Zoé, mon amour, ma sublime fée née de 11-01-2011, partie vers les étoiles le 23-01-2011

mes filles me manquent, éléane un peu plus car j'ai eu la joie de la connaitre et de l'aimer pendant 11 mois et demi.
son absence me pèse même si j'ai mes enfants et surtout mon petit espoir qui est né le mois dernier. j'ai la nostalgie d'elles.

tu sais la mort d'un enfant est très cruelle, ce n'est pas dans l'ordre des choses alors les gens ne savent pas comment réagir.

éléane est dcd le 28/07/2009, elle aurait du fêter ses 1 ans le 11/08/2009 ce jour là ma meilleure amie et ma voisine qui est devenue une amie ont pensé à elle.
elles y pensent souvent, et moi ça me fait du bien de parler avec elles de ma puce.
je n'oublie pas Aurore et Enola, parce que je donnerai ma vie pour qu'elles soient là toutes les 3 en vie.

ne te sens pas coupable de vouloir un autre enfant, ni de vouloir être heureuse c'est normal faire le deuil d'un enfant est difficile mais si en plus nous devons faire le deuil d'être maman pour moi ce n'est pas pensable.

douce pensée ta petite zoé est vraiment très jolie.

merci de ton post...oui Zoé est sublime...si belle si parfaite et quand je pense qu'elle est partie que je ne la toucherai plus , ne l'embrasserai plus, ne la protegrais pas ni ne l'accompagnerai sur le chemin de la vie, je me fait violence et me rebelle contre ce sort inhumain qui m'a pris ma merveille. et je sens mon coeur exploser de toutes parts et tout mon corps ce contracte...qu'elle me manque ma douce merveille.fort heureusement je ne me sens pas coupable de vouloir continuer à vivre, pour moi, pour mon fils, pour mon mari mais j'ai viceralement besoin de revivre une grossesse et en finalité de tenir à nouveau un petit être, en espérant qu'il sera en bonne santé. éléane aussi est magnifique sur ta photo, quelle belle petite bouille pleine d'energie. Comme cela a dû être dur pour toi. Zoé n'a vécu que 12 jours, mais si on me l'avait retirée au bout de 11 mois je serais devenue folle. J'ai déjà eu tout mon couer de connecté avec elle en 12 jours alors 11 mois je serai devenue totalement fusionnelle comme avec mon grand.
Comment on réagit tes enfants face à cette perte? et surtout quentin qui se rapproche de l'age du mien?
l'as tu fait suivre par un pédopsy? le mien me parle de Zoé mais je ne vois pas de changement d'attitude. Il n'est pas plus triste, à l'ecole ça va...je ne veux pas qu'en le faisant voir au pédopsy ça le traumatise plus.
peux tu me répondre la dessus?
Il est vrai que Zoé n'ayant pas vécu à la maison cela change surement la donne pour lui.
merci de tes réponses
je t'embrasse

anastasia n'était pas là au moment du dc d'éléane, elle était chez son père à plus de 600km de la maison. j'ai du lui apprendre la nouvelle par téléphone. je lui ai demandé si elle voulait revenir plus tôt à la maison, elle a voulu rester chez son père pour ne pas voir la réalité en face.

j'avais prévenu mes garçons qu'éléane était malade et qu'elle resterai peut-être quelques jours à l'hôpital ( à ce moment là je ne savais pas qu'elle allait mourir). donc quand je suis rentrée le soir sans elle ça ne les a pas inquiété. on ne leur a annoncé la nouvelle que le lendemain quand mon mari est revenu du Tchad en urgence.

Quentin est un petit garçon qui ne montre pas beaucoup ses sentiments il garde au fond de lui (je suis comme lui) donc il a de la peine, il parle de sa sœur mais pas beaucoup, sauf à l'école il avait à faire une petite rédaction pour se présenter à sa nouvelle maitresse, là il a écrit que sa petite sœur était morte.
comme il souffre de la même cardiopathie aussi avec le symptôme du myocarde non compacté, il en a parlé avec ses copains à l'école parce qu'ils ne comprenaient pas pourquoi il ne faisait tous les sports comme eux. il leur a répondu que son problème au cœur était grave et que sa petite sœur en était morte.

Corentin est plus extraverti, il en parle librement assez souvent. il y a quelques jours il m'a demandé si éléane comptait encore même si elle n'était plus là. je lui ai répondu que oui qu'elle serai toujours dans son cœur.
il s'inquiète pour son petit frère qui vient de naitre.

aucun d'eux n'a vu de pedopsy car ils n'en ont pas éprouver le besoin. comme ils savent que le sujet n'est pas tabou au contraire. il
ils m'ont juste demandé peu après son dc une photo pour mettre dans leur chambre.

si tu as d'autre question ou tout simplement envie de parler ne te gêne pas.

je t'embrasse.
je t'embrasse

Nous avons très vite dit à Eliott qu'il y aurait peut-être un nouveau bébé qui viendrait après Zoé. Je ne sais pas comment son cerveau a pris cette information. Je ne sais pas s'il se demande si ce bébé vivra...certainement que cette question le tarabusque. Mais il nous le dit pas.
Il est souvent mélancolique au moment du coucher.
Je joue moins avec lui. Je m'en veux. J'essaye de lui expliquer que je suis triste quand je le suis. Parfois quand il se plaint de trucs d'enfants, cela m'exaspère. Mais je ne veux pas lui dire que lui a de la chance de vivre. Il n'y est pour rien dans ce drame, il le subit comme nous, à son échelle. Je me fais parfois violence pour faire des activités avec lui (ce matin piscine) mais le coeur n'y est plus. Il doit le ressentir car avant il était un enfant extremement choyé et accompagné. Nous jouions toujours avec lui. je ne lui accorde plus l'attention dont il a besoin. et je m'en veux mais en même temps je crois qu'il faut que je me laisse le temps. A ce jour, une nouvelle grossesse me ferai du bien car j'ai un sentiment d'échec. j'ai de nouveau RDV chez ma gyneco dans une semaine, je vais lui demander des médocs pour accelerer le rdc.j'ai 39 ans et malgré tout ce qu'on me dit, c'est un age quand même ou on ne peut plus perdre de temps. Si j'avais été plus jeune j'aurai attendu un peu plus, et en même temps je ne sais pas. biz à toi et bon week end avec ta grande famille

