REMERCIEMENT LUCIE

Bonjour,

suite au décés de Lucie, nous avons fait faire un remerciement.

Nous tenions à vous le faire parvenir pour vous remercier du soutien, de l'écoute.

Je trouve ton message très beau et très touchant...

Véronique

C'est très beau, belle initiative. Ta fille doit être très fière de vous

ta puce est très belle.
Excellente idée d'avoir fait ce remerciement.
Je viens de lire ton témoignage, c'est super injuste!!
Mon histoire est différente de la tienne, mais le point commun, c'est le dr senterre.. c'est lui qui m'a annoncé lors de l'echo des six mois que mon fils était en souffrance.... a cette époque la, je l'avais trouvé inhumain car m'a laissée seule dans le cabinet et m'a dit: excusez moi mais je dois vous laisser car j'ai un accouchement a pratiquer..... après m'avoir annoncé que mon enfant ne surivivrait probablement pas.. bref...
Je l'ai cotoyé a nouveau lors de ma grossesse espoir#1 car j'ai été hospitalisée dans le service des grossesses a haut risques a rocourt. Et la, il a été super..... bb espoir est née en parfaite santé, malgré des inquiétudes++ tout a lond de la grossesse (j'ai un prob d'hypertension, d'artères utérines qui fonctionnent mal)
La, j'ai la chance d'avoir eu un second bb espoir.....
Je peux te dire qu'évidemment, on est anxieuse durant toute la grossesse, que ce soit bbespoir#1 ou bbespoir#2
Personnellement, durant cette quatrième grossesse (car j'ai eu une FC en 2007) j'ai eu des séances de sophrologie, et le mec a été super.. j'en revenais pas comme j'ai réussi a etre zen.
En tout cas, je pense que tu l'auras ton bb espoir, et en parfaite santé aussi....
Maintenant, comme t'on dit les autres mamans, il serait sage d'attendre au moins l'avis de ton gynécologue.
Moi j'ai eu deux césariennes, une en urgence, l'autre programmée, et ici, elle m'a demandé d'attendre au moins un an et demi si je voulais encore un autre enfant. Je n'en suis pas sencore la, mais il faut absolument que j'attende.. sinon, risque accru d'une rupture utérine... et ce n'est pas dangereux que pour le bb, mais pour la maman également........ Je comprends évidemment bien ton désir d'entreprendre une autre grossesse.. Pour moi j'ai du attendre les feux verts des différents médecins pour une grossesse (feu vert du gyné, voir mon corps, feu vert du néphrologue pour quid de la tension, feu vert cardio: mon coeur n'a t il pas trop souffert suite a la crise d'hypertension, feu vert du diabetologue car j'etais a la limite du diabete, d'ailleurs pour bbespoir#2 j'ai eu le diabete insuliné et feu vert de l'autopsie, si tout etait normal ou non)
Par chance je n'ai attendu que quatre mois mais cela m'a paru tellement long!
enfin, je te souhaite vraiment de pouvoir connaitre une grossesse espoir....
En tout cas, je suis contente que ce deuil vous a fait vous rendre plus fort avec ton mari et ton fils. J'ai déja entendu dire que soit le couple est rendu plus fort, soit il se sépare... personnellement, avec mon mari, on a été plus fort...
si tu as besoin de parler, n'hésite pas...
tiens au fait, moi je suis de Oupeye, région Liegeoise...

bisous et tendres pensées a petite Lucie

Merci pour ton message. Tu as vraiment une belle famille maintenant. Cela donne de l'espoir.

L'expérience que nous avons eu avec le Dr Senterre et l'hopital la Citadelle a été assez contrasté. Autant toute l'équipe de la salle 40 néonat a été vraiment très bien; autant avec nous qu'avec Lucie. D'ailleurs surtout avec Lucie. Ils en ont vraiment pris soin et malgré le pronostic funeste, ils l'ont considéré en vraie petite princesse. Elle a eu son infirmière et des soins vraiment au top. Par contre, pour moi, le service a été nul. Heureusement que j'allais bien suite à ma césarienne et que j'étais là uniquement pour notre puce. A Liège, nous avons également rencontré la psy qui a été formidable avec nous (Dr Rigo). Elle et toute l'équipe nous ont vraiment épaulé et soutenu durant ces 4 jours terribles.

Dans notre malheur, nous avons rencontré des gens formidables.

