une nouvelle maman ange parmi vous !

bonjour a toutes

je me presente sophie 34 ans maman d une petite fille de 7 ans et maman triste suite a une interruption medivale de grossesse effectuée vendredi dernier

j ai envie de parler donc je vais raconter mon histoire je pense que cela va me faire du bien
donc voila mon mari et moi decidons d avoir un bebe en juillet 2007 donc arret de la pilule des mois et des mois passent et puis rien ne viens le temps est long l attennte interminable nous decidons donc une bonne annee aores d en parler a notre medecin qui prescrit un spermogramme a mon cheri les resutats tombent
spermogramme tres mauvais pas de spermatozoides le ciel nous tombe sur la tete et la commence une serie de rendez vous plusieurs spermogramme biopsie testiculaires pour essayer de trouver quelques spermatozoides a la source comme ils disent ils arrivent a en faire 5 paillettes mais a la decongelation ils meurent !!!
donc nous sommes diriges vers une insemination avec donneurs cette premiere ce fera au mois de mars 2010 negatif suivante au mois de mai et la positif quel bonheur les larmes me monte aux yeux depuis le temps !!! tout se passe bien tres fatiguee mais bon c est les hormones qui travaillent je fais ma premiere echo des 12 semaines et la l echographiste me dit a la fin qu il a vu que le bebe a une nuque epaisse et m explique ce que cela veut dire et la rebelote je me dits non c est pas possible l apres midi meme j ai rendez vous chez un gynecologue obstetricien ds une clinique qui m explique qu il va falloir que je fasse une amniocentese car il y a des risques de trisomie ou d autres maladie ect ... je suis d accord avec lui et nous fixons ca au 18 aout le jour j arrive depuis un mois je ne suis pas bien je vis mal ma grossesse entre espoir et incertitude les resutats les premiers tombent 48 h votre enfant est atteint de trisomie 21 je ne sais plus quoi dire je pleure et reste sans mots !!!
ils nous dits les solutions que nous avons et nous dits de le rappeler nous le rappelons le lundi qui suit apres avoir parler reflechis avec mon mari nous decidons de mettre fin a la grossesse interruption est prevu pour le 3 septembre j ai peur je ne vis plus le jour j arrive cela c est passer assez rapidement en 4 h de temps environs je suis resorti le lendemain le ventre vide sans rien que la tristesse et l a mour de mon cheri
nous avons decides moi et mon mari de ne pas savoir le sexe et ne l avons pas vu lors de l accouchement j ai des doutes car le lendemain une infermiere m a dit une phrase qui me laisse a penser que c etait une petite fille !! je demanderai certainement le sexe a mes prochains rendez vous !
je ne pensai pas que cela pouvait m arriver comme pour personne et je ne le souhaite a personne
je ne m imaginai meme pas que cela arrivait var on ne pense pas a ca quand on tombe enceinte !!
voila mon histoire une parmi tant d autres bien evidemment je pense que ce site va me faire du bien car j en ai besoin car je pense que les temps a venir vont etre dur
merci pour celles qui on eu le courage de lire mon histoire et j espere echanger avec vous
bonne soiree sophie

Je suis désolé Sophie, et sans vouloir faire madame Irma pour faire ton deuil je pense qu'il faut que tu sache son sexe que tu puisse dire il ou elle et meme lui donné un prenom.
Chaque personne vie son deuil comme elle peux, bien entendu et ne le prend pas mal ce que je te dis la mais j'ai 5 mois de mamanges deriere moi donc j'ai un peu d''experiance.....
Courage bat toi, tendre pensé pour ton petit ange
et a toi et ta petite fille
Comment reagit elle ta fille?

bonsoir mes anges
je ne le prends pas mal du tout t inquiete je sais mais pour moi les dernieres semaines on ete invivable et nous nous etions dits que nous ne voulions pas savoir tout en sachant que moi les derniers jours avant je me posai des questions je pense que je le demanderai la prochaine fois pour ce qui est du prenom je ne sais pas encore ou un petit surnom mais je ne sais vraiment pas en fait!!!

ma fille ne le sait pas encore car ne nous lui avions pas dit !!!je lui dirai quand moi j irai un peu mieux car si je lui dit maintenant je vais pleurer et je ne veux pas devant elle !!!

bonne soiree

Ok, je suis contente que tu prend pas mal car je sais comment une nouvelle mamange est tres a fleur de peau.
Ok pour ta fille mais ne tarde pas a lui dire avant qu'elle se fasse des film en te voyant triste sans raison ou en entendant une conversation qu'elle ne devrait pas entendre a cet age là il ce font beaucoup de film encore une fois c'est mon ressentit d'une mamange de 5 mois hein!!!!! je veux juste t'aidé.....

et bonne soirée

oui je ne vais pas tarder a lui dire ca c est sur !!! mais je ne sais pas trop comment lui dire!!!je ne sais pas quel mots dire !!!as tu des idees !!!
ciao

