Zoé, mon amour, ma sublime fée née de 11-01-2011, partie vers les étoiles le 23-01-2011

Je pense fort à toi et à ta petite fée en ce jour particulier.

merci chère mamananges de vos doux messages d'hier.
Merci de vous souvenir de Zoé.
qu'il est chaud de se sentir soutenue et comprise par vous. sans jugement, juste par altruisme et générosité.
Bientôt je vais reprendre le travail et j'angoisse...
Je vais être stigmatisée, je vais devenir "celle qui a perdu son bébé".
Comment reprendre une vie normale après ce drame, après la perte de Zoé?
Vous qui passez par là et qui me lisez, comment faites vous pour retourner à la vie "active"?
Je ne serai plus jamais la même, mais je ne veux pas que l'on me présente ou qu"on me regarde comme "celle qui a perdu son bébé". On est déjà marquée au fer rouge, vulnérable, amputée et surtout vide...Zoé ma puce, j'espère très bientôt te donner une belle petite soeur ou un beau petit frêre.
Je t'aime ma Zoé d'amour

aujourd'hui nous oeuvrons pour te donner une petite soeur ou un petit frêre ma zoé....
j'espère les filles que ça va marcher...
résult dans un petit peu plus de 15 jours...
croisez les doigts pour moi

je croise fort les doigts pour toi !!

Je croise les doigts pour toi, pour vous....
Je vous souhaite de tout coeur qu'un beau + soit très vite au rdv!!!

Doux Bisous

Caroline

On y croit fort..... Tu nous tiens au courant. Zoé jolie petite fée envoie des milliers d'ondes positives a tes parents.

Bon les filles, je n'ai guère d'espoir car c'est bizarre.
Samedi, la 2em ligne était + foncée...+tiraillement bas ventre température 36.7.

Dimanche, plus de 2em ligne apparante sur test ovu et température de nouveau 36.6.
Lundi > 36.6
ce matin > 36.7

Ma courbe depuis le début de mon cycle oscille entre 36.5 et 36.6.

Avez vous déjà eu ça?
ma température qui ne monte pas ça veut dire pas d'ovulation?
Dans ce cas là c'est quoi ces 2em lignes apparantes sur mes tests?
Mais si pas de température, pas de progesterone et si pas de progesterone, pas de possibilité de nidation....
voilà pour la courbe. S'il ya des expertes en ça, j'ai mis le lien dans ma signature.

Sinon ces derniers jours, je me suis apercue que je pensais moins à Zoé. Ca me fait mal, j'ai l'impression de la trahir. Peut être est ce le beau temps, le fait qu'ELiott soit avec nous, les essais de bébé, ou encore peut-être est ce la vie qui reprends.
Mais ça me fait mal, j'ai l'impression de l'abandonner ma Zoé.
Elle est pourtant là, au fond de moi, occupant une grosse partie de mon coeur, mais elle est moins présente dans ma tête.
Déjà?
Pourtant j'y pense, mais c'est fugace. DImanche nous étions à une fête de famille et je me suis imaginée avec ma fée Zoé, dans les bras, ou dans la poussette, ou encore passant de bras en bras, ou encore à l'heure de la tétée.
Mais c'est plus comme si c'était un rêve, ou alors que j'avais imaginer avoir une fille. Comme si sa courte présence parmis nous avait été irreelle.
Avez vous déjà ressenti cela?

Aujourd'hui j'aurai dû reprendre le travail, mais j'ai rallongé de 15 j avec mes congés, donc je ne suis plus en congé mater. Même ça ça passe si vite!!!
Et en même temps, c'est peut-être mieux ainsi.

Tout mon être semble focalisé sur une prochaine grossesse, a tel point que je refuse plein de trucs en espérant être enceinte rapidement. Concert, vacances à l'étranger, fiesta...
Je sais qu'il ne faut pas trop se mettre la pression mais plus facile à dire qu'à faire. Il aurait été plus facile psychologiquement pour moi de reprendre le travail avec une petite graine dans le ventre.
Mais je ne pense pas que ça sera le cas.

