ça ne va pas et je n'arrive pas à dormir...

Aujourd’hui j’ai 23 ans, au même âge ma mère nous avait déjà tous les trois.

Je n’aurais jamais imaginé arriver à cet âge sans au moins avoir un bébé dans le ventre. Moi qui voulait tant avoir des enfants le plus tôt possible, je ressentais déjà cet envie à l’âge de 17 ans, et j’ai patienté, patienter, en me disant que le jour ou je déciderais d’en avoir un, je pourrais lui offrir le meilleur. Mais je n’avais pas pensé que je ne pourrais pas lui offrir la santé et au contraire lui offrir la mort. Je me déteste pour ça.

Quand je regarde mon ventre, il me fait horreur, je n’y vois plus qu’un cercueil. En plus, tout se profile mal pour l’avenir, je n’ai toujours pas de retour de couche. Je finis mon traitement dans trois jours et j’ai bien peur que mes règles ne reviennent pas. Je suis pessimiste. Il existe des complications lié à des traumatismes de la muqueuse utérine, comme une IMG. J’ai tellement eu mal quand le gynéco m’a fait une sorte de curetage manuel juste après l’accouchement que je suis presque persuadée, qu’avec ma chance, j’ai une une synéchie utérine (des adhérences utérines, qui sont souvent asymptomatiques, mais qui peuvent être responsable d’une absence de menstruations, de fausses-couches ou d’une infertilité. Le seul traitement est la chirurgie.) je vais attendre un peu (deux semaines après la fin du traitement), si rien, je prends rendez-vous avec mon gynécologue pour une échographie.

J’en ai marre de cette vie, j’ai l’impression que tout se ligue contre moi, que la vie veut me faire souffrir. Moi, tout ce que je demande c’est de pouvoir avoir un enfant en bonne santé aussi facilement que cela se présente pour la plupart des mamans. Donner la vie est si précieux, c’est quand on ne peut pas le faire qu’on s’en rend compte.

Je voudrais prier Dieu de ne pas me mettre face à une nouvelle épreuve, peut-être que ça va marcher. Je ferrais n’importe quoi pour ne plus souffrir et c’est bien ce qui me fait peur.

Bonsoir Aurélie,

Je viens d'allumer l'ordi car pareil j'arrive pas a dormir!!

Comme je te comprend, moi aussi j'ai toujours voulu etre une jeune maman. C'est dur de devoir patienter et en plus de devoir faire face a tant de douleur!!!Ca parait si facile pour certaine de devenir maman...
Ton corps t'as prouvé qu'il pouvait accueillir un bébé, je suis sure qu'un bébé espoir viendra un jour se nicher dans ton ventre...

Tu sais en faisant l'img, c'était le plus beau cadeau d'amour que tu pouvais faire a Zoé...Tu as choisies la meilleure des options, maintenant c'est normale que tu sois pressée de lui offrir un petit frere ou une petite soeur en pleine santé, le temps te parait long mais en fait Zoé a mis ses ailes depuis tres peu de temps!

"Donner la vie est si précieux, c’est quand on ne peut pas le faire qu’on s’en rend compte."
Je suis tout a fait d'accord avec toi, tout peut basculer si vite malheureusement!

Petite Zoé envoie du courage a ta maman, des idées positives...

Je pense a toi Aurélie, courage...

Bises, Sophie

Aurélie, je pense fort à toi et espère que tu iras mieux bientôt..Il ni a aucun mot que je puisse dire qui t'enlèvera ta peine et ta colère....Mais sache que je suis là pour toi si tu as besoin...

Ton ange Zoé veille sur toi !

Courage !

Isabelle xx

merci beaucoup les filles, vous êtes adorable!

Bonjour Aurélie,
je vais d'abord t'envoyer une pensée particulière puisque c'est ton anniversaire .

Ca me fait beaucoup de peine de te savoir si mal...

Ne te déteste pas, ton ange ne voudrait pas cela.
Je n'ai pas eu à décider d'une IMG, mais je pense sincèrement qu'il y a dans cette décision tout l'amour que les parents portent à leur enfant. Je ne crois pas, quand le choix doit se faire entre deux choses tout aussi douloureuses l'une que l'autre, que l'on ait vraiment le choix. Entre la souffrance qu'aurait vécu Zoé sur la Terre et la vôtre d'être séparés d'elle, vous avez choisi de souffrir vous. Si ça ce n'est pas de l'amour!

Ton ventre n'est pas un cercueil, ne dis pas ça... ton ventre a porté la Vie. Malheureusement, du début à la fin. Ce n'est pas tolérable la mort de nos enfants, mais il faut y faire face...pour leur mémoire. Tous les bons et heureux moments avec ta petite Zoé n'ont pas été vécus en vain, et de là où elle se trouve, elle veille sur toi. Tu as offert le meilleur à ta fille...tout ton amour. Et quand le moment sera venu, tu auras encore plein d'amour à donner à ses frères et soeurs futurs.

