hanaé, à 35sa nos reves envolés

bonjour à tous.
Je vous rejoinds sur ce site pour raconter mon histoire et peut etre reussir à me liberer.

Depuis juin 2016 je vivais ma premiere grossesse à 25ans qui se passait plutot bien, sans trop de stress, sans problèmes particuliers appart les maux de grossesses normal mais meme ça je le prenais plutot bien, enfin bref jetais très positive et loin de m'imaginer se qui allait arriver.

Dpa prévu le 13 mars 2017 , La grossesse se passe jusqu'au matin du dimanche 5 février ou je sens que mon bébé qui s'appelle Hanaé ne bouge plus depuis la veille au soir mais jessaie de me rassurer en me disant quel avait du bouger sens que j'y fasse attention. Dans l'après midi je décide d'aller aux urgences car je sens que quelque chose ne va pas, je reste toujours positive malgré tout, je me dis qu'ils vont me rassurer et que je rentrerai apaiser chez moi.
Mais non, ça ne se passe pas comme ça. Arrivés aux urgence avec mon conjoint, une femme me fait une echographie et elle me dis qu'elle voit pas très bien, l'image est trop foncée, je ne comprends pas trop mais je reste calme. Elle décide d'aller chercher un autre medecin, il regarde à son tour et se retourne vers moi et nous dis : le placenta s' est décollé, la grossesse est terminée.
Tout s'effondre pour moi , je pleure, j'ai envie de hurler, la seule chose que j'arrive à dire c'est: c'est pas possible!!!!
Il me dis qu'ils vont me garder, déclencher l'accouchement, me parle d'autopsie, de réfléchir aux obsèques...
je me sens perdue, dans un cauchemar, j'ai limpression que ma vie est en pause, j'agit comme un robot je fais se que les médecins me disent de faire, je suis comme anesthesié.
Hanae est toujours dans mon ventre jusqu'au mardi 7 fev date de l'accouchement, mais je n'ose plus lui parler ni toucher mon ventre qui me dégoute. Donc le mardi on me met en salle d'accouchement à partir de 9h et j'accouche à 16h54. Moment très dur à vivre, au début je ne souhaitais pas la voir car j'avais peur detre choqué ou de devenir folle mais j'ai changer d'avis et voulu la voir juste après que des sages femmes l'ai habillé avec un petit pyjama que mon chéri avait été récuperer chez nous.
j'ai pleurer en la voyant mais aujourd'hui je suis très heureuse de l'avoir fait. Elle était magnifique, parfaite comme je l'avait imaginé, jesperais l'entendre pleurer, qu'il se soit tous tromper mais j'ai du accepter que c'était réellement fini.
Le mois qui suivi a été très compliqué, plu gout à rien, des difficultés à vivre le quotidien, se faire à manger, manger, se laver , tout étais dur à faire et de voir les gens autour qui continuent à vivre alors que moi j'étais au plus bas c'étais tres dur.
Depuis 3mois on recherche une cause, pour le moment l'autopsie du corps de hanaé n'a rien donné, par contre ils ont trouvés plusieurs infarctus du placenta. là j'attends les résultat de prise de sang que j'aurai normalement le 6juin , verifier si je n'ai pas de maladie genetique concernant des problèmes de thrombose. Les medecins me disent qu'on ne trouvera peut etre pas de raisons à ce deces in utero.
Le deuil est difficile, je passe de la tristesse à la haine, mais je sens qu'avec le temps la douleur s'atténue.


Avec mon conjoint nous pensons à un bébé espoir une fois qu'on aura les résultats de la prise de sang et qu'on nous donnera le feu vert. Moi je souhaite plu que tout retomber enceinte mais j'appréhende énormément. J'espére etre prete psychologiquement, je ne veux pas que se soit un bébé de remplacement, pour moi ce serait un nouvel espoir, la vie qui reprend son cours petit à petit.

