Mon petit Ange

Bonsoir mon petit ange d'amour,

Je commence à voir les choses positives que ton départ m'apporte dans ma vie. Ma vie ne pourra jamais être aussi belle que si tu étais toujours là avec nous, mais je sais que je suis capable de me construire une nouvelle, un nouveau chemin qui sera beau. Le bonheur n'est pas le bout du chemin mais le chemin, quelque chose comme ça, et bien c'est ce que je réalise de plus en plus.

Depuis que tu es parti je chéris davantage tes soeurs, je vois toutes les merveilles qu'elles font, chaque geste, chaque joie, chaque première fois est tellement beau à voir. J'apprécie et j'aime tellement ton papa, je les toujours aimé, mais là je réalise que je veux vivre ma vie avec lui, personne ne me comprends aussi bien que lui. Mes priorités ont changé et elles vont continuer à changer, la famille c'est ce qui a de vraiment important dans la vie. Je pourrais tant nommer bien d'autres. Je ne peux pas te dire merci pour ton départ parce que rien au monde n'aurait été plus important pour moi que de te prendre dans mes bras encore et encore, te sentir vivre, grandir... Je te dis Merci de m'aider à rester ouverte à ce que la vie peu encore m'apprendre malgré ma méfiance en l'avenir.

Ce qui me fait le plus mal ce n'est pas la perte de confiance en la vie, en l'avenir, mais l'absence, ton absence dans ma vie. Cet arrachement restera toujours gravé en moi. Ce vide dans mes bras, dans la maison de tes pleurs, est indescriptible comment il me blaise. Rien ne pourra jamais remplir ce vide, même si nous aurions un autre enfant, parce que c'est une partie de ma vie qui c'est envolé avec toi, un chemin que je ne pourrai jamais franchir.

Malgré cette douleur intense je continue à vivre et de ce temps-ci je vais assez bien. Merci de m'aider mon amour à retrouver un peu de calme et même de la joie dans ma vie.

Je t'aime fort, fort, fort. Je t'envoie plein de bisous et de gros câlin. Bonne nuit, beaux rêves.

Bonsoir mon ange d'amour,

Même si ça va bien, j'ai toujours une certaine nostalgie, tristesse et même douleur en moi. Même si je veux aller bien, il suffit d'un événement, un mot pour réactiver cette douleur. Une pub, un livre, un nom,... C'est impossible de m'isoler de tout, je veux continuer à vivre, mais je suis tellement fragile. Autant tes soeurs sont une source d'énergie, de réconfort, autant elles me rappellent tout ce que j'ai perdu par ton décès. J'ai beaucoup de difficulté à prononcer décès, mort, je sais pas ça me trouble, j'ai l'impression de ne pas être rendue là dans mon processus d'acceptation, est-ce que j'accepte de toute façon??? Je préfère dire ton départ, ton envolée,... Je ne veux pas qu'il y est une fin. Et comme une autre maman disait ce n'est pas la fin mais le commencement d'autre chose, en tout cas quelque chose comme ça.

J'essaie de m'intéresser à de nouvelle chose, de reprendre mes activités, mais je sais pas j'ai toujours des downs, je veux dire on dirait que je n'ai plus d'intérêt pour rien, et j'ai l'impression que ça va toujours revenir, je veux on dirait qu'à un certain moment donné je réalise que tout est futile, rien n'est plus important, donc je n'ai plus de motivation.

Aide-moi à retrouver une certaine motivation, j'aimerais conserver même si c'est minime une certaine motivation pour être capable de maintenir un centre d'intérêt, une activité quelquonque. J'aimerais retrouver le goût à la vie, je ne sais pas comment, je mets beaucoup d'espoir dans la psychothérapie sinon je sais pas.

Merci mon petit chéri d'être là, de continuer à m'entendre, à essayer de m'aider. J'ai toujours besoin de toi. Je ne veux pas que se soit la fin pour nous, tu seras toujours mon fils. Je t'aime tellement et à jamais. Je te souhaite une belle nuit. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir mon ange,

J'avais écris un message super long qui expliquait tout les questionnements qui se bousculent dans ma tête et qui m'empêche de dormir. Il sait perdu, c'est moi qui a accroché un bouton, ça me frustre trop pour tout réécrire.

Je pense que l'important c'est que depuis ton départ, tout à changé, le temps s'est arrêté, c'est comme si ma vie était en stand by, rien n'a plus d'importance maintenant. Je dois faire attention à la gestion de mon stress, même dans les périodes intenses à l'université je n'ai jamais autant été si stressé, j'ai fait d'ailleurs une crise de panique cette nuit parce que je n'arrivais pas à dormir, c'est comme si j'avais perdu le contrôle, ma tête ne contrôle plus rien, les émotions prennent le dessus et mon corps réagit intensément.

J'aimerais avoir une vie plus calme, paisible. Aide-moi si tu peux. Je t'envie d'être aussi bien là-haut, en même temps tu ne pas jouir de tout ce qu'il y a ici, et moi j'ai encore la possibilité mais je n'apprécie plus rien. Aide-moi à retrouver le goût de la vie. J'aurais donné ma vie pour la tienne, mais en même temps ton papa se serait sentie bien seul pour s'occuper de vous trois.

Prends-bien soin de toi comme j'aimerais le faire. Je t'aime fort, fort, fort. Bonne nuit, beaux rêves mon ange d'amour. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir Elliot,

Aujourd'hui je me suis séparé de deux boîtes de tes vêtements, en fait elles sont seulement dans le locker, mais après les avoir eu pendant quelques mois dans notre chambre c'est une séparation pour moi. C'est pas facile mais je me sentais prête, je dois te laisser partir et même si je garde tes choses tout prêt de moi tu ne reviendra pas, en tout cas je me fais tranquillement à l'idée. Par contre je ne suis pas prête à les donner ou à les prêter, ce sont toutes tes choses à toi, elles ont été choisi spécialement pour toi, je t'ai vu les porter même si tu ne les as jamais mis. Il me reste un tirroir à vider et je ne suis pas prête à faire le transfert dans une boîte. C'est comme si tu étais encore avec nous, tu avais toujours été là et tu continueras à toujours être là. Tes vêtements ne grandissent pas comme toi, tu resteras toujours un bébé, mon bébé d'amour.

Je crois bien avoir fini mon essai, en fait non j'ai demandé à Marie-Pier de le lire et de faire une première correction avant de le remettre, donc il va sûrement avoir des corrections à faire. Ça m'a pris 2 heures à faire la mise en page, ça m'aurait pris quoi une 30 minutes normalement, je n'ai pas tout retrouvé mes facultés intellectuelles et ça me déprime. Mais je suis quand même contente de moi, j'ai tellement travaillé pendant que j'étais enceinte de toi là-dessus (je fesais quand même attention), je voulais déposer quelques semaines avant ta naissance, même quand on prévoit tout c'est la vie qui a le dernier mot. Non mais si je réussis ça, si je réussi à le finir pour de vrai, j'aurai au moins l'impression que je n'ai pas tout perdu, que quelque chose sort de positif de tout ça. On verra bien. Le plus gros est fait.

Je pense à toi souvent, dès fois je me demande si c'est pas trop en même temps comment je pourrais ne pas le faire, tu fais parti de ma vie, une vie qui m'a été arraché, mais moi j'aurai toujours inscrit dans ma tête, dans mes trippes ta présence. Merci de rester encore auprès de moi, je ne suis pas encore prête à te laisser partir, pardonne-moi. Je t'aime plus gros que n'importe quoi. Tu resteras toujours mon bébé tant que je vivrai. Bonne nuit, beaux rêves mon petit ange d'amour. Gros bisous et plein de câlins.

Bonsoir mon bel amour,

J'ai beaucoup dormi aujourd'hui, ça m'a fait du bien. Je crois que le stress suite à ton départ c'est ce qui m'a faite tenir debout pour réussir à faire les tâches quotidienne. Avec la thérapie je prends du recul par rapport au stress, en tout cas j'essaie et je me rends compte que je suis de plus en plus fatigué. Je pense que c'est le temps que je me repose, je dois prendre le temps parce que c'est l'occasion maintenant. En même temps j'aimerais faire autre chose, mais je crois que ça peut attendre encore un peu.

Parfois je suis découragée, j'ai l'impression d'être un boulet pour ton papa, notre famille. Ton papa est stressé il commence bientôt une nouvelle formation et il a beaucoup de papier à remplir, ce soir il voulait que je l'aide, mais j'étais incapable, pas l'énergie mais aussi ma tête, pas capable de penser. Je me sentais vraiment pas bonne. Ton papa est formidable, il m'a dit que ce n'était pas grave. Aide-le pour que tout se passe bien comme il veut.

Je pense beaucoup à toi, et quand je pense pas à toi il m'arrive souvent qu'une pub, un mot, un geste me rappelle soit ta mort, l'accouchement, ta vie qui ne seras pas,... Et ça me bouleverse toujours autant. C'est moins difficile à vivre quand c'est moi qui décide à quoi j'ai envie de penser, j'aime me rappeller par exemple les moments où je choisisais tes vêtements, quand je te faisais écouter de la musique ou t'imaginer dans les nuages.

Dors bien mon petit ange d'amour dans ton lit bien moelleux de nuage. Je t'aime fort, fort, fort. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXx

Bonsoir mon ange d'amour,

Encore la fatigue mais là c'est une bonne fatigue, je pense bien avoir dosé les tâches quotidienne et les activités qui me font du bien. Je me couche tôt se soir, je vais essayer, parce que tes soeurs vont être avec moi toute la journée demain, ça me prend de l'énergie. Je suis contente ça coupe la semaine, c'est sûr que ma petite routine confo en mange un coup, mais bof c'est juste une journée et en plus c'est confirmé je vais samedi à l'île aux coudres, donc je ne les verrai pas de la journée.

Des flash me viennent de temps en temps concernant le travail, est-ce que je suis prête, est-ce que j'ai envie, qu'est-ce que j'ai envie??? Je pense que se poser la question c'est d'y répondre d'une certaine façon. J'ai pas envie de grand chose et quand je m'intéresse à quelque chose mon intérêt s'efface assez vite. Donc pas pour moi le travail en ce moment.

Sinon ça va bien, je vis un peu de stress pour des niaiseries, des paperasses que je me passerais bien, mais ça l'air que c'est lorsque ça va pas que c'est le plus important de les faire. Je vais essayer de faire une réclamation pour invalidité, je l'a paye cette assurance après tout, mais c'est compliqué et ça me prend de l'énergie. Je vais finir par m'en sortir.