Pour ton retour de couches, laisse le
temps à ton corps, laisse le temps à ton esprit aussi, et surtout à ton
coeur. Sois clémente avec toi-même, Aurélie, parce que tu n'es responsable de rien, ni des évènements, ni même d'avoir été obligée de prendre les décisions que tu as prises. Tu n'as rien souhaité de tout cela.

C'est normal de tout voir en noir parfois, parce que la vie nous a fait
le pire coup qui soit. Je sais bien que c'est difficile, mais il faut
continuer à l'aimer et à lui faire confiance parce que c'est en y
croyant que l'espoir et le bonheur vont pouvoir revenir. Si tu n'y arrives pas toute seule, et c'est bien normal, as-tu pensé à voir un psy? Perso, la mienne m'aide vraiment.

Peu à peu, le goût de le vie va revenir, ma belle. Avant n'existe plus, mais demain existera et aujourd'hui il faut vivre, même si certains jours quand la douleur nous déchire, c'est survivre.

Tu en as la force, tu as la tienne et celle de ta petite fille .
Courage, accroche-toi.

Je pense bien à toi, en espérant qu'aujourd'hui aura été meilleur qu'hier .
Bisettes.

merci lulie, tu trouves les mots justes.
pour ce qui est de voir un psy, pour l'instant je ne me sens pas de faire cette démarche car je suis infirmière en psychiatrie et je travail en collaboration avec eux, ça me dérange. je sais que je pourrais aller voir un psy qui travaille dans le privé, mais je n'en ai pas la force, je parle beaucoup avec mon chéri, c'est lui mon psy et je sais que mes collègues seront à l'écoute quand je vais reprendre le boulot (1 avril). y a que le temps qui pourra m'aider à envisager l'avenir, il faut que j'accepte de faire mon deuil pour qu'il soit un minimum supportable. j'y travaille, un pas en avant, deux pas en arrière...

bises à toutes

Courage ma belle, tu vas y arriver, on va toutes y arriver.
Va à ton rythme, et pour les pas, ceux qui comptent ce sont les pas en avant!
Gros bisous

Aurélie haut les coeurs.....allez....je sais que le psychisme influe sur le physique et que ça peut induire des blocages.
Est ce que tu ne pourrais pas partir deux trois jours avec ton homme.....il est cheminot non ? alors on remplit un sac de voyage, on se pointe à la gare et on regarde les trains qui partent dans l'heure.....et on y va....où ? bah .....et on cherche un hôtel en arrivant.....
tu n'es pas porteuse de mort.....

oui, on va peut être essayer de partir un peu à la fin du mois, mais Yohann travaille beaucoup en ce moment et ne dort pas toujours à la maison, on est presque obligé de prendre rdv pour se voir!

j'ai vraiment le cafard ce soir, j'ai eu ma grand mère au tel et elle ne supporte pas que je pleure, elle veut que j'aille mieux et du coup ses mots sont maladroits, elle m'a dit: " tu vas la remplacer, tu en auras d'autre bébé! alors il faut que tu te relève maintenant!" et elle a fini en disant:" tu l'auras ton beau bébé!"
J'me suis emporté et je lui ai dit que ce n'était pas un chien , on ne la remplacera pas, et non j'en aurai pas d'autre de zoé, j'aurai un enfant différent. De plus, j'estime que j'ai le droit de la pleurer, elle le mérite, c'était ma fille! Et puis ça veut dire quoi "beau bébé", ma fille était belle, c'est pas de sa faute si elle était malade, si elle avait pu vivre, je l'aurai accepté avec son handicap!
j'ai eu l'impression quelle me traitais comme une enfant qui pleure son jouet perdu!

j'adore ma grand mère, et je pense que je lui ai fait mal en disant ça car ce n'était pas son intention de me blesser et elle n'a pas mesuré ses mots, en plus il y a l'ecart des générations et les idées face à la perte d'un bébé ne sont pas les mêmes.
je pense qu'elle s'en veut et je ne voulais pas çà, je sais qu'elle souffre elle aussi et qu'elle y pense à son arrière petite fille.
je culpabilise de m'être emporté envers elle, je l'aime tellement et son cancer est revenu. elle a toujours tout fait pour moi.