Depuis 2 mois je vous lis sans oser poster sur le forum, alors c'est un moment fort pour moi, un pas de + vers l'acceptation de ta mort mon bébé que je ressent comme une injustice. J'ai essayer de vous faire la version courte, et de résumer le + possible. Je detaillerai par la suite certains moments.

Vos témoignages m'ont beaucoup touchés, je suis de tout coeur avec tous les parents qui ont perdu un enfant, jespère que le futur sera meilleur pour nous tous.

Hanaé, mon bébé sache que tu es dans mon coeur, je t'envoie pleins de bisous. Malgré mes larmes, je suis très heureuse d'avoir partagé ces quelques mois avec toi.

Bonjour, 
je suis désolée pour ce qui est arrivé à ta petite Hanaé ... Quelle manière horrible de commencer sa vie de parent ... c'est un cauchemar éveillé ... moi aussi j'ai sauté le pas il n'y a vraiment pas longtemps et tu verras, cela fait vraiment du bien de vider son sac et de parler avec d'autres personnes qui ressentent et comprennent exactement ce que tu endures !! il va nous falloir beaucoup de courage pour continuer et aller de l'avant ... 
Le fait que vous parliez quand même d'un deuxième bébé c'est signe que vous ne vous laissez pas abattre et c'est le plus important !! 
gros bisous a toi et à nos petits !!

Merci beaucoup pour ton message julia-liam. Oui je pense que ce forum peut vraiment aidé parce qu'on se sent compris. Il y a des jours on tient et d'autres non, meme d'une heure à une autre les émotions changent rapidement.
Je vois que c'est tout récent pour toi aussi, je n'ai pas encore lu ton histoire mais j'irai voir sur le forum. Si tu as besoin de parler n'hesites pas je suis là.
Très beau prénom Liam , magnifique.

Bonjour,
Je vois malheureusement que l'on est nombreuse a vivre cet episode tres douloureux de la vie.
Je pense fort a vous toutes. Mon mari et moi aussi pensons a une nouvelle grossesse au plus tôt en espérant que ce sera la bonne cette fois ci même si je désespère certains moments.

petitlauqmen : merci pour ton message, j'ai lu ton histoire qui est tres dur, je te souhaite du courage et une nouvelle grossesse des que possible.

N'as tu pas peur de vouloir au fond remplacer ton petit ange perdu?
Moi j'ai peur de ça, peur qu'au fond de moi je veuille cette nouvelle grossesse pour oublier mon bébé. Et je m'en veut de penser comme ça...

julia-liam : ah oui d'accord tu passes du reve au cauchemar en a peine 24h. Il va falloir qu'on continue d'etre courageuse. Et je suis comme toi, je compte un peu sur le temps qui passe pour attenuer ma peine.
Ma soeur m'a offert un livre qui s'appel : les reves envolés. 
je le conseil à vous toute car moi en tous cas ça m'a permis de mettre des mots sur ce que je ressentais.
C'est le 1er jour que j'écris sur ce forum et ça me fais du bien de parler avec des femmes qui peuvent comprendre.

petit-lauqmen : oui je vois se que tu veux dire. Par moment je pense pareil, j'ai peur de vouloir un autre enfant "de remplacement". Mais je m'efforce de me dire à moi meme que se sera un autre bébé , une grossesse différente. Hanaé est dans notre livret de famille donc si je fais un autre enfant jespère bien faire la difference.

oui ça fait vraiment du bien de venir ici !!
moi je me suis achetée le livre d'Ingrid Chauvin "à coeur ouvert" pour me faire du bien. ça a été un échec total, je n'ai pas pu le finir je faisais que des cauchemars... peut-être que celui la m'aidera plus !!

oui je pense qu'on arrivera à faire la différence !! j'ai juste peur de devenir hyper protectrice, étouffante et que mon futur petit me dise a 18 ans qu'il en peut plus de moi et qu'il parte !!!

