Benjamin

Déjà une semaine que tu es partie mon petit coeur.
Je me devais d'écrire ici ton histoire, toi qui a été tellement fort qui a tenu bon jusqu’à la toute fin.
Tous commence le 18 octobre alors que le test de grossesse annonce a papa et à moi ta présence au creux de mon ventre. Nous étions naturellement très heureux par cette belle nouvelle, par contre assez craintif car le mois précédent maman avait fait un fausse couche.

Alors le premier trimestre se passe sans trop de maux a part quelques nausées.
A 10SA papa et maman entendent ton petit coeur.
Ensuite premier échographie nous te voyons pour la première fois.
C'est ensuite que les soucis commence.
La clarté nucale est belle mais les résultats de prise de sang nous révèlent des taux des marqueurs sériques anormalement bas. Ce qui signifie qu'il y a des risques de RCUI et de prééclampsie. Nous sommes très très inquiets. Une échographie sera donc prévue vers 19SA, 28SA et 32SA pour être certain que tu grandis bien.

A 14SA+6 nouveau soucis j'ai des pertes marrons... après une visite au urgence on apprend que tout va bien. Ma Dre nous informe qu'il est possible d'avoir des pertes marrons jusqu'à la toute fin et que c'est "normal'' c'est les pertes rouges donc il faut s’inquiète. Nous apprenons finalement que tu sera un petit garçon! Notre petit Benjamin.

A 17SA+5 Saignement rouge alors retour a l'hopital... tous va bien encore mais l'urgentiste nous dis que tes grandeurs ne coïncide pas avec la DDM. Un retard de trois semaines! Maman et paniquer elle appel sa Dre pour lui en faire part... finalement une erreur de la part de l'urgentiste il n'a pas écouter le bon rapport échographique... On est beaucoup trop soulager de te savoir en parfaite santé pour être en colère. Elle ne veut pas prendre de chances et me met en arret de travail car même si pas repérer à l'échographie elle craint un décollement placentaire.

A 19SA Échographie de croissance tant attendue a Ste Justine... Tu es PARFAIT mon coeur et toujours aucun signe de décollement.

A 19SA+2 Saignement rouge a nouveau... Nous allons a l'hopital... A l'échographie nous découvrons un décollement (que nous soupçonnions déjà). Il est complètement en haut du placenta donc selon les Drs c'est ''moins'' grave. Toi tu bouges comme jamais!! Tous comme ton grand frère tes heures de ''party'' sont le soir quand papa et maman sont coucher et sur le point de fermer les yeux. Papa adore de donné plein de bisou et mettre ses mains sur ma bédaine pour que tu lui donne des petits coups.
Je reste à l'hopital 2 jours ensuite je retourne à la maison mais je suis alité, pas le droit de me lever que pour aller à la toilette. Papa s'occupe très bien de nous et de ton grand frère il est tous simplement parfait dans la situation.

Nous sommes rendu a 20SA (vendredi) à l'échographie... le décollement semble se résorbé! Bonne nouvelle nous somme contents Et tu nous fais de très belle pose mon coeur. Tu adores prendre des photos... Tellement que la technicienne nous donnes une quinzaines de photos de toi. Comme toujours tous va bien pour toi et mon col et parfait aussi.

J'ai quelque maux de ventre le dimanche mais bon je me dis que tu grandis et que c'est normal. Lundi matin j'ai des maux de ventre de plus en plus présent... c'est des contractions! Je vais dans le bain en me disant que cela va surement calmé le tout. Parce que ça ne peut pas être des vrai contractions après tous j'en suis qu'a 20SA+3! Après avoir passé quelque temps dans le bain je me rends compte que c'est loin de passé et que les contractions sont régulière (aux deux minutes)! J'appel papa qui n'était pas à la maison... il s'en vient et on part a l'hopital. Les contractions commencent à être de plus en plus douloureuse. J'ai peur mon coeur je te sens bouger mais je sais que c'est pas bon toutes ses contractions.

