Tableau des Mamanges essayeuses Décembre 2018

J'ai lu il y a peu dans le livre de Louila Condroyer, qu'être mamange, c'est savoir rester en équilibre entre sa propre vérité et celle des autres. Elle prend l'exemple d'une danseuse classique: une fois sur scène, on ne voit chez elle "qu'élégance et légèreté, mais on oublie trop souvent que leurs pieds abîmés saignent dans leurs chaussons de danse".

Décembre est un mois festif et heureux pour la majorité des personnes. Nous savons toutes que ce n'est pas forcement le cas... Mais nous sommes également toutes des femmes fortes, grâce à nos petits anges. Ils nous donneront la force de sourire et profiter de ces fêtes avec nos proches. Peut être que 2018, qui nous a malmenées depuis des mois finira enfin par nous apporter les bonnes nouvelles attendues avant de tirer sa révérence...

Elodie, tu auras toujours ta place dans ce groupe, que ce soit en tant que "visiteuse", essayeuse ou future maman...

merci Céline

Effectivement, je ne reprends pas de contraception mais je ne me sens plus essayeuse. Mon couple trinque de tous ces malheurs. Moi, je ne me projette plus avec un bébé. Je n'ai pas envie de revivre l'angoisse d'une grossesse, la peur d'une FC. 

Le temps passe, et pour le moment c'est tout ce qui me console.

Bisous à toutes les mamanges essayeuses !

De rien Elodie ! J'ai vu ton message à ton ange. J'ai fait le même genre de rêve, où j'apprenais que mon ange était toujours en vie. C'était l'hôpital qui s'était trompé. Du coup j'y allais en trombe en leur expliquant tout ce qu'on avait raté à cause d'eux. Je trouvais que c'était une sorte de déni, un refus d'accepter ce qui s'est passé. Selon ma psy c'est l'inverse, on prend la mesure de ce que l'on a perdu. Ça fait parti de l'acceptation si on peut dire ça comme ça...

Justement, je cherche à comprendre ce rêve car il m'a bouleversée. Mais je ne vois pas de psy du coup je ne peux en parler à personne... 
J'ai l'impression que c'est une culpabilité monstre qui ressort, car dans ce "rêve" c'est ça que je ressens le plus : avoir manqué un an avec lui, qu'il ait été seul toute cette année, tout ce temps manqué.
Je sais que j'ai été là un maximum durant ses 31 jours de vie, mais je ne peux m'empêcher de me dire que j'aurais pu, DU, faire plus. 
Est ce que ta psy t'as expliqué un peu plus le "mécanisme" du fait que l'on prenne la mesure de ce que l'on a perdu, alors qu'on rêve qu'il est vivant? (ça me semble contradictoire, tout comme toi au début!)

Elle m'a expliqué que le fait de le croire vivant nous permet de mesurer plus concrètement ce que l'on a perdu: ses premiers sourires, éclats de rire, babillages, etc. On le vit vraiment le temps d'un rêve. En dehors de ce rêve, ce sentiment n'est que théorique, on ne peut qu'imaginer ce que notre vie aurait été. Du coup selon elle, ce n'est pas une question de culpabilité, mais plutôt de pris de conscience: j'ai eu un fils, voilà tout ce que j'aurai du partager avec lui, mais je n'y ai pas eu droit.
Pour ce qui est de ta culpabilité, je la comprends tout à fait. Mon ange est mort né, mais je ne peux pas m'empêcher  de croire que j'aurais peut être pu éviter cela. Peut être que j'ai fait une bêtise, que j'ai mangé quelque chose que je n'aurais pas du, etc. Il a grandit et s'est développé dans mon corps grâce à mon corps, donc si sa vie s'est arrêtée c'est à cause de mon corps... La aussi, ma psy m'a fait comprendre que nous ne donnons pas vraiment la vie, ce n'est pas nous qui la créons. Nous sommes juste un conducteur, un passeur. On ne peut donc pas tout maîtriser...
Dans ton cas, je suis persuadée que tu as fait tout ce qui te semblait être important à cet instant. Tu ne pouvais pas forcement deviner que l'histoire allait s'achever aussi tragiquement... Que regrettes tu? Qu'aurais tu changé? Pense tu vraiment que ça aurait changé les choses?