ah mince, c'etait peut etre trop tot pour le lire, moi j'ai attendu 1mois et demi pour lire le miens.
par contre sur le fait qu'on sera hyper protectrice, je suis du meme avis que toi, ça va etre compliqué de ne pas etre sur leur dos tout le temps, on va avoir peur, stressée. Je pense qu' on devra faire un travail sur nous pour éviter de trop souler nos petits à venir. Le problème c'est que je ne suis pas encore enceinte et je m'inquiète déjà pour lui ou elle; donc c'est mal barré.

looll je suis pareille que toi !! j'en ai parlé au psy et il m'a dit que le fait de se dire "j'ai peur d'être comme ça, et je ne veux pas l'être" fera qu'on fera attention et qu'on saura se freiner ! donc gardons espoir car après cette épreuve j'ai qu'une envie, celle de prendre ma revanche sur la vie !!

jespère que ton psy à raison et qu'on sera pas trop chiante. Je te comprends, moi c'est pareil, faut pas se laisser abattre et penser à une nouvelle grossesse m'aide à tenir.

oui et je pense qu'on savourera d'autant plus tout les moments simples et le fait d'avoir un bébé en bonne santé. parce que je trouve qu'aujourd'hui c'est devenu la normalité 
1 tu tombes enceinte 
2 tu vis ta grossesse 
3 tu as ton bébé 
alors que enfaite la vie nous a prouvé à tous que tu ne contrôles rien !! Mais c'est vrai que la prochaine grossesse, j'aimerai avoir une fille pour que se soit complètement différent !! 
en tout cas il va nous falloir beaucoup de courage car je pense que chaque jour passé sera une victoire !!

tout à fait d'accord avec toi. On profitera beaucoup + de nos enfants, et on se rendra compte de la chance que l'on a de les avoir, heureux et en bonne santé.
Ah oui tu préférais avoir une fille pour que se soit différent, moi je sais pas trop, des fois je me dis pareil et d'autre fois j'aimerai avoir encore une fille. Mais de toute façon je pense qu'on s'en fichera un peu du sexe, on stressera tellement jusqu'à ce que l'on nous mette notre bébé dans les bras. ça me parait long d'attendre encore tout se temps avant d'avoir cette vie de famille dont je rêve. La grossesse j'ai l'impression qu'elle va être interminable, mais dejà faut espèrer que l'on arrive à tomber enceinte rapidement. Moi la dessus jai de la chance comparer à d'autres femme, je n'ai pas de problème de fertilité.

Oui c'est claire !! Au moins on n'a pas ce soucis en plus ... moi je pense que se sera une fois que je serai rentree ala maison avec mon bebe que je pourrais souffler .... parce que pour Liam on me l'a mis dans les bras, on m'a dit qu'il etait parfait jusqu'a ce que tout deraille .... enfin bon comme tu dis quoi que se soit, fille ou garcon ... t'en qu'il a tout ce qu'il faut la ou il faut !! On les aimera a la folie !!

oui c'est vrai que si on prend ton histoire en exemple ça me montre bien que tout peut arrivé à n'importe quel moment. ça me fait du bien de pouvoir parler d'une nouvelle grossesse ici, car en réalité j’y pense beaucoup mais j'en parle peu. C'est positif et ça donne de l'espoir de parler d'une nouvelle grossesse et surtout de s'imaginer avec le bébé à nos cotés.

Oui ca fait beaucoup de bien de se dire que malgré cette tristesse, nous viverons de nouveau de beaux moments et qu'on arrivera a construire notre jolie famille !! Tu n'arrives pas a en parler autour de toi ?