Nous arrivons a l'hopital... On est prit en charge très rapidement... Ton coeur bas normalement. C'est la dernière fois que nous l'entendrons... Le Dr vient m'examiner... le verdict tombe... les membranes sont visibles. Il nous dit qu'il nous installe dans une chambre et que nous verrons avec la gyneco ce que nous pouvons faire. Mais je sais déjà que c'est vraiment pas bon... même si j'essai de tout mon coeur de garder espoirs. 2 minutes plus tard les eaux se rompt. Papa s'effondre... il le sait aussi ce que ça veut dire... c'est la fin pour toi mon amour, mon petit Benjamin.

Ils nous transporte dans une chambre pour ton arrivé. 5 minutes après notre arrivé dans la chambre je sens que tu arrives. Je sais que je vais te donné la mort... mon corps n'a pas su te garder au chaud. J'ai mal, très mal je ne veux pas que tu sortes tu es trop petits mon bébé. Tu sort de moi mon bébé, l'infirmière t'enveloppe dans une petite couverture et te mets contre ma poitrine près de mon coeur. Tu es déjà décéder... ton petit corps n'a pas supporter l'accouchement. Tu as par contre des petits réflexes... tu fais comme un petit minou et tu as le réflexe de succion... tu es tellement mignon... cette image est gravé a tous jamais dans ma tête et mon coeur. Tu ressemble a ton grand frère. Tu es parfait... seulement 3 semaines te séparait de la viabilité.
Tu es partie rejoindre les petits anges a 11h33 le 08 février. Tu mesurais 25 cm pour 310g.

Papa va cherche ton grand-frère pour pouvoir prendre des photos les 4 ensembles. Les seuls photos que nous auront de notre petite famille complète...

Nous t'avons garder près de nous, nous t'avons donné plein de bisou, nous t'avons bercer chanter des berceuses dit a quel point nous t'aimions de tout notre coeur. Une photographe est venu pour prendre de belle photo de toi.

Après le souper nous nous sommes dit au revoir nous nous sommes donné un dernier bisou et puis l'infirmier est venu te chercher. Nous sommes rentré à la maison avec une petite boite avec les seuls souvenir que nous pourrons conservé de toi. Je déteste cette boite! J'aurais du sortir de l'hopital avec toi! Toi emmitouflé dans ton petit banc de bébé... pas avec une boite. Je le sais très bien qu'un jours cette petite boite sera précieuse... mais il est trop tot encore. Un jours à la fois.

Tu as été incinéré vendredi, nous avons été te chercher dans ta petite urne... (le seul papier légal que tu auras mon bébé c'est un certificat d'incinération ). Nous t'avons apportez avec nous à la maison... Nous t'avons acheter une petite peluche qui est près de toi et te garde compagnie.

Tu auras un service à l'église dans deux semaines.
Les membres de la familles et les amies pourront te dire aurevoir.

Mon petit Benjamin, mon bébé tant désiré sache que mon coeur de maman s'en veut tellement de n'avoir su te protéger. Une chance que ton papa et ton grand frère sont la.
Ils sont ma raison de me lever à chaque matin.

Veuille sur nous mon coeur un jour notre famille sera réunis a nouveau mais en attendant on pense a toi très fort et nous te cajolons de nos coeurs faute de pouvoir le faire de notre corps.

Maman t'aime.

xx

Tessa, ma chère Tessa...que te dire !!!la vie est tellement injuste de vous avoir donné puis reprit Benjamin. Je suis infiniment triste pour vous. Prends soin de toi, et j'espère qie l'amour des tiens sera ton refuge pour les semaines et les mois à venir. Plus tard c'est certain, la boite de Benjamin sera infiniment précieuse.

Ma belle amie !

Je suis avec vous de tout cœur.

J'aurais aimé prendre une petite partie de votre peine sur mes épaules afin que vos cœur soient un peu plus léger.

Je sais que c'est votre histoire, et que la suite ne m'appartient pas.

Mais j'ai envie de te dire de vivre les choses comme elle viennent.
Que parfois c'est nécessaire de se laisser submerger par le chagrin même si certain disent qu'il est temps de se ressaisir...
Qu'il faut accepter la vague lorsqu'elle frappe de plein fouet pour mieux reprendre notre souffle après
Et qu'un jour, le ciel redevient plus calme.