après le dc d'éléane j'ai construit une tour et je ne laissais personne m'approcher, je n'arrivais plus à faire des câlins à mes enfants, je me protéger car la douleur était si grande.
personne ne me reconnaissait car je suis une maman poule, je suis très fusionnelle avec mes enfants.
je ne me suis pas autorisée à craquer car je me suis toujours débrouillée seule et j'avais et j'ai encore cette peur que si je craque je ne suis pas sûre d'arriver à me relever.
même encore aujourd'hui, je parle avec mon mari de notre puce mais je lui tais certaines choses car il est militaire et lorsque la petite est partie il était en mission au Tchad, il était partie au mois de juin donc il n'a pas vu notre fille pendant 1 mois et demi et quand il est rentré d'urgence elle était déjà morte. il s'en veut de pas avoir été là mais bon il n'avait pas le choix à cause du boulot. Alors j'essaie de le protéger.
je me suis faire suivre pas une psy car ça ne pouvait pas durer, tout m'énerver, plus de patience pour personne. je n'avais qu'une envie aller dans la chambre de ma poupée et y rester.

avec la psy, j'ai vidé mon sac au sujet d'aurore de mon sentiment de culpabilité pour énola (car img) de mon manque d'éléane. cela m'a fait du bien.

j'aime valentin mais mes sentiments sont ambivalents il ressemble comme 2 gouttes d'eau à ma puce alors parfois ça aide pas. je l'aime mais j'ai toujours le manque d'elle.

dans tout les cas ce sera mon dernier bébé car mon corps dit stop, 8 grossesses, 7 bébés, 6 cerclages.

biz à toi bon week-end avec tes 2 hommes.

hier soir nous sommes allés chez des amis. petit à petit, en douveur, nous en sommes venues à discuter entre fille de Zoé. Mon amie avait besoin de savoir en détail ce qui s'était passé. alors je lui ai tout expliqué, calmement et sans pleurer. cette soirée m'a fait un bien fou. enfin je pouvais parler à quelqu'un de ma fille à sa demande. j'ai passé 2 heures à parler de Zoé, à expliquer son combat....je pense que les gens veulent savoir vraiment ce qui s'est passé mais n'osent pas nous le demander par peur de nous faire mal. Il est vrai que je ne veux pas vivre dans le passer, mais parler de ma ZOé, quel bonheur...
Avec mon mari, il semble qu'il ne veuille pas en parler. je pense qu'il ne sait pas comment faire, pas qu'il veuille oublier, mais il est maladroit par rapport à ses sentiments, il ne sait pas comment les exprimer.
je vois ce printemps qui s'installe aujourd'hui, ces petits oiseaux qui chantent, ces fleurs qui fleurissent et c'est douloureux de me dire que je ne profiterai pas de ce renouveau de la nature avec ma fille.
cet après midi, nous allons aller nous aérer en foret avec mon fils et je vais essayer d'être joyeuse, mais auourd'hui comme tous les dimanches jour du décès de Zoé, cela va être difficile, même si le temps passant, on y pense un peu moi, et on revit un peu moins cette triste journée...c'était il y a 8 semaines...

douce pensée a Zoé.

douce pensée à Zoé et à tous les anges en ce jour de printemps.
douce pensée à toutes les mamananges aussi.

8 semaines que tu nous as été enlevée ma douce....
quel vide tu laisses...dans nos coeurs, dans nos têtes, dans tous les pores de notre être.

Bonjour,

Ta Zoé est réellement magnifique, elle a été courageuse et battante ces 12 jours, elle t'envoie du courage et des ondes positives à toi, ton fils et ton mari et bientôt j'en suis sûre à son petit frère ou sa petite soeur.

Je comprends tellement quand tu dis que les gens semblent vouloir oublier ce drame, moi plus personne ne me parle de ma fille alors qu'il y a encore 15 jours j'avais un ventre tellement rond...
Je pense que c'est pour eux non seulement un moyen de défense mais ils veulent éviter de nous faire "repenser" a ce qu'on a vécu. Ce qu'ils ne savent pas c'est qu'on pense en permanence a nos petits...et que "d'éviter" le sujet nous fait encore plus souffrir. Moi je n'arrive plus à faire bonne figure, alors j'en parle tout simplement.

Tes paroles sont tellement remplies d'amour quand tu parles de Zoé ou quand tu t'adresses a elle ici...
Merci de me montrer qu'on peut être comme toi c'est à dire une maman forte et pleine d'énergie.
Toutes mes pensées vont a ta petite Zoé.

Bonjour maman de Zoé et moulin à parole, je vous écris rapidement, car je cherche toujours des réponses, je tente de trouver à travers vos témoignages une explication ... pourquoi mon ange nous a quitté ... mes concernces concernant surtout le diagnostique d'hémorragie foeto maternelle, je trouve beaucoup de similitudes dans vos témoignages avec mon histoire, mais peut-être que je me trompe complètement ... mais si vous pouvez m'aider dans cette dure épreuve et cette attente ...

voici mon histoire ...