Bonjour Sophie,

premièrement bienvenue parmis nous, cest pas facile d'acceuillir une nouvelle mamange car je crois qu'au plus profond de moi j'espère qu'il n'y en aura plus jamais...
Je suis d'Accord avec mes anges, ça aide beaucoup de savoir le sexe de l'enfant et de lui donner un nom. Il me semble que réafirme son existance, car oui ton bébé a existé... Et pour ta fille, il ne faut pas trop attendre car c'Est certain qu'elle sent que quelque chose est arrivé et risque de s'inventer des histoire en étant persuadé qu'elle est la cause de ta tristesse... Je sais (du moins j'imagine car je n'ai pas d'autre enfant vivant) que les parents n'aiment pas pleurer devant leur enfant on veut être fort... MAis même si tu pleures en lui annonçant la triste nouvelle, ta fille va petre rassurée de savoir qu'elle n'est pas la cause de ton tourment. Mais avant d'y annoncer informe toi il existe des petits cahier qui explique selon l'age de l'enfant comment leur annoncer, quoi leur dire... si tu netrouve rien, je pourrai te faire un petit résumé du cahier qe j'ai reçu du salon funéraire..

Bonne chance ma belle, c'est pas facile la vie d'une mamange, mais malgré toutes nos histoires différente, une chose nous unis: L'amour porté à l'enfant disparu et la douleur qui l'accompagne. Viens nous parler, j'espère que cela te fera du bien

Wow heuuuuuuu c'est tellement délicat, surtout quand c'est une IMG......
deja attendre qu'elle soit bien posé pas entrain de regardé la télé ou autre
ou sinon pendant une promenade
tu pourrais lui dire "voila tu sais maman attend un bébé et il a une maladie qui aurait été trop dur a vivre pour lui alors c'etait mieux pour lui qu'il parte au pardis, là haut il y a pleins d'autres anges il joue avec eux.....Il est partit de mon ventre pour rejoindre tous les anges dans le ciel, nous on pourra jamais le voir mais lui te verra tous le temps...."
je pense qu'un truc de ce genre est pas mal.....apres tu ferra en fonction de ce qu'elle te dis aussi.....

ah oui j'oubliais tu sais si tu pleure devant elle, elle sera peut etre triste mais elle comprendra mieux que tu as mal, elle comprendra dans les jours et mois qui arrivent pourquoi tu pleure et quand elle te verra pleuré tu lui diras "je pleure car ta soeur ou ton frere me manque" un enfnat recent tout et il peu tres vite ce renfermé et croire qu'il a fait quelques choses de mal car sa maman n'est pas bien elle pleure et il saist pas pourquoi.

Bonjour Sophie, malheureusement bienvenue parmi nous...Je te trouve courageuse d'avoir écris ton histoire déjà avec ça tu démontres que tu as besoin d'aide et que tu veux faire ton deuil aussi

C'est un endroit ou l'on peut parler de tout ce qu'on ressent sans que l'on soit juger ..

C'est un endroit ou il y a toujours une mamange qui sera là pour te lire et t'encourager à continuer à foncer dans la vie..

Je sais aujourd'hui que tout ça t'es pénible mais au fil des jours ta peine, ta colère , ta détresse sera de plus en plus petite....Malgré le fait que tu n'oublieras jamais ce tragique évènement de ta vie...Les dates vont toujours te hanter OUi oui 1 mois après 1 an et plus même ..Ah Ses fameuses dates mais la vie te sera plus douce avec toi dans l'avenir j'en suis certaine

Après près de 9 mois depuis la perte de ma fille chérie Carolane tout me fait penser à elle ...Même si j'ai eu d'autres IAC (insémination artificielle conjoint)depuis sa naissance pour essayer de ravoir un bébé ....elle a fait partie de moi , de ma vie et jamais je ne l'oublierai..Moi j'Ai décidé de voir ma fille et de la prendre dans mes bras...Et je pense que ça m'a grandement aidé par la suite à faire mon deuil même si je n'oublie pas ..Ma fille était en parfaite santé , son coeur s'est arrêté et j'ai dû malheureusement donné naissance à ma fille morte-née

Alors Sache que nous sommes là pour toi si tu en as besoin

Courage je suis de tout coeur avec toi..

Et même si c'est noir aujourd'hui pour toi , des jours plus roses viendront pour toi aussi ma chère..


Pour ce qui est de ta fille elle a le droit de savoir que tu vis de la peine..Tu n'as pas à entré dans les détails du pourquoi de IMG jsute le fait de lui dire que tu as de la peine parce que tu as perdu le bébé...J'ai pleuré dedant mon ado (13 ans) et de mon petit 4 ans...Et on a parlé ensemble de leur petite soeur Carolane On en parle aujourd'hui comme si elle avait toujours fait parti de nous, de notre vie..Et je pense sincèrement que c'est important pour nos enfants aussi de leur faire partager leur peine...EUX AUSSI ONT DE LA PEINE

Prend bien soins de toi et de ta famille

Isabelle xx

merci isabella pupuce et mes anges pour vos reponses je sais que je ne vais pas tarder a lui dire mais il faut vraiment que j ai ls bons mots j aime bien a la facon dont tu me dits mes anges c est doux et pour un enfant de joli mots

pour ce qui est du prenom je vais en reparler avec mon mari lorsque nous serons le sexe car la ce n est pas encore dit juste des doutes par rapport a cette phrase de l infirmiere !

je ne lui en veut pas du tout malgre que j avai dit que je ne voulais pas savoir car au fond de moi je pense que ca me ferait du bien!!
je te trouve courageuse isabella d avoir voulu voir ton enfant moi je n ai pas pu je prefere avoir que la pensee et pas la vision j ai fait un reve il y a deux jours j etais avec ma mere et j avai mon dossier ou il y avait les photos de notre bebe, un bebe presque a terme
j avoue que j avai peur de le ou la voir a 18 semaines ! mais bon ca chacunes de nous ressent ca differemment!!!

