Lilou ma fille malgré tout

Madly, tu sais trouver les mots justes.
SimonM49: comme le dit Madly, l'impression de s'en occuper" ça aide, on est actif et on fait quelque chose pour nos anges. Chacun trouve un moyen: faire une boîte et mettre des choses dedans, entretenir les fleurs, aller rendre visite au cimetière... Nous on va planter un arbre pour notre ange, l'idée c'est de pouvoir y accrocher des choses, le faire évoluer (ou plutôt le faire "vivre" en même temps que nous, près de nous).
Chacun trouve ce qu'il lui convient. On est tous différents, l'important c'est de trouver quelque chose qui nous corresponde.

J'espère qu'un jour l'amour dominera, car pour le moment c'est le chagrin et le malheur. Je regarde les photos de la maternité et les larmes coulent toutes seules. Les sentiments d'injustice et d'arrachement reviennent. Je vois son petit corps immobile si horriblement traité par la vie. Jamais je ne pourrais l'oublier ou l'accepter, ça me déchire sans cesse de le savoir. Les temps à beau de passer certains souvenirs sont aussi vives comme au départ. Les photos me renvoient directement au pires moments et pourtant, je ne peux pas renoncer à les regarder, car c'est comme si renonçais à son mémoire.

Maman de Mark c'est normal que pour le moment tu n'y vois que douleurs, chagrins, colère face à l'injustice: ta perte ne date que de quelques mois.
Ma fille est morte en janvier et je n'ai pu regarder sa photo sans m'effondrer qu'en septembre: 8 mois !


Aujourd'hui je pleure parfois en en parlant, mais la plupart du temps je l'évoque sans trop de problème. La dernière fois je discutais avec ma pharmacienne (qui savais que nous avions perdu notre fille mais n'avait jamais osé me poser les question habituelles : pourquoi? Comment?). Elle m'a offert une tisane dans leur salle de pause (pendant que la préparatrice s'occupait d'une commande spéciale) et nous avons parler de ce qui c'est passé. Je n'ai pas pleurer. Pas de sourire non plus mais je me rend compte qu'il y avait beaucoup de douceur dans ma façon de l'évoquée, de la mélancolie aussi...

Le temps ne guéri pas: il apaise.

Aujourd'hui mes rituels sont fixé. Je ne m'endors jamais sans regarder sa photo sur notre table de chevet. Le matin je m'arrête toujours devant ses photos dans notre salon pour lui dire bonjour a ma façon. Souvent je caresse du bout des doigts son image.
Toute les semaines je lui renouvelle son bouquet de fleurs. Si par malheur nous partons de la maison plus d'une semaine je suis perturbé de ne pas avoir les fleurs de ma petite chipie. Par contre j'emporte ses photos dans mon sac... Impossible de m'endormir ou de me lever sans elle !
Peut etre que je pourrais un jour. Mais pas maintenant, je ne me sens pas prête...
Quand je parle d'elle je caresse toujours mon avant bras ou je me suis fait tatouer une mésange dont les ailes se brises en morceaux de verre pour la représenter. C'est inconscient.

coucou simon, comment vas tu en ce moment ?

Coucou Julia :-). C est compliqué en ce moment. La semaine dernière mon frère m'a annoncé que je serai bientôt tonton, sa ne c est pas très bien passé car ma chérie à fondu en larmes suite à ça. Et pour couronné le tout il non rien compris il nous on balance qu il n allais pas s empêcher de vivre pour nous. On ne demande rien de tout ça mais bon. Du coup C est compliqué. Et puis je suis en vacances fin de semaine du coup j angoisse un peu car mon taf m aide beaucoup à évacuer tout ça du coup il va falloir que je m occupe. Et puis on part avec ma cherie la semaine prochaine du coup je ne pourrai pas aller voir ma fille pendant une semaine :-( . Il y a une semaine le moral était au beau fixe mais la j ai un petit coup de mou.
Merci beaucoup de prendre des nouvelles Julia. Et toi comment va tu ?

Les hauts et bas c'est normal Simon.
Et a l'occasion dit juste a ton frère que leur bonheur te renvoi en reflet tout ce que vous avez perdu. Que tu es content pour eux mais que le moindre détail ravive la plaie que tu as (et que ta femme a). Il est évident que vous ne leur souhaitez que de bonne choses, tout comme vous ne pouvez souhaiter a personne de perdre un enfant. Mais ça n'empêche pas que voir des femmes enceintes ou des jeunes mamans/papas c'est l'enfer.

Dit a ta femme qu'elle a besoin de temps et si elle s'inquiète d'avoir craquer dit lui que c'est normal. C'est bien entendu valable pour toi, mais comme ta femme n'est pas sur le forum je compte sur toi pour lui transmettre ceci...

Les vacances vous ferons du bien. Mais je comprend que l'éloignement géographique de la tombe de Lilou est une dure épreuve.
1 an et demi (presque) après la perte d'Abi, je ne peux pas quitter la maison plus de 12h sans emporter une photo de ma petite chipie.
Le souci c'est que pour la maternité je vais devoir y passer la nuit sans mon mari et il va falloir trouver une solution pour partager le cadre photo fétiche de la chambre avec lui...

Le travail est une échappatoire pour toi. Transforme tes vacances, un changement de cadre pour trouver une autre échappatoire...
Profite des vacances pour câliner ta femme et tu verras qu'en retour elle devrait spontanément te câliner: prenez du temps plein de douceur pour vous, promenez vous main dans la main, pleurez ensemble, prenez soin l'un de l'autre... Je sais que mes propos peuvent te paraître étrange mais tenter de profiter d'un changement de cadre pour vous réserver un temps plein de douceur peut être une excellente chose.
Je me souviens que quand nous partions à la mer juste à deux avec mon mari après la perte d'Abi, c'était toujours un moment spécial. Nous étions dans un endroit neutre, non  lié a notre histoire. Nous partagions des choses simples et le simple fait de marcher main dans la main était un baume de douceur sur nos pires douleurs.

Coucou madly merci pour t est conseils, pour mon frère sur le coup je n est pas su lui répondre car je n est pas compris ça réactions et j ai préfèrer laisser tomber mais il faudrai que j ai une discussion avec lui. J ai transmis à ma chérie, elle s en voulais de sa réaction, mais comme je lui est dit certaines émotions ne ce contrôle pas, c est à notre entourage d être compréhensif dans c est moment.

Et pour les vacances à deux c est rater car cette année ma chérie n en a pas car elle a repris le travail il y a pas longtemps, je part de mon côté la semaine prochaine avec des amis, on apreende un peu cette séparation d une semaine car en temps normal quand le moral n est pas la en parle tout les deux et ça fai du bien. Mais avec lais amis je ne peu pas en parler aussi librement.
Tu me parle de maternité. Tu attend un bébé ???

Bisous à ton anges Abi

Bisous ma lilou papa t aime fort

coucou simon, 

ah lala c'est fou comme je me retrouve dans ce que tu traverses ... 

tu sais, deux mois après la perte de Liam, le frère de mon chéri nous a annoncé qu'ils allaient être de nouveau parent eux aussi... ça a été dure, je leur ai dit tout de suite que je n'étais pas capable de voir tout ça .. d'aller a la maternité et tout... 
du coup ils nous ont dit qu'ils s'en voulaient, ma belle soeur m'a avoué qu'elle s'était posé la question d'arrêter cette grossesse car ils l'ont appris une semaine avant la perte de notre loulou ... et que après cette tragédie elle disait qu'elle n'était pas capable ... bref l'horreur et de la je leur ai dis qu'il ne fallait pas s'en vouloir que c'était ce genre de nouvelles qui nous aideraient à aller de l'avant ... je les aime beaucoup mais je sais que cela va être difficile d'accueillir notre nièce ... bon ... après en novembre (date prévue d'accouchement ) j'espère que nous irons "mieux" et que je serai de nouveau enceinte ... je pense que comme le dit Madly, il n' y a rien de mieux que de se parler ... se dire les choses !! je suis sure que ton frère a été maladroit car il était mal alaise... tiraillé entre sa douleur d'avoir perdu sa nièce et le bonheur d'accueillir son propre bébé !! et encore une fois s'ils ne comprennent pas ... tanpis tu n'as pas à faire cet effort !!!

et pour ce qui en est de tes vacances !! début juin, je suis partie 6 jours avec ma meilleur amie, laissant mon mari tout seul parce qu'il travaillait !! et saches que même si ça a été difficile pour nous d'être séparé, et surtout pour lui de se retrouver seul.. on était heureux de nous retrouver, j'étais plus apaisée donc un meilleur soutien pour lui. 
Donc ça va te faire mal de la laisser, tu vas s'en doute avoir envie de tout annuler pour rester avec elle. mais saches que tu rentreras plus fort que jamais ! ressourcé et surtout avec les idées plus claires !!

comment vas tu madly ? ça y est la petite soeur arrive bientôt ??