Voilà un peu pêle mêle l'humeur du jour, qui est plutôt bonne quand même, malgré ce sentiment de trahison envers Zoé. Bon trahison le mot est un peu fort, masi je suis sure que vous me comprendrez cheres mamananges.

pour la temperature, j'en sais rien. J'en ai jamais fais.
par contre, je sais une chose c'est que tu ne trahis pas ta fée, tu l'aimes de tout ton coeur, de toute ton ame
et ton désir de grossesse est legitime. Ton futur bb ne remplacera pas ta fée. Il t'aidera juste à continuer la vie.

douces pensées à Zoé

merci malo de ce post rassurant.
Ce matin j'ai trouvé mon mari en larmes. Ca ne lui ressemble guère, lui qui est dans le controle des émotions. Le chagrin est fourbe, imprévu, vicieux.
il revient sans prévenir...
Je ne sais comment aider mon mari, il ne dit rien...
dans 3 jours cela fera 3 mois que Zoé est partie. Peut-être est ce ça? ou tout simplement un gros manque de sa fille chérie? ou l'approche de la reprise du travail.
Il a tant vécu avec Zoé!
C'est lui qui l'a suivie en Réa, c'est lui qui lui a tenu la main pendant les 12 premières heures alors que le pronostic était engagé...bref c'est lui qui à soufert le plus en voyant sa fille se débattre les premières 24h...
A force de refouler et de garder en soi, il va lui falloir évacuer un jour.
J'ai réussi à lui prendre un rdv chez l'acupuncteur, pour qu'il se détende, j'espère que ça lui fera autant de bien qu'à moi.

3 mois aujourd'hui à 15h12 que tu as fermé test petits yeux à jamais...
3 mois que tu es parti à jamais...
3 mois que je ne sens plus ta peau...
3 mois que je n'embrasse plus ta bouche...
3 mois que je ne caresse plus tes cheveux...
3 mois que je ne sens plus tes petits doigts serrer les miens...
3 mois que je suis vide de toi...
3 mois que tu me manques tant...
3 longs mois mon amour...
je t'aime si fort...

Douce pensée à Zoe pour ses 3 mois d'ailes d'ange

merci elodie...
merci chères mamanange de votre soutient.
les dates passent mais font toujours aussi mal.
aller voir son bébé au cimetière...quel déchirement encore après 3 mois.

bonjour maman de zoe

je suis tres touchee par ton histoire, elle resonne en moi comme du deja vu, et malheureusement deja vecu.

j'ai moi aussi perdu ma petite puce d'une hemorragie foeto maternelle, et en lisant tes messages, tes doutes et ta tristesse, je revois tous ces moments difficiles que nous avons connu.

le manque terrible de notre bebe, et ces decissions si dures et si belles a la fois. demander a des parents de choisir pour leur bebe qui vient de naitre doit il vivre mais a quel qualite de vie ou doit il mourir, c'est cruel. mais comme me dit ma meilleur ami c'est une belle decision que l'on a pris , le plus beau cadeau que l'on pouvait lui faire.


puis ces questions , et si !!!, si j'avais consulte plus tot, si je m'etais plus repose!!!!!
tout le monde me repete ce n'est pas de ta faute, oui , mais elle etait dans mon ventre quand elle a souffert, elle m'a donne son sang!!!!!!!
mais comme pour toi mon gyneco m'a dit que si j'avais consulte la veille il ne m'aurait pas garder car tout etait normal, et j'aurai ete faussement rassuree.


et puis ces angoisses en attendant les resultats des examens, cette envie dit croire, cet optimisme de parents, et ces nombreuses deceptions, je me souviens de soir de l'irm cerebrale, le medecins et venu nous voir dans la chambre de notre fille pour nous annoncer les resultats, on esperait encore, et la chute, l'enfer!!!!!!!! il y a vait des lesions importants au cerveau a different endroit, et cet eeg pathologique avec des convulsion en continu des qu'on arrete les traitements!!!!!!!!, et pourtant je me souviens encore ma puce si reactive le ledemain de l'accouchement, malgres l'hypothermie et la morphine!!!!!!!!!non c'est impossible , pas nous pas elle!!!!


et ce conges maternite sans bebe,il semble illegale, comme un droit detourne, et pourtant si utile pour cheminer.
heureusement nous avons notre fils aine pour nous sortir la tete de l'eua, meme si parfois il m'est difficile de le voir souffrir comme nous de l'absence de sa soeur.
et puis ces pleurs le soir qui resonnent comme les pleurs de bebe etaient intolerable au debut et le temps fait son travail.
le regard des autres, leur peur de te parler, d'evoquer ton bebe. ce n'est pas leur faute si on a perdu notre enfant et surtout ce n'est pas contagieux, ca fait tellement de bien de parler de nos puces, j'ai envie de leur crier mais parler d'elle, elle a existe, elle sera toujours notre fille, et on l'aime pour toujours!!!!!!!!!!!

j'ai moi aussi des envie de bebe, je ne voulais pas de 3 eme enfant, et je me suis toujours dis pendant la grossesse , c'est la dernier fois, et ma puce m'a fait changer d'avis!!! ellle m'a apppris beaucoup de choses et depuis je relativise bcp.

