je me sens anéantie

Ça vous ai déjà arrivé d'être certaine d'être à nouveau enceinte? Si certaine que vous avez tout les symptômes d'une grossesse y compris les fringales, les envie d'aller au toilette trop souvent, fatigue extrême et pas pas de spm...pas de crampes...d'habitude mes règles oscilles entre 28 et 30 jours. Je suis à mon jour 30 et depuis plus d'une semaine je me sens enceinte plus que jamais tellement que j'ai même dit à mon conjoint que ça m'étonnerais d'avoir mes règles. Je me demandais déjà si c'était un garçon ou une fille et que j'allais accouché vers telle ou telle date. Je me suis dt enfin il était temps car je suis en train de devenir folle à calculer les dates d'ovulation et ça devient lourd parfois dans notre couple car c'est moi qui gère tout ça, les dates etc...Mais je me sens inconsolable et j'ai peine à y croire que je saigne ce matin! Je suis découragé découragé tellement découragé je sui à bout je n'ai plus de force. Pourquoi je n'ai pas le droit à cette surprise. Je me sens tellement conne et je me fait peur d'avoir inventer tout ça...Comment vais-je gérer mon prochain mois. Ma vie se détruit à chaque mois...et de plus en plus je gère mal les échecs de grossesses. Je suis fatigué de tout ça mais je n'y peut rien....je suis à bout je ne sais plus quoi faire...Je n'y croyais pas ce matin je n'ai pas arrêter de dire que ça ne se peu pas que j'étais enceinte que je le sentais plus que les autres fois pour de vrai !!!

Bonjour Colibris,

je comprends ton désarroi; cela m'est déjà arrivé mais il y a déjà quelques temps et bien entendu je ne l'étais pas. Ton désir de grossesse est tellement important que ton corps réagit comme tu le souhaites, c'est à dire les fameux symptômes de la femme enceinte. On est capable de faire beaucoup de choses avec notre inconscient. Je comprends ta tristesse en voyant tes règles apparaitre. Je ne sais pas si tu avais eu des difficultés pour avoir ton ange mais le bonheur va frapper...courage

Non la première était une grosses surprise et c'est arrivé très vite...mais maintenant ça ne fonctionne plus...mais en même temps je ne peux pas croire que je me suis imaginé ces symptômes, je les sentais vraiment...ils étaient là. Maintenant je ne sais plus comment vivre l'avenir,  je ne suis plus capable recommencer ce cycle infernal d'espoir et d'échec, de haut de bas je ne sais pas ou tout cela me conduit mais je ne vois plus l'issus de cet impasse et de cette tristesse du vide qui ne se traduie plus en grossesse. Aidez moi un peu si vous pouvez, donnez moi un truc si vous avec vécue cela s'il vous plait.

Coucou colibri
On vit toutes la même chose, ce mois ci je pensais aussi être enceinte j'avais des tiraillements en bas du ventre, le moral dans les chaussettes...et résultats mes rgnargnana sont arrivées avec 4 jours d'avance !J'étais aussi très déprimée, pourquoi nous avons pas le droit au bonheur d'être mère , on n'a pas assez souffert ?Encore attendre, un espoir,
Bon courage et bisous a vous et vos anges

Allo Loly et Claire, mais je me demande si je ne suis pas en train de devenir completement folle...moi ça fait plus d'une semaine que je le sens, ç a ne se peut pas est ce que c'est moi qui me fait ce mal..comment dois je le prendre....Les haut et les bas sont énormes comment s'en sortir...

Tu ne deviens pas folle, mais triste, désespérée, colibri. Le seul moyen de sortir la tête de l'eau, c'est de croire a ce bonheur, de porter la vie, de ressentir les joies de la grossesse qui se sont arrêté brutalement C'est dur je sais ce que tu ressens, moi aussi je suis désespérée.

Mais comme nous ne contrôlons pas le fait d'être enceinte il est presque imprudent de bâtir notre bonheur autour d'un bébé ...Un bébé qui n'arrive pas et qui n'arriveras peut être pas je n'en sais rien!! Par contre, juste le fait de penser que je n'aurais pas de bébé dans ma vie m'anéantie encore plus!! Je ne sais plus ou me situer. J'ai commencé à me sentir mieux il y a de cela pas très longtemps, comme un petit sourire naturelle qui est revenue. Mais tout s'éffrite d'un coup ce matin car je me suis vraiment fait à l'idée que j'attendais un bébé et oui....merci je pense que je ne suis pas folle. Encore une leçon ne jamais pensé que l'on est enceinte avant le test et un bon retard de règles! Au risque je se casser la ''gueule''...

