J'ai mis au monde un ange comment continuer à vivre...

Bonjour à toutes et tous,
Je suis nouvelle sur le forum... J'ai subi une IMG le 11 février 2016 ma princesse Anaë est parti au paradis des ange avant même qu'elle ne sache à quelle point je l'aimait... J'étais enceinte de 34 semaine j'étais la femme la plus heureuse d'attendre ce concentré de bonheur dans mon ventre,je lui parlais chaque jour, nous avions préparer sa chambre je m'y rendais tout les jours pour plier ses petits vêtement ou simplement pour imaginer notre petite vie avec notre princesse... Et puis j'ai eu beaucoup de contractions nous nous sommes rendu aux urgences, et on nous dit que l'échographie est anormal que nous allons devoir nous rendre dans un service de Diagnostic antenatal dans un autre hôpital... Le lendemain matin nous y sommes, un spécialiste nous fait une echographie et le verdict tombé, notre princesse à une tumeur cérébral qui a tout détruit dans son cerveau et provoquer une déformation de celui ci... Elle ne vit qu'à travers le cordon ombilical... Le monde s'arrête,tout s'écroule je ne comprend rien, je la sent bouger mais elle ne pourra pas vivre on va m'enlever le petit trésor que j'ai garder au chaud pendant 7 mois et demi... On m'annonce qu'il vont pratiquer une césarienne car à cause de la grosseur de son crâne ça ne passera pas... J'aurais aimé disparaître à ce moment là où qu'on me réveil de ce cauchemar... Je suis rester le jour suivant à lhopital et je jour d'après on m'a fait la césarienne, on m'a arraché mon trésor réduit à néant mon rêve de famille,de bonheur d'être mère... Quelle était belle ma petite princesse j'aurais aimé la garder près de moi l'entendre pleurer... Cela fait 1 mois et 3 jours aujourd'hui et je perd pied... comment avez vous fait pour retrouver goût à la vie, confiance en l'avenir... Je prend sur moi quand j'ai du monde à la maison mais je m'effondre le soir mon coeur est si triste comment sourire sincèrement quand mon coeur est à vif? J'aimerais des conseils sur votre vécu de ce moment horrible d'une vie...

Je suis dsl de t'accueillir ici, ton histoire est si triste.Ton deuil est si récent qu'il te faudra un peu de tps.pour ce qui est de reprendre confiance en l'avenir cela se fera au fer et à mesure.Je t'envoie de douces pensées à toi et Anae.

Je ne te souhaite pas la bienvenue ici, tant j’aurais aime que tu ne vives jamais cette souffrance. Tu trouveras ici des femmes qui t’aideront, te comprendront et te soutiendrons. Tu trouveras ici une ecoute importante, sans mots blessants, sans maladresse. Nous partageons toutes la meme douleur, d’une maman qui vit desormais sans son enfant...
Le conseil que je peux te donner, c’est de vivre ta douleur comme tu le sens. Certaines se renferment, d’autres cotoient leur famille, certaines ecrivent, d’autres auront besoin de parler souvent de leur enfant... d’autres encore souhaiteront un autre enfant tres vite, d’autres prendront le temps... il y a mille facons de survivre a cette perte immense...chacun fait comme il peut, chacun met des petites pierres autour de ce vide immense...
Les premieres semaines sont les plus difficiles, mais cette douleur t’accompagnera toujours, je te mentirai si je te disais l’inverse...toutefois, je peux assurer qu’on peut rester en vie et avoir des projets apres un tel drame...il faut prendre le temps, pleurer si tu le souhaites, je crois qu’il est important de pleurer....
Personnellement, j’ai perdu ma fille Mila a 15 jours du terme, son coeur s’est arrete de battre sans explication. Elle etait le fruit d’un long parcours pma, des annees d’attente. Autant te dire que mon amour pour elle etait et est immense...Avec le recul, je peux te dire ce qui m’a aide a survivre: quelques belles personnes, ce forum, ecrire a ma fille, faire un petit livre avec ses photos et souvenirs, acheter une belle boite a son  effigie, pleurer, pleurer et accepter de toucher le fond, un suivi psychologique et de l’emdr, et surtout l’espoir de redevenir mere un jour...
Nous sommes toutes la pour toi et t’embrasse fort.