j'attends un peu ma gyneco ma conseiller d'attendre 1 an pour faire mon deuil et ne pas essayer de remplacer lucile, mais je veux u enfant pas pour remplacer ma fille, mais pour avoir un 3 enfant et je pense meme parfois a un 4 eme, j'ai envie de donner la vie.
bon courage pour tes essais, et surtout ne te mets pas trop la pression, ne pense pas constament a ton age, pour etre enceinte il faut pas etre trop stresse et je pense que c'est pas toujours le cas!
et je te rassure je vais pas attendre 1 an pour remetter en route on en a parler un peu avec mon mari et on en a envie tous les 2 et mon fils aussi

mon grand a encore parfois du mal avec la mort a comprendre, et on m'a conseille un tres bon livre voici les reference " un petit frere pour toujours"edition bayard poche de delval et wensell

desole pour la longueur du message, mais apres avoir lu ton histoire, j'ai eu tant de choses a exprimer

meline, mamange de lucile ma petite etoile partie bien trop vite


je t'embrasse ma puce

meline
merci de ce post...de sa teneur...de cette emotion.
comme ta petite lucile est belle!!!!
j'aimerai lire ton histoire si un jour tu peux me la raconter. je vois que lucile a vécu 1 mois. Moi Zoé n'a vécu que 12 jours. 12 jours riche en émotions diverses, mais multipliées par 400.
Oh cette satanée transfusion foeto maternelle. Si rare et si cruelle.
Et nos filles, si éveillées, si réactives...tant qu'on a du mal à s'imaginer que le cerveau était aussi touché, aussi atteint...
si tu te sens le courage de me raconter ces jours passés avec lucile...
Si tu le souhaites, j'ai beaucoup de liens web et de documents sur ce genre de cas, je pourais te les envoyer. J'avais besoin de comprendre ce qui étais arrivé à Zoé, aussi je me suis beaucoup documenté. En fait je cherchais à savoir si ma fille avait souffert, mais ça je ne pourrais jamais le quantifier.
Depuis 3 mois Zoé me manque beaucoup. Ces derniers jours je suis très vulnérable, d'humeur massacrante. La reprise du travail approche et mes essais de premier cycle ont été une catastrophe. Je pense que tout cela me fragilise énormément. L'absence de Zoé redevient très dure à gérer.
Cela me ferait plaisir d'echanger avec toi si tu t'en sens le courage.
Je vais de nouveau essayer dans moins de 14 jours mais si ça fonctionne sur ce cycle, la date de conception sera quasiement identique à celle de Zoé. De plus je dois subir une hysterocopie le 02 mai et j'ai bien peur que ça soit au bloc de l'hopital où Zoé est née et peut-être même dans la même salle où j'ai eu ma césa...
trop de souvenir remontent en ce moment...et ma puce me manque à nouveau énormément. voilà...
merci de m'avoir lue et bon courage à toi meline car ça ne va pas être facile et bon courage à toutes.

oui, c'est dur pour moi aussi, on veut toujours comprendre et surtout on abesoin de se rassurer en tant que maman, malheureusement il n'y a pas toujours de reponse, je suis comme toi , il y a des jours ou je me sens mieux, j'ai meme honte d'aller bien alors que j'ai perud ma fille recement, puis sans prevenir je pleure et la tristesse remonte en moi!!!!, le temps attenue la douleur mais elle sera toujours presente.

et ce soleil et ce beau temps qui devrait nous rendre heureux, tout le monde me le repete tu as de la chance d'etre en conges par ce beau temps, je m'en fiche du temps!!! je voudrais ma fille et ce soleil , m'envoit a chaque fois ce que j'aurais pu faire avec ma fille la promener, l'emmener pour aller cherhcer son frere a l'ecole, et je ne peux pas!!!!!!!

je viens d'ouvrir un sujet pour raconter l'histoire de ma puce, tu va s peu etre me dire que j'ai eu de la chance de profite autant de ma puce et ce je le sais je la remercie tous les jours, mais en meme temps il n'a pas toujours ete facile de la voir maigrir et partir de jour en jour , sans pourvoir faire qql chose sauf l'entourer d'amour et ca on l'a fait++++++++++++++

je me souviens le dernier WE avec ma puce ( elle a vecu 3 semaines a la maison), il y avait ma soeur qui etait venu avec son mari et sa fille, c'est la marraine de lucile. , notre puce a ete reveillee toute la journee du samedi et un peu le dimanche, elle avait les yeux grand ouvert et bouger ces petites mains je lui est donne d'ailleur in bain chaque jour qui ont ete merveilleux a mes yeux, meme si parfois j'avais mal pour elle de la voir su fragile et faire des mouvement involontaire ( peut etre des convulsion on ne sait pas puisque on ne faisait plus d'examen et plus de traitement). merveilleuse journee, je l'aime ma puce pour tout ce bonheur qu'elle nous a offert et j'esper lui avoir donner suffisament d'amour pour surmonter ces epreuves.
nos familles et nos amis nous repetent souvent que notre puce a vecu si longtemps parce qu'elle se nourrissait d'amour. ( elle ne mangait presque rien quelque ml et faisait souvent des fausses routes)

