Lilou ma fille malgré tout

Comme le dit Julia, des 15-16 sa bébé capte des sons... Enfin plutôt des vibrations.
A 25-26 sa son ouïe s'est tellement affinée qu'il est capable de distinguer les différentes voix. Donc de "reconnaître" son père (si ce dernier lui parle souvent).
Tu étais entre les deux, elle devait te capter et te trouver "familier" alors oui elle t'as connue.

Pour Abi mon mari lui parlait beaucoup. Je travaillais avec des hommes, elle était très calme au son de leurs voix par contre quand c'était son père elle s'agirait jusqu'à ce qu'il vienne caresser mon ventre !

Merci madly, oui je lui parlai souvent, c'était d ailleurs notre moment avec ma cherie le soir je me posais la tête à côté de sont ventre et on lui parlais. Sa a d ailleurs été très dure de ce passer de sa par la suite.

Bonjours tout le monde. Comme il y a beaucoup de maman ici je voulais vous demander conseil. C est bientôt la fête de maman et à cette occasion je voulais déposer un bouquet de rose sur la tombe de Lilou avec marqué bo'ne fête maman. Ce serai en quelques sortes un cadeaux de Lilou pou ça maman. Je ne sais pas si c est une bonne idée ou si c est maladroit.

Coucou simon j'espere que"cava" en ce moment
je ne sais pas trop c'est assez delicat .. je ne sais pas moi meme si mon cheri me faisait cette surprise comment je reagirai .. ce qui est sur c'est que ta femme sera tres touchee et risque de pleurer .. cette fete va etre assez dur pour elle comme elle l'est pour nous toutes.. faire quelque chose est douloureux mais je pense que de rien faire l'est aussi beaucoup .. je pense qu'elle sera "contente" de voir que tu y ais eu cette attention envers elle . desolee .. je ne suis pas d'une grande aide la ..

Coucou Julia. Pour moi le moral n est pas vraiment la en ce moment mais bon... Et toi.?
Merci de ta réponse je sais pas trop quoi faire du coup. Mais je le dit que Lilou à fai de nous des parents et donc du coup de ma chérie une maman je voulais pas qu'on l oubli. Peut être je devrai faire les choses différemment

Tu as raison !! Ils ont fait de nous des parents avant meme qu'ils viennent au monde !! Je me sens maman meme si mon bebe n'est pas la il est dans mon coeur !! Honnetement ecoutes ton coeur !! Cest une belle attention de lui offrir un bouquet ! Moi en ce moment je regarde pas mal les bijoux pour avoir un bracelet, un pendentif ou quelque chose avec ecrit Liam dessus... tu vas etre un petit peu "court" en timing mais un petit quelque chose avec Lilou ecrit dessus c'est pas mal !!
Moi j'ai connu mieux aussi niveau moral .. disons que je sens qu'il me manque quelque chose .. on a passé une superbe journee avec des amis mais au fond de mon coeur, je me sens frustree et triste mais rien ne peux m'aider ..

Merci Julia j i penserai pour le bracelet, c est bientôt sont anniversaire, elle a été courageuse cette année j ai envi de la gâté. Oui c est ça quoi que l on fasse il y a toujours des moments où on est un peu ailleurs. Courage à toi bonnes journée.

Bonjour simon,

pour la fête des mères je vais aller déposer un bouquet de roses blanches et roses pâles sur la tombe de cassandre. C'est une belle intention que tu as là pour ta chérie. Je sais que je serais contente si mon mari m'offre des fleurs ou autre choses. Car nous sommes malgré tout devenus des parents. Cette journée ne va pas être simple, nous avons prévus une sortie avec mon mari et mes proches ça permettra de nous changer les idées et si je craque je sais que j'aurais du soutien.. avec mes sœurs je peux parler librement de notre puce lorsque j'en ressent le besoin.

Pour mon anniversaire j'ai fait part de mon intention à mon mari que je voudrais me faire un tatouage sur l'omoplate en hommage à cassandre, c'est une lune avec une fée dessus qui envoi des étoiles, pour moi sa représente la lune un c comme cassandre, la fée qui envoi des étoiles: cassandre qui m'envoi de l'espoir. 

Tiens nous au courant.
Bon week-end, bisous à nos anges.

Merci part petit ange Cassandre, du coup je pensse que je vais le faire, j espère vraiment qu elle va bien le prendre car c est délicat mais cette fête c est pour remercier les mamans et ma chérie comme vous toute êtes super courageuse donc je voudrai marquer le coup. Je vous tiendrai au courant dimanche soir.

Oui tu nous diras !! Elle va etre touché je pense !! Profites bien de ce long weekend en tout cas !
Des calins a Lilou et Liam !!

Merci de toujours pensé à Lilou. Je sais pas pour vous mais sa me fait un bien fou quand quelqu'un d autre que moi et ça maman prononce sont non. J aimerai temps que mon entourage comprenne ça. Sinon pour ma part pas de week-end prolongé j ai bosser hiere aujourd'hui et demain aussi, depuis que Lilou c est envolée je me réfugi en quelques sortes au taf, ce qui est facile pour moi car je suis à mon compte. Du coup je travaille énormément je sais pas si sa m aide mais sa me permet de sortir toute ma colère. Bon week-end à toi, bisous à Liam à Cassandre, et ma lilou je te fai un énorme bisous.

Je sais le bien que ca fait... Ca prouve qu'ils ont existé !! Sisi pour beaucoup le travail permet de s'evader et de se deffouler !! Si ca te fait du bien c'est plutot cool !! Courage pour demain alors

Coucou, n ayant pas de temps pour le faire aujourd'hui j ai fai le cadeau de fête des mère hiere soir à la chéri. Je me suis rendu au cimetière en rentrant du boulot comme tout les soirs, j y est déposé deux bouquet de roses, un pour ma fille et un pour ma chérie, dans celui ci j ai mis un petit mots " bonne fête maman <3 Lilou" j ai demandé à ma chérie de le rejoindre. Elle ne s y attendais pas du tout, elle a fondu en larmes sur le coup je m en suis voulu, mais elle m'a dit qu'il fallait pas, que je ne lui est pas fai de mal mais que sa l avai toucher, mais que en même temps c'était dur de vivre c est choses la de cette manière. Donc pas facile mais elle est contente d avoir u un cadeau de fête des mères. De mon côté de retour à la maison je suis allée (comme à mon habitude) me réfugié dans le jardin mais cette fois ci c est parce-que j ai craqué, c est tellement injuste de devoir vivre les choses comme ça, c est tellement difficile. Et puis de voir ma chérie comme ça ça me fend le coeur.