Merci mon petit bébé d'amour de rester auprès de nous, je sens encore ta présence et j'ai besoin de la sentir encore. Je veux toujours rester en contact avec toi. Quand je pense à toi je vois un petit rayon de soleil, la mer qui part et revient tranquillement, ça me fait du bien, presqu'aussi paissible que toi.

Je t'aime fort, fort, fort. Repose-toi bien. Je te souhaite plein de beaux rêves tout doux. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir mon beau Elliot,

Le rapport d'autopsie est enfin terminé, une chose de réglé. Je suis un peu beaucoup ambivalente par rapport aux réponses qu'il nous donne, je suis fâché, triste, soulagé,... Le verdict est tombé. Nous nous étions fait à l'idée même si ce n'était pas complètement diriger de mon côté que tu sois décédé par des tours de cordons trop serré, je me disais que tu devais être un vrai accrobate.

Finalement ce n'est pas ça. Après avoir été assuré que tu étais en pleine forme dès les premiers mois suite à ta mort, maintenant ils ont découvert quelque chose qui n'allait pas. Tu souffrais d'hypoplasie pulmonaire, tes poumons étaient trop petits par rapport à ta croissance. Même si le medecin m'a assuré que je n'aurais rien pu faire, que ce n'était pas non plus dans nos gênes, mais que c'était plutôt une erreur de la nature, je me sens aussi coupable comment j'ai pu, nous avons pu faire un enfant malade, qu'est-ce qu'on a bien pu faire pour que tu ne sois pas en pleine santé comme tes soeurs. Aucune réponse. J'ai l'impression encore plus que c'est quelque chose que j'ai fait dans ma vie de grave et que je devais me faire punir. Même si je promèterais n'importe quoi, de toujours être sage, toutes ses promesses ne te ramèneront pas. Encore là j'ai l'impression que Dieu m'a abandonné, je lui ai demandé je ne sais pas combien de fois de s'assurer que tu sois en santé, presque tous les soirs de ma grossesse. Je ne lui demandais pas le million, je me fous de l'argent, du beau temps ou de l'année de notre auto. Je voulais que tu sois en santé, c'était pas trop demandé. Tu avais le droit d'avoir ta vie à toi, de pouvoir jouir de la vie comme tes soeurs, comme tout le monde. C'est injuste.

Je suis incapable de me dire que c'est mieux comme ça ou que rien n'arrive pour rien, la mort d'un enfant, de mon enfant ne sera jamais jamais jamais pour le mieux mais bien une catastrophe.

Je crois que je vais avoir du travail à faire encore pour finalement accepter, ou vivre avec la raison de ta mort. Pour l'instant c'est toujours un non sens.

Tu me manques beaucoup, même si je te sens encore à l'occasion, je ne veux pas que tu me quittes, j'aimerais pouvoir continuer à communiquer avec toi.

Merci mon petit chéri d'amour de m'aider dans mon processus de deuil, de me supporter et de toujours être là près de nous. Tu manques à beaucoup de personnes. Je ne t'oublierai jamais et je continuerai à te porter en moi pour que ta mort ne soit pas la fin. Je t'aime plus que tout. Bonne nuit, beaux rêves. Plein de bisous et de gros câlins.

Bonsoir mon amour,

Je pense beaucoup à toi, je vois dans ma tête tes petits poumons qui sont trop petits pour toi, je ne peux m'empêcher de penser que c'est de ma faute, que c'est moi et ton papa qui t'avons conçu comme ça. Je sais très bien que c'est une "erreur de la nature" mais toi tu n'es pas une erreur, tu mon enfant, mon fils. Ça me bouleverse, je suis triste, en colère,...j'imagine que ça va passer.

Aujourd'hui ma psychologue m'a dit que de reprendre le goût de la vie ça passait par des petits plaisirs de la vie, qu'en fesant des choses que j'aime, qui me font du bien, qui me font plaisir m'aiderait à retrouver le goût de la vie. Ça semble tellement facile à dire, mais ces jours-ci rien me tente, j'ai envie de rien, rien n'est plus plaisant, important.

Demain je vais à l'île aux coudres avec Marie-Pier, on dirait que ça me tente plus, je vais y aller quand même, une fois que je vais être dedans je devrais me sentir mieux et Marie-Pier est tellement gentille, ça me fait toujours du bien de la voir.

C'est encore les montagnes russes et j'ai l'impression que ça va durer encore longtemps, peut-être que ça va durer toute ma vie. J'essaie de me rassurer en me disant qu'après les downs il y a toujours les ups.

Mon petit soleil je m'ennuie beaucoup de toi, pardonne-moi de t'avoir conçu pas en pleine santé comme je voulais tant pour toi. Tu méritais de vivre ta vie. Je sais que là-haut tu as une encore plus belle vie, profites-en pleinement pour que les larmes de ta maman ne soit pas en vain. Je t'aime fort, fort, fort mon petit chéri. Je te souhaite une belle nuit remplie de beaux rêves. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonjour mon ange d'amour,

J'ai passé vraiment une belle journée aujourd'hui. Nous sommes allées comme prévu à l'Ile aux grues, superbe île, paysage vraiment beau et les gens sympathiques, j'irais vivre là si c'était pas aussi loin de tout.

J'ai beaucoup parlé de toi à Marie-Pier, ça m'a vraiment fait du bien. Ce qui m'a fait du bien aussi c'est qu'elle comprend réellement mon besoin de parler de toi, de ce qui nous est arrivé, pour elle s'est une évidence, et ça me fait réaliser encore plus que ça fait partie de ma vie, que tu fais partie de ma vie et que tu en feras toujours partie. Donc ma résolution: parler de toi autant que j'en ai envie, de comment je me sens, et tant pis si des gens comprennent pas ou si ils sont tannées, ce bout là leur appartient. Je me sens toute libre en me disant ça, reste à respecter ma résolution au jour le jour.

Une bonne nouvelle que j'ai oublié de te mentionné c'est que je vais déposer mon essai cette semaine, je suis hyper excitée. Enfin!!! Je sais que tu y es pour beaucoup, que tu as tenue le coup dans mon ventre le plus longtemps possible pour que je puisse terminer ça. Merci mon amour, j'aurais tellement aimé que tu sois avec nous pour fêter ça. Merci encore de t'avoir accroché, tu es un vrai battant. Je suis contente et je suis triste en même temps, je voudrais tellement te serrer dans mes bras.

Je ne digère pas encore le fait, la cause de ta mort, ça me fait mal, tellement mal. J'imagine que je vais devoir travailler fort pour arriver à vivre avec. Ça me déchire, j'aimerais être capable de me dire que c'était mieux pour toi, que tu aurais été malade et je ne veux tellement pas que tu souffres, ça non. Mais en même temps je voudrais tellement t'avoir auprès de moi, peu importe je donnerais n'importe quoi, je ferais n'importe quoi.

Je t'aime plus gros que n'importe quoi en ce monde. Je sais que tu es bien où tu es, je suis contente pour toi que tu ne souffres pas, que le meilleure est devant toi. Repose-toi bien mon petit chéri. Je t'envoie plein de bisous et de câlins. Bonne nuit, beaux rêves.

Bonsoir Elliot,

Le temps passe vite de ce temps-ci, je réalise à peine que dans quelques jours cela fera 5 mois. 5 mois déjà que nous sommes séparés, mais en fait pour moi nous sommes toujours ensemble. Je viens de terminer d'écouter un train pour la vie et ça donne l'espoir. Une femme disait qu'elle ne s'inquiètait plus pour ses enfants, et c'est vrai je ne m'en fait plus pour toi, je veux dire je n'ai pas peur que tu souffres, qu'il t'arrive du mal, non je sais que tu es bien et tu seras toujours bien. C'est autre chose pour tes soeurs, depuis que tu es parti j'ai encore plus peur pour elles.

Tu resteras toujours mon petit bébé, tu garderas toujours ta douceur, ta pûreté de bébé. J'ai encore de la difficulté avec ta mort, mais je suis contente pour ta nouvelle vie, ta belle vie.

Je t'aime fort, fort, fort mon amour. Bonne nuit, beaux rêves. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir mon fils chéri,

5 mois demain, c'est long et court en même temps. J'ai toujours l'impression que c'est hier, parfois même j'ai des flashs et je me dis que ça se peut pas, c'est trop épouvantable, ça peut pas m'arriver, nous arriver. Mais oui c'est arrivé, tu es parti de mon ventre pour un endroit plus beau que ce qu'il y a sur terre.

Je te sens toujours avec moi, je te porte toujours en moi, je te vois encore tout fragile dans mes bras, si petit. Mon petit Bébé à moi qui ne vit plus. Tu vis toujours avec moi, avec nous. Ce qui me manques le plus ce n'est pas ta présence puisque tu es toujours avec moi, mais oui c'est ta présence physique, mais aussi la vie que nous avions avant, la vie que nous aurions maintenant. J'ai de la difficulté à apprécié les bonnes choses qui peuvent m'arriver maintenant, dès fois j'ai l'impression que ce n'est pas ma vie que je vis, c'est pas la mienne. Ces moments plus heureux ne m'appartiennent pas vraiment, parce que j'aurais des moments encore plus heureux si tu étais avec nous. Une tranche de ma vie est partie avec toi.

Je suis encore debout, et je vais l'être encore demain, je vais continuer. Je veux que tu sois fière de moi.

Demain j'aimerais faire quelque chose de spéciale pour toi, mais je ne sais pas encore quoi, fais-moi un signe, parle-moi dans mes rêves de ce que tu aimerais. Je veux souligner ton 5 mois de vie là-haut, parce que ta vie n'est pas terminé elle ne fait que commencer.

Repose-toi bien après cette belle journée, je te souhaite une belle nuit remplie de beaux rêves. Je t'aime tellement et à jamais. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir mon petit ange Elliot,

Un autre mois, qu'il a passé vite ce mois ci. Moins douleureux, plus confortable, je crois avoir trouvé ma zone de confort, je veux dire, je dose la peine, la joie, la colère,...Encore une fois j'ai de la difficulté à y croire, c'était hier que tu étais dans mon ventre. Tes soeurs attendent encore ton retour malgré que je leur dit souvent que tu ne reviendras pas. Peut-être qu'elles te voient, qu'elles te sentent? Veille bien sur elles, parce que je ne m'inquiète plus pour toi mais pour elles presque sans arrêt.