Merci, je saisis beaucoup mieux le message de mon rêve, il me parait d’un coup plus cohérent... bien sûr, il représentait cette année manquée auprès de mon fils... de façon imagée...
Moi aussi, je me suis posée plein de questions par rapport à sa malformation... et j’espere Un jour des réponses scientifiques des USA (les seuls a vraiment étudier les hernies diaphragmatiques).

Je regrette de ne pas avoir passé chaque heure près de lui, d’être rentrée chez moi du 06 au 16 novembre, j’aurais dû rester les nuits aussi. Je regrette Le choix de l’hôpital.
Et je regrette surtout beaucoup de ne pas avoir exigé la desintubation avant. Cela aurait peut être permis d’éviter l’infection et tout ce qui en a découlé ... mais c’est fini, je ne peux plus agir... il est dans une urne maintenant et y’a plus rien à faire... des fois j’aimerais tant pouvoir...

Avec des "si" on mettrait Paris en bouteille... Moi aussi je me dis que si on avait déclenché mon accouchement, on aurait peut être notre fils avec nous. Mais peut être que l'issue aurait été la même et que du coup je me reprocherais ce choix, peut être que mon enfant aurait été lourdement handicapé... Aucune explication n'a été trouvée malgré l’amniocentèse, les recherches génétiques et l'autopsie. On en sait donc pas ce qui aurait pu se passer si on avait pu changer un petit bout de l'histoire...
C'est certainement pareil pour toi. Peut être que désintuber plus tôt aurait engendré d'autres conséquences et tu t'en serais voulu... Tu as fait confiance aux professionnels et c'est tout à fait naturel. Tu as fait tes choix avec les informations que tu avais à ce moment là. Tu ne peux pas te le reprocher, tu n'es pas visionnaire... 
Après c'est facile à dire. Quand on arrive à être rationnelle, on se rend bien compte que ce qui est arrivé nous dépasse complètement et que l'on ne peut être considérée comme responsable. Mais parfois notre coeur de maman prend le dessus. On est là pour apporter le meilleur à nos enfants, et si il leur arrive quelque chose, ça ne peut être que notre faute, on n'a pas su les protéger...

Merci Céline, c'est vrai tu as raison, et la part "raisonnable" de moi me dit la même chose... Mais, oui, en tant que maman on cupabilise...
J'ai été au CHU ce matin et je suis bonne pour une aspiration lundi ! La FC n'a pas évacué ce qu'il fallait... Je suis un peu dégoutée d'avoir vécu la FC à la maison pour rien en fait...
Bon, vais je avoir un peu de positif un jour dans ce désir de maternité ?!

J'avoue que la vie ne te rend pas les choses faciles... Je n'ai aucun don de voyance, mais pourquoi tu n'aurais pas de positif dans ton désir de maternité? Ta fausse couche est certes un coup dur supplémentaire, mais elle a permis aussi de se rendre compte de soucis de santé qui pourraient gêner une autre grossesse... Tu as prouvé que tomber enceinte n'était pas un problème et maintenant avec le traitement adapté, tu as vraiment toutes tes chances de mener ta prochaine grossesse au bout...

De mon côté c'est l'anniversaire de la naissance de mon ange. La journée n'a pas été facile mais j'avoue que j'ai été agréablement surprise et touchée de voir le nombre de personnes qui ont pensé à nous aujourd'hui et ont osé nous apporter leur soutien tout en discrétion.
Je crois aussi que je suis en pleine ovulation. Si jamais ça marche ce cycle ci, ce serait un joli clin d'œil...
Tu en es où Aurélie ?

Oui, c'est vrai. C'est ce que j'ai dis à mon mari "il est peut être venu pour que je sois enfin prise en soin correctement"...

J'ai une tendre pensée pour toi, et ton petit ange en ce jour spécial... As tu fais quelque chose de spécial pour ce jour ?