Tu sais quand moi j'avais réussi à somatiser une grossesse, j'avais réussi à ne plus avoir de règles pendant 2 mois je crois . Je pense que ce n'est pas une question de folie, c'est notre mental. Il faut que tu arrives à te détendre, je sais que c'est facile à dire. Je pense que tu te mets la pression suite à ton âge, ce que je comprends mais tu rentres dans un cercle vicieux. Je ne sais pas si tu peux et voudrais mais je te conseille une séance d'ostéopathie. J'y suis allée en septembre. Elle m'a libérée de toutes mes tensions, bon j'avoue que j'aurais besoin d'y retourner. Il faut que tu lâches prise dans ta tête, un moyen pour évacuer ton angoisse. Car si tu arrives à faire tes câlins, plus détendue car j'imagine enfin c'était mon cas, que les câlins ne sont plus un moment de plaisir mais juste pour concevoir un bébé bah ça marche moins bien. C'est normal que tu y penses mais il faut que tu sois bien dans ta tête. J'espère t'avoir aidé un peu mais maintenant c'est à toi de bosser :-)

Merci Claire, je me sens bien, et je me détend un max quand ça arrive je ne suis pas stressé quand je le fais c'est  un plaisir...C'est seulement de trouver le temps mais sinon une fois dedans je suis très heureuse....ma déception est le retour des règles que je ne m'attendais plus, et la joie que j'avais à l'idée d'être enceinte c'est une grande déception cette fois qui me tue car j'y est crue plus que toute les autres fois...et j'ai encore un problème de vessie...donc je vais consulter je crois que j'ai un problème physique. Moi mes grossesses c'est toujours une envie d'aller au toilette qui se manifeste assez tôt...et là c'était ça. Pour ma part l'ostéopathie ne m'a pas donner de bon résultat dans le passé... mais je peux revoir si c'est possible...Scientifiquement quoique que cela n'est pas mon cas, aucun besoin d'orgasme pour tomber enceinte...juste la bonne date, une bonne ovule, et un petit tétard qui nage bien. Peut être aller voir en fertilité...je vais aussi aller voir une psy mardi ça va peut être m'aider à être positive et ne pas avoir de grosse déception dramatique à pleurer toute la journée. Qu'est ce qu'on t'as fait en osthéopathie?

Cc colibris moi perso pr Manolia je n ai jms vu les signes tellement je pensais que ct impossible que je sois enceinte mon mari n etait rentre de deplacement pro qu une nuit et vers la fin du cycle et pourtt ... Par contre je suis certaine que le psychologique agit sur le physique etant hypochondriaque je me suis deja cree un nombre illimite de symptomes de cancer... et je les avais vraiment...(sang ds les urines...) notre force psychologique est redoutable!!!
je ne suis egalement plus tte jeune et je me donne 8 mois d essai sinon j irai en pma...

Colibris: tu sais tout ce que tu décris chez moi c'est un SPM! Enceinte je n'ai aucun symptômes avant d'être vers 6SA. Avant ma fille je n'avais pas ces symptômes c'est venu après mon accouchement! Je sais pas mes hormones qui sont méga actives? Du coup nausées, fringales... = règles qui arrivent dans un délai de 5 ou 6 jours!
Ça c'est pour mon cas, si ça peux te rassurer.

En tout cas tu n'es pas folle, juste comme nous le sommes toutes: emplies du désir de porter la vie!

Bonjour Colibris,
L'osteo m'a déjà remise en place !! Car souvent après un accouchement le bassin se déplace. Elle a libéré toutes les tensions dans le dos, et je le sentais bien quand elle appuyait que c'était tout noué et elle m'a massé longuement le plexus. A chaque fois que je suis allée la voir, ça toujours été efficace. C'est comme tout y en a des bons et des moins bons. Tu peux peut-être essayer d'aller en voir un autre. Je vais y retourner quand Octobre sera passé car y a trop de choses pour moi ce mois ci et si j'y vais trop tôt, je serai bonne à y retourner mais là je sens que je suis encore pleine de tension dans le dos. Bon courage et bonne journée.

