Et ces questions qui resterons sans repose. elles nous font toutes souffrir
Comme dis Sissi: la psychologue nous aide vraiment.
maintenant nous devons faire vivre nos anges à travers nous.
et ici tu trouveras toujours une écoute, du soutien et du réconfort.

tendres pensées à ton ange

Merci Elodie18. Je reçois vos réconforts comme des bulles d'oxygène.
Je reçois des propositions d'aide mais je ne sais quoi répondre. Pour l'instant, le calme de la maison me convient. Je serai aussi contente de rependre le travail mais j'ignore par quoi commencer : prendre ce temps calme pour moi maintenant et reprendre le travail dans un second temps; ou reprendre tout de suite.
Quand on me demande comment je vais, je réponds "bien" (ne sachant quoi répondre). Mais je me sens brisée à l'intérieur.

Merci Elodie18

Bonjour, 
malheureusement bienvenue parmi nous.  Ton histoire m'a beaucoup touché.  Je trouve qu'elle ressemble un peu à ce que j'ai vécu avec mon petit Adrien: un début houleux, des saignements, les médecins rassurants et puis la fin...   
Les premiers jours sont si difficiles.  Il est normal de se sentir déchirée.  J'espère que tu trouveras ici tout le soutien et l'écoute dont nous avons tellement besoin.  
Pour ce qui est des montées de lait, je les ai eu aussi (pour mon 2e ange, Rose).  C'était très souffrant... surtout cette douleur qui n'a plus de sens! J'ai utilisé les méthodes traditionnelles: feuilles de choux! (et antidouleurs) 

Courage 

Douces pensées à Gabriel

Merci Capucine. Je vois que le terme de ton premier ange est proche du mien.
Quelle option as tu choisie pour honorer son départ? Nous avons choisi l'inhumation; ça a été mal compris. Il est si petit.
Pour la montée de lait, j'ai été à la pharmacie. ils m'ont conseillé de l'homéopathie. ca commence par aller mieux.
J'aime les petits papillons de ton avatar : l'idée de lâcher nos papillons s'envoler.

Tendres pensées à nos anges

Tu as complètement raison Sissi82. Peu importe le terme. Mais j'ignore pourquoi : je sentais ma souffrance moins légitime que les termes plus avancés que moi. j'en avais même honte. je la cachais. Peut être parce que mon entourage semble pas unanimement la reconnaitre. Mais j'ai visionné aujourd'hui sur le net, une intervention de Mme DUMOULIN : je comprends mieux ce qui m'arrive.
Nous sommes tous, pareillement éprouvés.

Douces pensées à nos anges.

Je suis retournée hier sur la tombe de mon ange. Je ne comprends toujours pas ce qui nous arrive. Je me suis effondrée. J'avais besoin d'être accompagnée. J'ai demandé à mon chéri de m'emmenée. J'aimerais te laisser tranquille mon ange Gabriel car je sais que tu es entouré là haut. Mais j'ai tellement mal...Je t'aime mon BB. Repose en paix.

Mon bébé tu me manques. Mes entrailles sont vides de toi.
Je me sens si seule. Je renoue avec un vieux démon : la boulimie. Pourtant je ne veux pas.
J'ai besoin de me reconstruire mais je ne sais comment.
Je m'étais paramétrée pour 9 mois de grossesse, soit jusqu'en juin. Et là, c'est le vide. Pourtant je ne m'ennuie pas, mais c'est le vide. Je suis désemparée. Comment est-ce possible ce qui s'est passé?
Tu étais si petit...Mon pauvre bébé, tu as dû avoir souffert...
Tu me manques. Je t'aime mon ange, mon héros.
Ta maman qui t'aime très très fort

Je me  réveille aujourd'hui avec le même sentiment. Je pleure moins depuis quelques jours mais ma peine est la même. Je ne comprends pas pourquoi notre aventure s'est arrêtée aussi vite et de la sorte...
Qu'ai-je fait pour mériter cela? Qu'ai-je fait??? Je me sens désemparée : il faut faire semblant devant les enfants (qui sont dans un autre monde ou plutôt moi). Non pas que je souhaite me morfondre pour le plaisir. Mais à chaque fois que je fais aller, ça sonne FAUX pour moi.
Ma maman me comprends (elle a déjà perdu des enfants) mais elle est si loin de moi (à l'autre bout de la planète).
Je me sens si seule. Qui pourra écouter mes lamentations chaque matin au réveil, dans la journée parfois et chaque soir au coucher.
A quoi set tout ceci?
Oh mon Dieu, que ma douleur ne soit pas vaine. ça fait trop mal.

