Rose, son histoire

Je suis une nouvelle mamange...et comme vous toutes, ça me désappointe. Voici mon histoire et celle de mon ange Rose.
Mon mari et moi nous sommes connus à l'université, ce fut un vrai coup de foudre. Cela fait 5 ans et demi que nous sommes en couple et bientôt 2 ans que nous sommes marié. Nous avons 28 ans, de bons emplois, une belle maison, 2 beaux chiens, mais pas de Rose. En septembre 2014 nous avons décidé de partir la machine à bébé. Je suis tombée enceinte en 3 semaines. Quel bonheur! Quelques semaines après, je perd du sang, je suis convaincue que je fais une fausse couche...à l'hôpital, première écho, on voit une petite crevette avec un petit cœur qui bat....je saigne, car j'ai une infection vaginal assez avancée mais elle n'a pas atteint le col, on traite le tout et je ne saigne plus de la grossesse. À 12 sa, on se paye l'échographie de clarté nucale au privée, c'est une fille à 80% et tout est beau, elle est déjà si belle. À 20sa confirmation du sexe, mais le radiologue n'arrive pas à voir l'estomac, il nous dit de revenir dans 2 semaines, ce qu'on fait la peur au ventre....( j'ai fouillé sur le web pour voir toutes la pathologies liés à l'absence d'estomac durant une écho) à 22 sa, on voit un estomac qui se remplit et se vide normalement, tout est beau. De rendez-vous en rendez-vous tout est beau on entend le cœur, la puce bouge bien et tout, en plus je prend pas trop de poids, ne fait pas de vergeture, je suis retiré tout de mon travail, bref tout va bien. À mon rendez-vous de 32 sa le médecin trouve que ma hauteur utérine est basse, il m'envoie passer une autre écho, il pense que bébé est trop petit. Surprise, elle pèse près de 6 lb, dans le 97e percentiles. Pas d'inquiétudes, tout va bien, à chaque rendez-vous, c'est le bonheur. Je vois le médecin pour le dernière fois le jeudi à 37 sa et 6 jours, tout est ok, la hauteur utérine, le poids, le cœur, mon col est fermé mais il se ramollie, je repars sans inquiétudes. Le samedi soir, j'ai une soirée avec des amies à la maison, je trouve que ma puce bouge un peu moins, mais je me dis que je suis tellement grosse, qu'elle à moins de place etc. Le lendemain matin le dimanche, elle bouge un peu, mais ça ne m'alarme pas, je vais faire une sieste. À mon réveille je ne sens pas ma puce bouger, mais encore là, je m'inquiète pas....vers 15h je commence à me poser des questions, je prends du jus, bouge mon ventre, prends une douche, bref, elle ne bouge plus. Mon mari arrive vers 6h, il me dit pas m'inquiéter, touche mon ventre et à l'impression qu'elle bouge, mais je ne suis pas rassurée. Vers 8h j'appelle à l'hôpital, très rassurant, ils me disent de passer les voirs. On part sans rien apporter, on va juste se faire rassurer.....arrivée là bas, on me couche et on me fait un monitoring, rien, l'infirmière se fait rassurante, mais je sais déjà se qui se passe, on le sens n'est-ce pas? Voici un autre médecin, pas de son, on va chercher le gynécologue avec la machine pour les écho....le verdict....je vais m'en rappeler toute ma vie....je suis désolé, là où il devrait y avoir de l'activité cardiaque, il y en a plus. J'ai hurlé ma vie et si mon mari ne me retenait pas, je crois que j'aurais frappé le médecin. Ma fille est morte à 11 jours du terme. Il nous on transférer dans une chambre le temps que je me calme, c'était horrible, c'était pas vrai, j'allais me