Bah en fait je pense que tu pourrais appelé pour savoir le sexe de ton bébé comme ça quand tu parlera a ta fille tu pourra lui dire le sexe car elle te demandera certainement si c'etait un garcon ou une fille et elle aura besoin d'avoir un prenom ooooooh tiens j'ai une idée laissé ta fille choir le prenomm!!!!!!!!!!!!!!!

c est ce que je vais faire quand je vais appeler demander le sexe et c est marrant car ca m a effleure l esprit tout a l heure par rapport aux prenoms de la laisser choisir tout ca je vais en parler avec mon homme deja et je verrai en temps voulu merci de tes idees

de rien, quand on viens de vivre ce drame on a du mal a reflechir a savoir ce qui est bon ou pas bon pour nous!!!!
on est tellement sous le choc qu'il est tres dur de décidé de quoi que ce soit......

douce nuit et a ton ange

Bonjour Sophie!
Moi aussi je viens juste m'inscris sur ce site.Ca fait même pas 2 semaines que notre Lucas nous a quitté.J'ai encore deux filles de 7 ans et 5 ans et je les ai mis au courant de tout ce que passait.Elles savaient que Lucas risquerait de mourir parce qu'il était né trop tôt.Elles ont vu Lucas en rea et quand il était decedé elles voulaient voir leur frére à la morgue.Je les ai laissé faire.Elles l'ont fait les dessins qu'on a mis dans son cercueil.Ma grande a même dit quelques mots pour son frére pendant la ceremonie.Ca les aid dans leur deuil d'avoir dire au revoir à leur frére et de savoir pourquoi maman et papa sont triste.On parle beaucoup de Lucas et je les ai dit qu'elles ont tout à fait droit de pleurer si elles besoin.Ma derniére demande chaque matin et chaque soir aprés l'école la musique qu'on a choisi pour la ceremonie de Lucas.C'est important de parler aux fréres et soeurs.Avec 7 ans ils comprennent pas mal de choses.

bonjour mairym bienvenue a toi aussi alors
effectivement elle comprendra peut etre mieux pourquoi je suis triste parce meme si on essaye de cacher ce n est pas facile tous les jours ! je vais essayer de rencontrer la psy de la clinique ou je suivi et lui demander conseil aussi et cela me fera du bien d en parler aussi
c est vrai qu il n y a pas un moment ou on y pense pas tout nous fait rappeler ca!!!une maman que l on croise avec un gros ventre ca ce ma fait mal passer devant les rayons bebe et regarder dlegerement deu coin d l oeil !!! moi je n avais rien achete comme en plus je ne savais pas le sexe et que les resultats n etait pas bon je ne m etais pas trop projete dans l avenir a part la pousette une petite paire de chaussettes lorsque j avai dit a mon cheri que c etait positif la prise de sang au debut !!!c est dur si on peut se soutenir ensemble allons y bisous

coucou aux autres maman anges qui m ont repondu hier

comment te sens tu aujourd'hui????

bienvenue mairym et désoleé

coucou mes anges
ca peut aller la je suis sur le site et je regarde un peu tout ca me fait du bien!!!
la je vais appeler pour prendre tout les rendez vous qu il faut que je prenne !!!
je vous tiens au courant !!! ciao

et voila j ai appelé et j ai demandé le sexe et c etait un petit garcon qui pesait 230 grs hou la la ca me fait drole de savoir mais bon aiu moins je n ai plus de doutes !!!

bonjour j'ai lu ton histoire qui m'a beaucoup touchée. tu as vraiment frappé au bon endroit il y aura toujours quelqu'un pour t'écouter, répondre a tes questions et te soutenir. Je suis là depuis un an et demi et j'y viens presque chaque jour, j'ai rencontré des personnes merveilleuses qui m'ont aidé a sortir la tête de l'eau et qui m'ont soutenu dans toute ma grossesse espoir.
J'espère que tu trouveras le réconfort ici, c'est important de se sentir comprise, rien de mieux que de partager avec des personnes qui ont vécu la même chose...

Douce pensée a ton petit garçon..

bonjour babouillette
enchantee de te connaitre oui je pense effectivement que ce site va me faire du bien j y viendrai certainement tous les jours moi aussi !a tres bientot
sophie

rooooooh liloua j'ai eu la chair de poule en apprenant le sexe de ton bébé, je sais pas pourquoi!!!! une emotion certaineement.
En tout cas bravo tu avance doucement mais surement dans ton deuil!!!!! ça a du te faire du bien de savoir qui etait ce petit ange!!!!!!

