Qu'on me rende ma fille?

Bonjour, 
C'est la première fois que je viens écrire sur un forum mais j'avais besoin de parler de mon histoire.

Voilà j'ai fait une première fausse couche le 01 mars 2017. J'ai commencé à avoir des saignements et direction les urgences. A l'échographie le médecin m'a dit que son coeur ne battait plus et que ça avait du s'arreté y a un petit moment. Et là ca a été un vrai choc pour mon chéri et moi sachant qu'on devait avoir notre première écho 1 semaine après. On m'a donc prescrit du cytotec pour évacuer l'embryon. J'ai passé une journée horrible à me vider de mon sang et à souffrir physiquement. Mais la douleur morale était bien pire. 

On a pu se remettre assez vite de cette épreuve et je suis retombé enceinte le 14/06/2017, j'étais tellement heureuse mais en même temps très angoissé de faire une autre fausse couche. Et arriva enfin la 1 ere écho et tout allait très bien. On fut rassuré, j'ai décidé de mecfaire suivre par ma gynéco tout les mois et elle me fit des écho à chaque rdv. Je me sentais soulager. Ensuite arriva la 2ème echo celle de morpho le 02/11 et tout était normal et on appris que c'était une petite fille, on l'appellerai Clara avons nous décidé avec mon chéri. Alors que j'étais soulagé de cette deuxième écho, je me disais que rien ne pouvais plus arriver. Mais lors de mon contrôle mensuel de ma gynéco le 2 janvier 2018, tout s'est arrété, elle m'a fait une écho et ma fille ne bougeait plus, j'ai senti qu'il se passait quelque chose jusqu'a ce que ma gynéco nous annonce qu'il n'y avait plus de battement de coeur. Et là tout c'est écroulé j'ai poussé un cri et je n'arrivais pas à pleurer j'étais comme en transe. Ensuite nous sommes allez a l'hôpital en urgence et ils m'ont fait des examens, m'ont expliqué ce qu'il allait se passer. Et ils m'ont donné 3 cachets pour préparer le col et m'ont renvoyer chez moi et je devais revenir le lendemain soir pour me faire hospitaliser.

Après beaucoup d'étape ma petite Clara est née le 04/01/2018 à 16h25 et pesait 1,120 kg, j'en étais à 30sa et 6jours mais les médecins pensent que son coeur s'était arrété depuis un moment. Avant l'accouchement je ne savais pas si je voulais la voir ou non et après je n'avais qu'une envie c'était de la voir. Elle était toute bien formé et ressemblait à son papa, elle avait la peau qui commençait à s'abîmer vu que son coeur s'était arrété y a un moment. Je n'ai malheureusement pas pu la prendre dans mes bras de peur de la casser et je le regrette aujpurd'hui. 


Cela fait 10 jours que ça c'est passé et je prie le bon dieu pour qu'on me rende ma fille. J'ai besoin d'elle, elle me manque tellement. 

Voilà mon témoignage. J'ai un peu écouryé czr j'en aurais beaucoup à dire.

Bonsoir,
Je suis vraiment désolée pour tout ce qu'il vous est arrivé!
Nous avons perdu notre fils à 38sem et 2 jours. Un magnifique bébé de 3kg900 pour 55 cm.
La raison? L'autopsie n'a rien révélé..
Il aurait 2 mois aujourd'hui.. nous continuons les recherches mais cela ne le ramènera pas. Nous sommes en colère contre tout!
J'ai aussi témoigné sur ce forum si cela peut t'aider, te réconforter, .. mon témoignage est intitulé « Mathieu, mon petit ange»

Bonsoir, lorsque je lis ton histoire je lis la mienne, je vous présentes mes condoléances, malheureusement tu n’est pas seule dans ce cas. J’ai perdu ma Louise à 30 sa, je ne la sentais plus bouger, à la maternité il m’ont dit que son cœur c’était arrêté. L’accouchement a eu lieu le 16 octobre, cela fait bientôt 3 mois...
pourquoi nous? Je n’en sais rien, la nature est dure et sans pitié.
Dans ses moments il est important d’être entouré et d’avoir des personnes ou un professionnel à qui tu peut vider ton sac, moi cela me fait beaucoup de bien...
Avez vous demander une autopsie ?