enfin voila les souvenirs sont nombreux et maintenant, il faut apprendre a vivre sans nos puces et etre fiere d'avoir ete maman de ces courageuses filles

tendre pensee pour ta zoe
mille bisous a ma lucile, amusez vous bien a 2 parmi les etoiles

ta puce est magnifique elle me rapelle ma poupette avec tous ses tuyaux que je ne voyait meme plus, c'est encore plus dur de les laisser partir quand tu sais que tout est parfait sauf le cerveau et que leur vie sera souffrance et medicalisation

bon courage pour ta journee

c'est vrai que nos puces sont magnifiques...si parfaites
et c'est encore plus dur comme decision ....
j'espère juste qu'elles n'ont pas trop souffert mais au vu du rapport méd de Zoé j'ai un trop gros doute au vu du taux de lactates.
quand elle est née, elle avait un tel taux d'erythoblastes qu'ils ont cru qu'elle faisait une leucemie, pauvre petite puce. Si j'avais su tout ça vant, je n'aurais eu aucun espoir....Même mon oncle qui est médecin y a crû...connaissait-il ces taux? oui, mais je pense qu'au vu de mon optimisme, il s'est laissé embarqué, comme tout le service de réa.
elle est née avec 3gr d'hemo. et toi pour lucile? toi qui est médecin comment as tu vécu cette attente post irm?

lucile est nee avec 3 g d'hemoglobine, et elle a tout de suite etait transfusee, li l'ont intube de principe car elle respirer spontanement , mais comme il devait la mettre en hypothermie, ils ont prefere tout controle, le medecin de garde a ete plutot rassurant a la naissance de lucile, il nous a dit que les 1 er resultats etaient pas si mauvais que ca , les lactates etaient eleves, mais le ph pas si catastrophique, je me souviens de ses mots on la met en hypothermie, mais si demain elle est toujours aussi stable on arrete, apres l'eeg qui nous dira si le cerveau a souffert, au debut on nous a pas parler de l'irm , et le ledemain en allant voir notre puce, si belle, toute rose, elle bougeait , elle a meme reagi et sursote quand la pupu a fait tombe la pancart, elle avait les yeux grand ouvert et chercher a tete enfin c'est ce qu'on pensait, en faite elle etait en train de convulser et elle avait des mouvements buccaux anormaux!!
le lundi on a donc dit elle reste 72 h en hypothermie et apres on fait l'irm cerebrale pour voir s'il y a des lesions. et comme vous on a voulu y croire et on a espere jusqu'au bout. je me souviens ces differents jours d'attente, 1 jour decouverte des convulsion essai d'un traitement, ca marche puis 2 eme jour recidive convulsion donc nouveau traitement et cette fois ci en continu, puis 3 jour arret de l'hypothermie, 4 eme jour examen IRM EEG, potentiel evoque pour voir si le cerveau reagi, et cette attente interminable des resultats, qui nous semble si long et son si court pour les equipe de reaneonat ( il attendent parfois des semaines pour les petits prema)

et l'annonce amùbigu du jeudi soir, il y a des lesions, mais les examen sont discordant on doit en discuter tous ensemble, et on prend les formes pour te parler, on vient pas tout seul!!!!
on est medecin et la on s'est doute que notre fille avait des lesions grave et leur reunion du lendemain etait une reunion d'ethique ou ils allaient decide de l'avenir de notre fille. le jeudi soir on a pleure on s'est effondre avec mon mari, je prefere oubler ce moment et ces sensation horrible, je suis revenu d'ailleur dans la nuit voir ma fille pour lui dire pardon d'avoir craquer devant elle et de mettre sauve de sa chambre , a ce moment la j'avais perdu le courage, puis on est parent et on reprend le dessu pour nos enfants, et le vendredi l'annonce de soins palliatifs a ete difficile meme si on se doutait, et le vie s'effondre en qql instant, medecin ou pas , tu es parents avant tout, et les termes medicaux trop souvent utilise pour parler de notre fille, on a voulu les oublie par la suite , pour se rappeller surtout d'elle et de son regard, et du pourquoi nous avons decide de la laisser partir, pour son bonheur, et eviter les souffrances