coucou liloua

Je viens juste de lire ton histoire. Je pense que tu as bien fait de vouloir savoir de quel sexe etait ton bebe.Ca t aidera beaucoup pour ton deuil .Cest des petit choses comme cela qui nous reconforte.Pour ma part j ai perdu ma petite fille a 15 semaine et le faite de savoir que c etait une petite fille et surtout de faire les demarche aupres de la mairie pour qu elle soit sur le livret de famille ma beaucoup aider .
Je te souhaite beaucoup de courage
gros bisou ainsi qu a ton petit ange

bonsoir a vous
mes anges ca m a fait tout drole de savoir que c etait un garcon surtout que j aurai bien voulu avoir un garcon comme j ai deja une fille!mais bon c est comme ca !
cece enchantee de te connaitre alors moi c est vrai que je n ai pas voulu le declarer comme je n ai voulu rien savoir du tout au moins la sachant le sexe deja c est pas mal je suis ravie je l ai dit a mon mari ce midi qui lui ne voulait pas specialement savoir le sexe non plus mais comme il voyait que ca me trottait dans la tete il m a dit bah si tu veux demande en lui disant ce midi il m a dit oui nah ts pis ca sera la prochaine fois pt etre on arrive pas trop a en parler en fait on ne trouve pas les mots je pense !!!
bye

bonsoir a vous mesdames comment allez vous aujourd hui ?moi un peu triste aujourd hui envie de rien faire demain une nouvelle journee s annonce
cela fera deja une semaine demain que j ai fait mon img je compte deja qu est ce que ca va etre apres les semaines les mois mes annees ....dur dur !!! et vous comment vivez vous ca y pensez vous tous les jours ou est ce par periodes suivant depuis quand ca c est passer pour vous ?
en parlez vous dans votre entourage ami famille depuis lundi je n ai envie de voir personne j evite meme de descendre de voiture pour aller chercher ma fille pour ne pas rencontrer mes voisines qui sont aussi ds amies est ce normal en fait je n ai pas envie d expliquer cent mille fs la meme chose !
voila a plus tard

Bonjour liloua,
Que ton deuil est tout neuf, si on peut dire ça.
Tu verras que des jours seront plus difficiles que d'autres. Certains jours, tu te croiras presque "guéri" et puis soudain, bam, tu seras au désespoir. C'est normal, il faut vivre son deuil.
J'ai lu tout ton post et je te dis ce que je pense. Pour ta fille, il ne faut pas sous-estimer son intelligence, elle est probablement beaucoup plus intelligente que tu le crois (tous les parents pensent comme ça). Étant enseignante, je crois que ta fille sera bien capable comprendre cette situation. Elle doit bien voir que ton ventre a disparu, que tu ne parle plus de bébé, que tu ne vas pas bien. De plus, elle doit sentir l'énergie de la maison qui est différente. Je crois que tu n'es pas obligée de lui dire tous les détails mais au moins les grandes lignes et ça te fera du bien aussi.
Tu vas te rendre compte qu'avec le temps, parler de cette situation va te faire un bien fou. En ce moment, ça peut parraître incensé et difficile mais avec le temps tout va mieux aller. Et puis, il est normal de pleurer la perte d'un enfant peu importe la raison et puis il est normal de pleurer devant des gens (enfant, parents, amis...) Si tu ne veux pas expliquer à toute ta famille et à toutes tes amies ce qui sait passé, écrit une lettre qui exprimera tes émotions et qui dira la vérité.
Ils seront touchés et comprendront un peu plus ce que vous vivez. Je peux te donner des exemples de lettres que j'ai écris si tu veux.
Et avec ton conjoint, je ne sais pas comment ça se passe mais il ne faut pas oublier que lui aussi il vit un deuil et qu'il doit en parler. Permettez vous des moments ensemble pour parler de bébé, de sa perte, des conséquences et du futur.
Tranquillement pas vite tout ira mieux.
De plus, il ne faut pas nier ou cacher la petite existence de ce bébé, le fait de savoir que c'était un garçon t'aidera et même qu'avec le temps tu sentiras peut-être le besoin de faire un livre souvenir ou une boîte souvenir qui contiendra des infos qui te seront chères et qui feront sentir que bébé a existé.
Moi, mon Victor fait parti de ma vie et je ne cache pas de ma peine ou de son existence, je parle de lui à qui veut l'entendre. Il n'existe pas un jour sans la présence de Victor (paroles, souvenir, pensées, larmes) surtout avec maintenant la venue de bébé espoir.
J'espère que mon mot (quelque peu long!!!) t'aidera dans ton deuil et surtout n'oubli pas que nous sommes toujours là sur ce site si merveilleux.

