mon ange léa parti bien trop tot

Voila mon histoire....
Je rencontre mon cheri le 20 janvier enfin la roue tourne , il m aime je l aime et il s occupe tres bien de mon fils (paul 4 ans) il a egalement un enfant 'louis 4 ans egalement) le parfait amour et 3 mois apres test de grosesse positif un accident mais je suis tt de meme heureuse car je sais que c est l homme de ma vie je le sens .
Malheureusement lui n est pas pret et veux que j avorte , c est tres dur je le vis mal comment donner la mort a mon enfant ? 1 mois apres , 5 min avant que je prenne le medicament pour avorter je lui envoi un sms en lui disant que je vais prendre ce medicament il m apel dans le seconde qui suis et me dis non on le garde jette le dans les wc !!Ouf quel soulagement !


3MOIS DE GROSESSE
J apprend que c est une petite fille magnifique je revais d avoir une petite fille ca sera léa !!

5 MOIS DE GROSESSE[/sizecho morphologique !!!
J apprehende beaucoup !!
la gyneco me dis que tout va bien elle a seulement un petit nez et un kyste interhemisqpherique ce qui arrive frequemment pas d inquietude a avoir simplement un plus important suivi pour voir l evolution du kyste

[size=18]6 mois de grosesse
Je dois me faire suivre a l hopital de poissy le medecin me dis que le kyste n a pas grossi ce qui es plutot bon signe cependant son petit nez l inquiete il me conseille donc de faire une amniosynthese afin d etre fixé car cela peut etre un signe de trisomie .
Je fais donc l amniosynthese quelques semaines apres et je demande les resulats rapide car c etait l angoisse . 3 jours apres celle ci on m annoce que ma fille va bien elle n a pas de trisomie grand soulagement j apel son papa il pleur je pleur notre fille a simplement un petit nez . Elle a le droit d avoir un petit nez non?


7mois de grosesse

Un apel de l hopital , c est une geneticienne qui m annoce qu il faut que l on se voyent rapidemant car il y a quelque chose qui ne va pas, quelque chose de rare et grave . Le monde s ecroule quelques semaines avant on ma dis qu elle aller bien c etait le soulagement et maintenant elle est gravement malade .Ma vie s arrete a ce moment precis et toutes les questions me montent a la tete .J attend le lendemain pour rencontrer la geneticienne avec impatience pour savoir et en meme temps une immense peur .Le lendemain apres avoir passer une nuit sans dormir nous voila dans le bureau de cette geneticienne qui nous annonce que notre enfant est atteint d un syndrome rare , grave et incurable ! La fameuse question pourquoi moi pourquoi elle pourquoi nous? qui ne sais pas poser cette question ?pourtant la reponse est simple pourquoi ca ne serais pas nous tout simplement . Ce syndrome s apel le syndrome de williams beuren .Nous sommes un des premier cas decouvert in utero ( retard mental , probleme de cardiaque , probleme de reins , tres peu d autonomie ...j en passe pas mal) . Et pourtant je me dis tanpis j accuse le coup ca av etre un long combat mais c est ma fille je ne peux pas lui donner la mort au lieu de la vie , je me consacrerais a elle .Son papa n es pas du meme avis , il me repete qu on a quand meme la chance de s en etre rendu compte avant sa naissance et qu il faut mieux lui epargner ca !!Je reste sur ma position c est ma fille je l aime !! Les repproches fusent entre moi et mon ami , nous ne sommes pas d accord ,je fini donc par lui dire va y prend rdv pour l img de tt facon je ne peux pas la garder sans ton accort tu es son pere alors va y .

LE MERCREDI D APRES

Je me rend a l hopital pour la fameuse img .
J arrive dans ma chambre , je m allonge , pierre 'mon compagnon) est la pour me soutenir meme si je sais qu il ne me comprend pas car ca n est pas lui qui la porte , qui la sens bouger , qui es en contact perpetuel avec elle . Je fixe le mur et me damande vraiment ce que je fais la , je ne suis pas prete a lui dire au revoir . Non je rentre a la maison je ne peux pas lui donner la mort je l aime trop pour ca .