J'ai aussi envie de te dire qu'on survit
Et de ne pas oublier qu'il y aura toujours le soleil derrière les nuages..
Peu importe à quel point le ciel peut sembler gris.

Je t'aime très fort mon amie
Je pense beaucoup à vous .. mais ça tu le sais déjà.


Bisoux à vous quatres

Tessa, j'ai des frissons de te lire et les larmes aux yeux, si je pouvais faire quelques choses pour toi, nous savons très bien ce que tu ressens et comprenons très bien la situation que tu vis, c'est ça qui me touche encore plus... J'espère de tout coeur que cette putain de vie va finir par te gâté comme tu y a le droit, elle l'a bien fait avec ton petit Caleb, donc elle peut être généreuse.... J'ai tellement de mal à comprendre que certaine fois elle s'acharne sur les mêmes personnes, comme si ce n'était pas assez de le vivre une fois !!! Je pense très fort à vous et envoie des millions de baisers volants à ton petit benjamin et tes deux petites étoiles... Je t'embrasse...

Tessa,

Je ne sais plus si on a déjà échangé mais je t'envoie mes pensées de compassion et de courage. J'ai lu beaucoup de nouvelles tristes/préoccupantes sur le forum ces derniers jours...Je t'avais suivie sur le forum des grossesses suivantes... Je suis sincèrement désolée que tu doives encore subir une telle épreuve et furieuse que la vie s'acharne ainsi contre des mamanges qui méritent infiniment le bonheur.

Je ne sais que dire de plus, je te serre fort contre mon coeur. N'hésite pas à nous parler de tes petits anges autant que tu voudras. Tendres baisers à ton petit chat Benjamin.

Merci chère mamange,
votre présence dans se moment des plus difficiles est tellement précieuse.

J'ai lu ton témoignage avec tant d'émotion... même si je le connaissais déjà.... coucher votre histoire par écrit a dû te faire du bien.... 
je suis tellement, mais tellement triste ma belle amie...
La douleur, le manque de ton petit amour... je ne voulais tellement pas ça, je n'imaginais vraiment pas ça pour vous.
De doux bisous volants à ton petit amour de bébé Benjamin, si joli, si parfait... 

Tessa, tout d'abord toutes mes condoléances. Ton témoignage est poignant, je t'envoie un wagon de courage pour cette épreuve que tu ne méritais pas.
douces pensées à ton petit Benjamin.

Oui... j'ai verser toutes  les larmes de mon corps (en faites non il y a une réserve inépuisable) durant l'écriture... mais on se sent ''mieux'' après.

J'ai besoin que Benjamin se ''retrouve'' partout. Que les gens voit qu'il a existé...  J'ai l'impression que plus il y a de gens qui savent qui il est, qui connaisse son histoire plus il ''vivera'' longtemps... je sais ce n'est que dans ma tête mais ca me fait du bien donc...

Courage à vous et toutes mes condoléances. C est si triste tout ça.
Mais il a rejoint tous les petits anges au ciel. Tendres pensées pour votre Benjamin.

Comme je te comprends Tessa quand tu écris que coucher l'histoire de Benjamin le fait vivre longtemps 

j'ai pas les mots Tessa
mes pensées pour ton Benjamin

Comme ca me peine    je n'ai pas bien les mots ....
De tout coeur avec vous et votre petit Benjamin  <3

C'est tellement dure! Sa présence me manque... j'ai l'impression d'avoir un trou énorme au coeur.

Je pense beaucoup à toi Tasse, et à ton petit Benjamin... Mes plus douces pensées t'accompagnent... Je t'embrasse fort

Merci c'est gentil.

Tessa je suis désolée de lire que ton petit Benjamin a rejoint les anges.
Pas de mots, encore une fois le sort s'acharne sur les mêmes
Vous l'avez accompagnés jusqu'au bout, enveloppé de votre amour.
Il est avec vous à chaque instant
"Tu n'es plus là ou tu étais mais tu es partout là ou je suis"
Je pense bien a vous, et a Benjamin

Merci ma belle. xxx

Hier journée famille avec mon grand garcon... nous avons fait plein d'activité. Il a sembler bien content.