Non nous n'avons rien fait de spécial, mais on a vraiment senti tout le monde autour de nous. Comme pour nous protéger au maximum... Même la nounou de mon aîné nous a offert une rose blanche éternelle. J'ai trouvé le geste vraiment très beau.
J'ai aussi fait sa boule de Noël. Je m'en suis enfin sentie capable... Je devais la faire avec lui pour garder le souvenir de son 1er Noël...

Encore un coup dur Elodie .... l'essentiel s'est que tu ne souffre pas et que tu sois bien prise en charge avec je l'espère un personnel bienveillant.

Céline, bcp de pensées pour toi, ta souffrance, nos malheurs mais je suis heureuse d'apprendre que tu as été soutenues par de beaux gestes.
Moi j'attends mon ovulation qui ne devrait pas tarder, sûrement d'ici qqc jours.

Depuis l'année dernière, j'offre une décoration de Noel à mon petit chat. C'est mon symbole du temps qui passe, mais qu'il est là.

Je trouve ta boule très touchante.

C'est bien que vous ayez été entourés. L'amour des proches, il n y a que cela à se raccrocher...

Merci Aurélie... Je souffre psychologiquement mais pas physiquement... C'est déjà ça...J'ai hâte d'être libérée lundi de ce "poids" que je porte...

Hello les filles
Le mois de novembre était pas si bon
Grossesse extra utérine pour moi. J'attends aux urgences j’espere Ne pas avoir d’ablation de la trompe...

Elodie j'espère que cette journée n'a pas été trop dur même si je me doute que tu as du bcp prendre sur toi pour ne pas craquer.

Ma pauvre Camille .... quelle épreuve j'espère que ça ne va pas en arriver là.

Quel mois maudit! 
Je suis désolée Camille, sincèrement, j'espère également que tout va bien se passer niveau chirurgical. Tiens nous au courant !
Ca va aller, c'est un gros coup dur, ça nous renvoie à plein de choses, quand on commence à y croire le destin remet son couperet... Mais on va se relever, ENCORE.

De mon côté l'intervention s'est bien passée, j'étais très stressée du matin au soir, mais au final ce n'était que des résidus, l'embryon était bien parti quand je l'avais senti...
Puis, je me suis posée plein de questions, j'ai même imaginé "et si c'était une erreur médicale? Si elle avait confondu un caillot avec mon bébé? Et si je l'avais tué en fait avec ces maudits comprimés?"...  bref, les médecins m'ont rassurée ce midi, ça va mieux. J'attends l'appel du gynéco.
Ma confiance en les médecins est au niveau zéro maintenant, à part ceux que je connais, alors je ne pense plus refaire confiance en une interne de si tôt car sa rapidité m'a desservie....

Allez, je reviendrai sur le tableau en janvier ! ET QUE 2019 NOUS RENDE TOUTES HEUREUSES !!!!

Tellement désolée pour toi Camille...
Ça va aller les filles, 2018 n'était pas un bon cru, on va profiter des fêtes de Noël comme on peut, se laisser porter par la joie de notre entourage et on accueillera 2019 comme il se doit. Parce que 2019 sera notre année !

Coucou les filles
Ils ont dû procéder à l’ablation de la trompe droite...
en effet j’espere Que 2019 sera une meilleure année.
Bonnes fêtes à toutes, je vais m’eclipser Du forum quelques temps

On ne peut que comprendre Camille...
Reviens quand tu le souhaites, on sera là. Passe de bonnes fêtes malgré tout, profitons en pour nous évader du quotidien un peu trop lourd en ce moment...

.... je suis vraiment triste et choquée pour toi Camille
La vie peut basculer en une seconde.
Plein de courage dans cette douloureuse épreuve.
Bise

Je suis désolée pour toi Camille, c'est tellement injuste   J'espère que 2019 sera pour vous toutes une année bien plus douce que 2018... Gros bises à vous, bonnes fêtes malgré tout et bon courage pour la suite...

Je passe faire un petit coucou à toutes les mamange essayeuses et vous souhaiter un joyeux Noël. L'année n'aura pas été tendre avec nous, mais nous serons ce soir et/ou demain avec nos proches et pendant un temps on va oublier tout ça pour profiter au mieux de la magie de Noël.
Ah nous le saumon fumé et le foie gras ! C'est pas grave, cet été on pourra jouer aux baleines échouées, on aura une merveilleuse excuse...