Mon mari est moi ne partons jamais séparément... Mais il faut dire que nous avons une relation très particulière.
Je l'ai connu en 2001 et nous avons d'abord été amis car c'était "le pote d'un pote" et que je ne sort pas avec les copains ! Il a fini par se déclarer fin 2006 et j'ai accepter de tenter une relation avec lui en janvier 2007. Bon de toute façon il me plaisait énormément depuis des année (mais un ami-amant c'est TABOUUUUU).
On a emménager mi-2007, on s'est marié en septembre 2011.
Bref nous n'avons que des amis en commun, pas de bandes d'amis séparés.
Par contre quelques mois après le deces d'Abi il a changer d'équipe au travail et a commencer a bosser de nuit. J'ai donc eut des phases de solitude nocturne... Mais être séparé de lui plus de 24h, ça non !
Bon nous sommes très indépendant l'un de l'autre mais partir sans lui, j'ai du mal a imaginer... Même aller dans ma famille sans lui ça me perturbe.
Je crois qu'il faut e reposer sur le témoignage de Julia... Elle (comme toi bientôt) est partie sans son mari et en est revenu plus "apaisée" pour le soutenir.

Pense a téléphoner a ta femme pour lui dire que tu l'aime. C'est "con" mais je t'assure que nous les femmes avons bien souvent besoin de l'entendre.
Et puis vous aurez le temps de partager après d'autres moment (organise un petit week-end rien que vous deux à l'occasion...). Ce qui importe c'est surtout d'être en "phase" au niveau du cœur.
Quand nous vivons un tel drame les termes d'une union "pour le meilleur et pour le pire" prennent tout leur sens !
J'ai déjà dit a mon Marco qu'il est mon encre dans la tempête, la raison première pour laquelle je me suis battue après la mort de notre fille. Je devais vivre certes pour la mémoire de mon Abi mais aussi pour lui. Si j'avais été avec un autre que lui je n'aurais pas tenu: j'aurais quitté la région pour retourner chez mes parents et même si je me considère comme une battante qui essaye de voir le positif (optimiste malgré l'horreur de notre histoire) je ne sais pas si actuellement j'aurais autant avancé dans mon deuil.

Pour ta question Simon, oui j'attend un nouvel enfant. Je suis dans "la dernière ligne droite" comme dit ma mère.
Cette grossesse n'a pas été (et n'est pas) une partie de plaisir. Elle est jonchée de doutes, de craintes, d'incapacité a nous projeter sur l'après naissance. J'ai l'impression de "stagner", d'etre en quelque sorte tétanisée comme en "état de choc" mais sans le coté chagrin.
Un jour avec ta femme vous donnerez un frère ou une sœur à Lilou et alors vous comprendrez une fois de plus que votre vie est définitivement différente. Vous croiserez d'autres femmes enceintes insouciantes et vous comprendrez le décalage entre elles et vous.
Vous allez vous sentir "seuls", "a part" et "incompris" une nouvelle fois car les gens ne comprendront pas qu'un évènement dit heureux puisse être source de stress pour vous. Ce jour là venez vider votre cœur sur le forum, il y a une partie pour les nouvelles grossesses et au final seul un parange peut véritablement vous comprendre.
Je tiens a te preciser que malgré les termes difficiles qui entoure mon ressenti sur cette grossesse j'ai une chance exceptionnelle d'avoir une prise en charge médicale très poussée et humaine. Un gynecologue qui me voyait tous les 15 jours, une sage femme qui m'a intégré a un groupe de préparation à l'accouchement avec des femmes avec un vécu difficile (une césarienne forcée sur bébé grand prématuré qui a failli y rester et une femme de 45 ans qui en cours de divorce découvre qu'elle a fait un déni de grossesse et accouche dans 2 mois ! Bref personne dans le groupe ne vit une grossesse "bisounours"),un suivi a l'hôpital très strict, une véritable écoute...

Julia, pour moi c'est déclenchement le 1er aout. Selon l'état de mon col accouchement entre le 1er et le 3. J'arrive pas à me rendre compte... Mais il va falloir que j'atterrisse car la petite va avoir besoin de deux parents fonctionnels...

Ah au fait, Simon, si tu as Facebook, cherche une compte qui s'appelle Yannick Papange. Je pense que ça devrait être bien pour toi.
C'est un monsieur qui a perdu son fils il y a plus de deux ans et qui a créer un compte ou il poste des vidéo pour parler du deuil périnatal et des difficultés qu'un homme rencontre a gérer/vivre ce deuil impossible.

Les filles aussi peuvent aller voir. C'est intéressant, ludique et surtout on s'y retrouve parfaitement. Quand je regarde ses vidéo je me dit "mais oui c'est ça" et c'est con mais je me sens "compris".

Si on se conseille des choses à voir, pour moi le numero 1 reste décidément le film "return to zero". C'est la deuxième fois depuis l'accouchement que je le vu hier soir, et la lecture à déjà un peu changé.

Un plus il est vrai, car le réalisateur a vecu le même cauchemar que nous et était très soucieux de rester fidèle à la vérité de vecu.

https://youtu.be/t9AMwyOzk_U

Coucou, tout d abort félicitations à toi madly il doit falloir beaucoup de courage pour être à nouveau enceinte après tout ça, je te souhaite tou plein de bonheur pour l accueil de ce bébé.

Moi je n en suis pas encor la, avec ma cherie on veu se lancer en fin d anné, parfois je me dit pourquoi attendre et puis quand j i réfléchi je ne me sens vraiment pas prêt. Surtout que par rapport à la maladie qu a u ma chérie, les médecin sont dans l incapacité de nous dire si sa peut recommencer. J ai pas envi de prendre le risque de la perdre à nouveau.

Quand à ma chérie il y a pas mal de temps qu'elle ce sent prête. Parfois je m'en veu de lui infliger cette attente mais il me reste encore un peut de chemin à faire dans ma tête.

Comme toi madly après la perte de Lilou c est vraiment pour ma chérie que je me suis battu. Comme le dit souvent Julia il y a quand même beaucoup de similitude fans le ressenti de ce se que nous vivons.

Sinon le départ en vacances à été très difficile, j ai u beaucoup de mal à quitter celle qui occupe mes pensées au quotidien. Et puis sur la route du départ je suis allé voit ma fille, lui expliquer que je n irait pas la voir pendant une semaine, les larmes me sont monter un peu.

Ne tkt pas madly déjà au quotidien on se jit je t aime tout les jours donc je ne manquerai pas de lui dire aussi de la ou je suis.

Julia je ne sais pas pour toi mais moi à l annonce de cette grossesse, je n est pas réussi à être content pour eux. Sur le coup je me suis senti méchant. Mais par la suite je me suis rendu compte de la bonne nouvelle, même si j ai du mal à le vivre je suis quand même content pour eux. Après il ne rende pas les choses facile non plus au décès de Lilou il ne sont pas venus nous voir, ni à l hôpital ni à l enterrement, et il ne m'a même pas appeler. Certaines personnes comme mon frère agisse comme si rien ne cetait passer, sa me fai de la peine.

Sinon Julia tu essayes d être à nouveau enceinte? Comment le vit ton homme ce sent il prêt ou à t il pris le tauro par les cornes?

Merci MamandeM et madly pour les liens je regarderais tout ça à mon retour de vacances.

Bisous à tous vos anges

Bisous à toi ma lilou, je ne suis pas auprès de toi mais je pensse fort à toi je t aime

coucou simon, 

moi je ne voulais pas tomber enceinte en juillet pour pas que les dates soient les mêmes que pour Liam. donc à partir de maintenant on laisse faire la nature !! chacun fait comme il le sent, peu importe les mois ou les années l'essentiel c'est de comprendre que en réalité on ne sera jamais vraiment prêt ... tu en ressentiras l'envie sans que tu te dises que tu es "prêt". 