Bonsoir passiflore,
Je te présente toutes mes condoléances pour ta petite Hanaé.
Moi aussi j'ai lu pendant plusieurs mois ce forum avant de m'inscrire et un jour j'avais besoin de raconter mon histoire pour pouvoir être entourée de personne qui pouvait comprendre ma tristesse et mon desarroi.
Comme toi je n'ai plus senti mon bébé bouger.
Mon petit chat d'amour qui s'appelle Raphaël est ne mort le 19 janvier de cette année.
J'ai du mal accepter qu'il ne soit pas avec nous.
Nous aussi, nous parlons d'une nouvelle grossesse mais je n'arrive pas à être autant positive que vous les filles.
J'aimerais pourtant c'est ce qui m'aiderai à arrêter de broyer du noir.
Mais je ne cesse de penser que mon fils devrait être avec nous.
Gros bisous
Et mille bisous volants à nos anges

moi j'ai lu le livre "surmonter la mort de l'enfant attendu" il est très bien

Bonjour chachou ne tinquiete pas je pense qu'on a toutes chacunes notre rythme .. je pense a mon fils aussi chaque jour, je me sens frustree de ne pas avoir pu le caliner comme j'aurai voulu, nos bebes devraient etre avec nous et ce site ne devrait meme pas exister !! Mais il faut garder espoir, tu merites d'etre heureuse avec ton petit et tu y arriveras !! Courage !!

salut les filles, c'est normal chachou que tu te sente comme ça. J'arrive à en parler sans pleurer aujourd'hui, mais c'est très compliqué encore, la tristesse s'est transformé en colère. Dans mon couple on a été très soudé au début, mais depuis mois c'est un peu la guerre. Et vous dans votre couple ça se passe comment depuis la perte de votre bébé?
courage chachou on est toute dans la meme merde mais faut pas qu'on baisse les bras.

pour moi, toute cette épreuve nous a beaucoup soudé, même si par moment on continue de s'engueuler (comme on le faisait avant). on fait attention à se garder des moments à chacun. Il faut faire attention à ne pas être trop fusionnel car apparement trop de fusion c'est la mort du couple ... donc jusque ici (je touche du bois) mais de ce coté la ça va.. il faut retrouver notre vie comme si rien n'avait changé alors que nous attendions que cela ... vivement les vacances d'été pour s'évader un peu !!

C'est un bon point si vous etes soudés, c'est ce qu'il faut. Moi j'ai un peu de mal, mais comme tu l'as dis dans un autre message notre chéri est notre plus grand allié, et ça j'en suis convaincu maintenant. Mais la perte d'un bébé nous change, je sens que ma façon de voir la vie a évolué, je deviens une nouvelle personne, quand mon futur enfant sera là je profiterai à fond des bons moments. Je sais pas si ça vous fais ça, mais maintenant j'ai peur pour mes proches, je m'inquiète pour eux, j'ai l'impression que tout peut leur arriver , un accident, une maladie grave , ça concerne surtout mon conjoint, j'ai peur de le perdre.

c'est fou comme on passe par les mêmes étapes !! la perte de Liam m'a rappelé à quel point on ne contrôle rien ! j'ai l'impression que tout peut m'échapper, et basculer du jour au lendemain ! c'est claire que notre regard sur la vie a complètement changé ... pas un jour sans se montrer qu'on s'aime !!!

Même si sa va générer un peu de stress, je pense qu'avec le temps ça nous aura donné une bonne leçon de vie. Bon à l'heure d’aujourd’hui je sais que je trouve pas ça très positif, mais avec le temps je trouverai du positif. ça nous a fait ouvrir les yeux et ça aura peut être de bonne répercutions dans notre vie futur.

Bonjour les filles,
Merci pour votre soutien ça m'aide.
Pour moi, notre couple est soudés, le décès
De Raphaël nous as rapprochés. On se dispute moins que avant, on prend le temps de discuter et de
Comprendre l'autre.
Pour ma part, je sais que si je n'aurais pas mon cheri qui est là pour m'aider et qui me dit de penser positif et que l'on va y arriver as avoir notre enfant, je ne sais pas où je serais.
Moi aussi, j'ai l'impression de ne rien contrôler (moi qui aimais tout contrôler ou gérer avant),j'ai peur de plein de choses. Qu'il nous arrive quelque chose encore.
Pourquoi cette épreuve? Pourquoi nous?
Tellement de questions qui resteront sans réponse et c'est ca qui est dure de ne pas avoir de reponse.
Bon maintenant il faut que je fasse un travail avec moi même, penser positif,garder l'espoir et me dire que oui j'ai perdu mon fils,que personne ne peut nous faire revenir en arrière et que faut que je me batte pour avoir un petit frère ou une petite sœur en vie et
En bonne santé.
Gros bisous