Bonjour, navrée de t'accueillir sur ce forum. Ton histoire me touche beaucoup. L'épreuve que tu viens de vivre a dû être si difficile.. mais grâce à tout ton amour pour anae et à ton courage tu as accepté la césarienne, et c'est toi qui l'as mis au monde, qui l'a accompagné jusqu'au bout pour qu'elle ne souffre pas. Tu es sa maman pour toujours, tu as fais tout ce qu'il fallait. C'est important de garder cela en tête pour garder la tête hors de l'eau entre les vagues qui vont te submerger ces prochains mois. Il y aura des hauts et des bas, au départ très bas et progressivement les hauts seront plus hauts et les bas moins bas. Les premiers temps on essaie de survivre, et au bout d'un moment on retrouve quelques instants de vie qui nous surprennent. N'hésite pas à pleurer et parler à la moindre occasion, la douleur doit sortir. Ce forum m'a été vital. Il y a exactement 3 mois à 16h58 je mettais au monde ma jolie Olivia, née sans vie à 38SA et 5 jours. J'ai fondu en larmes il y a 30 min en réécoutant la berceuse pour un ange, mais cela a duré moins longtemps qu'il y a 1 et 2 mois. Le manque et la douleur resteront, il faut vivre avec. On regarde la vie différemment ensuite, la vie nous a démolis, il faut toucher le fond pour pouvoir remonter et retrouver des instants de bonheur...
Je t'embrasse, baisers volants à Anae petit ange

Merci pour votre accueil vos mots me touchent et me font tellement de bien... j'essaie de prendre chaque jour comme il viens mais après un tel événement j'ai l'impression que la vie ma pris pour cible c'est tellement injuste de nous arraché ces petits anges... je suis frustré de tout cet amour que j'avais à lui donner... Je l'aime de tout mon coeur et j'espère qu'elle a pu le ressentir pendant le temps que je l'ai choyer dans mon ventre... Je suis inscrite depuis 3 semaine sur le forum mais je n'ai été prête que maintenant à m'exprimer la douleur est vive mais d'en parler avec des personnes qui me comprenne c'est vraiment bénéfique... Merci beaucoup gros bisous

je suis désolée pour toi chère mamange que la vie ait choisit pour toi aussi de t'enlever ta petite puce.Le chagrin la douleur la colère c'est normal, il te faudra beaucoup de temps pour t'apaiser un peu. Içi tu pourra trouver un peu de réconfort et te laisser aller sans craintes.
Bon courage, et douce pensée à Anaë

Bonsoir,

Je suis tellement triste pour toi....même si notre histoire est différente , nous ressentons toutes ce que tu ressens , cette forte douleur , le manque de ton bébé , le chagrin qui paraît insurmontable...Je suis nouvelle de 2 semaines comme toi sur le forum mais cela me fait beaucoup de bien , je m'y sens comprise et le fait d'échanger m'aide beaucoup ....j'espère qu'il en sera de même pour toi .
Je te souhaite du courage et de tendres baisers à ton petit Ange Anaë

Milles merci pour vos mots de soutien... Ça fait du bien d'être comprise... On a toutes des histoires difficiles si on est ici... Je vous embrasse toutes vous et vos anges

Aujourd'hui je vais au courrier et j'ai reçu un faire part du baptême du petit d'amis dans le sud il a 2 ans, nous sommes donc invite le 5 juin, et la je sombre en me disant que j'aurais du m'y rendre avec ma princesse la présenté à toutes ces personnes qui me sont chère et qui l'attendais avec impatience. Au lieu de ça je vais y aller le corps vide,les mains vide, et un trou béant dans la poitrine... J'ai mal tellement mal... Aujourd'hui à aussi été le rdv avec la sage femme pour commencer la rééducation du périnée,elle a eu la délicatesse d'espacer les rendez vous pour ne pas que je croise de maman avec qui je faisait la prépa à l'accouchement mais ça m'a crever le coeur de retourner dans cette salle la dernière fois que j'y étais j'avais mon gros ventre et j'étais heureuse... Aujourd'hui tout est noir est triste... Elle me manque mon petit ange c'est viscéral les larmes ne cessent de couler...

Si je pouvais prendre un peu de ta douleur, sois assurée que je le ferai. Je sais à quel point tout ce que tu vis est dur. Nous y sommes toutes passées...Ma SF aussi avait la délicatesse de faire en sorte que je ne croise personne, mais je garde un très mauvais souvenir. Pour ma prochaine grossesse, je ne ferai plus suivre par elle...Je t'embrasse fort.