Pour te parler du ressenti de mon chéri, lui a très peur d'une autre grossesse !! il a très peur que ce cauchemar se reproduise ... et dit qu'il sera vraiment rassuré le jour ou nous rentrerons avec notre deuxième trésor à la maison. un jour tu te sentiras plus fort !! et heureusement un bébé ne grandit pas en deux mois donc je pense que tout au long de la grossesse on se sentira de plus en plus solide pour accueillir ce bonheur ! car oui le bonheur est possible n'est ce pas Madly (une grande pensée pour elle qui accueille la petite soeur aujourd'hui).

oui c'est claire qu'ils ne rendent pas du tout les choses simples... et c'est pas en ne prenant pas votre douleur en compte que les choses vont s'arranger mais encore une fois ce n'est pas à vous de faire des efforts !!!

gros bisous simon profite de tes vacances tu vas revenir rebooté !!!

Coucou,

Petite sœur se fait désirée... Déclenchement long...
Mais elle est porteuse d'espoir, elle bouge bien.

Julia je comprend ta volonté de ne pas faire "coller les dates". Mon Abi était un bébé d'hivers et sa sœur Lucie est un bébé d'été. Pourtant ça a été terrible la fin du mois de janvier. En plus j'ai redouté la fin de grossesse dès le début car Abi a disparu a plus de 40SA. C'est aussi une sorte d'anniversaire et je ne veux surtout pas atteindre ce stade !

Simon profite bien!
Et surtout écoutez vous avec ta compagne. Je ne pense pas qu'on soit réellement prêt un jour. Mais je pense que nous sommes plus courageux que les autres parce que la vie ne nous en a pas laisser d'autres choix, donc nous sommes en capacité d'assumer ce qui nous arrive.
Alors quand vous attendrez le frère ou la sœur de Lilou, vous saurez trouver le courage et la "force".
Malgré l'horreur tes propos sonne clairement ton amour pour elle. Vous ne vous êtes pas coupé l'un de l'autre, vous vous soutenez. C'est ça qui vous offrira la force nécessaire pour affronter absolument tout. Après tout, le pire c'est malheureusement déjà fait !
Vous avez ce qui manque a malheureusement plus de gens qu'on ne le pense :l'amour, la confiance et le soutien. Ca fait "gourou" ce que je dit, mais c'est ce a quoi moi je me raccroche. Je me dit que malgré toute l'horreur de ce que je vis avec mon mari, j'ai quelque chose d'unique, ma relation avec lui.
A l'heure des divorces, des gens qui cohabitent, de ceux qui sont tellement égoïstes qu'ils ne veulent pas partager de chose avec l'autre, moi je l'ai lui et la certitude que meme dans le pire je l'aime.

Coucou, merci madly et Julia vous êtes une vrai réconfort pour moi, c est tellement bon de ce sentir compris.
Comme tu le dit madly notre couple est vraiment souder, notre histoire fait que nous le somme encore plus d ailleurs. Souder pour les bon moment souder pour les mauvais on a su rester en phase, et je suis vraiment fière de ma chérie, aven tout ça je ne l aurai jamais pensé aussi forte, et depuis tous sa on se le dit souvent on est inséparables.

Merci Julia, oui les vacances me font vraiment du bien mais je suis vraiment presser de revoir ma chérie et ma fille, je pense que pour les retrouvaille dimanche vont être douce et plein d amour.
Sa me rassure de voir que ton chérie le vi comme moi. Dans ma tête que je pensse à tout ça je m imagine tenir mon bébé pour la première fois dans mes bras sentir c est mouvement, la chaleur de sont Corp, tout c est moment intense que je n est pas pu vivre avec Lilou, du coup je redoute un peu ce moment car il y auras un vrai mélange d émotion. Je nr sais pas si je m exprime bien ;-) en gros se sera un trop plein de bonheur d un coter et beaucoup de tristesse et de manque pour ma lilou. Rien que d écrire ça sa me monte les larmes.

Merci encore à toute les deux, Julia je te souhaite plein de chance de bonheur et de courage pour votre projet à toi et ton chérie, et madly bo'ne courage la patience paye, ça fai du bien de voir ta réussite malgré l enfer que nous vivons

Bisous à Abi et Liam

Bis a toute les deux

Gros bisous d amour Lilou je pense fort à toi malgré la distance entre nous

Bonjour simonM49
Ton histoire me fait vraiment penser a la mienne. Sauf que j ai accouche par cesarienne et que ma petite Jade a vecu 1h.
Cela a du etre dure pour ta femme et toi. Je vois que cela fait plusieurs mois vous est arrive, et je me demande si la douleur dans votre coeur sest attenuee ?

Bonjours maman de jade, sincèrement je ne pense pas q'un jours cette douleur s effacé je pense qu'il faut vivre avec. Bien sûr il des moments où c est moin difficile car malgré tout la vi continue, pour le moment pour ma part il y a beaucoup de haut et de bas

Bonjours, je viens vers vous aujourd'hui car, depuis plus d un mois ma chérie me parle énormément de bébé, arêt de la pilule... Et depuis ça j angoisse, je stress, je dort très mal, enfaite je ne sais pas si je suis prêt, prêt à prendre le risque de revivre tout ça. Mais ma chérie est telemen en boucle sur ce projet que je n arive pas à lui en parler, car je sais que je lui briserai le coeur si je repousse ce projet. Bref je suis dans l impasse, et je trouve ça telemen injuste par rapport à Lilou.
Comment vivez vous ça chez vous? Ce sent on vraiment prêt un jours ?

Bisous à tout nos anges

Bisous ma lilou

Bonjour Simon,
Je comprends tout à fait ta compagne j'ai été moi même dans son cas. Mais je comprends également ton ressenti ... c'est difficile, mais il faut que tu lui parle de tes craintes sans être trop négatif non plus, mais que vous trouviez un moment calme pour en discuter. Car tu as des craintes mais elle en a également.
Mon chéri était dans le même état d'esprit que toi au début, nous en avons discuté et j'ai compris que je ne pouvais pas le forcer et lui a compris mon désir profond de fonder une famille ... Donc nous avons attendu, et un jour il est revenu et m'a dit qu'il avait réfléchi qu'il voulait se lancer à nouveau.
Je suis aujourd'hui enceinte et mon chéri est toujours en stress permanent ... et moi aussi d'ailleurs, mais nous vivons cette nouvelle étape à deux et c'est le principal.
Courage à toi et à ta femme Simon ... le principal c'est de discuter et de vous écouter l'un l'autre.
Douce pensée à ta petite Lilou et ma petite Léna.

Bonjours lena dsl j ai mis du temps à répondre, parfois il m est difficile de venir ici. Comme tu me le conseil il faudrait que je parle de tout ça à ma chérie. Mais c est difficile, elle met une tel énergie pour re tomber enceinte. Arêt de la cigarette ( qu elle avait repris en sortant de la mater) perte de poids ( conseil des médecins) et elle en parle tout les jour, elle est déterminée. J ai peur de la casser dans son élan en lui avouent que je suis plus q angoisser à l idée de recommencer.
Et en plus je me dit que c est crainte ne sen irons peut être jamais. Je sais pas comment aborder le sujet mais il faudra bien que je trouve. Merci de t conseil

Douce pensé à lena

Je t aime lilou

Bonjours,
Aujourd'hui pour moi c'était rdv chez la psy avec ma chérie. Contrairement à d habitude ou je ne dit pas grand chose, cette fois ci la psy ma un peu sorti les verres du nez, Moment très difficile, ça me fai remonter tout se drame que l on as vécu à la surface. Je comprends aujourd'hui que ce deuil sera long et semer d embûches. Avec elle et ma chérie nous avons pu évoqué le sujet sensible pour moi d une future grossesse qui me file une peur bleu. Et du coup en rentrant à la maison avec ma cherie nous avons décidé de se relancer pour bébé 2. Ma chérie est au ange, pour ma part je suis vraiment partager d un coter j ai envi d avencer, et de l autre je suis terrorisée, j ai peur de revivre la même histoire, peur de ne pas pouvoir profiter de cette grossesse comme tout le monde.
Petite question ? Pour ceux et celle qui entame ou prévoi une nouvelle grossesse, avez déjà une se sentiments de ne vouloir que votre bébé perdu pas un autre. ( je sais pas si vous comprendrez ma question mais c est difficile à expliquer)

Sinon je n est plus de nouvelles madly MamandeM Julia... Comment allez vous

Bisous à tout nos anges

Bisous ma lilou tu me manque :-( je t aime

Bonjour simon,

Je suis nouvellement mamange et bien que nous parlons d'un éventuel bébé 2, aujourd'hui nous ne voulons qu'Alvaro.
Je pense que c'est normal car nous avons projeté tout notre futur avec lui, il faut du temps pour créer une nouvelle place dans son coeur pour un autre bébé.
Malgré tout envisager une nouvelle grossesse prouve qu'on se raccroche à la vie.
Bon courage pour la suite.