Je crois que malgré son jeune age (17 mois) mon Caleb trouve ca diffcile... même si je doute qu'il ''comprenne'' la situation je crois qu'il ressent ce que nous ressentons son papa et moi.

Est-ce que vous aviez de jeune enfant quand vous avez perdu votre petit amour? Ils ont réagis comment?

Tessa, j'ai appris la perte de ton tout petit Benjamin... Je suis tellement désolée. Tellement en colère, comme pour mademoizellesisi, que cela vous soit encore arrivé... 
Prends soin de toi, de Caleb, de ton homme, profitez a fond de votre famille, même s'il manquera toujours un petit garçon. 
Plein de gros bisous de réconfort à toi et ta petite famille

Merci ma belle.

Et toi comment ca va?

Ça va malgré tout  
On a fait une petite pause dans les FIV, celle de décembre négative a été très difficile à accepter, j'y croyais vraiment avec deux très beaux embryons implantés... Du coup je me projette sur d'autres choses, notamment professionnellement. Cela fait 3 ans et demi pour Sohan, je commence  à reprendre ma vie en main (sociale, sportive et professionnelle), et ça fait vraiment du bien. 
Malheureusement, même si j'essaye d'y penser le moins possible, mon envie d'enfant est tellement présente qu elle s'invite dans mes rêves, et c'est assez compliqué à gérer... 
Mais ça va quand même.

Contente de te lire et d'avoir de tes nouvelles.

Ton petit benjamin et ma petite anaë ce sont retrouvé à 3 jours d'intervalle en effet au paradis des petits ange... Ton histoire m'a tellement émue... Tu es quelqu'un de très forte car la vie n'a pas été tendre avec toi et tes petits bout et tu ne cesse pas d'y croire j'admire cela et je me demande si je vais en être capable de refaire confiance à la vie... Tendres pensées à nos si petits anges

Tu sais immédiatement après Benjamin dans les jours qui ont suivi je ne voulais plus rien savoir...

Une semaine plus tard une copine du forum avec qui je parlais beaucoup a accouché de ses jumelles (24SA) les deux ont survécu et sont magnifiques... elles ont fait triomphé la vie et ca, ca me donne immensément d'espoir.

Je dois faire triomphé la vie... je crois que c'est pour cette raison que je m'accroche autant.

Mais on a toute notre rythme bien entendu.

Une grosse pensée pour nos amours du ciel. xxx

Tessa nos recits se rssemblent... 
Je suis desolee et triste pour toi .. 
Maintenant comme tu dis, faisons triompher la vie...

Merci tessa pour tes mots ils font du bien à lire... Je te souhaite un magnifique +++ après ton prochain cycle.
Bisous d'amour à nos anges

Coucou tessa 

Moi aussi en ce moment c est compliqué .... J ai aussi un énorme trou au coeur ... on se sent vide... on essaie d avancer mais on vit à côté... 

Je pense fort a toi et partage le peu d énergie que j ai avec toutes celles qui vivent et revivent le deuil de leur bébé ...

Des bisoux

Mon cher petit Benjamin,

Maintenant on sait peut-etre la raison de ton départ et celle de nos mini-mini loup.

Maman aurait une malformation du gene de la MTHFR (homozygote).

Ce qui cause que le placenta ne colle pas bien.

Une partie de moi est très heureuse car je me dis que pour une prochaine grossesse ils prendront les moyens nécessaire pour que ça n'arrive plus. D'un autre côté... avoir su avant tu serais encore la avec nous. Je sais... je ne dois pas penser a ça mais c'est trop facile de laisser aller mon imagination dans cette voie.

