l'histoire de mon petit Nino

bonjour,

Je suis la maman de mon petit ange Nino et je viens souvent lire vos témoignages qui m'ont tous touchés mais jusque la je n'avais pas reussi a vous raconter notre histoire.

Tout commence debut janvier, la décision est prise, j'arrete la pillule. Mi avril j'apprend que je suis enceinte, on est trop content tous les deux et on dit a tout le monde qu'on sera parents le 4 janvier. Le début de grossesse est difficile pour moi, nausée, fatigue, le boulot devient difficile mais je suis tellement contente d'etre enceinte et son papa est au petit soin avec moi. A la premiere echo tout va bien. Le premier juillet, en rentrant du travaille je perd un peu de sang et la c'est la panique, on va directement au urgences, sur le coup je pense a une fausse couche ( je suis presque a 3mois) mais heureusement on me dit qu'il n'y pas a s'inquiéter. Je ne vais pas au boulot le lendemain et la nuit suivant je perd a nouveau du sang mais d'avantage cette fois ci donc au matin j'appelle ma gyneco....on refait une echo et on me rassure a nouveau.... j'ai juste besoin d'un peu de repos donc je suis arreté pour 15jours. C'est a cette echo que j'ai appri que mon bébé etait un petit garçon, son papa était aux anges car depuis le début il était persuadé que ca serait un p'tit mec. On commence donc a chercher un prénom mais on n'est pas d'accord sur les prenoms. Apres mes 15jours d'arret, je prends 15jours de vacances et la on part en vacances et c'est la qu'on a rencontré une famille dont le petit garçon s'appelait Nino et on a eu un coup de coeur et c'est la qu'on a décidé que notre bébé serait notre petit Nino. C'est pendant nos vacances qu'il a commencé a me donner de petits coup, quel bonheur de le sentir bouger. Je suis censé reprendre le travail debut Aout mais je ne me sens pas de reprendre du coup on me remet en arret. Je me sens de mieux en mieux car je me repose. On commence a refaire la chambre de notre Nino et on commence a acheter quelques affaires (poussette, chauffe biberon ...).

Tout a basculer ce fameux samedi 4 septembre, je suis a 5mois jour pour jour de grossesse.... Ca fesait 3 ou 4 jours que je ne sentais plus les coups de pieds mais j'avais quand meme l'impression de le sentir bouger donc je ne me suis pas inquiétée tout de suite. Mais ce samedi 4 septembre je decide quand meme d'appeler la clinique pour savoir si c'etait normal et on me dit de venir si je veux etre rassuré. Je dis a mon ami que ce n'est pas la peine de venir avec moi que ce n'etait sans doute pas grand chose. La sage femme me fait une echo et me dit qu'elle va demander a une collegue car elle n'est pas tres callé en echo. C'est ma gynéco qui me fais tout compte fais l'echo et la le verdicte tombe: "Malheureusement il n'y a plus rien a faire, il n'y a plus d'activité cardiaque" mais je ne comprends pas ce qu'on me dit, il me faut 5min pour comprendre que mon bébé est mort et c'est la que le monde s'arrete de tourner. On me demande si mon ami peut venir, je l'appelle et lorsque j'entends sa voix je me met a pleurer et lui annonce que tout est terminé....on me met dans une chambre le temps que son papa arrive. Lorsqu'il arrive, on pleure et tout va tres vite...on nous explique qu'il va falloir attendre deux jours avant de pouvoir déclencher l'accouchement. On me donne des medicaments pour le week end afin de dilater le col de l'uterus. On rentre a la maison mais je suis anéantie, je pleure tout le week end, je dors tres peu et mange peu (de toute facon le peu que je mange je le vomi a cause des médicaments). On previent nos famille. C'est tellement dur de le savoir mort dans mon ventre et je veux tellement ne plus l'avoir dans mon ventre, c'est trop dur. je regarde mon ventre et je suis terrorisée de ne pas comprendre ce qui a pu se passer et de ne pas avoir vu plutot que mon ange n'allait pas bien... tout est tellement confu dans ma tete.

Le lundi 6 septembre, on va donc a la clinique a 8h15 du matin. A 8h30 on me donne les cachets pour déclencher les contractions. Je commence a avoir froid, a trembler. Je dois aller voir l'anesthesiste mais je suis trop faible pour tenir sur mes jambes donc on m'y emmene en chaise roulante puis on m'emmene dans ma chambre. J'ai tjs tres froid mais je dois enlever ma couverture car je suis a plus de 39 de température et il faut faire baisser la température. Les contractions font de plus en plus mal donc on m'emmene dans la salle d'accouchement et on me dit que je ne pourrais pas avoir de péridurale a cause de la fievre. On me pause une perfusion ( ca me fait hurler de douleur) et on m'injecte de la morphine dans la cuisse mais elle n'a pas le temps de faire effet car on me dit que ca va pouvoir commencer. C'est la que tout deviens confu...je suis tellement perdu...son papa est a mes coté.J'etais tellement faible, a bout de force. Alors que tout le week end je voulais que que mon bébé sorte de mon ventre, au moment d'accoucher je ne voulais plus qu'il sorte, je voulais le garder mais je n'avais plus le choix. On m'a dit de pousser mais je n'etais pas préparé a accoucher a 5mois, je n'avais pas eu les cours de preparation a l'accouchement et puis j'etais tellement épuisée. Les sages femmes essayaient de me guider mais j'avais du mal a les ecouter. son papa etait a mes coté mais il etait tellement impuissant face a la douleur que j'avais. Il m'a dit par la suite que ca avait ete terrible de me voir crier de douleur, de me voir aussi mal, de me voir pleurer , que j'avais l'air tellement perdu. Il a essayé de prendre ma main mais je n'ai pas reussi a lacher la barre a laquelle je me cramponnais. Ca a du etre terrible aussi pour lui et je ne le remercierais jamais assez d'avoir ete a mes coté. A un oment donné, j'ai poussé une derniere fois et je l'ai senti sortir...on m'a dit que c'etait terminé mais j'etais effondré je ne voulais pas que ce soit fini....je suis devenu mamange ce lundi 6 septembre a 11h28. J'aurais du donné la vie et non pas la mort. c'est absolument terrible de perdre son enfant, son bébé, mon petit Nino. Et la je me demande comment je vais pouvoir continuer a vivre sans mon petit trésor, la chair de ma chair...j'ai l'impression que l'on m'a emputé d'une partie de moi. on m'a demandé si on voulais voir notre enfant et jusqu'au dernier moment je ne savais pas si j'en aurais le courage mais comment aurais je pu te laisser partir comme ca. Son papa ne voulait pas le voir au début il avait peur qu'on reste sur cette image et que ce soit trop dur par la suite mais du coup il a quand meme tenu a faire sa connaissance en meme temps que moi. La sage femme nous a donc emmené notre tout petit bébé dans une couverture et avec un petit bonnet (il etait si petit 34.5cm et 460gr). Je me suis senti tellement maman quand j'ai vu mon petit Nino. Je l'ai trouvé si beau mais je pense que c'est normale puisque je suis sa maman (mon ami m'a dit par la suite qu'il ne l'avait pas trouvé beau mais c'est sans doute different pour un homme). La sage femme m'a proposé de le prendre mais je n'ai pas voulu et elle est donc reparti avec mon tresor. J'ai directement regretté mais je n'ai pas osé la rappelé aussitot mais c'est ce que j'ai fais 15min plus tard. Je ne pouvais pas te laisser partir sans t'avoir revu et sans t'avoir pri dans mes bras. On l'a donc ramené et je l'ai pri dans mes bras pour la seule et unique fois de ma vie. La sage femme est reparti pour tjs avec mon bebe mais il est dans mon coeur pour desormais. on nous a directement présenter les papiers a signer pour l'autopsie, et pour savoir si on s'occupait des funérailles mais on ne s'en aipas senti capable mais avec du recul on aurait sans doute dû le faire, j'ai l'impression de l'avoir un peu abandonné mais maintenant il est trop tard. On nous a également demandé si on voulait lui donner un prénom ce qui nous a parru évident puisque qu'il en avait deja un....NINO.