voila un peu resume ces qql jours si cruel

douce pensee a ta fille
et embrasse ton fils

melinec'est avec les lermes aux yeux que je te lis...cela me replonge dans cet enfer d'il y a 3 mois...et je me dis que j'ai encore tant de chemin à faire...tant de doutes...tant de douleur en moi...est ce que ça s'arretera un jour?ma fille me manque tellement en ce moment...je crois que je replonge doucement...j'aimerai tant savoir si nos filles ont souffert...cela me mine...elles etaient si belles, semblaient si eveillées!Pour Zoé, le pédiatre aussi semblait confiant avant son transfert, mais ce fût le choc hemodynamique, suite au 3 transfusions qui lui a semble-t-il attaqué le plus son cerveau.Le plus dur aussi est de ne pas pouvoir quantifier son handicap. et si celui ci avait été gérable? mais cette pensée furtive s'éloigne vite en me disant que si ma fille, un jour, avait eu un instant de lucidité, qu'aurait-elle pensée du fait que nous l'avions laissé vivre dans cet état?Parfois je vais même jusqu'à imaginer que l'irm aurait pû être erroné au regard de ses progrès sur 7 jours.les fameux "si"...je vois que tu reprends le travail dans 10 jours, moi dans 7 et j'angoisse...reprise terrible, regard terrible, stigmatisation obligatoire...partir en congé en étant celle qui va donner la vie, en revenir en étant celle qui a perdu son bébé...quelle cruauté de la vie.je me suis reprochée plein de trucs, ne pas m'être assez reposée, ne pas être aller de suite à l'hopital, avoir énormément vomi suite aux aigreurs d'estomac...pleins de trucs qui doivent avoir un rapport.et ce fameux décollement à 1 mois de grossesse...mon placenta au final qui est désagregé...puisqu'on nous dit que ces cas sont si rare qu'il n'y a pas d'explication et comme nous ont en a besoin d'explication, on cherche et on se reproche encore plus....

oui bien trop de questions et des si, mais nous sommes avant tout maman et on veut espere jusqu'au bout, on veut le meilleur pour nos puce, mais quand je reflechie je sais que notre decision etait la bonne , et il est bien plus egoiste et facile de choisir la vie a tout pris, mais apres il aurait fallu assumer le regard de nos filles et probablement les souffrances qu'elles aurait endure, etant medecin , je connait plus les complications et les difficultes rencontres, mais ce n'est pas plus facile a accepter, bien au contraire.

je suis sur que nos puces n'ont pas souffert , au sens douleur car elles se sont battu pour nous connaitre et faire partie de nos familles, malheureusement le cerveau a souffert et les a empeche de mener une vie correcte . et nous , parents avaons faire ce choix douleureux pour elle, comme me dit une amie c'est le plus beau cadeau que des parents peuvent faire a leur enfant car il est si difficile a faire.

je suis deja retourne au travail, pour reprendre contact et ne pas reprendre en pleine figure tous ces visages le premier jour.
j'ai une chance mes collegues medecins sont proche de moi et ils ont connu ma lucile, 4 de mes collegues medecins sont venu voir lucile a l'hopital ou a la maison et ils sont venus le jour de la ceremonie d'adieu de ma puce. alors c'est plus facile d'en parler, et puis ils m'ont sourtenu dans ma decision+++
bein sur il y aura tous les autres les paramedicaux, mais je m'en fiche , je me fais une coquille, ils peuvent penser, dire ce qu'il veulent, etre maladroit. je sais que ma fille a ete heureuse et reste avec moi dans mon coeur. et quand j'ai besoin je parle d'elle avec les gens qui l'on connu et me comprennent.
discuter sur ce forum me fait un bien fou, parler librement, et echanger sur nos histoire.


bon courage, essai aussi de te reposer, mais je sais que c'est plus facile a dire qu'a faire
tendres pensées pour nos puces

Meline,penses tu que le fait que le cerveau soit si atteint, les aient empéché de ressentir la douleur?et quid de ces signes qu'elles montraient? pression, succion, regard, réaction au bruit? comment pouvaient -elles réagir alors que le cerveau était si endommagé?j'ai du mal à comprendre ça? et le ressenti au moment de la transfusion intra utero? cela à du être douloureux pour elles non?mon oncle est médecin, mais je ne veux pas lui poser ce genre de queston car j'ai peur qu'il pense que je ne veuille pas avancer, alors que je cherche juste à essayer de savoir ce que ma fille a pû ressentir. Je sais que la douleur ne sera jamais quantifiable, mais j'ai besoin de savoir si Zoé à souffert pendant ces 12 jours. alors si tu peux me répondre...quand à ma doc, laisses moi ton mail en message privé et je t'enverrais ça via mail. tendres pensées à toi et à ta famille...