Bonne fête à toutes les mamans merci pour votre courage

Gros bisous à nos anges, bisous ma lilou j'espère que la haut il s amuse et rit ensemble.

Coucou simon c'etait sur qu'elle allait etre touche...c'est un belle intention.. c'est tellement dur ce que nous vivons que ce genre de petit geste, peut que faire du bien !! moi j'ai eu l'estomac noué toute la journee .. je voulais aller au cimetiere mais je n'en ai pas eu le courage .. j'ai prefere me refugier dans les bras de mon cheri et de mes parents.. j'irai sans doute demain !! En tout cas simon tu es tres courageux, mais il faut que tu tautorises de pleurer et de te laisser aller .. et cela n'entame en rien ton courage !!
Gros bisou a ta petite lilou et a tous ces petits partis trop tot !!
Un grand calin a mon liam d'amour mon ange !!

Coucou Julia. Je m autorise à pleurer mais tout seul, j ai vraiment peur de rajouter ça a ma chérie, j arive à lui parler de mon ressenti de ce que je ressens mais la plus part du temps quand je craque c est tout seul. Hier soir nous avions des amis à manger on as passé un bon moment, j aimerai tellement pouvoir leurs parler de tous ça a eu aussi mais je sais pas j arive pas à trouver la force du coup une fois tout le monde parti ma chérie était coucher ( un petit d alcool qui as sûrement aider) j ai craqué tout seul. En ce moment je sais pas pourquoi mais c est plus compliqué que d habitude

Sinon ma chérie est comme toi le cimetière contrairement à mois elle n i vas pas tout les jours. Souvent on i va ensemble le dimanche. Je pense qu il ne fau pas que tu t'en veuille de ne pas y avoir été chacun vi les choses à sont rythmes. Pour ma part quand j i vais parfois ça m apaise je m occupe d elle je lui parle et d autre jour c est beaucoup plus difficile, on est en face cette triste réalité, notre bébé, notre ange la en dessous nos pieds. Je pensse que comme ma chérie c est jours la c est plus difficile de trouver le courage.

En tout cas c est bien que tu arrives à trouver de réconfort au près de ton chérie et ta famille, leurs soutien est important.

Merci de toute t est réponse tu sais trouver les mots juste ça fai du bien

Bisous à ton anges Liam

Et à toi ma lilou <3

mais derien tu sais c'est normal il faut qu'on se serre les coudes !! Cela me fait du bien de te lire aussi !! Je retrouve beaucoup de mon cheri dans tes reactions !! Tu sais je pense que tu devrais aborder le sujet avec tes amis .. tu en as besoin ! Je suis sure que tu te sentiras soulagé une fois que tu l'auras fais ! Sinon concernant le cimetiere tu as tout a fait raison !! Des fois jarrive a m'occuper de sa tombe en lui parlant en lui racontant notre rencontre a son pere et moi, lorsque nous avons appris son arrivée.. mais d'autre fois j'ai beaucoup de mal .. je suis epuisee d'affronter cette realite, j'ai mal en voyant le nom de mon petit ici .. au cimetiere .. enfin bon il fait qu'on ait ce courage !! On sera heureux de nouveau !! On sera different mais on sera heureux enfin.. j'espere

C'est très beau se que tu as fait à ta chérie pour la fête des mères. ça me touche beaucoup ce que tu as fais pour elle pour cette journée spéciale.
Et oui c'est pas facile d'en parler à notre entourage, moi je suis pareil, je n'en parle qu'a mon chéri, et je pleure que quand je suis seule.
Concernant le cimetière, c'est vrai que c'est pas évident d'y aller, et moi se que je trouve le plu dur c'est de repartir du cimetière et d'y laisser mon bébé, j'ai l'impression de l'abandonner.

Ta petite Lilou à beaucoup de chance d'avoir un papa comme toi. Tu gères comme tu peux,tu fais de ton mieux pour tenir et soutenir ta chérie. Courage à toi et ta femme.
Pleins de bisous à Lilou

Mais bien sur Julia on i arrivera tousse à être heureux d une manière ou d une autre, il fau juste apprendre à vivre avec cette peine. Je pense que ce que l on veu tousse c est réussir malgré tou mais surtout ne pas oublier.
Sinon pour mes amis franchement si c est pas eu qui viennent m'en parler je n aurait jamais le courage je pense. J ai peur qu il ne comprenne pas ma peine.
Merci passiflora. Je fais du mieu possible en tout cas. C est vrai que parfois quand je vais au cimetière le soir défois je passe vite fai car je n est pas trop le temps, je m'en veu je culpabilise.
Merci pour ma lilou je fais de gros bisous à ton ange aussi, courage

C'est très dur en effet dans parler à nos amis. Les gens sont mal à l'aise avec ça, ne savent pas quoi dire, peuvent être maladroit , ce qui est compréhensible aussi. Et nous, nous avons peur de ne pas être compris , de craquer devant eux.

Simon, je pense qu'il est important que tu ais une personne a qui tu puisse confier tes souffrances. Pour mon mari c'est son père (qui souffre lui aussi, la perte de sa petite fille l'a énormément touché) et moi (car bizarrement je tiens le coup quand lui craque et vice et versa).
Moi c'est ma mère et ma cousine par alliance (la cousine de mon mari mais nous sommes extrêmement proches).

Une fois ma cousine par alliance m'a dit "je n'ai aucune idée de ce que tu vis mais je serais toujours la pour t'entendre". Jamais elle ne m'a dit "tu devrais faire ceci" ou "tu devrais réagir comme ça". Elle se contente de m'écouter.
Et ça fait du bien. Pour la fête des mères elle m'envoi toujours un sms.