Joyeux Noel à toutes les mamanges ! 
Ici, pas de foie gras mais je suis contente de pouvoir boire ce que je veux et manger des huitres 
J'ai hâte quand même que cela se termine, je n'ai pas la joie des fêtes habituelles... Lundi soir je dansais avec mon mari et je me disais "y a une semaine j'étais au bloc pour mon aspiration"... Enfin, c'est comme ça ! Vive(ment) 2019 !!!

Pour nous Noël continue puisque après ma belle famille, nous allons chez ma mère avec mon frère. C'était la 1ere fois que je passais le 24 et 25 décembre sans eux, c'était très bizarre. Du coup je n'ai pas l'impression d'avoir fêté Noël...
Peut être qu'on aura une bonne nouvelle ce week end, car dernière prise de progestérone hier. Si ce n'est pas le bon mois, je le saurai dès demain normalement...

Tu as des symptomes?

Rien de rien pour le moment. D'habitude j'ai des douleurs au ventre mais là rien. On verra bien, je ne veux pas trop espérer parce qu'on n'arrive pas à savoir si les symptômes ou l'absence de symptôme ne sont pas liés à la progestérone...

Coucou les filles,
Je vois que vous avez passé un bon Noël. Génial !
Nous également, on a bien mangé, ri, été très gâtés.
Ma famille nous a souhaité d'avoir un autre bébé pour 2019...
Elodie comment te sens tu ? Mieux ?
Céline je ne savais pas que tu prenais de la progestérone ?
Pour moi négatif à 12 dpo.
Bises

Peut être que 12 dpo c'est un peu tôt...
Je suis obligée d'en prendre sinon j'ai une ovulation tardive (j18 ou 19) avec des cycles de 28 jours quand même. Du coup impossible de tomber enceinte dans ces circonstances...
Je crois que c'est foutu pour moi, j'ai des pertes mais moins blanches. J'avoue que je suis déçue... Ça va bientôt faire 1 an qu'on essaye sans arriver à ce que je sois enceinte et personne ne veut nous aider parce que j'ai déjà réussi à concevoir 2 enfants sans problème et que c'est soit disant psychologique... Ça devient trop dur d'attendre et de trouver le positif. Je sais bien que dans 2-3 jours mon moral ira mieux, mais mince, ça fait déjà 1 an que je devrais avoir un bébé dans les bras !

Je te comprends tellement Céline... 1 an 1/2 pour nous avec un bilan vraiment douloureux.
Le temps devient notre ennemi.
Je le vis comme un trajet en voiture je sais qu'on va arriver à notre destination mais quand ?
On arrive à tomber enceinte du coup pas de protocole d'infertilité, on est seul....
On a juste droit à cette phrase " Vous allez y arriver, il faut être patient"
Okai mais quand ? Un signe, un indice ??

Exactement ça... C'est comme le fameux "n'y pensez pas, ça marchera quand vous vous y attendrez le moins". Comment faire quand tu sais que cette grossesse t'apporterai tant de bonheur ?!
Je me décourage un peu... Heureusement que mon médecin traitant est ma marraine et qu'elle a écouté ce que je lui expliquait pour mes soucis de cycles sinon c'est sur qu'on y arrivait pas ! Le gynéco m'a juste répondu que le jour où je serai prête psychologiquement, mon corps le serait aussi... C'est joli, mais est ce vrai ?

Il faudrait que je prenne le temps de me relire, ça me pique les yeux...

Coucou les filles !

Ca va mieux... ou pas, je ne sais pas. En fait non, je pète un peu un plomb en ce moment. Les malheurs qui s'enchainent commencent à vraiment peser sur notre couple. Il est temps que la roue tourne là, s'il te plait, le destin ou que sais-je, entend nous !!