Je suis resté deux jours et demi a la clinique et on est rentré a la maison.j'avais mal partout, au ventre et j'ai eu une montée de lait. c'est tellement dur de se sentir maman sans pouvoir l'etre. Je pleure pendant des jours...mes parents et ma meilleure amie viennent me voir et on recoit des tonnes de sms de nos amis. Au bout de 10 jours j'ai un peu moins mal physiquement. Moi je suis en congé maternité jusqu'a mi decembre et mon ami est resté avec moi pendant trois semaine ce qui nous a encore plus rapprocher. J'ai eu beaucoup de visite de la part de mes amies mais mon cheri a ete decu par plusieurs de ces amis qui ont ete un peu indifferents. Ca a ete tre dur pour lui aussi quand il a repri le travail car ces collegues lui ont dit "c'est pas grave vous en referez un , c'etait juste une fausse couche" , ce qui l'a met hors de lui....merde alors c'etait pas une fausse couche mais belle et bien un accouchement et c'etait belle et bien un bébé...et meme si ca avait ete une fausse couche , de quel droit ils se permettent de dire que ce n'est pas grave. Les hommes et les femmes ont des reactions vraiment differentes.

Aujourd'hui je pleure un peu moins mais je pense sans arret a mon fils que je n'aurais jamais pres de moi mais qui est dans mon coeur. j'arrive a reapprecier quelques petits plaisir de la vie mais il y a beaucoup de moment tres difficile et je craque encore beaucoup. certains jours sont plus durs que d'autres. Avant hier ca a fait un mois que j'ai accoucher et ca m'a fait un coup. J'essaye de remonter la pente pour mon ami et ma famille, je n'ai pas le droit d'abondonné.

On attend tjs les resultats d'autopsie car on ne sait vraiment pas ce qui a pu ce passer. C'est ma gyneco qui nous donnera les resultats, je n'en peux plus d'attendre mais en meme temps j'ai tellement peur de savoir...est ce moi qui ait fait quelque chose qui aurait pu nuire a mon bébé? pourtant j'ai fais attention a tout...j'etais en arret depuis mon troisieme mois de grossesse, je fesais attention a ce que je mangeais....
On est également dans l'attente du courrier qui nous dira que notre Nino repose enfin au jardin du souvenir dans un des cimetiere de brest. c'est un endroit reservé pour les bebes nés sans vie, les cendres sont dispersés autour d'une fontaine, c'est un endroit tres beau il y a plein d'arbres, il sera bien la bas.

voila notre histoire. merci a toutes les mamanges qui ont eu le courage de lire notre histoire

maman de Nino né sans vie a 23sa et 2jours de grossesse. je t'aime mon bébé

reste fort ma belle tu va y arriver
je savais pas que il etais mort en dedans de toi
moi je les acoucher mes il etais encore en vie quand il etais sorti falais que je le garde avec moi il pouvais pas le metttre dans un incubateur parceque il etais pas assais vieux moi je voulais tellement que il reste envie je pouvais rien y faire ca me fait tellement la peine en y penssent

belle nouvelle mamange , ce que tu vas traverser va etre difficile ... Comme tu le dit si bien une partie de toi est partie , on le ressent toutes ... Ne culpabilises pas tu n'y es pour rien dans le décés de Nino ( j'adore ce prénom) , ton petit ange est avec tous les notres , il sera bien . Toi tu vas te reconstruire petit a petit mais il restera une vilaine cicatrice sur ton coeur , elle ne sera jamais vraiment fermée . Alors pleure ma belle , laisse tout sortir ... Je pense a toi et a nos petits amours , nous on sera la . BIZ

Juste un petit mot pour te dire que je suis désolée ...
Et aussi, pour te dire que mon trésor s'appelle aussi NINO ....( c'est lui en photo que tu vois là ... ).
Ton NINO est un bien beau petit garçon ...
A bientôt, je t'embrasse ...

JENNIFER, maman de RUDY, 5 ans et de NINO qui s'est envolé le 28 juillet 2008 à l'âge de 2 mois et 2 jours de vie ( né à terme ... Cardiopathie non diagnostiquée ... Décédé suite à des complications post opératoires ... ) ...., mes zamours ....

merci à toutes les trois pour vos messages...je viens de me relire et je me rends compte que c'est long a lire donc merci d'avoir lu l'histoire de mon petit garçon, notre histoire...j'ai egalement lu vos histoires et ca m'a fais pleurer. Perdre son enfant c'est terrible mais en perdre deux ou trois comment le supporter???!!!!et perdre ton ange Nino en l'ayant connu pendant deux mois ca doit etre ....je ne préfere meme pas imaginer....il est si beau sur la photo...je n'arrete pas de me demander a quoi aurait ressembler mon Nino si il etait arrivé a terme mais j'en suis sure qu'il aurait ete aussi beau que ton tresor.

je sais qu'un jour la douleur sera moins presente et que j'arriverais a parler de mon bébé sans avoir envi de pleurer et qu'il est a jamais dans mon coeur mais en attendant c'est dur a vivre. Vendredi j'ai croisé une voisine, une petite mamie très gentille.Elle ne savait pas ce qui nous etait arrivé et elle m'a demandé si j'avais eu mon bébé et la j'ai fondu en larmes....l'apres midi je suis allée faire quelques courses, j'avais qu'une hate c'etait de sortir du magasin je n'en pouvais plus....la caisse ou il y avait le moins de monde était la caisse prioritaire, on connait toute ces caisse lorsque l'on est enceinte....je me suis dis :"je ne suis jamais tombé sur une femme enceinte en passant a une caisse prioritaire donc ca n'arrivera pas aujourd'hui"....et ben si, une femme enceinte est arrivée juste derrière alors je lui ai donc dit : "allez y madame passez" . j'ai failli m'effondrer a la caisse, j'avais tellement envi de hurler que normalement c'est moi qu'on aurait dû laisser passer et que c'etait tellement injuste...
je suis tellement fatiguée de tout ca, c'est parfois dur de continuer mais je le fais pour mon homme et ma famille. Je pense sans arret a mon bébé d'amour, et j'ai tellement hate de savoir ce qui est arrivé mais ca me fais en meme temps tellement peur.

je voulais savoir combien de temps vous avez mi a faire votre deuil?

merci encore a toutes les trois, c'est vraiment reconfortant de trouver du soutient ici.j'ai une grosse pensée pour vos anges