Aujourd'hui ça été moins douloureux que le mois dernier, j'étais plus paisible, tu m'inspires. J'ai vraiment pris mon temps au cimetière et c'est drôle parce que tout le temps que j'ai été là c'était tranquille, puis dès que je me suis levée pour partir le bruit quotidien est revenu, je sais que tu étais avec moi, que tu es toujours avec moi.

Je t'ai chanté ta chanson et j'ai encore envie de te la chanter ce soir pour te souhaiter bonne nuit:

Le jour court après la nuit,
La nuit court après le jour,
Ils font le tour de la cours,
Bon dodo mon bébé.

Fais des rêves en couleur,
Avec des fleurs, des coeurs,
Le petit matin s'en vient,
Il n'est pas bien loin

Le jour court après la nuit,
La nuit court après le jour,
Ils font le tour de la cours,
Bon dodo mon BÉBÉ.

Bon 5 mois encore mon petit chéri d'amour, malgré toute ma peine, ma douleur, je suis contente pour toi, je sais que tu es bien, tu es heureux comme jamais tu l'aurais été sur terre. Continue à danser à travers les nuages. Je t'aime. Bonne nuit, beaux rêves. Gros bisous et plein de câlins.

Bonsoir mon petit ange,

Plus j'y pense plus ça me fait du bien de savoir que maintenant plus rien ne peut t'arriver de mal, que pour toujours tu seras heureux. C'est difficile à expliquer mais je sais que tu comprends, j'ai toujours de la peine et de la douleur en moi, mais je n'ai pas peur pour toi. En plus je sais que tu es entouré d'amour, non seulement de Dieu, mais aussi de tout ceux que j'aime.

Je m'ennuie toujours autant de toi par contre, de toi dans mon ventre, de toi dans mes bras.

Je trouve ça quand même injuste que tu n'es pu vivre ta vie ici avec nous, j'ai tout fait pour que tout se passe bien, la vie est injuste mais je suis contente qu'elle met permit de vivre auprès de toi et de continuer d'une certaine façon à vivre avec toi.

Merci mon amour pour tout ce que tu fais pour nous, merci de veiller sur nous. Je t'aime plus que tout. Bonne nuit, beaux rêves. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir mon ange Elliot,

Je pense beaucoup au petit Prince, je réfléchis, je médite. Un passage aujourd'hui m'a particulièrement touché:

"Tu as eu tort. Tu auras de la peine. J'aurai l'air d'être mort et ce ne sera pas vrai...
Moi je me taisais.
- Tu comprends. C'est trop loin. Je ne peux pas emporter ce corps-là. C'est trop lourd.
Moi je me taisais.
- Mais ce sera comme une vieille écorce abandonnée. Ce n'est pas triste les vieilles écorces..."

Ton corps était trop lourd pour aller au ciel, pour rejoindre les étoiles, en fait tu n'es pas mort, tu revis. Ça m'apaise beaucoup, je suis beaucoup plus sereine. J'ai toujours de la peine en regardant tes photos, mais il y a de plus en plus de joie qui les accompagne, c'est quand même le corps de mon fils que j'aime et que je suis fière d'avoir porté, d'avoir donner la vie, même si cette vie ici c'est terminé brusquement.

Je vois de l'espoir dans mon cheminement, dans mon deuil, et c'est grâce à toi parce que je sais que tu es bien, que tu ris, que tu es heureux.

Je continue à penser beaucoup à toi et je continuerai toujours. Je t'aime fort. Bonne nuit, beaux rêves mon amour. Gros bisous et plein de câlins.

Bonsoir Elliot,

Aujourd'hui ce fut plus molo de mon côté, ça me tentait pas de faire grand chose, j'ai écouté la télé, j'ai flané sur internet, deux lavages... bref rien d'intéressant. Mais je pense que j'en avais besoin.

La nuit dernière j'ai fait un cauchemard, j'ai rêvé que tes soeurs se fesait enlever, je crois qu'Eloïse se fesait tué en plus. Vraiment un cauchemard épouvantable, rien ne pourrait m'arriver de pire. Donc ce matin j'étais stressé, mais vraiment stressé, je voulais que tes soeurs restent avec moi, comme ça j'aurais été sûr que rien ne leur arrive, je pense même qu'on aurait même pas sortie de la journée. Je commençais à "capoter". Ton papa m'a dit que je devais arrêter de m'en faire, facile à dire, mais je sais qu'il avait raison. J'ai repensé à ce que la psychologue m'a dit hier, je dois commencer à endurer un certain malaise, un certain stress pour pouvoir me sortir de ce tourbillon de doute, d'anxiété qui monte toujours plus. Finalement elles sont allés à la garderie, c'était mieux pour elles, pour moi je crois. Je dis pas que j'ai passé une journée super, je me sentais même coupable de les laisser là. Mais plus la journée avançait mieux je me sentais.

Comme tu peux voir je fais du chemin, j'avance, mais mes peurs sont toujours là, je ne veux pas qu'un autre de mes enfants meurt, ça serait ma fin. Je travaille très fort pour lutter contre mes angoisses. Merci mon ange de m'aider.

Je t'aime et j'aimerais tellement te serrer dans mes bras et te donner plein de baiser, au lieu de ça je vais t'envoyer par les airs plein de bisous et de câlins. Bonne nuit, beaux rêves mon petit chéri d'amour.

Bonsoir mon petit chéri,

J'ai encore des flashs de choses que je pourrais avoir fait de mal dans ma vie et pourquoi j'en aurais payer par ta mort. Je sais que ça ne me fait pas du bien, que des gens font beaucoup plus graves en une journée que moi dans toute ma vie et que de plus réussisent à avoir leur bébé auprès d'eux. Je sais tout ça et je me le répète. Mais encore là l'émotion de la culpabilité remonte.

Je me sens coupable, j'ai l'impression d'avoir joué avec ta vie, que je ne l'ai pas pris assez au sérieux. Je me disais que ça serait tellement facile avec toi, je n'aurais qu'à m'occuper de toi pendant que tes soeurs sont à la garderie, et même si tu avais été un bébé "difficile", ça n'aurait jamais été pire que de m'occuper de tes soeurs bébé toute seule pendant que ton papa travaillait. Peut-être que je prenais ça trop à la légère. J'essaie de trouver une raison à ton départ, mais en fait je sais très bien qu'il n'y en a pas, que c'est la vie qui est injuste et c'est tout. Mais pourquoi moi??? La grande question qui n'a pas non plus de réponses.

Je vais quand même pas si mal, mais je suis plus impatiente et je trouve ça dommage que tes soeurs vivent quelques répercusions. Je les adores, mais dès fois c'est pas facile de vivre ce que je vis quand leur vie à elles est si simple.

Malgré tout elles sont formidables, elles aussi ont de la peine, Eloïse me disait qu'elle voulait te revoir, qu'elle voulait que tu reviennes, j'essaie de lui expliquer que c'était impossible que tu reviennes et elle était toute triste, ça me rendait encore plus tristesse, j'avais l'impression que mon coeur se déchirait.

Malgré tout, tout le monde va bien ici, nous avons repris une certaine routine. Tu me manques toujours autant et je sens un grand vide même dans la maison, il manque quelqu'un.

Je t'aime fort, fort, fort mon ange d'amour. Je suis contente que tu sois entouré d'amour et de paix. Repose-toi bien. Bonne nuit, beaux rêves. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir mon Elliot d'amour,

Je ne sais pas trop quoi te dire se soir, j'ai l'impression de toujours répéter les mêmes choses. Qu'est-ce que je pourrais ajouter de plus à je m'ennuie de toi, je t'aime comme c'est pas possible, ça me rend tellement triste tout ça,... En même temps c'est ce que je vis à tous les jours, à tous les instants.

J'avoue que ça va quand même mieux qu'au début, les hauts sont plus hauts et durent plus longtemps, mais les bas sont toujours aussi bas. Je profites beaucoup des hauts, je crois bien être dans cette vague en ce moment parce que je sais que les bas vont revenir je ne sais juste pas quand. N'empêche que j'ai encore des pensées et des émotions qui me font mal à tous les jours, elles durent juste moins longtemps et j'essaie de me changer les idées, même de m'étourdir lorsqu'elles font trop mal. J'ai trouvé ma zone de confort, pour l'instant, parce que je ne suis toujours pas prête à retourner travailler, je ne m'en sens pas prête.

Merci mon ange d'être toujours auprès de moi, ça me réconforte et surtout je peux continuer à te sentir et partager avec toi nos vies. Je t'aime mon petit chéri d'amour. Merci pour tout ce que tu fais pour nous. Je te souhaite une belle nuit remplie de rêves merveilleux. Gros bisous et plein de câlins.

Bonsoir mon ange d'amour,

Je finis par m'habituer à la douleur de ton départ, en tout cas je pense bien la gérer. Mais ça me fait encore plus mal quand je vois que ça fait de la peine à d'autre, surtout tes soeurs. Tout à l'heure Eloïse pleurait parce que tu étais au ciel et qu'elle ne pouvait pas te voir, elles veulent tant que tu reviennes. Maintenant, je sais pas si c'est de leur âge ou parce qu'elles ont vécu, mais elles pleurent ou ont de la peine lorsqu'elles croient que quelqu'un quitte, même les dessins animés les font réagir. J'essaie de les rassurer en même temps je ne leur cache pas la vérité, quelqu'un de mort c'est qu'il ne reviendra plus ici, mais ça ne veut pas non plus dire que c'est terminé. Je crois m'en sortir bien avec les explications, mais ça me fait encore plus mal de les voir à affronter un deuil aussi jeune.

Je suis contente pour toi, parce que tu ne vivras jamais de peine, de douleur dans ta vie, personne ne pourra jamais te faire mal, tu es heureux et tu le resteras toujours. Mais je ne peux m'empêcher par contre de penser à toutes les joies que tu ne vivras pas ici avec nous. Ça me rends triste que la vie ne t'es pas laisser le temps de découvrir tous ces plaisirs qu'il y a ici, et en même temps m'a enlevé la plupart de plaisir que je pouvais avoir avant, je ne pourrai jamais vivre comme avant, avec cette insoucience que la vie est bonne, plaisante....

Je t'aime tellement mon ange que oui ça me fait épouvantablement mal, mais en même temps c'est ce qui me sauve aussi, je veux dire je suis contente pour toi, j'essaie le plus possible...