Je pense à toi très fort  mon petit coeur. Je t'aime fort.
xx

Courage tessa

Bonjour Tessa,
Je suis contente pour toi qu'ils aient enfin trouver la cause de ces drames que tu as vécu, tu va enfin pouvoir beneficier d'un suivi adapté! Et à la fois je suis désolée qu'il n'ai pas trouver avant cela t'aurais eviter bien des souffrances, mais il faut voir que le positif et se dire qu'un avenir meilleur se profile et je te le souhaite vraiment... 
Tu es autorisé a reprendre les essai du coup vu que tu t'impatienter de savoir? 
Je t'embrasse, douces pensées à nos anges

Bonjour Tessa,


Heureuse que tu sache le "pourquoi" .
Comme tu le dit toi meme, les médecins pourrons ajouter des "gardes-fous" pour quand viendra le tour du frere ou de la sœur de Benjamin et Caleb.

N'oublie jamais que tu ne pouvais pas savoir. Cette anomalie génétique n'était pas écrite sur ton front.

Oui je peux reprendre les essaie mais dès que mon plus apparait je dois téléphoner a ma Dre. En faite elle m'a dit; ''Dit le au papa, après tu me téléphones''.

Non en effet on ne pouvait pas savoir... d'autant plus que ces tests ne sont pas fait d'ambler.

Merci pour vos bon mots. xxxx

C'est avec émotions que je relis son histoire ce matin... déjà des détails qui était sortie de ma mémoire.

Benjamin est dans mes pensés au quotidien, chaque commentaire désagréable du genre oh tu essaie pour  bébé 2 me blesse terriblement... J'ai  l'impression que les gens l'enterre ne veulent pas en entendre parle ou savoir que oui j'ai encore de la peine!

Il me manque beaucoup aujourd'hui.

Penser a tous nos amours du ciel. xxx

Tessa a écrit:

Benjamin est dans mes pensés au quotidien, chaque commentaire désagréable du genre oh tu essaie pour  bébé 2 me blesse terriblement... J'ai  l'impression que les gens l'enterre ne veulent pas en entendre parle ou savoir que oui j'ai encore de la peine!

Je te comprend Tessa. Moi c'est le terme bébé espoir qui me met mal à l'aise: j'ai l'impression qu'on attend de ce second enfant qu'il "comble un vide" qu'il "remplace".
Je sais que les gens ne perçoivent pas ce terme ainsi, mais moi j'arrive pas a nommer mon second "bébé espoir".

Pour moi, cet enfant qui viendra,  c'est comme pour sa sœur un "bébé d'amour"

Moi aussiiiii tessa pas facile...... courage à nous toutes

Ta DPA approche a grand pas mon amour... Dure dure!!

Peut etre j'aurais la chance de porter la vie a nouveau d'ici la... mais j'appréhende un peu quand meme.

Courage Tessa.
La dpa pour Angel c est le 30 avril aussi. Et demain on doit avoir les résultats d autopsie. Beaucoup de stress et d émotions.
Tiens bon, cette année sera sans doute plus douce a nous toutes.
Bisou volant à Benjamin

Des gros bisoux de soutien !!!

Merci a toutes les deux.

Bisou a nos amours du ciel. xx

On doit garder espoir même si c est super dur ...
Merci à toi aussi

Et toi commence ca ce passe? Tu as repris la PMA?

Moi j avance comme je peux... C est difficile... mais je revis peu à peu et j essaie de me remettre en forme et de me faire plaisir... 
Le parcours pma non pas de suite j ai perdu myrtille qu'en février...C est un peu tot... J ai rdv le 21 juin pour informer ma gygy pma que cette grossesse s est une nouvelle fois arrêtée ...

Ta gygy en charge de la PMA n'est pas encore au courant?
Tu devrais peut être laisser l'information a son secretariat?

Normalement y a un courrier qui lui a été envoyée ... mais bon.. dans les grands hôpitaux parfois les courriers se perdent et en plus je suis qu'une patiente sur je sais pas combien ...

Dans un ''autre'' vie aussi j'ai ete en PMA... c'est tellement épuisant je comprends.

La DPA de Benjamin etait prévu pour le 24 juin vous avez fait quelque chose de particulier a votre premiere DPA de votre ange?

Non non moi je ne fais rien.....

Aujourd'hui est une journée bien spécial... c'est la DPA de mon petit coeur, Benjamin.

Une date que j'appréhendais beaucoup...nous y sommes... mon coeur de maman a vraiment beaucoup de peine.

bon courage à toi Tessa.