Plume, maman de nino....tu me manques tellement mon amour

En te lisant ce matin PLUME, je me rappelle qu'au début, et pendant un moment, cela m'arrivait de pleurer parfois à des endroits où je n'aurai pas cru ; à la caisse d'un magasin, dans une salle d'attente, dans un magasin, en voiture, ...
J'avais l'impression qu'il y avait des femmes enceintes et des bébés partout !!!
Le pire était lorsque je voyais des familles, de 4 notemment, qui avait l'air si heureux ...
Je me rappelle d'une fois dans un Quick, avec mon homme et mon RUDY, j'étais à peu prés " bien " comme on peut l'être parfois et tout d'un coup, une famille avec 2 enfants s'est installée non loin de nous ... C'est monté d'un coup et je me suis mise à pleurer !!! Mon ami a eu du mal à me comprendre mais c'était plus fort que moi . Cela me renvoyait sûrement ce que nous avions été un temps et que nous ne serions plus jamais, du moins avec mon NINO ....
Maintenant, avec le temsp, cela m'arrive moins souvent . C'est par vague, je dirai ...
Tu demandes combien de temps dure le " deuil " ?...
Je n'aime pas employer ce mot là car pour moi, celui de la mort d'un enfant est à vie ...
On ne peut accepter l'inacceptable ...
Mais par contre, je pense plutôt à un " cheminement " qui lui, est bien propre à chacun d'entre nous ...
Moi, symboliquement, j'attendais les 1 an de décés de mon fils comme une délivrance ... Et bien, il n'en a rien été !!!
Je dirai qu'au bout de 1 an, j'ai arrêté de pleurer quotidiennement ... J'ai eu envie de nouveaux projets ...
J'ai tellement parlé de notre histoire, que ce soit avec ma thérapeute, dans les forums comme celui ci , avec mes amis, ma famille ou encore au groupe de paroles de parents endeuillés auquel je participe encore activement prés de chez moi, .... qu'à un moment donné, j'avais l'impression d'avoir tout dit et d 'avoir fait le tour ....
J'ai surtout compris, que malgré tout cela, on se retrouvait tout de même seule, réellement seule face à sa propre douleur et que c'était à nous seule de trouver des " branches " auxquelles se raccrocher ...
Au bout d'un peu plus de 2 ans, je peux dire que mon NINO a trouvé sa place dans notre famille ...
Il ne m'envahie plus, il m'habite .... Il est là, présent à sa façon, à la mienne aussi, tout simplement ...
Je passe du temps avec lui et pour lui, que ce soit au crématorium, au groupe de paroles, sur ce forum ce matin, en lui écrivant dans un petit cahier, ... Mais je ne me réveille plus le matin, avec cette boule d'angoisses dans le bide en me disant " IL FAUT que j'aille au cimetiére aujourd'hui " !!!
Mon grand RUDY me rappelle à la vie aussi ....
Même pour lui, son petit frére est mort mais il en parle tellement naturellement . Il est là, il le compte lorsqu'il parle de sa famille et cela me rassure et m'apaise aussi ...
Et le projet d'un 3éme enfant me tire vers le haut, même si pour le moment, c'est un chemin bien long que nous avons entrepris ...
Il te faut laisser le temps PLUME faire son travail .... Il sera long et malgré tout, selon les dates, les événements, on peut s'écrouler encore à tout moment ... Il faut également l'accepter . Moi, maintenant, dans ces moments où je me sens couler, je ne résiste plus ... Je vis ma douleur et puis je sais qu'un matin, sans prévenir, comme cela est arrivé, cela partira et une bouffée d'oxygéne me rappelle que moi je suis vivante et que je me dois encore et encore de semer des miettes de l'histoire de mon trésor, pour le faire exister tout simplement ....
J'espére que tu es entourée, que tu as trouvé des oreilles autour de toi ....
Et ton mari, comment en parle t il ?
Je t'embrasse et envoie de douces pensées vers nos petits NINO ....

JENNIFER maman de RUDY et de NINO, mes p'tites graines de tournesol ....

bonjour jennifer, merci de m'avoir répondu....je viens de regarder ton nino a nouveau et je le trouve toujours tellement beau....parfois je me dis que ca aurait ete plus dur de le perdre apres la naissance et que "heureusement" pour ne pas dire malheureusement c'est arriver a 5mois mais parfois je me dis que j'aurais donné n'importe quoi afin d'avoir pu prendre mon petit bout dans mes bras, le bercer, lui faire plein de bisous et recevoir en echange de beaux sourrirs comme tu as dû en recevoir. Le jour de sa naissance aurait du etre le plus beau jour de ma vie mais il s'est transformé en atroce douleur, le drame de ma vie. Je l'ai eu juste une minute dans mes bras et je lui ai dit au revoir. Mais tu as raison en parlant de cheminement ca correspond mieux....comment faire le deuil de son enfant...ce n'est pas dans l'ordre des choses que son enfant parte avant nous. Ce qui est dur c'est que pour l'instant ces cendres n'ont pas ete dispersé au cimetiere pas loin de chez nous...j'attends avec impatience le courrier qui me dira qu'il est enfin la bas....je ne supporte plus de ne pas savoir ou il est....je ne sais meme pas si il y a eu l'incineration ou si il est tjs dans un "frigo"...rien que d'y penser, je m'en veux de l'avoir laisser a l'hopital mais sur le moment c'est ce que je pensais qu'il y avait de mieux. C'est dur de ne pas pouvoir allé le voir. C'est pareil pour les résultat, l'attente est longue, j'ai tellement hate d'etre au 25 octobre mais en meme temps j'ai tellement peur de savoir.
Tu me demandes si je suis bien entourée....pour ma part oui je suis bien entourée....mon homme est bien présent, il a ete et est attentionné mais il ne pleure pas devant mois, peut etre parce qu'il veut etre fort pour moi je ne sais pas mais je m'inquiete pour lui. j'ai beaucoup d'ami(e)s qui prennent de mes nouvelles et qui passent me voir et ainsi que ma famille. Je parles de mon Nino car tout comme toi je veux qu'il est sa place dans notre famille et qu'on ne l'oubli pas...c'est un peu plus dur car notre entourage ne l'a connu que dans mon ventre....Pour mon homme c'est plus dur car il est beaucoup entouré par des hommes dans le cadre de son travail et les hommes reagissent bizarrement quand il apprennent que j'ai perdu Nino a 5mois de grossesse, pour eux ce n'est pas tres grave, c'etait une fausse couche,on en refera un autre....il n'etait pas encore a la maison et ne s'imagine pas que c'etait un vrai accouchement et un bebe mais en plus petit.
Tu as de la chance d'avoir trouvé un groupe de parole, je me suis renseigné si il y en avait un chez moi mais il n'y a rien. C'est marrant que tu lui ecrives sur un petit cahier car je fais de meme....j'ai eu cette idée car ma mere l'avait fais pour moi quand j'etais petite, un peu pour retracer mon histoire et elle me l'avait offert a mes 20ans, j'avais trouvé ca super...quand Nino etait dans mon ventre j'avais commencé a lui ecrire et c'est ce que je continu a faire...On a l'intention egalement d'acheter un arbre et d'aller le planter chez mon pere, c'est symbolique, ca sera l'arbre de mon Nino. Comme tu le dis si bien il faut continuer de faire exister nos anges a notre facon et que j'apprenne a vivre avec ce manque mais avec mon Nino dans le coeur et je te crois quand tu dis qu'un jour ca ira mieux mais j'ai l'impression qu'il est encore loin ce jour. j'espere que j'aurais envi de refaire des projets rapidement mais il aura tjs sa place, la place du grand frere.

je t'embrasse et encore merci de ton soutient , ca fais du bien d'etre entendu et d'avoir des conseils de d'autres mamanges qui savent par quoi ont passe. J'envoi plein de pensées a nos anges, nos petits Nino.