Bonjours luluccino, c est exactement ça, dans mon lilou prend énormément de place, après je pense certainement que notre coeur s agrendira le jours ou nous apprendront la grossesse de bébé 2. Pour le moment on essaye de pas se mettre la pression de ne pas y penser constamment sa viendra quand qa viendra. J ai été lire ton histoire qui est très différente de la notre, parfois la vie est vraiment cruelle. Je te souhaite bon courage également pour la suite, Douce pensé à Alvaro

Bisous à toi lilou

Bonjour Simon,

Cela vas te paraître peut être bizarre mais je crois qu'une nouvelle grossesse n'aide pas du tout à avancer, mais elle déclenche un nouveau - tres douloureux - période de deuil. On revit les dates anniversaires, on compare, on se rappel les événements heureux de la grossesse précédente - Le premiers battements de cœur, première échographie, l'annonce à la famille, l'annonce au travail ... on repasse tout ça jusqu'à à couronner l'expérience douloureuse à 23SA pile, dans notre cas, pour Lilou et Mark. Je ne vois pas donc la prochaine grossesse comme avancement, plutôt comme un fardeau qui sera très lourd à porter, et pas seulement à cause de l'angoisse de revivre la perte, mais surtout à cause de souvenirs. 5 mois apres, les souvenirs sont aussi douloureuses pour moi, et ce sont surtout ces souvenirs 'heureuses', les autres - l'accouchement, chambre mortuaire, commencent à fader, je crois que c'est mon cerveau qui me protège de ça...

Pour la part de vouloir nos bébés perdus, je ne pense pas que cela changera, je crois que même si Lilou et Mark vont avoir 10 frères et sœurs, ils vont nous toujours manquer, on voudra toujours les avoir, même dans 100 ans. 

Pour l'agrandissement de cœur j'aimerais t'assurer que cela est certaine, j'avais ces doutes enceinte avec Mark, qui a été mon deuxième enfant, et le jour où il est né, peu importe les circonstances tragiques, j'ai vecu exactement la même grande vague d'amour comme avec son grand frère.

Peut être envisager votre bb2 comme un projet vraiment à part de bb1 te fera du bien ? Admettre que Lilou manquera toujours, et accepter que à jamais tu voudra l'avoir, malgré l'impossibilité ... 

Courage, papange, c'est difficile.

Merci MamandeM, enfaite tu viens juste de mettre des mots sur tout ce que je ressens, je b arrivai pas à l expliquer mais la tu a tous dit, tout est là merci, ça fai du bien de se sentir compris. Sinon la semaine prochaine ma chérie à rdv chez son médecin pour voir comment aborder une future grossesse. On nous a dit que le suivi serai intense donc voilà...

Sinon ou en est tu toi ? Dans ton deuil ? Dans t est projet de futur bébé ?
Courage à toi bisous à Mark

Bisous lilou papa t aime fort

Je suis complètement d'accord avec toi Simon. MamandeM a tout dit !! la prochaine grossesse n'aura rien à voir avec celles qui nous avons vécu. Nous serons dans la retenue, la peur que ce cauchemar se reproduise de nouveau.. et surtout on subira un tas de flash back !!! 
pour ma part, mes souvenirs commencent a devenir plus heureux. a part cette semaine, j'ai eu une visite de reprise auprès du médecin du travail pour mon retour après congé maternité, on a beaucoup parlé de tout ça, ce qui fait que le soir dans mon lit au moment de m'endormir (je ne sais pas si c'était le fait d'en avoir reparlé) j'ai revu tout les moments, mais la exclusivement les moments douloureux .. de l'annonce du diagnostic, de l'opération, de l'attente et de la fin ... je n'ai pas été bien pendant quelques jours.. mais aujourd'hui est un jours avec !!
MamandeM, tu m'as dit un jour que ce qui était important, c'était de comprendre que l'histoire de nos petits et de nos futures enfants seraient toujours dissociés. le faite d'être de nouveau enceinte n'est pas une continuité mais le début d'autres choses. c'est important de ne pas mêlé les histoires les unes aux autres .. bon j'ai pas l'impression que c'est aussi claire que lorsque tu me l'avais dis mais bon ... 
courage à vous, le temps passe, il nous éloigne du jours ou nous les avons rencontrés mais il reste dans nos pensées tout les jours.. gros bisous a nos petits et à vous tous !!

Est-ce que vous pleurez encore?

Bonjours tout le monde, dsl je répond tardivement à vos messages mais sa fait un moment que je ne suis pas venu,
Julia comment ta reprise c est passer ? Et oui parfois un rien nous i fai pensse et tou remonte, c est difficile de géré c est moment là. Pour ma part depuis un bon mois l angoisse est quasi quotidienne, je suis tout le temps à fleurs de peaux, d habitude ça ne dure pas aussi longtemps mais je pensse que le fai de reparler bébé avec ma cherie n arenge rien. Ça me rappelle tout c est douloureux souvenir don tu parle Julia.

Coucou maman de m, oui malgré que cela fai 1 ans je pleure encore, je ne m autorisé plus à le faire devant ma chérie ou mes amis mais parfois seul au cimetière ou pendant mes insomnie je pleure
Pour ma chérie c est pareil, sauf que elle arive à le faire devant moi, c est tellement frustrant de la voir aussi triste et de ne rien pouvoir faire face à cette situation.

Ma lilou, Aujourd'hui je voulais aussi m adresser à toi. Il y a un ans, le 26/10/16, tu est venu au monde, la vi à fai que tu est parti la haut dans les étoiles ou avec les anges. Une choses est sur c est que tu est aussi rentrer dans notre coeur à tout jamais. Des l instant ou l on t à tenu dans nos bras, et même des l instant ou nous avons découvert ta présence dans le ventre de maman. Ce soir comme tout les soir je viendrai te rendre visite au cimetière. Mais cette fois ci je prendrais plus mon temps pour fleurire encore plus ta tombe et allumé ta première bougie et ensuite je regarderai le ciel en espérant que tu sois là avec pour cette événements. Bonne anniversaire ma fille, ma lilou, mon ange. Je t aime et je ne cesserai jamais de t aimer

Julia, je comprends parfaitement tes sentiments, j'appréhende moi même la visite chez le médecin de travail, autant que c'est une femme pas très agréable. Je crois que je vais me limiter au réponses tout va bien, merci, j'ai passé à autre chose etc j'ai pas envie d'étaler ma vie devant elle, de tout façon elle est trop bête pour comprendre la moitié. Pour les souvenirs douloureux cela revient dans le s moments pas très attendus, de mon côté j'ai très mal vécu l'anniversaire de la cousine de Mark, ça m'a mis très en colère, ce gens qui fêtent anniversaires. Perso j'ai choisi de ne plus fêter mon propre anniversaire, ça me paraît tellement grotesque d'être contente d'être ne et il y a X ans et vivante encore, quand mon bébé es mort à sa propre naissance. Ça me trouble beaucoup.

Simon, c'est tres touchant ce que t'as écrit. J'ai pensé à ta fille le 26, les dates sont proches - 25 octobre 6 mois pour Mark, 26 octobre 12 mois pour Lilou  courage, apparement tout reviens au galop pour les anniversaires, comme si le temps n'était pas passé ...

