Éliott et Justin, mes étoiles filantes

Je suis avec mon conjoint depuis 9 ans. Nous, nous sommes connu j'avais 16 ans et lui 18. Il y a longtemps que nous rêvons d'avoir un enfant, mais nous attendions le bon moment. L'an passé, nous avons décidé qu'il était venu. Nous avons essayé pendant 5 mois avant que mon petit Éliott se loge dans mon ventre. C'était le plus beau moment de ma vie.
A 19 semaine j'ai passé ma première échographie a Roberval. Le technicien a remarqué que les ventricules dans le cerveau étaient trop grands. Le plus grand faisait 9,1 mm. Je suis allée voir sur internet pour me rassurer et a moins de 10 mm pas de problème. Mais nous devons passer une échographie a Chicoutimi pour etre certain.

Le lundi de la semaine suivante échographie a Chicoutimi. Les nouvelles sont mauvaises. Ventricules dilatées, nuque épaisse (7,1 mm) et un rein trop gros. Alors on planifie une amnioscenthèse pour le lendemain. Les risque de trisomie étaient de 1/69. Mon conjoint et moi retournons à la maison, la mort dans l'ame et plus aucun espoir pour notre petit Éliott.

Le jeudi, je m'enferme à la maison pour attendre les nouvelles de l'amnioscenthèse. Tout de suite après le dîner, le téléphonne sonne et on me confirme qu'Éliott n'a pas la trisomie. Nous pensions que toutes nos engoisses étaient terminés. Nous avons passé deux semaines formidables. Je le sentais bouger beaucoup et il répondait quand nous le dérangions un peu. Suite a l'amnioscenthèse, je devais passer une écho cardiaque à Québec. Résultat, le coeur est parfait, tout va bien.

En arrivant de Québec, nous avions un message sur le répondeur de la conseillère en génétique de Chicoutimi... Il y a une anomalie au chromosome 5 et selon elle, cela peut causer des malformations ou une déficience. Peu importe, nous sommes pret a avoir ce bébé la coute que coute. Nous nous disions que nous allions l'aimer quoi qu'il arrive. Nous avons du passer des tests pour vérifier si l'un de nous a une translocation génétique.

A 24 semaines, la conseillère en génétique me propose une autre échographie pour vérifier si Éliott a des malformations apparentes. Je me rend donc de nouveau a Chicoutimi. Tout semble beau pour Éliott sauf la fosse postérieure qui semble anormalement grande. On nous envoie a Québec pour vérifier tout ca...

C'est jeudi le 26 avril que le diagnostique nous frappe... Éliott a le cervelet attrophié, une microcéphalie et le système nerveux central est touché. Dans notre tête c'est trop a endurer pour un si petit être. Les médecins sont formels, c'est sur à 100 %. C'est terrible de penser que nous devons mettre fin à la grossesse. Nous sommes démolis. Mais nous désirons tout de même prendre la fin de semaine pour se faire a l'idée avant de planifier une interruption de grossesse.

Le lundi suivant, j'appelle a Québec pour prendre rendez-vous. C'est dimanche le 6 que nous déclancherons l'accouchement. Tout cela est tellement pénible. Les médecins doivent injecter du potassium directement dans le coeur de mon petit amour. Tout le monde nous dit que c'est sans douleur, qu'il s'endort tout doucement... C'est très difficile de parler de ca, car j'ai beaucoup de culpabilité. Et ensuite on commence les doses de miso pour déclancher pendant 36h... Le travail ne se faisait pas. Une infirmière nous a dit que quand la maman serait prète a laisser aller son petit, le travail commencerait...

J'ai finalement acouché de mon petit Éliott a 11h16, lundi passé, a 27 semaines de grossesse. Nous l'avons pris avec nous, nous l'avons flatté et lui avons parlé. On l'a embrassé aussi. Il était tellement beau et doux. Il a été béni et nous l'avons ramené avec nous pour le faire incinéré. Nous tenions absolument a le guider jusqu'au bout.

Je me suis rendu compte que ce qui me manque le plus, malgré le court temps que j'ai passé avec lui, c'est le contact. J'ai un besoin physique de lui qui ne peut être comblé et qui me manque. Je me souvient de la douceur de sa peau, mais je ne peut plus la toucher. Je me souvient de son odeur, mais je ne peut plus le sentir. Je me souvient qu'il était beau et je peut le regarder seulement sur photo. C'est fort l'amour des parents pour un enfant !!!

A jamais il sera notre premier enfant et j'ai l'impression que ma douleur sera toujours aussi vive. Je voudrais que personne ne l'oublie. Mais c'est certain que moi, je ne l'oublierai pas. Notre perte est très récente et encore très difficile à gérer. De plus, nous avons apris que mon conjoint est porteur d'une translocation génétique. Nous pouvons donc avoir d'autres enfants mais il y aura toujours des risque de faire un autre petit avec des malformations internes (50 %). Alors nous espérons très fort que la prochaine grossesse sera la bonne.