Bonne nuit, beaux rêves mon chéri. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir mon beau Elliot,

Toutes mes pensées sont avec toi depuis le jour que j'ai su que tu étais dans mon ventre, et tu continues à influencer ma vie, ce qui m'entoure et ce que je ressens. Je suis habitée par toi, tu éclaires mes idées, mes perceptions face à la vie. Ta lumière ne s'est jamais éteinte, c'est moi qui avait la vue embrouillé, mais maintenant, du moins aujourd'hui, je ne sais pas demain, je réalise toute l'éclairage nouveau que tu m'amène.

J'ai dit au revoir, ou plutôt j'ai terminé mon cheminement avec la travailleuse social pour m'investir complètement dans la psychothérapie avec la psychologue. Je n'aime pas les au revoir, les fins d'histoire et tout ce qui peut ce terminer. J'aime mieux penser que c'est un chemin qui continue sans moi ou que je continue sur un autre chemin. Après toutes ces semaines, ces émotions vécues et surtout exprimé avec elle, je ne réalise pas encore que c'est fini. Mais je pense que nous sommes allés au bout. Il reste que ça va me faire drôle, d'une certaine façon c'est un deuil.

Je suis fière de moi, quand je pense à la première rencontre avec elle où je me sentais toute prise avec ce que je vivais, les émotions qui s'entremêlaient et la lumière qui était si faible et que je croyais qu'elle s'était éteinte. Mais voilà aujourd'hui j'ai plus d'espoir en la vie, même si j'ai beaucoup à faire encore.

Merci mon ange d'être là, c'est pour toi que je fais tout ça aussi, je veux que tu sois fière de moi, tu mérites d'avoir une maman qui continue. Je suis très fière de toi, pour tout ce que tu m'apportes dans ma vie. Je t'aime mon petit chéri d'amour, j'aimerais tellement pouvoir te bercer mon petit bébé. Je t'envoie par les airs plein de bisous et de gros câlins. Bonne nuit, beaux rêves.

Bonsoir ou Bon matin mon cher Elliot,

Ce soir je me sentais bien, j'étais auprès de ton papa qui m'aime tant, je n'ai pas ressentie le besoin de venir t'écrire.

Et puis là c'est différent, une phrase, un instant m'a fait reculé en arrière, m'a fait replongé dans toute cette souffrance qui s'estompait. Je me sentais tellement bien, et puis j'ai sentie qu'il manquait quelque chose à mon bonheur, mon bonheur qui ne sera plus jamais pareil. Tu me manques, il manque quelqu'un dans notre famille pour partager, échanger notre bonheur ensemble. Plus jamais je ne serai heureuse, il me manquera toujours une partie de moi, TOI!!!

À cette heure-ci, à ce moment même j'ai l'impression que personne ne peut comprendre ce que je ressens comme toi tu peux le comprendre, le ressentir.

J'en ai oublié que ce qui nous étais arrivé était tragique, épouvantable. J'essayais de me faire à l'idée que maintenant ça ferait parti de ma vie, que je devais vivre avec ton départ, le rendre supportable. Mais comment rendre supportable l'insupportable. Personne ne devrait passer par où nous passons en ce moment, personne ne mérite de souffrir autant. Mon coeur s'est brisé en mille miette, et malgré que j'essaie de recoler les morceaux, rien ne peut les recoller définitivement.

Je suis un peu, beaucoup embrouillée cette nuit, j'ai l'impression que je vais me noyer dans mes larmes, mais ça n'arrivera pas, je devoir continuer à endurer la souffrance de ta mort. Je me sens perdante, la plus grande perdante du monde entier, je ne peux même pas penser à mourrir, je ne veux surtout pas que d'autres personnes autour de moi souffre encore.

Malgré tout se que je peux endurer en ce moment, jamais je ne regrettrai de t'avoir eu dans mon ventre, un instant de bonheur avec toi vaut bien toutes les larmes de mon corps aujourd'hui. Même si je ne comprends toujours pas ton départ, pourquoi nous?

Je t'aime mon amour, mon ange chéri. Tu me manqueras toujours. Je t'envoie plein de bisous et de gros câlins. Bon dodo mon bébé.

Bonsoir mon petit ange,

Ce soir je suis allée au resto pour l'anniversaire de Marie-Pier, c'était vraiment plaisant. Ça m'a fait du bien de voir mes amies, de rire avec elles, de parler de tout et de rien. La vie reprenait son cours sans toutefois oublié ton départ et la peine que ça amène dans mon coeur. Passé du temps avec elles, en bonne compagnie à adoucit ma vie pour quelques heures et il m'en reste certaines traces de ce bonheur éphémère.

J'ai failli ne pas y aller malgré que ça me tenait vraiment à coeur. Ton papa est arrivé à la maison de plus d'heure de retard, au début de ces minutes de retard j'en étais presque fâché parce que je me disais qu'il fesait par exprès pour prendre son temps pour rentrer à la maison, puis ensuite ça laissé place à l'angoisse, la peur de le perdre. Et s'il avait eu un accident, s'il souffrait pendant que je me fâchais ou qu'il était mort. L'anxiété montait de plus en plus, la crise de panique était en train de naître dans ma poitrine. Puis il est arrivé, j'étais tellement soulagée, j'ai eu tellement peur de le perdre, de perdre encore quelqu'un que j'aime. Je ne pourrais pas vivre sans lui, qui pourrait me comprendre, m'aider à traverser cette épreuve qu'est notre vie en ce moment.

Je te demande de nous protéger, de protéger ceux que j'aime, j'ai besoin d'eux, j'ai besoin d'avoir de la tranquillité et loin des soucis. Je sais je te demande beaucoup, mais je sais que tu feras tout en ton pouvoir pour m'aider.

Tu me manques toujours autant, j'espère vraiment pouvoir continuer à vivre, à réussir à avoir une vie sereine. Un jour je serai aussi en paix que toi. Je t'aime mon amour, mon beau Elliot. Bonne nuit, beaux rêves. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir Elliot,

Je me rends compte de plus en plus que ton papa, tes soeurs ne vivent pas leur deuil de la même façon. Je m'en doutais bien sûre, c'est moi qui t'es porté, sentie vivre en moi, mais de le voir concrètement c'est autre chose.

Dès fois ça m'aide, après tout ils ne t'ont pas oublié, mais dès fois ça peut devenir frustrant parce que par exemple tes soeurs pour elles s'est tellement simple la conception qu'elles ont de ton départ, d'autre fois ça me rend triste parce que je ne veux plus que persone ne souffre, tes soeurs qui pleurent parce qu'elles ne peuvent pas te voir. Elles sont si jeunes et déjà elles apprennent le sens de la mort. C'est injuste qu'elles doivent apprendre à vivre avec ton départ, une partie d'innocence s'est envolée pour toujours pour laisser place à certaines peurs, certains doutes qu'elles n'avaient pas auparavant.

Je me répète mais la vie serait si simple, si harmonieuse, si tu étais là dans nos bras. Je ne peux pas oublier tout d'un coup la vie qui nous attendais.

Au moins un de nous deux à une vie merveilleuse et je suis contente que se soit toi, une maman veut toujours que son enfant soit bien, même si c'est au détriment de son bonheur à elle, j'essaie beaucoup d'intégrer cette pensée parce que oui c'est quelque chose en quoi je crois, mais ça n'enlève pas non plus d'un trait le mal que j'ai en moi.

Continue à être heureux, à t'amuser, à t'entourer d'amour et de douceur, c'est ce que je veux le plus pour toi mais que je ne peux le faire pour toi. Je t'envoie plein de bisous et de câlin et j'espère qu'ils transporteront du même coup tout l'amour que j'ai pour toi et qui continue de grandir.

Bonne nuit, beaux rêves mon petit chéri d'amour.

Bonsoir mon petit prince,

C'est joli comme surnom, je trouve que ça te va à merveille.

Quand même belle journée pour moi aujourd'hui, malgré la pluie, l'impatience qui m'habite. Je ne sais pas pourquoi je suis si impatiente de ce temps-ci, j'ai comme besoin que le temps passe vite pour qu'il se passe quelque chose, je ne sais pas qu'est-ce que j'attends au juste, ton retour???

J'ai acheté les costumes d'halloween de tes soeurs, c'est tôt mais je voulais avoir le choix, ça m'a fait encore fait pensé à comment je m'étais imaginer que ça se déroulerait cet événement cette année, comment ça aurait été différent si tu étais là. Je voulais te porter dans le porte-bébé et peut-être même t'acheter un petit costume, il y en avait des beaux, des giraffes, des lions,... et j'ai vue aussi des costumes de petits garçons, tu aurais été tout mignon dans un costume de cowboys à 3 ans. Tant de souvenirs envolés...

Maintenant tu n'as plus besoin de costumes d'halloween, tu portes pour toujours tes ailes d'anges, tu es mon petit ange. Tu dois être un des plus beaux, tu es le plus beau pour moi. Je t'aime tellement.

Bonne nuit, beaux rêves mon petit chéri dans ton beau paradis. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir mon petit ange Elliot,

Tes soeurs dorment chez Tante Monique se soir, c'est leur première, ma première. Elles ont déjà dormi chez ta mamie, mais ailleurs c'est la première fois. Je sais que pour elles tout se passe bien, mais c'est moi, c'est pas facile de les laisser à quelqu'un d'autre, il peut tellement arriver plein de choses. Tu vois j'ai toujours peur, peur de perdre un de mes enfants.

C'est le 173e messages que j'écris, que je t'écris, ça veut dire que ça doit faire presqu'autant de jours que tu es parti. Pour moi tu es toujours là, ce n'est pas terminé, mais en même temps on est quand même séparé. De ce temps-ci je rêve beaucoup que je te tiens dans mes bras, j'imagine que c'est parce que c'est un manque en moi. J'aimerais tellement te prendre dans mes bras, sentir ta chaleur. Je me rappelle quand je te tenais dans mes bras je pouvais sentir ta chaleur, je sais aujourd'hui que c'était la mienne, mais c'est pas grave parce que dans mon esprit c'est gravé, je me rappelle ta chaleur, ton poids dans mes bras, je suis capable de le sentir encore. Je suis encore capable de te sentir aussi dans mon ventre, je sais que tu n'es plus là, mais parfois je te sens encore, tu as laissé ton empreinte. Merci de m'avoir laissé ces souvenirs, nos souvenirs.