Merci pour ma lilou MamandeM ça me touche,et oui un ans ça me paraît si loin mais en même temps les souvenirs sont intact, comme ci sa c'était passer hier grosse pensse à Mark pour c est 6 mois

Bisous ma lilou je t aime

coucou vous deux, 
ne t'inquiète pas Simon, tu viens sur le forum quand tu en ressent le besoin. moi aussi cela fait quelques temps que je n'y suis pas passée ... toutes ces histoires s'y similaire aux nôtres qui arrivent tous les jours c'est dur ... 
un an ... c'est un gros cap à passer je pense .. enfin... un de plus ... c'est sur que notre prochaine grossesse ravivera beaucoup d'émotions.. 
pour le boulot, cela a été au début et bizarrement deux mois après avoir repris cela n'allait plus !! je me sentais pas bien avec le fait de "reprendre" ma vie comme avant ... donc j'ai décidé de changer. je démarre donc cette nouvelle étape en janvier. 
et pour te répondre mamandem, je pleure moins, j'arrive a parler de Liam avec plus d'apaisement mais il m'arrive quand même d'être submerger par mes émotions. et lorsque je pleure je ne le fais pas à moitié. les dates .. inconsciemment on les compte ... on imagine à quoi il aurait ressemblé et ça c'est le plus difficile je trouve.. ma belle soeur va accouché dans les jours prochains et j'appréhende vraiment l'arrivée de ma nièce.. je pense que pleins d'émotions et de souvenirs vont remontés ...
comment avez vous gérer les naissances dans votre entourage? s'il y en a eu ... 
gros bisous a vous deux et surtout pleins de courage !!!

Je comprends. Qu'est-ce qui s'est passé au travail ? Quel est ton nouveau projet?
J'ai posé la question sur le fait de pleurer, car dans mon cas, je ne pleure presque plus, c'est comme si les émotions aurait tourné de nouveau vers la colère. Quand je vais à sa tombe, j'ai les larmes aux yeux,mais en confrontation avec le quotidien, c'est la colère qui a de nouveau repris dessous la tristesse et le chagrin...

Pour les naissances autour de moi, je ne vais pas te mentir, cela a été insupportable et j'ai coupé complètement les ponts avec ceux qui comme moi ont attendu les bébés pour août 2017. Mon mari a croisé son ami, un papa d'août 2017 et la échange à été très maladroite. Mon mari a eu impression que le bonheur de leur famille a rendu le malheur de la notre complètement insignifiant ... l'autre papa a passé son temps à raconter le heureux accouchement et les ´gros soucis' de nuit de leur bébé bien vivant et en santé ... cela m'a comforté dans mon idée d'isolement, même si auparavant c'étaient des amis assez proches. La vie à fait que nous ne pouvons plus partager notre quotidien.

Avec ta belle sœur ça risque d'être plus compliqué, faudrait que tu nous parles plus de vos relations. Est-ce que ta présence est obligatoire ou tu peux rester à l'écart pendant les heureux événements ?

Coucou,
Ma meilleure amie a accouché en août. ça lui tenait à cœur que je vienne les voir à l'hôpital. J'y suis allée et franchement, j'ai eu envie de pleurer, tellement elle était belle sa petite et tellement je revais d'avoir et vivre la même chose. Les semaines passent, la petite aura 3 mois le 10 novembre et lorsque je vais chez elle, elle me laisse m'en occuper et la caliner. Contrairement à toi, MamandeM, j'apprécie que l'on me fasse confiance et qu'au contraire, sous-prétexte qu'on a perdu le notre, les gens puissent envisager de me mettre à l'écart. Après, cette amitié est très forte, donc je ne pourrai pas rejeter mon amie. Surtout qu'elle me laisse parler de mon vécu, de mon bébé parti bien trop tôt.
Par contre, des filles moins proches qui devaient accoucher dans les mêmes périodes, j'ai beaucoup de mal de me réjouir. Intérieurement, j'ai l'impression de les jalouser. Du coup, j'évite d'intervenir dans des discussions liées à la grossesse, au bébé. Je me crée une bulle et écoute sans écouter.

Un jour, nous aurons notre revanche sur cette PUT*** de vie qui nous a arraché notre bébé bonheur.
Je vous souhaite beaucoup de courage, MamandeM et Julia-Liam. Ainsi qu'à Simon dans son rôle de super papa !

Bonjours, comment allez-vous ?
Oui Julia Liam comme tu le dit un ans ça a été un vrai cap. Beaucoup de souvenirs sont remonter en surface, beaucoup de questions aussi, on s imagine comment elle aurait été. Ce jour le je suis passer presque 1 heures au cimetière, pour lui parler, lui mettre les fleurs qu'on lui avai acheter pour l occasions et sont petit cadeaux, un ange assi qui a l aire endormi, je trouve que ça la représente bien, et allumé ça première bougie . Je suis tellement frustré et en colère de ne pas pouvoir faire plus. C est moment nous rappelle aussi à quelle point nous sommes seul face à cette situation, car apart quelques exceptions ( parents et une belle soeur) personnes n à penser à elle.
En ce qui concerne les grossesse et naissance proche, pour certaines personnes je le vi très bien, le week-end dernier m'a cousine est venu avec sa fille de deux mois, elle m à proposer de la prendre des les bras, bien sûr je n est plus m empêcher de penser à ma fille, mais j ai bien veccu la choses et en même temps ma cousine est très respectueuses avec ça et ça aide beaucoup.
Par contre des amis à moi attende un enfant, et elle fume sens arêt parfois même elle bois un peut, je ne peu plus la voir comment on peut être aussi inconscients, comment elle peu prendre le risque devant nous en plus de perdre sont bébé, j essai du coup de les éviter au max
Sinon pour nous les essais bébé se poursuive, c est très angoissant pour moi, et puis je n arive pas à m empêcher de m'en vouloir de penser à un autre bébé que Lilou, c est difficile.

Merci Audrey, je ne pense pas être un super papa je voudrais en faire telemen plus enfaite, mais bon...

Gros bisous à Liam Mark et Maxence

Gros bisous lilou je pense fort à toi je t aime

coucou !!

il ne s'est rien passé de spécial et c'est ça que je vis mal .. je revis exactement "comme avant". je ressens que j'ai besoin de ce changement!!!

sinon concernant ma belle soeur, nous sommes très proche. ils ont été très présents pour nous depuis le début de ce cauchemar, ils ont même intériorisé leur bonheur d'être parent pour la deuxième fois pour ne pas nous faire du mal .. ils ont appris qu'elle était enceinte une semaine avant la naissance de Liam et voulait profiter de cet événement pour nous l'annoncer .. du coup ils ont attendu deux mois pour nous le dire ... ça a été très dur ils ont fondus en larme avant nous ... du coup j'ai toujours tout fait pour pas qu'ils culpabilisent et qu'ils parlent sans gène de ce nouveau bonheur qui arrivait ... elle ne parlait jamais de sa grossesse et m'avait confié qu'elle n'arrivait absolument pas à se projeter. enfin bref nos familles souffrent aussi beaucoup de l'épreuve qui nous a touché ! les mois passent et on apprend que c'est une fille et ça m'a soulagé !!! j'avais tellement peur que ce soit un garçon !! du coup ma belle soeur a accouché Mardi d'un petite Valentina dans le même hôpital où j'ai accouché de Liam. nous avons donc décidé de ne pas nous rendre à la maternité .. je la verrai donc dimanche et bizarrement je me sens plus apaisée qu'il y a quelques jours ! je pense que lorsque les personnes sont respectueuses et compréhensives et comprennent nos émotions, on n'a pleutre moins de craintes à y aller !!  j'aimerai ne pas pleurer en la voyant car je ne veux pas qu'elle ressente ma peine car elle n'y est pour rien !! je pense que je me sens un peu comme toi simon avec la fille de ta cousine !  mais bon je ne sais pas vraiment comment je vais réagir. je pense que le coup de blouse ça va être lorsque je vais rentré et que je vais réalisé une fois de plus comment aurait du être nos vies avec notre bébé d'amour. 

et comme vous dites audrey et simon, je suis en colère contre ce que nous a fait la vie !! je n'ai jamais rien fait pour mettre mon bébé en danger alors que tant d'autres ont fait n'importe quoi et ont eu des bébés en bonne santé !! bref toujours voir les autres heureux, et voir grandir les enfants des autres c'est frustrant mais bon il ne faut pas se transformer en quelqu'un d'aigri ...

en tout cas merci à vous trois d'être la et de continuer de partager ! car même si on se parle moins régulièrement qu'avant, vous êtes toujours la et vos expériences donnent une force incroyable !! on se sent moins seul face à tout ça !! 

je vous embrasse !! grosses pensées à nos petits !!