Plume, maman de Nino, mon tresor

ca y est, le jour que j'attendais tant est arrivé....on vient de me telephoner pour me dire que mon bébé a été incinéré le 6 octobre (soit un mois jours pour jours apres l'accouchement)....et ses cendres seront dispersées demain (le 21 octobre) et je vais enfin pouvoir allé le voir. j'attends ce moment depuis 1mois et demi....allé voir mon petit bonhomme meme si je sais que je ne pourrais pas le prendre dans mais bras, mais je sais enfin qu'il sera la bas.....je sais qu'il va enfin pouvoir reposer en paix et que je pourrais aller le voir autant que j'en aurais envi. Il me manque tellement mais je pense que ca va me permettre d'etre un peu plus serreine le fait de savoir ou il est enfin....il restera l'etape de recevoir les resultats d'autopsie et de recevoir le livret de famille (on aurait dû le recevoir au bout de 3semaines ou un mois max mais la ca fait 1mois et demi...il y a du retard....pfff). Apres tout ca j'espere que j'irai un peu mieux car c'est dur d'attendre....mais le plus important c'est que mon bébé repose enfin quelque part ou je puisse allé le voir...je sais qu'il sera bien ou il sera et en plus ce cimetiere est pres de la maison ...;je suis contente qu'il ne soit pas a l'autre bout de Brest...
je t'aime mon bébé; maman vient te voir demain, je t'aime mon Nino

ca fais quelques jours que je ne suis pas venue ici car mon conjoint est en vacances et je prefere etre seule pour venir sur le site. Je profite qu'il soit parti a la peche avec un ami pour venir ecrire quelques lignes....
En une semaine il s'est passé beaucoup de choses....les cendres de mon anges ont été dispersé il y a une semaine et un jour....ca a été un grand moment pour moi d'aller le voir...mon conjoint avait posé sa journée donc on est allé le voir tous les deux.J'etais passé a mon magasin (je suis fleuriste) acheté un petit rosier blanc, je trouve que c'etait ce qui lui correspondait le mieux, des roses blanches pour mon petit ange. C'est un grand soulagement que mon Nino repose enfin quelque part ou je puisse aller le voir comme bon me semble...Un soulagement mais une grande tristesse egalement car sur le coup j'ai eu l'impression de refaire un bon en arriere, et de me retrouver debut septembre. Depuis une semaine je passe le voir tous les jours et je me sens bien lorsque je suis pres de lui, je me sens un peu plus apaisée. Je sais qu'il repose enfin en paix et que je peux aller lui parler comme je le veux.
Nous avons également eu les résultats....j'ai eu rendez vous chez ma gynéco mais les resultats n'etait pas encore arrivé....7semaines apres ma gynéco n'avait tjs pas recu les resultats, du coup elle a appelé pour en savoir plus et c'est la qu'on a su que notre petit ange n'avait aucunes malformations ni infections...en gros tout allait bien et tout c'est arreté comme ca sans raisons médicales...ma gynéco m'a expliqué que des bébés mourrait de la mort subite du nourrisson et que c'etait un peu pareille pour mon bébé mais in utéro. c'est vraiment tres dur a accepter que tout allait bien et puis plus rien....mais elle m'a egalement expliquer que quelque part c'etait mieux de ne rien trouvé car il y a moins de chances que ca se reproduise mais phychologiquement ce n'est pas facile mais au moins on a eu les resultats on va peut etre pouvoir a commencer a faire notre deuil. Il nous reste le livret de famille a recevoir....on aurait du le recevoir environ 3semaines ou un mois apres mais il y a du retard...ca fais 7 semaines et demi...super l'administration!!!!
Pour finir sur une note positive, on a décidé de se marier en avril. ca fait longtemps que l'on parle de se marier mais a chaque fois on ne fesait qu'en parler mais la ce qui nous est arriver nous a vraiment decider enfin a le faire. On a besoin de refaire des projets heureux...et j'espere que bientot je pourrais aussi me dire que je veux remettre un bébé en route mais c'est trop tot pour moi pour l'instant...j'y pense mais je sais que je ne suis pas prete....j'espere que je serais prete a donner un petit frere ou une petite soeur a Nino apres le mariage.
En tout cas mon ange occupe constamment mes pensées mais je me sens un petit peu plus légere maintenant que mon ange est enfin au cimetiere et qu'on a eu les resultats.
Une grosses pensées pour mon Nino que j'aime

Je suis contente de savoir que tu es un peu plus apaisée de pouvoir aller te recueillir à l'endroit où se trouve ton petit NINO ...
Je trouve cela tellement important d'avoir un endroit même juste symbolique pour passer du temps avec et pour nos trésors ...
Tu sais, durant environ 6 mois, je suis allée tous les jours au crématorium . C'était un besoin, c'était vital !!!!
Je me levais le matin avec une angoisse qui me comprimait le thorax et je n'étais apaisée qu'aprés être allée au cimetiére ... Puis, peu à peu, j'ai réalisé que cela était parfois difficile pour mon homme et mon grand fils, et j'ai donc espacé mes visites ... J'y vais depuis 2 à 3 fois par semaine. Si je ne le peux pas, par rapport à mon boulot ou autre, j'y vais au minimum, 1 fois par semaine ...
J'ai réussi à prendre un peu ce recul, avec le temps. N'ayant aucune croyance, j'arrive à être désormais habitée par mon fils . Mon NINO est partout avec moi, tout le temps . Il n'est pas ou plus au crématorium maintenant . Je le ressens plus présent à la maison par exemple, grâce notemment à ses photos, qu'au cimetiére . Mais par respect pour mon amour, pour le choix que nous avons fait de prendre un caveau familial où nous irons le rejoindre le moment venu, par respect pour ma famille et les personnes qui y vont, j'ai ce besoin d'entretenir sa petite tombe ... De plus, c'est réellement un moment avec lui, pour lui. Un moment doux, apaisant, calme ...
Je suis heureuse qu'avec ton compagnon vous ayez pris la décision de vous marier . C'est un trés beau projet de vie ...
Cela prouve que vous avez envie d'aller de l'avant, de ne pas vous laisser aller dans votre chagrin .
Le fait de parler d'un futur bébé est également un grand pas en avant.
Mais prenez le temps, du temps pour vous, pour votre NINO, pour lui trouver sa place dans votre famille et ainsi donner plus facilement une place à un enfant à venir ....
Je t'embrasse fort, tendres pensées vers nos petits NINO ....

JENNIFER maman de RUDY et de NINO, mes p'tites graines de tournesol ...

Chère Plume

je viens de lire ton histoire et elle ma bouleversée ...

la mienne est tellement semblable à la tienne...

ton accouchement tellement semblable : moi aussi je voulais qu'elle sorte le plus rapidement possible et arrivé au moment d accoucher je voulais la garder ... et puis la force que l on trouve pour mettre au monde notre enfant alors meme qu on n a jamais eu de cours d accouchement (je crois que chaque femme a vraiment ca en elle)

j ai le meme sentiment que toi du fait de n avoir pas eu ma puce plus longtemps dans mes bras ... aujourd'hui je m en veux de ne pas avoir demander à l'avoir dès le soir de mon accouchement (je l ai eu juste après avoir accouché mais j étais tellement épuisée que 5 minutes à peine et je me suis assoupie) puis le lendemain je ne l ai eu que 10 minutes ....

il y a tant de choses dans ton histoire qui me rappelle la mienne : l autospie qui ne révèle rien : moi aussi on m a dit "c'est positif pour votre prochaines grossesses !" mais je trouve ca frustrant tout comme toi !

