Une petite vie bien trop courte...

Bonjour les Mamanges et les Papanges,

Voilà 2 mois que je lis vos témoignages qui m'aident beaucoup à avancer dans mon deuil, plusieurs fois que j'écris mon histoire et que je n'arrive pas à la poster, mais aujourd'hui je me décide..

Je suis tombée enceinte en août dernier, quasiment le jour de mon anniversaire. Moi qui voulait être maman avant 30 ans, quel bonheur! Nous étions très heureux avec mon mari, même si l'idée de la fausse couche m'interdisait de me projeter trop dans cette grossesse. Je m'interdisais comme j'interdisais à mon mari de faire le moindre achat pour notre enfant avant que cette période fatidique ne soit passée. Je le regrette amèrement aujourd'hui… Je regrette de ne pas avoir su profiter des rares instants de bonheur que m'a donné cette grossesse..

Arrive enfin l'échographie des 12 SA, nous allions enfin voir notre petit bout de chou et partager avec tout le monde notre bonheur d'être futurs parents! "Tu verras c'est magique" qu'on m'avait dit… Je crois que malheureusement qu'aucune échographie ne le sera jamais… L'échographie révèle en effet une anomalie, une masse d'1,3 cm dans le ventre de notre bébé d'à peine 6 cm… Là tout s'écroule… Ca n'est pas possible, une grossesse se veut être un moment heureux, pas malheureux, je ne veux pas y croire… Tu ne peux pas avoir d'anomalie, toi notre petit bébé tant espéré..

S'en suivent plus de 4 mois d'échographies, d'IRM, de prises de sang, une amniocentèse pour tenter de découvrir ce que tu as, savoir si ce que tu as est compatible avec la vie ou pas. Au début le gynécologue nous dit que cette masse n'est peut-être rien, que ça peut disparaître. On y croit, même si chaque examen est une claque qui nous ramène à la réalité… Vers 20 SA les dires du gynécologue semblent se vérifier, la masse a l'air de vouloir se résorber, mais ça ne sera que provisoire… Tu es une petite fille qui semble grandir harmonieusement. Je sens tes premiers coups de pied et je pleure non pas de joie mais de douleur de te savoir grandir en moi sans savoir si je pourrai un jour te serrer dans mes bras. Nous avançons dans la grossesse, et il faut bien se résoudre à préparer ton arrivée même si elle est incertaine. Et c'est comme si j'avais raison au début de la grossesse en pensant que t'acheter quelque chose allait nous porter la poisse. A peine avons-nous acheté les meubles de ta future chambre que les examens deviennent catastrophiques. Après 3 échographies en moins de 2 semaines et une IRM, nous devons nous y résoudre, tu ne pourras pas vivre et nous devons faire une IMG… Il est horrible de se sentir soulagée à ce moment là même si la tristesse est aussi énorme. Soulagée de ne plus être dans le doute et l'incertitude qui me rongeait depuis plus de 4 mois et d'être enfin fixée sur ce que tu as. Quelle mère indigne j'ai pu être de ressentir ce soulagement alors que tu allais nous quitter…

Je profite des derniers jours avec toi avant l'IMG, je te fais gouter des aliments que j'aime et que je n'avais pas pu te faire goûter pendant la grossesse, te parle beaucoup. J'essaye de ne pas me laisser submerger par mes émotions pour que tes derniers jours avec moi soient le plus doux et sereins possibles.

Puis arrive le jour de ta mort et de ta naissance. Hospitalisée la veille pour préparer l'accouchement, je suis transportée au bloc opératoire où l'on arrêtera ton petit coeur. Tu ne bougeais plus beaucoup ces derniers jours mais tu te montres particulièrement active ce matin là, comme si tu voulais communiquer avec moi. Peut-être voulais-tu me dire que je me trompais, que tu voulais vivre… J'essaye de me persuader que tu me disais adieu à ta manière. Je te parle beaucoup intérieurement, je te dis que ta maman et ton papa t'aiment énormément, je reste sereine au maximum pour que tu te sentes accompagnée par ta maman jusqu'au bout. Et puis c'est terminé, je ne te sentirai plus jamais bouger… Tu es morte et il faut te faire sortir.