J'ai écrit rapidement mon témoignage sur le site intitulé hommage à ma belle Anaïs, je ne rentre pas dans les détails, car en fait il n'y en a pas vraiment ... tout allait super bien ... grossesse exemplaire ... pas de maux de coeur simplement de la fatigue ... ma belle Anaïs était une vrai gymnaste même à l'échographie elle me donnait des coups avec ses deux petits pieds et ses mains en même temps en s'étirant ... elle pouvait donné une vingtaine de coup à répétiion et rebondir presque dans tout les sens dans mon ventre ... c'était quelques choses ... j'ai une petite fille de 3 1/2 qui attendait sa petite soeur avec impatience ... nous lui avions dit au retour de l'échographie on irait la chercher avec un ballon rose ou bien bleu tout dépendant du sexe ... elle était si fière d'avoir son ballon rose et de savoir qu'elle était pour avoir une petite soeur ... elle en parlait sans arrêt en se sentant si grande ... aucune pointe de jalousie ... puisque nous décidions d'avoir un autre enfant la maison ... mon conjoint ayant déjà une grande fille de 14 ans ... il manquait une chambre ... nous avons décidé d'allonger la maison ... travaux majeurs de rénovation qui a débuté ... la super nouvelle qu'elle serat rapidement occupé par mon petit ange qui s'en venait ... nous avons quitté la maison durant deux semaines pour ne pas que je m'épuise puisque j'étais à 30 semaines et je travaillais ... nous sommes revenus le vendredi soir ... j'avais eu beaucoup d'aide pour la maison ... il restait quand même du ménage à faire ... je me suis couchée tard ce soir là ... je voulais absolument faire la chambre d'Anaïs ce soir là ... mon conjoint ne voulait pas ... il était beaucoup trop tard et j'aurai été bien trop fatiguée ... le samedi elle ne bougeait pas beaucoup ... je me suis dit que c'était parce que j'avais pas mal fait de ménage la veille en plus de ma journée de travaille ... je me suis donc reposée le plus possible ... j'étais inquiète ... elle ne bougeait pas beaucoup ... j'ai dit à mon conjoint peut-être qu'elle est en détresse dans mon ventre ... je ne sais pas pourquoi j'ai dit ça ... elle était toujours bien là, car en soirée au moins j'avais eu droit à un étirement magistral ... ça été le dernier moment je crois ... ma petite fille et moi nous avons touchés ma bédaine en riant ... le dimanche j'étais encore inquiète ... elle ne bougeait pas comme à l'habitude ... mais il est difficile de distinguer car il reste qu'elle est toujours là et suit le mouvement de notre corps ... je me suis réveillée dans la nuit de dimanche à lundi à 12h25 subitement et je suis partie à pleurer j'étais debout face à la fenêtre, j'étais incontrôlable je tremblais de partout tellement j'avais peur j'ai dit à mon chum qu'elle n'était plus là ... j'étais certaine ... il m'a dit de ne pas m'en faire qu'elle était correct ... nous sommes parties à l'hopital pour aller vérifier le lundi matin jour de la St-Valentin ... l'infirmière m'a dit que son petit coeur était là, mais il était faiblre ... j'étais contente ... mais je ne la croyais pas ... elle dit oups non je me suis trompée on capte votre coeur madame, le bébé est peut-être juste mal placé ... elle me dit aller montrer le tout au médecin ... les minutes les plus longues de ma vie ... le médecin arrive trouve la petite dans mon ventre en lui touchant et me regarde avec un sourire ... je lui dis que c'est pas normal Anaïs bouge quand on la tient ... on va faire une écho ... je ferme les yeux et attends le verdict ... le médecin aurait pu tout simplement rien dire à ce moment là ... elle a mis la main sur mon bras et a dit ... il n'y a plus de petit coeur madame ... le ciel venait de s'effondrer ... malgré cette intuition de mère ... je ne pouvais pas ... elle est arrivé à 11h57, 3 minutes avant le 15 février, pour moi c'est symbolique ... elle était si belle ... j'ai demandé comment ça elle était toute rose ... j'aurai tellement aimé qu'ils me disent c'est parce qu'elle respire madame on s'est trompé ... mais non ... cause indéterminée ... elle pesait 3,5 livres mesurait 44 cm elle avait 31 semaines et 4 jours, ils ont dit qu'elle était un gros bébé et grand bébé, rien d'anormale ... un ange qui est venue m'habiter durant près de 8 mois et qui a pris son envole ... j'ai la chance d'avoir ma fille et la grande fille de mon conjoint dans ma vie ... mais le tout me semble insurmontable, 5 semaines aujourd'hui comme si c'était hier ... un si grand vide et ce qui me déchire et que la vie continue mais sans elle ... comment faire pour ne pas capoter ... j'ai peur de tout présentement qu'il arrive quelques choses à ma fille, à mon chum ... qu'est-ce qui peut arriver après ça ... quelle mauvaise surprise la vie nous réserve ... est-ce que j'aurai la force ... on contrôle rien du tout ... j'ai l'impression que ma maison est maintenant grande et vide ... les rénovations n'ont plus aucun sens pour moi ... si seulement je pouvais savoir, savoir si j'aurai du aller avant à l'hôpital ... est-ce qu'on aurait pu faire quelques choses ou les risques avec une hémorragie sont si grand que c'est mieux ainsi ... je m'excuse de chercher des réponses auprès de vous ... je ne veux pas vous déranger dans votre souffrance ... les résultats d'autopsie ne seront pas avant 3 à 4 mois on m'avait dit ... mon petit cupidon avant les lèvres rouges comme du rouge à lèvre, je l'a trouvais si belle ... je me disais un vrai cupidon ... si parfaite ... si belle ... maintenant ces petites lèvres rouges m'inquiètes ... est-ce les traces d'un hémorragie cérébrale ou bien mon sang à moi au passage ... merci de me lire ... merci de prendre le temps malgré votre souffrance ... les mots ne cessent de raisonner dans ma tête je ne comprends c'est impossible tout allait si bien ... pourquoi ... mais si j'aurai été plus vite ... est-ce la force du déni ... de la négation qu'il y avait un réel problème ... elle était en souffrance ... prisonnière en moi ...

Anaïs14fev ne culpabilis pas. Tu n'aurais rien pu y faire et tu ne pouvais savoir la détresse de ta puce. Mon ange est née en grande souffrance suite à un infractus du placenta et nous avons aussi été impuissant.
Je sais que ce sentiment est dur et terriblement injuste mais tu n'y es pour rien.

Le temps apaisent les choses mais il faut hélàs vivre avec.

Je te souhaite beaucoup de courage pour avancer dans votre deuil. Espérant que vous aurez une réponse à cette maudite question "POURQUOI". Nous, nous avons eu cette réponse presque 3 mois après sa disparition.