je n'ai pas de reponse certaine, mais je sais que l'anemie ne fait pas mal, la plupart des patients que j'ai vu avec une anemie meme severe sont essoufles, fatigues, mais ne ressente pas de douleur sauf les cardiaques qui peuvent faire de l'angine de poitrine. et la cause du saignement n'est pas une blessure, cela se passe au niveau du placenta donc nous puce n'ont rien senti, elles ont du progressivement etre fatigue, et elles ont moins bouge;

apres moi aussi j'etais contrarie par ce que nous avions vu le lundi avant les traitement pour les convulsion notre fille reagissait, mais le medecin nous a dit que les mouvement de succion etaient lie au convulsion , et le cerveau du nourrisson ne fonctionne pas comme le notre alors dur de savoir
pour la douleur c'est subjectif ca depend d chacun, mais souvient toi de ses mimiques, de son regard, ils etaient paisible, et les medecins on augmente les ttt pour endormir ta puce elle n'a donc pas souffert je pense, elle a senti tout l'amour que tu lui donne.

pour te donner notre exemple, ma puce n'a jamais reclame reellement a manger (lesions dans les zones de l'appetit) elle avait ses mouvement de succion mais quand je la mettais au sein elle ne le prennait pas elle s'en detourne meme, alors dur de comprendre

mais pour la douleur je sais qu'elle n'a pas souffert, car elle etait paisible et dormait beaucoup, et si il lui arrivait de pousser ses petits cris, elle n'a quasiment jamais pleure, elle etais console par les bras , les calins et les ballades ( une chipie tous les soirs on devait marcher dans le salonb avec elle de 21h à 23h)
et l'avant dernier jour elle a change de comprotement, elle gemissait des que je la prennait ou la changeait de position, elle preferait etre installe dans sa nacelle sans bouger, on s'est inquiete, et on a appelle le samu pediatrique qui lui on fait une toute petite dose de morphine et apres elle a ete paisible, jusqu'a la fin de sa petite vie.

tu b'a pas ressenti de douleur dans ta fille quand tu etais avec elle, elle n'a donc pas souffert.

merci melineton message me fait tellement de bien...tu ne peux pas savoir à quel point...merci énormément.je n'ai quand à moi jamais pû donner le sein à Zoé car elle était nourrie par sonde. et je n'ai jamais entendu donc sa voix...Elle semblait pleurer parfois mais sans larmes et sans cri...c'est vrai que dans nos bras elle était plus calme, plus détendue que seule sur son lit.Elle n'a eu qu'une convulsion, mais elle avait une vrai succion et elle prenait même quelques fois (pas longtemps) une tétine...Elle était branchée constamment sur son respirateur, mais dès que la sédation a prit fin, elle respirait à 60% seule...Ton histoire me ramène 3 mois en arrière et même si cela est très douloureux, qu'il est bon de dialoguer avec toi et d'avoir tes explications de maman et de médecin.je retourne samedi voir ma gyneco pour passer une echo car il reste une petite masse visible dans mon uterus. l'arrivée de mes règles aura j'espère nettoyé tout, sinon c'est l'hysteroscopie lundi.A cette occasion je lui parlerai de mon premier cycle après RDC qui semble être anovulatoire bien que j'ai eu un test d'ovu positif. MOn corps réagit mal semble-t-il à ce drame...il a dû mal à se remettre alors que moi je voudrais que tout aille vite. J'espère qu'au vu de ma courbe anarchique, elle me prescrive enfin ce fameux clomid qui accélerera une nouvelle grossesse (j'ai 39 ans et mon mari 42). je lui parlerai de ces décollements et de leur incidence...je vais t'envoyer en message privé une adresse web d'un serveur où j'ai déposé pleins de fichiers glanés de ci delà ainsi que des liens web...je te souhaite des vacances reposantes et apaisantes.Qu'elles soient pour toi et ta famille, l'occasion de souffler et de vous ressourcer un peu.je t'embrasse

qu'il est dur d'aller au cimetière pour découvrir pour la première fois, ton nom gravé dans cette pierre qui te recouvre...même si cette dernière est recouverte de fleurs...Ma fille d'amour, Ma sublime Zoé pourquoi n'es-tu pas dans mes bras?

ma Zoébeaucoup d'émotions dans mon coeur et dans mon corps.de découvrir ton si magnifique prénom gravé dans ce marbre couvert de fleur, de t'imaginer à jamais couchée, si belle dans cette petite boite...de te savoir à la fois désespérement loin de moi et à jamais avec moi...reprendre ce travail sans toi à la maison, alors que tu aurais du emerveiller ma vie et nous faire rire...savoir que mon corps même se refuse à faire ton deuil, ainsi que mon esprit...cet examen, cruel, froid, douloureux pour oter toute trace de ton passage en moi et faire place pour une nouvelle vie alors que tu es partie depuis si peu de temps....je suis seule ce soir face à cet écran, triste à jamais, loin de tes yeux, loin de ta chaleur, loin de toi....beaucoup d'émotions encore mon amour, beaucoup de choses qui me ramène à toi ma douce.Comment faire face à ces gens que je vais revoir dans quelques heures?partie plein de bonheur il ya quelques mois, pleine de promesses et revenir à jamais vide, amputée, malheureuse?Donne moi la force, ma Zoé, d'affronter ce monde "normal", ce retour à la vie sans toi à mes cotés.tu me manques tant.j'ai peur, si peur...et ton ansence me déchire le coeur mon amour...tout est allé si vite, tout à été si brutal pour nous et en même temps que d'amour...Reste auprès de moi, avec moi et que ta présence et ton souvenir me guide chaque jours dans cette vie devenue si rude et si vide de toi.je t'aime mon amour