Pour moi c'est la seconde fête des meres sans ma petite fille et c'est toujours aussi dur. Mais je pense que ça le sera toujours car il nous manquera toujours un bébé.
Perdre son enfant pendant la grossesse ou juste après l'accouchement ce n'est pas un deuil normal. C'est un deuil de l'espoir que nous avions en son destin, un deuil de toutes ces premières fois (ou deuxièmes, ou troisièmes) qui ne se feront jamais.
Pensez vous que le jour ou vous serez invitez au mariage de la fille ou du fils de vos amis vous pourrez éloigner la pensée "mon enfant ne vivra jamais cela..."? Moi je pense qu'on ne pourra jamais !

Dans les jours qui ont suivi le décès d'Abigaïl, j'ai le compagnon d'une amie d'enfance qui m'a téléphoner. Il est psychiatre (en Espagne, il parle très très peu Français donc mon amie a traduit). Il m'a dit que Marco et moi ne devions pas essayer de faire le deuil de notre fille, il m'a dit que nous devions panser nos plaies ensemble et tenir bon. Et qu'un jour on se rendra compte qu'on a appris à vivre sans notre enfant mais jamais la plaie ne se refermera. Il nous a souhaiter de nous écouter l'un l'autre et d'accepter notre douleur.
Et il a raison. Vivre sans son bébé c'est devoir accepter l'inacceptable.
Il a comparer la perte de notre enfant a un accidenté de la route qui a été amputé d'un membre: le membre ne repoussera pas, l'accidenté apprendra juste a vivre sans lui car il n'a pas le choix.

Bonsoir tout le monde, ça fai un moment que je ne suis pas venu mais je me sentais vraiment pas bien c est dernier temps j ai tendance à me renfermer un peut quand c est comme ça
Oui madly c est vrai que ça me ferait du bien d avoir du soutien d un proche mais j ai pas envie de craquer devant mais amis.
Aujourd'hui j avais rdv chez la psy avec ma chérie, je n est pas réussi à dire grand chose j ai beaucoup écouter
Sinon on attend toujours la plaque tombal soit cette semaine soi la semaine prochaine j apreende beaucoup.

Et vous comment allez vous?

Bisous à tous nos ange

Tu le manque Lilou bisous de papa

Ne t'inquiete pas Simon, moi et mon conjoints sommes comme toi: on se coupe et on s'isole du monde quand nous sommes au plus mal. Nous comprenons...

Moi je craque surtout auprès de ma psy (j'en ai vu trois au total avant de trouver la psy avec qui je me sens à l'aise et a qui j'arrive a parler) et de mon mari. Je me retiens aussi face aux autres mais je sais qu'il faut laisser s'exprimer nos sentiments, même ceux qui peuvent nous déranger comme de la colère ou de la rage.
Quand j'ai commencer a glisser de l'état de choc à la colère, j'ai voulu refreiner justement cette colère. Le problème c'est que j'ai développé des pulsions auto destructrices. Pour te donner quelques exemples, j'ai tenter de monter de deux étages un meuble en bois pesant dans les 50 kg, j'ai aussi passé le karcher dans ma cours par à peine 10 degres en jeans t-shirt, rentrant chez moi en grelottant mais prenant tout mon temps pour me changer. J'ai aussi longtemps refuser de traiter mes douleurs physiques: après l'accouchement j'ai du être recousu (oui désolé tu es un homme... je sais...) et j'ai refuser inconsciemment de prendre le moindre anti-douleur. Le pire a été quand en juillet je me suis entaillé le pied (niveau du tendon d'Achille), j'ai caché la gravitée de la plaie à mon mari, j'ai pas pris d'antidouleurs, je n'ai pas été me faire recoudre (un médecin a vu mon pied en septembre et m'a dit qu'au vue de la cicatrice il m'aurais fallut 3-4 points de sutures).

Alors même si c'est ici sur le forum, ne retiens pas tes mots (ou écrits) et laisse s'exprimer ce qu'il y a en toi: douleurs, doutes, colère... Un forum ne remplace pas l'échange humain mais ça aide a "vider son sac".

Bonjour simon, je vois que tu n'as pas réussi à te confier réellement à ton psy, c'est vraiment dommage. Mais peut être que tu aurais du prendre un RDV séparément de ta conjointe, moi j'ai mon 1er RDv chez le psy aujourd'hui et j’y vais seule car je pense que je me livrerai + si je suis sans mon conjoint.
Je suis comme toi, je ne me confie pas à mes amis ni à ma famille, c'est pas évident de leur parler, et peur de craquer, c'est pour ça je me tourne vers un psy.
J’espère que la plaque tombale arrivera au plus vite , ça fera un poids en moins à penser, vous pourrez vous concentrer sur votre deuil.
Comment te sens-tu aujourd'hui??
Je suis de tout cœur avec toi, courage simon.
Bisous à Lilou

Merci de ton soutien madly.
Oui passiflora tu as raison je devrais aller voir un psy seul mais j ai du mal à sauter le pas
Pour la plaque je sais pas si je suis presser qu elle arive, cette endroit est tellement important pour moi j ai peur que sa change trop.
Sinon aujourd'hui ça va à peut près j'ai le moral, ça ne dure jamais longtemps mais sa fai du bien. Et toi comment ça va ? Ton rdv c est bien passé ?
Merci pour Lilou
Bisous à ton ange aussi et aussi madly

Bisous ma lilou

Passiflore est de bon conseil: aller seul voir le psy te permettra de te livrer sans "limite". Tu dois oublier que le psy est une personne. Il doit devenir le creux dans lequel tu vide ce qui te gangrene le cœur. Sauf que lui en te posant des questions doit t'aider à evoluer, t'accompagner.
Si ton psy est bon il t'aidera vraiment.
C'est tout ce que je te souhaite !