Douces pensées

j'ai peur ... j'ai si peur que mon corps lui ait fait du mal ... je sais que c'est irrationnel ... mais cette pensée me hante ... une maman doit créer la vie ... doit posséder tout le nécessaire ... doit savoir reconnaître quant ça ne va pas ... je sais à la fois qu'il est impossible de répondre à tous ces exigences ... mais j'aurai aimé tellement faire quelques choses ... on est si impuissant ... comment on fait pour continuer ... comment on fait pour avoir la force de croire en la possibilité d'un bébé espoir ... est-ce que tout se passe bien pour toi ... est-ce que le petit Ethan a peur ... vous êtes mes modèles de courage maman ange ... je ne sais pas si je possède cette force parfois ... certains jours oui ... d'autres non ... comment on fait pour réapprendre à rire ... à se permettre de se faire plaisir ... sans que tout remonte sans cesse à la surface ... peut-être aussi est-ce un infractus du placenta ... je ne sais ... je ne sais plus ... il me manque tant de morceaux à ce casse-tête mystère et même en trouvant la clé, une réponse ... est-ce que ça apportera la paix intérieure ... ma belle et douce Anaïs ... mon petit ange ne reviendra pas ... je ne parviens pas à sortir de ce choc ... où tout va si vite et à la fois tout est fini ...

anaïs14fev: on avance un jour après l'autre, il faut se dire qu'on aura peut-être pas de réponse.
il y aura toujours des jours avec et des jours sans malgré les années qui passent.
il faut te laisser du temps, demande l'aide d'un psy si cela peut t'aider je sais que moi j'en ai eu besoin car je n'arrivais pas à refaire surface.
en ce qui concerne 1 bb espoir, ton corps et surtout ton coeur te diront quand tu seras prête.
je ne cache pas que la prochaine grossesse ne sera pas de tout repos car il y aura cette peur que cela se reproduise passer le cap de la date fatidique, on souffle et on se laisse espérer.

courage à toi et à ta petite famille. tendres pensées à anaïs

maman de nina
merci de ton post. Comme cela me réchauffe le coeur d'entendre dire que ma Zoé a été courageuse et battante. Oui elle était magnifique, sublime petite princesse...Elle a été si courageuse ma puce. Si déterminée à nous offrir ces sublimes jours mélés de chagrins et de fierté, mais surtout d'amour. Amour avec un énorme A. Je suis fière, tellement fière de ma fille et tellement fière qu'elle m'ait choisie pour être sa maman. J'espère l'avoir bien accompagnée vers ces étoiles qui brillent dans cette belle voute.
Je ne suis pas plus emplie d'energie que toutes les mamananges. J'ai la chance d'avoir déjà un petit garçon formidable, comprehensif et très calin. Je ne pense pas que cette energie eut été possible si rapidement sans mon bout de chou. Pour lui, je refuse d'être une maman dépressive et triste. Mais je craque comme toutes ici. J'ai les mêmes questions, les mêmes absences de réponses, les mêmes colères, les mêmes doutes et les mêmes moments de détresse et de vide. CEs moments ou de tout ton être tu ressents l'absence cruelle...
Ton deuil est récent, Zoé est partie depuis bientôt 2 mois (dans 2 jours). Le temps est notre meilleur allié et surtout l'entourage. Mes amis et ma famille sont formidables. Nous avons été entourés intelligement, sans stigmatisation, sans excès d'empathie, sans excès de tristesse et cela pendant et après ce drame. Nous sommes un couple très soudé et cela y fait beaucoup. Nous avons chacun notre façon d'extérioriser ce drame. Moi en écrivant, sur ce forum ou sur un cahier mais aussi en parlant dès que l'on me demande. MOn mari fait de la musique, du sport et bricole. Il parle peu de Zoé, cela lui fait trop mal. C'était sa princesse...Et il l'a accompagné dès les premiers instants de Néonat alors que moi j'étais dans un autre hopital. C'est à lui qu'on a annoncé le pronostic vital engagé. C'est lui qui lui a tenu la main et qui lui a parlé tout au long de la nuit. cela a crée un traumatisme supplémentaire. c'est lui qui a entendu toutes ces machines bipper toute la nuit.
Chaque deuil est différent, chaque personne est différente. CElui que l'on vit n'est pas dans l'ordre des choses. UN bébé devraot mourrir en dernier, après ses parents et non l'inverse. Mais c'est comme ça. Tu vas passer par différentes phases. L'effondrement, le manque, la perte d'envie, la colère, les questions (j'ai dû lire tous les sites web qui existent sur la tranfusion foetomaternelle) et une fois que tu auras passé ces étapes à ton rythme, tu te remttras doucement à sourire, à penser moins à Nina, à faire des projets (et même un autre bébé) et tu avanceras doucement vers autre chose.
Oui il ya pleins d'amour pour Zoé dans mes paroles, mais en partant, elle m(a réappris la vie et ses valeurs, et m'a fais de nouveau sentir la chaleur de l'amour, elle m'en a gorgée pour que je tienne et pour elle, pour son combat, pour sa beauté je dois rester debout et avancer vers l'avenir. Et je la remercie chaque jour de s'être battue pour que je puisse me sentir maman de cette beauté merveilleuse. Ma Zoé était une fée et chaque jour, même si je souris, elle est dans chaque pores de ma peau et je la porterai à jamais et la ferai vivre à jamais.
je te souhaite beaucoup, beaucoup de bonheur et dans quelques semaines, tu seras de nouveau remplie d'energie et u te sentiras de nouveau forte. ET quand tu seras à ce stade, tu en viendras même à culpabiliser en te disant que c'est trop tôt, tu auras l'impression d'oublier Nina, mais sache qu'on est toutes passées par là...NOn tu n'oublie pas ta Nina, comme je n'oublie pas ma Zoé, mais la vie continue tout doucement.
Je t'embrasse très fort