j attends aussi le livret de famille (mais je vois que pour toi c est très très long : comme tu dis vive l administration française)

enfin j ai été très touchée par ton récit et je voulais te dire que je pense très fort à toi et à ton petit ange nino


je t embrasse

aurore

bonjour les filles,
merci pour vos messages et desolées de ne repondre que maintenant j'avais de la belle famille ce week end...
merci Jennifer pour ton message car moi aussi je vais tous les jours au cimetiere et tout comme toi c'est un réel besoin je ne me sens pas bien temps que je n'y suis pas allée...Dans mon metier de fleuriste je vois souvent des gens qui vont presque tous les jours au cimetiere et je trouvais ca bizarre mais maintenant je comprends et pourtant je ne suis pas croyante mais comme tu le dis c'est un moment avec lui et j'espere que j'arriverai a la longue par etre habité par mon petit ange aussi....il y a des moment ou je suis apaisée et d'autres ou c'est tres dur....c'est quinze derniers jours ont été un peu des montagnes russes pour moi....la dispersion des cendres, les résultats, ma belle soeur est venue ce week end et elle m'a accompagnée au cimetiere (c'est la premiere personne qui m'a accompagné pour voir mon Nino en dehors de mon homme bien sure), la toussaint, et hier je suis enfin allée chercher le livret de famille....beaucoup d'emotions et de larmes en 15jours. En plus de tout ca c'est dur car demain j'aurais du etre a 7mois de grossesse...
Pour ce qui est du mariage, on est content de penser a des projets heureux meme si Nino occupe constamment mes pensées...comme tu dis c'est un beau projet de vie... un besoin d'aller de l'avant... mais pour ce qui est d'un futur bébé, j'y pense mais je ne suis pas encore prete et comme tu le dis je veux que Nino trouve sa place dans notre famille avant de lui donner un petit frere ou une petite soeur.et en ce qui te concerne, tu penses donner un petit frere ou une petite soeur a Nino et Rudy?
Aurore, j'ai egalement lu ton histoire et ca m'a également touché...je suis desolée pour toi ta puce et ta famille... ta princesse melinda est tellement belle. je ne comprends pas comment des histoires si horribles peuvent arriver, quelques soient les circonstances et le terme, perdre son ou ses enfants est une choses que l'on ne devrait pas subir.Ton histoire est encore plus recente que la mienne donc j'espere que tu arrive doucement a remonter la pente.
merci de m'avoir repondu, ca apporte tjs beaucoup de réconfort et plein de pensées a nos petits Nino et la petite melinda...je sais qu'ils veuillent sur nous.
je vous embrasse
plume

bonsoir,
je viens ecrire un petit peu car je n'ai pas la grande forme aujourd'hui.... j'aurais du etre a 7mois de grossesse aujourd'hui et ca fais exactement 2mois qu'on m'a appri que le coeur de mon Nino s'était arreté...chaque 4 du mois vont etre dur...et chaque 6 aussi d'ailleurs....en plus de ca je me suis engueuler avec mon homme aujourd'hui car il est un peu frustré sexuellement...j'ai un peu de mal a reprendre une activité sexuelle "normale" meme si je fais des effort... est ce normal??? je pense que oui mais bon....par moment il me comprends mais par moment c'est trop dur pour lui et me balance tout ca en pleine gueule...du coup j'etais tellement enervé cet apres midi que j'ai mi mon manteau et je suis allée voir mon bébé au cimetiere...il fesait beau du coup je suis restée un moment la bas. je me suis assise a coté de la fontaine ou ces cendres sont dispersées et j'ai passé du temps avec mon ange (je passe tous les jours le voir mais c'est super quand il fait beau car je peux passer un peu plus de temps avec Nino). J'espere que je vais retrouver rapidement une activité sexuelle avec mon homme pour que ca ne mette pas trop de pression, pourtant c'est pas comme si il ne se passait rien mais bon....
allez je vais essayer de dormir et rejoindre mon ange pour quelques heures....bonne nuit a toutes...
une grosse pensée pour mon Nino que j'aime tant et qui me manque a chaque instant

PLUME ....

Je lis à l'instant ton dernier message et je n'ai qu'une chose à dire ; fais comme toi tu ressens les choses !!!!
Tu ne peux en aucun cas te forcer à faire l'amour avec ton mari !!!!
Tu sais, moi, aprés la mort de mon NINO, j'ai du mettre environ 6 mois avant d'accepter que mon homme me touche ...
Ma libido était à zéro et tout simplement, dés que je fermais les yeux, je voyais mon fils et revivais certains moments, de bonheur mais surtout la derniére journée .... Alors pour avoir envie de faire des câlins, c'est pas vraiment terrible !!!
Mon homme a eu envie trés vite de me faire l'amour . Je pense que comme les femmes et les hommes réagissent différemment ( j'en suis maintenant même convaincue ), c'est une façon pour eux de se protéger, de se sentir en vie ...
Nous, les femmes, les mamans, nous réagissons autrement.
A la mort de nos enfants, on sent tellement une partie de nous morte avec eux. Comment alors ressentir des pulsions de vie comme faire l'amour ?
Pour ma part, cela a été longtemps impossible .
Il faut que tu arrives à en parler avec ton homme, à lui expliquer.
Ne te force pas mais privilégiez les câlins, la tendresse, ...
Et puis lui, ma foi, il peut bien attendre et se débrouiller un peu seul !!!!
Au bout de 6 mois, ce qui m'a redonner envie d'avoir des rapports ( car je n'avais pas encore trés franchement d'envie en fait ), c'est de remettre en marche un projet bébé .... Pas de relations, pas de bébé !!!!
Je dirai qu'il m'aura fallu 1 bonne année pour reprendre avec plaisir des relations sexuelles ...
Tu me demandes si on souhaite faire un petit frére ou une petite soeur à RUDY et NINO ?
J'ai fait une fausse couche à 6SG en avril de cette année ... Mais on espére bien oui avoir un 3éme enfant ...
Symboliquement, je voulais attendre les 1 an de mon NINO . Les 1 an de quoi; de date anniversaire de naissance ?... de date anniversaire de mort ?... Toujours est il que j'en ressenti beaucoup moins de culpabilité au bout de 1 an à essayer d'avoir de nouveau un enfant qu'avant ....
Prends ton temps pour avoir un 2éme enfant. Toi seule saura quand tu seras prête.
Mais de mon expérience ( du forum, du groupe de paroles que je fréquente ... ), il me semble nécessaire de faire un minimum de chemin avant de retomber enceinte ... Pour soi, pour notre enfants disparu, sa place, pour l'enfant à venir, pour la famille, pour le couple, ...
Bref, ce n'est pas simple tout ça !!!!
Je t'embrasse fort, de douces pensées vers nos NINO ... Ce si doux prénom que j'ai tellement de plaisir à dire mais surtout à entendre ...

JENNIFER maman de RUDY et de NINO, mes trésors d'amour ....

bonjour jennifer,
merci pour ton message car ca m'a réconforté dans ce que je pensais. On en parle avec mon homme et par moment il comprends mais par moment c'est trop dur pour lui...le coté sexuel a tjs ete une part importante dans notre couple c'est pour ca qu'il reagit mal par moment il a l'impression d'etre mi de coté et que je ne l'aime plus. j'ai beau lui expliqué les raisons, c'est quand meme dur pour lui mais malgré ca on s'aime beaucoup quand meme.
Je suis desolée je ne me souvenait pas avoir lu que tu avais fais une fausse couche, j'imagine que ca a du etre dur egalement...je suis sure que Nino et Rudy auront bientot un beau petit frere ou une belle petite soeur.