réveiller....mon mari pleurait on pleurait, on ne comprenait rien. Tout était prêt pour accueillir notre petite Rose, pourquoi nous! Nous avons appelé nos parents en pleurant pour leur dire, ce fut affreux. Le médecin est revenu nous voir pour nous expliquer la procédure. Ils vont me déclencher le lendemain matin après être aller passer une amiosynthese. Une nuit affreuse sans sommeil malgré les ativant...le lendemain matin on s'en va pour faire l'amio.....il n'y a plus une goûte de liquide amniotique....je capote, c'est de ma faute que je cris, j'ai perdu mes eaux sans m'en rendre compte...verdict, oligoamiosce sévère. On remonte à notre chambre on commence à me provoquer, on me pose l'épidural pour que je ne sente rien....je suis sur une autre planète. Après 8h je suis dilaté à 4, le médecin arrive pour un toucher et se rend compte que ma membrane est complètement fermée, je n'ai pas pus perdre les eaux, ça me soulage, car je me sentais coupable et finalement ce n'est pas un manque de vigilance de ma part. Le travail s'accélère, j'ai mal, l'épidural ne fait plus son plein effet et je passe de 4 à 10 en 1h30, j'ai mal et j'ai le goût de pousser, l'anesthésiste revient me donne quelque chose qui marche pas, j'ai peur, je veux pas accoucher, j'ai peur du silence, un bébé ça pleure et je sais que Rose ne poussera pas un son, mais je dois pousser, ça va vite. Après 1h de poussées je n'en peux peux plus, elle ne passe pas, je dois avoir une épisiotomie, une dernière poussée, je sens sa tête passer, elle reste coincée, tout le monde s'agite, on court chercher le gynécologue, ils vont chercher ma fille, mon mari coupe le cordon, je ne suis pas capable de regarder, je demande à se qu'il prépare ma fille avant de me la donner. Tout d'un coup, on me masse fort, faut sortir le placenta, la délivrance....tout le monde court, on appelle d'autres gens, mon mari est blanc, est-ce que je vais mourrir? On masse mon ventre, j'ai mal, je comprends rien, je suis en hémorragie. Mon mari ne lâche pas ma main....durant une bonne demi heure je suis massé, piqué, on me rajoute des solutés, bref une grosse galère. Le médecin me recoud, je sens tout, mais je suis trop faible pour le dire....quand tout le monde sort enfin, je suis vidée dans tous les sens du termes. Je n'ai même plus la force de pleurer. Mon mari va chercher la petite, me la montre, je l'embrasse, elle est parfaite, il l'a berce, je suis trop faible pour la prendre. Une belle grosse fille de 7.6 lb qui semble dormir. Je l'ai prise le lendemain, je l'ai bercé, aimé, nous l'avons montré à nos parents, c'était beau....depuis, je suis de retour à la maison, c'est difficile, je suis encore dans le floue, je n'arrête pas de penser à ma prochaine grossesse, je veux pas attendre, j'ai trop besoin de donner la vie. Je fouille les blogs pour comprendre, il n'y a rien a comprendre...mon mari est en congé maladie pour l'été, on part se promener pour s'occuper. Je pleure souvent, mais pas trop, je me sens coupable un peu de continuer à vivre. Je suis de nature joyeuse, je ne suis pas du genre à me victimiser, j'espère être forte. Pour la mémoire de ma fille. Nous avons acceptés l'autopsie, nous allons être suivi par le clsc, nous sommes bien entouré, ça devrait aller. Ça me fait un bien fou décrire mon histoire, l'histoire de Rose, j'ai hâte de l'enterrer, de lui dire au revoir....merci à vous.