Je vous remercie aussi car ça m'aide de venir mettre des mots sur mes ressentis et d'avoir vos témoignages similaire dans la douleur. Moi je parle avec mon conjoint mais il me répond peu ou pas, et donc me rassure pas, vu qu'il me dis rien. J'ai un peu l'impression detre seule et ça je lui ai deja dis.

la seule solution pour s'en sortir,parce que l'on a pas le choix c'est d'essayé de resté positive et de garder espoir pour une nouvelle grossesse ou pour un futur meilleur. Tu as raison chachou d'avoir cet état d'esprit là.

Courage à toi comme tout le monde ici tu vi quelques choses de très dure, moi aussi j ai sauter le pas il y a quelques jours malgré qu ils n y ai pas beaucoup de papa et le fait de partager la même histoire et de ce sentir enfin compris fai énormément de bien

Je ne pensse pas qu il faut avoir peur de ( remplacer) comme tu dit ton bébé
Je pensse que tousse et toute ici avons vécu des histoires telemen éprouvante que ça le paraît impossible d effacé et d oublier avec un autre bébé. Pour ma part ce sera le petit frère ou la petite soeur de Lilou, comme ça sa lui laisse malgré tout une vrai place parmi nous.

Courage à toi et au papa, et une pensée à hanaé

C'est sur qu'il n'ya pas beaucoup de positif a la tragedie que nous vivons ... au moins cela ne nous aura pas retiré notre envie de porter, d'elever et voir grandir nos enfants !!

Passiflora, je comprend que tu te sentes un peu seule... ce n'est sans doute pas dans son caractere de parler, peut etre a t'il peur de te faire de la peine et peut etre que sa douleur est encore trop vive pour y mettre des mots.. le fait quil ne t'en parle pas ne veut pas dire qu'il est gueri... tu sais mon mari a appris a mettre des mots sur ce qu'il ressent mais au debut ce n'etait vraiment pas gagné... il se defoulait en faisant du sport ... etes vous suivi tous les deux par un psy ?
Je pense que des papas comme simon sont rares !! Les hommes ont peut etre plus de difficultes a sortir ce qu'ils ressentent ... vous etes nos bequilles tout comme nous sommes les votres !! Simon, Ta femme a de la chance car elle comprend ce que tu as sur le coeur sans quelle ait besoin d'un "decodeur"!!
La naissance de nos bebes espoir donnera encore plus de sens au passage de nos anges !! Ils feront parti de nos familles !
Bon courage a tous gros bisous a nos petits

Bonjour, merci Julia,mais au début ce n était pas gagné non. Ce qu il fau que les papa comprennent c est que nous aussi on as le droit d avoir de la peine. Même si pour la plus part du temps notre entourage amis famille proche ou moin proche on tendance à demander des nouvelles de la maman uniquement, on as souvent le droit à " c est très dure pour une maman il faut que tu prennes soin d elle " sous entendu que le papa sen remet bien plus vite et à forcément mois de peine. Tout cela n est que clichés entretenu depuis longue date. Du coup on ce met des frein, on croit tout à sa, ou alors on met notre peine de côté car on ce dit que l on a pas le droit d être triste par rapport à la maman. Avec ma cherie nous avons décidé des le début qu il ne fallait pas que sa soit tabou surtout pas entre nous, et surtout on vi la chose pour nous et on ce fiche du regard des gens. Nous on habite dans une toute petite commune, et une fois nous est revenu à l oreilles que une personne qui habitait à côté du cimetière aurai dit "bin Didon, il va au cimetière tout les soir faut pas exagéré." ce genre de réflexion il faut les laisser de côté. Je voudrais dire à tout les papa qu il est tout à fait normal d. Avoir de la peine, il faut juste l accepter.
Courage à vous tous et toutes