Aujourd'hui, je chemine doucement. Il y a des jours avec et des jours sans. Mais je constate que je vis de plus en plus sereinement. Ma puce me manque mais je vis mieux, avec moins d'angoisse. Je vois plus vers l'avenir que vers le passé. Plusieurs personnes de mon entourage ont du mal à le comprendre. Mais pour Lucie, je ne veux pas qu'elle nous voit malheureux. Et puis mon fils Ethan est formidable. Il m'étonne de jours en jours et c'est lui qui m'aide à surmonter cette épreuve. Mon mari aussi bien évidemment mais il doit vivre son deuil à sa façon et je le laisse évoluer aussi comme il le sent. Oui, je pense que tout cela nous a soudé encore plus. Ma famille est ce qu'il y a de plus important maintenant. Nous faisons plus de choses nous 3, nous profitons plus les uns des autres.

Quant à bébé espoir, bien évidemment, il trotte dans ma tête. Je revois mon gyneco le 27 août et j'espère qu'il me donnera son feu vert. Cela fera 3 mois. Je suis consciente que je ne pourrai pas accoucher par voie basse mais peu importe. Tant que nous pouvons avoir de nouveau la joie d'accueillir un petit bout en pleine forme, le reste importe peu.

L'attente est longue mais je suis persuadée que cela en vaut la peine.

Lucie, notre petite puce d'amour, nous donnera cette force et sera fière de voir notre famille a nouveau dans le bonheur.

Et toi, après plusieurs années, quelle place prend ton ange dans votre vie? Comment le vis-tu maintenant?

Merci pour tout

bonsoir ma belle.
Je t'écris de mon lieu de vacances.. hé oui, nous avons la chance d'etre en ce moment dans le Var..

Hé bien, mon ange va avoir six ans... déja six ans.....
Mon histoire est bien différente de la tienne, dans ce sens où mon petit Simon est décédé in utéro a 27 semaines.
En résumé, j'ai eu de l'hypertension et ma gynéco ne s'en ai pas souciée assez vite. Lorsqu'a quatre mois et demi, elle m'a demandé de prendre rdv chez un néphrologue, j'avais lors de l'examen chez ce dernier 17/10 de tension et il m'a juste demander d'arreter de monter les escaliers! il ne m'a mm pas arretée pour le boulot!
De plus,ma soi disant gyné etait en congé et la, ca a été le début de la fin... c'etait en juin... le gyné de ma belle soeur m'a recu en urgence chez lui et il m'a dit qu'avec une tension pareille, je ne pouvais pas rentrer a la maison mais direction hopital...
La, ils ont chipoté pour trouver un traitement pour enfin faire descendre cette tension car j'etais montée a 23!
A cette époque, on ne savait pas me dire si bb avait subit des dommages ou non. Le seul truc, c'est qu'a l'echo des six mois, ils n'avaient vu qu'un rein. Je devais refaire une écho un mois apres... et c'est la que tout s'est enclenché: bb en souffrance, on me demande de réfléchir a interrompre la grossesse car bb aurait des séquelles mais on ne savait pas me dire lesquelles...plus de liquide amniotique..... Je suis allée mm a bxl a st luc pour voir des spécialistes, car il parait qu'ils pouvaient mettre un substitut de liquide amniotique... deux jours avant, j'avais fait une irm et j'avais senti une tres tres grosse douleur dans le ventre.. puis plus rien... comme par hasard, ma tension était redescendue d'un coup.................. intérieurement, je me doutais que ce n'etait pas tout a fait normal...
Et a st luc, devant le grand écran plat, j'ai vu qu'il n'y avait plus de vie..... et j'entends encore les paroles du médecin. mme, votre bébé est décédé.....
La aussi, ils nous ont laissé en plan avec mon mari, alors qu'on avait une heure de route a faire en sens inverse pour rentrer chez nous, voir notre gynéco qui allait me faire hospitaliser pour accoucher, de ce bb ange...27h ca a pris pour accoucher!!!! mes parents m'ont vue comme si j'allais mourir, tellement je souffrais....
Enfin... Malheureusement, je n'ai pas voulu le voir mon enfant et c'est le seul regret que j'ai. car la sage femme a fait deux photos, malheureusement, elles sont floues et je ne distingue pas les traits de son visage. Il était juste "abimé" car décédé qques jours avant.