Coucou Julia je te souhaite plein de courage pour dimanche du coup, ce sera certainement fort en émotions, oui forcément on ne peu pas s empêcher de s imaginer à la place de tout ce bonheur auxquels on n à pas u le droit avec nos anges, merci à toi aussi d être là, même si parfois je n est pas la force d écrire et de répondre je viens voir tout les jours, sa nous fai tousse du bien alors je crois q uil fau continuer le traitement

Coucou Julia-Liam, Simon, MamandeM
Ne projette pas votre visite de dimanche, va-y sans appréhension. Il est probable qu'au retour ce soir-là, ce soit dur, que tu te verras en miroir en voyant ta belle-sœur mais après tout, n'est-ce pas une réaction normale. N'a-t-on pas le droit de rentrer chez soi, avec un peu d'amertume dans le cœur et de laisser celle-ci s'exprimer. Pourquoi devrions-nous toujours faire ce que les autres attendent de nous alors que faire croire que tout va bien, ce n'est que se mentir à soi-même. Je ne dis pas que j'en parle sans cesse mais quand les gens me demandent comment je me sens, j'ose maintenant dire pudiquement : " ça va, mais on apprend à vivre différemment". Aujourd'hui, je suis passée dans l'hôpital où j'ai accouché pour déposer des flyers de mon travail et je suis tombée sur une amie qui m'a avouée sa grossesse précoce. Je me suis autorisée à me réjouir pour elle en lui disant que nous espérions avoir aussi cette chance un jour. Je me sens mère malgré tout et pas uniquement en contemplation devant les autres qui vivent ce bonheur qui n'a été que postposé pour nous... Sauf que nous, une lumière d'amour brille autour de nous (dans nos têtes et nos cœurs)! Nos premières joies, notre amour, nos premières sensations qui se sont soldés en déception.

En effet, on communique moins mais il m'arrive d'oser répondre à une question de l'un(e) ou l'autre qui nous rejoignent et il me plait de pouvoir leur apporter un peu de réconfort comme j'en ai reçu ici voici 6 mois. Demain, 6 mois... le temps file. Nous aurons enfin des réponses (ou pas) mercredi 15 novembre par rapport à nos caryotypes vu qu'aucune piste n'a été trouvé sur notre bébé. Nous pourrons envisager par la suite une nouvelle grossesse.
En effet, nous ne devons pas en vouloir aux autres même si en les voyant se réjouir, nous nous sentons amputé de notre propre bonheur. Se réjouir pour les autres n'est pas toujours chose facile alors que notre cœur est plongé dans la tristesse.

C'est tout ce que je vous souhaite, à toi Julia, MamandeM, Simon, et Mélissa (ma compagne de galère et un soutien à distance), un petit bébé d'amour à cajoler si tel est votre souhait (avec ses bons et mauvais côtés parce que l'éducation n'est pas chose aisée :-D Je travaille avec des jeunes enfants alors je vois les joies et les difficultés quotidiennes). Ainsi qu'à tous les autres...

coucou !!

Alors contre toutes attentes, comme tu le disais Audrey, il ne fallait pas que je me projette car cela c'est passé complètement autrement que ce dont j'avais peur !! ma rencontre avec ma nouvelle petite nièce s'est très bien passée !! ça m'a même fait du bien de la voir, et de la prendre dans mes bras !! ça me redonne "une peu" confiance en la vie !! j'ai hâte de vivre ce bonheur de nouveau, je me sens mère mais je me sens tellement frustrée. je pense à lui dés que j'ouvre les yeux, je lui parle tous les jours, il me manque tellement !! je sais qu'une nouvelle grossesse ne me ramènera jamais Liam mais je serai peut être plus apaisée ... en tout cas, cela demande moins d'énergie de laisser faire le temps, et de vivre avec cette tragédie en essayant de rester positive que de céder à la colère quotidienne envers soi et les autres !! j'ai hâte comme tu dis de connaitre tous ces petits tracas que vivent les autres parents !!

comment s'est passé ton rdv du 15 ?? le temps passe si vite ...

.

coucou Julia, justement j y pensai je voulais venir au nouvel, content que ça se soit bien passé, ça est toujours des moments délicat, pour ma part ça la été aussi quand ma cousine m'a mis sa fille dans mes bras, ça a été riche en émotions dans mon fort intérieur, à un moment je me suis même imaginé que ça soit ma fille dans mes bras, m'as lilou, je ai apprécié ce moment, mais quand elles sont partis, j'ai craqué, pour quoi nous, pour quoi nous avons nous pas le droit à ce bonheur...
Je suis d accord avec toi, je pense que une nouvelle grossesse t aidra à avence, et je suis sûr que Liam veillera sur tout votre bonheur futur.

Sinon moi en ce moment ça va mieux je suis plus apaiser ça fait du bien car sa faisait plus de un moi que ça ne allait pas.
J ai enfin trouvé comment mettre une photo de profil ici (je sais je suis pas douer lol)
je suis content car je vais pouvoir mettre une photo de ma fille et pouvoir enfin vous présenter ma lilou. C'est est important pour moi car on ne montre c'est photo à personne mais je sais que ici il n'y a pas de soucis je ferai ça dans la semaine

Merci Audrey tu sais mettre des mots sur ce que je n arrive pas a expliquer, j'espère que ton rdv t a apporté les réponses souhaitée.

Gros bisous à vos anges, prenez soins de vous

Bisous ma fille je pense fort à toi je t'aime

Dsl il doit y avoir plusieurs messages j ai u du mal à envoyer le message en entier !!!

Bonjour Julia et Simon,
Je suis contente d'apprendre que vous allez bien, j'ai guettais justement vos nouvelles.

Julia,
Je suis convaincue que tu seras (bientôt) une super maman, être maman et mamange en parallèle est certes difficile, je peux t'affirmer sur mon vécu, mais nous sommes ici et nous allons pouvoir échanger. L'enfant d'après c'est une toute nouvelle dimension du deuil ... ( flashbacks, comparisons, la prise du conscience du manque, de irréparable, les questions très difficiles à répondre, etc)

Simon,
J'ai hâte de voir Lilou, pour ma part j'ai 2 grands photos de Mark exposés dans notre chambre à côté des'photos de mon aîné ( lui seul et lui dans mes bras dans la salle d'accouchement ) et j'ai deux photos dans mon portefeuille et je le présente à chaque personne qui demande ou pas, pour demontrer à quelle point il était beau et presque prêt à vivre ! Cela fasse réfléchir les gens et ils ne parlent jamais plus de fausse couche, événement insignificant, ça éveille vraiment le conscience à quoi ressemble UN BÉBÉ de 23 semaines. 

Je vous embrasse et courage avant le Noël qui approche à grand pas ...

Coucou voilà je ai réussi à mettre une photo, je vous présente donc ma lilou, mon ange

Bonsoir Julia-Liam, Simon et MamandeM,

Julia-Liam : mon rendez-vous du 15/11 a été un véritable fiasco. Après avoir fait 140km, nous sommes reçus par le biologiste qui semble tourner un peu autour du pot et nous indique qu'ils ont nos résultats mais qu'il y a eu maldonne car les analyses sur notre sang ont révélé que nous n'étions pas porteur de la mucoviscidose ou du syndrome du X fragile (je ne le connais pas celui là) mais par contre, ils n'ont pas encore fait de mise en parallèle entre nos analyses et celles du petit. Du coup, il m'a dit qu'il fallait encore compter 4-5 semaines, qu'il nous plaçait en haut de la pile. Je lui ai démontré mon mécontentement car j'ai l'impression de n'être pour eux qu'un numéro ou une nouvelle recherche scientifique.
Sinon, contente que la rencontre se soit bien passée avec ta nièce, moi je n'ai jamais eu d'appréhension lorsque c'était des gens qui nous voulaient du bien. Et bien entendu, cela nous conforte dans notre désir d'être à nouveau mère ou père. Voilà, c'est officiel, moi je me sens prête à retenter l'aventure. Espérons que cela nous portera plus chance... je ne doute pas que la présence bienveillante de notre Maxence saura nous accompagner et effacer nos doutes.

Simon : en effet, tu peux être fière de ta Lilou. Les gens ne comprennent pas toujours qu'un bébé passé 12 semaines, a tout à fait l'allure d'un bébé (même si c'est souvent le petit poids le plus effrayant). Le monde ne comprend surtout pas combien on les a aimé et on les aimera toujours qu'importe le nombre de centimètres ou les grammes.