L'accouchement est un moment riche en émotion. Il est dur d'entendre les autres mamans crier avant que leur enfant ne sorte puis les cris de leur nourrisson quand ta naissance se fera dans un silence assourdissant. Ni moi ni toi ne crieront ce jour là. Mais ma rencontre avec toi sera un moment de bonheur, toi si petite et si belle. Je sens mon amour pour toi me submerger. Tu ressemble à ton papa et à ta maman en même temps. Il faut profiter de ce bref instant ensemble tous les 3 car jamais tu ne grandiras, jamais tu ne riras, jamais tu ne m'appelleras maman. Non, la vie a décidé de nous séparer bien trop tôt..

Puis vient le retour à la maison, sans toi, le ventre vide, les bras vides, la maison trop silencieuse. Je déteste ce silence. Les jours passent et les gens si présents au début se font plus rares, pour eux la page est tournée. Heureusement que certaines personnes restent là quand d'autres cherchent à décider pour toi à quelle vitesse dois se faire ton deuil. Moi qui souhaitais beaucoup parler de toi après ta disparition, je préfère garder ça pour moi maintenant pour ne pas entendre les gens dénigrer ton existence et me dire qu'il faut avancer et que la vie continue. Oui la vie continue, mais rien ne leur donne le droit de décider pour moi.. Ta maman t'aime et t'aimera toujours ma puce, tu es ancrée en moi de manière indélébile..

bonjour petite mamange,

j'ai lu ton histoire le jour ou tu l'a postée, elle m'a tellement touché que je n'ai pas su t'écrire avant aujourd'hui.

J'ai tellement ressenti ta douleur mais aussi ton amour envers ton ange!

J'ai trouvé un texte qui me semble pouvoir t'apporter un peu de douceur et j'espère de reconfort   

OÙ ES-TU PETIT ANGE,
Où es-tu petit ange, où es-tu?
On aurait bien voulu, à force d'amour,
T'empêcher de partir.
Mais le monde est trop lourd, petit ange léger,
Et n'a pas su te retenir.
Où faut-il te chercher maintenant?
Sous les gouttes de rosée?
Sur les ailes du vent?
Qui saura nous le dire?
Là où je suis, je ne crains rien.
J'ai les yeux pleins d'étoiles blondes,
J'ai l'âme vaste comme le monde.
Là où je suis, la joie est sans mélange.
Ne me cherchez pas,
Je suis dans chaque chose…
Sur les ailes d'un ange,
Dans la rosée, dans le vent,
Dans le cœur d'une rose,
Dans le cœur de mes parents.

Ne me cherchez pas,
Je suis partout,
Je suis avec vous,
Je suis chez moi.
Albert Gui

C'est dure de sentir, de ressentir, de voir le vide qu'un si petit être et si grand à la fois peu laisser.
J'ai les mêmes ressentis que toi et je pense qu'ici tu as trouvé l'un des seuls endroits ou tu ne seras ni jugée, ni diminuée mais ou tu seras comprise, ou nous avons toutes perdus un ange et ou cette perte a causé une marque indélébile comme tu le dis si bien.

Je suis en tout cas de tout coeur avec toi

gros bisous à ton ange   

Céline mamange de Cléa

Merci beaucoup pour ton accueil Céline, ton poème est magnifique.
Il est difficile de comprendre pourquoi la vie est si cruelle et pourquoi elle se borne à l'être aussi souvent quand on voit le nombre de paranges qu'il y a rien que sur ce forum..

Gros bisous à ta petite Cléa  

je suis contente que tu aimes le poème, j'espère qu'il aura pu t'apporter quelque chose.

C'est en effet impossible de trouver une réponse au fameux pourquoi et je pense qu'il ne faut même pas chercher, c'est une perte d'énergie énorme pour trouver des semblants de réponses qui font encore plus mal au coeur.

bisous à toi et à ton ange

...je viens de lire ton histoire, les larmes sont montées... tes mots montrent tellement l'amour que tu as pour ton petit ange...
Je te souhaite plein de courage... 
Bisous volant à ton ange Nolwenn

PS: nous nous connaissons pas mais nous nous ressemblons par notre malheur...je devais également être maman avant mes 30 ans... je n'avais encore pas acheté de vêtement juste le lit et la poussette, je laissais les autres faire...je stressais aussi pendant cette grossesse qui était à priori sans problème...que des regrets de n'avoir pas su profité du bonheur de l'instant présent... alors comme tu as mis sur mon témoignage pensons à l'avenir et pensons à notre bébé espoir....