bonsoir, merci simon pour ton commentaire ça fait plaisir d'avoir l'avis d'un homme sur ce forum. Avec mon conjoint je souhaiterai en parler avec lui, mais peut être n'est-il pas encore prêt. J'aimerai qu'il me dise se qu'il ressent, pouvoir l'aider et on serai sûrement plu soudé. Tu as raisons simon, les hommes aussi ont mal, sont triste et en deuil, et chaque personne est différente et avance dans son deuil différemment.
et non julia-liam on n'a pas encore été voir un psy, y en a une qui est passé lorsqu'on était à l'hopital, ya pas vraiment eu de feeling avec elle mais peut être que j'ai jugé trop vite, on l'a vu que quelques minutes et c’était juste après avoir signé les papiers qui parlaient d'autopsie, de décès donc j'étais un peu trop choqué pour réussir à parler. Mais oui faut que je prenne rendez-vous pour essayer.

Oui fait le c est important vraiment, au début on as vraiment l impression que sa sert a rien mais au final les psy ne Sont pas la pour trouver des solutions à nos soucis mais il sont la pour nous écouter nous faite sortir ce que l on sortirai pas en temps normal et au final cela fai vraiment du bien de parler à quelqu'un qui quoi que tu lui raconte ne portera pas de jugement

Oui fait le c est important vraiment, au début on as vraiment l impression que sa sert a rien mais au final les psy ne Sont pas la pour trouver des solutions à nos soucis mais il sont la pour nous écouter nous faite sortir ce que l on sortirai pas en temps normal et au final cela fai vraiment du bien de parler à quelqu'un qui quoi que tu lui raconte ne portera pas de jugement

Oui !! Moi aussi j'etais sceptique !! Surtout que c'etait un homme ... je me disai qu'il ne comptendrait pas ! Alors qu'enfaite ca a ete tout autre !! Comme simon, il nous a fait sortir nos trippes !! Ca nous a aidé a nous comprendre, a se comprendre soi meme puis a comprendre l'autre. Car on a beau etre un couple, chacun a sa propre histoire de son cote. Il nous a ensuite donne des conseils sur les attitudes a adopter pour se proteger des autres... nous l'avons vu 2 semaines apres le deces de Liam. C'etait s'en doute trop tot pour toi passiflora, tu etais encore sous le choc !! Essaie de voir un psy specialise dans la maternite avec ton cheri ca vous aidera surement

Oui je pense que ça me ferait du bien de voir un psy, j'en ressent le besoin de + en +. ça ne pourra me faire que du bien. J’espère que ça me soulagera comme ça a fait pour vous. J'en ai parlé avec mon chéri et on ira séparément voir un psy, ça sera plu facile pour parler. L’hôpital m'a donné le numéro d'une psy et je crois qu'elle est dans le service maternité.

Oui séparer je pense que c est mieu car nous on i va à deux et du coup je laisse beaucoup ma chérie parler

oui tu verras cela fait vraiment du bien, le plus dur c'est de prendre ton courage et de prendre rendez vous et après tu te laisses "porter" lors du rdv

Bonjour tout le monde, j'étais pas très bien moralement ces 2 derniers jours, du coup je suis pas venue sur le forum. C'est un peu mon soucis, quand ça ne va pas je m'enferme alors que j'aurai du venir chercher du soutien ici.
Bon je n'ai toujours pas sauté le pas, je n'ai toujours pas pris mon rdv chez le psy, il va vraiment falloir que je le fasse. Voilà mon objectif de demain. Et oui j'irai sans mon conjoint au psy, et j'espère qu'il fera pareil de son coté mais ça ce n'est pas gagné.