L'autre jour, j'ai donc été chez cette maman qui m'avait invitée pour un café. Ca a été une bouffée d'oxygène. Elle a vécu exactement la même chose que moi. Je l'ai remercié pour cette main tendue. Oh combien ça fait du bien. Elle m'a donné qlq conseils.

Courage à toi FIFA, on vit une période très difficile. Le temps est notre allié, nos anges nous manqueront pour toujours mais ils deviennent notre force. 
Ça fait du bien de rencontrer d'autres mamange et de pouvoir parler et être écoutée, que ce soit ici ou autour d'un café. Ça réconforte.
J'ai lu les rêves envolés, il m'a beaucoup aidé. J'ai aussi entendu parler du livre fausse couche vrai deuil. Ces supports sont très aidants dans notre deuil.

Merci missyousomuch pour tes références de livres. Je vais essayer de m'en procurer un.
Tendres pensées à nos anges.

pour moi j'ai lu les rêves envolés et cela m'aide beaucoup à avancer sans lui même si cela est difficile.
tendres pensées à nos anges

ok, merci du conseil

Ma belle mère est dcd ce matin. Même si elle était en soins palliatifs, c'est le choc. Je suis troublée par l'idée de ne plus jamais la voir.
De plus, mon mari qui est ma seule véritable béquille dans mon drame, est affecté par cette seconde tragédie.
Mon trésor Gabriel, veille sur ton papa et ta maman. Nous sommes à bout de force. Accueille aussi ta grand-mère au ciel.
 Je t'aime mon amour, mon héro, mon ange Gabriel.

Bonjour,
Ton histoire et touchante. Je viens de subir une IMG le 4/01/2014. C'était mon premier bébé. Je te comprends car c'est très dure! la semaine qui a suivi j'ai eu beaucoup de visites ça m'a un peu aidé mais depuis ce week end je suis toujours fatiguée pas de courage une loque quoi et j'ai toujours de la peine et des humeurs très changeante. Tout ça pour dire que je te comprends , ta peine est normale , je suis désolée pour ton ange . il y a bien trop de petits anges c'est trop triste. N'hésites pas à m'envoyer un MP si tu le souhaites.

Merci Flomm pour ton message. Sois malheureusement la bienvenue. J'ai de la peine pour ton ADAM.
Je suis épuisée moi aussi. Je n'en peux plus physiquement. Mais je suis sûre que nos anges veillent sur nous.

Bises

merci! oui nos anges veillent sur nous tu as raison ! courage!

Je t’envoie plein de courage.
JE suis du meme avis que missyousomuch, nos anges sont notre force, ils nous accompagnent au quotidien, meme si leur absence est tres douloureuse, ils sont pres de nous. Ton petit ange va te proteger et te permettre d'avancer, tu peux en etre sure meme si quand la douleur est la on en doute et on ne pense qu'a ce vide qui nous entoure.

Douces pensees a nos anges d'amour

Je t'envoie des tendres pensées.
je suis du même avis que sissi82 et missyousomuch, nos anges sont notre force, ils sont tout le temps avec nous, ils vivent à travers nous pour toujours.

