dans le flou...y a t'il des personnes dans mon cas?

Bonjour...
Me voila de retour sur votre forum...je ne pensais pas y retourner un jour...
Voila plus de 2 ans que ma Chloé s'est envolée...
Depuis, j'ai le bonheur d'avoir eu mon petit garçon Thibault...qui vient de fêter ses deux ans...
Considérant que tout ce sui s'était passé pour Chloé était un accident (dire des médecins...qui n'ont jamais trouvé de vraies raisons sauf apparemment un virus non identifié...)...
Je suis retombée enceinte en mars 2014...tout se passait bien jusqu'à ce que je me plaigne à mon médecin de mon état (fatigue, malaise,mauvais pressentiment, surpoids difficilement supportable alors que j'étais à peine à 6 mois..)
J'ai été hospitalisée pour un hydramios et pour me rassurer...
AU final, mon petit garçon Alexandre a peu à peu développé les mêmes symptômes que Chloé...comme nous étions à 32 semaines, les médecins ont décidé de provoquer l'accouchement par césarienne le 13 octobre.
Alexandre est né sans problème et durant ses prmières heures de vie grâce à une assistance respiratoire et une perfusion, il s'en sortait pas si mal...
Le lendemain, j'ai du ^tre ré opérée d'urgence pour hémorragie à midi...
Au même moment, l'état d'Alexandre s'est dégradé...ils ont été obligé d'augmenter l'assistance ainsi que les doses de médicaments...
J'ai eu l'autorisation d'aller le voir le soir...
Le pédiatre nous a dit qu'il n'en avait plus pour longtemps...ne voulant pas le laisser seul au moment où il partirait...nous avons décidé de diminuer l'assistance respiratoire...
Alexandre s'est éteint entre son papa et sa maman...le 14 octobre au soir...
Je revois encore son petit corps se soulever pour son dernier souffle...avant que cette ligne droite n'apparaisse sur la machine....

Depuis nous sommes dans le doute...je suis en deuil, mon petit garçon me manque et à l'heure qu'il est, je devrai soir accouché et lui donner le sein...

Les medecins n'ont toujours pas de réponse...

Je commence aussi à me dire que je n'aurai peut être plus jamais d'enfant..à 30 ans...

Biensur j'ai de la chance d'avoir Thibault en pleine santé...mais je n'arrive pas à me dire que c'est fini...que Thibault ne connaitra jamais le bonheur de grandir avec un frère ou une soeur...

C'est inconcevable pour moi...pour plein de raisons...

Nous attendons le ddv avec l'équipe médicale pour voir si ils ont des réponses...mais je n'y crois pas...jusqu'à maintenant ils n'ont jamais rien trouvé je ne vois pas pourquoi ça changerait...

Retomber enceinte c'est prendre le risque de perdre encore un bébé...c'est un risque pour moi et donc pour Thibault...

Je me dis que je devrai me satisfaire de la chance d'avoir Thibault...c'est un miracle...

Mais je n'y arrive pas. C'est peut perte trop tôt...

Mais le fait de me dire que j'aurai un autre bébé un jour me réconforte et m'aide à avancer...

Mais j'ai peur de me faire des illusions...

Ce qui est difficile aussi, c'est que je me sens seule...je n'ai vu aucun témoignage...de personnes dans mon cas...

Je suis perdue...et vide....

Alexandre me manque tant, c'est insupportable...

Bonjour,
Je ne viens pas te dire que j'ai vécu ce que tu vis mais je comprends ton dessaroi. Je comprends toutes tes interrogations et ta détresse. Je suis vraiment désolée de lire un tel témoignage. As-tu eu l'ensemble des résultats des examens pour Alexandre ? Pensées à tes anges.

Bonjour maman de chloé,

je suis un peu dans ton cas. Mon ainée est en pleine santé et j'ai perdu ses deux petites soeurs. La première pour une cause non identifiée dans un contexte de problème immunitaire, potentiellement reproductible, la deuxième pour une circulaire du cordon, purement accidentel. Je ne sais plus où aller. Je n'imagine pas ma vie sans un deuxième enfant bien vivant avec nous mais je n'imagine pas prendre le risque d'une autre grossesse qui pourrait encore mal finir pour la même cause que ma deuxième fille.
Je ne me sens pas capable d'affronter le stress et l'angoisse d'être encore enceinte, ni même d'élever un autre bébé (je n'imagine pas pouvoir le laisser dormir seul, sa naissance en vie ne me soulagera pas de l'angoisse de le perdre je le sais, j'angoisserai de tout, je le fais déjà avec mon ainée, mais là ce serait 1000 fois pire). Je ne veux pas prendre le risque que ma fille revive encore la perte d'un petit frère ou d'une petite soeur. 
Mais je ne peux pas envisager non plus cette vie à 3, à élever mon ainée comme une fille unique, à envier, jalouser, détester chaque femme enceinte que je croise jusqu'à la fin de ma vie, à me dire que je n'ai pas eu le courage de braver le sort...

Tel est mon etat du moment... Que je comprends ton desarroi, comme Lin71 ma fille, premiere grossesse est en excellente sante avec une grossesse parfaite, derriere nous avons perdu 2 petits freres, pour des causes differentes. Theoriquement je pourrai avoir un autre enfant, mais perdre deux anges c'est une telle epreuve que je ne veux pas risquer a nouveau et ma fille en a soiffert je ne veux pas lui faire prendre ce risque a nouveau... Deuil d'une vie à 4... Dur je n'ai jamais souhaité ca non plus..