Moi de mon coté je ne passe pas une journée sans avoir quelque pensée pour ma fille. J'ai toujours des images qui me reviennent en tête, mais ^ca ne prends pas toute la place. Je ne pleure pas à tout coup ni a tous les jours... Je penses que ce sera ainsi pour encore longtemps, avoir des flash de ce qui c'Est passé, mais après bientôt 2 mois je vois déjà la différence, la peine et la souffrance est toujours là, mais moins à vif, je suis capable lorsque je suis sumergée par la douleur de me sortir la tête de l'eau et de regarder ce que ça pu m'apporter de positif... Pour ce qui est de rencontrer les autres, moi aussi j'ai un peu tendance à m'isoler, mais je sais que ce n'Est pas ce qui me fait du bien... Chaque fois que je raconte mon histoire, ça me désensibilise un peu, à chaque personne qui me pose des questions c'est une preuve de plus que ma puce a existé et ça me fait du bien. Ce qui a été le plus dur c'Est quand 1 semaine après avoir accouché, j'ai rencontré un collègue de travail au magasin.Il est venu me voir en me disant wow t'a pu ta bedaine!! Comment va ta fille? elle est où? je peux la voir? et moi je suis partie à pleurer en disant que ma fille était morte. Pauvre gars il se sentait tellement mal car il n'était pas au courant ayant quitté l'emploi entre le jours où j'ai arrêté de travailler et lejour ou j'ai annoncé la pertede josianne... Mais dans le fond, c'était une preuve de plus que des personnes s'intéressait à ma fille... ÇA faite mal, mais j'en suis sortie grandis un peu plus... De toute manière je me dis que je ne peux pas rester enfermé chez moi pour le restant de ma vie, quil va falloir un jour affronter tout le monde et que oui ça peut faire mal, mais ça peux faire du bien...
Je te met un lien d'une petite histoire qui m'est arrivé et qui m'a prouver que parfois il peut être profitable de se pointer le nez dehors même si l'envie n'y est pas...
https://www.nospetitsangesauparadis.com/general-f1/des-fois-la-vie-est-bien-faite-t5946.htm

Bon courage ma belle et je vais avoir une pensée pour toi demain pour cette journée de la première semaine

bonsoir cintholuv
merci de ton mess alors je sais que oui les enfants sont loin d etre bete et de ne pas voir ce qui se passe au debut ranchement je ne te cache pas que nous ne voulions pas du tout lui dire en fait etant en surpoids ca ne se voyait pas trop que j etai enceinte je suppose que a 2 ou 3 semaines ca ce serait vu et depuis l annonce de m mniocentese je ne vivais plus du tout ma grossesse alors est ce que inconsciemment notre ventre ne s arrondit aps aussi vite que si nous etions pas dans une sorte de deni !
ce sont les medecins de la clinique les sages femmes qui m ont conseiller de lui dire car en fait vu tous les r v que j ai eu ces dernieres mois entre les traitement s pour tomber enceinte les inseminations et tous les examens elle c est pt etre imagine d autres choses que quelque choses de positif au debut du style mman est pt etre malade donc sur ces paroles c est a cet instant que nous avons decides finalement de lui dire et comme ca je serai plus sereine pour la suite
alors avec mon conjoint je pense bien qu il faudra avoir des moments a nous pour en parler mon mari est quelqu un qui ne dira jamais que ca ne va pas il approuvera toujours mes decisions mais ss trop donner son avis et defois je l aimerai pourtant il m ecoute ca n est pas le probleme mais ....
je sais que j ai mes parents qui sont tres presents sont a mon ecoute et c est tres important pour moi les amies c est autre choses certains mais pas tous mais ca viendra avec le temps je pense voila un peu ma facin de penser tout en prenant des conseils de votre part aux mamans anges bonne soiree
PS: pourquoi pas un jour je te demanderai des exemples de lettre
ciao

merci pupuce je vais aller voir ton lien tout a l heure a plus tard

pupuce
j ai ete voir ton lien et je l avai deja lu c est vrai que le destin nous permet de rencontrer des personnes et que le hasard fait que l on comprends que ca nous arrive pas qu a nous !
moi je pense que je vais etre pareil entendre ou voir des femmes enceintes ca va me faire de la peine ou ca va meme m enerver alors qu elle n y peuve rien les pauvres !biz

coucou liloua

tu sais il doit pas ce passé 10minutes sans pensé a mes amouuuuuuurs
il ce passe pas 2h sans parlé de mes amouuuuuurs

ta facon de vivre va devenir comme des montagnes russes
un jour tu va etre bien puis 2h apres tu va retombé et lendemain autrement....

pour ce qui est de parlé de mes bébés j'en parle pas a n'importe qui en 5 mois et 7 jours j'ai vu la mentalité de certaine personne et ces personnes je les évites!!!! quand aux autres j'aime leurs en parlez de mes bébés elles sont pas nombreuses mais le principal et la compréhension et l'amour....

BONSOIR MES ANGES
pour ce qui est d en parler c est sur que deja c est pas facile mais le plus dur c est qu il faut repeter a chaque fois la mem chose !
lorsque mon mari a annoncer a sa mere que les resultats de l amniocentese n etait pas bon sa premiere phrase a ete de dire oui bon bah va falloir reesayer bon j avoue que elle a pas toujours les mots !!! moi ce que je pense et percoit c est que si en plus on n en parle pas les gens deja n osent pas trop demander mais que comme c eatit qu a 18 semaines qd meme 4 mois et bien il ne realise pas quand mem qu il etait forme bien sur pas tout !mais pour eux c est une fausse couche c est tout et donc pas specialement vraiment une perte d un enfant moi je sais que je n en parlerai pratiquement jamais a certaines personnes de peur qu ils ne me comprennent pas je me dits que je prefere en parler a ceux que j ai envie ou de garder ma peine pour moi ! ma maman est parti en vacances juste cette semaine la un voyage prevu deja depuis quelques mois et bien la tu vois juste a t en parler je pleure car c est vrai que la j aurai bien voulu lui parler cette semine elle rentre dimanche donc ca va aller elle etait la du moins pas a la clinique mais aux nouvelles regulierement et c est vrai que a maman je peux dire tout ce que je pense elle ne me jugera pas elle ne sait meme pas que c est un garcon je lui dirai ca lundi prochain malgre que ca ne changera rien
ciao