Même si j'aimerais tellement que tu sois là, je comprends en ce moment que ce n'est pas possible. Donne-moi le courage de continuer sur ce chemin. Merci mon beau Elliot pour tout ce que tu fais. Je t'aime fort, fort, fort. Bonne nuit, beaux rêves. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXxx

Bonsoir Elliot,

J'ai l'impression de ne plus savoir quoi te dire, j'ai l'impression dès fois d'être deux personnes à la fois, et ce soir ce n'est pas réellement moi qui t'écris. Ce n'est pas ta maman qui te pleure, qui pense sans arrêt à toi, qui revit et revit les beaux moments passé avec toi pour qu'ils ne s'envolent jamais.

C'est une autre personne qui naît, cette femme qui essaie de retrouver une vie heureuse, ou du moins qui veut démontrer qu'elle avance, qu'elle chemine.

Je me sens un peu perdue comme tu peux voir, est-ce que je suis obligée de te laisser partir pour retrouver plaisir à la vie, redevenir heureuse. J'ai parfois l'impression que oui, que je ne peux pas te pleurer et continuer à vivre en même temps, je ne peux pas être heureuse puisque tu es mort, toi mon bébé d'amour. La terre continue à tourner, mon corps avance mais moi dans mon coeur j'ai l'impression de rester là. C'est un peu, beaucoup confus.

Je ne veux pas que tu partes encore, je veux pouvoir te sentir encore auprès de moi, mais je veux aussi continuer à être heureuse si je dois rester ici. Aide-moi à trouver le chemin pour que je n'ai pas à choisir.

Je t'aime mon chéri, je t'aimerai toujours et je continuerai jours après jours à penser à toi.

Bon dodo mon bébé. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir Elliot,

Aujourd'hui j'ai rencontré une personne que je n'avais pas revue depuis plusieurs années, elle ne savait pas pour toi, pour notre histoire. Je suis toujours étonnée de voir la compréhension de ma douleur de vivre ta mort de gens qui me sont presqu'inconnu. Je n'ai pas fait une fausse couche, je n'ai pas perdu un bébé, c'est mon fils qui est décédé.

Je ne guérrirai jamais, je vais seulement apprendre à vivre avec ta mort. C'est triste mais c'est comme ça. J'avais construit une route, un nouveau chemin avec toi, mais finalement il ne sera jamais emprunté, c'est la tristesse qui m'habite de continuer à le voir sans jamais pouvoir le traverser avec toi.

J'ai l'impression d'avoir perdu le contrôle de ma vie ou plutôt de réaliser que je ne l'ai jamais eu. Maintenant c'est comme si j'essaie d'avancer sans voir où je m'en vais, c'est plus qu'épeurant, c'est tragique.

Merci de m'aider mon amour à trouver un peu de lumière à tous les jours pour m'éclairé sur ce nouveau chemin que je n'ai pas choisi.

Ce chemin que je te parle tant restera toujours graver dans ma tête, je sais que tu aurais passé de beaux moments avec nous. Je sais aussi que tu en frabiques de merveilleux maintenant. Je t'envoie plein de bisous et de gros câlins. Bonne nuit, beaux rêves mon petit chéri d'amour.

Bonjour Elliot,

Je t'écris plus tôt parce que ce soir c'est le groupe de soutien. Je suis contente d'y aller, voir des gens qui vivent plus ou moins la même chose. De ce temps-ci le bonheur des autres m'écoeure, je suis bien chez moi, mais dès que je sors leur bonheur me projette mon malheur. Je suis bien contente que tout le monde se porte bien, je souhaite à personne ce que nous traversons, mais ça m'écoeure, je ne trouve pas d'autres mots. Ma vie me semble aussi sans intérêt, je ne suis plus enthousiasme, rien ne m'intéresse vraiment.

Mais je suis bien chez moi, dans mon petit cocon avec ma petite famille, c'est au moins ça. Je me collerais contre toi en ce moment, je te donnerai de petit bisous dans ton coups, je sentirais ton odeur, ça serait tellement réconfortant. Mais non tu n'es pas là, je dois continuer sans toi, la vie me semble tellement terne en ce moment.

Peut-être qu'en allant à cette rencontre ce soir je retrouverai un peu de bonne humeur.

Je m'ennuie de toi, de notre vie. Je t'aime fort, fort, fort. Gros bisous et câlins mon ange d'amour.

Bonsoir mon beau Elliot,

Une autre étape pour moi de passé, j'ai pris dans mes bras un bébé aujourd'hui. Une petite fille de 4 mois, la fille d'une amie. Je me suis sentie bien, c'était bien de sentir la vie. Par contre en revenant à la maison je me sentais moins bien, la vie que j'avais tenu dans mes bras c'était la tienne que j'aurais voulu. C'est difficile à expliquer, c'est même difficile à comprendre pour moi, c'est plein d'émotions, au départ j'étais fière de moi, contente que la vie continue, que les bébés ne meurent pas tous; ensuite la peine de ne jamais pouvoir sentir la vie dans ton petit corps, j'étais même fâchée de ne plus pouvoir te prendre, j'aurais tellement voulu te pendre encore dans mes bras même si tu étais mort, je t'aurais tellement gardé avec moi pour toute la vie. C'est égoïste de vouloir te garder auprès de moi, je ne peux pas demander ça à personne, surtout pas à un de mes enfants, tu as le droit de vivre ta vie (même si elle n'est plus ici) sans qu'elle soit orienté par mon désir.

Bref cette expérience aujourd'hui m'a beaucoup troublé, mais je crois qu'en même que j'ai avancé, j'ai passé par dessus mes peurs. J'espère que tu es fière de moi.

Moi en tout cas je suis fière de toi; j'aime parler de toi, de l'accouchement, de comment tu te comportais dans mon ventre,... Tu resteras toujours mon petit garçon, mon petit bébé, mon petit dernier.

Je t'aime tellement, mon coeur déborde. Je pense à toi très fort. Bonne nuit, beaux rêves mon amour. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir mon beau Elliot,

Aujourd'hui je suis allée voir la psychologue et ça faite vraiment du bien. J'ai été déprimé toute la semaine, j'étais déprimé d'être déprimé, c'est drôle à dire mais c'était vraiment comme ça que je me sentais. J'ai réalisé avec elle que j'ai fait beaucoup de chemin, que je continue à faire des efforts pour être plus "confortable" et que surtout j'étais normal dans tout ça. Jeveux dire parfois je me sens lâche d'avoir envie de rien faire, de ne pas travailler, mais en fait c'est normal parce que je continue à vivre une gamme d'émotion, je passe de l'anxiété à la tristesse et vice et versa. Je peux bien être fatigué. J'aurais aimé que ton papa, ta mamie et la terre entière soit là quand elle m'expliquait tout ça, pour qu'enfin ils comprennent comme c'est dur pour moi.

Oui c'est dur de vivre sans toi, auprès de moi. J'ai tant d'amour à te donner, j'ai tant de projet avec toi, de rêve pour toi, qu'est-ce que je fais avec tout ça, je ne peux pas faire comme si de rien n'était. Je ne veux pas vivre sans toi, JAMAIS!!!

Il reste que même si je ne veux pas, la vie m'oblige à apprendre à vivre sans toi, et seulement moi peut trouver la façon la plus "confortable" de continuer à vivre.

Tant que je vivrai je t'aimerai et tu seras mon bébé.

Bonne nuit, beaux rêves mon petit ange d'amour. Gros bisous et plein de câlins.

Bonsoir petit prince,

Une journée un peu plus facile, l'action ça fait passer le temps et surtout avec tes soeurs ce temps devient plaisant. Mais elles demandent aussi tellement d'énergie, Eliane qui fait une crise parce qu'elle ne veut pas enlever son chandail sale, Eloïse qui s'impatiente en moins d'une seconde d'ennui, elles sont quand même adorable et je les adore. Je ne me rappelle pas si je te l'ai dit mais hier matin elles m'ont demandé d'écrire ton nom et je l'ai mis sur le frigo, elles étaient bien contentes. Elles t'aiment très fort et me demande encore parfois où est leur petit frère.

Je sais que je vais mieux, je m'encourage avec mes progrès et la douleur qui devient moins intense, mais quand elle est intense elle est intense. Et le manque, le manque c'est ce qu'il y a de terrible, la coupure est trop drastique, c'est cruelle, terrible de priver une maman de son bébé. C'est ce manque qui est difficile à supporter.

Je ne sais pas encore le sens de ton départ et s'il y en a un, mais je sais que tu m'apprends beaucoup de chose, et tu me fais apprécier davantage ce que j'ai, j'aime tellement ton papa et tes soeurs, je me sens proche de ton papa comme jamais auparavant. Merci pour tout ce que tu apportes dans nos vies.

Je pourrais t'écrire et t'écrire quand je suis partie, mais je dois m'arrêter parce que je vais devenir redondante mais il y a aussi mon lit qui m'attend.

Je t'aime très fort mon amour. Je te souhaite une belle nuit remplie de douceur. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir mon amour,

À tous les jours je vois ta photo et malgré l'enflure je trouve dont que tu ressemble à Eliane mais surtout que tu es beau. Tu es un beau petit bébé, mon petit bébé d'amour.

Ce soir une émission d'humour m'a replongé, même l'humour me rend triste. Il était question du bébé de l'humoriste, qui fesait des jokes, mais ses jokes étaient loin d'être drôle. Ton papa riait, à un certain moment je n'étais plus capable je lui ai demandé de changer de poste, comment peut-on rire (ridiculiser) les premiers mois de son enfant. Moi je chérirais les mois passé avec toi, je serais fière de tous les petits pas de ton évolution. Est-ce que je vais pouvoir rire un jour, même si ça concerne des bébés et des femmes enceintes? Est-ce qu'un jour la vie va redevenir plus normal pour moi?

En même temps je ne veux pas qu'elle redevienne normal, je veux dire je vais toujours te pleurer, je t'aime tellement comment je pourrais être totalement heureuse, mon bonheur va toujours être nuancé par ton absence. Ce fait est moins difficile à supporter maintenant, mais c'est de voir que la terre continue à tourner sans toi qui est plus difficile. Je n'aime pas dire vivre sans toi; non seulement tu es toujours là mais aussi ça ne se peut pas qu'une maman puisse survivre à la mort de son enfant. J'ai de la difficulté à y croire. Merci de continuer à rester auprès de nous.

Repose-toi bien mon petit ange dans ton paradis douillet. Je t'envoie plein de tendresse et d'amour. Bonne nuit, beaux rêves mon bébé d'amour.