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Bonsoir nanou87000,

Je suis si triste de t’accueillir Sur ce forum. J’ecris rarement sur les forums, mais celui si m’a beaucoup aider dans mon processus du deuil. Meme s’il n’est pas terminé. Alors je t’encourage à y écrire aussi souvent que tu en ressent le besoin. Mes sympathies pour ta petite clara. J’ai aussi perdu ma petite fille à 21 semaines de grossesse,le 7 novembre 2017. Comme toi, après un suivi chez le gyneco. Son petit cœur ne battait plus. Pourtant, 1 semaine et demie avant, lors de la 2e echographie, tout était beau. On a fait une demande d’autopsie et nous avons reçu les résultats le 21 decembre. Avoir les résultats ne pas pas vraiment soulagé, mais ne m’a pas davantage stressé non plus. Maintenant, j’essaie Tant bien que mal d´avancer, mais c’est très difficile, j’ai l’impression D’avoir perdu le contrôle sur ma vie. Je ne sais pas de quelle région tu es, moi je suis au quebec, sur la rive-sud, si j’amais tu as envie de parler. Prends soin de toi, ils faut se donner du temps, mais tu as le droit d’etre enragé et en colère.

Merci pour vos messages. 

Oui on a demandé une autopsie et aussi le caryotype du placenta. J'ai envie de savoir ce qui c'est passé mais les résultats on les aura que le 03/04 donc c'est très long.

Je suis très en colère contre l'hôpital surtout pas parce que Clara n'est plus lâ mais par rapport à l'accouchement et le suivi après. Déjà ils m'ont dit que je ne souffrirais pas physiquement, je n'ai pas arreté de les appeler pour qu'ils viennent me soulager mais ils étaient pas pressés. Et ensuite l'interne à louper la première péridurale, j'ai vraiment souffert, je comprenais pas pourquoi on était tout seul avec mon conjoint moi qui souffrait physiquement et moralement, j'avais envie que tout s'arrête. Puis ils sont revenu m'ont fais un rachis quelque chose et cà m'a anesthésier le bassin et les jambes de suite et ca dure 2h et il a pu me reposer la péridurale qui n'a servi à rien car en 15 min elle était sortie. On a attendu 4h pour pouvoir la voir.

De plus plusieurs fous j'ai demandé de voir la psy mais jamais elle est venue, c'est seulement le lendemain juste avant ma sortie qu'ils m'ont dit qu'elle était en vacances, il pouvait pas me le dire avant et m'ont donné sa carte et son nom pour que je prenne rdv moi même. Depuis on l'a vu une fois et ça m'a fait du bien.

Et là samedi, je reçois une ordonnance de l'hôpital ave. 3 prescriptions et sans aucune explication. J'ai pas l'habitude de prendre des médicaments sans savoir pourquoi alors je regarde sur internet et je découvre que c'est pour les mycoses vaginales. Et là je pète un plomb, les larmes coulent, la colère, car je n'ai aucune explication ou aucun résultat d'examen, et je me dis que c'est peut être ça qui à tué ma fille, c'est de ma faute. Tout s'embrouille mais je n'ai ressenti aucun symptome. Donc je vais quand même prendre les médicaments.

Voilà où j'en suis dand mon deuil. Très en colère contre l'hôpital.

Moi aussi je me suis posée pleins de questions par rapport à l'hôpital.. pas par rapport à l'accouchement et la suite mais pendant mon suivi de grossesse.. j'avais tout le temps affaire à des personnes différentes lors de mes échos, ce qui ne me mettait pas du tout en confiance.. une fois une gyneco n'arrivait pas à prendre certaine mesure, cela a pris énormément de temps pour qu'elle y arrive alors est ce qu'elle a bâclé le truc? ou encore.. j'ai eu affaire à un assistant qui m'avait l'air très jeune car ma gyneco ne pouvait pas me recevoir ce jour là alors je me demandais et me demande tjrs.. est ce qu'il était assez compétent? Puis ma gyneco parlait de provoquer le mardi suivant(on était jeudi) car bcp de liquide amniotique donc le risque était que, si la poche se rompt, le cordon risquait de passer avant le bébé et de se coincer,etc.. j'étais à 38 sem.. je me disais.. oui mais si elle savait qu'il y avait déjà un risque pourquoi ne pas avoir déclencher plus tôt pour éviter tout cela???!!
Enfin voilà, tout ça pour dire que cela ne sert à rien.. cela ne ramènera pas notre fils! Tout ce que je sais c est que pr une prochaine grossesse je ne laisserai rien passer!