douces pensées à nos anges d'amour

Tendres pensées pour ton petit Gabriel et ta belle-maman.
Je suis très touchée de te lire, de vous lire. Les histoires se suivent mais ne se ressemblent pas, par contre je trouve que c'est troublant de voir à quel point le ressenti est souvent le même. Je me sens rassurée dans un sens. En ce moment je me sens également tellement vide, tellement seule, plus rien n'a de sens et pourtant moi non plus je ne suis pas sans rien faire et entourée. Je ne pleure plus ou presque mais je ne peux pas m'empêcher d'y penser tout le temps. Malgré tout je sais que Charlie est ma force maintenant et je veux aller de l'avant pour elle.
J'aime cette phrase: "Vis pour ce que demain a à t'apporter et non pour ce qu'hier t'a enlevé"
Meilleures pensées pour vous toutes et vos petits anges

Merci beaucoup les filles pour vos messages de soutien. Je rentre du funérarium. Dure journée aujourd'hui... Je suis lessivée.
Je vous embrasse toutes. Et que nos anges veillent sur nous.

Voilà. L'enterrement de ta grand-mère était hier. Veille sur elle.
Je suis retournée sur ta tombe la veille. Tu me manques terriblement mon bébé. Tu aurais eu 21 sa cette semaine. J'aime imaginer les petits coups de pieds que tu m'aurais donné. Je sais que tu es bien où tu es mon ange mais tu me manques quand même. L'ordre des choses s'est inversée pour un moment; et cela m'a déboussolée. Je sais que je dois tenir bon pour tes frères et aussi pour que ton départ ne soit pas vain. Je me bats encore pour te faire exister. J'ai eu toutefois beaucoup de marques de sympathie; mais d'où me vient ce sentiment de vide, de solitude? Je veux bien refaire ma vie, mais je suis incapable de faire comme si rien ne s'est passé. Je me suis promis d'avancer mais je te pleure encore, mon coeur crie de douleur...
Tu m'a été arraché mon ange. Si au moins j'avais vu venir, j'aurais tout fait pour te sauver...Mais j'ai été mise devant le fait accompli et c'est le plus dure.
Repose en paix mon bébé. Prends soin de ta grand-mère qui t'aurait adoré si vous aviez pu vous rencontrer sur terre.

Le chagrin me remonte encore au nez aujourd'hui.
j'appréhende aussi mon rdv chez le gygy. On ne s'est pas vu depuis bientôt 3 semaines, la date de mon accouchement. J'ai vu ma généraliste ce jour car je suis grippée. Je pensais qu'elle était au courant pour ma grossesse mais apparemment elle n'a pas encore reçu le rapport de la maternité. Elle m'a demandé des nouvelles de ma grossesse. J'ai fondu en larmes.
Encore une journée de passée. Mon deuil n'est pas celui du passé mais celui du présent : j'ai pensé que mon Gabriel aurait dû être entrain de gigoter dans mon ventre...

J'ai repris le travail aujourd'hui. Ca s'est bien passé finalement. (Même si j'ai beaucoup grignoté en rentrant ce soir : le stress de la journée). Je réalise que je viens de bien loin. Cela fait bientôt un mois seulement. Mais il s'y est passé tellement de choses...Je me sens un peu mieux même si systématiquement, je verse quelques larmes avant de m'endormir le soir. J'ai lu le livre "les reves envolés". Merci à toi missyousomuch. Cela me fait avancer aussi.
Bon courage les filles et à bientôt.

Félicitation Fifa, tu es courageuse d'avoir déjà repris. Et tant mieux si ça t'a fait du bien.
Et en effet les rêves envolés m'a beaucoup aidé à comprendre notre deuil.

Merci missyousomuch. C'est vrai que ça m'a fait du bien de reprendre. Je pense à autres choses dans la journée malgré la météo plutôt maussade par chez nous. Et toi as tu repris ou es tu en congés de maternité?

Oui j'ai repris un peu avant Noël. Ça m'a fait du bien.

Bonjour à tous.

ça fait un moment que je ne suis pas venue. J'espère que tout le monde se porte bien ou mieux depuis.
Aujourd'hui, est un jour très spécial pour moi. C'est le terme prévu pour la naissance de mon ange. Eh
oui, il devait naître ces jour-ci. Le berceau devait être déjà occupé. Tu me manques mon bébé. J'aurais aimé te serrer dan mes bras.

Tendres baisers à toutes.