Céline, un an pour nous aussi bientôt. En fait non, ça fait un an vu que j'ai eu mon retour de couches le 31/12/17 auquel j'espérais déjà échapper....! Bien sûr, je suis tombée enceinte il y a deux mois et demi mais à quel prix ! J'étais sous clomid, duphaston, gel preseed et je me dis finalement qu'à forcer la nature, on y perd. Alors dorénavant, je ne prendrai plus RIEN. Mes cycles dureront ce qu'ils veulent durer, et la grossesse viendra si elle le veut, là pour le coup je ne veux plus rien calculer. 
Je crois que j'ai ovulé en début de semaine, je sais pas trop avec la fausse couche mais je pense que c'était ça. Je me dis que j'aurais mes règles dans 15 jours, aux alentours du 8... Voilà, je n'ai même pas noté le jour précis car j'en peux plus de cette pression...

Et hier, je regardais un reportage netflix sur les familles polygames, les mecs ont 3 femmes, 20 gosses, elles accouchent à la maison, et tout le monde va bien... Pendant que nous on galère à juste en avoir UN...

Oui ça a tendance à énerver... A l'école, juste avant les vacances, une AVS a annoncé sa grossesse. Elle a cru bon de préciser qu'elle ne voulait pas de bébé au départ, mais vu qu'il était là... Très malin.
Des injustices il y en a des tonnes. Comme au moment où je suis allée fermer la liste de naissance de mon ange et que j'ai croisé une femme enceinte jusqu'au cou en train de fumer sa cigarette tranquillement devant le magasin. Je suis persuadée qu'elle a son bébé et que tout va bien. Je ne lui souhaite pas de mal à la base, mais pourquoi c'est tombé sur moi qui faisais bien attention à tout, et pas sur elle?

Pourquoi prenais tu tout ces traitements Elodie? Je comprends que ça te fatigue tout ça. Le charme s'envole un peu... Moi j'ai pas mal mis la pédale douce sur tout ça. plus de tests d'ovulation, de toute façon j'ai vu que de ce coté là aucun problème, plus d'huile d'onagre, etc. Juste la progestérone qui elle s'avère nécessaire si on veut un bébé...

Comme dit Aurélie, on est en voiture, on va finir par arriver à destination, mais je souhaite vraiment être au bout du trajet parce que là je le vis comme un marathon...

C'est sûr que les collègues ne sont pas fino des fois.
Combien de fois par semaine j'entends.
- "et avec tes enfants ? Ah oui..."
- "tu as acheté les cadeaux de Noël à tes enfants ?"
Ou mon préféré " tu verras quand tu auras des enfants !".
Pourtant la plupart de mes collègues aesh, atsem et prof sont au courant mais je pense que les gens oublient vite...
Encore hier la grand mère de mon conjoint m'a demandé si j'étais remise de la perte de mon bébé comme ça s'en prévenir... ma belle-mère s'est décomposée lol

Alors Céline tu as testé ou tu attends un retard ?

Hier, c'était mon anniversaire. Le deuxième que je fête sans lui, et j'ai l'impression que rien n'a changé. 
On a acheté et rénové notre maison, mais à part ça rien n'a évolué. Ah si ! J'ai vécu une FC 
Nous avons été au resto le soir, je pensais à Maxence en me disant qu'il aurait pu être avec nous. Qu'il marcherait surement... 
Je ne comprends pas pourquoi tant de femmes avancent et retombent enceintes rapidement et pas moi ?!
Pourquoi nous, on est bloqués... et pourquoi j'ai le sentiment que je n'arrêterai jamais de pleurer mon fils...

Faut être honnête on pleurera toute notre vie nos enfants.
Tu as vécu des événements terribles, c'est encore tout récent pour toi.
On n'arrivera pas à être heureuse à 100% sans enfant.
Comme tu dis on a beau faire des projets il nous manquera toujours quelque chose.
Je ne sais plus comment réagir, je ne peux et ne veux plus parler de mes fausses couches mais en même temps je suis encore dévastée aujoud'hui de n'être toujours pas enceinte.
J'en peux plus d'entendre " tu es encore jeune ".
Comme si l'âge changeait quelque chose, je n'arrive pas à avoir d'enfants point !
J'espère qu'on y arrivera un jour.

Et bon anniversaire Elodie.