Bonjour passiflora, que c'est injuste cette vie cruelle ... Un psy te fera du bien .... De vider son sac comme dit Julia liam ... Moi je voi un psy dans un cabinet car dans la maternités ou g accoucher je ne veu plu y retourner ya trop de souvenir... Sa me fait peur ... J espère que vous aller profiter un peu du soleil gros bisous les filles et a nos anges

merci math06, oui c'est dur de retourner à la maternité ou ça c'est passé c'est clair. Oui demain je prends mon courage à 2 mains, et je prends rdv chez le psy. Je sais pas pourquoi j'ai peur d'y aller, en + je sais que ça me fera du bien de sortir mes émotions, mais j'ai du mal à me confier et à faire confiance aux personnes que j'ai en face de moi.

Oui je comprend mais un psy tu peut avoir confiance, c'est une personne neutre... La 1ere séance sera compliqué car tu va tout lui raconter mais apres sa ira et tu verra .. Aller courage

Moi je ne voit pas de psy spécialisé dans le deuil périnatal pck c a la maternité je vois un psy en dehors .

Oui c'est vrai c'est la première séance qui me fait peur, j'ai l'impression que ça va être dur les premières phrases car je vais devoir tout raconter chose que j'ai jamais fait, à mon entourage je n'ai raconté que le principal en ne disant pas mon ressenti et ma douleur pour ne pas qu'ils s'inquiètent trop pour moi. Moi la psy que je compte aller voir, est une de l'hopital qui m'avait donné son numéro pendant que j'étais à l’hôpital, elle était passé vite fait dans ma chambre mais j'étais pas prête à parler à ce moment là. Mais je ne pense pas qu'elle soit spécialisée dans le deuil périnatal, je me rappel plu vraiment ce qu'elle m'a dit. En fait j’ai l'impression d'avoir oublié des moments passés à l’hôpital, ce que les médecins me disaient j’oubliais 5 min après, sauf quelques mots gravé en moi, et j'avais comme un sentiment d’être anesthésié de mon corps et de mon cerveau après qu'il m'ai annonce la mort de mon bébé in utero, enfin je sais pas trop comment vous expliqué. Je suis restée 48h pour que le déclenchement de l'accouchement démarre, donc c'est 48h avec mon bébé que je savais mort dans mon ventre ont été + que compliqué, c'est peut être ça qui m'a mis en mode anesthésie complet.
aujourdh'ui je suis un peu en bad, vivement que je dorme et qu'on passe à demain.

Je te comprend moi aussi les derniers jours ke mon bebe aller partir gt en mode anesthésie comme tu dit..et apres aussi , et sa m arrive kan je vais en ville , a l extérieur de chez moi ....je suis trop renfermer .. Mais a force de parler a la psy , sa ira mieux tu arrivera a faire confiance ... Et ton envie de retomber enceinte je comprend car moi aussi j'ai hâte d y etre mai sa va etre compliquer .....

J ai vu ke tu a lu le livre "les rêves envolée" , c est celui la ke j ai hâte d avoir .. J'ai lu les deux livre d'Ingrid Chauvin

Coucou passiflora, excuses moi mais je n'ai pas trop le temps d'ecrire un roman .. mais je tenais a te souhaiter bon courage pour cette nuit essaie de prendre quelque chose pour te detendre .. je sais que trop bien a quel point cela est difficile de s'endormir lorsque notre esprit ressasse toute cette peine .. gros bisou a vous toutes et a nos bebes

Merci les filles pour vos messages de hier, je n'ai pas pris le temps de répondre mes vos mots m'ont aidé.
Bon faut que je me motive à appeler le psy cette apres midi.
Tu vas prendre le livre ''nos reves envolés'', moi je l'ai trouvé très bien, mais c'est le seul que j'ai lu alors je n'ai pas de comparaison avec d'autres livres.

alors tu as réussi a trouver le sommeil ? 
je pense que tu ressortiras fatiguée du rdv chez le psy car, comme tu disais, tu vas tout raconter une fois de plus mais tu te sentiras sans doute un petit mieux qu'avant !! tu nous diras ..