aujourd'hui ca fais 2mois que tu as mis tes ailes mon ange, "bon deux mois d'anges mon Nino"....deux mois deja et j'ai l'impression que c'etait hier. tu me manques tjs autant a chaques instants, normalement tu aurais du etre encore dans mon ventre et c'est tellement dur de ne plus avoir ce gros bidon qui me fesait parfois raler car je ne pouvait plus faire autant de chose qu'avant...je donnerais n'importe quoi pour te sentir encore quelques instant bouger dans mon ventre mais je sais que c'est impossible. Ajourd'hui ta maman va au salon du mariage avec "tata lola" pour repérer les robes de mariées, je vais bientot porter le meme nom de famille que ton papa et toi et c'est important pour moi.je t'aime tellement mon Nino (tout comme toi jennifer, j'aime entendre et prononcer ce si beau prenom). Ta maman ne t'oubliera jamais mon trésor.je t'aime Nino

J'espère de tout mon coeur que ces préparatifs apaiseront tes angoisses liées à votre couple. Je pense que ta réaction est normal et humaine. Ton mari finira par comprendre, j'en suis sûre. Rassure-le, et montre-lui d'une autre façon ton amour pour lui.
Bon deux mois à Nino qui veille sur vous maintenant. C'est une bonne idée que tu sois occupée en ce jour.
a très vite Plume

PLUME,
je suis contente de voir que tu prépares activement ton mariage avec le papa de ton NINO ...
Ca c'est réellement une pulsion de vie !!!
Votre amour sera plus fort, avec le temps, je sais que vous vous retrouverez ...
Mais tu sais, la mort de nos enfants nous fait changer aussi .
Ton mari doit l'entendre ...
Peut être que pour le moment, nous n'êtes en plus phase côté sexuel mais cela peut aussi perdurer car tu verras et vivras les choses différemment maintenant .
J'espére que vous avancerez côte à côte dans votre cheminement , donnes nous de vos nouvelles.
Je t'embrasse, douces pensées vers nos NINO et tous les trésors de ce forum ...

JENNIFER maman de RUDY et de NINO, mes p'tits mecs ....

merci ca me fais du bien de vous lire...c'est tjs rassurant de voir qu'on est normal et que notre reaction n'est pas demesurer. j'ai eu mon rendez vous avec ma gyneco vendredi et tout est bien remis donc ca m'a rassuré. j'ai également repri le sport aujourd'hui, donc je peux me defouler et faire sortir toute la colere que j'ai en moi grace au sport...ce week end je n'ai pas pu aller voir mon ange au cimetiere car on etait en week end chez un ami et ca a été dur...je me rend compte que j'essaye d'apprend a vivre sans mon bébé mais que c'est tjs aussi dur tous les jours....je n'arrive pas a m'y habituer. j'ai du mal a etre reellement heureuse meme quand ca va mieux...une partie de moi est partie avec mon ange et je me demande si j'arriverai a etre a nouveau reellement heureuse.peut etre un jour....
tu me manque mon Nino, je t'aime tres fort

bon trois mois d'ange mon bébé....tu me manques tjs autant et l'approche de noel ne me réjouit pas comme les autres années....d'autant plus qu'au mois de décembre et janvier sont prévu plusieurs naissances dans notre entourage, ce qui me rappelle d'autant plus que tu n'es plus là...mais une chose est sure c'est que tu es dans mon coeur.je t'aime tres fort et ton papa aussi

bon 3 mois petit ange nino <3
continue de veiller sur ta maman et ton papa

merci aurore c'est gentil....j'espere que toi tu tiens le coup et que tu remonte doucement la pente....ta petite melinda est vraiment tres belle.je t'embrasse bien fort et une grosse pensée pour melinda

une grosse pensée pour toi petit nino!! protège tes parents et aide les pour les mois à venir!

je te remercie pour ton petit mot ca me touche beaucoup....ca fait tjs du bien d'etre soutenu par d'autres mamanges...je t'ai laissé un mot également.
je t'embrasse et te souhaite plein de courage
de grosses pensées pour nos anges

et voila c'est bientot le moment de reprendre le boulot....encore une semaine et mon congé maternité sera terminé....entant fleuriste je recommence juste pendant les periodes de fetes donc ca va etre dur le retour au boulot, il va falloir etre au taquet tout de suite. En plus vu la pression qu'il y a en ce moment au travail ca ne donne vraiment pas envi de retourné travailler...mon petit Nino aurait du naitre le 4 janvier et plus la date approche et plus c'est dur donc j'espere etre suffisamment oppérationnelle. Je n'aime vraiment pas les periodes de fetes cette année. je viens encore d'apprendre une naissance aujourd'hui, dur dur .....je n'ai vraiment pas le moral en ce moment....

courage pour la reprise
apres le déces de mon gwen, à la fin du conges mater, je ne voulais pas reprendre le boulot
et pourtant, le boulot m'a aider à avancer.
Par contre tu reprends pendant une période tres chargée.
j'espere que tout se passera bien

moi aussi reprendre le boulot m'a beaucoup aidée! bon courage ma belle

Bon 4 mois mon petit Nino,tu me manque tjs autant et je ne m'habitue pas de ton absence.tu es dans mon coeur pour tjs....tu aurais du naitre il y a deux jours et c'est dur de se dire que je ne te verrais jamais grandir.je t'aime mon bébé.
merci les filles pour vos encouragements....la reprise a été difficile. Plus habituée a rester 9h30 debout, du coup j'ai des courbatures partout....En plus comme tu l'as dit Malo j'ai repri une semaine ou il y avait beaucoup de travail donc ca n'a pas été facile et ils m'ont fait travaillé le premier janvier....je pensais qu'ils seraient peut etre sympa et ne me ferai pas travailler le premier pour ma reprise mais si....je suis a mon deuxieme jour de repos aujourd'hui depuis ma reprise, donc depuis le mercredi 29 decembre, je n'ai meme pas eu deux jours d'affilé. je suis bien fatiguée aujourd'hui. ca fait du bien de reprendre un rythme et de retrouver mes collegues mais je ne supporte plus mes patrons.
je vous embrasse et une tendre pensée pour vos anges
une grosse pensée a mon Nino et la petite Alicia

Bonjour plume29, c'est incroyable comment je me revoit dans ton histoire.... Nous sommes séparées par un océan et plusieurs milliers de km mais, nous vivons une histoire semblable. J'ai appris que le coeur de mon petit Alexis avait cessé de battre le 18 juin 2010, j'étais à 25 semaines de grossesse... Tout allait bien depuis le début, aucun problème, presque pas de nausées et puis, comme je le sentais bouger en mois de plus en plus... un jour, plus rien... Inquiète, je suis allée à l'hopital où l'on m'a appris que mon petit avait mis ses ailes d'anges... Ca fait aujourD'hui 6 mois et mon deuil est loin d'être fait, j'ai encore beaucoup de difficulté de parler de mon histoire (j'ai toujours des sanglots quand j'essaie). Moi aussi, à l'autopsie, ils n'ont rien trouvé. Mon petit Alexis était normal et moi aussi (placenta et cordon). à moi aussi on m'a dit que c'était comme la mort subite du nourisson mais dans mon ventre... Difficile à comprendre tout ça. Comme je le dit aux gens autour de moi : J'accepte mais je ne comprend pas...
Mon copain et moi avaons aussi eu notre part de commentaires blessants du genre : "Haaaa, vous êtes jeunes, vous allez en avoir d'autre..." ou " beaucoup de femmes font des fausses couches".... Moi aussi j'essaie de faire réaliser à ces personnes que ce que j'ai vécu n'est pas une fausse couche, il s'agit d'une mort in utero, j'ai du accoucher !! Bref, la plupart des gens ne voient pas de différence... Je fais du mieux que je peux pour sensibiliser les gens à ce sujet qui est assez tabou...

Note plus gaie, je suis enceinte de 11 semaines ! C'est une nouvelle grossesse, une nouvelle petite vie qui est en moi.... J'essaie de positiver du mieux que je peux mais, j'ai toujours un petit stress au fond de moi.