Merci 
L'âge ne change rien, qu'on perde un enfant à 20, 30 ou 40 ans c'est la même chose. J'ai eu le droit aussi à "tu en referras un". Oui, comme si c'était si simple ! Tel un jouet cassé, c'est pas grave on le remplace? On voit bien que ces gens n'ont jamais perdu d'enfant... 
J'ai eu 34 ans hier, et c'est vrai que le temps qui passe me fait peur. Mon mari a 53 ans. J'aurais aimé un enfant de lui (remariage) ou même deux ! Mais à nos âges, le temps devient notre ennemi petit à petit... Et ma fille qui grandit, qui aimerait tant être grande soeur... 
Je ne veux plus m'imaginer avec un bébé car je ne veux pas que nos vies tournent autour de ça. Mais je ne trouve pas de but à ma vie sans.

Pas besoin de tester, J1 hier... Et toi Aurélie ? Ton test négatif est confirmé ?
Depuis 2 jours, je me répète la phrase d'aurélie, on est en voiture, on suit notre chemin et puis un jour on arrivera à destination... Je me dis aussi que ça nous paraît une éternité parce qu'on attend que ça, mais qu'est ce que c'est un an dans une vie ? Quand on y repenser avec nos bébés dans les bras, on en sourira... Déjà pour mon aîné j'ai attendu 6 mois et je pensais que jamais ça n'arriverait. On appréciera d'autant plus notre test positif et notre grossesse une fois que ce sera notre tour car on sait que ces moments magiques sont rares et pas gagnés d'avance

Joyeux anniversaire Elodie !

Merci
Je ne pense pas que j'apprécierai mon test positif...Je crois qu'il sera une source d'angoisse absolue, et c'est pour ça que j'en ai envie mais pas envie en même temps ! Nos vies seront belles quand on aura nos bébés dans nos bras et qu'on nous dira ENFIN "tout va bien". On les aura attendu, ces mots... On l'aura mérité, ce bonheur. Car on sait à quel point rien n'est acquis, quel que soit le stade de grossesse...
Vous avez quel âge vous les filles? Et vos hommes?

Je comprends ton angoisse du temps qui passe Elodie.
Je n'ai que 27 ans mais je me dis qu'il faut absolument que j'ai un cdi 35h, que je sois propriétaire d'une maison et bien sur le must un bébé avant mes 30 ans. Je ne veux plus galérer encore 10 ans.
En mai mon test positif à peine fait que je regardais les accessoires qui me manquent, poussette, siège auto mais en même temps je cherchais les mots cerclage, infections, fausse couche sur Google.
Deux semaines après je faisais une fausse couche, heureusement je sais pourquoi aujourd'hui.
Oui je serai contente d'avoir enfin cette deuxième barres mais en même temps hyper angoissée.
Désolée pour ton J1 Céline je pensais que la progestérone aiderait un peu plus...
J1 pour moi aujourd'hui.
Élodie j'ai donc 27 ans mon conjoint Anthony 26 ans ( 5 mois d'écart ) je suis une cougar lol.

On se connaît depuis le ce2 mais jamais ami.
Le temps passe pendant 10 ans, je le croise sur Facebook printemps 2011 et nous voilà toujours ensemble depuis. Non sans épreuves !

Moi aussi plus petite je m'imaginais ma vie "idéale" et à quel âge chaque étape (mariage, maison, enfants) devaient se dérouler. J'ai 35 ans dans moins d'un mois et force est de constater que ma vie est bien loin de ce que j'avais imaginé. Je suis fiancée mais pas encore mariée, j'ai eu 2 enfants mais je n'en serre qu'un seul dans mes bras tous les jours, et j'ai acheté une maison seulement parce que mon Père est décédé soudainement d'une rupture d'anévrisme à 59ans et que j'ai hérité...
Bilan pas très positif et pourtant, si je suis totalement honnête, je suis heureuse malgré tout car j'ai auprès de moi le seul homme qui peut m'aider à traverser toutes ces épreuves en restant debout.
Je crois que vous devez être dans le même cas puisque malgré les épreuves vos conjoints ou maris sont toujours à vos côtés et ne songent qu'à y rester pour continuer à construire votre famille. L'âge n'a d'importance que niveau biologique, sinon l'important c'est d'être avec la bonne personne et tout ira bien.