MamandeM : je suis bien d'accord avec toi, lorsqu'on me parle (de moi) et que l'on dit fausse couche, j'aime bien remettre les pendules à l'heure. Je ne considère pas que cela soit une fausse-couche. Les gens sont ignorants et croient bien faire alors même qu'ils nous blessent.

Avez-vous comme moi de grosses difficultés à l'approche de ces fêtes (chez nous d'abord la St-Nicolas qui est la fête des enfants par excellence puis ce premier Noël un peu gris) ? Je ne suis pas très bien actuellement, je broies un peu du noir...
 
Des baisers à nos anges, prenez soin de vous et de ceux que vous aimez

coucou !!!

Je suis touchée Simon, que tu nous présente ton petit ange ! je sais à quel point s'est intime. et comme le dit Audrey, ce sont des bébés !! tout petits et fragiles mais se sont des bébés !! Lilou a l'air toute paisible. 

mamandeM, je pense que cela va être une grossesse assez compliquée à gérer ... mais je compte bien tout partager avec vous ! car vous êtes les mieux placé pour comprendre tous les sentiments qui vont nous assaillir mon chéri et moi ... mais pour ça il faudrait tomber enceinte et la je pense que mon cerveau n'est pas encore vraiment prét .. je me déclenche des retards alors que je suis réglée comme une horloge .. et rien du tout !! il faut lâcher prise mais c'est compliqué !!
Du coup pour te répondre Audrey, noel aussi est teinté de tristesse cette année ! on se pose même la question de se faire un petit voyage loin de tout ça pour décompresser et se faire un vraie break !!!
moi aussi, j'ai du mal en ce moment, le mauvais temps, et la nuit qui tombe plus tôt n'arrangent rien !! on peut que se demander comment cela aurait été avec nos petits ... on aurait fait son premier sapin, je me serais lâchée dans les décos encore plus que tous les ans (noel addict oblige). mais du coup cette année je n'ai pas le courage à les sortir !! des fois continuer à vivre reste trop lourd ... donc je les laisse pour une autre fois et si je n'ai pas le courage tandis !! je ne me force plus !!!

je vous fais des bisous !! faites attention à vous !!

Coucou tout le monde,

Et oui Audrey les réponses à ce genre de questions sont souvent longues à avoir, même si bien souvent il ne trouve rien, j'espère pour toi qu il pour on vous éclairer de aventage la prochaine fois,

Content pour toute les deux audreyet Julia que vous soyez prête pour une future grossesse, dans quel état de esprits ce trouve vos conjoint fasse à cette décision. Car moi malgré que nous ayons aussi décider de se lancer, je ai franchement du mal à me sentir prêt, j ai peur je vous l ai déjà dit je sais... , pour lilou je ai u tellement peur pour ma fille mais aussi pour ma chérie je ai failli la perdre aussi et pour moi une nouvelle grossesse la met clairement en danger... Et puis par rapport à lilou aussi...

Oui Julia il n'y y a aucun souci on sera là pour toi époler pendant ta future grossesse en tout cas tu peu compter sur moi. C est sur que un break comme tu le dit vous ferai le plus grand bien quitter la routine nous permet de penser à autre choses

Moi jusque hier ça allait beaucoup mieux, mais la ça va plus, enfaîte je me suis rendu compte la nuit dernière que je avait oublié pour la première fois depuis aller voir ma fille au cimetière, à ce moment je ai un un énorme pincement au cœur, je men veux, du coup se matin aven de partir au taf je suis allé allumé une bougie et je lui est dit que je pensais fort à elle, je comprends pas ce. Qui c est passer je pense tout les jours très fort à elle...

Merci Julia et Audrey pour ma lilou, quelle bien ça fait quand vous dite qu'elle est paisible, et que je peu être fière, bien sûr que je suis fière, sur cette photo elle as l'air air endormi, elle est belle

Sinon je sais pas si vous avez vu au moi de octobre le jours de la fête des anges, sur sept à huit il y a u le portrait de une mamange, Julie de Troy lecante, elle as écrit un livre sur son vécu, ma petite plume, je le lit en ce moment, je le trouve vraiment bien écrit, bien sur je le lit petit peu à petit peu car sont récits me font remonter tellement de mauvais moments. Je vous le conseille vivement, je vous en dirai plus quand je l'ai aurai fini si vous voulez.

Courage à vous, et merci infiniment de être la d ertre à la écoute et de échanger, merci.

Courage à vous bisous à vos anges prenez soin de vous

Ma lilou je t'aime aime

Bonjour SimonM49,
Pour te répondre, on en parle beaucoup avec mon compagnon. Lui me semble plus prêt que moi depuis plus longtemps, enfin, il me le dit mais cela n'enlève rien aux doutes qui nous asseyent. Sauf que comme il lui plait de me le répéter : "je n'ai pas eu le pire rôle". Donc même si psychologiquement, il a été fort atteint, il n'a pas ressenti la douleur/gêne physique et surtout toutes ces émotions entremêlées  entre l'annonce et l'accouchement. Donc, on verra... il me laisse faire à mon rythme, il sera prêt quand je le serai.

Sinon, pour te répondre, je me suis achetée ce livre en septembre/octobre "ma petite plume. Je ne savais pas qu'il venait d'être édité, j'ai choisi par hasard car je lis beaucoup et je cherchais un livre pour m'aider à comprendre mon ressenti, mon entourage absent. J'ai constaté que tout ce qu'elle décrivait, je m'y retrouvais beaucoup. J'ai même pris des photos pour mon compagnon que je lui envoyais pour partager avec lui. Lorsqu'elle dit par exemple que cette épreuve les a rendu plus fort, son compagnon et elle. Elle se rendait compte qu'elle n'aurait pas su traverser tout cela sans lui.
Ce livre a fait remonté beaucoup d'émotions contradictoires mais il m'a apporté un peu de sérénité sur l'instant. Je t'avoue qu'au début, je lisais à certains moments puis vers la fin, j'ai tout terminé d'une traite.

Ne t'en veux pas de ne pas être allé au cimetière, ce n'est pas parce que tu ne t'y rends pas en personne qu'elle n'est pas présente dans chacune de tes pensées. Elle t'accompagne sur le chemin de la vie, cette vie que vous essayez de reconstruire avec son absence (certainement pesante).
Vous ne l'oublierez jamais et un jour, vous serez prêts pour lui offrir un petit frère ou une petite sœur.
Hier, nous avons fêté la St-Nicolas avec nos filleuls. Je redoutais ce moment et j'ai eu des gros coups de blues qui ont nécessité que je m'isole pour pleurer (sans doute un trop plein). C'était difficile pour moi de voir ces enfants se réjouir et de réaliser qu'on aurait du aussi aller chez papy/mamy ou parrain/marraine avec notre petit Maxence cette année. Personne ne s'en rend compte ou personne ne veut s'en rendre compte. Je n'ai eu qu'un petit mot de ma belle-sœur : "c'est sympa de nous recevoir malgré ce que vous avez traversé cette année".

Courage, bon dimanche ... une pensée pour nos anges

Bonjour à tout le monde,

Je me suis lancée dans la lecture de ces posts et j'ai lu d'un trait les 3 pages, je n'ai pas pu m'arrêter.

Ton histoire SimonM49 m'a beaucoup touchée, (l'attention faite à ta chérie pour la fête des mères, la découverte de la fille de ta cousine, les interrogations et les angoisses, le sentiment que tu ressens lorsque tu vas voir ta fille au cimetière...) je me retrouve dans ton histoire et avoir le ressentit d'un Pap'ange est important, trop souvent les papas sont mis à l'écart.
La propre famille de mon chéri s'est plus inquiété pour moi que pour lui, ne lui demandant pas comment il va et comment il vit la situation.

Ta petite puce est vraiment belle elle parait en paix.

Ta peur face à la prochaine grossesse et le petit décalage qu'il y a avec l'envie plus rapide de ta chérie à souhaiter une nouvelle grossesse, est lié à Lilou mais pas seulement. Car dans ton histoire, tu as perdu ta fille mais tu as aussi failli perdre ta femme. Et ton blocage, ce petit décalage qu'il y a entre vous vient sans doute de là.

Nous sommes nous aussi en essai bébé depuis le mois d'octobre et je suis en stress et je doute beaucoup, j'ai peur que ça recommence j'ai peur de ne pas retomber enceinte, je vis très mal chaque nouveau cycle, je les vis comme des échecs et à la fois j'appréhende le test +++. Donc c'est le bazar.

Ta position n'est pas facile tu as double stress (pour ta femme et pour le bébé).
Vous n'avez pas pu trouver de solutions avec les médecins pour mettre en place et atténuer le stress de mise en danger de la vie de ta compagne?
Il n'y a pas de traitement? car ça te permettrait peut-être de moins appréhender cette grossesse. Même si comme le disait les filles les grossesses insouciantes c'est fini.
Bisous à ta petite  Lilou
 

Coucou à vous les filles, je suis de retour sur le site après une longue absence, j'ai eu un blocage et je n'arrivais plus à écrire, pour tout vous dire je ne sais pas encore si je vais arriver à envoyer ce post car je suis souvent venu lire et j'avais commencé à écrire mais je n'arrivais pas à "Envoyer".
Je suis resté en contact avec toi Audeyyy tout ce temps et c'est grâce à toi que je suis de retour.
 
Maldy,
Je tenais à te féliciter pour la naissance de ta puce. Comment vas-tu aujourd'hui ? comment va ta puce? et pensée et bisous pour ta petite  Abigaïl.
 
Julia-Liam,
Je suis contente d'avoir de tes nouvelles et de voir que toi aussi tu es en essai bébé.
J'ai comme toi beaucoup de mal à lâcher prise.
Je vis chaque début de cycle comme un échec. J'ai des cycles réguliers mais je ne sais pas si c'est le stress (et du coup psychologique) ou mécanique mais depuis l'IMG elles sont hyper douloureuses. Jamais ça ne m'avais fait ça avant.
Je croise les doigts pour que cette grossesse nous arrive vite, mais j'appréhende aussi le +++.
C'est curieux comme sensation, j'ai l'impression que peu importe le résultat, je vais être très angoissé.
Dans quel état d'esprit es-tu? Je te souhaite un+++ pour noël. Bisous à ton petit ange,  Liam.
 
Ça rendrait ces fêtes plus supportable. De notre côté on a décidé de louer un gîte pour fêter noël, que tous les deux, loin de notre quotidien et de chez nous. J'avais aucune envie de porter le masque de joie toute une soirée et de voir les enfants ouvrir leurs cadeaux. On a décidé de le faire à deux, comme ça si on veut parler de Léo entre nous le soir de noël on aura pas à se retenir pour pas gêner les gens.
Depuis qu'on a fait la réservation je me surprends à vouloir organiser ce noël (repas,etc…) alors que jusqu'à maintenant j'avais du mal à m'y mettre. D'habitude à cette date mes achats de noël sont fait, et là c'est loin d’être le cas. Je n'ai pas le plaisir que je ressens d'habitude. Ça me perturbe car j'adore noël d'habitude.
Et vous comment vivez-vous l'approche de ces fêtes de fin d'années?
 
Audreyyy,
Je te remercie pour ta présence à distance mais si importante pour moi, je te souhaite des fêtes plus douces que la St Nicolas et un test+++ dès que tu seras prête.
J’ai pris mon courage pour venir écrire et dépasser mon blocage, je te remercie pour ton soutien et pour le clin d'œil que tu m'as fait dans un des post précédent.
Gros bisous à Maxence  et demain je t’envoie le paquet.
Tu es ma plus belle rencontre de 2017 après Léo bien sûr, mais t'avoir à mes côtés m'a permis de me sentir comprise dans les moments où personnes ne pouvait me comprendre et dans les moments où je n'arrivais plus à venir ici, où cette belle rencontre est née.
 
Et Merci à nospetitsangesauparadis.com de nous permettre d'échanger ici et de trouver réconfort et compréhension dans les différents moments que nous vivons. Le deuil on ne le fera jamais, mais on apprendra à vivre avec, ou plutôt sans.
L’adage dit tant qu'il y a de la vie il y a de l'espoir, moi je dis, tant qu'il y a de l'espoir il y a de la vie.
Et ça on le comprend le jour où on va le cœur lourd, visiter cette tombe où on reposera un jour et où repose déjà une partie de nous. C’est un mélange de bonheur et d’amertume. Le bonheur d'avoir porté cet enfant qui nous a donné la chance de devenir parents malgré tout et l'amertume qu'il ne soit plus là.
Où est le sens dans tout ça me direz-vous? Le sens, c'est l'espoir.
Parfois il est impossible de quitter cet endroit sans avoir l'impression de l'abandonner là, et parfois on repart de là en arrivant à laisser reposer en paix cette partie de nous, car on a le cœur remplit d'espoir.
 
L'espoir ne comblera pas le vide on restera incomplet jusqu'à notre dernier souffle.
Mais la vie et bien faite et c'est à la base de celle-ci que l'on trouve la raison de continuer.
Et cette raison première, c'est que cette partie de soi que l'on a perdu ce petit être qui repose aujourd'hui en paix, a un Papa.
Grâce à mon chéri j'ai l'espoir, je continue à vivre et d’espérer crée la vie.
 
Bisous à tous nos anges et particulièrement à mon petit Prince , Léo.

Ma chère Mélissa,

Bien entendu, ton message a mon intention m'a terriblement touché. En effet, c'est grâce à ce forum que nous avons pu nous rencontrer. Au delà, d'une rencontre (même si elle n'a lieu que par écran interposé), notre relation est une véritable bouée de secours. L'attention que tu as pour moi/nous et la sincérité des mots que tu emplois à mon/notre égard m'ont beaucoup touché. Je ne suis pas persuadée que j'en serai là où j'en suis sans toi. C'est à toi que je raconte mes craintes quand il me semble que mon compagnon en supporte déjà assez. C'est à toi que je raconte mes angoisses qui me bouffent tellement de l'intérieur que je suis incapable de lui partager par peur de l'entraîner encore plus au fond. C'est à toi que je confie mes espoirs, ceux qui me permettent de "rester vivante".
Je t'en remercie.

Le petit présent que tu nous offres pour notre premier Noël de par'anges est très attendu, notre sapin s'est illuminé hier, avec un espace laissé volontairement afin d'y suspendre sa première boule de Noël.

Des baisers à nos anges


Ps : par ailleurs, je partage avec vous la première de couverture et deux extraits de ce livre que je conseille (dont Simon parle ci-dessus) :

Bonjour à tous,
Adreyyy,
Je suis très touchée par tes mots.
Et du coup j'en reste sans mots, je suis heureuse de t'apporter par moment un peu de réconfort et je te remercie d'être là pour moi, pour nous.
J'aime imaginer Maxence et Léo entrain de jouer sur les nuages avec tous les autres petits anges.
Aujourd'hui, j'ai acheté le sapin pour Léo. Un petit, en pot, pour mettre sur son cavurne.
J'ai failli pleurer en quittant la pépinière car j'étais contente de l'avoir enfin trouvé. J'avais du mal à trouver ce que je voulais ( un coup trop petit, un coup trop clair) et je commençais à avoir peur de ne pas trouver.
Ce soir on a parlé avec mon chéri de notre désir de grossesse et plus particulièrement du fait qu'on vit chaque retour de cycle comme un échec.
Je ne savais pas que lui aussi avait de poids et se sentait en échec à chaque nouveau cycle.
D'un côté je me suis sentie comprise mais je me sens aussi un peu coupable. Car même si on est pas en essai depuis très longtemps, j'aimerai lui donner un deuxième enfant pour qu'il ne ressente plus jamais cette sensation d'échec.


Ce livre à l'air vraiment bien une fois que j'aurais fini les deux que j'ai encore à lire. Je me l'achèterai car je me sens en phase avec les passages que tu nous a fait partager.
Merci à Simon d'avoir partagé avec nous le titre.
Les livres sur le deuil périnatal, je mets un temps fou à les lire. Il y a des jours où je suis incapable car trop à fleur de peau et certains jours c'est la fatigue qui me gagne. C'est vraiment bizarre cette fatigue intense et soudaine, ça ne me le fait pas avec des livres sur d'autres sujets. Et vous ca vous le fait?

Tendres bisous à tous nos anges...
Bisous et courage à tous les par'anges pour cette fin d'année qui n'est à mon avis facile pour personne.

Léo mon ange, Papa et Maman t'aiment plus que tout, tu nous manques tellement.