Maman d'anais
Tout d'abord je suis sincèrement désolée pour la perte de ta puce. J'ai lu ton post avec attention. Je ne crois pas qu'Anais ai fait une transfusion foeto maternelle massive. POur la simple raison qu'Anais est née toute rose.
Quand Zoé est née est était blanche "comme morte" . Maintenant je comprends le sens de cette expression au sens propre. Le fait de faire une transfusion foetomaternelle massive entraine une perte de sang très importante et donc plus de passage d'hemmoglobine (plus d'oxygène dans le sang).
de la perte de sang importante, l'anémie vient ensuite et donc la blancheur extrème.
du manque d'oxygène, les lésions cérébrales.
On cherche toutes des causes, des réponses, on se culpabilise...
Pour moi, cela a été moins long car c'est un cas extrèment rare. 1 naissance pour 1000.
Une fois que l'histoire de rhésus à été réglé (je suis B- et Zoé était O-), absence de traumatisme, pas de maladie chromosomes, il ne restait que le placenta. OUi ce dernier avait un problème (j'ai eu un décollment à 1 mois de grossesse mais il était parfaitement résorbé).
J'ai travaillé quasiement jusqu'au bout, je ne me suis pas vraiment ménagée.
Je me suis dit un temps que j'avais ma part de responsabilité, que j'aurai dû me reposer, dormir plus, mais le placenta avait un problème peut -être dès le début.
Je me suis dit que j'aurai dû aller à l'hopital plus tôt, mais le pédiatre que j'ai revu ensuite m'a dit qu'ils ne m'auraient pas gardé et encore moins sortie Zoé...
J'ai pris le parti d'avancer. Mais pas tout de suite, il m'a fallu environ 2 mois.
Ton deuil est récent. Demande à revoir le pédiatre d'Anais (attention prépares-toi c'est très dur), vois ta gynéco, pose les questions sur le pourquoi en sachant que tu n'auras pas toutes les réponses. Questionne les sur tes doutes.
Mais je ne crois pas que le fait de faire du ménage engendre un tel drame.
Avance doucement à ton rythme dans ton deuil. Ce forum est formidable. Tu y trouveras toute l'aide que tu souhaites et dont tu as besoin. Quand tu iras mieux, le bébé espoir viendra peut-être faire son chemin dans ta tête, mais ne vas pas trop vite...le temps est ton meilleur allié.
je t'embrasse très fort

Oui effectivement le temps fait son travail est permet à notre deuil d'être moins douloureux.
Malgré tout, il ne se passe pas un jour sans que je pense à ma puce. Mais maintenant, j'y pense de façon sereine et elle m'aide à avancer.
Avoir des réponses ne fait pas revenir nos anges mais je t'assure que cela t'aidera.
Il faut frapper à toutes les portes. Aller voir toutes les personnes qui pourront répondre à tes questions et faire les examens nécessaires. Cela aide énormément à avancer.

Oh que oui une grossesse espoir c'est très dur. Pour moi c'est un combat quotidien contre moi-même. Se persuader à tout moment que tout va bien et que tout ira bien jusqu'au bout est très difficile. Mais les jours passent et l'espoir se fait plus grand.

Ton coeur saura te guider.

merci mes douces petites mamans, merci pour vos paroles si réconfortantes, merci à vos anges qui vous donnent la force de panser les plaies des autres mamans en même temps que les votres, vous êtes à l'image de vos petits anges, remplies de courage, de force et de détermination, vous n'avez pas idée comment vous m'aider à continuer dans mon cheminement, grâce à vous aujourd'hui je décide de m'accrocher à la vie, je glisse depuis plusieurs jours, je voudrai aller rejoindre bercer mon petit ange juste encore un peu, et revenir en suite, mais ma petite fille à besoin de moi, j'ai été forte pendant plus d'un mois, mais là ça ne va plus dans ma tête, mon coeur a beaucoup trop mal, je devais débuter hier mon vrai congé de maternité et la maison va être enfin terminé cette semaine, tout est terminé pour de vrai, on dirait que je sors du choc, et là tout prends tout son sens, elle n'est plus là et ne reviendra plus, bien que tout ce gros projet était pour elle, je dois arrêter de chercher une cause les nouvelles viendra en temps et lieu et peut-être rien non plus, merci pour vos réponses ça me soulage, bien que nous ne sommes pas médecin, mais je chercher, je cherche partout, qu'est-ce qui a pu arriver, pour tenter à la fois je crois inconsciemment de la retrouver, mais je sais que c'est impossible, ma belle Anaïs bougeait tellement en moi, que le vide est immense comme un précipice... hier ma fille appelé Emy (pour Em, comme le verbe aimer) m'a dit que j'étais la plus forte maman du monde, et elle m'a mis sur moi deux toutous en me disant que le bébé était perdu dans le ciel n'était plus là, mais qu'il restait elle qui était pour être là toute sa vie, dans ses mots d'enfants en projetant ces émotions sur ces deux petits toutous, je lui ai promis que j'irai mieux et que je prendrai les moyens nécessiares, en ouvrant vos messages ce matin vous m'avez donné encore plus la force de continuer ... merci à ce site d'exister, mais merci surtout à toutes les mamans qui tentent de prendre soin d'eux et s'ouvrir aux autres à la fois ... que ce mot est simple merci, j'aimerai en dire plus ... mon ange Anaïs donne-moi la force, porte moi sur tes ailes, je ne dois pas tomber, je ne peux pas aller te bercer, permets de prendre un autre chemin que le tien ... je t'aime pardonne-moi mon amour ...

Bonjour,
l'histoire de ta petite Zoé me fais penser à celle de ma petite Célia. Je te trouve courageuse et elle doit être fière de toi. Je te souhaite de trouver un peu de séreinité avec l'arrivée d'un bébé espoir.
Mille baisers à nos deux petits anges et à tous les autres qui se sont rencontrées au paradis des bébés.

Courage à toutes. A début, je me suis persuadé que derrière ce ciel si noir, il y avait un bout de ciel bleu. Et avec le temps, on aperçoit un petit bout puis cette "tache" s'agrandit et le ciel devient moins noir.

2 mois mon amour...2mois...que c'est long et court à la fois. que de chemin parcouru depuis ta naissance. je ne me croyais pas la force de continuer sans toi, mais je suis là debout, pleine de ton souvenir, de ton amour. comme un signe que la vie doit continuer, je pense avoir mon RDC tant attendu aujourd'hui, 2 mois jour pour jour après ton départ. Je vois ça comme un signe que tu m"envoies même si je ne suis pas croyante. tu me maques toujours autant, j'ai toujours un vide au fond de mon être mais je suis moins triste. oh bien sûr j'aurai tant amé aussi te serrer contre mon coeur, te bercer, t'embrasser, te promener sous ce beau soleil, découvrir tes sourires, mais malheureusement c'est impossible. Ma fée, je t'aime très très fort...