Merci les filles pour vos messages je me sens tellement moins seule...Milles merci. Calis, tu as raison en fait je n'ai pas inventé mes symptômes, mais du coup les symptômes de grossesses ressembles beaucoup à ceux des SPM. J'étais juste SPM bon sang!! Une très bonne leçon à retenir...La prochaine fois j'attendrai un réel bon retard avant de sauter au conclusion. Je pense effectivement que mon souvenir d'avoir eu des symptômes de grossesses très tôt n'est peut-être pas juste...Je ne me suis pas imaginé des symptômes parce que je les avait vraiment mais je me suis imaginé une grossesse! Ce matin j'ai pris un rendez-vous avec mon médecin...donc le 3 décembre nous allons faire un bilan et voir ce qu'il faut faire.

Oh comme je me reconnais dans ce que tu dis.. Ne t'inquiète pas, je crois sincèrement que ça fait parti du processus normal du deuil/ espoir. Je suis passée exactement par là. À chaque mois, certaine d'avoir mal aux seins, envie de vomir, fatigue extrême. J'ai dépensé des fortunes en tests d'ovu et de grossesses. Dans ma tête, je n'arriverais plus jamais à être enceinte. (Je n'ai qu'une trompe et un ovaire). J'ai lu des horreurs sur internet, dans ma tête j'avais tout les problèmes possibles! Je m'étais préparée à aller chez le médecin pour passer tout les tests existant. (Mes 2 grossesses sont arrivées du premier coup) Je suis allée faire de l'acupuncture, j'ai vu une psy, changé mon alimentation.. De quoi virer complètement folle. Et après 9 mois, le mois où je m'y attendais le moins, une petite ligne pâle sur mon test de grossesse. Donc je crois qu'il y a à la fois rien à faire et tout à faire! Et surtout rien à dire.. Je te souhaite vraiment que ça fonctionne, l'attente et l'angoisse sont juste insupportable. Courage

Colibris à ton message tu sembles plus sereine! C'est vrai que les symptômes de grossesse et le SPM sont proches! En tout cas chez moi absence de symptômes = grossesse; symptômes pas grossesse... Et tu verras que la prochaine fois j'aurais 1 milliard de symptômes et que je serais enceinte :P. 
Courage!

Oui un peu plus sereine, ma déception est moins pire qu'à la perte de mon bébé ! Ayevve tout ce que tu dis est tellement vrai il y a à la fois rien à dire rien à faire...Merci de me dire que c'est un processus normal de deuil et que tu te reconnais sen moi...Cela me réconforte et je me sens moins isolé. Ça me calme instantanément on dirait. Moi aussi je sens que mon histoire est sans issus...J'ai aussi arrêté les test d'ovulation qui coûtent une fortune. Je le sens quand j'ovule de toute manière...et les test m'angoisse j'ai peur de ne plus voir les petites lignes! Je dois maintenant retrousser mes manches et attendre le prochain mois! En attendant je dois vous confier que je suis encore un peu angoisser...Je vais dans ma famille ce WE et je dois affronter une réalité,  un  nouveau bébé qui porte le nom que je voulais donner à mon fils. Ils n'ont pas fait attention à ce que ça me ferait....ça me blesse encore j'ai de la misère à ne pas leur en vouloir!!

Tu as le droit de leur en vouloir. Tu es blessée c'est normal. Ma meilleure amie accouchera en décembre 2014.. D'une petite fille. Sa DPA est le 9 décembre, celle de ma Béatrice était le 10.. Ça fait mal. Tout ce qui nous ramène à nos enfants qu'on a pas!
 Les gens manquent aussi de délicatesse et même d'empathie. Moi j'ai cessé de me gêner et je leur répond! Souvent ils comprennent et ceux qui n'ont pas compris ne font plus parti de ma vie. 

En ce qui concerne les tests d'ovu, tu m'as fais sourire en disant que tu avais peur de ne plus voir les lignes. Je me souviens d'un matin de T.O positif et de moi qui pleure de joie.. Pour que mon chum me ramène sur terre en disant : Calme-toi! Ce n'est pas un test de grossesse... Quand je dis que je commençais à virer folle!