Quelle était la raison de ta FC Aurélie? Comment l'as tu sue? 
J'ai vécu la grossesse de la même façon. J'ai acheté des petits bodys d'occas, tout en recherchant tous les symptômes de la GEU. Puis quand j'ai su qu'il était au bon endroit, c'était ceux de la FC. Et au final quand on m'a dit qu'il n y avait plus d'activité cardiaque, j'étais choquée, desespérée, puis je me suis rapidement dit que je m'y attendais... pfff... Ce qui n'aide pas à accepter, d'autant que mon expulsion fut super mal vécue et que j'ai quand même fini au bloc ! Tout ça pour...rien... Ou peut être si : grâce à ma petite étoile, ils font attention à moi maintenant au CHU. A quel prix ?!

Sinon, la progesterone va aider à régler le cycle, s'il y a nidation elle pourra se faire dans les bonnes conditions, mais ça n'aide pas à la "fertilisation". 
Le clomid, lui, aide les ovules à maturer. Donc j'en ai pris pour aider, au final à 15 jours de grossesse je me tapais un kyste de 6,5cm sur l'ovaire droit, assez douloureux !! Donc j'en veux plus non plus. Après tout, j'ai eu ma fille et mon fils sans tout ça, même si j'ai vieilli depuis c'est sûr...

Tu es locataire Aurélie? Tu travailles dans quoi? Vous êtes mariés avec ton chéri? C'est une sacré épreuve de vivre tout cela à vos âges, sans avoir eu d'enfant auparavant à qui se rattacher. Tu es courageuse aussi, comme nous toutes je le sais, on n'a pas le choix en fait. 

Céline, les épreuves se sont succédées aussi pour toi... Mais tu as raison quand tu dis que l'on est heureuse d'avoir nos hommes. Je pense (encore une fois) exactement la même chose que toi. C'est mon pilier, sans lui je serai perdue... Et dire qu'on s'est mariés le jour de la sensibilisation à la Hernie Diaphragmatique sans même le savoir...! C'est bizarre la vie. 
Le mariage ne serait il pas un beau projet? Celui qui te permettrait de te centrer sur autre chose?

Après Valentin ma Tsh est montée en flèche, fausses couches en mai puis juillet j'ai décidé de changer de gynécologue qui m'a fait passer un bilan complet.
C'est là que j'ai decouvert la maladie de Hashimoto, tsh supérieur à 2 = risque de fausse couche élevé !

"Tu es courageuse " ! je l'ai entendu souvent cette phrase.
J'ai jamais eu une vie simple.
Je vivais avec mes grands-parents, je suis la dernière de la fratrie, j'ai toujours du me gérer seule.
Mes parents ont divorcés quand j'avais 8 ans depuis je ne parle plus à mon père pour diverses raisons.
J'ai du travailler tôt à 17 ans pour payer mes études malheureusement ma grand-mère est décédée quand j'avais 18 ans, il a fallu que je vende la maison puis j'ai été mise à la porte.
J'ai du arrêter mes études pour travailler et vivre (loyer/nourriture...).
Alors autant vous dire que je ne suis pas famille.
C'est à cette époque que je me suis mise avec Anthony, un gamin de 19 ans qu'il a fallu gérer lol
Je n'ai jamais voulu d'enfants, c'était trop de responsabilités et à vie.
Les années ont passé je suis devenue aesh/avs/éducatrice spécialisée dans les enfants handicapés employée par l'académie du Rhône.
Toujours pas d'enfants, ni de mariage limite exigé par sa famille... c'était pas mon truc ( je suis une rebelle moi ).
L'année de mes 25 ans j'ai été affecté dans une nouvelle école avec des enfants de cp.
Je devais travailler avec une maîtresse juste horrible, qui détestait les enfants en difficultés avec ou sans handicap.
Au fil des mois j'ai créé un réel attachement avec plusieurs enfants que j'avais pris sous mon aille.
J'avais tellement envie de les ramener chez moi..
Et le déclic s'est passé, du jour au lendemain j'ai voulu avoir un enfant ou peut être deux.
Anthony était le plus heureux des hommes, quelques mois après j'arretais la pilule...
Nous sommes pacsés depuis le décès de Valentin, le mariage viendra peut être quand on achètera.
Oui locataire depuis + 7 ans.