Bon 2 mois petit ange

Veilles bien sur ta maman et ton papa.

Deux mois, jolie Zoé, que tu as mis tes ailes d'anges pour t'envoler vers un monde meilleur, laissant ici bas tes parents et ton grand frère en manque de toi.


Oh jolie Zoé, j'espère que Lisa et toi vous êtes retrouvées la haut et que main dans la main, vous veillez sur nous et vous nous envoyez tout le courage et la force dont nous avons besoin pour poursuivre le chemin de la vie sans vous à nos côtés....


Je penses beaucoup à toi, jolie Zoé et t'envoies de doux baisers.....

caro, j'aime penser que Lisa et Zoé gambadent ensemble et jouent à saute nuages ou à 1-2-3 etoiles !!!

2 mois...il est 15h00
Zoé est partie à 14h35 il y a 2 mois. j'ai tenu à aller au cimetierre, à l'heure de 14h35...pour lui parler, lui dire qu'elle me manquait, que c'est dur sans elle. qu'il est dur de parler à son bébé en l'imaginant figée à jamais dans cette petite boite blanche...là, immobile à tout jamais...
que c'est douloureux
3 pas en avant, 2 en arrière...
Zoé plus que jamais tout ton être me manque. je t'aime ma Zoé...Dors en paix

bon 2 mois à ton petit ange Zoé douces pensées

bon deux mois d'ange petite Zoé si pleine de courage, héritage de ta maman et ton papa sans aucun doute ... en cette journée remplie de souvenirs encore si vifs entourent de ta lumière céleste ... comme une étolie *
Tendrement la maman d'Anaïs

Pour toi aussi ce 23 mars est une journée très difficile....
Courage.... plein de pensées à toi ainsi qu'à ton mari et ton petit.

Bon deux mois belle fée Zoé, je pense à toi et à la copine Lisa qui vous amusez sur les nuages...envoie des ondes positives à ta maman ce soir pour lui donner de la force et apaiser un peu son chagrin.

Merci les filles
encore un cap de passé...j'ai eu des douleurs type règles dans le bas ventre toute la journée hier. je me suis dis que c'était un signe que j'allais enfin avoir ce RDC tant attendu, que c'était Zoé qui m'envoyait ça...mais non rien...juste des douleurs au ventre.
Comme ci ce triste anniversaire s'imprimait dans ma chair...
heureusement mes 2 hommes étaient avec moi.
Ce fût une journée ponctuée par des moments de tristesse, mais moins que pour les 1 mois. Vos posts m'ont fait du bien aussi. de se savoir comprise c'est important. A 1 mois j'avais eu plein d'appel, de messages, pour savoir comment on allait...là rien juste 2 copines.
Déjà oubliée ma belle Zoé? non je ne le crois pas, mais les gens veulent passer à autre chose, pas vivre dans le chagrin, oublier, ne pas nous faire souffrir.
Mais je m'apperçois quand même que cette belle chaine humaine autour de nous commence à se détendre. Moins d'appel, moins d'invitations...
Pourtant nous sommes encore fragiles par moment. Mon mari souhaite se faire prolonger à nouveau de 15 jours. Ouf!!! je suis rassurée même si je ne lui ai rien dit. Je ne veux pas l'obliger à rester à la maison pour moi, pour me soutenir. Je veux que ce choix lui appartienne. Quand il reprendra, ce sera les vacances scolaires, donc j'aurai mon grand garçon avec moi et ensuite ce sera à moi de reprendre.
J'apprehende ce moment, même si je me dis qu'il est obligatoire. Retourner au travail, cotoyer les collègues qui n'osent pas, ceux qui osent mais qui sont maladroits, les clients qui ne savent pas, le voisinage de mon bureau... bref j'apprehende. Je dirige une équipe de 12 personnes et si je ne suis pas en forme, comment les manager? les motiver? De plus leur regards sur moi va changer. Ils vont devenir compatissants, empathiques...je ne veux pas être stigmatisée suite à la perte de Zoé...bon j'ai encore le temps, je reprends en mai mais ça arriver vite...et en même temps dans 1 mois et plus, à quel stade j'en serai? je n'en sais rien, je serai peut-être ravie de reprendre.
Mais il est vrai que si j'avais repris avec une petite graine dans le ventre cela aurait été moins dur. Mais je ne me fais pas de faux espoir...cela va être plus long que je ne le souhaiterai. c'est peut-être nécéssaire finalement. Quoiqu'il en soit, demain je retourne chez ma gyneco qui m'avait prédis mes règles il y 15 jours (et toujours pas là), je vais lui demander du CLomid et tant pis s'il y en a deux...(mais pas plus). En fait je crois que retourner au travail sans avoir Zoé à la maison, me fait ressentir un sentiment d'échec (c'est horrible de dire ça non?)
voila les filles ce que je ressent. Qu"en pensez vous?
je vous embrasse et j'embrasse virtuellement ma belle Zoé

après le décés d'éléane, mon mari ne se sentait de reprendre le travail alors le médecin l'a arrêté, il a repris 3 mois après.
non je comprends ton sentiment d'échec, il est tout à fait naturel.
je te souhaite un rdc rapidement.

tendres pensées à vous 3 et à ta petite zoé.

ça y est je suis sous duphaston...pour le clomid, ma gyneco n'est pas pour encore...trop tôt selon elle. elle me demande d'attendre mai ou juin.
Elle m'a dit que psychologiquement c'est trop tôt...je me suis rangée derrière son avis même si j'étais décu et triste.
Mon mari vient de se faire reprolonger de 15 jours ouf...
voilà

hier c'était l'anniversaire de mon grand...la famille au grand complet était là. au grand complet non, car il manquait ma Zoé. Cruel sentiment, limite schyzophrene que d'être d'un coté heureuse pour mon fils qui avait les yeux pleins d'étoiles et le manque déchirant de ma Zoé...De même pour les membres de ma famille.
Aujourd'hui je dois revoir un oncle et une tante partis à l'étranger le jour de mon accouchement. Ils ont tout vécu à distance. Ils sont revenus hier. J'apprehende...Ils n'ont pas été soutenus dans ce drame et ils vont avoir pleins de questions. Vont-ils oser? comment les accueillir? je me sens bizarre face à eux. Qu'en pensez vous les filles?