Bonsoir mon petit bébé,

Je pense beaucoup à toi aujourd'hui, à la vie que nous aurions, aux rêves qui se sont envolés.

Demain je vais revoir mon amie et sa petite fille. Je suis contente pour elle et même soulagée que tout se soit bien passé pour elle, c'est la seule qui ne me m'"écoeure" pas avec son bonheur d'avoir son bébé. Il reste que c'est quand même difficile parce que je me revois avec mon ventre t'attendant avec impatience. Je revois le chemin par lequel je suis passée, le jour où je suis sortie de l'hopital après avoir accouché sans t'avoir dans mes bras. Je me revois respirer avec difficulté, chaque inspiration devenant un terrible effort parce que l'épouvantable m'était arrivé. Je revois surtout tous les bons moments que nous aurions passé ensemble.

Je suis un peu, beaucoup stressée, mais en même temps je sais que ça va bien se passer. Elle est tellement gentille. Ça fait partie de ma guérison de m'exposer à un tel stress, si je veux un jour être capable de tolérer les femmes enceintes et les bébés. Parfois je me demande si je veux vraiment, si ça ne serait pas plus facile de rester pour toujours enfermer dans la maison, mais c'est surtout pour tes soeurs que je le fais, je ne veux pas les priver de belles expériences. Mais ce n'est pas facile et mon petit cocon me semble tellement confortable et sécurisant.

Merci mon amour de m'aider, de rester auprès de moi, j'ai besoin de toi. Tu es mon soleil qui me réchauffe, mon étoile qui me guide. Je t'aime. Bon dodo mon bébé d'amour dans ton ciel étoilé. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir mon bébé,

Je suis retournée aujourd'hui mon amie avec son bébé comme prévu, je suis vraiment fière de moi, d'être allé jusqu'au bout.

Ça me fait du bien de les voir, de voir la vie continuer, de voir la vie belle. En même temps c'est tellement souffrant, j'ai de la difficulté à l'expliquer mais c'est un peu comme si je te vois en elle, comment tu aurais été, comment j'aurais été. Je me vois te prendre dans mes bras comme je fais avec elle. Ça fait mal, très mal, je suis tellement triste, tu me manques. Je ne veux pas que la vie continue sans toi, je n'accepterai jamais ta mort.

Je sais que tu es bien où tu es et tout ce que je répète pour me sentir mieux, mais là c'est comme pas assez, je souffre épouvantablement. Je ne sais pas trop quoi faire en ce moment pour me sortir de ce cauchemard qui est ma vie, j'ai de la difficulté à respirer, comment pouvoir continuer à respirer sans une partie de moi, on m'a volé non seulement une tranche de ma vie mais surtout une partie de mon être.

Ouf mon amour comme tu peux voir ça va pas terrible, j'essaie de me dire que demain sera un autre jour même si je n'y crois pas, je devrais être contente je dépose demain. C'est une toute petite réussite à comparer au bonheur que nous aurions vécu ensemble.

Tu me manques tellement, je pense à toi. Il y a longtemps que je t'aime jamais je ne t'oublierai. Passe une bonne nuit remplie de beaux rêves. Je t'aime mon petit chéri d'amour. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXx

Bonsoir petit prince,

Bonne nouvelle j'ai déposé mon essai aujourd'hui, c'est le dépôt initial mais c'est comme si c'était terminé.

Cette belle nouvelle ou ce beau événement (je ne sais pas trop comment l'appeller), m'a procuré le sentiment d'accomplissement et de soulagement. Je pensais que le stress tomberais, mais c'est plein d'émotions qui m'ont traversé et surtout de la frustration. C'est comme si une grosse préoccupation c'était envolé et que là ça laissait aller tout le reste. Je sais pas trop comment l'expliqué.

Je suis aller m'entraîner pour me défouler, pour faire sortir toute la frustration et la colère que je ressentais. Finalement c'est sur le dos de mon proprio que c'est tombé, je ne lui ai pas parlé (une chance pour lui) parce que j'en avais beaucoup sur le coeur. Mon maudit plancher (le sien) n'est toujours pas fait et à chaque fois que je le regarde ça me fait penser à ce qu'il m'a dit: "... qu'on ne pouvait rien y changé donc...". Il se rend pas compte que c'est un véritable traumatisme que j'ai vécu, que je vis toujours; avoir accouché de mon fils mort, même dans mes pires cauchemards ça ne pouvait arriver. C'est un des deuils les plus difficile celui d'un enfant, mon enfant. Mais lui il peut pas comprendre ça, trop occupé à donner des conseils pour essayer de se mettre à la place de ce que l'autre vit.

Comme tu peux voir je suis toujours aussi frustrée mais c'est un peu moins pire, nous sommes allés fêter mon dépôt au resto et ça m'a permit de me changer les idées. Se changer les idées, c'est l'expression que j'utilise le plus de ce temps-ci. Faut croire que j'en ai besoin.

Plus que tout j'aurais besoin de toi, j'aurais besoin de te voir grandir, mais c'est impossible. C'est pas facile mais je continue. Merci de m'aider à continuer, c'est pour toi aussi que je l'ai déposé, tout le travail que j'ai accompli pendant que j'étais enceinte et tout le temps que tu as tenue bon pour me donner le temps de te connaître et d'avancer. Merci mon petit ange d'amour pour tout.

Je t'aime à la folie, plus gros que n'importe quoi. Passe une belle nuit plein de rêves. Gros bisous et de câlins.

Bonsoir mon beau Elliot,

J'ai reparlé à ton papa pour le cadre que je voulais faire avec toute la famille, je lui montrais la photo de toi que je voulais utiliser et il m'a dit t'es pas sérieuse. J'ai quand même trouvé ça beau la façon qu'il m'a expliqué pourquoi il ne voulait pas, il dit qu'il t'aime trop pour te voir comme ça. Je le comprends tellement mais en même temps c'est toi, c'est ton corps. J'aurais aimé une belle photo de toi, de toi en vie, mais c'est impossible et je préfère avoir une photo que pas du tout. Je vais lui laisser du temps et en même je vais peut-être essayer d'améliorer la qualité de la photo.

En parlant de photo nous sommes allées à une séance de photographie avec tes soeurs, c'était amusant et ça va faire de beau souvenir. Mais c'est une fois revenue à la maison que j'ai réalisé que nous aurions dû être 5 sur la photo et non 4. Ça m'a fait tellement de la peine. Malgré ma peine tu ne reviendras pas et ça me fait encore plus de peine.

Malgré tout je continue, tu aurais tellement pu apprécier cette vie ici mais tu n'en as pas eu la chance, je dois continuer pour toi, pour faire ce que tu ne pourras jamais faire, j'ai la chance de vivre et je ne peux pas la gaspiller parce que toi tu l'aurais vécue à fond mon petit battant. Ça ne veut pas dire que je n'ai pas mal ni de peine, mais ça m'aide à voir ça comme ça.

Bonne nuit mon amour, mon petit bébé. Je t'aime. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir mon ange,

Aujourd'hui ce fut très productif avec la psychologue. Nous avons différents sujets mais en fait tout se rejoingnait; l'anxiété, la colère, la tristesse,... sont mon quotidien et j'apprends à dealer avec à tous les jours. Depuis ton départ je voyais tout comme une menace, la souffrance, la mort nous guette à chaque instant. Je dois changer ma perception si je veux retrouver un peu de sérénité dans ma vie, je dois voir chaque menace comme plutôt un défi. Ça fait beaucoup de défi mais comme la psychologue dit vaut mieux plusieurs défis que plusieurs menaces.

La tristesse est l'émotion la plus difficile à gérer, je sais quelle va revenir constamment et que je ne peux pas faire plus que pleurer et ensuite me changer les idées. C'est un peu décourageant mais en même temps je sais que c'est des montagnes russes je ne peux pas toujours être dans le pic je finis par redescendre.

Je vais toujours te pleurer, mais je vais aussi continuer à vivre. Tu seras toujours dans mes pensées et dans mon coeur dans mes pires moments comme les bons, un jour je serai de nouveau heureuse et ça ne voudra pas dire que je t'ai oublié. Je ne sais pas comment et quand.

Tu me manques mon amour, je sais que j'aurais toujours ce manque en moi, je ne sais toujours pas comment je vais parvenir à vivre avec mais je sais que tu m'aideras. Merci mon petit ange d'amour de veiller sur nous.

Je te souhaite une bonne nuit plein de beaux rêves. Je t'aime. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXx

Bonsoir Elliot,

Ton départ remets plein de chose en question; le travail, la famille, les relations, notre qualité de vie. Ce soir je me dis qu'on est quand même chanceux de vivre dans ce pays, cette ville; en même temps dans quoi je nous ai embarqué. La vie est injuste, cruelle, je vous ai mis au monde pourquoi en fait, est-ce qu'un c'est un désir égoïste de vouloir des enfants? Je vois un peu beaucoup la vie en noir ce soir; les guerres, les catastrophes naturelles, la criminalité,... Ce n'est pas un beau monde qui attends tes soeurs. Je te comprends d'être parti si tôt, tu es beaucoup mieux dans ton paradis plein de lumière et d'amour.

Je suis contente de les avoir avec moi parce que c'est beaucoup grâce à elles si je suis toujours debout, elles me donnent un sens, un but dans ma vie. Prendre soin de moi est la seule chose à faire en ce moment que je suis capable de faire ou en tout cas que je fais de mieux en mieux, en même temps ça paraît tellement superficiel, est-ce que la vie se résume à ça?

J'irais te rejoindre pour éviter tous ces questionnement, être en paix. En même temps je ne veux pas créer plus de souffrances que nous en vivons en ce moment, et qu'elle image je donnerais à tes soeurs, on abandonne lorsqu'on souffre? Je ne veux pas qu'elles aient le souvenirs de leur maman qui ne voulait plus se battre pour continuer d'être auprès d'elles.

J'aimerais être auprès de toi mais si je vais te rejoindre je vais perdre beaucoup, je suis quand même perdante en restant ici mais je sais que tu es bien et que tu n'as pas besoin de moi comme tes soeurs et ton papa.