Sinon, comment je me sens, presque six ans apres...
je dois dire: bien.
Bien entendu, j'y pense encore tous les jours a mon fils, c'est normal.. il est et restera toujours mon premier enfant.
Pas plus tard qu'hier, j'ai encore eu les larmes aux yeux car, nous sommes la, dans un camping donc imagine, plein d'enfants... et les voisins d'a coté ont trois fils. Et mon mari jouait avec eux.... je me suis dit: il joue avec des garcons, chose qu'il ne fera jamais avec Simon..... en plus, je n'ai pas su lui donner un autre garcon.. mes bbespoirs sont toutes les deux des filles....
Puis ma cousine avec qui je suis assez proche, etait enceinte en mm temps que moi.. elle, c'etait prévu pour fin octobre et moi novembre....ben je te cache pas que lorsque je vois son garcon, je pense a simon.. comment serait il???
Mais dans l'ensemble, rassure toi... je vais bien.
Directement apres la mort de simon mon mari et moi sommes allés au groupe de parole de la citadelle et j'ai trouvé ce groupe très bien!
Le psy, monsieur Fohn est très très bien. Nous avons cessé d'y aller poru deux raisons: j'etais enceinte de bbespoir et je sais que des mamans en deuil avaient bcp de colere vis a vis des femmes enceintes.... et je ne voulais pas les faire souffrir...... et deuxiemement, pcq avec mon mari, on avait l'impression de retomber chaque fois dans la peine, alors qu'on essayait de reprendre le 'quotidien"
Sinon, et bien, ca va...quand je fais le bilan de ma vie et que je vois mes deux filles, pleine de vie, je suis très fière de notre cheminement.
COmme tu disais toi mm, le décès de notre ange, nous a fait changé d'optique de vie.... qd on a eu des ptits ennuis, on n'en faisait pas une montagne.. c'etait ennuyeux mais pas important.
Pour la grossesse de Laurine, avec le recul, je trouve que je n'en ai pas profité sereinement... tjs peur de ce qui pourrait arriver, tjs etre a l'ecoute de son corps... j'ai eu une crise d'angoisse et de pleurs en m'imaginant qu'elle aussi etait partie... dur dur d'avoir eu un enfant mort dans son corps et surtout ne pas s'en etre apercue... Mais heureusement, on m'a rassurée en me montrant les battements de coeur de Laurine... a présent,elle va avoir cinq ans et va super bien....
Pour la grossesse d'Emy(elle a treize mois actuellement-), la, j'ai été plus zen... je ne sais pas pourquoi... heu si, peut etre pcq j'ai pu continuer a travailler jusqu'a quatre mois et demi tandis que pour laurine, dès la septieme sem, j'etais arretée.... donc je broyais du noir constamment chez moi a me morphondre sur ce qu'il pourrait arriver.. tandis qu'en travaillant, le temps a passé plus vite. En plus, ma collegue et copine etait enceinte en mm temps que moi. Elle , c'etait prévu pour le six juin et moi le vingt trois....finalement, j'ai eu ma césarienne le neuf juin et elle, elle a du etre provoquée car a dépassé le terme.. elle a accouché pile une semaine apres moi...comique hein?
Faut dire que cette grossesse ci, je suis tombée sur des gens hyper sympa et compétent.... j'ai changé de gyné pour cette grossesse et pour l'echo des six mois, j'ai eu un jeune, mais pere de trois enfants et qui faisait partie des médecins référent du service de grossesse a haut risque ( au mm titre que le dr senterre), le dr Louis Renaud. Nous avons eu un contact un peu plus 'intime" avec lui car nous nous voyions tous les quinze jours pour écho de controle. Et c'est un chouette gars car il ne nous faisait plus payé que vingt euros au lieu des cinquante demandés! Pour ma césarienne programmée, il a mm dit qu'il serait content d'assister ma gynéco car était tellement content de voir comment ma grossesse s'est bien déroulée malgré mes pathologies.. le diabete de grossesse en prime , avec insuline! et il a réellemnt participé a ma césarienne... Vraiment un chic type... me manque un peu d'ailleurs!!!!!

tu vois, la différence également avec ton vécu, c'est que ta puce a réellement vécu, elle..... elle a été "matérialisée' , vue.. par contre mon bb a moi, personne ne l'a vu... mm pas moi.... j'ai bien les photos, et puis on a vécu l'enterrement......
et encore, j'ai voulu que l'enterrement se fasse dans la stricte intimité ( mes parents, beaux parents, mon frere et la soeur de mon mari). la aussi, petit regret, car pour le reste de ma famille, Simon a été vite oublié.
A la naissance d'emy, une de mes cousines m'a demandé comment je me sentais... j'ai répondu, ben c'est mon troisieme enfant... interloquée, elle me dit: ha, tu comptes encore Simon dans tes enfants?? M'enfin, qu'est ce qu'elle croit elle??? Mes filles ne le remplaceront jamais!!!