Je te souhaite tout le bonheur du monde pour 2011 ! Un nouveau départ et de merveilleuses surprises !

bonjour Mélisse, merci pour ton message. A mon tour de te souhauter mes voeux de bonheur pour 2011, tout plein de bonnes choses , la santé , l'amour....et surtout félicitation pour la bonne nouvelle....j'espere que je serais prete a remettre bébé espoir en route rapidement mais pour l'instant je ne me sens pas prete et mon deuil est loin d'etre fait...il n'y a pas encore de place pour un nouveau bébé. J'ai lu ton histoire et c'est vrai qu'il y a beaucoup de ressemblance...on a toutes ici des histoires difficiles, qui se ressemblent ou qui sont completement différentes mais elles ont toutes la meme finalité....la perte de notre bébé.
Comment vis tu ta nouvelle grossesse?es tu arretés ou continus tu a travailler?es tu suivi plus qu'a ta premiere grossesse?
Normalement je serais arrété directement lorsque je serais a nouveau enceinte car j'ai des doutes sur mon travaille....je suis fleuriste et je manipule des fleurs qui sont traitées...(regarde dans mes sujets, il y a un sujet qui s'appelle "appel a témoins" . j'y explique mes doutes le lien entre la mort de mon Nino et mon travail).Du coup ma gynéco m'a dit qu'elle me mettrais directement en arret.

c'est clair qu'il y a encore beaucoup de travaille pour sensibilisé les gens sur le deuil perinatal...les gens ne se rendent pas bien compte et je pense que j'aurais été la premiere a ne peut etre pas me rendre compte si ca ne m'etais pas arrivé.
En tout cas j'espere que tu reussi a avoir une grossesse a peu pres serreine, et je te souhaite vraiment plein de bonheur pour cette nouvelle grossesse.
je t'embrasse et une pensée pour ton petit ange Alexis et pour mon petit Nino

bon 5mois mon petit amour....le 6 de chaque mois est dur pour mois mais j'essaye d'etre un peu heureuse aujourd'hui quand meme car on fete nos 5ans avec ton papa et dans 15jours je porterai enfin le meme nom que toi...tu me manques tjs autant et c'est encore plus dur car ca ne se passe pas tres bien en ce moment au boulot....aide moi a etre forte et a supporter la pression et surtout a ne pas craquer....je t'aime mon Nino

si mes calculs sont bons, tu vas bientôt être mariée
je te souhaite une vie de couple remplie de bonheur tant mérité.
Ton nino veille sur toi de là haut j'en suis sûre
Courage

bjr Amandine, merci beaucoup pour ton message....c'est gentil d'y avoir pensé....je n'ai pas eu le temps de te repondre jusqu'a aujourd'hui....tout d'abord, bon 6mois a ta princesse Alicia et a mon Nino....deja 6mois mais j'ai parfois l'impression que c'etait hier. je vois que ton bidon s'arrondit, je suis contente pour toi....comment se porte bébé espoir?et toi comment vis tu cette grossesse?
Pour ce qui est du mariage ca a été une magnifique journée qui nous a donné plein de bonheur...il a fait un temps super et on avait notre famille et amis donc on était vraiment content....et je porte enfin le meme nom que mon homme et Nino. Nino a ete dans mes pensés toute la journée, c'est un peu pour lui, pour remonter la pente qu'on a décidé de se marier donc il etait forcement avec nous ce jour la. On va aller a marrakech pour notre voyage de noce entre le 10 et 17 avril. et peut etre qu'apres on verra pour remettre bébé espoir en route....je commence a en avoir envi mais ca m'angoisse beaucoup aussi.
Aujourd'hui est un jour bizzar car ca fait 6 mois et en meme temps c'est la fete des grands meres et je me dis que j'aurais du feter une bonne fete a ma mere...
bon courage pour ta grossesse et prend soin de toi et de bébé espoir...Alicia veuille sur vous.
je t'aime de tout mon coeur mon bébé.

un doux baisé pour les 6 mois de Nino.
et félicitation pour ton mariage!!
nous aussi suite a cela, on a décider de se marier. ce sera le 16 juin 2012.
profites bien de ton voyage en amoureux.

bon six mois petit Ange Nino

J'ai bien pensé à toi. bon six mois Nino. Je suis contente que ton mariage se soit bien passé. Et oui, mon bidon s'arrondit, mais comme tu le sais bien, ce n'est pas sans angoisse que je vis ma grossesse. J'essaie de faire des choses pour me détendre: sophrologie, yoga et j'ai repris un suivi psy pour vivre le mieux possible la grossesse. j'ai hâte d'être dans une semaine car j'aurai mon echo des 12 SA.
a très vite Plume. Bon voyage de noces, profite de ces instants magiques et peut-être pourquoi pas ce sera le moment de faire venir un nouvel être dans ton ventre. qui sait?
Je t'embrasse

merci les filles pour vos messages....
Aurore, tu verras je penses que ca va t'aider a aller de l'avant ce mariage....ca permet d'avoir un projet positif en tete....on ne peut pas oublier notre ange meme ce jour, je dirais qu'il est encore plus présent...en tout cas je te souhaite plein de courage pour la suite car je vois que c'est encore récent pour toi.je t'embrasse toi et une grosse pensée pour louise
je t'embraase elsange toi et ta petite elsa
Amandine, merci d'y avaoir pensé ca me touche....je suis vraiment contente pour toi....j'imagine que ca ne doit pas etre facile tous les jours et qu'il doit y avoir du stress...la 1ere echo est un moment emouvant je trouve, la premiere fois que l'on voit ce petit etre en nous....
on va bien profiter du voyage de noce ca c'est sure...et comme tu dis peut etre qu'après.....en plus je voulais passer la date du 4 avril....date a laquelle on avait conçu Nino....je ne sais pas pourquoi mais ca ne ferait peur de retomber enceinte a cette date et que ca porte malheur ....et comme le voyage de noce est du 10 au 17 avril qui sait peut etre essayer de le concevoir la bas ou apres je ne sais pas encore...en plus au boulot ca ne se passe pas tres tres bien donc il ne va pas falloir que je tarde trop car ca comme a me taper sur le moral toutes ces histoires au travail...je te dis a tres bientot amandine. et surtout plein de bonheur avec bébé espoir....mais comme je te le dis a chaque fois Alicia veuille sur vous.je t'embrasse

Oui plume29, ça commence déjà pas mal a m'occuper, je me plonge un peu la dedans pour occuper mes pensées.
Mes anges Victor et Louise embrasse ton petit Nino
Bon voyage de noce

aurore, dsl d'avoir oublié ton petit ange victor j'avais mal lu t'a fiche.....deux anges en meme temps je n'ose meme pas imaginer....tu as raison de commencer a t'occuper du mariage meme si la date est loin au moins ca dois te donner un peu de baume au coeur malgré tout ce qui t'ai arrivé....23SA+2jours j'etais exactement a cette date.je t'embrasse toi et tes deux petits trésors d'anges

bonjour mon petit amour,
ca fait longtemps que je ne suis pas venue ici mais ca ne veut pas dire que je ne pense pas a toi bien au contraire....tu me manque au quotidien et je pense tjs autant a toi mon tit ange...je voulais te dire qu'on a commencé a essayer de te donner un petit frere ou une petite soeur...mais ce n'est pas pour autant que je vais t'oublier, de toute facon tu m'accompageras toute ma vie, je ne pourrais jamais t'oublier...j'ai tellement hate d'avoir a nouveau un petit bout dans mon ventre mais en meme temps ca me fait tellement peur....et je ne sais pas comment je réagirai le jour ou je découvrirai que je serais enceinte, j'espere que la peur ne prendra pas le dessus sur la joie....aide mon a etre fort mon Nino car je sais que ca va etre du stresse melé a de la joie...j'ai tellement peur de revivre ce qu'on a vecu et ca je ne suis pas sure que je serais capable de le supporter a nouveau.je t'aime tres fort mon ange.je t'envoi de tendres bisous remplis d'amour...