Bonjour Liloua,je viens de lire ton histoire et je tenais à te dire bienvenue(malheureusement)parmie nous les mamanges.
Moi aussi j'ai du subir une img alors je comprends très bien ce que tu vis.Ont la fait pour le bien de nos anges mais ca fait mal en maudit par exemple.tu dis que tu comptes les jours et oui au début c'est la première semaine ensuite ses le premier mois...moi cela fait 2 mois que mon ange est partit sur son petit nuage et il me manque énormément mais j'apprends à vivre sans lui.Il à des jours ou que je vais très bien et d'autre ou j'en veut à la terre entière.C'était un petit garcon comme mon ange..c'est vrai que ca va t'aider de savoir et de lui donner un prénom.Je crois moi aussi que ta fille devrait être au courant,moi ma fille elle à 2 ans 1/2 et au début je ne lui ai pas dit mais elle voyait bien qu'il se passait quelque chose.2 semaine après je lui ai dit qu'elle avait un petit frère qui était au ciel partit rejoindre les anges et je lui ai dit son nom.Les premiers jours c'était dur car elle disait souvent son nom et demandait à le voir.Comme je n'ai pas de photo je ne peut pas lui montrer mais au moins elle sait qui à un petit ange qui veille sur elle et sur nous.
Je te dis courage ma belle et il y à toujours une mamange pour t'écouter sur ce site alors quand ca va pas viens te défouler ont est là

Josée
maman de Léa et mamange de Mattéo

bonjour jojo et enchante de te connaitre
et voila on y est il y a une semaine j etais sur la route pour aller a la clinique bouh quand j y repense mais bon c est la vie malheureusement !
normalement la psychologue de la clinique doit m appeler aujourd hui je veux absolument la rencontrer par rapport a ma fille et l evenement bien sur qui s est passée je pense que j en ai besoin meme si je suis une personne qui n aime pas trop parler en face tres timide !mais bon c est son metier et elle sait mettre a l aise .
bonne journee

Ha les dates,
Moi je vais arriver à mes six mois. Au début, je ne pensais pas me rendre là. Je comptais les jours et puis maintenant, je suis beaucoup mieux.
Évidemment qu'à chaques fêtes j'ai une pensée pour lui. Pour l'instant le moment le plus dur fut la fête des mères. J'aurais du avoir une grosse bédaine et puis j'avais le ventre vide et pas de bébé. Mais une personne a su me faire plaisir en me souhaitant bonne fête des mères. Elle m'a dit que malgré l'absence de Victor, j'étais quand même une mère, que j'avais accouché d'un beau bébé et que j'étais une super mère qui aime son bébé.
Lorsque ces dates arrivent, n'oubli pas qu'il est là haut et qu'il veille sur toi. Et permet toi d'être triste si tu en sens le besoin.

merci cyntholuv
de ton soutien c est sur que chaque date nous rappelleras cet evenement ect.... la aujourd hui je fais du menage et du rangement a fond comme ca ca m occupe l esprit en plus comme je ne travaille plus je suis assistante maternelle j avais deux enfants en garde j ai demissionne d un et l autre on a fait un licenciement a l amiable je n avais plus la tete dernierement de m occuper de bebes alors tu vois j ai le temps de reflechir et de m'occuper et toi tu travailles dans quoi ?

ha bien moi je suis enseignante. la dernière fois que j'ai mis les pied dans une école remonte au 18 novembre 2009. Par la suite j'ai été retiré pour la grippe h1n1, ensuite pour des risques de blessures car je travaillais avec des enfants avec déficiences et puis ensuite j'ai accouché de Victor donc congé de maternité jusqu'au 17 juillet. Et puis là je suis sans emploi sur le chomage. Aucune école ne m'a offert de contrat, je me suis cherché une job en secrétariat mais je ne pouvais pas faire mes paiements donc toujours sur le chomage en attente d'une job et puis si ça continue comme ça je ne pourrai pas retourner travailler car je vais avoir une immense bédaine dans pas long!! mais on reste positive et on avance. J'ai hésité à retourner travailler en enseignement et puis maintenant je serais prête. Mon deuil avance et je me sens prête à voir pleins d'enfant et surtout à leur enseigner.
De ton côté, il faut te laisser le temps. Tu vas reprendre goût tranquillement pas vite.

un petit coucou a vous maman ange avez vous passe un bon w end ?

Bonjour Liloua,
J'ai passé un bon week end, je reviens d'une journée à visiter les fermes.
Ils font ça une fois par an au québec, portes ouvertes sur des fermes. J'ai visité une ferme de canard, une femre d'oie et un apiculteur.
J'ai fait la dégustation de bons produits régionaux et acheté du miel!!!
Ça fait du bien d'aller se promener en amoureux et se changer les idées.
Je crois que cette semaine je vais prendre des rendez vous (nausées de grossesse, yeux, automobile, coiffeuse).
Et puis le ménage et l'épicerie!!!
J'espère que de ton côté, les journées ne sont pas si pires.
Un jour à la fois et bientôt tu nous anonceras une grossesse et un sourire à ton visage.