Merci beaucoup nacha je pense que si on pouvais toutes prendre la peine les unes des autres ont le ferait... Pour ma part je m'entend très bien avec elle elle est venu me voir à l'hôpital et ensuite à la maison s'assurer que j'allais bien je l'aime beaucoup et elle m'aide beaucoup après il est vrai que pour une grossesse je sais pas si j'aurais envie d'aller dans les mêmes endroits... C'est des choses auxquelles je ne suis pas encore capable de pensée c'est trop frais pour moi... Je tenvoi pleins d'onde positif pour ton parcours si difficile! Je t'embrasse fort

C’est important que tu sois bien avec cette personne.  Les idees, les pensees evolueront au fil du temps...il faut se laisser le temps de pleurer, encore et encore... je te serre contre mon coeur...merci pour tes ondes positives...

Salut belle maman,
Ton histoire me chagrine et me bouleverse beaucoup.
 
Comme tu peux te l’imaginer, les premiers temps suivants le décès de notre enfant sont les plus difficiles, les plus horribles à vivre. J’imagine que tu es incapable même de concevoir qu’il est possible d’aller mieux un jour. C’est normal, et c’est correct. Je peux te rassurer cependant qu’un jour on finit malgré nous par trouver le chemin d’une sorte de « guérison », même si la vie ne redeviendra jamais celle d’avant…
 
Mais pour l’instant, tu es loin d’être là. Je t’imagine tellement souffrante, comme moi-même je l’ai déjà été. Il n’y a pas de recette miracle pour survivre aux premiers temps, sinon d’écouter ce que ton instinct, tes émotions et tes besoins te dictent – comme les autres mamanges l’ont si bien écrit ci-dessus. De vivre la vie au jour le jour, un instant après l’autre, et d’accueillir chacune de ses journées et chacun de ses instants de la manière qu’il se présente à toi sans trop te poser de question sur ce qui viendra après.
 
Toute cette souffrance peut peut-être te paraître invivable, mais n’oublie pas que c’est à travers elle que tu vis présentement à pleine intensité tout l’amour que tu peux avoir pour ta belle Anaë. Il y a beaucoup d’amour dans tout cet océan de larmes que tu fais naître, dans ces cris de rage que tu pourrais avoir, dans les pensées sombres qui pourraient t’habiter. Ce n'est pas la manière par laquelle tu est habituée de vivre de l'amour, mais pour l'instant oui c'est ainsi que se manifeste toute l'importance que Anaë pouvait avoir à tes yeux.
 
Autrement, sur le plan plus « vie quotidienne », tu auras à faire face à une multitude d’événements, de circonstances et de dates – comme ce baptême – qui te seront pénibles à vivre. Et ça te sera pénible parce que chacun d’eux, à sa manière, te rappellera et te ramènera à l’injuste fait qu’Anaë n’est pas vivante parmi vous. Le mieux que je pourrais te conseiller est de prendre toutes ces choses une à la fois, au moment où elles viennent. Si en juin tu sens que la douleur est trop forte pour te présenter à ce baptême, tu auras juste à ne pas y aller. Pour les dates ou les autres circonstances inévitables, on n’a effectivement pas le choix de passer à travers; le mieux qu’on peut faire est de s’organiser pour tout mettre de notre bord pour que ce soit le « moins difficile » à vivre, même si ça risque de faire mal pareil. Un jour à la fois, on finit par surmonter chacune de ses petites choses qui nous paraissent maintenant être des montagnes.
 
Je t’embrasse, toutes mes plus belles pensées pour Anaë - xx

Merci pouet pour ces mots à la fois tellement vrai,rassurant et réconfortant... Ça me fait du bien de ne plus me sentir seule grâce à ce forum et à votre gentillesse et votre bienveillance même si évidemment je préférais que personne ne vive cette épreuve! Je garde tes conseils ils me seront précieux... Douce pensée à nos ange je t'embrasse

Aujourd'hui une étape difficile de plus à été franchi nous avons vendu la chambre de notre ange... Même si elle n'a pas vécu dedans tout était prêt j'y allais tout les jours je m'étais trop projetter pour la garder pour un petit frère ou petite soeur d'anaë... Malgré cela ça m'a fait mal au coeur de la voir partir cette chambre, c'est donc vrai tout ça je ne verrais jamais ma princesse dormir dans ce petit lit, gazouiller sur cette table à langer... Une étape de plus, une douleur de plus...

Courage à vous. Cela a dû être très difficile de se séparer de tous ces objets, mais c est sans doute nécessaire pour avancer dans le deuil.
Votre ange sera toujours dans votre coeur et vos pensées.