et voila c'est reparti pour une grande aventure, Nino aura un petit frère ou une petite soeur dans quelques mois si tout se passe bien cette fois ci...premier mois d'essai et c'est reparti....grosse surprise quand j'ai decouvert que j'etais enceinte, je ne m'attendais pas que ca prenne aussi vite du coup j'etais en panique car je pense qu'au fond de moi je me disais que ca prendrais peut etre deux ou trois mois...mais passé les deux premier jours ou ca n'allait pas du tout, maintenant je suis contente mais j'ai du mal a me projeter...peur que ca se passe mal du coup je pense que je me protège un peu mais je pense que la premiere echo me rassurera deja beaucoup...le fait d'etre arreté dès le début me rassure aussi beaucoup, je me repose beaucoup du coup...mais je vais changé de gynéco car je n'ai pas aimé la facon dont elle m'a parlé donc si je ne peux pas lui parler en toute confiance ce n'est pas la peine...nino me manque tjs autant mais j'ai tellement envi d'avoir sa petite soeur ou son petit frere dans mes bras....cependant Nino restera mon premier enfant ...ca ne peut pas etre autrement.j'espere que ce petit etre qui est dans mon bidon va bien s'accrocher et que Nino veuillera sur nous pour que tout se passe bien.
je t'aime mon Nino et je vais aimer également ce bébé qui pousse en moi

Félicitation pour ta nouvelle grossesse et une belle pensée pour ton Nino

merci Taly, je vois que c'est tres récent pour toi et je sais ce que tu traverse pour etre passé par la....la perte de mon Nino est tjs tres presente mais l'envi d'etre maman reprend le dessus...j'espere que j'arriverai a avoir une grossesse a peu pres sereine. nos ange n'avait que deux semaine d'ecart et je sais a quel point c'est dur donc je te souhaite plein de courage pour la suite.
je t'embrasse toi et ton ange édouard

merci ,pour tes mots et je te souhaite la plus belle grossesse et un beau bébé en santé ,moi en juillet je pourrais commencer les essaie mais j'ai tellement peur que mon bébé soit encore malade pourtant j'ai déjà 3 enfants en santé avant mon ange et j'aimais j'aurais pensé avoir un bébé atteint de spina bifida même mon médecin n'en revenait pas car ses une maladie qui est presque disparue vu la prisse acide folique ,encore merci et bon courage

plume je suis contente pour toi. jespère que la petite graine restera bien accroché, mais jen suis sur car nino veille sur elle.
les débuts sont assez angoissant, je le sais, on attend detre rassurer, pouvoir compter sur un gynéco qui nous écoute. jespere que tu pourras le trouver.
va falloir ouvrir un post des bébés de janvier, car vous etes deja plusieurs..

pour se projeter cest normal je pense, moi aussi jarrive pas du tout, et pourtant jen suis deja a 15sa.... je pense que cest par ce quon se protège.

bonjour mon bébé,
bon un an petit ange! un an deja et j'ai parfois l'impression que c'etait hier....pourtant il s'en ai passé des choses en un an mais ce 6 septembre me rappelera tous les ans ce qui s'est passé ce jour la....ca aurait du etre le plus beau jour de notre vie mais il s'est transformé en cauchemar! c'est quand meme ce jour la que je t'ai rencontré , tu etais tellement petit....ce n'est pas ce jour que tu aurais du naitre mais bien plus tard, malheureusement la vie ou bien la mort en avait décidé autrement!tu resteras pour tjs mon tout premier enfant....veuille sur nous et ce petit bébé qui pousse en moi!!!tu me manques tellement et je penses a toi tous les jours!je t'aime mon bébé et j'espere que tu es bien ou tu es!plein de tendres baisers petit prince Nino

Douce pensée pour ton petit Nino en cette date d'un bien triste anniversaire!

1 an que tu es devenu ange petit prince...Là haut, j'en suis sur, tu es heureux, tu es bien, porté par l'immense amour que tes parents ont pour toi!

Tu es avec mon Nino à moi, j'espère que vous vous amusez bien tout les deux!

Plume, toutes mes pensées vont vers toi en ce jour si particulier, je te souhaite beaucoup de bonheur avec ton petit espoir

merci hélène pour ton message....et oui un bien triste anniversaire....qui nous rappelle encore plus que nos ange ne sont plus la! j'en suis sure que ton Nino et mon Nino nous veuillent de la haut et qu'ils sont bien ou ils sont!!! j'espere que tu arrives doucement a remonter la pente....on apprend doucement a revivre avec des jours plus durs que d'autres ! ces derniers jours et aujourd'hui principalement ont été tres durs pour moi! c'est bizarre bébé espoir n'a pas arreté de me donner des coups de pieds (plus que d'habitudes).je pense qu'il ressent ma tristesse et essaie de me consoler en me montrant qu'il est la!j'ai tellement hate de serrer ce petit bout de chou dans mes bras! ce bébé sera mon deuxieme enfant...Nino a bien sa place a lui! j'espere que d'ici quelques mois tu auras a nouveau envi de donner un petit frère ou une petite soeur a ta fille Lilou et a ton ange Nino...!hésite pas a me donner de tes nouvelles de temps en temps! une grosse pensée pour nos deux anges Nino.je t'embrasse

bonjour mon Nino,
ca fait longtemps que je ne suis pas venue t'écrire mais tu es dans mes pensées chaques jours!!!! aujourd'hui tu aurais normalement du avoir un an, ca aurait du etre ta premiere bougie!!!j'aurais du etre maman depuis un an et au lieu de ca je suis mamange depuis un an et quatre mois....deja le temps passe vite mais j'ai l'impression parfois que c'etait hier!tu me manque tjs autant mais j'ai appris a vivre avec ce manque puisqu'il n'y a pas le choix! ta petite soeur va arriver tres bientot, ce n'est plus qu'une question de jours donc veuille sur elle pour que tout se passe bien jusqu'a son arrivée et meme apres!!! veuille sur nous trois et sache que nous ne t'oublions pas malgré sa venue, tu restes mon premier enfant, le grand frere que notre choupette n'aura jamais le bonheur d'avoir connu!!!tu n'as pas fait longtemps parti de notre vie mais ce court instant nous a apporté tellement de joie et tellement de peine par la suite! j'espere que tu repose en paix avec tous les autres petits anges....hier nous avons appris qu'une d'amie avait du faire une img car on avait décelé une trisomie a leur bébé donc accueille ce petit ange et veuille sur lui! je t'aime tres fort mon bébé tu me manque...je t'envoi plein de tendre bisous d'amour

Douce pensées pour ton petit ange Nino.

2 ans que tu as mis tes ailes mon petit Nino!!! deux ans deja! tu me manques tjs autant et il n'y a pas un jour ou je ne penses pas a toi... c'est un petit peu moins dur depuis que ta petite soeur est avec nous, elle a aujourd'hui 7mois et demi et elle nous comble de bonheur! elle ne te remplace pas car tu es pour moi mon premier bébé mais avec le temps qui passe ton absence devient un peu plus supportable! il est vrai qu'il n'y a que le temps qui aide !merci de veuiller sur nous mon bébé. je t'aime de tout mon coeur