Je me rens compte qu'écrire me fait du bien.
Hier j'ai été chez ma meilleure amie, j'appréhendais d'y aller car elle a 2 enfants donc le dernier vient d'avoir 13 mois. Et ce petit coquin a décidé de faire ses premiers pas ce jour là. Sa mère a explosé de joie et quand j'ai vu cà j'étais à la fois heureuse pour eux pour ne rien montrer mais au fond de moi c'était l'enfer, le déchirement et la réalisation que je ne vivrais jamais ça avec ma petite Clara. Et y a beaucoup de chose que je ne vivrais jamais. 
Je veux un enfant, je veux donner cet enfant à mon conjoint qui en rêve autant que moi mais revivre une grossesse et attendre 9 mois que ce petit être arrive. Je sais pas si j'y arriverais de peur que ca se reproduise et de peur qu'on pense qu'on a oublié notre fille.

Je suis impatiente d'avoir les résultats mais ce n'est que dans 3 mois, je trouve ça très long, c'est horrible d'attendre. En attendant je sais toujours pas où est ma Clara. C'est l'hopital qui doit s'occuper de la crémation et ensuite déposé les cendres au jardin du souvenir. Il devait nous prévenir une fois qu'elle y serait mais toujours pas de nouvelles. Je trouve ça tres long ça fait 14 jours maintenant et elle repose toujours pas en paix. Il devait aussi nous envoyer les photos qu'ils ont prises mais toujours rien. J'en ai marre d'attendre....

Bonjour nanou87000
Je me reconnais beaucoup dans ton histoire. Je suis également nouvelle sur le forum. Le cœur de mon petit Gabriel ne battait plus à l’échographie du 15 janvier. Comme toi, à l’annonce de cette terrible nouvelle, je n’arrivais pas à pleurer. J’étais sous le choc, je me disais qu’il y avait sûrement qqch à faire, que ce n’était pas possible, que c’était un cauchemar et que j’allais me réveiller, bref qu’on allait trouver une solution... mais non. Tout le trajet jusqu’à l’hôpital j’étais comme paralysé.
Moi par contre à l’hôpital, les médecins ont été adorables. Ils m’ont tout expliqué ce qui allait se passer. Je suis restée tout de suite hospitalisé et notre bébé est arrivé le 16 janvier 2018 à 16h46. J’étais à 36sa +4. Il pesait 2kg470 et mesurait 49cm. Mon Gabriel était parfait et tellement beau. Au début on ne voulait pas forcément le voir. En tout cas au moment de l’accouchement non. Et puis les sages-femmes ont insisté un peu et nous l’on apporté qq heures après. Je ne l’ai pas pris tout de suite dans mes bras, j’avais sans doute peur, mais mon mari a voulu le prendre tout de suite. Une image déchirante mais en même temps l’une des plus belle que j’ai vu. Ensuite on me l’a posé dans mes bras. Je sentais encore sa chaleur. Tellement beau. Il avait hérité de mon nez et mes orteils (lol) il avait même déjà des petits poils sur les jambes, mais ça c’était héritage de son papa

Il a été enterré le 19 janvier, une petite cérémonie avec la famille proche. Je ne comprends pas que tu ait tant de temps à attendre. Aujourd’hui nous attendons aussi les résultats de l’autopsie. Pour ma part on nous a parlé de pré-éclampsie car j’ai eu des protéines dans les urines au moment de l’accouchement et un peu les jambes gonflées, mais pas d’autres signes, pas de retard de croissance, pas de tension élevé, rien qui présageait ça. Je suis dans l’incompréhension.
Comme je comprends également ton sentiment par rapport à ta meilleure amie. L’autre jour nous avons eu des amis à la maison qui ont un enfant en bas âge et ce fut extrêmement difficile. Je voyais tout ce que je ne ferais jamais avec Gabriel. C’était tellement insoutenable que je suis partie me réfugié aux toilettes pour pleurer.
Courage à toi et gros bisous à nos anges