Bon courage pour le boulot. Pense bien a toi et je sais que nos puces veillent sur nous et nous donnent le courage de continuer a vivre.
Douce pensée a Zoé et Lucile
Je t'embrasse ainsi que ta famille qui t'accompagne dans ce retour
Meline

Salut ma belle,

Hier mon fils a révé de Célia et il m'a dit qu'elle était avec une Fée !
Nos puces ne sont plus là, mais elle vivent en nous. On ne les oubliera jamais et je pense que peu à peu elles deviennent notre force.
Pour leur courage et leur combat dont nous sommes si fière, nous continuons d'avancer jour aprés jour.
Le reprise du travail est une étape difficile mais je suis sure que ça se passera bien pour toi. Et je me dis que le retour à la vie active, à la vie normale comme tu dis, nous sera bénéfique.
Je pense bien à toi et à ta puce.
Mille baisers à nos petits anges.

je vais essayer de profiter de cette dernière journée au mieux. Aller voir Zoé, lui parler, lui dire mes peurs, mes envies, mon chagrin...Partager ce moment avec elle pour qu'elle m'insufle son courage, sa force, tout ce qui est parti avec elle ce triste 23 janvier 2011.voilà les filles, j'ai déjà hâte d'être au week end pour pouvoir souffler et me dire que ces moments sont derrière moi.Toutes ces peurs, toutes ces angoisses liées à la reprise...merci de vos pensées, elles me font du bien.Merci ma Zoé...

Passes une bonne journée avec ton ange

et je suis certaine que la reprise ne sera pas aussi difficile que tu le penses

j'espère mais ça métonnerai...déjà là, une boule au ventre...je me sens nauséuse...les larmes sont faciles...mais merci de ton message

dernières heures de repos, derniers moments de receuillement avant la folie de la vie "normale".Cet après midi, sous ce beau soleil, je suis venue seule au cimetière.Je t'ai longuement parlé ma Zoé adorée.Je t'ai demandé de m'insufler ta force, ta combativité pour demain et pour les jours et mois suivants. Tu m'accompagneras partout, à chaque instant de la vie et encore plus demain où j'aurai tant voulu te déposer à la crêche comme prévu.J'aurai les larmes aux yeux demain, mais pas parce que je me serai séparée de toi, juste parce que tu ne seras plus jamais contre moi.Je t'ai demandé pardon de ne pas avoir pû t'offrir une belle vie, de ne pas avoir pû déceller tes faiblesses et ton déclin... voilà un moment à nous, plein de chagrin mais aussi de tendresse.Je sais que tu seras là avec moi demain... Merci de me lire mes chères mamananges...

Ta petite Zoé te soufflera tout le courage dont tu as besoin pour demain.
Je suis sure qu'elle sera avec toi à sa manière
Je t'envoie plein de courage pour demain et sache que je penserais à toi

on sera avec toi par la pensee, tout plein de +++ pour cette journee.

Merci les filles de vos posts...vos pensées m'ont accompagnées toute la journée..de se sentir épaulée, même à distance, quelle force. Merci à toi ma douce magicienne de cette force que tu m'a envoyée et de cet amour que tu as soufflé sur moi, merci Zoé de rendre Maman meilleure au fil du temps. La vie ne sera plus jamais "normale" mais elle doit continuer...avec nos blessures et nos manques. Désormais nous sommes faites aussi de félures, de brêches... je vous embrasse

Ma puce, une belle journée mais vide de toi.Ta force est en moi, je le sais maintenant. tu me la donnes avec amour ma belle Zoé.ce qui est le plus dur c'est d'expliquer aux gens qui ne sont pas au courant que tu n'es pas là, avec nous...Que tu es partie à tout jamais loin de nos bras, loin de nos baisers, loin de nos caresse.Mon ange, ton amour me fait avancer et je t'en remercie.je t'aime Zoé

Ma puceil ya un an tout juste, tu venais par surprise te loger bien au chaud dans mon ventre...1 an déjàcomme j'aimerai revenir à ce 07 mai 2010 et avoir encore la promesse d'un bonheur à 4.comme j'aimerai te parler, caresser mon ventre, te sentir bouger en moi, sourir à la vie...1 an petite fleur que tu commençais à te développer...j'ai l'impression que j'ai révé cette année...que rien n'a été réel...pourtant tu as bien vécu et tu nous as donné tellementje t'aime et je t'aimerai toujours Zoé