Pour ta plaque tombale c'est normal de ne pas savoir si tu la veux ou non. Le changement te rappel qu'il n'y a pas de retour en arrière. Mais tu verras que cela te fera du bien quand même.
Je ne voulais pas aller au crématorium, mais ça m'a aider.
Je ne voulais pas récupérer l'urne funéraire, mais ça m'a aider.
Je ne voulais pas imprimer de photos de ma fille, mais tous les jours c'est avec amour que je la contemple.
Ca va aller. Tu vas surmonter et accepter l'arriver de cette pierre tombale. Tu te diras que tu as fait ce qu'il fallait pour honorer la mémoire de Lilou. Rien d'autre ne comptera plus une fois que la pierre sera en place.

coucou simon !!

oui je pense que se serait bien que tu vois le psy seul parce que vu qu'il y'a ta chérie tu te retiens beaucoup pour ne pas lui faire de mal. mais pour que tu sois un épaule solide pour elle, il faut que tu prennes soin de toi !! donc n'hésite pas à y aller seul ! pour la pierre tombale ça te fera un choc, mais il est nécessaire pour avancer et vous l'avez choisi tout les deux donc il y'a peu de chance qu'elle ne te plaise plus. ne t'en fais pas tu seras fière qu'elle ait un bel endroit pour elle !

Coucou, mon prochain rdv chez la psy est en septembre j essaierai de lui demander des séances séparé, mai fau que j en parle à ma chérie aven j ai peur qu elle le prenne mal.
Sinon pour la plaque pour le moment il ne sont pas venus donc je verrai bien de toute façon y a pas le choix il fau avencer c est se que je me dit. Comment ça va sinon ??

Ta compagne aussi peut avoir besoin de séances seule à seule avec le psy !
Vous êtes certes deux à avoir perdu votre enfant mais vous êtes avant tout deux individus distincts qui vivaient quelque chose de viscéral et profond qui vous impacte aussi de manière individuelle.
Elle même pourrais y trouver un bénéfice.
Il n'est pas question de cachotterie ou de parler sur le "dos de l'autre", il s'agit de permettre au psy de vous guider de manière individuelle.

Moi je vois psy seule et parfois (bon à deux reprises) mon mari a aussi vu la psy seul. Ca ne veux pas dire que je cache des choses à mon compagnon. Au contraire.
C'est un suivi et accompagnement de deuil, pas une thérapie de couple !
Encourage la dans ce sens, essayer au moins une ou deux scéances.

Bonjour,

Ton témoignage est très touchant, c'est vrai que l'entourage parle beaucoup de la maman et oublie un peu le papa. :/ Je ne pense pas que cela soit "plus dur" que pour la maman, c'est effectivement différent mais dans cette aventure on est 2 à se projeter, à imaginer ce que sera et comment sera notre enfant alors c'est difficile pour tous les 2 quand l'aventure s'arrête en cours de route .. :/

Les séances chez le psy "à part" sont une bonne idée et peuvent peut être t'aider à en parler avec ta femme et tes amis (si tu le souhaites bien sûr). On ne peut pas parler de cachotterie, des fois ça fait du bien de voir plus clair en soi pour pouvoir en parler plus simplement et se faire comprendre.

Courage à vous

Bonjours, oui madly tu as raison elle aussi à certainement besoin de c est séance seul même si elle se livre beaucoup chez la psy, il fau que je prenne mon courage à deux main pour lui en parler.
Et oui par la linette, il y a encore telemen de personnes qui pense comme ça, du coup pas facile de ce livrer quand l entourage pensse que le papa est moin impacter. Encor hiere chez un client qui a apris ça par quelqu'un d autre. Il m'a dit " souhaite bon courage à la maman c est horrible pour une femme de vivre ça. " je suis d accord avec ça bien sûr mais bon j ai l impression que l on m oubli parfois.
Sinon cette semaine ( à deux reprises) en pleine nuit ma chérie c est réveillé en pleur, angoisse, elle pense beaucoup à Lilou en ce moment, j essai de la réconforter du mieu possible mais parfois j ai l impression de ne pas trouver les mots, j ai peur de ne pas réussir à la soutenir correctement. Et parfois je ne sais même pas quoi dire, ce que l on vi nous tous est sens issue sans solution et parfois sans réponse, c est dur de trouver les mots.
Je n est pas vu ton histoire par la linette qu'est-ce qui t amène ici.
Quoi qu'il ce soit passer je te souhaite aussi beaucoup de courage
Merci madly Julia Liam passiflora et linette de vos réponses et de votre soutien, vous m apporter ce que je ne trouve pas ailleurs et ça me fai du bien.
Bisous à tous vos anges et courage et maman et au papa.

Bisous ma lilou <3

Je n'ai pas encore posté de témoignage c'est un peu dur (mais j'y travaille). Mon bébé est conçu sous stérilet. Après la surprise place à la joie. Et puis c'est ce même stérilet qui est à l'origine d'une grave infection. Mon petit Martin est devenu un ange dans mon ventre. :'(

Je suis sur ce forum pour sortir de l'isolement parce que je vis mal cette situation, je souffre beaucoup et me sens très incomprise par mes proches. Cet enfant est un tabou dans ma famille, personne n'en parle et je me sens en décalage total avec mes amies (je ne trouve pas non plus les mots pour en parler et quand j'essaie, je n'arrive qu'à pleurer).

Oui ce n'est pas facile de se livrer, je crois que l'entourage veux se montrer gentil et compatissant mais parfois ils ne se rendent pas compte qu'ils sont un peu maladroits... Le père de mon conjoint ne lui a jamais demandé comment il allait, il lui parle uniquement de moi... Je trouve ça dommage et j'essaie de combler un peu cela en en parlant avec lui.

Pour ta chérie, je pense que c'est naturel vu la situation que parfois ça n'aille pas. C'est très dur ce que vous vivez.

Depuis les premiers messages, au travers des lignes je vois un papa attentionné et aimant, très à l'écoute de sa femme. Tu es à ses côtés, tu la soutiens en l'écoutant, en étant là et en ayant de très belles intentions (le cadeau de la fête des mères). Je pense donc que tu n'as pas à rougir et que tu la soutiens très bien. Dans ce genre de situation on fait comme on peux et je pense que tu fais très bien.
Voilà, je tenais à te le dire.