1 semaine apres
Pierre comprend ce que je resens il est plus present .il essai simplement de me faire comprendre que je devrais lui abreger ses souffrances !! Je vais voir un medecin a necker qui soigne des enfants williams afin de comprendre au mieux la maladie .Et la je lui demande si ils souffrent? sa reponse es positive ma petite fille souffrira forcement un jour ou l autre comment je lui expliquerais que c est de ma faute si elle va d hopitaux en hopitaux si elle est en foyer pour handicape ca sera de ma faute car je n aurais pas eu le courage et l amour necessaire pour la laisser s envoler et lui abreger ces souffrances.
Je suis decider je prend rdv pour l img cette fois je suis prete c le moment!!!je le sais !!

8MOIS DE GROSESSE
MERCREDI 24 NOVEMBRE 2010

J arrive a l hopitral avec pierre on m installe dans ma chambre , j essai de rire avec son papa pour ne pas qu elle me sente triste meme si je sais qu elle la forcement resenti , je ne voulais quelle parte en se disant maman etait triste .J aurais bien le temps de pleurer apres . Je n ai pas peur on me fais la peridural puis on me prepare pour le geste d arret de vie (le plus dur a vivre) le medecin es trop presser pour attendre que la peridural fasse effet il commence donc et je sens tt la piqure , le liquide qui va servir a l endormir et la deuxieme injection qui arretera son coeur une vrai horreur , d ailleurs je pense qu il faut etre inhumain pour le faire dans de tel circonstances heuresment que les sages femmes etaient adorable , humaine , et comprehensives !!! c fini mon ange est parti elle est au ciel et ne souffre plus je pleure enfin je sais qu elle ne le sens plus ca restera le pir moment de ma vie je pense laisser mourir son enfant c est affreux !!!j ai accoucher dans la nuit ca c bien passer j ai ensuite desiré voir ma fille seule pour partager ce moment avec personne , elle etait magnifique , je luis ai expliquer ma descision , et je lui ai dis que un jour je viendraiis la rejoindre que pour l instant son grand pere aller s occuper d elle mais que je ne lui dis pas adieu simplement a plus tard car son grand frere a encore besoin de moi . Je vous avourais que j aurais aimer partir avec elle l accompagner la haut j aurais egalement aimer pouvoir prendre sa maladie mais c impossible malheureusement . je lui ai mis ma chaine de bapteme avec un ange dessus autour du coup pour quelle sache a quel point je l aime et qu elle ne l oubli jamais . Léa est resparti voir son papa et il ne me reste que d elle quelques photos d agreables souvenirs avec elle et enormement d amour . Je tiens egalement a vous faire part de mon opinion sur la mort ; je pense que les morts sont simplement devenu invisibles mais qu il sont la et qu il veille sur nous comme ma dis son grand frere lea est parti rejoindre le pere noel et maintenant c est une etoile dans le ciel qui brille sur nous !! je t aime mon ange , mon amour jamais je ne t oublirais

Je sais que c'est un grand pas, écrire son témoignage, mais en même temps c'est libérateur!!!
Douce pensée pour toute ta petite famille!!!
Ne te gêne pas si tu as besoin, le site est une grande famille!!!
JoulieXxx

ce que dit est dure mais tellement magnifique je te souhaite beaucoup de courage
douce pensée a ton ange
tu trouveras ici le réconfort que tu as besoin
ici tout le monde nous comprend et c est tellement important d etre écouté
et de faire partager sa souffrance
si tu as besoin les mamanges sont la

merci beaucoup c dur mais tellement realiste !! j espere pouvoir trouver le soutien aupres de vous mais surtout la comprehension car je ne suis pas sur que les gens qui n ont pas vecu ca ne comprenne pas vraiment

Tu as raison, les gens ne comprennent pas toujours quand ils ne l'ont pas vécu mais la plupart sont ouverts à comprendre quand on prend le temps de leur expliquer. De moins, ça été le cas pour nous.

C'est une décision extrêmement difficile que tu as dû prendre, une décision que personne ne devrait avoir à prendre. Une décision qui ne peut jamais être mauvaise parce qu'on la prend avec le coeur.