JessyRose, malheureusement, bienvenue sur ce forum qui j'espére te sera d'une grande aide autant que sa l'a été pour moi. 
 Comme je te comprend, nos histoire se ressemble.... la douleur, la peur, la souffrance, la colére, la culpabilité, continuer de vivre aprés ce drame..... c'est possible ,on apprend a vivre avec cette absence, ce manque, le temps aide mais on n'oubliera jamais, notre coeur aura cette cicatrice a vie. Ton ange s'est envolée en sachant a quel point vous l'aimiez, courage a vous. 

Ma petite Ambre était magnifique aussi, depuis son petit frére nous réchauffe le coeur et séche nos larmes quand elle coulent.

Bonjour et navrée de t'accueillir parmi nous...
Ton histoire m'a beaucoup émue parce que proche de la mienne, et ce que tu décris notament sur le fait de deja savoir avant meme d'avoir la confirmation des médecins c'est tellement vrai. Pour moi c'était un peu comme voir un bus arrivait sur moi mais ne rien pouvoir faire pour eviter la colision.
Penser à une nouvelle grossesse est une phénomène normal je crois et pour ce que j'ai pu constater nous passons toutes par ca, c'est le premier réflexe en fait. 
Pour le reste chacune vie son deuil différemment mais souvent avec des hauts et des bas.
Saches qu'ici en tout cas tu sera toujours la bienvenue que ce soit pour parler, vider ton sac, poser tes questions. Il y aura toujours une mamange pour tr répondre.
Je vous souhaite à toi et ton mari beaucoup de courage.
 
Des milliers de baisers volants pour nos petits anges

JessyRose, je suis désolé de te lire!

Ne te sens coupable de rien! Tu passeras par pleins d'émotions différentes, voir contradictoire. Puis petit à petit tu réapprendras à faire avec ce vide que nous connaissons si bien.

N'hésite pas à venir te confier, nous parler de ces moments de mieux et de moins bien.

Je vous envoies à toi et ton mari pleins de courage.

Baisers volants à nos anges

Merci d'avoir pris la peine de lire ce roman, cette page de mon histoire. Ça va faire bientôt 2 semaines que Rose est partie et la dpa est demain. Je vais m'occuper au possible pour ne pas m'effondrer. Je pleure le soir au dodo, mon mari me flatte le dos ou tient ma main, ça m'aide. Je sais que je vais passer au travers, ne serait-ce que pour respecter la mémoire de ma fille qui ne mérite pas du mère triste. Je veux croire que de cette tragédie il y a du beau, que par sa courte présence elle m'a donné assez d'amour pour apprendre à apprécier les petits moments. J'ai très hate de commencer bébé espoir, de le concevoir avec amour avec mon mari, son corps me manque tellement en ce moment. Nous attendons le rv avec le médecin et je ne prendrai pas de contraceptions. En ce moment je me remet physiquement de cet éprouvant accouchement... Mais il fait soleil, c'est l'été et je suis bien entourée. Merci à vous Mamange pour votre écoute, même virtuelle, elle m'est précieuse en ce moment. Xxx à nos petits anges!

Désolée de te lire ici JessyRose
Je t'envoie plein de courage...

Des câlins à ta petite Rose et à tous nos petits anges...

Bonjour JessyRose, je viens de lire ton histoire qui m'a émue.
Nos histoires se ressemble... tu va passer par différentes émotions; avoir l'impression que ton corps est vide sans vie.  On est toutes passé par là....
Après tu aura des vagues de tristesse qui viendront et qui s'éloigneront entre temps tu aura des petits moments où tu te recentrera sur toi même, tu penseras à autre chose ou fera des choses pour te sentir bien... mais sache qu'il faut que tu avance à ton rythme !
Je te souhaite bon courage JessyRose et n'hésite pas si tu veux discuter.
j'envois pleins de bisou volants à Rose qui pense fort à ses parents d'amour
Tendres pensées pour toi et ton mari courage...
Des milliers de baisers à nos anges.

JessyRose, je t'ai lue..
Ton histoire m'a virer à l'envers, j'ai vraiment l'impression de me lire moi même, il y a quelque temps. Nous avons un vécu semblable et tu semble avoir une personnalité semblable à la mienne.

Je suis vraiment désolée de t'accueillir ici. Ne te gênes pas pour écrire tes états d'âmes ici, il y aura toujours quelqu'un pour te lire ..

Et si jamais tu as envie de discuter en privé, ça me fera plaisir.

Prends soins de toi, plein de bisoux à ta belle princesse

Mymi oui j'aimerais jaser en pv mais je ne sais pas comment faire sur ce blog...

JessyRose, Je t'ai aussi envoyé un MP mercredi, dans les onglets en hauts ( Accueil, forum, ... ) il y a MP et logiquement tu devrais avoir NEW, ce sont les messages reçus en mp.

Je trouve pas. Je suis sur iPhone c'est peut-être pour ça...

Désolée de t'accueillir parmi nous. J'ai moi aussi perdu ma petite Rose en décembre. Les épreuves que tu as vécu sont indescriptibles, prends bien soin de toi et surtout prenez soin l'un de l'autre, c'est important. Toutes mes pensées vont vers toi. Je t'embrasse.