Tu seras toujours auprès de nous mon beau Éliott, ma petite étoile...
Je t'aime
Maman Annie

Suite à mon IMG pour mon beau Éliott, nous avions pris la décision d’essayer de concevoir un nouvel enfant. Notre généticienne nous avait dit que nous avions 24% de risque d’avoir un petit bébé avec une anomalie chromosomique, mais nous étions prêt à prendre le risque…

Mon petit Justin est venu se loger dans mon bedon après seulement 4 mois d’essais, le 15 octobre 2007. Nous étions vraiment heureux mais conscient des risques. J’ai assez bien vécu cette grossesse. Je ne peux pas dire que j’étais trop stressée. Je gardais toujours espoir. Nous avons rencontré notre petit garçon à 12 semaines puis à 15 semaines lors de l’amniocentèse. Tout semblait normal lors de ces deux échographies.

Puis j’ai passé une autre échographie à 19 semaines. J’attendais déjà les résultats de l’amnio avec impatience mais cette écographie m’a beaucoup inquiété. Mon petit amour avait un retard de croissance d’au moins 2 semaines et sa tête était plus petite et plate sur les côtés, comme son grand frère. J’ai essayé de garder espoir puisque son cervelet semblait correct ainsi que ses ventricules… Mais j’étais plutôt découragée. J’ai rappelé ma généticienne pour lui demander conseil… Elle a pris l’initiative d’appeler pour avoir nos résultats le plus rapidement possible. Nous attendions donc nos résultats pour le lundi ou le mardi suivant. Finalement elle m’appelait 2 jours plus tard pour m’annoncer la mauvaise nouvelle : Justin était atteint exactement de la même translocation non équilibrée que son frère.

Comme nous n’avions pas vu trop de problèmes à l’échographie, (il était juste plus petit que la normale) nous désirions en passer une autre avant de prendre notre décision. A cette échographie, plusieurs problèmes se sont révélés. Sa nuque avait doublé en une semaine, il y avait des taches dans son petit cœur et la tête était de plus en plus mince, signe que ses os crâniens s’étaient soudés trop tôt et que son cerveau n’avait pas de place pour grandir. Nous avons quand même voulu prendre notre temps pour se préparer à interrompre notre grossesse à nouveau… Le rendez-vous a été pris pour le vendredi suivant.

Le jeudi je me suis rendue à l’hôpital pour que le médecin insère des tiges dans mon col pour le faire ouvrir. J’avais aussi une petite pilule à prendre vendredi à 6 heures du matin pour enclencher le travail. Je me suis réveillée très tôt le vendredi matin, j’avais déjà beaucoup de contractions. Je devais me rendre à l’hôpital seulement à 9h00 mais à 8h15 les contractions étaient devenues difficiles à supporter alors nous sommes parties. J’étais avec ma sœur, la marraine de Justin, étant donné qu’à Éliott ça avait été très long, je tenais à ce que le papa aille à l’école pour en manquer le moins possible. Mais à 10h00 j’avais besoin de lui, il est donc venu me rejoindre, j’étais tellement soulagée. À 12h21 le 15 février, j’ai donné naissance à mon deuxième petit garçon d’amour. Il était magnifique ! Nous l’avons gardé avec nous quelques heures avant de le laisser partir. Puis nous l’avons, lui aussi, rapporté avec nous pour le laisser au salon funéraire.

Mon petit garçon me manque, mon bedon me manque… Ça fera une semaine demain que j’ai accouché. Je suis découragée d’avoir eu à prendre cette terrible décision pour une deuxième fois. Mais je sais que j’ai la force pour passer au travers cette nouvelle épreuve et je prends une journée à la fois. Je sais aussi que mes deux petits garçons sont maintenant ensemble pour nous attendre patiemment.

Je vous adore mes deux garçons d’amour, continuez de veiller sur nous et guidez nous dans ces moments difficiles…

Annie maman d’Éliott et Justin, mes étoiles filantes

Tu es courageuse Annie et tu sembles de la race des combattantes... J'ai lu que bébé-espoir arrivera bientôt et je te souhaite un super bébé en santé, beaucoup de bonheur et on s'entend pour dire que ce petit, vous l'avez mérité...

Caroline

Bonjour mes deux amours,

Je pense encore et toujours à vous deux... Merci d'avoir veillé sur votre petit frère et de m'avoir permis d'avoir ce petit bout d'amour qui rempli mes journées. Chaque jour je remercie Dieu de vous avoir mis sur mon chemin car vous m'avez fait grandir. Un jour, je parlerai de vous à Cédric, je lui raconterai l'histoire de mes étoiles filantes.

Je vous aime très fort

Maman Annie

Annie, je voulais juste te dire qu'en ce 7 mai je pense fort à ton beau Eliott, 5 ans aujourd'hui que tu as eu ton 1er fils dans les bras.
Je t'embrasse et envoie plein de belles pensée pour Eliott et Justin dans les étoiles.

Annie
une grosse pensée pour ton petite Eliott aujourd'hui, jour de ses 5 ans.

Plein de bizoux pour les 5 ans de ton ange

courage pour cette journée

plein de bisous à toi et ton ange....

Des milliers de bisous volants pour tes bébés, particulièrement en ce 15 février, date à laquelle il y a 5 ans tu devenais maman pour la 2eme fois.... d'un sublime petit Justin.

Justin, Eliott, petits amours, jouez bien avec mes princesses.

Douces pensées à toi et à tes anges.