Je te souhaite une belle journée et un bon courage.

Je te souhaite bon courage

Simon, je vais te parler de mon point de vu mais je pense (j'espère) que tu peux le transposer à ta femme : quand tu dis "ne pas trouver les mots", c'est pas ça l'important !
Pose lui la question mais elle n'attend pas des mots: elle attend juste de toi que tu la serre dans tes bras, elle a besoin de pleurer et de crier son chagrin et sa rage (car c'est injuste, on se sent coupable alors qu'on sais qu'on ne l'est pas, on a envie qu'il y ai un responsable qu'on puisse frapper...). Elle a juste besoin que tu sois là !
Elle a besoin de savoir que tu es juste là pour elle et en retour elle a aussi besoin d'avoir la certitude d'être là pour toi (même si pour le moment elle dois certainement avoir l'impression d'être juste une loque car moi c'est ce que j'ai ressenti longtemps). Moi j'avais besoin de veiller a ce qu'il mange. C'est débile mais c'était vital pour moi car je refusais de le laisser "se laisser mourir".
Face a tout ceci elle a besoin de votre couple.
Soit là pour elle, dit le lui. Tu vis toi aussi la perte de votre enfant et tu es la personne la plus amène de "partager sa souffrance" et inversement elle est celle qui "comprend le mieux ta perte".

La perte d'un enfant est mal accepté dans notre société, vous verrez que malheureusement après une année les gens considèrent que vous devez avoir fait votre deuil: ce qui est absurde, car on ne peux pas faire ce deuil là.
Moi je suis confronté à des réactions de pure joie "oh c'est merveilleux tu attend un nouvel enfant". C'est pas méchant mais chez certains il est évident que ce nouvel enfant va effacer mon Abi. C'est pour ça que bien que déclarée très tôt a nos proches (parents et frères) je garde ma nouvelle grossesse confidentielle vis à vis de mes "amis" (dont une bonne partie sont perçu comme des anciens amis).
La position du papa est encore plus "cruelle" car si la société tolère le chagrin (mais attention sur une durée limitée) de la mère car elle "portait" l'enfant, on attend du père qu'il soit "fort" et "virile" ;ce qui pour une majorité des gens correspond à une aberrante et stupide image "d'insensibilité". Mais c'est un deuil de rêves d'avenirs, un deuil de projets. Un deuil qui touche autant le père que la mère.
Quand une infirmière avait eut le malheur d'avoir des mots indélicats j'avais très mal réagi. Même si je sais que c'est une indélicatesse car elle avait été désarçonnée d'apprendre le décès de notre fille à la naissance: elle me recevait pour examiner mes sutures, ne comprenant pas pourquoi il était évident que j'avais accouché l'avant-veille mais que j'étais rentrée chez moi et que je pleurais. Quand elle a bafouillé "je suis désolée c'est tellement terrible surtout pour la maman" j'ai réagi au quart de tour par un "il souffre autant que moi, c'était sa fille !".

Linette, malheureusement tu vas en croiser d'autres des gens qui te sortirons des trucs du genre "passe a autre chose", qui refuseront d'en parler.
Soit honnête. Si on te demande comment tu vas dit leur "seule et incomprise, en colère que certaines personnes font comme si mon Martin n'avait pas existé".
Parle a ton conjoint, dit lui combien tu sais qu'il est un père extra (parce que même perdus nos enfant font de nous des parents dès lors que nous leur avons offert un avenir et une existence dans notre esprit et notre cœur).

Bonsoir, merci la linette sa me fai du bien d entendre ce que tu me dit, j ai tellement peur de mal faire parfois, je fais du mieu possible du coup.
Et oui madly les gens sont maladroit. Oui je comprends que c est normal c est passage ou elle pleure mais c est que je me sens tellement impuissant face à ça, ça me fai de la peine de la voir comme ça.
Sinon aujourd'hui journée un peu particulière, la fête des papa. A sont tour ma chérie à u sa petite attention, une petite lettre, comme si c est ma fille qui écrivain. A ce moment c est un mélange d émotion, à la fois conten à la fois triste et aussi très pensif, je me demandais comment cette journée ce serai passer si ma lilou étai la. Je souhaite bonne fête à tous les papa bis a nos ange

Je t aime lilou

SimonM49 a écrit:

Oui je comprends que c est normal c est passage ou elle pleure mais c est que je me sens tellement impuissant face à ça

  Tu n'es pas impuissant: tu es présent !
Crois moi c'est enorme.

Je voulais aussi te souhaiter bonne fete des peres (même si bien évidement elle doit t'être triste et douloureuse).
Pour mon mari c'était sa seconde, beaucoup de tristesse mais aussi beaucoup d'amour. L'amour ne se conjugue pas toujours à la gaité.

Simon,
Nous n'avons pas échange encore sur le forum, mais j'ai pense à toi hier, et j'ai pensé aux tous papanges. Je ne voulais pas te solliciter le jour des pères, mais voici ajourdhui un vidéo que j'aimerais que tu regardes au moment du calme. Ce sont des vidéos privés partages par les pères du monde entier avec leurs enfants perdus. La voix que tu entends c'est la lecture d'une lettre d'un papange qui a perdu ses 2 enfants au cours de la grossesse. Il est fondateur du site grievingdads.com


http://www.today.com/video/a-message-for-all-the-grieving-fathers-from-a-dad-who-knows-968104515808

coucou  simon, 
nous sommes tous devenu parents au moment ou leurs petits coeurs ont commencé de battre. la fete des pères et la fete des mères nous rappellent un peu plus leur absence .. c'est dur .. 