1 an déjà que ta puce est entrée dans ta fille que de date importante en ce moment

Il ya 1 an je venais de faire une fausse couche et j'avais peur de recommencer et comme toi la puce est venu ce nicher le 17 mai petite coquine on espère pas si vite après la fcs. Nos filles nous apportent chaque jour du bonheur et de la force même si on ne peut pas les serrer dans nos bras
Profite bien de ton we
Demain ça fera 2 mois que l'on a dit au revoir a notre puce au crématorium et ironie du sort je reprend le travail pile 2 mois après avoir accompagne notre puce dans sa nouvelle maison au cimetière

Milles pensées a nos fées si magnifiques et Biz a toi et a ta famille
Meline

et oui 1 an...que j'aimerai remonter le temps et être la personne heureuse et confiante, voir naive d'il ya un an...pleine de promesse de vie et de bonheur, avec au fond de moi cette petite crevette, ma Zoé, mon unique...je t'aime ma puce

4 mois mon bébé d'amour infini...déjà 4 mois...tu as vu le jour pour m'être arrachée si vite...Mon coeur est empli de ta présence, de ces 12 jours si court, si beaux, si tristes aussi...ne jamais t'avoir entendu crier, mais avoir vu tes jolis yeux.ne t'avoir jamais vu sans ces maudits tubes, mais avoir senti ta chaleur.ne jamais pouvoir à nouveau te cajoler, mais t'avoir couverte de baisers.le souvenir de tes cheveux si doux, de tes doigts si doux, de ta présence si lumineuse.Zoé, mon unique, je t'aime si fort. tu rends maman si courageuse, si forte, si meilleur.mais qu'il est dur de ne pas t'avoir auprès de moi.je t'aime ma fée, ma magicienne, mon bébé étoile filante.dors ma puce, fais un gros dodo.je t'embrasse de tout mon coeur

Bon 4 mois, superbe petite fée !! Continue à bien veiller sur tes parents et à leur donner force et courage....

Qu'il est dure de continuer sans elles à nos côtés, nos magnifiques petites filles...

Je pense bien à toi, à vous et je vous envoie un max d'ondes positives.

Je t'embrasse.

Bon 4 mois petite fée Zoé. J'espere que ta vie est paisible et douce auprés des autres petits anges.
Pleins de doux bisous pour toi et pleins de tendres pensées en ce jour pour tes parents et ton grand frere. Continue à leur envoyer toute ta force et ton courage.

Courage pour cette date. Je pense fort a vous. Zoé petite fée plein de baisers.

Bon 4 mois belle petite Zoé , grosse pensée à ta maman ,ton papa et ton grand frére
les dates c'est dur ....... On est là pour te soutenir

isabelle

Bon 4 mois petite Zoé. Je suis sure que tu es fière de ta maman.
Continue de veiller sur ta famille et souffle leur tout le courage dont ils ont besoin
Bisous volants à toi belle petite Zoé

je souhaite a ta puce un bon 4 mois et suis de tout coeur avec toi pour cette date si belle et si cruel

milles pensees a zoe, qui veuille sur vous

biz

bon 4 mois petite zoé continu a veiller sur tes parents et ton grand frére petite fée

merci les filles de vos pensées envers Zoé, envers moi.il n'y a presque plus qu'ici qu'on me parle de ma fille adorée. plus que vous a qui me confier.les gens n'osent pas, ne veulent pas.parfois je me demande si je n'ai pas révé ce bonheur et ce déchirement.merci mes chères mamananges de penser à Zoé

nous sommes la pour nous soutenir tout au long de ce chemin difficile du deuil et de cette blessure qui s'attenue avec le temps

biz a toi sandra

c'est comme le sentiment d'un membre fantome après une amputation...mais quelle force nous avons désormais.J'aime parler de ma fille, je suis tellement fière d'elle, de sa beauté, de son combat, de son courage...je t'aime Zoé

le dimanche, jour que je n'aimais déjà pas avant...mais c'est un dimanche que Zoé est partie, un dimanche froid, gris.Un dimanche où mon coeur de maman a explosé et où une part de ce dernier s'est envolé avec Zoé.Dimanche, 14h12...Une fatalité, Un accident rare, j'ai tout entendu...mais rien ne me console...Se demander sans arrêt pourquoi Zoé.Pourquoi cette sublime petite fée a dû subir cela. Quelle est la logique?Aucune.Je t'aime Zoé, j'ai un océan d'amour pour toi et je ne peux te le donner...Quelle injustice!