Aurélie,
bon là, il est un peu tard peut-être, mais dès demain rappelle-là ta grand-mère et dis lui tout ça.
Ne restes pas avec cette culpabilité qui ronge.
Elle va comprendre pourquoi tu t'es emportée, elle a sans doute sûrement déjà compris... C'est pas parce qu'on se dispute ou se blesse parfois que l'on ne s'aime pas, au contraire quand on est mal, ce sont souvent les plus proches contre qui on explose parce qu'on est plus déçu par eux que par les autres. C'est normal on les aime.
Je suis sûre que ta grand-mère, avec son expérience de la vie, sait tout ça.

Bonsoir Aurélie,

Malheureusement beaucoup sont mal a l'aise vis a vis de notre deuil, les mots sont souvent maladroits, et quand ces mots maladroits viennent des personnes que nous estimons le plus, c'est d'autant plus difficile a accepter car ils compte beaucoup pour nous. Hésites pas a rappeller ta grand-mère, ca vous fera du bien a toutes les deux...Vous vous etes peut etre blessées mutuellement mais l'amour qui vous unit est plus fort...

Salut Aurélie35,

Je comprends ton découragement car perdre ton enfant et en plus le fait que tu n'as pas de retour de couche n'est pas facile.

Moi j'ai perdu mon fils le 15 septembre 2009 et maintenant je n'ai pas de retour depuis la première fois en octobre donc 140 jours en date d'aujourd'hui. Je crois qu'il ne faut pas se décourager car le choc par ou nous passons joue sur ne système.

Il faut ce donner le temps pour passer notre deuil même si nous ne voulons pas que le temps sans notre anges.

Nous ne sommes pas coupable de ce qui arrive a nos ange, la vie est tellement dure par moment on ce demande pourquoi nous lorsqu'il y a telllement d'enfant en manque d'amour.

Courage et patience on été pour moi un bon conseil pour cheminer dans mon deuil qui encore aujourd'hui n'est pas toujours facile a vivre.

Raymonde mamange de son Laurent d'amour.

Coucou Aurélie,

J'arrive un peu tard, mais j'espère que ton moral est un peu mieux qu'hier. Le deuil est un long chemin difficile avec des moments plus bas que d'autres, voir très profonds.ça ressemble aux montagnes russes. Puis peu à peu tu auras de meilleurs moments et un jour viendra où tu souriras en pensant à ta fille et les larmes seront moins présente.
Je suis triste de te savoir si mal en ce moment. J'espère que tu as pu discuter avec ta grand-mère et qu'elle a bien compris.
Je pense à toi très fort, et je t'envois plein de gros bisous pour ton anniversaire ma belle
Courage...

Je t'envoie plein de courage Aurélie.
Le deuil est long et nous passons par de nombreuses étapes qui sont très difficiles.
Ca fait un an que ma puce est partie et même si la souffrance est moins rude, elle est toujours présente.
Je pense tout le temps à Sarah, au manque.
J'ai rencontré une longue traversée du désert, maintenant je vais mieux avec le temps.
je pense bien fort à toi, à ton ange et t'envoie pleins d'ondes+++.

merci les filles.
aujourd'hui a été un peu mieux car j'étais pas mal occupé.
mais ce soir j'ai rudement mal au ventre et un mal que je ne connais mal, comme de gros poing de coté, c bizarre, j'ai vraiment peur qu'il y ai un problème la dedans. c'est bête mais je ressent qu'il y a quelque chose qui ne va pas, enfin bon j'en saurais plus dans deux semaines, car si rien, le gygy veut faire une autre écho voir une hystéroscopie, car normalement à l'arrêt du traitement (dernière prise demain), je devrais avoir des règles.

ce week end j'ai du monde à la maison, cela va m'occuper un peu l'esprit.

c dur j'ai encore appris qu'une camarade d'école (je la croise peu, mais bon!) doit accoucher dans les jour qui viennent de son deuxième bébé! tout est beau , tout est rose, tout le monde nage dans le bonheur et si peu de gens s'imaginent que cela peu vite basculer au cauchemar! j'envie leur bonheur, leur liberté d'esprit, leur projet, leur vie de famille, les rires de leurs enfants, tout çà est vraiment le meilleur remède comme la dépression!

Bonsoir aurélie,

Je suis contente de voir qu'aujourd'hui tu vas un peu mieux. j'espere que tu vas passer un bon week-end, ca fait du bien de voir du monde! Moi pareil ce week end c'est grand repas de famille et j'appréhende deja de voir les derniers bébés arrivés...Comme tu dis pour eux tout est beau tout est rose ! De notre place on sait combien leur bonheur est si precieux!! Que cette vie qui nous tient peut basculer si vite! Un jour nous aurons aussi notre part de bonheur, j'en suis convaincue.

Pour tes douleurs a ta place j'hésiteraies pas a rappeler la gyneco si ca persiste, elle pourra peut etre te recevoir plus tot.

Bon week end, a bientot