Voila ma belle, tout ce que je peux te dire... mon expérience six ans apres.....
Le temps a atténué ma souffrance, mais heureusement, le temps n'efface rien. Mes jours sont moins douloureux qu'au tout début. Mais j'y pense encore a mon fils.....tjs plein de remords de ne pas l'avoir vu...
Evidemment, les dates clés restent aussi... et sont encore difficiles... par ex, le dix aout.. date très compliquée pour moi.... mais heureusement, moins difficile a passer qu'au début ou la, je pleurais toute la journée.
La, j'ai mes puces!
Par contre toi, je ne sais pas comment vous faite avec votre fils... car lui, a le mm age que Laurine, et je ne sias pas comment j'aurais fait pour expliquer a ma fille le déces de sa soeur... ca doit etre tellement difficile, non? Non seulement tu as ta propre peine mais en plus, celle de ton fils qui ne verra jamais plus sa soeur...
Mais comme tu dis, il est la et il faut se tourner vers l'avenir... chose que pour nous, ca a été difficile a trouver les moyens de s'en remettre vu que Simon était notre premier enfant.

En tout cas, prends le temps de vivre ton deuil.. il ne se 'guérit" pas du jour au lendemain.....Laisse faire le temps et concentre toi sur l' IMPORTANT/L ESSENTIEL: ton ptit bout et ton mari. ENsuite, les autres qui en valent la peine.
Je te souhaite en tout cas, que ton voeu d'un autre enfant soit exaucé le plus rapidement possible....................le plus rapidement possible, cela veut dire qd les médecins t'auront donné le feu vert hein :-)
Prends soin de toi petite maman.....

Bonne nuit, il est tard.. désolée pour la tartine :-)))
bisous

Bonjour,

merci pour ton témoignage et surtout bonnes vacances. Profites-en bien...

A la Citadelle, on nous a également proposé d'aller au groupe de soutien. Nous irons peut-être une fois pour revoir la psy et l'équipe mais pour nous le soir cela fait déjà un sacré trajet.

Notre fils Ethan a compris que sa petite soeur était partie au ciel. Malheureusement pour son âge, notre fils a déjà été confronté plusieurs fois à la mort de proches. Il a déjà perdu son grand-père et l'année dernière la grand-mère de mon mari qui était tout pour lui. Il connaît donc bien la notion de ciel et de cimetière. Il sait ce qu'il en est. Pour lui, Lucie et partie rejoindre sa mémére.

Il est vrai que nous avons eu la "chance" de vivre 4 jours avec Lucie. Ceux qui le voulait ont pu la voir. Mais la décision de la laisser partir a été tellement difficile à prendre... On se dit que c'est mieux pour elle et pour nous (car plus on la voyait et plus on s'y attachait!). Et puis les funérailles ont été difficiles. Lucie repose à présent près de son grand-père.

Dans la vie, je suis plutôt phylosophe. Je prend les choses de la vie comme elle vienne. De toute façon, on ne peut pas refaire l'histoire et revenir dans le passé donc autant voir l'avenir. Notre avenir sera certainement plus bleu avec notre petite famille dont Lucie fera toujours partie. Elle veille sur nous. Dans la maison, ces photos sont présentes dans nos photos de famille.

Nous allons également partir 1 semaine en vacances à la mer. Nous avions prévu ces vacances pour Lucie pour ne pas aller trop loin. Cela sera peut-être un peu difficile au début d'être là-bas sans elle. On verra bien. Il faut de toute façon y aller pour Ethan. Il adore la mer et se promener.

Je te souhaite de bonnes vacances.

Je te tiendrai au courant des nôtres.

Merci pour tout

Caroline

très joli faire part de remerciement !
Je te souhaite que ton deuil se fasse dans la douceur , c'est long , mais tu as une bonne motivation ...." ton fils "
je te souhaite de bonnes vacances

isabelle

Merci , c est tres joli et c est une excellente idee
Je te souhaite beaucoup de courage
gros bisous ainsi qu a ton petit ange