En faite, en ce moment, je suis en colère car je sais à quel point mon chéri aurait été un père formidable pour Liam comme tu l'aurais été pour ta petite Lilou. tout cela n'est pas juste !! personne ne devrait vivre ce que l'on vit ! je trouve que ce qui devient dur maintenant c'est de voir que la vie continue. Pour nous elle s'est arrêté le 12 mars mais pas pour les autres.. on passe à autres choses, d'autres questions plus futiles du genre : vous faites quoi cet été ? blablabla enfin bref je me raccroche au faite qu'ils ont raison, il faut aller de l'avant et ne pas s'enfermer dans notre tristesse... le temps fera son oeuvre et vous serez tout autant extraordinaires pour leur petits frères et petites soeurs !! 
nous profiterons plus que quiconque d'avoir des petits en pleine santé !!!  
courage a vous tous gros bisous a nos petits !!

bonjours mamandem, je te remercie de tous coeur de penser a moi, j ai été voir la video mais je ne la trouve pas en francais j ai donc du mal a comprendre malheureusement. si parfois elle existe avec des sous titre francais je suis preneur. 
Quelle est ton histoire a toi ?
coucou julia, effectivement moi je me suis senti papa a la seconde ou on as apris la grossesse. Oui la colère prend souvent le dessus de notre coté aussi, on est télemen demuni face a cette situation je pense que c est normal. Je suis pesuadé que liam aurai u un super papa mais aussi une super maman. Et oui la vie continu notre entourage passe plus vite a autre chose au moment ou nous n avons pas forcement envi de le faire. Pour ma part pendant au mon six mois apres le deces de lilou je refusai toute sortie proposer avec mes amis, plus envie, depuis peu je me force un peut. Mais c est dificile d aller de l avent comme tu le dit. Je me retouve beaucoup dans ce que tu ecrit.
Merci de ton soutien maldy, bonne fete des papa a ton mari aussi.

Sinon ce soir en rentrent du boulo je me rend au cimetière et la surprise il on commencer a poser la plaque, j ai craquer, voir sont prenon ecrit dans cette endroi me dechire le coeur 
comment avez vous vecu ce moment? 
Moi je me dit que c est le seul cadeau que l on peut lui faire j aurais aimer en faire telmen plus mas imposible

bisous a abigail liam mark martin hanaé ... j espere que le paradis des bébés existe et qu il sont tousse ensemble la haut 

je pensse fort a toi ma Lilou on bouscule un peu ton endroit en ce moment mais c est pour que ca soit beau je t aime.

Bonjour Simon,

Je te recommande de tapper « Quand passe la tempête, le deuil des pères» sur Youtube.  J'espère que ce vidéo te plaira.

Bisous à Lilou et à mon Samuel que j'aime de tout mon âme.


Roxanne

Merci beaucoup roxanne je regarde ça ce soir je te dirai ce que j en pensse

Simon,

Ce vidéo a été publié seulement ce dimanche à l'occasion de fête de pères, specialement pour papanges, je crains qu'il n'existe pas encore en version sous-titre en français.
Je l'avais montre à mon mari et il a été très touché ( il a eu mal à cacher les yeux rouges). 

Chez nous le deuil n'est pas un sujet tabou, par périodes je considère que mon mari souffre encore plus que moi, car moi au moins j'ai pu brièvement physiquement profiter de Mark pendant sa vie intra utérine et lui était tout en projectation et très concentré à prendre soin de nous deux, nous préparer des petits plats grossesse ou filer au milieu de nuit pour m'acheter de chips au vinaigre ... c'était aussi lui à prendre le petit dans les bras apres l'accouchement et ensuite de se charger de tous les démarches avec la chambre funebre, crématorium et la mairie, donc il a porté ce poids administratif en plus...

Je parle avec lui et je sais qu'est-ce qui le perturbe le plus, il regrette qu'il n'a pas pris Mark tout de suite dans ses bras, mais'laisse les SF le préparer. Même si ça dure moins d'une minute, il est hanté par le fait que cetait'pas lui a le prendre en immédiat... il m'est difficile de lui aider sur ce sujet. Nous voyons tout le deux une psy spécialisé en deuil périnatal, une ancienne prof de la Sorbonne qui est vraiment très fort et qui nous aide beaucoup. On l'avais vu 3 jours apres la mort de Mark et sans elle les obsèques ce serait vraiment une catastrophe, elle nous a beaucoup aidé à voir clairement qu'est-ce qu'on a souhaité. Bref, tout ça pour dire qu'elle a insisté beaucoup que nous venions toujours tout les deux, que le deuil c'est une affaire de parents, pas de la mère seulement, même si c'est moi qui parle plus pendant les rendez vous, elle interroge pas mal mon mari sur son ressenti. Donc si vous avez commencé de voir la psy je crois que c'est une très bonne idée, une preuve de courage, pas de faiblesse.

Mon histoire... aujourd'hui passent 8 semaines jour par jour quand mon bébé et ne pour partir 2 heures apres. Je continue de compter, je serais normalement à 31 SA ajourd'hui. Tout ça est vraiment très dur et je balance entre la tristesse, colère et désespoir. Avant jai regarde ses photos tous les jours, ajourd'hui je ne peux plus le faire sans éclater en larmes. Les photos post-mortem où il est allongé sur une table avant que nous lui avons apporté ses affaires me brise à chaque fois de nouveau. Les photos où il est encore vivant dans nos bras réveille un sentiment d'avoir failli, d'avoir raté, d'avoir manqué mon devoir de protection. 

Lilou et Mark sont partis exactement au même terme.

Bonjours,
Roxanne j ai regardé la vidéo que tu m à conseiller, merci de me l avoir fai découvrir.
C est comme je me retrouve dans la plus part de leurs paroles.
Maman de m, c est vraiment important que ça ne soit pas tabou, pour nous fans notre couple on essai d en parler le plus possible mais dans l entourage c est différent...
Une phrase me touche particulierem dans ta réponse "car moi au moins j'ai pu brièvement physiquement profiter de Mark pendant sa vie intra utérine" je ne sais pas comment ton conjoint vie cela. Pour ma part je me suis dit pendant longtemps que je n avai rien partager avec ma fille et que sa se trouve elle cetait envolée en ignorant mon existence, sa me rend fou. Julia et madly mon dit ceci "Comme le dit Julia, des 15-16 sa bébé capte des sons... Enfin plutôt des vibrations.
A 25-26 sa son ouïe s'est tellement affinée qu'il est capable de distinguer les différentes voix. Donc de "reconnaître" son père (si ce dernier lui parle souvent).
Tu étais entre les deux, elle devait te capter et te trouver "familier" alors oui elle t'as connue. "
J essai donc de me raccrocher à ça. Comme du le dit Lilou et Mark sont parti au même moment donc je pense que c est pareil pour vous.
Je comprends qu'il puisse avoir des regrets de ne pas avoir pris votre anges tout de suite, je pensse que nous avons tousse des choses que l on aurait fait différemment. Pour ma part j ai un regret c est de ne pas avoir été présent quand il on fermer dmle cercueils de ma fille, sa me paraissait insurmontables à se moment. Mais des le lendemain aven l enterrement, j ai regrette, quand j ai vu ce petit cercueils j avais qu une envi c était de la revoir.