Bonjour
Tu écris si bien l'amour que tu portes à ta fille Nolwenn
(très beau prénom, c'était un de mes choix si j'avais eu une autre fille....)
Fais le chemin à ton rythme. Et personne, non personne, ne peux rien te reprocher.

Perdre un enfant, c'est faire le deuil d'un avenir rêvée et non pas du passé.
Accordes toi du temps
même si ton coeur de maman est meurtrie pour la vie, avec du temps tu ira mieux.
entoures toi de gens bienveillants, les autres ne sont pas important.

Je t'envoie du courage et des douces pensées à ta Nolwenn

Merci les filles. Lundi a été un jour difficile, c'était ma DPA. Beaucoup de sentiments difficiles à gérer ce jour là, j'ai énormément pensé à ma petite Nolwenn qui aurait du être avec nous, nous aurions du être heureux…
Bumbo2610 ces regrets nous permettront de profiter à leur juste valeur de nos futures grossesses, aussi compliquées soient-elle à cause du stress, car après tout la vie ne commencent pas à la naissance, mais bien avant, alors autant ne pas gâcher ces 9 mois qui nous sont donnés pour être en harmonie avec nos tout petits..

Je suis bien d'accord avec toi, dès la prochaine grossesse, dès le +++ nous devrons être heureuse, ne pas se soucier des kilos en trop, lui parler et ne pas s’empêcher d'acheter des choses si le coeur nous en dit...
Douce pensées à ta puce Nolwenn

Bonsoir les Mamanges et les Papanges
Je ne sais pas si j'ai ma place a seins de ce groupe car en lisant les postes je me suis rendu compte que je n'ai pas vécu la même histoire que vous mais je vais quand même vous la raconter.
Tout commence en avril 2011 un retard de règle pipi test +++ a notre grande surprise nous sommes tellement heureux rdv gygy et le verdicte tombe un oeuf clair le monde c est effondrer autour de nous la douleur et attroce je n ai plus gout a la vie puis la vie poursuit sont cours puis en Janvier 2012 a nouveau un joli +++ nous avons beaucoup d aprehension mais on veut y croire nous sommes heureux même si on reste sur nos garde quelque petite perte de sang mais bébé ce porte bien puis ce fameux jour des douleurs ce font ressentir et les pertes de sang se font plus abondant direction les urgences et la le drame mon petit ange tout petit Coeur c est arrêter a 13SA la vie s acharne sur nous je n ai plus gout a la vie personne ne me comprend je pleure je pleure je n arrête plus pour moi l espoir d avoir un enfant c est envoler je n y croit plus pluis arrive ce fameux mois d octobre 2013 a nouveau un joli +++ mais notre bonheur ne va pas durer très longtemps des hormones de grossesse qui n evolu pas correctement puis le 13novembre 2013 le jour de mon anniversaire tout Coeur ne bat plus nous étions ensemble seulement 6SA mais je t aimais déjà tellement.
  Merci a vous pour votre ecoute biz

Marina,

je pense en effet que malheureusement tu as bel et bien ta place parmis nous. Qu'on perde un bébé d'une semaine ou de de plusieurs, c'est la même chose ton bébé est voulu, il est déjà aimé  et ça fait mal.

J'espère que tu pourras continuer à espérer et que tu auras un petit.

Et dis toi bien que peu importe la manière dont on perd son enfant, le résultat est toujours le même la perte

je suis de tout coeur avec toi, bisous à tes anges

coucou Linoam,

Je reviens vers toi après une longue absence, pour savoir comment tu vas? Où en es tu?
douces pensées à toi et ton petit ange

Bonjour Linoam,
Bienvenue à toi et douces pensées à ta pepette.
Émilie

Bonsoir Boumbo2610,
Merci de prendre des nouvelles, je ne viens plus trop sur cette partie du forum, le fait de lire toutes ces horreurs qui peuvent arriver à nos bébés m'empêchant d'avancer. Je me tourne plus vers l'avenir et vais donc plus vers la partie sur les nouvelles grossesses, en rêvant que ça m'arrive aussi.
Niveau moral, des hauts et des bas, comme nous toutes je pense. Après avoir refusé de voir un psy pendant quelques mois, j'ai pris la décision de me faire aider. J'ai rdv à la fin du mois, on verra si ça m'aide ou pas.
Et toi comment vas-tu? Ou en es-tu?
Douce pensées à toi et à petite Hanaé.