Bonjour, ca fait tres longtemps que je suis pas venue sur le forum et je tenais a remercier toutes les personnes qui ont repondu a mon temoignage.
Voila, j'ai reussi à remonter la pente depuis la perte de ma petite Clara, on a enfin su ce qui s'était passé, il s'agissant d'une mauvaise circulation ds le placenta qui a entrainé un hematome retroplacentaire. Ca a ete un soulagement de savoir ce qui etait arrivé.
Apres les resultats, on a décidé de réessayer et 2 mois apres je me retrouve à nouveau enceinte. J'en suis actuellement a 3 mois et demi et c'est prévu pour le 20 mars. Cette grossesse n'a pas tres bien débuté car 2 semaine avat ma premiere écho qui a eu lieu le 31 aout j'ai eu une grosse perte de sang et la je me suis que tout es fini encore, direction les urgences une echo et son petit coeur bat tout va bien il s'agirait d'un decollement qui s'est résorber tout seul. Soulagé ms toujours angoissé pour la suite, je suis soys trzitement aspegic nourrissons et j'aurais un suivi plus important apres le 6eme mous de grossesse, je comprend pas pourquoi ce ne sera pas avant. J'ai qd meme le drout d'une mini echo tous les mois, ce qui est rassurant ms j'avais dejz ce meme suivi la derniere fois et ca n'a pas empeche ce drame.

Juste pour vous dire que malgré cette bonne nouvelle d'attendre cet enfant, j'ai aussi beaucoup d'angoisse et de stress ainsi qu'une trouille de confondre ce bebe avec ma petite Clara sachant qu'elle etait prevu pour le 13 mars et que ce nouveau bebe pour le 20 mars.

Nanou,

Je ne sais pas si cela t'aidera mais je suis actuellement enceinte de 41 sa, et la date de dpa de mon ange est demain. J'ai peur d'accoucher le meme jour mais peut-etre que cela ait un signe positif de nos anges qui veillent sur nos espoirs.

N'hesite pas a rejoindre le tableau des couveuses si tu le souhaites! Cela t'aidera peut-etre chaque semaine, une apres l'autre...

Bonjour, apres une longue absence, je reviens sur ce forum pour faire part de mon inquietude. Voika je suis actuellement enceinte de 31 sa et on vient de decouvrir une arythmie foetale, d'apres les medecins elle est minime. Mais vendredi je dois quand meme passé une echographie cardiaque pour voir si tout va bien mais j'ai la trouille. De plus j'ai une hydramnios et on ne connait pas la cause sachant que mes resultats de diabete gestationnelle était bon. Alors ma 3 eme echo prevu le 17 janvier sera plus poussé mais j'ai vraiment peur qu'il decouvre une malformation quelconque et de perdre encore mon bébé. Si ca arrive je ne m'en remettrait pas et je crois que j'irais rejoindre mes anges. Si quelqu'un a vecu la meme chose, merci de me faire part de votre temoignage car la je suis vraiment deprimé et je vais pas bien.

Bonjour. Je viens vous donner des nouvelles depuis la dernière fois. Voilà l'arythmie fœtale s'est résorber tout seule et l'échographie cardiaque était très bien donc de ce côté là tout va bien. Mais si j'écris aujourd'hui c'est que je suis arrivée à 40 sa et après m'avoir parler plusieurs fois de déclenchement, ils ne le feront pas au final et préfère attendre que j'accouche naturellement. Sauf que la je suis désespéré, j'angoisse qu'il arrive quelque chose au bébé et vu mes antécédent j'arrive pas à penser à autre chose. Mon excès de liquide a diminuer et le bébé va très bien estimé à 3,970 kg y a une semaine. Mais ça m'empêche pas de stresser pour la suite. Comme pour ma petite Clara, je n'ai pas senti qu'elle allait pas bien et que je la sentais plus bougé et j'ai peur que pour cette grossesse je n'arrive pas à capter les signes comme une fuite de liquide amniotique et que je m'en rende pas compte. J'en peux plus en plus ils ont même pas regardé mon col et je ne sais pas où j'en suis et cela fait 1mois qu'il l'ont pas fait. Y a 15 jours ils me l'ont fait suite a une visite en urgence car j'étais inquiète mais ils m'ont rien dit sauf que le bébé était encore haut.