Bonjour,
je viens tout juste de lire ton histoire et cela me touche bcp.
Tu as déjà bcp avancé depuis et c'est super. As tu parlé un peu plus à ta fille ?
Quand j'ai perdu mon ange mon fils aîné n'avait que 2 ans et demi. Nous lui avons expliqué (le principal, nous ne sommes pas rentrés dans les détails) et franchement, je suis très heureuse car maintenant notre petit ange fait partie de notre vie, il vit au travers de nous. Il a sa propre histoire. Mon fils parle régulièrement de lui et d'un naturel! C'est époustouflant! Bien sûr, il a souffert de cette situation, mais ce n'est pas un sujet tabou.
C'est très dur au départ de refaire surface, mais avec le temps, la douleur est moins vive, mais je vois que tu fais le nécessaire pour aller mieux, c'est tout à ton honneur.
N'oublie pas de prendre du temps pour toi, pour ton ange. C'est important.
Je te souhaite bcp de courage

bonjour mimi enchantee de te connaitre
non je n ai pas encore parle a ma fille j attends vendredi car je vois la psy de la clinique ce jour la et je veux avoir les bons mots pour lui dire
ne pas m emmeler
je suis impatiente de lui dire quand meme ,meme si on ne voulait pas lui dire au debut mais la decision est prise et certaine!
ce n est pas tous les jours facile et je pense qu il faudra du temps comme toutes les mamans anges que nous sommes j ai me partager dialoguer et ce site va m apporter beaucoup de choses je pense et j en suismeme sur ?
que ce soit a l age de deux an et demi ou 7 ans les enfants comprennent et on le droit de savoir comme tu dits ss rentrer dans les details !
merci de ton soutien

Cyntholuv a écrit:

Bonjour Liloua,
J'ai passé un bon week end, je reviens d'une journée à visiter les fermes.
Ils font ça une fois par an au québec, portes ouvertes sur des fermes. J'ai visité une ferme de canard, une femre d'oie et un apiculteur.
J'ai fait la dégustation de bons produits régionaux et acheté du miel!!!
Ça fait du bien d'aller se promener en amoureux et se changer les idées.
Je crois que cette semaine je vais prendre des rendez vous (nausées de grossesse, yeux, automobile, coiffeuse).
Et puis le ménage et l'épicerie!!!
J'espère que de ton côté, les journées ne sont pas si pires.
Un jour à la fois et bientôt tu nous anonceras une grossesse et un sourire à ton visage.

coucou cyntholuv
sympa ta journee porte ouverte sur les fermes ca change et on voit comment ca se passe c est interessant quand il y a des portes ouvertes comme ca en plus avec degustations cool
le fait de sortir prendre l air en plus ca fait du bien moi cette semaine je vais essayer d aller chez le coiffeur aussi ca va me detendre j ai me bien ca j etai coiffeuse avant donc j adore que l on me tripote la tete !!!!
aujour dui je reste tranquille canape et tele pas trop envie de bouger il fait beau deja c est bien bon passe une bonne journee ciao

Ah que oui, les enfants comprennent! Ils ne faut pas leur cacher, c'est leur faire plus de mal. J'espère que ton psy pourra t'aider. Je me rappelle, la mienne m'avait dit, oui, il faut leur dire, leur parler, mais vous allez voir, vous allez trouver les mots!! Facile à dire! Tout comme toi, je pensais que cela allait être difficile, m'emméler, mais non, cela se fait naturellement. Et puis, tu vas voir, elle va te poser des questions. Alors c'est pas tjs simple de répondre, mais il faut écouter son coeur et ne pas mentir.
Sinon, je te rejoins, cela fait énormément de bien ce site. Sans venir ici, je ne sais pas ce que je serais devenue. Ici, nous sommes comprise et écoutée et c'est le meilleur des remèdes!
Bisous

je vous raconterai ca quand je lui aurait annoncer !!!la semaine prochaine je pense !
bisous

ok, pas de souci, prends ton temps surtout.
Encore bcp de courage, c'est pas facile, mais je t'assure qu'après tu te sentiras mieux.
Bisous

bonjour a toutes et tous
alors ca y est j ai rencontré la psy de la clinique vendredi a midi on a bien parle surtout de ma fille donc je vais lui dire cet a midi ou au plus tard demain avec des mots simples et puis bah on verra bien comment elle reagit et si elle me pose des questions !!!
je vous raconterai ca sinon j ai r v avec elle dans 3 semaines ca m a fait du bien je lui ai parle de ce que je ressentais par rapport aux gens qui ne comprennent pas et dont j ai l impression que notre petit n a jamais existe et ce n est pas la premiere fois que on lui parle de ca !!!comme quoi !c est courant donc voila ciao

bon courage pour l'annonce en tout cas ce sera un beau pas accompli
et un soulagement pour tout les 3

Plein de courage pour l'annonce à ta fille.