Mais les choses vont tellement vite que on ne peu pas faire un sans faute.

Ton histoire est très récente, c est courageu de ta part de pouvoir en parler ici courage à toi et au papa et douce pensé à votre ange

Bisous ma lilou je t aime

Si je regard mon mari je vois pertinemment qu'il est dévasté.

 Lui qui est si fort, virile, si rationnel,avec une énorme maîtrise de soi, très peu émotif - pour la première fois j'ai vu les larmes dans ses yeux à l'accouchement et j'ai les ai revu au moins 2 fois apres.
Ça fait presque 13 ans qu'on est ensemble, je ne l'avais jamais vu verser une seule larme avant, à vrai dire je me demandais s'il en a été capable.

Il vit très mal le fait de n'avoir pas pris Mark immédiatement dans ses bras. Il a regarde de près sa sortie et sa à lui donne tout de suite une envie de s'occuper de ce petit garcon, de lui changer ses pampers, donner son bib, de le porter. Malheuresement le coeur de Mark s'est arrêté 2 heures apres et il ne pourra jamais le faire. 

À partir d'accouchement il a endossé de nouveau son manteau de protecteur imperméable, il s'est occupé de tout - funérarium, mairie, obsèques, il s'est rassuré que Mark est bien enveloppé dans sa couverture, que ses affaires sont en place dans le cercueil, il a assisté à la fermeture avec un policier, moi - comme toi Simon - je n'étais pas capable. Je n'avais plus revu mon bébé apres la salle d'accouchement. Mon mari l'avait vu tous les jours ... il m'avait dit que Mark était change.

Mon mari s'en veut, comme moi, d'avoir fait trop de confiance aux medecins, d'avoir été trop optimistes tout les deux. Pendant la grossesse j'étais alitée une bonne partie du temps, et c'était lui qui s'occupait de nous. Je lui disait Mark a envie de chips, Mark a trop chaud et déjà en ce période la Mark était très présent - comme une 'vraie' personne - dans notre quotidien.

Comment s'est passé la grossesse pour vous ?

PS pour l'entourage laisse tomber, cest pas la peine de s'exposer au malcomprehension des autres, nous avons abandonné depuis longtemps. Les amis s'est pour les sorties et fun, le couple + psy cest plus adapté dans le temps de malheur, car quand t'as perdu un enfant, un désert se forme vite autour de toi. Nous avons décidé de communiquer sur le fait, sans donner les détails et les sujet de débats potentielles.

Bonjours,
Ça fait un moment que je n ai pas écrit dsl mais c est pas facile en ce moment. Je passe pourtant tout les jours pour vous lire mais parfois les mots me manque.
Pour nous cette semaine à été mouvementée la plaque tombal à été poser, mais le marbre était abîmé de partout, il on monté et démontrer trois fois la plaque aven d obtenir un résultat correct. Pour finir il reste un endroit abîmer mais je leurs est dit d arrêter, de la laisser tranquille. Je ne sais pas si c est personnes ce rende compte que cette endroit est très important pour nous. Bref du coup une fois de plus je passe entre colère et tristesse. J ai même craqué dans les bras de ma chérie. Je m'en veu, mais sur le coup c est la seul personne avec qui je voulais être. Vraiment dsl c est pas très gai tout ça mais il fau que je vide mon sac :-S.
MamandeM, ton mari est vraiment courageux, pour ma part je n aurait jamais réussi à m occupé des obsèques seul,
Et pour les amis tu as raison, il n on pas notre cotidien on peu pas leurs demander de comprendre, même si sa ferais du bien.
Sinon pour la grossesse de ma chérie j ai tout expliqué en première page de ce sujet. Dsl mais d écrire tout ça une fois à été compliqué :-S

Et vous comment allez vous ?

Bisous à tout nos anges

Gros bisous ma lilou papa et maman pense fort à toi <3

Simon, estce que poser la plaque à réussi de t'apaiser ? Comment tu te sens maintennant quand tout est fini et boucle ? 

J'ai relu ton post initial, jai connaissais l'histoire déjà, mais je vois que vous vous posez la question sur une prochaine grossesse... estce que ta position a évolué ? 

Si t'es en colère relâche la, sinon ça finira pas te ronger.

Bonjours MamandeM pour la plaque sur le coup ça ne m'a pas vraiment appaiser, de voir sont prénom écrit a cette endroit c est difficile, et puis savais changer sont endroit d un seul coup. Mais on a pris une pierre tombal ou il i y a du marbre que autour et à l intérieur du sable, du coup j ai aménagée sa a ma façon, j ai mis des galet ardoise... J ai été presque deux heures là-bas. Sa le fai du bien de m occupé d elle. Et du coup maintenant que c est fini je suis soulagé.

Sinon pour un petit frère ou petite ma chérie en parle énormément elle est très presser, moi j en est très envie aussi mais la peur me bloque. On c est mis d'accord ensemble on se lancera en fin d années normalement.

On partage le même sentiment à l'égard de la tombe. J'aime bien m'en occuper. D'ailleurs jai achete un pot de fleurs dans une pépinière et je vais lui ramener ajourdhui. Bizarrement j'aime bien de voir son nom la bas, ça me donne le sentiment que la partie plus violente de l'orage s'est terminée, reste seulement à pleurer en nettoyant les dégâts...

J'étais également très soulagée une fois j'ai pu dire " maintennant repose en paix".

Simon, désolée que les choses ne se sont pas passé parfaitement pour la pierre tombale de Lilou. Le personnel qui a posé travaille toujours au contact de la mort et peut parfois être blasé donc ils peuvent paraîtres indiffèrent a notre douleur (et d'une certaine manière ils le sont: pour eux c'est un business...)
Tu verras dans quelques temps tu souffriras moins d'aller sur sa tombe. Ce qui importe c'est que tu fasse ce que tu juge bien pour elle. Mon mari a gérer 100% des obsèques, il m'a dit "c'est tout ce que je peux faire pour elle, j'ai besoin de lui rendre honneur..."
En organisant son espace tu fais honneur à Lilou !


J'aime ta façon de dire les choses mamandeM : "la partie la plus violente de l'orage s'est terminé, reste seulement à pleurer en nettoyant les dégâts".
C'est exactement ça.
Certains dégâts sont irréversibles mais on va vivre avec !

Enfin j'aimerais partager avec vous une partie de discution que j'ai eut avec la linette a propos de la colere:

Le deuil se compose de phases :
- Choc : tu ne peux rien faire, tu ne sais plus ou tu en es, te ne comprends pas car c'est pas réel: "c'est un cauchemard"
- Culpabilité : tu comprend la réalité de la perte et tu refais le film en te disant que c'est de ta faute. A ce stade tu es toujours en état de choc mais tu assimile la disparition.
- Colère : il te faut un coupable, mais avec ou sans coupable tu est en rage contre le monde entier. Il faut impérativement trouver une bonne gestion de la colère car là tu risque de te faire du mal ou de faire du mal aux autres
- Marchandage : tu cherche a inverser une situation que tu ne peux pas inverser. C'est souvent la que les mamans en deuil ont un besoin "frénétique" d'avoir un autre enfant. Mieux vaut en sortir vant la naissance suivante sinon tu vas faire un enfant de remplacement qui n'aura pas sa place à lui.
- Dépression : souffrance et impression de ne pas pouvoir sortir de cette souffrance.
- Reconstruction : tu souffre mais tu recommence a t'ouvrir au monde extérieur. Tu redeviens capable de sourire, rire...
- Acceptation : tu assimile que la perte est normale, elle est dans l'ordre des choses.

Les phases n'ont pas d'ordre établi (sauf la première et la dernière) et tu peux passer de l'une a l'autre avec des retours en arriere et des durées variable.
Chaque deuil est unique. Moi j'ai fait choc-depression-culpabilité-colere-culpabilité-depression-colere-colere-colere...
Aujourd'hui je suis plus souvent dans la reconstruction.
Dernier détail et pas des moindres : perdre un enfant n'est pas dans l'ordre des choses, donc il nous est impossible de finir le deuil par l'acceptation.
Ma psy m'a prévenu que je porterais jusqu'à ma mort le deuil de mon Abi. Qu'il fallait simplement que j'avance (apprendre et accepter de vivre sans elle en n'étant plus jamais la même) pour rester dans la reconstruction.

coucou simon, 

c'est fou comme aller au cimetière peut nous aider .. cette impression d'être plus proche d'eux et de s'en occuper ... moi je ressens le besoin d'y aller alors que pour mon chéri tout ça est encore trop violent ... chacun son rythme !! le plus important c'est de s'écouter !!
c'est bien que vous ayez tout les deux, cette envie d'aller de l'avant en pensant à une autre grossesse, c'est important d'être sur la même longueur d'onde par rapport à ça.

merci encore pour tous vos posts, simon, mamandem et madly c'est fou comme on vit les mêmes étapes, interrogations, ressentis ! et de vous lire fais beaucoup avancer ! gros bisous

Bonjours, c est ça MamandeM repose en paix. Ça fait presque une semaine que la plaque est poser et je suis soulagé maintenant.
Madly, je suis comme ton mari, pour moi c est la seul chose que je pouvais lui offrir, mais aujourd'hui tout est fait et sa me fait un pincement de me dire que je ne peu plus avoir de projet pour ma fille, j aimerai tellement en faire plus.les phases du deuils c est exactement ça. Moi en depuis hiere je suis dans la culpabilité, mais plus dans le sens où quand je suis allé au cimetière hiere soir je n est pas u ce pincement au coeur comme j ai tout les jours en la voyan ici. parfois je m'en veu d aller mieu même si sa ne dure jamais longtemps.
Coucou Julia oui le fais de parler de nouvelles grossesse pour ma chérie ça l Aude beaucoup à avencer, moi j en est vraiment très envi mais j ai peur que ça recommence, et j ai peur aussi pour la chéri, j ai falli la perdre en même temps que ma fille, et pour moi c est comme si on remettait ça vi en jeu.
Simon j avai besoin d un conseil, c est l anniversaire de ma chérie vendredi, sont cadeaux est prêt mais je voudrais un autre petit cadeaux qui aurait un rapport avec notre fille mais je bloque je ne sais pas quoi faire.

Derrien Julia merci à toi aussi tu partages beaucoup et te lire nous fais du bien aussi

Sinon je voudrais mettre la photo de la tombe de ma fille sur mon profil comment on fai

Merci beaucoup à tousse bisous à tout nos bébé anges

Bisous ma lilou je t aime

Comme le dit Julie, "l'impression de s'en occuper" ça aide. Et même si le plus "lourd" est fait il reste les petits détails de tous les jours.
Pour moi c'est entretenir les fleurs du bouquet qui est à coté de ses photos dans le salon. Tous les jours changer l'eau, toute les deux semaines renouveler le bouquet, régulièrement enlever les fleurs qui fanent...
Avec le temps il nous reste ces petites choses...

En effet les projets Simon c'est fini... Mais il faut maintenant t'orienter vers sa mémoire.
Et puis c'est normal que parfois tu n'ai pas de pincement au cœur, c'est même "bon signe" car le sentiment qui doit te dominer quand tu pense a elle c'est l'amour. Lilou est votre première. Elle est arrivée trop tôt et vous l'avez perdue. Elle vous a changer. Mais il faut tirer du positif de ce changement , je pense que c'est rendre un meilleur hommage a nos anges plutôt que de s'enfoncer dans le malheur.