Je ne pense pas que ça soit du courage, comme tu le dis Élodie on a juste pas le choix.
C'est pour ça que je veux absolument qu'un de mes "rêves" se réalisent, je voudrais souffler un peu...

Oui des fois on a un peu l'impression que le sort s'acharne... Beaucoup s'effondrer aient face à tout ça, mais comme tu dis Aurélie, il ne faut pas se poser de question. C'est une épreuve de plus, il faut la surmonter comme on peut, mais se laisser aller et submerger n'est pas une option...
Elodie, nous n'avons pas envie de nous marier pour "occuper" le temps, même si bien évidemment ce ne serait pas que ça... L'envie de cet enfant est trop forte pour passer au second plan. Et puis me marier, c'est un rêve de petite fille. Je m'imaginais en Sissi. Depuis mes envies ont bien changé mais je veux choisir la robe de mes rêves sans être éventuellement bloquée par un gros bidon. Chaque bonheur en son temps... Déjà le fait qu'il m'ait demandée en mariage, lui qui était à ce point là anti engagement, c'est une telle preuve d'amour ! Et puis il y a la côté matériel: nous sommes propriétaires depuis cet été donc les finances ne sont pas au top pour organiser un mariage...

Rhoo mon message (déjà long !) a été coupé ! Je disais que selon mon médecin traitant et mon gynéco, la progestérone ne peut pas être mauvaise pour moi car ne "boost" rien. Elle est juste là pour faciliter la nidation si nidation il doit y avoir...

aureliega a écrit:

Après Valentin ma Tsh est montée en flèche, fausses couches en mai puis juillet j'ai décidé de changer de gynécologue qui m'a fait passer un bilan complet.
C'est là que j'ai decouvert la maladie de Hashimoto, tsh supérieur à 2 = risque de fausse couche élevé !

J'étais à 3,48 mais ça n'affolait que moi... Super, ça ne fait que confirmer ce que je pensais. Je n'accorderai plus ma confiance qu'à mon gynéco et mon endocrino spécialistes !! 
Ca, en plus du diabète gestationnel, qui n'a alerté personne non plus sauf moi... J'ai vraiment l'impression que j'aurais pu le garder ce bébé, si je m'étais plus écoutée 

Bref...C'est vrai que l'on compose avec ce que la vie nous réserve. On ne peut que constater que pour d'autres, c'est plus facile. Mais il y en a aussi beaucoup pour qui c'est encore pire. C'est ce à quoi je me raccroche...je ne sais pas si c'est la meilleure chose à faire, mais ça me rend les choses plus justes.
Mon père m'a récemment dit "ça fait longtemps que j'espère te voir heureuse". Et oui, y a toujours un drame. Encore il y a 2 jours, on a perdu quelqu'un de notre famille. Mais aujourd'hui, j'ai un mari que j'aime et ma fille va bien, on vient d'acheter notre maison, je me dis que c'est déjà énorme. Certes, le passé est là, avec les névroses qu'il nous apporte. Il y a des jours où il se rappelle à nous douloureusement et nous pourrit la journée. Et d'autres où l'on arrive à avancer avec lui...

Céline, je m'excuse si je t'ai heurtée par mes propos sur le mariage. Ce n'était pas adapté.
Je suis tombée enceinte de mon fils deux mois avant de me marier à Miami (ma famille étant disloquée et ma belle-famille conflictuelle, on a choisi de tout envoyer bouler et de partir loin, avec nos enfants, pour se marier!), il est vrai qu'il n'aurait pas fallu un mois de plus   A jeun, ça passait, mais une fois au resto ça s'est compliqué 
En tout cas, malgré que l'on se soit mariés le jour de la HD, je suis heureuse de l'avoir fait avec mon fils dans le bidon. Je me dis qu'il était là... Il ne se voit pas sur nos photos, mais il était là.

Ne t'excuse pas Elodie, je n'ai pas du tout été heurtée ! C'est vrai qu'on s'est posé la question de se marier de suite, mais on veut profiter de chacun de ces bonheurs séparément. Et puis il faut laisser le temps à Monsieur de s'habituer à l'idée...