Oui je leur en veut...Mais je ne sais pas comment donner une fin à tout ça, comment le gérer, j'aimerais être zen avec tout ça, mais je ne suis pas capable....j'en veut à ma belle soeur de ne pas avoir eu cette délicatesse de le nommer autrement. J'en veut aussi à mon frère qui n'a pas fait l'effort de la convaincre que ce n'était pas une bonne idée de prendre le même nom que mon bébé. J'en veut aussi à mon autre frère de m'avoir dit que je fais du chichi pour  et que lui s'il avait choisi un nom pour son  petit bébé qui n'aurais jamais existé ça ne lui dérangerais pas que mon autre frère prenne le même prénom. Mon bébé a existé pour moi....Tu sais moi aussi ma meilleure amie était enceinte en même temps que moi....Mais elle a bien compris ma peine. Elle m'a présenté son bébé et j'ai pleuré toute la soirée. Nous ne nous voyons presque plus mais nous gardons un contact écris. Ce sont parfois les amies qui comprennent le mieux. Tu vois encore je viens e pleurer parce que mon chum va aider à une corvée chez les voisin et la fille est enceinte de son troisième...Elle chiâle un peu que elle ça marche tout le temps...Elle a dit à mon chum c'est bizarre que vous ça ne marche pas...Je lui en veut tu peux pas savoir d'avoir dit ça!!! Et moi je me sens encore détruite par mon comportement parce que je la déteste vraiment et c'est incontrôlable !

Je comprends ta peine. Je sais que c'est difficile mais essaie de t'autoriser à leur dire ta colère. Je parle pour tes frères. Tu vivras toujours avec ça sinon. Et je comprends aussi ta colère envers ta voisine. Et tu as raison, déteste la. Il faut bien évacuer notre colère alors choisis la lol :-)

Merci Claire de me comprendre. Le problème c'est que c'est devenue un tabou dans ma famille.A part avec ma mère. J'en ai tellement parlé à mes frères. La dernière fois l'un deux m'a dit ''quoi tu brailles encore là dessus?'' Je suis resté stupéfaite et je n'ai rien pu ajouter. Du coup je suis maladroite et ils m'ont dit que c'était un dossier réglé, ils sont blasés de m'entendre et je sens que je tape sur les nerfs de tout le monde. Je pourrait peut être leur écrire....Je ne sais pas.

Oui ça peut être une bonne idée et ta maman en pense quoi ?

Pas facile colibris. Leur écrire ça peut être une bonne idée!
Tu sais 2 semaines après la mort d'Arthur mon père m'a reproché de "remettre ça sur le tapis". J'en ai été meurtri! Je crois qu'ils ne se rendent pas compte de la portée de leurs mots!
Pour le prénom c'est vraiment cruel de leur part! Pour moi il y a pas d'autres mots et tu as le droit d'être furieuse!

Calis, je crois que ton père est un peu comme la plupart des gens. Un bébé dans un ventre n'existe pas vraiment. Je pense que les gens saisissent mal que nous souffrons d'une peine d'amour intense!! Nous les aimions c'est tout...Je compris que cette phrase de ton père est pas mal assassine...Surtout 2 semaines après. Et maintenant comment ça se passe avec lui? Claire pour te répondre, moi ma ma mère croit que mes frères ont eu tort et qu'ils ne comprennent pas aussi bien parce qu'en partie les hommes ne portent pas d'enfants...et que ce sont des hommes et qu'ils n'ont pas la même sensibilité. Une chance qu'elle est là, elle me comprend et ne m'a jamais jugé. Ma mère était à  l'accouchement car le processus a duré 3 jours, elle a tout vécue....avec nous.  Pour ma part je ne sais pas quoi pensé. J'ai toujours été très proche de mes frères et nous nous sommes toujours confiés les uns aux autres mais cette fois c'est différent. Je ne comprend pas car je n'aurais  jamais fait une choses pareille. Même que lorce que  je portais mon bébé j'hésitais à lui donner ce nom car ma belle soeur m'a appris qu'elle avait déjà réservé ce nom si jamais dans le futur elle serait enceinte et aurait un garçon. L'ironie du sort lui a donné raison. Ça me mettais très mal à l'aise et je songeais à d'autres noms pour éviter les conflits...Mais qu'elle saisisse la mort de mon bébé comme une chance de pouvoir récupéré ce nom je trouve ça d'un égoisme et d'une insensibilité incroyable presque impardonnable. Je dois essayer de la comprendre mais je trouve ça difficile à oublier. Je ne l'aime plus cette personne je crois...Je me sens aigrie.  Et tout cela a creusé un fosset entre moi et mes frères. Pour eux c'est oublié et c'est moi qui reste avec le problème de ne plus les voir, les aimer de la même manière.  Merci de partager cet espace.

Est-ce que tu sais si ton fils ne serait pas devenu ange, est-ce que vos enfants auraient le même prénom ? Peut-être que oui finalement d'après ce que tu décris. J'essaie d'apaiser ta colère.