J'aime ta vision de la mort, elle ressemble beaucoup à la mienne et je trouve que ça rend le tout plus facile à accepter. Ton ange sera toujours là pour veiller sur son grand frère.

désolée de t'acceullir ici dans la famille des mamanges
personne ne juge personne, on s'apporte tout simplement un grand soutien qui fait énormement de bien

douces pensées à toi et à ton ange
amitiés, caroline

Je viens de lire votre histoire à toi et à ton ange Léa. Elle est très touchante.
Je peux t'assurer qu'écrire et partager notre histoire est un grand pas vers un mieux être. En tout cas à moi ça a fait bcp de bien.
Nous n'oublierons jamais nos chers anges, nous les aimerons toujours avec l'amour particulier que seules des mamans peuvent donner et avec le temps, nous souffrirons moins. Enfin, il faut l'espèrer !
Malheureusement tu as raison, rares sont ceux qui peuvent nous comprendre sans nous juger si eux mêmes n'ont pas connu cette triste et cruelle épreuve ! Souvent on préfère de pas nous en parler, par peur ou peut être par respect pour notre souffrance. Pour bcp, notre enfant n'existe plus car ils ne l'ont pas connu. Nous, nous voulons surtout que notre enfant soit reconnu et connu, nous éprouvons le besoin d'en parler tout le temps et ça nous fait mal qu'on l'ignore, qu'on l'évite mais ici tu peux compter sur notre soutien, nous sommes toutes solidaires les unes pour les autres mamanges.
Bises

merci a tous pour vos messages qui m on fait beaucoup de bien ,je me sens beaucoup moins seule . Aujourd hui j ai decider d aller chez une de mes amies que je n ai pas vu depuis plus d un mois car elle a un bébé de 4 mois et pour moi c etait un pas impossible de pouvoir prendre un bebe dans mes bras alors que je ne peu plus prendre ma fille donc aujourd hui c est le grand jour je vais essayer d avancer petit a petit .Ne plus me cloitrer chez moi .J attend mon retour de couche avec impatience pour pouvoir commencer les essai de bebe espoir je sais que j en ai besoin meme si rien ne me fera oublier ma petite puce voila encore merci

jai eu les larmes au yeux de lire ton témoignages,
ta beaucoup de chance davoir un fils super , il va taider a vivre avec ce deuil, il a raison ta petit lea est une etoiles brillante dans le ciel qui veilleras sur toi en permanence et elle est fiere, jen suis sur, de voir sa maman avancer...
tu sais, je veux pas te faire de la peine et jen suis desoler si cest le cas....
mais je voulais te dire se que je pense de ton petit ange....
je la connais pas non, mais elle est au meme endroit que mon ange Sidney,
je suis sur quelle est reconnaisante du geste damour que tu as poser pour elle, elle ne souffriras jamais grace a toi, et elle va vivre dans ton coeur a jamais!!!
cest sque je crois pour mon fils...

et encore une fois desoler si mes croyances t'offusque cest pas mon intention mais pas du tout!!!!

xxxxxxx
courages et je te souhaite tout plein damour !!!!!!

oui nos petits anges sont certainement tous ensemble en tt k je l espere effectivement j ai eu la chance d avoir mon fils qui etait malheureux de voir sa maman triste il ma permi de me relever peut etre beaucoup plus tot . C est loin d etre facile car il n y pas un jour ou je ne pleure pas ma fille mais je sais qu elle est mieux la ou elle est et que c etait le mieu ce que je ne penser pas du tt avant car pour moi avant c etait vraiment lui donner la mort mais maintenant je sais que je l ai fais pour elle .Tes croyances ne m offusquent pas du tt au contraire
courage a toi aussi je n ai pas encore lu ton temoignage mais je vais le faire ce soir

belle petite mamange

je viens de lire ton histoire : les larmes me sont venues mais en meme tps il y a temps d amour ds cette décision ! oui c'est un geste d amour ke tu as fait avec ton conjoint, un geste d amour pour ta petite léa car tu lui a evité une vie de souffrance !

comme tu le dis si bien, et j ai la meme vision que toi à ce sujet : les personnes qui quittent cette terre quitte seulement leur enveloppe charnel et deviennent alors invisibles à nos yeux mais ils sont bel et bien visible pour nos coeurs : ils nous envoient des signens très souvent, il nous faut juste être attentifs à ces signes par lesquels ils nous manifestent leur présence.

je t envoie milles belles pensées
bisous

merci pour ton message aurore !! effectivement ils nous envoient beaucoup de signes et j y prette tres attention maintenant on y crois ou non mais je suis certaine que nos anges sont avec nous aupres de nous .Depuis que ma puce c est envoler pour une meilleure vie il m arrive beaucoup de choses tres bizarre et je sais que c est elle qui me fait des signes qui signifie toujours quelque chose , ca se produit toujours dans des moments specifiques .Je ne sais pas si je suis folle mais en tout cas j y crois