Je continue à penser à toi, je t'aime tellement mon petit chéri d'amour. Repose-toi bien dans ton paradis. Bonne nuit, beaux rêves. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir mon ange,

Une belle journée aujourd'hui, nous sommes allés dans un verger pour ceuillir des pommes. Comme l'année dernière tes soeurs ont adorés, on a pris des photos, on s'est promené et bien sûr on a mangé des pommes. J'ai eu une pensée pour toi, en fait j'ai pensé à toi tout le temps, j'avais imaginé cette journée autrement. Tu aurais été dans le porte-bébé avec nous. Je me suis dit que tu étais avec nous malgré tout, la vie continuait, la traditonnelle ceuillette de pommes, la fête de tes soeurs, l'halloween, Noël,... sont tous des événements que j'avais imaginé pour le reste de notre vie que tu serais avec nous. La vie en a décidé autrement, oui ça me rends triste, toujours triste, mais je sais aussi que tu continue d'être auprès de nous. J'espère que tu apprécie les moments passés avec nous.

Je pense à toi et je penserai toujours à toi. Je t'aime fort, fort, fort. Bon dodo mon bébé d'amour dans ton nid douillet.XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir mon ange d'amour,

Je suis stressée ce soir, j'ai l'impression que plein de choses ne sont pas réglé et que ça s'empile. J'essaie de me répéter que je fais ce que je peux faire et le reste je peux pas le changer. La psychologue m'a dit de ne pas me laisser envahir par la colère, facile à dire quand le proprio ne me rappelle pas, il sait trop qu'est-ce que je veux lui dire. J'essaie de ne pas trop me "crinquer" mais quand je pense à lui c'est plus fort que moi. J'essaie de me changer les idées.

Je suis aller à la caisse aujourd'hui pour signer des papiers, une autre affaire stressante, toujours raconter ce qui nous est arrivé, comment je vais maintenant, j'avais l'impression que je parlais de quelqu'un d'autre, ça m'a donné la nausée en revenant, j'avais l'impression que je n'avais pas vraiment parler de toi, peut-être même que je trahissais ta mémoire, je n'ai pas nommé ton nom une seule fois, en même temps je sentais que j'éclaterais en sanglot et je ne voulais pas que ce rendez-vous s'éternise, j'avais juste envie d'aller me réfugier dans mon lit.

Une phrase que j'ai entendu m'as particulièrement mis en colère aujourd'hui; il faut souffrir pour découvrir des trésor. J'ai souffert, je souffre toujours et je continuerai à souffrir, c'est toi et tes soeurs mon plus grand trésor, si c'était vrai je t'aurais auprès de moi, le reste je m'en fous.

J'ai une entrevue mercredi prochain, ça me tente pas. J'ai envoyé mon c.v. parce que je dois prouver que je suis en démarche active mais j'ai pas envie de retourner travailler, pas tout de suite. Je me sens lâche tellement lâche, mais c'est comme si c'était hier, j'apprenais que ton coeur ne bâtait plus, ça se peut pas. J'ai encore mal au coeur juste de le voir dans ma tête.

Demain congé c'est promis, tu m'auras appris au moins que c'est important de prendre soin de soi, de s'écouter, c'est juste pas facile à faire. J'essaie aussi de devenir paisible comme toi mais ça marche pas encore. Aide-moi mon petit ange.

Je t'aime fort, fort, fort. Je pense à toi, je te sens toujours en moi. Bon dodo mon bébé d'amour. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir mon beau Elliot,

J'ai recommencé les cours de yoga ce soir, ça fait du bien mais encore là pas capable de retrouver la paix, une maman (pas de sa faute à elle) déclare qu'elle a recommencé il y a deux semaines, j'aurais tu aimé être à sa place, pas tout à fait mais quand même moi je suis à la maison pas de bébé, sans toi, elle elle a son bébé et elle travail. Pourtant je n'ai pas de problème habituellement à parler de ce qui nous aient arrivé que là d'entendre le bonheur d'une maman ça me bouleverse, je ne suis pas jalouse, je ne digère tout simplement pas que sa soit arrivé à nous, que la terre continue à tourner sans toi.

Malgré tout ce cours m'a fait du bien, j'ai oublié pendant quelques instants mon stress, mes malheurs,... l'entrevue de demain. Je ne veux tellement pas recommencer à travailler, comment redonner confiance aux gens en l'avenir quand moi je n'ai pas confiance en la vie??? J'ai l'impression parfois de recommencer à zéro, que ça ne se peut pas, je vais te retrouver, c'est une erreur,...

Je me sens triste, enragée,... je ne sais plus comment je me sens tellement c'est horrible. Je sais que je dois choisir de vivre soit heureuse ou malheureuse, ou du moins trouver une façon d'être mieux, mais je ne veux pas aller mieux, je te veux toi.

C'est pas facile ce soir mon ange, mon petit ange d'amour, j'en veux à la terre entière, en même temps je sais très bien que personne n'est responsable. Je m'ennuie tellement de toi, je voudrais revenir en arrière pour que tu restes toujours dans mon ventre. Je t'aime tellement. J'espère ne pas déranger ton repos, je veux que tu sois bien peu importe où que tu sois. Je finirai bien par m'en sortir.

Continue à t'amuser, à voler, à profiter de ce paradis. Je t'aime fort, très fort. Bonne nuit, beaux rêves. Plein de bisous et de gros câlins.

Bonsoir mon petit prince,

Que j'aille n'importe où il y a toujours des bébés, des mamans enceintes ou des discussions à propos de ces sujets,... je suis pas mal écoeuré.

Je suis allée à l'entrevue aujourd'hui, mes mains tremblaient quelques heures avant; j'essayais d'écrire, de me faire les ongles, ma ligne de crayons eyeliner,... tout allait tout croche. Pourtant je ne me sentais pas vraiment stressé, je la veux pas la job, je me sens pas prête à travailler. Je voulais pas me ridiculiser (dès fois qu'un jour je voudrais travailler à cet endroit) mais je ne voulais pas non plus performer. De toute façon juste avant de commencer l'entrevue ont m'a désigné la salle d'attente quelques secondes plus tard je vois une femme arrivé avec son bébé de 2 mois, ils l'ont assis tout près de moi, je commençais à me sentir faible, très faible, mon coeur s'emballait, ma gorge se serrait, mes mains tremblaient de plus belle. Puis j'ai pensé mourrir quand elle s'est excusé pour le bruit (elle allaitait). Belles images dans ma tête qui se bousculait pendant l'entrevue. J'ai pris un calmant, j'ai eu peur de faire une crise de panique, je me suis dis que ça serait moins pire si j'avais l'air trop relaxe que trop paniqué. Bref drôle d'expérience comme première entrevue depuis longtemps.

Je voulais leur dire pour toi sans entrer dans les détails pour être honnête envers eux et envers toi. Mais quand il a été question du trou dans mon c.v. j'ai sentie qu'il était pressé de changer de sujet alors j'ai dit que c'était pour terminer mon essai, ce qui n'est pas faux mais quand même ce n'est pas juste pour ça. Finalement je suis contente de ne pas leur avoir dit, je veux dire dans ce contexte peut-être que ces gens auraient été expéditif et quand je parle de toi je veux surtout prendre le temps de te faire connaître.

Je pleure encore beaucoup, je te pleure, pour moi ça fait partie de mon quotidien. Même après presque six mois la rupture est encore trop à vif, je ne veux toujours pas qu'il y ait rupture, je ne veux pas, je n'accepte pas.

Je t'aime. Je t'aime. Je t'aime. Je voudrais te demander de revenir mais en même temps je ne veux pas que tu te sentes mal d'être là où tu es, je veux que tu profites de ce que tu as, de la pureté, de la douceur qui ne se retrouve pas ici et que tu mérites mon petit ange pur. La société n'aura pas eu le temps de te corrompre c'est au moins ça.

Dors bien parmi les étoiles. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir mon ange,

Dans à peu près 24hr cela fera 6 mois que tu es sorti de mon ventre, que ce cauchemard à débuté.

Même après 6 mois ça me paraît tellement suréaliste, c'est impossible que ce soit produit, je veux dire tu étais en vie, en pleine santé et tout d'un coup "je suis désolée son coeur ne bat plus",... j'ai encore le souffle coupé quand j'y pense.

J'ai eu une grosse semaine, pleines d'émotions, je veux que demain soit plus serein, je veux me sentir plus proche de toi, c'est pourquoi je ne pense pas faire grand chose. J'ai mon rendez-vous avec la psychologue et mon rendez-vous aussi au cimetière, sinon je prévois rester calme pour vivre ce moment avec toi. De toute façon tu es avec moi, mais quand je vis différentes choses c'est plus facile de me perdre dans ce tourbillon.

Je vais essayer de me consacrer à tes beaux moments de ta vie et laisser les quelques secondes de ta mort, puisque tu vies toujours et que ta vie n'est que plus belle qu'elle aurait été ici.

Je t'aime fort, énormément. Je serai toujours là pour toi même si je sais que je ne peux rien faire pour toi, je serai toujours porteuse de ton histoire, de ta mémoire, de ta vie parmis nous.

Bon dodo mon bébé d'amour. Gros bisous et pleins de câlins.

Bonsoir ma petite étoile,

Un autre mois, 6 mois c'est la moitié d'une année, c'est presqu'autant de temps que tu as vécu. Ce mois-ci fut plus facile ou du moins me paraît plus facile que le mois dernier et encore plus que le premier. Malgré le fait que je te revois dans mes bras sans vie, je vois de plus en plus les moments heureux que nous avons passé ensemble, les joies que tu nous as apporté à nous tous ta famille. Je pleure encore, je te pleure encore et il y a plein d'émotions qui parcours mes journées, mais elles sont remplies plus d'espoir. Je crois que l'espoir vient de vous mes enfants, en fait j'en suis sûr. Tes soeurs grandissent et tu es toujours dans leur mémoire comme nous tous.

Aujourd'hui pour tes six mois j'ai déballé un collis que j'avais commandé il y a une semaine ou deux, c'est un bracelet avec une étoile où y est gravé ton nom avec ta pierre de naissance. Je voulais faire quelque chose de significatif, tu seras toujours avec moi, je n'avais pas besoin d'un bracelet pour me le rappeller, mais c'est comme le montrer au monde entier. J'espère que tu l'apprécie, je crois bien qu'il est à ton image, discret tout en étant marquant.

J'aimerais tellement te dire tout ça face à face comme je parle avec tes soeurs, mais au moins je sais que tu l'entends et surtout que ce n'est pas fini, tu es avec moi et tu le seras toujours.