Peut être oui...pourquoi pas deux prénoms pareilles...Merci Claire...Mais pour eux ça semblait impossible que je prenne un nom qu'ils avaient déjà en tête, ou ''réserver''. Je les avait copié qu'ils m'ont dit...Et ils n'attendaient pas de bb à ce moment en plus...

Dis toi alors que vos bébés ont le même prénom :-)
Et puis tant pis s'ils pensent que tu leur as piqué le prénom. As-tu un second prénom pour ton ange ?

Claire, Oui ...j'en ai un autre prénom même si ce n'était pas le premier choix j'ai adopté ce nom...je les aient vue ce WE. Ça s'est bien passé. J'ai toujours un peu de misère à voir ce beau bébé tout neuf et de ne pas avoir cette chance...je les fuie un peu et tranquillement j'apprivoise ma peur. je vois que ça fait de la peine à mon frère et je ne veux pas l'éloigner de moi... Quand je vois que mon attitude l'éloigne ça me fait encore plus mal...La frustration m'appartient, les gens n'y sont pour rien et ne vois même pas la même chose que moi, ils n'ont pas fait ça pour être méchant avec moi, ils l'ont fait pour eux ce choix. Pour moi ce n'était pas le bon mais je n'y peu rien. Je l'ai pris dans mes bras aussi. Il y est tellement pour rien lui c'est certain. C'est un gros bébé solide et bien vivant, j'aimerais tellement qu'il soit à moi!!

Je suis contente car en te lisant, je ne retrouve pas ta colère. Ton coeur semble plus apaisé. Bon courage.

Tu es bien courageuse, je suis toujours incapable de voir mon neveu qui a 1 semaine de plus que mon ange. Alors je compense en lui faisant des habits...

Ça viendras Calis, parfois c'est moins pire que l'on pense. Moi ça me fait comme un choc chaque fois puis  ça s'apaise un peu...Puis mon frère me l'a pratiquement mis dans les bras. Je ne pouvais pas refuser. Un petit bébé c'est attendrissent, tu oublie ta peine un moment parce qu'il t'absorbe. Enfin moi ça me fait ça. Mais prends ton temps ça ne sert à rien de te forcer si tu ne le sens vraiment pas. Je me suis forcé une fois pour rencontrer un bébé du même âge que le mien pour faire un peu plaisir à mon conjoint, c'était une fête d'amis que je ne connaissais pas vraiment et ça ne m'a rien donné de positif...J'ai mal été toute la soirée, les événements étaient encore  trop frais dans ma mémoire. Ce matin je rencontre une psy, ça me stresse un peu je ne sais pas comment ça va se dérouler! J'aimerais qu'elle me dise ''Ah tout va bien aller ! Tu vas avoir un beau bébé bientôt, tiens voici la date de ton accouchement bonne chance, merci et aurevoir ! '' Je pense que ça se déroulera pas comme ça ...

Tu nous raconteras... :-)

Je comprends tellement la difficulté de voir d'autres bébé mais je ne suis pas capable de m'éloigné d'eux car ils sont de la famille. Mon frère a une petite d'un an et demi et la soeur de mon chum en a une qui aura un an samedi. Lorsque je vois mon chum avec sa nièce, qu'il l'a prend dans ses bras, la fait rire, fait semblant de la voler a sa maman...sa me fais sourire tout en me faisant pleurer. Je voudrais tant qu'il puisse faire tout ça avec notre fille à nous. 
J'ai aussi des amies qui ont des jeunes bébé...j'arrive à les voir mais il est certain que je pense toujours à ma petite...et que je me dis qu'elles en avait déjà un autre elles...moi j'ai même pas été capable d'en avoir une. Malgré ça sa me fait du bien de les voir. Sa m'aide à cheminée.

Même chose pour moi. Je ne peux pas refuser de prendre un bébé dans mes bras...Tu es capable Stéphanie, tu en as eu une...ce n'est pas  que tu n'as même pas été capable. La vie c'est arrêté plus tôt que les autres enfants de ta famille. Mais tu peux dire que tu as eu un enfant. Moi ça fait faire la grimace aux autres quand je dis que j'en ai eu un bébé, mais que nous l'avons perdu trop tôt, qu' il était presque prêt...Nous avons été des mères, la vie de parent ne commence pas quand tu sors de l'hôpital avec ton bébé. Je suis vraiment désolé pour toi et ton bébé. Je te souhaite un aboutissement heureux avec un bébé qui grandira avec vous.

Merci pour ce petit message colibris...sa fais du bien a lire surtout que ses jours-ci j'ai les émotions dans le tapis.