bonjour Liloua

je vais juste partager avec toi un peu de mon histoire , de mon expérience
Contrairement à toi , je n'est pas subi d'img , on m'a annoncé à 17 semaines et demi que le coeur de bébé ne battait plus depuis 15jrs , soit la 15 ém semaine.
J'ai subi une aspiration un curetage le lendemain ,un dimanche ( technique qui c'est avéré plus tard très critiquée vu le terme), donc je n'ai pas vu mon bébé , je ne connaissais pas le sexe non plus et aucunes recherches serai fait pour savoir la cause du décés.
je suis rentrée à la maison le soir même , c'était l'anniversaire de ma petite Alicia , comme on avait annulé la fête, nous avons décidé de faire juste les grand parents pour le gateau ...
Et dès le lendemain matin , j'ai annoncé toute seule , à Cloé qui avait 7 ans et à Alicia 4 ans , que le bébé qui était dans mon ventre, était mort...
Elles ont pleuré, j'ai pleuré avec elles , pleins de questions sont vite arrivées , des pourquoi , comment

Ne tarde pas a le dire à ta puce ,car pour eux c'est dure aussi , et les enfants sentent bien quand les choses ne vont pas , elle pourrai croire que c'est de sa faute si tu es triste ...

Heureusement que j'avais demandé à la sage-femme comment leur annoncer sans les choquées , il a fallu leurs dire que le bébé avait surement une maladie que seul les bébés dans le ventre peuvent avoir , pour ne pas qu'elles pensent que elles aussi peuvent mourir ...
Dire que moi je n'allais pas mourir non plus car j'avais pas de maladie , bréf c'est compliqué, mais nécéssaire pour qu'elles comprennent
Cloé a posé des questions très dures , du genre: est ce que c'était un petit garçon (elle voulait un petit frère) est ce que tu as vu le bébé? où il est car je veut le voir ? ...
Alicia qui était plus jeune , me disait "maman il faut que tu mange pour que le bébé revienne " (tu vois 2 ans et 4 mois après j'ai encore des larmes qui coulent ...) J'ai été a leurs écoute, j'ai "essayé " de répondre à leurs questions , j'ai fais la " forte " , j'ai pleuré en cachette aussi ...

J'ai tenu 8jrs , puis je me suis éffondrée .......J'ai pris RDV avec le psy de la maternité (chose que je trouvais pas utile le jour de l'opération )
J'ai posé pleins de questions , je voulais savoir le sexe, le voir ,et la on m'a dit " c'est pas possible ...son petit corp est encore à la morgue mais après ce type d'intervention il est impossible de vous le montrer ... " J'ai tout de suite comprit ....

Je respecte ton choix de ne pas avoir voulu voir ton bébé, mais sache que par la suite tu en aura peut être " besoin" pour faire ton deuil
au 2ém RDV avec le psy : on a téléphoné à la sage-femme qui me passait les écho car elle m'avait laisser entendre qu'elle avait vu le sexe mais elle attendait la 2ém écho pour l'affirmer . Elle m'a annoncé que mon bébé était un petit garçon à " 95% " , c'était pas une certitude mais ça m'a fait du bien
Le psy m'a demandé de lui choisir un prénom , car je ne pouvais pas faire mon deuil en parlant du bébé , en disant tout le temps "le bébé qui est mort " , j'ai mis 15jrs et j'ai choisi de l'appeller Jordane avec un "e" au cas où c'était une petit fille ... Personne ne le savait à par le psy et ma meilleure amie , mon mari l'a su 1 an après ....

Voilà un peu de mon histoire , j'espère que ça t'aidera un peu ...
courage et sache que nous les mamanges ont est là pour t'écouter

isabelle

coucou isableu et merci pour ton message je voulais lui dire ce soir et j avais oublie qu il y a vait la reunion ecole donc demain

sinon j ai envie de vous raconter quelque chose ce soir coup de fil de ma belle soeur qui m appelle car elle a eu son frere donc mon mari pour des places au futuroscope puisque elle peut avoir des prix a des prix sympa enfin bref on papote de tout et de rien cela fait plus de 15 jours que je ne l ai pas vu ni eu au tel en fait quelques jours avant l img la derniere fois!!
et bien au bout de 10. 15 mn on raccroche a la prochaine comme d hab et puis la je raccroche avec de la peine car je ne l ai meme pas entendu me demander si ca allait depuis ou quoi que ce soit pas un mot en fait de ce qui c est passé!!! encore comme d hab il n y a rien eu pour l exterieur et la je peux vous dire que j ai les boules !! j ai meme demande a mon mari tout a l heure au tel puisqu il est en deplacements si sa soeur lui en avait pas parle et ben non que dalle non plus !!!!!!!!
enfin voila mon petit coup de gueule de la soirée peinée bien evidemment !!!
biz

salut liloua
malheureusement bienvenue parmi nous.
j ai lu avec beaucoup d émotion ton histoire...
j ai une fille de 6ans ,pour qui ca a étai très difficile.ca fait maintenant 8mois qu elle a perdu son petit frère et elle a beaucoup souffert...j ai vue une psy pour elle,qui ma dit de ne rien lui caché,de lui faire voire les photos car elle a besoin de se le représentai...au début j ai trouvé une poupée de la même taille puis je lui ai montré la photo,elle la trouvé beau,et je crois que ca la apaiser...
tout ca pour te dire qu elle a besoin d entendre la vérité ,qu elle a besoin de savoir que tu es triste et qu elle a le droit d être triste aussi si elle veux...
je te souhaite bien du courage les prochains mois ne von pas être très évident...
nous sommes la pour toi...pour t aider...
enorme poensé aton petit ange...partis rejoindre les nôtres...