Bonjour et bon anniversaire à ton grand garçon.
Pour répondre à ta question, je crois que tu peux leur parler le plus simplement possible de ta petite Zoe.
Jusqu'a présent les proches avec qui j'ai échangé sur le départ de Célia, m'ont dit qu'il avait envie d'en parler avec moi car eux aussi doivent faire le deuil de l'avenir qu'il avait imaginé pour elle car dans leur pensée elle faisait déja partie de la famille. Comprendre ceux qui s'est passé, leur donner des réponses peut être important pour eux.
Même si cela est parfois difficile pour nous de mettre en mot certaine chose. Maintenant si c'est trop dur pour le moment, explique leur que tu préfére attendre un peu, je pense qu'ils comprendront.

Je t'embrasse et te souhaite bon courage.

Douce pensée pour nos princesses.

Bonjour maman de Zoé la petite fée,

Je suis contente pour toi que ton mari reste à tes côtés encore 15 jours.

Alors je viens aux nouvelles, comment ça s'est passé avec ton oncle et ta tante?
Je comprends ton appréhension car je vis la même, dans 15 jours je vois ma famille au grand complet et j'appréhende tellement leurs réactions (nous nous sommes un peu isolés avec mon mari car nous ressentions le besoin de vivre tous ces moments intimes avec Nina tous les 3)

J'espère que le traitement qu'elle t'a prescrit va accélérer un peu les choses et je te souhaite de donner aussi vite que tu le souhaites (même si c'est mai ou juin ce n'est que dans 2 mois!) un petit frère ou une petite soeur a ta merveilleuse Zoé qui veillera sur vous pendant cette grossesse.

Je t'embrasse ainsi que ton petit ange, Zoé, envoie plein de courage à ta maman...

L'oncle et la tante sont venus le jour de l'anniversaire de mon grand. Aussi nous n'avons pû en parler. Ce fût bizarre. Chacuns faisaient semblant de paraitre normal, mais je sentais pleins de questions sans réponse.
depuis l'anniversaire, je me sens replonger doucement vers la tristesse et le manque. UN grand vide que celui laissé par Zoé. Les larmes recoulent aussi, sans prévenir.
Ma puce me manque de nouveau énormémént, même si je pense moins à elle, mais quand j'y pense, c'est le gouffre...
CEla fait 6 jours que je prends le DUphaston et rien...
MOn cerveau doit tout bloquer.
Mais j'ai tellement peur de ne plus pouvoir avoir un bébé. je me dis que plus jamais cela ne marchera.
Pour le grand nous avions mis 3 ans. POur Zoé, 8 mois...
Mais nous avions encore le temps.
voilà les filles, toujours 3 pas en avant et 2 en arrière.

quand je pense que je devrais être débordée, épuisée, sur les rotules entre les tétées, les changes, les lessives, le ménage, les promenades, les visites des proches, les courses, les nuits difficiles...
et là je suis là, chez moi à me demander ce que je vais faire pour me changer les idées...
Ma petite puce d'amour...comme je me sens amputée de toi...je t'aime

Je ne sais pas quoi t'écrire à part "courage" douce maman de Zoé.
On en est toutes là, moi j'aurais dû préparer la venue imminente de ma puce à l'heure qu'il est...et au lieu de ça rien....je suis vide.
Tu as raison en parlant d'amputation, ce matin je disais au psychiatre que je souffre de la douleur "du bébé fantôme" (on parle de la douleur du membre fantôme lors d'amputations).

Je suis de tout coeur avec toi.
Douces pensées à ta belle et courageuse Zoé.

les filles , hier il faisait super beau. Un magnifique soleil et une chaleur d'été...
c'était le jour où mon grand fêtait son anniv (6ans) avec ses copains d'école.
Une journée qu'on avait prépapé pour que tout soit parfait et mémorable pour lui. Une journée que je devais passer avec les parents des copains et copines...
et bien hier matin, ...mon RDC est enfin arrivé.
Quel soulagement...quelle promesse d'espoir...
hier fût une excellente journée, une magnifique journée pour cette raison, mais aussi en voyant les étoiles dans les yeux de mon fils et de ses copains...
Dans mon coeur, Zoé, toujours avec moi,...dans mon être, et mon grand, heureux de vivre et de s'amuser...
Voilà je voulais partager cela avec vous mes cheres mamananges...

bonjours mamange de zoe je suis nouvelles j'ai lu ton histoire qui ma beaucoup touchée mon fils est mort lui aussi d'une hémoragie féto maternelle massive le 28/01/2011 je me suis retrouvée dans ton histoire nous avons vécus la meme histoire .je comprend que tu est besoin d'en parler moi aussi je ne veus pas l'oublier pas un jours ou je ne penses a mon ange ;je t'envois plein de courage et te soutiens si tu a besoin de paler n' hésite pas

Maman de Tiago
Comme il est rare (heureusement)de trouver un cas de transfusion foeto maternelle. Tellement rare qu'on se sent encore plus seules. Tiago est né le jour où j'apprenais que le cerveau de Zoé était irremédiablement touché. ALors on la replongeais dans cette sédation alors qu'elle était tellement éveillée.
Longtemps et encore maintenant, je me suis demandée si les médecins n'avaient pas fait une erreur tant ma fille était éveillée.
Mais encore la semaine dernière, j'ai épluchée le rapport de Zoé et au regard de ses résultats même sanguins, ses marqueurs, il n'y avait aucun espoir de normalité. Je crois que pour mon cas, les médecins se sont laissés contaminés par mon optimismes et ont oubliés un instant ces marqueurs.
Ce n'est pas la transfucion foeto maternelle a proprement qui a détruit le cerveau de ma Zoé, mais les chocs hémodynamiques qui ont résultés des 3 transfusions qu'on a dû lui faire pour la remplir. et c'est pour cela que le premier pédiatre de l'hopital où j'ai accouché , était confiant. Mais malheureusement, c'est pendant son transfert et surtout pendant la première nuit que les choses se sont dégradées...
Enfin voilà...Malheureusement ces cas sont traumatisant pour ceux qui restent.
Je suis là pour toi si tu veux. si tu as des questions...besoin d'en parler.

Zoé était une guerrière, mais elle n'avait pas toutes les armes. Je me dis que si elle avait vécu, elle aurait eu un sacré caractère cette petite fée.
Elle sera toujours en moi, elle est moi et je suis elle...
Elle est mon histoire...
Et je l'aime du plus profond de mon être.

L'absence de Zoé est une lésion qui ne disparaitra jamais. Elle sera peut-être masqué, calmée par la cicatrisation, mais un traumatisme pareil...comment s'attendre à une guérison complète? Il a tout modifié. Le sens de la perception a été affecté pour toujours. Après un drame de cette ampleur, le monde devient un nouveau lieu, despespéré, et désespérant au début.Marqué par la cruauté du destin.où nous ne pouvons plus jamais avoir confiance.
au début on est comme un minuscule point dessiné au milieu d'une page entourée d'un grand cercle. Ce point là c'est le monde et le cercle c'estle chagrin qu'on éprouve. En d'autres termes, notre douleur nous fait paraitre le reste du monde minuscule, dérisoire.
Ensuite le point triple de diamêtre alors que le cercle reste le même. Notre peine gardera la même ampleur mais le monde aura grandit et à ce stade, la vie s'imposera de nouveau et nous forcera à retrouver notre place. Le monde ne nous semblera plus aussi etriqué, sans intérêt.
merci à celles qui me lisent et si ces posts peuvent aider certaines d'entre vous, alors ma Zoé ne sera pas partie en vain et m'aura rappelée dans son départ la générosité envers les autres et que je peux aussi tendre la main pour aider comme d'autres l'ont fait pour moi à mon arrivée sur ce forum.

Maman de Zoé, comme j'aime lire ce que tu écris,
on sent une telle force, je sais maintenant de qui tient ta petite Zoé, battante, courageuse...
Merci à toi, un grand merci, ce que tu écris c'est ce que nous ressentons toutes, tout est modifié, tout est dérisoire, sans intérêt. Plus rien n'a le même sans dans ce monde qui est souffrance sans nos bébés.
Penses tu réellement que le point va grossir petit à petit, au fil des années? Pour moi cette douleur semble tellement insurmontable pour l'instant, tout est néant dans ce qui m'entoure, et dans ceux qui nous entourent...

Pour l'anniv de ton grand, je suis vraiment heureuse pour toi et pour lui que ça se soit bien passé.
Contente que Zoé ait envoyé plein de pensées magiques pour ton RDC, vivement un ++, si c'est ce que tu souhaites.

Je t'embrasse

merci maman de nina...merci infiniment. oui le point va grossir petit à petit...tout doucement
ta douleur est si récente, ton traumatisme si proche.
moi aussi au début je pensais que jamais rien ne me ferai plus avancer...mais voilà, la vie est bien faite...
laisse faire tes sentiments, ne les refoule pas et petit à petit le point va grossir
je t'embrasse

12 semaines...déjà!!!
et bientôt 3 mois
je t'aime ma zoépinette

Belle et courageuse Zoé, je t'envoie plein de belles pensées pour tes 12 semaines.

Zoé, continue comme tu le fais si bien à faire avancer ta maman avec ton amour...

merci de ton post.
je n'aime pas souhaiter ce genre d'anniversaire pour Zoé, mais j'aime penser à elle encore plus à ces dates chocs. POur moi un annineversaire est un jour qui est heureux et là, que ce soit pour sa naissance ou son départ, je ne veux rien souhaiter de bon...
j'aurai juste aimé la couvrir de baisers et la regarder grandir dans le bonheur.
désolée un petit coup de blues en direct mais Zoé me manque encore plus. ON dit que la douleur s'estompe avec le temps, mais quand elle réapparait sournoisement, c'est comme si elle était démultipliée.
merci de me lire, merci de m'écouter parler de ma puce, ça devient de plus en plus rare les personnes qui m'en parle et pour moi c'est comme si tout le monde voulait oublier, l'oublier. je t'aime mon amour...

je me rends compte que certaines personnes ont encore besoin et envie de parler de Zoé, mais n'osent pas de peur de nous faire mal. J'ai passé mon vendredi soir à parler de ma puce avec une amie. .Elle à été très présente du début à la fin, jusqu'à prendre Zoé dans ses bras en réa. Et je me suis rendue compte à quel point ce qu'elle avait vécu à mes cotés, a été aussi traumatisant pour elle et sa famille. A quel point ce drame l'avait affectée aussi et à quel point il l'avait transformée.
Mon amie semblait ne jamais pouboir s'arréter de parler de ma fille. Elle en avait réellement besoin.
Cela m'a fait un bien fou...et à elle aussi.
Elle devait être la Maraine civile de Zoé.
De se sentir comprise, aimée, épaulée, de sentir que Zoé a été autant aimé par des personnes n'étant pas ses parents...quel bonheur...
Je me dis que si elle avait été parmis nous à cet instant, cette petite frimousse aurait été l'étoile de beaucoup de monde.
Ma tendre petite étoile filante...3 mois demain...3 mois sans elle déjà.

mon amour
3 mois aujourd'hui...mon esprit est tout à toi en ce jour ma puce. je vais aller te déposer de jolies fleurs ... et embrasser cette pière chauffée par le soleil.
elle est sans vie, alors que toi, il ya 3 mois tu était là...te battant déjà contre le sort qui te jouait un si cruel tour.
3mois sans toi...3 mois de tristesse...3mois de désolation...3 mois de vide...
Ma Zoé comme il est bon d'écrire ton prénom et de le prononcer.
Je t'aime si fort alors que je t'ai si peu connue.
Ma Zoé d'amour

Douce pensée à Zoe pour ses 3 mois d'ange

En ce jour anniversaire, je pense bien à toi et à ta petite Zoé. Comme tu le dis sur ton post précédent, ça fait du bien de parler de nos puces et de voir qu'elles ont aussi une place dans la vie de nos proches. Cela les fait vivre. Nos filles font à jamais parties de nos familles et nous pouvons ëtre fiere d'elles.
Je t'embrasse et t'envoie toutes mes pensées.
Mille baisers à nos anges.