Dans moins d'une semaine je vais enterrer ma fille ( dure de trouver une date pour que nos familles y assistent ) j'ai peur, car je vais un petit mieux, nous avons repris les essais, c'est notre projet, notre manière de faire un pied de nez à cette horrible tragédie. L'enterrement sera une autre étape du deuil. J'ai presque repris mon poids d'avant grossesse, j'ai l'impression de n'avoir jamais été enceinte, je recommence le travail le 17 septembre... La vie continue, mais ce n'est pas facile. Bizous à toi ma chérie d'amour... Rose, comme maman aurait aimé que tu sois avec nous, je t'aime, veille sur nous!

Tendres pensées pour Rose
Courage JessyRose !
C'est bien qu'avec ton mari vous avancez et avez décidé de reprendre les essais !
Oui comme tu le dis l'enterrement sera une étape.. il faut passer par là ! tu auras la boule au ventre une peur pour cette journée c'est normal après faudra laisser le temps au temps, ça sera une journée particulière que tu n'oublieras jamais et tu devras vivre avec cela . Après tu iras te recueillir régulièrement et ça te permettre je l'espère de t'apaiser..
C'est bien que vos familles puisse être là auprès de vous c'est très important.
La vie continue certes mais pas sans nos anges mais aves nos anges ! 
Rose sera éternellement avec vous, elle vole partout où que vous soyez elle est proche de vous et vous entend.
Je te serre fort dans mes bras et t'embrasse et j'espère que vous trouverez la force grâce à l'amour de votre fille et de vos familles pour surmonter cette journée et les jours d'après...

Je suis touchêe par ton histoire Jessy... Nos anges sont parties la même journée..

Ouff…bientôt 7 ans depuis ces messages. Je viens de revenir sur ce blog, car l’amie d’une amie viens de perdre un bébé et je lui ai conseillé de lui envoyer ce lien. Je me suis souvenu comme si c’était hier de mon mot de passe et j’ai relu tout ça. Peut-être que personne ne lira ce suivi, mais je pense que je suis secouée et que j’ai besoin d’écrire ce soir.

Il y a presque 7 ans, le 15 juin, mon monde s’est complètement effondré, je ne pensais pas pouvoir m’en sortir.

Comme je l’avais écrit dans l’onglet naissance et espoir, j’ai eu une autre petite fille, Blanche. Mon bonheur à ce moment était immense. Elle va avoir 6 ans le 7 juin et elle est déjà si grande, il lui manque 7dents et elle dépasse tous ses amis à la maternelle.

La maternité que j’avais tant rêvé m’est vraiment difficile…je ne suis pas la mère que je pensais devenir et ma fille n’est pas ce que je m’étais imaginé, même mon couple n’est pas si facile…

J’avais écrit que mon mari s’en remettait vite, quand ma fille a eu 2 ans mon mari a fait une mega dépression, j’ai du l’apporter chez le médecin, il avait des idées suicidaires et il passait ses temps libres au cimetière devant la tombe de Rose, il n’avait jamais son deuil et ça le rongeait.

Il va beaucoup mieux aujourd’hui, mais n’empêche que ça été une période difficile.

La vie de parent c’est difficile et considérants tous les embûches que nous avons eu, il n’y aura pas d’autres d’enfants. Ça été un autre deuil, surtout que mon mari m’a avoué qu’il me voulait pas d’enfants à la base, mais qu’il a suivi la vibe de mariage, maison et bébé.

Bon ça l’air bien intense tout ça, mais malgré tout on communique beaucoup et ça va bien nous deux, mais nous avons beaucoup de difficulté à être « parents », disons que c’est challengeant, mais on recommencerait n’importe quand.

Blanche est petite fille qui prend de la place, elle est intense, drôle, curieuse, revendicatrice et une négociatrice hors pair. Malgré tout ça, je ne regrette absolument rien. Je crois encore fortement (peut-être parceque j’ai besoin d’un sens à tout ça) que Rose est partie pour que Blanche soit là, elle devait savoir que nous aurions qu’un seul enfant et elle a laissé sa place à Blanche. Me dire ça m’aide à me réconcilier avec sa perte. Bref, les filles qui me lirons sachez que malgré la douleur, l’impression que tout est fini, il y a de l’espoir et le temps qui aide à surmonter tout ça.