Je t'aime fort, fort, fort mon petit ange d'amour. Bon 6 mois. Bonne nuit, beaux rêvesXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir petit prince,

Ton papa a chanté la chanson qui nous fait pensé à toi, celle de Lenka, à tes soeurs se soir. Je pense qu'il pense à toi beaucoup plus qu'il ne laisse paraître. Il n'avait pas remarqué avant ce soir le bracelet, j'étais un peu décus puisque tes soeurs l'ont remarqué tout de suite mais il l'a aimé et il a trouvé que c'était une bonne idée. Ça m'a soulagé parce que de ce temps-ci j'ai l'impression qu'il trouve souvent que j'en fais trop, c'est une remarque qu'il m'a lancé cette semaine quand je lui ai dit que j'allais au resto avec Marie-Pier à la même date que l'année dernière quand je lui ai annoncé que j'étais enceinte. Finalement il a compris pourquoi j'y tenais mais ça me reste sur le coeur, parce que j'en ferai jamais trop pour toi, pour honorer ta mémoire et les moments de bonheur que tu m'as apporté.

Je pense que le pire est dernière mois, je sais que le deuil de ta mort va être encore long, mais je sais aussi que j'avance, que notre vie continue à être belle parce que tu es auprès de nous après tout.

Je pense à toi. Je t'aime mon petit chéri d'amour. Bonne nuit, beaux rêves. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXx

Bonsoir mon ange,

J'ai de plus en plus de bonne journée avec le temps, mais tu sais ça ne veut pas dire que je ne pense pas à toi, mais je pense à toi de façon plus sereine. C'est que j'ai encore des moments où je vis vraiment un manque de toi et rien de rien ne peut combler ce manque, tu es unique, tu es mon fils et ce n'est pas un bon bain chaud ou un film qui pourront combler le manque qui ait dans mon coeur.

Je sais que tu es bien, que tu ne souffre pas et que surtout tu es heureux où tu es et ça c'est vraiment ce qui est le plus important pour moi. Même que je réussis à voir au-delà de ça, je veux dire tu as accompli ta mission ici, tu m'apprends plein de choses à ta manière comme tes soeurs m'en apprennent à chaque jour. Je crois aussi que ce monde ne pouvait t'apporter rien, je veux dire nous qui sommes ici nous avons tous à apprendre, comprendre quelque chose ici, toi tu devais savoir déjà tout ça. C'est par ton calme, ta sérénité que je crois tout ça.

Quel réflexion tu me diras, mais tu sais ça m'aide beaucoup puisque je ne peux trouver vraiment un sens à ta mort, à la cause de ta mort. Ta mort pour moi resteras toujours un échec, quelque chose d'innaceptable, mais je dois vivre avec...

Tu m'accompagne à tout les instants, je t'aime mon fils adoré. Bon repos parmi tes amis anges. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir petite étoile,

Une journée correcte pour moi, les journées passent et se ressemblent. Je ne travaille toujours pas, c'est vrai que ça me tente pas, je me sens pas prête à aider des gens, mais en même temps j'ai l'impression de perdre du temps, en fait pas tout à fait, mais c'est comme si on me donnait du temps et que moi je n'en fesais rien. Je ne sais pas quoi en faire d'ailleurs. Ma psychologue (et je me suis déjà fait dire la même chose par la travailleuse sociale) me dit que mes journées sont suffisament rempli par les émotions et les défis que je surmonte et c'est vrai j'ai pas encore l'énergie pour faire plus. Il reste que j'ai l'impression de ne pas profiter pleinement de cette vie, que toi tu ne connaîtras jamais, je me sens un peu coupable.

Sinon ça va bien, je pense toujours autant à toi, je te vois rire, t'amuser,... comme tu dois être bien parmi les autres étoiles.

Je t'aime fort mon amour. Je t'envoie plein de bisous et de câlins. Bon dodo mon bébé chéri.

Bonsoir mon beau Elliot,

Je m'ennuie de toi ce soir. Je suis allée au yoga et ça m'a rappellé les bons moments avec toi, ceux que je m'étais imaginé continuer avec toi dans mes bras. C'est vraiment difficile à vivre se vide en moi, rien ne peut remplacer, combler...

J'ai l'impression que je dois me convaincre que c'est normal notre situation, le fait que tu es parti. Mais quand j'y pense un peu et bien ça me rentre tellement dedans que c'est évident que ce n'est pas normal, c'est épouvantable. T'avoir mis au monde mort c'est impenssable, c'est trop cruelle. Après avoir vu la mort d'aussi proche je devrais être contente d'être en vie et de profiter de ma vie, mais je n'y arrive pas. Je ne me sens pas anéantie comme au tout début, mais c'est comme si je ne pouvais plus être heureuse.

Je ne veux plus de ces moments de tristesse, de déprime dans ma vie mais en même tant comment continuer mon quotidien avec ce fait qui ne pourra jamais changé, tu es mort. Je déteste ce mot, je ne veux pas qu'il existe.

Je m'ennuie beaucoup de toi. Je t'aime mon chéri d'amour. Au moins un de nous deux est heureux et ça met un peu de baume sur ma blessure. Bon dodo mon bébé. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir petit prince,

Un an aujourd'hui que tu t'es niché dans mon ventre, une journée si excitante l'an dernier. Je me rappelle d'avoir passé le test le matin, je ne l'ai pas dit à ton papa parce que je partais qu'il était encore couché. J'ai été énervé toute la journée, j'ai appelé toute suite pour prendre mon rendez-vous de suivi tout en ayant encore le sentiment d'être dans un rêve. Tu étais mon rêve, mon bébé espoir. Je t'appellais ainsi parce que ton papa et moi avions passé des moments moins faciles cet été là et nous avions décidé de nous accrocher, tu étais la récompense de tout nos efforts, le plus beau cadeau de la vie.

Pour souligner cette journée, parce que oui je l'ai souligné parce que c'était un beau moment de ma vie et que je veux toujours garder en moi ce beau souvenir. Je suis allée manger avec Marie-Pier comme l'année dernière parce que c'était la première à qui je l'annonçais. Nous nous sommes rappellé cette journée et j'ai bien aimé échanger avec elle, pouvoir parler de toi, dire tout ce que je ressentais. Je me sens toujours bien avec elle, je me sens toujours écouté et même si elle dit qu'elle ne peut pas tout comprendre comme moi parce qu'elle ne la pas vécu d'aussi prêt que moi, je me sens toujours compris. C'est vraiment une bonne amie. C'est une belle chose que tu m'apprends à apprécier davantage l'importance de cette amitié dans ma vie.

Même si ce n'est pas facile je continue, merci de m'être auprès de moi des gens qui m'aiment. Personne ne pourra jamais t'aimer autant que je t'aime. Je t'aime. Bonne nuit, beaux rêves mon ange d'amour.

Bonsoir mon petit ange d'amour,

Je suis allée voir mon amie et son bébé aujourd'hui, elle va avoir 5 mois demain. Ça me fait du bien de les voir, ça me donne l'impression de faire quelque chose pour m'aider à avancer et c'est beau un bébé, j'aime les bébés et je les ai toujours aimé. Mais c'est dure aussi, en revenant j'avais encore des flashs de comment tu étais, comment tu serais aujourd'hui, comment je serais avec toi. Ça fait mal.

J'essaie la plupart du temps de me changer les idées, de voir ta vie maintenant comment elle est belle, qu'elle chance que j'ai de t'avoir porté,... Je me remémore aussi ce que ton papa m'a dit un jour; nous ne l'avons pas perdu, nous savons où il est et il est bien. Mais j'ai l'impression qu'à chaque fois que je vais la voir je replonge, je me revois même accoucher, te reprendre dans mes bras sans vie en toi, je me revois pleurer et je pleure. Ce n'est pas que de la nostalgie, c'est une profonde et intense douleur qui se ravive.

Je n'accepterai jamais ta mort mais est-ce qu'un jour je vais être capable d'accepter de continuer sans te voir grandir? Je l'espère mais en même temps c'est comme si je ne veux pas, parce que j'aurais l'impression de t'abandonner même si je sais très bien que je ne t'abandonnerai jamais.

Je t'aime tellement, je pense à toi, tu es toujours avec moi. J'espère ne pas troubler ton repos avec mes sentiments, mes découragement, repose-toi bien tu le mérite, c'est ce que je veux pour toi. Bonne nuit mon bébé. Gros bisous et plein de câlins.

Bonsoir Elliot,

J'ai vu la psychologue aujourd'hui et ça été vraiment pénible, j'avais l'impression d'être dans le pire cauchemard de ma vie. Nous sommes à l'étape de ma thérapie où je dois décrire en détail mes pires craintes, en fait ce qui me crée de l'angoise. Je me suis rendue compte que non seulement j'ai peur que tes soeurs souffrent, qu'elles meurent mais j'ai peur aussi de me retrouver dans la même situation qu'avec toi. Je ne veux plus avoir à prendre un de mes enfants dans mes bras sans vie, sans que je n'ai rien pu faire pour le garder en vie.

J'ai l'impression que je t'ai abandonné dans le moment où tu avais le plus besoin de moi, que j'aurais dû faire quelque chose pour te sauver la vie, même si je sais qu'il n'avait rien à faire. En fait je ne sais pas si j'aurais pu faire quelque chose, je veux dire est-ce que j'aurais dû refuser de prendre le vaccin pour la H1N1, est-ce que j'ai fait quelque chose qui aurait pu ralentir la croissance de tes poumons??? On me dit que non, mais une mère doit toujours savoir quoi faire pour protéger son enfant. J'aurais dû te protéger, te concevoir en pleine santé.

Le sentiment d'impuissance je ne veux plus le ressentir mais en même temps je ne peux pas protéger tes soeurs constamment des dangers potentiels. Je ne veux pas non plus les empêcher de vivre, je veux qu'elles profitent de leur vie au maximum, qu'elles vivent toutes les expériences qu'elles ont envie pour apprécier la vie, la vie que toi tu ne connaîtra jamais. C'est pour ça que je fais une psychothérapie, je veux redevenir normal, je veux que ma vie soit plus confortable, n'avoir plus peur constamment.

Au moins je n'ai plus peur pour toi, je sais que tu es bien. N'empêche que si j'avais le choix je préfèrerais t'avoir dans mes bras et avoir peur que te savoir là-bas, mais en même temps c'est égoïste de ma part. L'important c'est que tu sois bien, je finirai bien par être mieux un jour. Merci de m'aider à m'avancer et continue à protéger tes soeurs et tout ceux que j'aime.

Je t'aime fort mon bébé d'amour. Bonne nuit, beaux rêves. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX