Mon petit Ange

Bonsoir mon amour,

Je voulais te souhaiter une très bonne nuit. Je t'aime. Je t'envoie plein de bisous et de gros calins.XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonjour mon amour Elliot,

Nous sommes allés hier à la rencontre des parents, ça nous a fait vraiment du bien, en tout cas pour moi, parce que la tête de ton papa reste toujours un mystère, même si j'ai réussi un peu par le témoignage des autres à comprendre se qui pouvait se passer dans sa tête.

Mais le soulagement de ce rapprochement s'est déjà estompé. C'est vraiment triste parce que je croyais que nous nous étions rapproché. Je n'aime pas pensé ça et j'hésite à te l'écrire parce qu'il reste que c'est ton papa à toi. Mais je dois le dire au moins à toi si je ne peux pas le dire à personne d'autres, parce que ça me ronge. Je suis vraiment désolé mais ton papa me tappe sur les nerfs. Il devrait être la personne avec qui je me sens le plus bien, le plus proche, mais ce n'est pas le cas. Depuis ce matin je me sens plus seule avec lui que quand je suis vraiment toute seule. Tu sais je commence à peine à réussir à dealer avec mon nouveau, à savoir qu'est-ce qui me fait du bien, qu'est-ce qui me fait le plus de mal, je veux juste qu'on me laisse tranquille, le vivre à ma façon. Je ne peux pas répondre à toutes ses questions, ses demandes, je ne sais même pas moi-même pourquoi je fais ça comme ça ou que j'ai besoin de ceci, je sais juste que ça me fait du bien ou du moins ça me permet de survivre, de continuer à avancer. J'aimerais pouvoir lui expliquer mais comme je te dis je sais pas trop comment l'expliquer et en plus je sais qu'il est tanné de parler tout le temps de ça. Je n'ai surtout pas besoin d'entendre de faire des efforts. Je fais des efforts à tous les jours tu sais mon amour, ça serait tellement facile de me laisser pleurer toutes les larmes de mon corps jusqu'à qu'il n'y ait plus une goûte de vie en moi. Mais non je me lève tous les matins, je fais du ménage, du yoga,... peu importe j'essaie d'occuper mon esprit et mon corps pour ne pas pencher du côté sombre.

Je pense que la solution pour l'instant est de laisser filer le temps un peu, mais je ne peux pas faire plus pour le moment. Merci mon petit ange d'être là, de m'écouter. Je sais que tu seras toujours là et tu peux compter sur moi aussi pour toujours être là pour toi. Je t'aime, Je t'aime, Je t'aime, Je t'aime. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir Elliot,

Je n'arrive pas à dormir, j'ai la tête pleine.

Ton papa et moi avons regardé un film se soir pour se changer les idées. Je me dis on peux-tu être tranquille dès fois quand on veut se changer les idées. On regardait "Grande Ourse, la clé des possibles", j'avais pas trop fait attention au titre jusqu'au moment de le regarder, puis finalement j'ai compris la clé des possibles. J'aimerais bien l'avoir cette clé des possibles pour changer des choses qui sont impossibles, surtout ton départ. Donc, même quand je veux me changer les idées, vraiment faire le vide, il y a toujours quelque chose qui vient bouleverser ma peine. Je suis tannée d'avoir toujours ça en moi.

Dire qu'il y a une semaine ou deux je m'étais résolue à vivre avec ton départ, ton absence, mais là c'est insupportable, c'est tout le temps là. Je me suis trouvé des trucs; faire du ménage, prendre un bain par exemple et aujourd'hui je suis allée chez l'esthéticienne pour un facial (ça m'a vraiment fait du bien), mais dès que je m'arrête un peu, c'est-à-dire rien faire, et bien ma tête repart et mes larmes aussi. Et quand c'est pas ma tête on dirait que ça vient vraiment de mes trippes, le vide dans mon corps remplie mon coeur de peine. Je suis tannée, tannée,...

J'ai parlé à la gardienne de tes soeurs, qui aurait été la tienne aussi, et je lui disais que ça pourrait tellement être facile de ne faire que pleurer et pleurer. Mais non je veux pas sombrer, donc j'essaie de faire des trucs pour avancer, changer d'air,...ça me rattrape. Ça m'a fait du bien de lui en parler, en même temps j'étais encore la-dedans et ça été la même chose quand j'ai annoncé ton départ à l'esthéticienne (elle savait que je t'attendais).

Je pense que je vais abandonner la partie, c'est-à-dire que j'imagine que même quand je vais vouloir penser à autre chose ça va finir par réapparaître. C'est le seul contrôle que j'ai la-dessus, de m'avouer vaincu, c'est triste que je puisse pas me battre plus que ça, la vie décide à ma place. Par contre j'ai pas l'intention de ne rien faire, je voudrais pas que tu me vois pleurer toute la journée, les journées passent plus vite occupé.

Excuse-moi de t'embêter avec ça mon ange, ça me fait toujours du bien de te parler. Je vais te laisser aller te reposer. Bonne nuit, beaux rêves. Je t'aime.XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Allo mon amour,

Le début de ma fin de semaine à très mal commencé c'est pour ça que je ne t'ai pas écrit, mais tu étais avec moi constamment.

Ta maman ne va pas si bien, ce qui est encourageant c'est que je sais ce que j'ai, je fais des crises d'anxiété. Je me pensais forte, quoique je pensais que je fesais tout pour prendre de moi, je dois continuer à prendre soin de moi et encore plus. Je suis allée à l'hopital vendredi et ça m'a pris toute mon énergie, il m'en restait pas beaucoup pour le reste de la fin de semaine. On a quand même pris le temps ton papa et moi pour prendre du temps ensemble. Je suis chanceuse de l'avoir auprès moi, tu as le meilleur papa du monde.

Aujourd'hui je me sens fatiguée, je pense bien faire une sieste, peut-être que tu pourrais venir faire une apparition dans mes rêves? J'aimerais bien.

Je ne comprends pas en ce moment comment un peu n'importe qui réussisse à avoir un bébé et moi toi tu es décédé. Pourquoi c'est tombé sur moi? Je ne voudrais pas que ça tombe sur quelqu'un d'autre, mais pourquoi moi. Je fesais tellement attention, je pense que je suis une bonne mère,... J'ai l'impression que j'ai fait quelque chose à quelque part avant qui était vraiment épouvantable pour que je mérite ce qui m'arrive.

Un de mes amis hier, vraiment gentil, il s'est arrangé pour m'inviter chez lui pendant que sa femme magasinait (elle est enceinte de 7 mois), m'a dit pour essayer de me consoler "que cela finirait par s'arranger", ça peut pas s'arranger tu reviendra pas, comment ça pourrait s'arranger, oui je vais continuer à vivre mais je ne t'aurai jamais plus dans mes bras. Je leur souhaite tellement un beau bébé en santé pour qu'ils n'aient pas à vivre la douleur que je vis, je ne la souhaite à personne.

Maman a besoin de toi mon amour, envoie plein de d'ondes positives, de soleil, de douceur pour ta maman qui t'aime fort, fort, fort, fort. Je t'envoie plein de bisous et de gros calins.XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Allo mon amour,

J'ai parlé ce soir avec ma marraine. Elle est très courageuse.

Son fils l'a quitté quelques semaines après ma naissances, à 25 semaines de grossesse, il a survécu 24 heures. J'imagine l'épouvatable épreuve que cela à du être pour eux. De plus à cette époque là ça allait tellement vite que le corps de Frédérick s'est retrouvé dans la fosse commune. C'était sa première grossesse. Suite à ce qui nous est arrivé mon amour elle est retourné voir Frédérick au Cimetière St-Charles, après toutes ces années elle ne l'a pas oublié, ça m'a rassuré. Je ne t'oublierai jamais, jamais. Je trouve vraiment courageuse, parce qu'elle est devenue ma marraine peu de temps après le décès de son fils. Je lui ai dit que je trouvais ça presqu'épouvantable de leur offre, mais pour elle s'était un cadeau.

J'avais un peu peur, ou honte de lui reparlé. La dernière fois que je lui ai parlé j'étais enceinte de toi. Elle m'a parlé de Frédérick. J'écoutais mais je ne voulais pas entendre, je ne voulais pas savoir que ça se pouvait qu'un bébé meurt. Pour moi c'était tout tracé, j'allais accoucher de toi en pleine santé, c'est ce qui est arrivé, mais il n'y avait plus une once de vie en toi. Elle m'a même touché le ventre, moi qui aime être dans ma bulle, j'imagine qu'elle t'a donné l'énergie, le courage de passer à travers les évènements qui allaient survenir.

Je suis confiante pour toi, tu es loin d'être seul, tu as Frédérick avec toi qui lui est un ange depuis 29 ans, il doit t'enseingner tous les petits trucs du paradis. Ne fais pas trop ton coquin mon petit chéri. Continue tant que tu veux à t'amuser, maman aimerait te voir faire des pirouettes dans les airs. Tu me manques. Bonne nuit, beaux rêves mon anges Elliot.XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir mon petit ange Elliot,

On ne fait jamais le deuil de son enfant mais on peut réussir à faire le deuil de la mort de notre enfant. J'ai entendu cette phrase par un monsieur qui a perdu un fils il y a 17 ans. Ça m'a soulagé, je vais finir par m'en sortir un jour, mais je ne ferai jamais le deuil de toi, je ne t'oublierai jamais mon amour.

Je suis présentement dans une vague où je vais moins bien mon amour, j'ai l'impression que tout est difficile, lourd. J'essaie de me concentrer sur ton enterrement, c'est la seule chose que je suis fière d'être capable de faire. Je veux qu'il soit beau comme toi.

Savais-tu mon chéri que tu porte le nom (en partie) d'un grand premier ministre canadien, c'est ta grande tante qui me l'a rappellé. C'était le préféré de mon grand-papa, il doit déjà t'avoir dit qu'il aimait ton nom. Il a toujours dit se qu'il pensait, c'est que j'aime le plus de lui et le fait qu'il a toujours cru en moi.

Je trouve pas ça facile, les résultats d'autopsie ne sont toujours pas rentré, mais toutes les analyses jusqu'à maintenant sont belles. Je trouve ça tellement injuste que tu sois partie en pleine santé, tu aurais tellement été bien dans mes bras même si je sais que tu es bien où tu es. Je ne méritais pas de te perdre, de vivre avec ton absence. Ce n'était pas mieux comme ça, le mieux c'est que tu sois avec nous. Je comprends pas. C'est absurde d'enlever un enfant en plein de santé à sa maman.

Je pleure ton absence et je pleure ton futur, notre futur. Pour l'instant aucun projet devant moi. Une chance que j'ai tes soeurs et ton papa. Il est tellement gentil ton papa, il m'a dit qu'il irait faire une promenade avec toi avant de t'enterrer définitivement. Il veut passer un moment tout seul avec son petit garçon.

Prends-bien soin de toi mon amour, j'aimerais tant le faire. Je te souhaite une belle nuit remplie de beaux rêves. Je t'aime.XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Allo Elliot,

C'est vraiment une belle journée aujourd'hui, on aurait fait une belle promenade ensemble.

C'est un peu bizzard, même si je sais que tu n'es plus là, je te sens toujours en moi, il m'arrive encore de toucher mon ventre en attendant que tu bouges. Hier soir pour m'aider à m'endormir je t'ai chanté ta chanson, j'avais vraiment l'impression que tu étais avec moi.

J'ai parlé de ton grand frère tout à l'heure, ça m'a fait du bien, tu sais lui aussi j'ai l'impression qu'il ne m'a jamais quitté. Vous êtes ensemble tous les deux maintenant. J'ai deux garçons au ciel et deux filles avec moi. J'ai toujours voulu avoir quatre enfants. Je ne sais pas si je vais pouvoir avoir d'autres enfants après toi, j'avais vraiment l'impression que c'était ma dernière grossesse avec toi. Je le disais et je le pensais.

Ton enterrement approche, ça me rassure mais en même temps je ne veux pas que tu me quittes, je pense que je ne suis pas prête encore. En même temps, il y a déjà quelques temps que tu t'es envolé.

Je t'aime tellement. Je t'envoie plein de bisous et de gros calins. À bientôt.XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir mon amour,

Je pense sans cesse à toi. J'ai peur de devenir folle. Ta maman est un peu dingo, je fais du lavage à 23h00 pour me changer les idées, c'est fou comme je m'accroche aux choses les plus banales, j'ai l'impression que c'est un peu de ça qui me garde en vie. Il y a tes soeurs aussi, elles ont leur façon spéciale de dire maman et de dire ton nom aussi.

Aujourd'hui j'ai commandé les fleurs pour tes funérailles samedi, ça m'a rappellé que jamais je ne pourrai te donner de cadeaux d'anniversaire, tu mérites au moins les plus belles fleurs. J'aimerais tellement faire plein de chose pour toi. Ça reste des projets qui ne se réaliseront jamais.

C'est dure la vie sans toi dans mon ventre, dans mes bras, mais j'essaie de me dire que tu resteras toujours dans mon coeur, dans ma tête, que tu continuera à vivre en moi. C'est pas facile mais j'arrive par moment à y croire, à te voir en moi.

Repose-toi bien mon amour, mon petit bébé chéri. C'est fou comme je t'aime. Bonne nuit, beaux rêves.XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonjour mon amour,

Aujourd'hui ça va un peu mieux, je commence à reprendre une routine. Je viens de me rendre compte que le ménage prend beaucoup trop temps, de place. J'en ai parlé avec la travailleuse sociale, elle pense que c'est une façon d'essayer d'avoir le contrôle et de me libérer l'esprit. Elle n'a pas tord. Je vais essayer de trouver une autre façon ces jours ci, il fait tellement beau, je peux pas, je ne veux pas m'enfermer toute la journée dans la maison. C'est pas facile, je suis pas vraiment manuel, à part ma tête j'ai pas vraiment de passion et comme elle ne m'appartient plus vraiment de ce temps-ci et bien je sais pas trop quoi faire.

Si tu étais là mes journées seraient remplie, avec les boires, les changements de couche, les promenades et les repos, mes journées passeraient tellement vite. Le temps me semble une éternité. Il s'écoule tellement pas rapidement. Quoiqu'aujourd'hui en revenant de mon rendez-vous j'ai remarqué que les lilas étaient en fleur, je ne m'étais pas rendue compte que nous étions déjà rendue à ce moment de l'année. J'aime beaucoup le lilas, en fait c'est l'odeur parce que l'arbre est plus ordinaire. Je pense que je vais aller couper quelques fleurs tous à l'heure au parc avec tes soeurs, ça va sentir bon dans la maison. Je pense même aller faire un pique-nique, ça fait longtemps.

J'espère que tu profites bien des belles journées là-haut, il y a tellement de belles choses à voir (j'imagine). Je veux que tu sois heureux, il faut qu'il y ait au moins un de nous deux qu'il soit. Je t'aime fort, fort, fort mon petit chéri d'amour. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir mon ange,

Je voulais te souhaiter une bonne nuit. Beaux rêves. Je t'aime.XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Allo Elliot,

Finalement j'ai passé la nuit debout, je n'ai pas réussi à m'endormir, au début j'étais surexcité, je pensais à tes funérailles et tout ce que je voulais faire pour atteindre ce que je voulais pour toi. Ensuite j'ai essayé de me détendre, faire des respirations, les mêmes que je fesais quand tu étais dans mon ventre, c'est les seules que je connais et ça m'a trop rappellé que tu n'étais pas là. Finalement j'ai écouté la télé et quand j'ai sentie le sommeil arrivée et bien le soleil se levait comme ta soeur Éloïse qui cherchait sa soeur Éliane. Éliane a fait des cauchemards hier soir, nous étions pas capable de la rassurer, nous avons essayé en restant couché avec qu'elle dans sa chambre mais elle ne fesait que s'assurer que nous étions bien là. Ton papa était très fatigué, il a cédé, en même temps elle avait vraiment peur, elle a dormi dans notre lit. Éloïse se sent seul au monde quand Éliane n'est pas avec elle, ma présence peut la rassurer un peu mais ce n'est pas pareil. Ton absence me fait vivre la même chose, leur présence me rassure un peu mais je sens toujours un grand vide en moi. La mort m'habite même si j'essaie de voir ta vie plutôt que ton départ. Je m'ennuie terriblement.

Je suis allée achetée des vêtements tout à l'heure, j'étais incable de choisir, je ne savais plus ce qui m'allait bien. J'ai demandé à une vendeuse de m'aider, je me suis mis à sangloter quand elle m'a demandé pour qu'elle occasion, ton départ est loin d'être une occasion. Je te pleure mon amour en espérant que finalement ça te ramènera auprès de moi.

À certains moments je me dis que c'est un cauchemar, ça se peut pas, tu ne peux pas être parti, la vie ne peut pas enlever un enfant à sa mère, pourquoi vouloir anéantir une maman qui a tant d'amour à donné. Je n'ai rien fait de mal sauf peut-être tellement te désirer qu'à être convaincu que tout irait bien, que tu serais un bébé qui me comblerait, qui atteindrait mon idéal de famille, il ne manquait qu'un petit garçon plein de vie, et c'était toi.

Ta maman a beaucoup, beaucoup de peines mais même si tu n'es plus avec moi physiquement je ne regrette aucun des moments passé avec toi, c'est simplement que j'aurais aimé que tous ces moments dur éternellement, je sais au fond de moi que c'était impossible, un de nous deux finirait par partir avant l'autre, je ne pensais pas que ça pouvait se terminer aussi rapidement. Je savoure désormais tous les moments passé avec tes soeurs, j'ai tellement peur que cela se reproduise, je ne peux pas tout de suite, pas encore.

Merci de continuer à être auprès de moi mon ange, de veiller sur nous, j'ai besoin de toi. Je t'aime, Je t'aime, Je t'aime, Je t'aime. Je t'envoie plein de bisous et de gros calins.XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonjour mon amour Elliot,

J'ai annoncé aujourd'hui ton décès à une ancienne collègue par courriel, elle m'a écrit pour prendre de mes nouvelles et de ma bedaine. J'en ai plus de bedaine. Ça m'a tout pris pour lui répondre, pour lui écrire que tu étais mort, j'aurais pu ne pas lui répondre mais en même temps j'ai besoin que les gens sachent, surtout que je t'aimais énormément.

Ton papa et moi on a relu et relu le mot que je vais lire. J'ai demandé à ton papa de lire quelques passages, on a fait des modifications, pour qu'il m'aide pendant la lecture. C'était touchant de voir comment c'était important pour lui de choisir les bons mots, il tient beaucoup à toi tu sais mon amour. Ça m'a un peu bouleversé quand il m'a dit qu'il n'avait pas vraiment de souvenir (de moments) quand tu étais dans mon ventre, il m'a expliqué que c'était la même chose pour tes soeurs, j'imagine que c'est parce que c'est moi qui t'as porté dans mon ventre et pas lui. Mais en même temps je trouve ça tellement triste, je veux dire il va avoir plein de souvenirs de tes soeurs et toi rien, à part ta naissance, ton arrivée dans ce monde. On s'est un peu ostiné sur ce mot justement et je suis allée voir sur internet et ça veut dire: La naissance est le moment du début de la d'un être vivant. Donc tu es né dans mon corps, mais moi je parle plus quand tu es sortie de mon ventre quand on parle de naissance. En tout cas ça m'a bouleversé tout ça, je sais que tu es née et tu es mort.

Je t'embrasse fort, fort mon petit chéri d'amour. Continue à veiller sur nous, demain ne sera pas facile pour ta maman. Je t'aime.XXXXXXXXXXXXXXXXXX

Allo mon amour,

Aujourd'hui c'est ton enterrement, j'essaie de visualiser pour que tout se passe bien. Veille sur nous.

J'ai eu un petit pépin tout à l'heure avec ton ballon, le message était trop lourd, et comme j'ai dormi chez ta mamie cette nuit, et bien j'ai due retapper le message pour le mettre sur une seule page. Le message à l'air plus léger, je me croise les doigts pour qu'il réussisse à s'envoler.

C'est pas facile, je n'y arrive pas à y croire, je ne voudrais que ce jours ne soit pas aujourd'hui peut-être demain d'autres moments j'aimerais qu'il soit déjà passé. En même temps je veux que tout soit beau pour toi, je veux prendre le temps de dire les mots pour que tous l'entendent et aussi profiter des derniers instants avec ton urne. Je sais que c'est ton corps et ton âme n'y ait plus, mais c'est quand même ton corps qui est dans cette minuscule urne. Pourquoi une maman devrait vivre ça, c'est tellement douloureux. Je sais que la vie n'a pas d'explication, il y a des choses qui nous arrive comme ça pour rien. Il reste que c'est injuste, j'avais pas besoin de ça.

Je vais essayer de finir mon message plus sereine. L'important c'est que ce jour est le tien, nous allons tout faire pour qu'il soit beau.
Je t'aimeXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir Elliot,

Je me sens tout drôle à l'intérieur, la douleur est toujours là à me torturer et en même temps je me sens soulagé. Nous n'aurions pu faire de plus beau pour tes funérailles. Je t'ai donné tout ce que je pouvais pour toi mon ange qui est au ciel. J'ai mis la photo de ta carte de la cuisine et une photo dans la chambre de tes soeurs juste en dessous du portrait de ma grand-mère. Tu es toujours présent dans nos vies. Maintenant que ton corps est en sécurité, je suis plus en paix. Le curé à été fantastique; il t'a d'abord acceuilli dans le monde de dieux comme tu le méritais, je garderai toujours le cierge qui représente ton baptême. Ensuite tu as eu ton enterrement. Ton papa et moi qui avons laissé envoler le ballon représente bien l'amour qui nous unie et qui a permi de te concevoir. Tu es tellement aimé. Tous les gens qui étaient présents et qui pleuraient montrait bien tout l'importance que tu as pour nous. Je me sens un peu libéré. Tu es en paix où tu es et tu es entouré d'amour.

Voici la carte que nous avons remis au gens, je voulais avoir une image de toi en vie, une belle image de toi:



Malgré le fait qu'aujourd'hui ça fait 2 mois que je sais que ton coeur a arrêté de battre je me sens plus légère, aide-moi à continuer sur ce chemin mon amour.

Je t'aime fort, fort, fort. Bonne nuit, beaux rêves.XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir Elliot,

Hier je me sentais légére, aujourd'hui je me sens triste. Déjà 2 mois que j'ai accouché de toi sans vie, le temps est long et en même temps passe tellement vite.

Je suis retournée au cimetière après avoir eu un moment difficile au parc, c'est fou comment les poussettes surgissent de partout impossible de regarder ailleurs.

J'y suis retournée oui parce que ça fait 2 mois, je prévois y retourné pour chaque mois qui sent vient. Aussi parce que tu me manques, j'étais habitué de voir ton urne à tous les jours, même que ce matin en me réveillant j'ai cru l'appercevoir au même endroit. Ça m'a fait du bien d'être de nouveau proche de toi. Je t'ai chanté ta chanson, c'est la seule chose qu'on a oublié à ton enterrement, j'en ai parlé à ton papa et il était content que j'ai pensé de te l'as chanter. Je suis allée aussi parce que je voulais voir l'endroit où tu étais enterré, oui j'étais bien là mais c'était en même temps irréel, je sais pas trop comment l'expliquer, ça m'a rassuré tu étais bien là, nous t'avons bel et bien enterré là. Je sais que tu reposes en paix. J'avais besoin aussi de prendre du temps avec toi, toute seule, à ton enterrement il y avait tellement de gens (pas tant que ça), j'avais besoin d'être dans ma bulle juste avec toi. J'ai remis de nouvelles fleurs, elles sont un peu moins belles, les fleuristes avaient congé aujourd'hui, peu importe. Je suis contente nous étions à nouveau seul au monde comme lorsque tu étais dans mon ventre.

Bon 2 mois mon amour, mon petit prince. Continue à t'amuser, à voler comme seul toi sais le faire. L'amour ne peut se dissoudre quand il est si intense. Je t'aime. Bonne nuit, beaux rêves.XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir mon ange,

Encore beaucoup d'émotions pour ta maman aujourd'hui. Je me sens quand même bien, je veux dire je me sens loin d'un trou sans fond.

J'ai reçu suite au courriel que j'avais envoyé à une ancienne collègue, comme je pensais cela l'a rendue triste d'apprendre ton décès, je me sentais un peu mal de lui faire vivre ça (en plus à distance), mais en même temps ça c'est passé, personne ne peut trouver ça banal et encore moins joyeux. Ta mort est triste, véritablement triste.

J'ai reçu aussi un courriel de mon ex, je suis contente d'avoir de ses nouvelles, mais ça m'a aussi bouleversé. Je sais pas trop s'il est au courant de notre histoire, il me disait qu'il était avec moi en pensée, peut-être que oui peut-être que non. Ça m'a bouleversé parce que ça remué plein de chose. Certainement parce que son fils est née, la veille de l'anniversaire de ton papa, je veux dire il est plus qu'heureux et moi profondément triste, c'est pas juste pourquoi c'est tombé sur moi, j'ai déjà eu mon lot de malheur, en même temps il a le droit d'avoir un enfant, c'était son premier en vie, j'imagine que ça aurait été trop dure de le perdre. Mais aussi parce que c'est le papa de ton grand frère. Mais surtout et surtout que je l'aime toujours. Ne pense pas que je n'aime pas ton papa, je l'adore, je veux passer ma vie avec, seul lui est capable de me comprendre, de faire vivre en moi l'espoir d'une vie meilleure. Je l'aime encore, mais en même temps ce n'est pas lui que j'aime, c'est lui d'avant, celui avec qui j'étais il y a bientôt 10 ans. J'ai changé, il a changé, mais l'amour est toujours là. Je pense que c'est un peu la même chose pour ton deuil, je ne ferai jamais le deuil de lui, mais plutôt le deuil de ma séparation avec lui. Maintenant que je l'ai dit à quelqu'un je me sens bien, je ne me sens pas coupable et en même temps ça me fait avancer.

J'avance dans mon deuil, je ne ferai jamais le deuil de toi, mais un jour je réussirai à faire le deuil de ta mort, je réussirai à faire le deuil de tous les projets que j'avais pour toi, pour nous.

Je t'aime tellement, si fort. Prends bien soin de toi comme j'aimerais tant le faire. Je t'envoie plein de bisous et de gros calins. Bonne nuit, beaux rêves.XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonjour Elliot,

Aujourd'hui rien ne me tente, j'ai envie de rien, je n'ai plus du tout d'intérêt même pour le ménage, je me fous que la maison soit tout à l'envers.

J'aurais envie de dormir, dormir et de rêver. Rien ne m'empêche de le faire sauf peut-être le sommeil qui ne vient pas, même ça il a disparu, avec toi on dirait que tout est partie. Tu étais ma vie maintenant. Qu'est-ce que je fais moi sans toi?

Je n'ai même plus envie de pleurer, même mes larmes sont épuisés, elles ne veulent plus couler. Je me sens triste mais pas tant que ça, c'est comme si j'avais tellement vécue plein d'émotion que là plus rien, je suis fatiguée. Mon coeur est fatigué.

Je vais te laisser te reposer, tu dois être fatigué toi aussi. Repose-toi bien. Je t'aime et je pense tout le temps à toi. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir mon amour,

J'ai parlé à la travailleuse sociale aujourd'hui de mon manque d'intérêt, de but dans la vie, elle a essayé de me rassurer en me disant que c'était normal, j'ai tellement mis d'énergie dans ma grossesse, dans ta naissance, dans ton enterrement, je suis un peu vidé, je dirais complètement vidé. Le verdict je dois prendre soin de moi. C'est plus facile à dire qu'à faire, mais je comprends, je dois essayer de relaxer, de me centrer sur mes véritables besoins si je veux pouvoir un jour (même lointain) avoir une vie plus normal, reprendre le rythnme de la vie.

C'est pas facile de s'arrêter, de m'arrêter, quand j'arrête trop, genre m'assoir pour lire un livre et bien ma tête repart, j'ai beaucoup de la difficulté à me concentrer et on oublie simplement m'assoir pour rien faire, un tourbillon d'émotions embarquent, j'ai peur de retomber dans un trou sans fond.

Je vais essayer de me fixer des petits objectifs, genre aller une journée à la bibli, une autre peut-être prendre une marche. Je sais pas trop qu'est-ce que ça va donner.

J'ai montré deux photos de toi se soir à Éliane et Éloïse, parce que je sais pas trop de ce temps-ci quand elles voient des bébés en photos ou à la télé elles demandent si c'est toi: "C'est Élliot?". Je me suis dis qu'en leur montrant ta photo elle comprendrait plus facilement que ce n'était pas toi qu'elles voyaient. Je ne sais pas si elles ont compris. Elles ont été trop mignones, elles ont dit en regardant ta photo: "C'est Élliot en chocolat". Tu leur manque à elles aussi.

Tu manques mon chéri d'amour, je ne trouve pas ça facile de voir ou de savoir que d'autres mamans attendent ou ont eu leur bébé, j'aimerais tellement être à leur place, mais c'est toi que je voudrais avoir dans mes bras. Mais je sais que ce n'est pas possible. Peut-être un jour lointain. Je t'aime fort mon petit ange. Je te souhaite une belle nuit avec plein de beaux rêves.XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonjour Elliot,

Une belle journée encore aujourd'hui, je ne trouve pas ça plate, mais je ne suis pas capable de me réjouir comme la plupart des gens. Ça change pas grand chose dans ma vie. Je me fous un peu de tout. De la température à la réaction des gens en passant par les comptes à payer. Je m'en fous!!!

Je ne suis pas agressive mais j'en veux à la vie, je n'ai plus de sens, j'ai perdu le sens de ma vie par ton départ. Je sais que ça sert pas à grand chose de me répéter ça, d'ailleurs je ne me le répète pas, ça surgit tout seul dans ma tête. Ma tête qui ne m'appartient plus.

J'ai parlé à ma tante tout à l'heure. Elle a fait une genre de dépression il y a de cela plus de 25 ans, elle n'est jamais retourner travailler. Je ne l'a trouve pas paresseuse, loin de là, même si certaines personnes (connes) pense qu'elle est paresseuse. En fait elle n'a jamais retrouvé vraiment sont équilibre, elle n'est pas faible mais plutôt fragile. Je l'es remercié de me comprendre, de comprendre mon état. Ça fait un peu peur je veux retourner travailler un jour, je veux reprendre le rythme de vie que j'avais. Je veux redevir qui j'étais. C'est comme une longue thérapie ce que je fais, je sais que je ne vais pas bien, je dois faire attention à moi, je ne sais juste pas quand je serai mieux et pire est-ce que je le serai un jour???

La vie serait si simple si tu étais là, je ne me poserais pas toutes ces questions. Je sais que tu n'as pas les réponses toi non plus. Aide-moi mon amour ou aide plutôt ma tête à arrêter de tourner, je commence à me sentir étourdie. J'aimerais bien des jours avoir des ailes comme toi pour aller te rejoindre, juste une minute et je serais la plus heureuse. Mais c'est impossible.

Je t'aime mon ange. Tu me manques. Je t'envoie plein de bisous et de gros câlins, comme j'aurais aimé te donner ici bas. XXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonjour mon petit ange,

Ça fait un certain temps que je t'ai appellé comme ça, c'était quand nous n'avions pas trouvé encore ton prénom.

J'ai parlé, c'est vite dit, à la voisine d'en face. Ils ont déménagé il n'y a pas si longtemps. Ils ont une fille du même âge qu'Éliane et Éloïse. Elle aimerait bien qu'elles jouent ensemble si j'ai bien compris. Tout ça semble très simple. Mais en fait je crois qu'elle est enceinte, c'est pour ça que j'ai été un peu distante, je n'ai pas pris le devant et j'ai été maladroite. Moi qui habituellement je suis assez sociable je me suis trouvé poche. J'aurais aimé peut-être lui dire ce qui nous arrive, mais en même temps je sais pas trop on est pas des amis non plus, je veux dire est-ce que j'ai besoin d'étaler ça? En même temps je sais que ça me fait toujours du bien de parler de toi. En tout cas on verra comment vont évoluer les choses.

Une autre belle journée, je sais pas trop quoi faire comme depuis plusieurs jours, je m'emmerde. J'ai fait du ménage ce matin, épousseter, passer l'aspirateur, laver les plancher, là ça me tente plus. Je pense que je vais aller prendre une marche et après rester dehors, peut-être essayer de lire. Encore une fois j'aurais aimé beaucoup plus aimer m'occuper de toi.

J'espère que tu profites bien de tes journées là-haut, que tu vas où bon te semble. Je t'aime fort, fort, fort. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Allo mon amour,

J'en profite pour prendre du temps pour t'écrire, j'ai souvent moins le temps d'écrire la fin de semaine.

Tes soeurs et ton papa sont partis à la gym avec son meilleur ami et sa conjointe, je n'étais plus capable d'y aller, il y a trop de maman qui amènent leur bébé dans un porte-bébé ou dans leur siège d'auto. Je ne pouvais plus endurer la présence d'une maman qui essayait de continuer à me parler avec son bébé coller contre elle, je peux tu vivre mon deuil sans te voir heureuse avec ton petit bébé dans tes bras. Inquiète-toi pas je ne lui ai pas dit, mais c'est pour ça que je n'y vais plus, j'aurais pus devenir méchante et encore me sentir plus mal à la vue de gesn heureux.

C'est triste je devrais me réjouir de voir des gens heureux, la vie n'est pas si laide qu'elle y paraît pour moi en ce moment pour moi. Mais ça me fait plus mal que d'autres choses, je préfère le savoir qu'ils sont heureux que de les voir, je veux dire ça me rassure qu'il y ait encore des gens qui réussissent à avoir des bébés, mais ces bébés et ces mamans je ne veux pas les voir.

J'ai eu beaucoup de peine et de colère hier en fin de journée, je ne suis pas venue t'en parler parce que j'étais trop bouleversé et j'ai fait une crise de panique. Une certaine personne à été vraiment méchante avec moi, elle m'a dit vraiment des niaiserie, le pire c'est qu'elle pensait que ce qu'elle me disait était la chose à dire, en fait elle ne pensait même pas me faire du bien, mais elle pensait tout simplement que je ne devrais pas m'en faire avec ça. Pour qui elle se prend pour dire "ça", tu n'es pas une paire de mitaine que j'ai perdu, tu es mon fils et tu le resteras toujours. j'en parle et j'ai encore de la peine et de la colère. Je me suis dit (j'essaie) que probablement cette personne est arrivée dans ma journée comme ça pour me rappeller que je suis entouré de gens qui m'aime et qui eux comprennent, je suis choyée de les avoir autour de moi, je sais qu'ils ne peuvent pas comprendre toute l'intensité de ma douleur mais ils reconnaissent ton existence et ma douleur. Merci à la vie, à Dieu d'avoir mis tous ces gens qui m'aiment autour de moi. Cette personne qui m'a fait du mal est éloignée et elle va le rester.

Je vais en profiter pour aller prendre une marche pendant que ton papa et tes soeurs sont partis, tu peux venir avec moi si tu veux, je vais continuer à te parler dans ma tête. Je t'aime mon amour et tu es mon fils pour la vie. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir mon amour d'Elliot,

J'ai passé une très belle journée aujourd'hui avec ton papa, je l'adore ton papa. Il me suit presque tout le temps dans mes histoires, dans mes aventures. Aujourd'hui je l'ai amené se promener dans un boisé qui était assez rocailleux, nous avons fait tout un exercice. Nous avons passé du bon temps ensemble, à parler, de toi et d'autres choses. Nous sommes vraiment bien l'un avec l'autre.

Ta mamie a eu toute une colère de la part de Monsieur J., c'est à propos du message comme de quoi je préfèrais qu'il n'assiste pas à tes funérailles, c'est lui le pire dans tous ça, s'il pense que j'ai envie de lui parler après sa scène, j'avais bien précisé que ce n'était que pour cette journée là que je préfèrais ne pas le voir, maintenant je ne veux plus lui accorder d'importance il en a assez eu. Ça m'a fait quand même de la peine, d'abord ta mamie n'avait rien avoir la-dedans, ensuite je trouve que beaucoup de gens sont centré sur eux-même, de moins en moins de gens font attention aux autres et ne pensent qu'à leur bien-être, je n'ai pas besoin de vivre les caprices de certaines quand moi je vis autant de douleur en moi. D'une certaine façon je suis contente, je ne me sentirai plus obligé envers personnes, c'est ce que je veux. C'est fini avec lui, un poids de moins dans ma vie ça sera déjà ça.

Je suis un peu tannée que de tel événement me déconcentre de mon deuil, en fait de ce que j'ai à faire pour aller mieux, je n'ai pas besoin de vivre des émotions inutiles. Je veux être près de toi.

Ton papa est allé au cimetière tout à l'heure, je voulais moi aussi y aller et finalement tu sais je me suis dit que c'était un peu à son tour d'avoir la place, de prendre le temps d'être tout seul avec toi. J'étais contente et d'une certaine façon c'était comme si j'y étais moi aussi. J'ai trouvé beau l'attention de ton papa.

Nous t'aimons très fort mon ange, mon amour. Je te souhaite une belle nuit remplie de beaux rêves. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Allo mon amour,

Je vais tout à l'heure chez le médecin, le gynécologue. Je commence à stresser.

Je ne sais même pas si les résultats d'autopsie sont rentrée. J'y vais d'abord pour le suivi post accouchement, 10 semaines ça commençait à être long. J'ai peur de ce qu'il va me dire. Je préfèrerais que tu aies eu des malformations, une maladie, je ne veux pas que ton coeur se soit arrêté comme ça pour rien et ça serait trop injuste. Ça serait encore pire que ça soit à cause du cordon, un accident tellement bête et épouvantable que tu sois mort à cause d'une partie de mon corps, du lien qui nous unissait.

J'en pleure juste en y pensant. J'essaie de ne pas trop y penser, d'attendre de vraiment savoir, mais encore là je n'ai plus réellement le contrôle sur mes pensées, elles arrivent sans les demander. Je veux savoir ce qui t'es arrivée, mais en même temps je ne veux pas. Je veux juste que tu sois là.

Pourquoi moi, pourquoi nous???

Il faut que j'arrête, que ma tête arrête, j'ai mal.

J'essaie souvent de me rappeler que tu es bien où tu es. Je t'aime plus gros que tout se qui peut exister. Je t'envoie plein de bisous, de câlins et d'amour. Aide-nous à passer à travers tous les épreuves qui s'en viennent. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Allo mon petit ange,

Hier je suis allée à mon rendez-vous et ça m'a bouleversé, c'est un peu pour ça que je ne suis pas revenue te parler. Je me sentais vraiment fatigué après.

Ça m'a fait tout drôle de retourner la-bas, la dernière fois que je me suis assis dans la salle d'attente, tu étais bien au chaud dans mon ventre et j'attendais patiemment pour entendre ton coeur, ça ne sait jamais produit. L'infirmière qui m'a reçu m'a posé les questions d'usage; la date de l'accouchement, le sexe du bébé,... je me suis mise à pleurer, elle a dit est-ce que... elle n'a pas fini sa phrase et elle avait compris, elle avait les yeux embrouillés. D'habitude c'est écrit dans le dossier, mais là ça n'y était pas.

Mon gynécologue a été vraiment gentil, on a parlé et parlé. Je suis sortie épuisée. Les résultats sont presque tous rentrées, tous est beau, tu étais en pleine santé, en pleine forme, il reste à confirmer comme il dit mais ça semble être un accident de cordon, tu te serrais fait étouffé par ton cordon, moi je suis née avec un cordon autour du coup et je suis en vie, je ne comprends rien. Je lui ai demandé est-ce qu'on aurait pu faire quelque chose, mais non il n'avait rien à faire. À la question est-ce que tu as souffert, c'est impossible de le savoir, seul toi le sait. Ça me fait mal, je ne veux sourtout pas que tu es souffert, je veux que tu sois parti comme tu es arrivée dans l'insouscience. Ton papa lui me dit qu'il préfère ça comme ça, il me dit qu'il n'aurait pas aimer que tu sois malade, il ne veux pas qu'aucun de ses enfants soit malade, que se soit ici ou ailleurs.

J'ai fait des prises de sang aujourd'hui, l'infirmière m'a demandé, est-ce que ton médecin croit que tu es enceinte? Moi je n'ai répondu qu'un non glacial, plus possible de parler après, elle n'avait qu'à ne pas poser la question. Je ne pensais qu'au désir d'être enceinte, être enceinte de toi...

Tu sais je ressens toujours ce vide en moi, ton absence le creuse de jour en jour. Tu me manques terriblement. Je t'aime tellement, mon coeur en est plein. Je t'envoie plein de bisous et de câlins.XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir mon beau Elliot,

Je trouve ça difficile se soir, aujourd'hui. J'ai de la difficulté à accepter que tu es été en pleine santé pour ensuite que tu partes comme ça, un accident, ça me rend vraiment triste. Je ne sais pas si j'aurais accepté plus facilement si tu avais été malade. Tu es arrivée dans nos vies comme une belle surprise et tu es repartie si vite, pourquoi moi, pourquoi nous???

Les statistiques sont si minces dans le cas d'un cordon, c'était presqu'improbable. Je ne ferai plus jamais confiance au statistique. Quand on pense que les risques étaient très minces que je te perds, maintenant je n'aurai plus confiance au parole: c'est presqu'impossible que ça puisse vous arriver et bien oui ça peut arriver. Des accidents c'est tellement bête, inutile. Le gynécologue m'a dit que c'était improbable que ça me réarrive si je tombe de nouveau enceinte, il reste quand même un risque. Est-ce que je suis prête à prendre ce risque? J'ai tellement peur mon amour. J'ai peur pour le nouveau bébé qui n'est même pas en route, pour tes soeurs, on ne sait plus qu'est-ce qui pourrait nous tomber sur la tête.

Je pensais qu'avec ton arrivée ma page de malheur était terminée. Quelques semaines avant ton décès, je me disais que j'étais vraiment heureuse, j'avais trouvé enfin le bonheur, je ne pouvais demander mieux que qu'est-ce que je vivais, le bonheur avec toi, tes soeurs, ton papa. C'est vrai qu'on peut toujours avoir une maison plus grande et plus d'argent. Mais ce n'était vraiment pas important, nous manquions de rien et toi qui allait naître, le bonheur!!!

C'est fini, le bonheur m'a quitté de nouveau. Encore une fois il ne faut jamais rien prendre pour acquis. J'essaie d'avoir des petites joies un peu à tous les jours, un bon repas, une drôlerie fait par tes soeurs, un baiser de ton papa,... Mais je ne peux plus atteindre l'état de plénitude que j'avais réussi à rejoindre les dernières semaines passé avec toi.

Un long chemin s'annonce pour moi, peut-être que jamais plus je n'atteindrai cet état, mais je dois essayer d'avoir confiance que cela pourra peut-être m'arriver, que ça peut être encore possible, je dois avancer et non reculer. Mais ce n'est pas facile sans toi mon amour.

Je t'aime tellement fort mon petit chéri d'amour. Repose-toi bien. Ne t'en fais pas, ta maman réussira à surmonter tout ça. Bonne nuit, beaux rêves.XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonjour Elliot,

Une journée de pluie aujourd'hui, ça ressemble beaucoup à comment je me sens en ce moment.

Pour mon moral c'est en "dents de scie", je me sentais plus légère suite aux funérailles comme une libération d'avoir fait quelque chose pour toi, de te laisser partir un peu plus. Cette semaine c'est plus difficile, comme je te l'ai déjà dit je suis allée voir mon gynéco lundi. Les analyses pour le rapport d'autopsie sont presque toutes rentrées, tu était en parfaite santé, en pleine forme et moi je n'ai attrapé aucune infection ni maladie qui aurait pu causer ta mort, l'hypothèse qui reste à confirmer c'est un accident de cordon. Ça devrait me soulager, je n'aurais pu rien faire de mieux que ce que j'ai fait pour toi et les médécins n'auraient pu non plus rien faire pour te sauver ou pour éviter que ça se produise. Mais ç'est pas facile d'accepter que se soit un accident, que tu sois partie comme ça pour rien. J'en pleure en te l'écrivant, mais j'imagine que ça fait partie du processus, qu'il faut que je passe par là pour finir par faire le deuil de ta mort.

Ça me fesait du bien de penser par moment que c'était toi qui avait décider de t'envoler, mais là c'est difficile de croire ça, je n'ai que l'image du cordon dans la tête qui t'as étouffé, pourtant je ne l'ai pas vue, mais ça vient tout seul, ça c'est créé dans ma tête tranquillement depuis que j'ai la certitude que tu étais parfait.

C'est trop injuste, ça aurait du arriver à quelqu'un qui ne voulait pas son enfant, qui lui aurait fait du mal, beaucoup d'enfants souffrent d'avoir des parents violents, négligents, abuseurs; toi tu aurais eu une bonne famille, j'aurais tout fait en mon pouvoir pour que tu sois bien avec nous. Je ne comprends pas.

Je sais que je ne peux revenir en arrière, que tu es partie, que tu ne reviendras pas. Ça ne sert à rien de penser à toutes ces choses. Mais elles sont là quand même quelque part dans ma tête et elles resurgissent quand bon leur semble. Je dois penser à de belles choses, aux moments passé avec toi, aux joies passées et futures. Mais ce n'est pas facile.

Savoir que tu es bien où tu es, que tu es avec des gens qui t'aiment et qui s'occupent de toi me rassure un peu, ça me fait du bien.

Je t'aime fort mon amour et je ne cesserai jamais de penser à toi, tu auras toujours ta place dans mon coeur.XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir Elliot,

Je suis allée m'entrainer aujourd'hui, ça fait du bien. J'ai mis la musique à fond dans mes oreilles et je ne pensais à rien. J'ai eu un moment de répit, ma tête à arrêter de penser pendant quelques instants, et j'ai pris mon temps, c'est une des premières fois de ma vie où je prends mon temps. Ça m'a réellement fait du bien. J'ai pris comme résolution d'y aller une fois au deux jours. En même temps ça va me donner un semblant de routine, un semblant de vie normal.

Après mon entraînnement je me sentais vraiment fatigué. Je me suis couchée et j'ai ressentie une profonde tristesse. J'ai réussi à revenir à la journée de ta venue au monde, de ta naissance qui n'en était pas vraiment une. J'ai réussi à te sentir à nouveau dans mes bras. Tu étais si petit. J'ai des regrets de ne pas t'avoir touché, je t'ai touché à travers la couverture parce que ta peau semblait si fragile. J'aurais aimé aussi prendre le temps de te bercer. Je ne pourrai plus jamais te bercer maintenant. J'ai essayé de m'imaginer qu'un jour je t'aurai de nouveau dans mes bras là-haut et que je pourrai enfin te bercer. Mais c'était difficile, ça ne sait pas produit dans le réel, c'est plus difficile à imaginer. J'ai fini par m'emdormir avec les larmes qui continuaient de couler sur mes joues. Ça m'a fait du bien, même si c'était assez pénible sur le moment.

Je sais qu'un jour nous serons de nouveau réuni, que je pourrai te prendre aussi longtemps que je le veux dans mes bras. Je t'aime tellement mon amour. Je t'envoie plein de bisous et de câlins. Bonne nuit, beaux rêves mon chéri.

Bonjour mon amour,

Aujourd'hui ça va un peu mieux.

Ce matin je suis allée voir la travailleuse sociale. Ça m'a fait du bien, de lui parler, de lui raconter ma semaine. Dès fois j'ai l'impression de ne rien faire de mon temps, aujourd'hui je me suis rendue compte que j'en fait des choses et surtout que j'en vie des choses en lui parlant. Je fais tout ce que je peux pour aller mieux. Mais je ne peux aller plus vite que le temps. En même temps ça serait triste, je tiens tellement à toi, je ne peux pas vivre comme si rien ne s'était passé, c'est tout à fait justifié de passé par où je passe.

J'en veux toujours à la vie, à Dieu de t'avoir enlevé à moi. Mais aujourd'hui j'essaie de profiter de la vie, de ce qu'elle me donne, des gens qui veulent mon bien, du soleil qui me réchauffe un peu mes joues trop souvent mouillés par mes larmes.

Je t'ai acheté une belle boîte hier, une boîte juste pour toi. J'y ai mis toutes tes choses personnelles, ton album, ton cierge jusqu'au test de grossesse (même si on ne voit plus grand chose, je sais où étais la ligne qui indiquait que j'étais enceinte de toi). Bientôt, peut-être la semaine prochaine, je vais terminer ton album, y mettre ton histoire, tes photos de ta naissance, de ton enterrement, le poême que ta grand-mère a écrit juste pour toi. Tu en as de la chance, personne ne m'a jamais écrit de poême. Et j'y ai bien réfléchit, le 8 juin prochain la date prévue pour ta naissance, je déposerai dans ta boîte le bracelet de grossesse que je porte tout le temps depuis ton arrivée, ma grossesse sera vraiment terminé ce jours-là comme elle aurait dû se terminer. Ça me fait pleurer de penser à ça, mais je dois le faire un jour, tu n'es plus dans mon ventre depuis déjà quelques temps et ça sera une belle journée pour faire ça.

Je t'aime mon amour, tu étais le sens de ma vie, maintenant aide-moi à trouver un autre sens pour que je puisse continuer mon chemin. Je t'envoie plein de bisous et de câlins. À bientôt.

Bonsoir mon petit ange,

J'étais tout à l'heure à regarder un film en buvant un verre de vin pendant que tes soeurs s'endormaient tranquillement dans leur lit et j'ai eu un flash. Je me devais de venir te l'écrire parce que c'est peut-être toi ou du moins ce qui nous arrive qui m'a fait réfléchir, m'a illuminé.

J'ai toujours pensé que j'étais méchante, égoïste parce que je répondais à mes besoins ou j'essayais. Que je prennais du temps pour moi. Mais en fait tout cela remonte à bien loin, c'est quelqu'un d'autre qui voulait que je me sente comme ça, mais en fait c'était lui qui était comme ça. Je lui en ai toujours voulu, mais aujourd'hui c'est différent c'est lui le coupable et non moi. Je suis une victime, mais je n'ai jamais voulu être une victime et je ne veux toujours pas l'être et j'ai endossé le rôle du bourreau, mais ce n'était pas moi c'était lui.

J'ai besoin de prendre soin de moi et j'ai toujours eu besoin de prendre soin de moi, tout le monde à besoin de prendre soin de soi, c'est aujourd'hui que je le réalise. Pendant prêt de 25 ans de ma vie j'ai pensé que j'étais méchante, que je n'avais pas le droit d'être heureuse parce que lui ne l'était pas. Aujourd'hui j'ai le droit, mais c'est comme pas possible en ce moment tu n'es plus là, mais si mais non, tu n'es pas avec moi, tu es ailleurs­.

J'ai réussi à toucher à un moment de bien-être ce soir, c'est grâce à toi mon amour. Tu as tellement d'impact dans nos vies, dans la mienne, comment tu fais tout cela, je ne sais pas. Tu fais de grande chose, j'ose à peine imaginer tout ce que tu aurais pu accomplir mon petit Elliot ici sur Terre. Tu aurais été un grand homme.

Continue à veiller sur nous, sur moi. Je t'aime. Bonne nuit, beaux rêves.

Bonsoir mon ange,

Aujourd'hui Marie-Pier est venu passé l'avant-midi avec nous, ça fait du bien de voir des gens qui se préoccupent de nous. Elle m'a donné ton doudou qu'elle t'avait acheté juste pour toi, je l'ai mis dans ta boîte, il sera toujours à toi. C'est la première fois aujourd'hui que je réussi à parler de ta mort sans pleurer, j'avoue que j'en ai pas parlé longtemps, mais quand même j'ai réussi à dire que peut-être tu serais mort d'un accident de cordon, je ne peux pas dire que je suis fière de moi, mais je pense que je suis sur le bon chemin.

Je me sens plus fatigué aujourd'hui, je ne sais pas si c'est la journée ou c'est la semaine, mais on dirait que je n'ai plus d'énergie pour rien, je pense que ça va me faire du bien de me couher tôt, en espérant à réussir à m'endormir.

Cette fatigue m'a fait pensé au quelques jours suite à ton départ, je me sentais tellemnt fatigué, c'était difficile à expliquer et je pense que ton papa ne comprenait pas trop l'intensité de cette fatigue. Je me sentais fatigué physiquement, une seule tâche me vidait pour la journée (genre me lever pour aller à la salle de bain), et je me sentais encore plus fatigué psychologiquement, juste de voir tes soeurs rirent me fesait fondre en larme, je te voyais partout et en même temps nulle part. J'étais envahie par ton départ. Maintenant je me sens beaucoup moins fatigué, je suis capable d'entreprendre certaine chose, de faire des choses un peu comme tout le monde mais pas encore tout à fait. Tu es toujours avec moi, mais c'est de moins en moins ton départ qui m'habite, de plus en plus c'est l'amour et ton doux souvenir qui prend forme autour de moi.

Je te remercie de m'aider à aller mieux, à voir les journées moins noirs pour laisser place tranquillement au soleil.

Tu es mon petit soleil qui continuera toujours à réchauffer mon coeur, ma vie. Je t'aime. Je te souhaite une bonne nuit et plein de beaux rêves.

Bonjour Elliot,

Finalment hier soir je me suis endormie vers 10h30, ce matin je me suis réveillée avant tes soeurs vers 5h30. Je me sentais en forme, j'imagine que j'ai dormi le temps que j'avais besoin. Par contre, tout de coup je viens de me sentir fatigué, je viens t'écrire un petit mot avant de faire une sieste.

J'ai regardé hier soir des sites internet qui offrait des bijoux gravés, je pense bien m'offrir quelque chose pour remplacer mon bracelet que je vais enlever le 8 juin. Je pense que je vais bien prendre le temps de choisir quelque chose qui te représente et que je me sentirai à l'aise de porter tous les jours. Ça me motive, ça me donne un certain projet. Tu sais que c'est difficile pour moi en ce moment d'entreprendre des projets.

Voici une photo de ton enterrement, j'ai reçu un dvd de tes funérailles, j'aurais aimé avoir enocre plus de photos mais je suis contente parce qu'il y a des vidéos et ça va me permettre de toujours me souvenir comment ça s'est déroulé. La photo est une photo d'une de tes soeurs (je ne sais même pas laquelle hihihi), elles sont très touchées tu sais par ton départ, elles auraient tant aimé que tu fasses parti de notre vie, mais en même temps elles sont merveilleuses, pour elles tu es toujours avec nous, et elles m'aident tu sais à voir ton départ d'une façon plus zen. Je les aime tellement aussi tu sais. Elles sont des grandes soeurs formidables, elles auraient bien pris soin de toi.



Je te laisse continuer à t'amuser, continue à être aussi joyeux que tu l'étais dans mon ventre. Je t'aime fort, fort, fort.

Bonsoir mon amour,

Aujourd'hui j'avais réussi à trouver du positif dans ta mort, en fait c'est pas tout à fait ça. J'avais fini par me dire que même si c'était épouvantable ce qui t'étais arrivé je devais vivre avec et que tant que vivre avec ça je me suis dit qu'il faudrait que je trouve quelque chose de positif qui sorte de tout ça. Je dois trouver, apprendre, comprendre quelque chose de positif de tout ça, de ton départ si précipité. J'avais réussi à penser que c'était peut-être à lâcher prise, à comprendre que je ne pourrais jamais avoir le contrôle, que même si je fais tout mon possible, il a des choses qui sont incontrôlable. J'étais contente de moi et ça me faisait du bien de penser ça.

Mais là se soir je ne sais plus. Je me sens anéantie. Pourtant j'ai passé une belle soirée, j'ai passé la soirée avec des membres de ma famille avec qui je me sens bien, je mettais changé vraiment les idées. Mais là c'est comme pas supportable, j'ai tellement mal. Je te voudrais dans mes bras, tout de suite, pour me rassurer, que ça ne se peut pas, tu vas revenir. Mais non, je le sais, c'est fini. Même si je me dis qu'on finira un jour par se retrouver où tu es, ça me fait pas du bien, c'est tout de suite, pas demain ni dans une éternité. Je m'ennuie et je trouve ça injuste, je le sais que ça pas rapport, mais je me demande qu'est-ce que j'ai bien pu faire pour que ça m'arrive.

Ça m'a fait du bien de te l'écrire mon amour, parce qu'on dirait que parfois ça devient tellement intense en moi que je vais exploser, m'effondrer. Ça me fait du bien de pouvoir l'exprimer.

Je trouve toujours ça aussi injuste, j'ai mal, mais je sais au fond de moi que je finirai bien par m'en sortir, que j'apprendrai à vivre avec ton absence et j'apprendrai à vivre autrement avec toi.

Je t'aime mon petit chéri d'amour, je t'aimerai toujours. Prends-bien soin de toi comme je prendrais soin de toi. Bonne nuit, beaux rêves. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonjour mon beau Elliot,

Je me sens un peu mieux en ce moment, mieux qu'hier soir. J'ai beaucoup pleuré hier soir, je me suis endormis collé sur ton papa, il m'a dit de prendre mon temps, que ça prendrait le temps qui faut pour accepter, pour aller mieux. Il est vraiment adorable ton papa. Merci de nous aider à nous rapprocher au lieu de s'éloigner.

Ce matin je suis allée m'entraîner, ça m'a fait du bien, je me suis dépensé, défoulé même si j'étais fatigué de ma fin de soirée et de ma nuit remplie de cauchemar. J'ai eu quelques fois les larmes au yeux, j'ai vu deux mamans arrivé avec leur bébé dans leur siège d'auto, je n'ai pas regardé longtemps, juste le temps pour avoir le souffle coupé. C'est genre de chose que je mettais imaginé, après quelques mois de ta naissance nous serions allé ensemble au gym. Mais non, c'est encore un projet qui ne se produira pas.

Maintenant je prends ça plus mollo. À certain instant je voudrais faire certaines choses, comme faire du rangement, mais je n'ai pas l'énergie et ensuite ça me tente vraiment pas de faire quoique se soit. Je me dis que c'est pas vraiment grave pour l'instant, tant que ça dure pas des jours et des jours. Ça fait maintenant une semaine que je prends la pilule, ça me donne mal au coeur, ça me rappelle aussi les maux de coeur que j'avais quand tu étais dans mon ventre.

J'ai dit à ton papa hier que je ne savais pas si je serais capable un jour d'avoir un autre enfant, un autre bébé. C'est déjà difficile par moment d'être avec tes soeurs, un bébé ça me rappellera sûrement tout ce que tu aura été, tout ce que tu aurais fait. Ça me fait mal juste d'y penser.

Tu es avec moi constamment dans mes pensées, merci de ne pas me quitter une deuxième fois. Je t'aime mon amour chéri. Je t'envoie plein de gros bisous et de câlins.

Bonsoir mon petit ange,

Je te parle souvent de mon moral mais je pense que rarement je te parle de ma santé physique. Je te dirais que ça va so-so. Je me sens fatigué mais pas autant qu'après ta naissance. Je sais pas trop, mon corps réagit de drôle de façon, je pense que c'est beaucoup dû au stress, au stress qui entoure ton décès et ce qui suit. Ça m'inquiète un peu, c'est pour ça que je vais voir un psychiatre demain, j'ai fait aussi des prises de sang pour vérifier si ce n'était pas physique. Je me dis que je fais ce que je peux faire, le reste j'ai comme pas trop le contrôle, si mon corps décide qu'il ne va pas bien à part prendre soin de moi je ne peux pas faire grand chose. Je suis quand même zen par rapport à tous ça.

J'étais zen je devrais dire, parce que je ne veux pas inquiéter ton papa je ne lui raconte pas tout, ou en tout cas pas tout d'un coup pour ne pas trop l'inquiéter. Je me dis que c'est déjà suffisament s'il y a un de nous deux qui va pas fort, il ne faudrait pas que l'autre se rend malade aussi. Sauf que ce soir ton papa à parler à ta grand-mère, et ta grand-mère est un amour et elle a exprimé son inquiétude en sortant des hypothèses. Je sais qu'elle a fait ça pour essayer de trouver une raison à ce qui m'arrive, pour essayer de se rassurer sûrement. Mais moi ça ne m'a pas rassuré. Je me fais assez de scénarios sur tout, je stress pour des choses sur lesquels je n'aurais jamais fait attention, je n'ai pas besoin de m'inventer d'autres scénarios plus terribles. J'en ai parlé à ton papa, je pense qu'il a bien saisi ce que je pensais et ce qui me fesait du bien et ce qui m'en fesait moins.

Ça devient exigeant parfois de toujours m'expliquer, pour des choses des fois que je ne trouve pas nécessairement de logique tout de suite. Mais en même temps je dois le faire, sinon qui à part moi me comprendra. C'est déjà difficile pour moi de comprendre ce qui se passe, moi qui vit avec moi 24h/24h, il ne faut pas trop en demander aux autres.

Aide-moi mon amour, mon cher Elliot, à trouver l'énergie pour accomplir tout ce que je dois réaliser. Je t'aime. Je te souhaite une bonne nuit avec de beaux rêves.

Bonjour mon beau Elliot,

Aujourd'hui c'est ta journée d'arrivée, celle qui était prévue depuis le début, c'était une belle journée pour avoir mon petit bébé dans mes bras. Mais non tu n'es pas là, tu n'es toujours pas là et tu ne seras plus jamais là. Cette journée aurait été une des plus belles de ma vie, tu étais tellement attendu. Je n'ai pas voulu me laisser déprimer aujourd'hui par respect pour toi, je pense que j'ai fait tout ce que je pouvais au mieux de ce que je pouvais.

Ton papa et moi nous sommes allés au cimetière ce midi, j'y ai mis deux fleurs; une pour le cadeau que tu m'as fait et l'autre pour celui que j'aurais dû te donner aujourd'hui ta naissance. Ton papa t'a chanté une belle chanson de Cats Steven. Nous avons pleuré. Et puis nous t'avons dit au revoir. Ça m'a fait du bien, j'ai eu l'impression de faire quelque chose pour toi, ça ne remplacera jamais ce que j'aurais du faire réellement en ce jour, mais...

Je n'ai toujours pas enlevé mon bracelet, mais je suis décidée, je vais l'enlever. Je vais l'enlever se soir avant de me coucher, comme ça j'aurai passé cette dernière journée encore une dernière fois.

J'ai une mauvais nouvelle, en fait s'en ai pas vraiment une, mais je suis déçue un peu. Suite au rendez-vous chez le psychiatre j'ai commencé à prendre un anti-dépresseur. Je suis déçu parce que je pensais d'être assez forte pour m'en sortir sans cela. Une partie de moi c'est que je dois faire ce qu'il y a à faire pour m'aider et si c'est de prendre un anti-dépresseur et bien je vais les prendre. Mais ça le goût de l'échec. Je veux aller mieux pour tes soeurs, pour ton papa et pour moi aussi. Je ne veux pas toujours aller mal comme ça, j'ai envie d'être heureuse comme avant ou du moins mieux que maintenant.

Aide-moi mon amour à accepter, à vivre avec ton départ, c'est vraiment difficile pour l'instant.

Le ciel est couvert de nuages qui laisse entrevoir des parcelles de ciel. J'aime penser que tu joues à cache-cache avec ton frère et tes amis anges. Tu dois être le meilleur, tu as toujours été le meilleur pour te cacher quand tu étais dans mon ventre. Amuse-toi bien. Je t'aime fort, fort, fort.

Bonsoir mon petit ange Elliot,

C'est fait j'ai enlevé mon bracelet, le bracelet de ta grossesse. C'était pas facile mais c'est fait. Pour m'aider je me suis dit que si jamais c'était trop dure je pourrais toujours le remettre, mais je ne le remettrai pas. Il est maintenant dans ta boîte avec tout tes effets à toi. J'ai mis le bracelet que je m'étais acheté après la naissance de tes soeurs, ça me donnera sûrement de la force. Ce bracelet ne signifiait pas tant ton passage dans nos vies que ma grossesse, je dois faire le deuil aussi de ma grossesse, qui devait se terminer aujourd'hui. Ça va aller.

Les effets secondaires de l'antidépresseur commence déjà à faire effet, sans que les effets positifs fassent leur apparition, je me demande si je fais bien, je me donne du temps pour voir. J'ai demandé à ton papa de rester désormais avec moi quand tes soeurs sont là, je ne voudrais pas qu'il arrive quelque chose lorsque je suis toute seule, je m'en voudrais. Ça me sécurise de savoir qu'il est là, que si jamais je perds le nord et bien qu'il sera là pour veiller sur elles.

Maintenant j'ai trois anges gardiens avec ton papa. Je ne pourrais demander mieux. J'aurais tant aimé que tu sois là dans mes bras comme prévu au lieu de mettre tes ailes d'anges il y a déjà 11 semaines, mais je comprends tranquillement que ton destin était ailleurs, peut-être que c'était pour nous protéger. Aide-moi à continuer à avancer sur ce chemin là et non de retomber dans un trou noir sans fond.

Je te laisse aller te reposer, tu en as bien besoin avec toute cette journée occupée par les évènements et les émotions. Je t'envoie plein de bisous et de câlins. Bonne nuit, beaux rêves.

Bonjour mon fils adoré,

Je t'écris un petit mot aujourd'hui je me sens vraiment fatigué; je ne sais pas si c'est mon corps ou c'est l'antidépresseur qui me fait sentir comme ça mais je suis vraiment fatigué. Se soir je n'aurai pas vraiment le temps, je vais à la rencontre pour le groupe de parent et sûrement que je vais être encore plus fatigué après.

Ça va me faire sûrement du bien d'aller à cette rencontre, de voir d'autres qui continuent d'avancer, d'entendre parler ton papa de toi et de parler de toi, de ton histoire. J'espère être plus capable que la dernière fois. À la dernière rencontre je commençais à sentir les crises de paniques monter et je ne savais pas encore ce que c'était, juste de parler ça me faisait une énorme pression sur ma poitrine. Je sais maintenant que c'était de l'anxiété, peut-être de l'anxiété de parler de ton histoire comme une façon de la revivre et de ne pouvoir rien y changer. Je me sens mieux maintenant, je me sens plus capable de parler de ce qui c'est passé même si ça me bouleverse tout autant, peut-être plus par moment puisque ta mort a probablement été causé par un accident tellement bête.

Je veux plus que tout garder un beau souvenir de toi mon amour, chérir les moments que nous avons passé ensemble au lieu de laisser toute la place aux quelques secondes qui ont terminé ta vie ici. Peu importe la façon dont tu es mort, c'est ta vie qui est cher à mes yeux. La mort n'est qu'un nouveau départ pour toi, et peut-être pour moi quand j'aurai réussi à surmonter ton départ.

Je t'aime fort mon amour, mon chéri, mon petit ange. Embrasse tous ceux que j'aime de ma part. Continuer à vous amusez, un jour je serai parmis vous, pour l'instant aide-moi à aller mieux. Plein de bisous et de câlins.

Bonjour mon amour,

Je me sens un peu mieux aujourd'hui. Ça m'a fait du bien d'aller à la rencontre hier et de voir la travailleuse social ce matin.

Ton papa a quand même beaucoup parlé hier pendant la rencontre. Ça m'a fait du bien, pas tant dans le sens de ce qu'il disait, mais plus parce qu'il prenait la place pour l'exprimer. Ton papa me laisse beaucoup de place à la maison, c'est moi le centre d'intérêt. J'en suis irritée parfois, je sais que c'est moi qui vait moins bien, mais il a droit à sa place à lui aussi. Il prend beaucoup soin de moi, j'aimerais en faire autant pour lui. Hier je me sentais soulagé, je me suis dit que ça lui faisait sûrement du bien de parler, de pouvoir dire ce qu'il pense. J'aurai réussi d'une façon moins direct à faire quelque chose pour lui.

Je me rends compte que je suis vraiment bien entourrée, de gens qui m'aime, de gens qui peuvent m'aider. Je fais aussi tout ce que je peux pour aller mieux, j'essaie plein de choses pour gérer le stress, je protège d'agent stresseur et blessant, je prend soin de moi. Je pense que je fais tout ce que je peux, je dois faire confiance à la vie, au temps pour m'aider à aller mieux. C'est difficile mon amour, parce que je leur faisait confiance pendant ma grossesse et me voilà sans toi aujourd'hui. Je ne sais plus trop ce qui va m'arriver maintenant. En même temps qu'est-ce que je peux faire d'autres qu'espérer? Le désespoir ne m'aidera sûrement pas. Je ne veux pas retourner en arrière, retomber dans se trou noir sans fond.

J'ai de plus en plus confiance, tranquillement, en la vie. Mon nouveau départ sera plus beau, quand je ne sais pas, mais un jour sûrement. J'ai confiance en toi, que tu pourras faire tout en pouvoir pour m'aider à avoir de plus belles journées. Je t'aime mon chéri d'amour. Prends-bien soin de toi comme tu prends bien soin de nous. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonjour Elliot,

Une autre journée plus facile aujourd'hui, ça me fait du bien.

J'ai beaucoup dormi ce matin, je voulais aller m'entrainer, mais j'ai écouté mon corps il avait besoin avant tout de sommeil.

Je vis mieux avec la décision de prendre des antidépresseur; après des recherches sur internet, parler avec ton papa et ma tante, j'en suis venue à la conclusion que c'était peut-être bien pour moi, que je pouvais me permettre d'en prendre pour me donner un break, un break à mon corps mais surtout à ma tête. Ce n'est que temporaire, six mois et j'ai même vérifié si c'était dangereux pour une prochaine grossesse, moi qui disait encore hier que je ne savais pas si je serai capable d'avoir un autre enfant, de tenir un bébé dans mes bras autre que toi. Ça m'a rassuré, si jamais je décide de me lancer dans le projet bébé le médicament que je prends est sécuritaire, donc un questionnement de moins. Donc j'accepte l'aide de ce médicament, ce n'est pas beaucoup plus différent que de consulter, j'accepte l'aide dont j'ai besoin.

Comme tu peux voir je suis plus zen, en fait j'ai retenue une phrase d'une autre maman qui m'a fait vraiment du bien; je n'accepterai jamais ta mort mais je peux vivre avec. Ça m'a enlevé un certain poids, une pression, pourquoi je devrais accepter ta mort? Je n'ai pas à le faire, ça me soulage. Je vais devoir vivre avec ton départ, et tant qu'à le faire je vais essayer de grandir et non de me laisser anéantir. Mais ta mort sera toujours ce qui m'aurai arrivée de pire dans la vie.

Je pense beaucoup à toi, j'espère que tu resteras toujours près de nous, j'en ai besoin. Je t'aime. Je t'envoie plein de gros bisous et de câlins.

Bonjour mon amour,

C'est une journée bizzard aujourd'hui, je sais pas trop je me sens comme si j'avais un rhum, je me sens engourdie de partout. En même temps j'ai l'impression qu'il me manque quelque chose de précieux, c'est comme si je cherche quelque chose constamment, je sais finalement que c'est toi qui me manque plus que tout.

J'ai un souper se soir, c'est un souper de fin d'étude pour Marie-Pier, Marie-Pier qui est si gentille avec nous, qui a tant fait. Je commence à angoisser, toute la semaine c'était comme acquis que j'y allait, là je sais plus. Il va y avoir quand même 15 personnes, surtout des gens que je ne connais pas, qui savent probablement pas ce qui m'arrive. Peut-être que oui. Je viens t'en parler pour m'aider à réfléchir, c'est un évènement important pour Marie-Pier, je me sens cheap juste de penser de ne pas y aller. Mais ça serait mentir que de dire que je me sens comme d'habitude, je me sens vraiment pas à l'aise, je vais sortir complètement de ma zone de confort. Je pense que je vais aller faire un tour, si je suis vraiment inconfortable et bien je m'en irai. C'est quand même une de mes amies les plus fidèles, je dois essayer de faire l'effort, elle comprendra si je ne peux rester.

La vie serait tellement moins compliqué si tu étais là, je me serais même pas poser la question, je me poserais moins de questions en générale et je serais heureuse. Je suis capable d'avoir de bons moments, mais j'ai l'impression que jamais plus je ne pourrai être heureuse.

J'espère que tu es heureux où tu es, amuse-toi bien avec tes amis. Je t'aime fort, fort, fort. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonjour Elliot,

Jusqu'à maintenant c'est une belle journée pour moi. Je me suis levée quand même assez en forme, les effets secondaires sont toujours présents mais j'imagine que je m'habitus. On finit par s'adapter à toutes les situations, même les plus pires.

Nous sommes allés au parc tout à l'heure. Tes soeurs s'amusent vraiment et Éliane nous a fait bien rire, elle s'est présenté à une petite fille tout en oubliant pas sa soeur; Moi c'est Éliane elle s'est Éloïse, trop mignones tes soeurs. Je me rends de plus en plus compte qu'elles sont autonomes, elles font tellement de choses par elles-mêmes sans aide. Ça me rappelle que toi à deux mois tu serais complètement dépendants de moi.

Nous avons rencontré un petit garçon d'à peu près 8 mois, je n'ai pas eu le souffle coupé comme lorsque je vois des poupons mais j'étais pas complètement à l'aise non plus. J'imagine que c'est une étape, que je finirai aussi par m'habituer.

Finalement je suis allée au souper et je suis restée jusqu'à la fin, mais je fillais pas bien. Les gens étaient pas trop énervé, donc l'atmosphère était quand même détendu, je pense que ça beaucoup aidé. J'ai essayé de parler avec quelques personnes en oubliant tous les autres (c'est plate pour les autres), mais je devais le faire sinon je devenais complètement tendue et angoissé. Ça m'a complètement vidé, je suis rentrée épuisé. Je suis assez contente de moi. Je ne dirais pas que je me suis vraiment amusé, mais juste le fait d'y être allée et d'être resté, c'était tout un exploit.

Tes soeurs font une sieste, je vais peut-être en profiter moi aussi pour dormir un peu. Repose-toi bien toi aussi. Je t'aime et je pense à toi. Je t'envoie plein de bisous et de câlins.

Bonsoir mon amour,

C'est ma deuxième journée aujourd'hui où je ne verse pas de larmes. J'ai pensé un moment que c'était peut-être les antidépresseur qui m'aide, mais en fait je crois que j'ai tellement pleuré jusqu'à épuisement, que là je n'ai comme plus de larmes, ou plutôt je n'ai plus l'énergie pour pleurer, je me sens vraiment fatigué. Je t'ai tellement pleuré, je pensais mourir de chagrin. La douleur est toujours là, présente dans mon corps, dans mon coeur, j'ai l'impression qu'elle ne partira jamais, je devrai apprendre à vivre avec elle, peut-être que je commence à cohabiter avec elle puisque je ne pleure plus ces jours-ci. Je ne sais pas.

J'aurais aimer profiter justement de cette acalmie pour faire des choses ou rencontrer des gens. Ces périodes sont tellement rare. Mais comme je te disais je suis tellement vidé que je n'avais envie de rien, sauf peut-être dormir. J'ai dormi et hier aussi, faire des siestes m'a rapellé le temps où tu étais dans mon ventre, j'aimais bien dormir 1-2 heures en après-midi, toi ça te réveillais, tu devenais plus énergique. Je m'ennuie de tes mouvements dans mon ventre.

Depuis quelques jours je réussi à me rappeller les moments passés avec toi plutôt que de focuser sur ta mort et ce qui s'est peut-être produit. Ce n'est pas facile, mais je veux tellement garder de bons souvenirs de toi, je veux sourire en me remémorant le bonheur que tu m'apportais. J'ai beaucoup de beaux moments avec toi, je n'ai pas envie de les gâcher par l'absurdité de ton départ.

Je te laisse aller te reposer, tu as besoin toi aussi de repos après tes journées bien remplie de jeux avec tous tes amis. Je t'aime et je pense à toi. Bonne nuit, beaux rêves.XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir mon bel amour,

Je ne sais pas trop quoi te dire se soir mon chéri. Je ne peux pas te dire que je vais bien, mais en même temps tu seras sûrement content de savoir que je ne vais pas mal non plus. C'est comme si je ne sentais plus rien, plus rien se passe en moi. Est-ce que c'est la fatigue, l'épuisement de mes larmes ou parce que j'ai réussi à vivre avec la douleur? Je ne sais pas du tout. J'ai l'impression de vivre la vie d'une autre, ce n'est pas à moi que ça arrive, je dois vivre avec mais en même temps c'est la vie d'une autre. C'est comme si ma vie avait pris un chemin qui n'est pas le mien. Je sais pourtant que je ne pourrai plus marcher sur cette route tranquille qui était la nôtre il n'y a pas si longtemps, mais je ne me reconnais pas sur cette route cahoteuse. C'est vraiment un sentiment étrange.

Je pense tout le temps à toi, je sais que tu ne reviendras pas et la douleur continue d'être aussi présente. Je n'ai pas l'impression d'avancer mais au moins je ne recule pas. Je reste positive, il ne peut pas m'arriver pire malheur et le meilleur s'en vient, je ne sais pas quand mais l'espoir est là. J'aurais aimé que tu goûte au bonheur de l'avenir, ça me soulage un peu que tu pourras en profiter à ta façon.

Je taime et je t'aimerai toujours. Je te souhaite une bonne nuit et plein de beaux rêves. Gros bisous et câlins.

Bonsoir mon amour,

Je commence à refaire des projets dans ma tête, pas des gros mais quand même. En même temps je n'y crois pas vraiment, j'ai l'impression que ça ne se peut pas que la vie continue sans toi ici avec moi. J'ai de la difficulté à avoir confiance en l'avenir. Ton papa m'a demandé tout à l'heure tout bonnement si j'étais heureuse, sans y penser j'ai dit non, je ni crois pas au bonheur. Oui je réussi à avoir quelques joies, mais la plénitude je n'y ai plus accès. Tu es constamment avec moi et j'aimerais vivre la joie avec toi. Je dois te laisser partir encore, j'ai l'impression de ne pas y arriver, de jamais y arriver. Encore une fois j'ai l'impression de ne pas avancer, pourtant j'aimerais avancer, mais on dirait que je ne sais pas par où commencer. Je suis un peu, beaucoup mêlé se soir. Je ne sais plus ce que je veux. J'espère que demain sera un jour meilleur.

Repose-toi bien mon petit ange Elliot. Je t'aime. Bonne nuit, beaux rêves.XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir mon petit ange Elliot,

Encore un jour de fatigue, d'extrême fatigue. J'ai l'impression de ne pas venir à bout même en dormant plus d'heures que d'habitudes. La travailleuse sociale m'a dit que c'était toute le stress qui s'en allait tranquillement pour laisser place à la fatigue, mon corps et ma tête ont besoin de se reposer. Je me sens bien avec le fait de me reposer, je sais que c'est ce que j'ai besoin, ça ne sert à rien de lutter. J'ai l'impression que la lutte, les batailles ou peu importe ne serviront plus à rien, je ne suis plus une gagante malgré tous les efforts pour gagner je suis une perdante, je n'ai pas gagné cette partie avec la vie, elle m'a enlevé mon trésor.

J'ai fait une belle rencontre en fin de journée. J'ai rencontré une mamanange au parc. C'est venue sur le sujet en parlant. Ça m'a fait du bien de lui parler, elle a été vraiment gentille, par son écoute, sa compréhension. Je me suis sentie vraiment bien. Je crois qu'elle aussi. Ce qui est formidable en plus, c'est que j'ai franchi une petite étape, j'ai réussi à parler à cette femme qui est aussi enceinte. C'est presque la première fois (l'esthéticienne de quelques semaines), avec elle c'était tout en simplicité. Sa grossesse ne prenait pas toute la place mais en même temps avait son importance. J'ai même réussi à lui poser des questions sur sa grossesse sans avoir cette boule dans la gorge. Je suis vraiment fière de moi.

Je ne sais pas si un jour je pourrai te donner un petit frère ou une petite soeur, mais je sais que je pourrai un jour te donner une maman heureuse.

Merci mon amour d'être dans nos vies, de continuer à rester près de nous, je sais que tu continues à veiller sur nous. Merci!!! Je t'aime mon chéri. Prends-bien soin de toi. Bonne nuit, beaux rêves. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Coucou mon ange,

J'ai passé une belle journée aujourd'hui, l'énergie ça aide. Une grande partie de ma fatigue est partie, je me croise les doigts pour que ça continue parce que c'est bon pour mon moral.

Je me suis gâtée ce matin, j'avais un rendez-vous pour une pédicure et finalement je me suis fait faire les mains aussi. Ça fait du bien de se sentir belle. Ton papa va sûrement remarquer tout à l'heure, j'espère qu'il va aimer quoique j'ai des doutes, c'est un peu flash, en même temps c'est tellement rare, en fait c'était ma première fois, je peux bien m'amuser un peu. J'ai fait mettre deux étoiles, une sur chaque pouce, une pour toi et une pour ton frère, vous êtes avec moi et c'est comme si je le montrais à tout le monde.

Pour terminer ma journée en beauté je vais aller chercher ton papa et tes soeurs pour aller manger au resto, ensuite on ira jouer au parc. Il fait tellement beau, tu dois t'amuser là-haut.

Une belle fin de semaine s'annonce, aide-moi à continuer sur ce chemin là, je sais que tu fais tout ce que tu peux. Je te laisse continuer à jouer avec tes amis. Je t'aime fort, fort, fort. Je t'envoie plein de bisous et de câlins.

Bonsoir mon petit ange,

Je prends quelques minutes pour venir te parler, j'ai un gros mal de tête qui ne veut pas partir, je crois que la solution est de dormir.

J'ai l'impression parfois que nous continuons toi et moi à communiquer comme quand tu étais dans mon ventre, sans parler. Je sens ta présence autour de moi. Ce matin nous sommes allés au parc et tes soeurs comme d'habitude se sont présentées aux nouveaux amis, moi c'est Eloïse, moi c'est Eliane, mon frère s'appelle Elliot. J'ai trouvé ça vraiment gentil de leur part, tu fais parti de notre famille à part entière, tu continues à vivre avec nous.

J'espère que je ne te retiens pas sur cette terre par ma peine, que c'est toi qui décide quand tu viens nous rendre visite. Tu peux venir quand tu veux et autant de temps que tu veux, je suis toujours contente de t'avoir auprès de moi, je me sens moins triste. Ne t'inquiète pas, quand tu t'amuses avec tes amis, je suis capable aussi d'avoir de bons moments, c'est moins facile mais j'y arrive.

Je vais aller me reposer, essaie de faire de même. Je te souhaite une bonne nuit et de beaux rêves. Je t'aime et je t'embrasse très fort.

Bonsoir mon beau Elliot,

Ce fut une belle journée aujourd'hui, entouré des gens que j'aime, ton papa, tes soeurs et ta mamie. La journée fut toute simple mais belle dans sa simplicité. J'ai savouré chaque moment, c'était tout doux dans mon coeur. Tu es toujours en moi, tu le resteras toujours. C'est ta vie que je porte en moi et non ta mort. Même si ta mort est un non sens pour nous, je respecte de plus en plus cette incompréhension de la vie. Je ne peux pas tout contrôler et tout avoir, je dois l'accepter et tu m'aides à chaque jour à avancer vers ce chemin.

Merci mon amour de m'avoir choisi, de me faire grandir. Je savais depuis le début que ta vie serait grandiose mais jamais je n'aurais pensé qu'elle prendrait ce tournant. Tu es ma petite étoile qui illumine mon chemin dans la nuit. Merci de veiller sur nous.

Je te souhaite une bonne nuit remplie de beaux rêves. Je t'aime. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir mon petit ange,

Je suis allée à une rencontre de parents ce soir, je ne suis pas restée pour la discussion après la conférence, je n'avais pas envie de parler, je me suis sentie vraiment fatiguée. Je me sens moins fatigué maintenant que je suis revenue à la maison.

La conférence portait sur la quête de sens, c'était intéressant. Je suis capable de comprendre qu'il faut retrouver un sens à la vie, trouver son sens à la vie, gérer au lieu de subir, se trouver des outils, de croire en quelque chose... Ce que j'ai de la difficulté c'est avec le manque, ton absence dans ma vie, dans mes bras, cette douleur, je ne sais pas trop quoi faire avec ça. Je pense que c'est seulement le temps qui peut atténuer un peu et encore. J'ai trouvé une phrase belle de la conférencière et je l'ai adapté pour toi; Si Elliot m'a choisi comme mère c'est qu'il sait que je suis capable. Cette phrase va sûrement m'aider.

Je n'avais pas envie de partager, j'avais envie de te garder en moi, j'ai l'impression de ce temps-ci qu'il y a seulement toi et moi qui comprenons notre relation, l'attachement que nous avons l'un pour l'autre. Je ne me sens pas seule, c'est que notre relation est tellement unique que j'ai l'impression que seulement nous nous pouvons la comprendre et la vivre. C'est difficile à expliquer mais je sais que tu comprends. Parfois c'est le contraire j'ai un besoin vitale de parler de toi pour te faire vivre à nouveau, pour que tu prennes toute la place qui te reviens dans notre famille. En ce moment ce n'est pas le cas, je sais que tu es là. Merci de rester encore un peu avec nous.

Je te laisse aller te reposer, je vais faire la même chose de mon côté. Bonne nuit, beaux rêves mon amour. Je t'aime. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir mon amour,

Je suis allée faire du yoga se soir, c'était en pleine nature. La professeur a mentionné de s'adapter à l'environnement pour ne faire plus qu'un, d'accepter le bruit qui nous entoure, rester centrer sur ce que l'on vit. J'ai trouvé ça très beau en même temps c'est tellement difficile à faire. Je suis en plein de dedans. Je veux dire j'ai le choix de ne pas accepter et de pleurer sans cesse ou de faire avec de gérer. Le choix n'est pas facile à faire, cela demande beaucoup d'efforts pour rester debout, avancer, ça ne demande presqu'autant d'énergie de pleurer en petite boule. Parfois je ne suis incapable de faire ni l'un ni l'autre, c'est comme si je n'existais plus, je suis vide, transparente.

Les antidépresseur m'aide beaucoup, je suis moins sensible à tous, les bruits, les images, les odeurs; j'ai l'impression de reprendre une vie un peu plus normal, en même temps comme je te l'ai déjà dit c'est comme si ce n'était pas ma vie, je ne porte pas les bons souliers, je me perds dedans.

Je me fais dire constamment que la première année est la plus dure, que je dois vivre ma peine pour avancer sinon elle reviendra plus tard. J'ai l'impression que je serai toujours en deuil, je ne l'ai crois pas ces personnes qui se disent n'être plus en deuil après un certain temps. La conférencière d'hier disait qu'elle n'était plus en deuil mais elle a avoué que si elle restait trop un certain temps dans les souvenirs et les émotions de la mort de son enfant elle était plus fragile. Je serai toujours fragile mon ange.

J'essaie de rester positive, de me dire que je dois vivre avec ton départ et que tant à vivre avec je dois y trouver quelque chose de positif, en sortir grandi, trouver un sens. Mais c'est tellement plus facile de se laisser envahir par la tristesse. Je n'ai pas toujours l'énergie pour lutter.

Je te porte en moi comme je n'ai jamais porter un autre de mes enfants, tu as ta place toute spéciale dans ma vie étant donné que je ne peux t'avoir près de moi comme tes soeurs.

Je t'aime fort, fort, fort. Je te souhaite une bonne nuit remplie de beaux rêves. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX