Mon bébé des étoiles

pensées à ton ange Siméon,
j'espère qu'il montre le chemin à mon ange parti il y a juste un mois aujourd'hui.

tendre pensées pour ton petit siméon.

Merci les filles pour toutes vos pensées, vos gentilles paroles!

Heuresement que ce site existe...l'on nous parle tellement peu de nos enfants partis...l'on se sent pas toujours "accueilli" pour en parler que cela réchauffe le coeur de savoir qu'ici, nos bébés ont leur place.

Il y'a un an...j'attendais sa venue, sa naissance était programmé par césarienne 4 jours plus tard...et je me retouvre un an plus tard, sans mon bébé, attendant un petit frère ou une petite soeur pour lui qu'il ne pourra pas accueillir...C'est tellement dur et destabilisant.

Jeudi matin, j'ai été une heure avant l'heure des maman de l'école chez une mamange, une amie d'une amie que je ne connaissais pas et qui m'avait proposé de nous recontrer pour parler de nos épreuves. Je ne la conaissais pas, elle a perdu son premier enfant à l'âge de 21 mois d'une gastro, erreur médicale puisque son mari et elle, tout deux du corps médical, avait emmené aux urgences leur bébé à un hopital proche, après ausculation de l'enfant, on leur a dit de leur faire confiance de voir le lendemain, que leur bébé irait mieux...etc...ils sont rentrés à 4h30 du matin...la maman qui est infirmière a laissé son enfant à sa nourrice qui venait à domicile à 7h30, lui expliquant la situation et lui recommandant de le réveiller pour lui donner à boire à 9h00 si il n'était pas réveillé. Elle lui avait donné elle-même à boire à 6h30. La maman a reçu un coup de fil des secours se trouvant chez elle, lui disant que son enfanté tait dans le coma...elle savait, elle a dit à sa collègue, "j'ai perdu mon fils"...Evidement, son fils était déjà en arrêt cardiaque mais afin qu'elle ne se trouve pas mal ou qu'il ne lui arrive pas d'accident en route, il ne lui ont pas dit. Son fils contrairement au mien, n'a pas pû avoir la perf dans le genou de noradrénaline, ses veines étaient en trop mauvais état dû à sa déshyratation. Mais bonh, l'issu aurait été la même...après un arrêt cardiaque prolongé, la mort survient par nécessité ensuite, qq jours après.

ce petit garçon est donc mort d'une erreur médicale, il aurait suffit qu'on le mette sous perf pour le réehydrater et il serait encore là...il aurait pû accueillir son petit frère qui est né 3 mois après, cette dame était enceinte de 6 mois de son deuxième qd son petit garçon est mort. Elle a eu ensuite une petite fille qui a quelques mois aujourd'hui...cela m'a fait du bien de passer ce petit moment avec elle. Elle parle beacuoup de son fils ainé à ses deux autres enfants, n'a jamais enlevé la plaque à son nom sur la porte de la chambre, a des photos de tout ses enfants dans l'appartement et se bats comme nous toutes pour faire exister son fils ainé aux yeux des autres quand on ne la voit comme une maman de deux enfants etc...

Plein de pensées à ce petit garçon, à mon petit elfe des bois, à tous vos enfants.

Chère Cerise, merci de ton message. A peine inscrite et déjà deux messages, j'ai hésité à venir sur le forum mais j'ai besoin d'en parler, plutôt écrire car les mots sont encore difficiles à sortir.
Bientôt un an que ton petit Siméon est parti. Je ne pense que pas que l'on pourra faire ce deuil un jour. Tu es forte, tu vis pour tes enfants (les 4 enfants) et je te tire mon chapeau, célibataire en plus, je t'admire. Nous sommes assistante maternelle toutes les deux, je dois reprendre le jour de mon anniversaire : le 19 mars avec des péri-scolaires mais j'espère trouver un bébé à garder, j'aime bien pouponner. Cette garde ne peut pas combler ce manque. Il y a eu la naissance de mon petit cousin le mois dernier, je ne l'ai vu qu'en photo et il n'est pas aussi beau que mon petit Samuel... cela ne m'a rien fait alors que d'habitude, j'ai envie d'un enfant à chaque bébé que je vois. Je lis que tu es enceinte, donner une frère ou une soeur à tes 4 enfants, c'est génial. Je réagis comme toi, nous voudrions un petit 5ème mais malheureusement, le temps joue contre nous. J'ai fait un oeuf clair en janvier 2011 (4 mois de saignement car l'oeuf ne voulait pas partir et la maternité a préféré que je prenne un traitement plutôt que de faire un curetage) et je ne suis tombée enceinte de Samuel qu'en février 2011.
2012 sera une année de joie j'espère pour toutes les mamans du forum.

Beaucoup de points communs en effet, 4 enfants et notre métier.

Nous réagissonc différement en ce qui concerne notre métier, il m'est impensable d'acceuillir des bébés chez moi...c'est au délà de mes forces...éventuellement des enfants de 2 ans, je ne veux pas m'occuper de bébés tout petits jusqu'à l'âge qu'aurait mon garçon...et comme il grandit dans ma tête de mois en mois, ça réduit le champs!

De plus, j'avais perdu mes agréments...j'ai tj fait très bien mon métier qui pour moi était une réelle passion, mais une histoire longue et compliqué plein d'abus de pouvoirs de la part de la pmi m'a fait tout perdre...du coup, il faudrait que je recommence tous alors que je suis compétente et très expérimentée...et c'est presque perdu d'avance vu mes antécédents maintenant (décès de mon bébé).

c'est drôle que tu puisses penser t'occuper d'une petit en mars...comme quoi nous sommes vraiment toutes différentes.

merci pour les compliments...je n'ai connu que ça, j'ai tj élevé mes enfants seules...matériellement, c'est difficile mais je ne regrette pas mon choix, en revanche à la mort de mon fils, j'ai réalisé qu'être seule dans ce cas extrème, la mort, était drôlement lourd à porter, heureusement il y'a ce forum!

Oui, je suis enceinte de 3 mois, mon terme est pour juin, mais dans mon esprit, c'est loin d'être acquis et même mon enfant en bonne santé, vivant à la naissance ne me rassurera pas du tout, Siméon l'était aussi et pourtant il y'a un an demain, il faisait son arrêt!

J'ai attendu...d'avoir envie d'un petit frère ou soeur pour mon petit ange, au départ, je n'y pensais pas, puis cela a fait son chemin, sans être jamais vraiment prête, j'ai attendu mon retour de couches tout d'abord, qui est arrivé en juillet...soit 7 mois plus tard, et en septembre, j'ai commencé les essais, toujours sans être vraiment prête à 2000% comme pour ses 4 frères et soeurs...je me disais que de toute façon, l'on ne peut jamais l'être vraiment dans nos cas. Cela a fonctionné dès le premier essai comme pour mon petit elfe des bois.

je ne vois pas pourquoi quand j'ai fait ma demande d'agrément j'avais déjà perdu mes puces et j'en ai parlé à l'as et à la assistante sociale et ça n'a posé aucun soucis.
j' ai pas faire la formation car je suis tombée enceinte de valentin et je ne pouvais pas bouger. je redemanderai mon agrément quand il aura 18 mois 2 ans.

toutes mes pensées t'accompagnent.

Chère Cerise,
Nous réagissons différemment peut-être parce que mon fils n'a pas vécu, à part 8 mois 1/2 dans mon ventre, je ne sais pas.
Je voudrai aussi que le petit 5ème arrive aussi vite que pour toi, j'ai eu mon retour de couche 4 semaines après l'accouchement mais toujours rien, on verra en février.
Pensées pour nos petits garçons. Bisous aux filles.

Grosses et tendres pensées pour toi Cerise en ce jour bien difficile.... Une bougie brûle pour Siméon...

Courage, courage....

Douce pensées à ton petit elfe des bois.

une bougie est allumée aussi pour Siméon en ce jour noir pour toi et ta petite famille.
Toutes mes pensées vont vers vous

Cerise, toutes mes pensées vont vers ton petit Siméon en ce 4 janvier.

Pleins de pensée pour Siméon et sa merveilleuse maman

doux 1 an d'ange joli petit siméon
tendres pensées à toi cerise pour ce jour si particulier où il y a 1an tu as dit adieu à ton petit souriceau.

j'ai d'énormes pensées pour Siméon aujourd hui comme chaque 09 du mois.
Même si je suis athée, j'aime à penser que Siméon sert de "grand frère" à Antoine (si ça ne te dérange pas je continuerais).

Il y a un an, ton petit elfe des bois enfilait ses ailes
il y a 2mois, il aidait Antoine à enfiler les siennes
et aujourd hui ils soufflent ensemble leur bougies magiques de leur entrée dans le monde imaginaire.

courage.

Cerise,

J'espère que tu as traversé cette journée le plus sereinement possible.

Douces pensées à ton souriceau pour ses 1 an d'ange et à sa formidable maman toujours debout malgré cette terrible épreuve.

Patou

Douces pensées a toi Siméon , veille sur ta courageuse maman et sur ce petit être a venir
Je pense bien a toi cerise en cette date douloureuse

Merci les filles de vos mots chaleureux et si empreints de compréhension et d'égards en vers nous. cette douleur qu'est la perte de nos enfants nous lie ici et heureusement que ce formidable site existe. merci à sa fondatrice.

Maman d'Antoine, tes mots me font sourire, j'aime à croire que nos petits garçons ont soufflé une bougie magique ensemble...j'aime à croire que Siméon sert de guide à ton petit Antoine, cette idée qu'il peut servir de grand frère pour ton petit Antoine me fait très plaisir, je suis sûre qu'il est à la hauteur, cette pensée me fait sourire. Siméon a plusieurs familles maintenant, la sienne, mes filles et moi...mais aussi ses amis dans ce monde que nous ne connaissons pas.

Mon petit amour...tu me manques tant, j'aimerais tellement que tu sois près de nous...un an après, j'ai parfois encore l'impression d'être dans un terrible cauchemard, que tout ceci n'est pas possible, pas réel...que je vais me réveiller et te retrouver endormi sur moi...

C'est si difficile mon petit chat, si difficile la vie sans toi...jamais je n'aurai crû cela possible, que ce drame m'arrive à moi, j'étais si positive. Tu devrais commencer à marcher...je regarde ta plus jeune grande soeur et j'imagine ton beau visage, comme il serait devenu...je me concentre et je te vois...je ne le fais pas trop souvent car cela me fait tellement de peine bien que plaisir la fois d'entrevoir le beau petit garçon que tu serai devenu...tellement de mal de me dire que seule mon imagination m'aide à voir mon petit garçon et pas la vie qui aurait dû nous permettre de vivre ensemble...

Tu vas être grand frère en juin...normalement si tout va bien...je suis heureuse d'attendre la vie mais tellement mlaheureuse de ne plus t'avoir toi...tellement triste de me dire que tu ne seras pas là pour accueillir ton petit frère ou ta petite soeur...je ne me sens pas vraiment enceinte, c'est biensûr la première fois...ta mort y est pour qq chose...j'ai bcp de mal à voir cette grossesse comme qq chose d'acquis qui me permettra d'avoir un enfant pas seulement dans ma tête et mon coeur mais physiquement là pour des années...j'essaie de me raccrocher au fait que tes trois grandes soeurs ont, elles, eu la chance de grandir, qu'elles sont vivantes, qu'elles sont là et que ce bébé aura peut être, je l'espère tellement fort la chance de tes soeurs...mais tu es mon dernier bébé et ta mort m'a tellement traumatisé que je n'ose me réjouir.

biensûr, je l'aimerais ce bébé, de tout mon coeur, de toute mon âme, je n'ai aucune crainte, je suis tellement mère, mais j'ai tellement de crainte et j'ai du mal à concentrer sur cette grossesse, tant tu prédomines par mes pensées...

Samedi, je vais emmener tes soeur à la montagne...je leur fait manquer l'école mais elles aiment tellement skier, elles ont tellement de plaisir, ta plus jeune soeur a trois ans maintenant, elle pourra commencer à prendre des petits cours...ce sera la troisième fois que nous y allons, la première...cerisette3 était très petite, elle avait 3 mois, je ne skiais biensûr pas...j'admirais tes grandes soeurs qui se débrouillaient comme des chefs avec la petite contre moi... La deuxième fois, tu venais de mourrir qq semaines avant...j'étais encore en mode automatique, complètement sonnée...j'admirais tes soeurs faire encore plus de progrès, obtenir encore deux médailles en une semaine et je faisais faire de la luge à ta plus jeune grande soeur ainsi que des patinettes...ma cicatrice nouvellement refermée me tiraillait encore...tu aurais dû être là contre moi bien au chaud...Les paysages enneigés m'appaisaient un peu...nous étions comme dans un autre monde et de toute façon coupé du temps depuis ton décès, en adéquation donc avec mes ressentis.

Tu devrais être avec nous...tu ferai de la luge avec moi...je t'imagine rire et râler aussi...ces vacances n'auront tellement pas le même goût sans toi, tu me manques tant.

je te fais un milliards de baisers, des tonnes de calins mon cher bébé tant aimé, tous les soirs, nous chantons ta petite chanson inventée pour toi avec tes soeurs, elles pensent beaucoup à toi, t'adorent et sont fières de toi,

je t'aime jusqu'au bout du monde et bien plus loin encore...tu dois le sentir tellement je t'aime mon merveilleux bébé et courageux petit garçon.

plus rien n'a et n'aura la meme saveuyr et en meme temps maintenant toi maman de Simeon...tu sais aussi le bonheur d'ouvrir les yeux sur ce que l'on a.

Simeon manquera toujours a ton foyer et meme si ton coeur s'appaisera de ses souffrances et peut parfois se laisser aller a imaginer ce que serait devenu ce magnifique garçon pour qui le temps s'est arrété il est evident que ça engage beaucoup de douleur que de se projeter dans une vie qui n'existera pas. Les mamanges doivent faire le deuil d'un enfant mais aussi le deuil de ce qui ne sera pas...

Je te lis souvent evoquer la vie que tu portes en toi, il est normal que tu ne puisses pas la vivre comme tu auras vecu tes grossesses precedentes, ton coeur et ton corps tout entier est meurtri par l'absence de Simeon et le traumatisme que la mort a laissé en toi ne te perlet pas de vivre cette vie comme les mamans qui n'ont pas connu ce drame le font cependant je trouve bien que tu l'evoque doucement..que tu t'y fasse progressivement...je crois que tu es sur le bon chemin pour accueillir cet enfant et je ne doute pas que ton isntinct de maman prendra le dessus le jour venu.

Apres la perte de mes jumeaux, bien plus petits que simeon j'ai doucement refait surface, j'avais envi de croire a nouveau que je pouvais etre mere et porter une vie. Je suis tombée enceinte en octobre...et je me souviens d ma reaction quand nous avons decouvert que c'etait un oeuf clair ou plutot de mon manque de reaction. Comme toi, j y croyais si peu que ce jour la j'ai juste eu l'impression que ma gyneco m'avait annoncé "bof y a un kist a un ovaire on va faire ce qu'ilo faut et tout ira pour le mieux"' il m'a fallu pres d'un mois pour m'effrondrer et ce n'etait pas cette nouvelle vie qui ne s'offrait pas a moi que je pleurai (bien non car ici on sait bien que ce genre de chose peut arriver et que meme si c'est triste ce n'est pas le pire..) c'etait le deuil de cette projection que je devais a nouveau recommencer. Parceque je l'admets quand j'ai vu cet oeuf vide, ma premiere reaction aura ete de me dire que mieux vallait que cet oeuf parte puisqu'il ne contenait pas deux enfants. Je veux dire par la qu'a ce moment la j'ai compris que ce n'etait pas une nouvelle vie que je voulais du plus profond de mon coeur mais plutot que je souhaitais porter a nouveau des jumeaux...mes jumeaux..sacha et andréa... En definitive cet oeuf clair aura surement fait avancer mon travail de deuil mais encore dans la douleur et aujourd'hui je n'ose meme plus croire qu'il sera possible d'esperer ... et je mesure le chemin parcouru mais je mesure surtout et avant tout le prix de ce chemin.

Tout comme toi, mon seul but dans la vie etait d'etre maman. tres jeune j'ai eu ce besoin cette envie..j'etais confortablement assise dans ma maternité et j ai tour a tour ete enceinte allaité et meme coallaité mes ainés je croyais que ça ne s'arreterai jamais .... ou peut etre plus tard..tres tard...

Sacha et Andréa ont marqué un tournant a mon existence et je ne me sens plus du tout la meme depuis. Je ne comprends plus le monde superficielo qui m'entourre, je n'ai plus besoin que des miens et de tres proches...je me sens sauvage. Mon coeur est rempli de douceur et ces bébés m'auront apporté tant de choses...mais a la fois mon ventre a été le berceau de la mort et je ne sais pas bien comment reconstruire ce que j'ai perdu en ce jour ou j'ai du mettre au monde mes deux enfants decedes.

JKe crois que tu as raison d'emmener tes enfants faire du ski, biensur il n'y aura pas simeon sur cette luge mais il y aura toi .... ton bébé au chaud...tes filles...et meme si cde moment n'est aps parfait il sera un peu plus de joie a consigner dans votre chemin et c'est par cela que tu pourras te reconstruire...mais aussi trouver l'amour et la force necessaire pour accueillir cette nhouvelle vie que tu portes.



Je t'embrasse cerise et j'envoie un wagon de baisers pour ton petits simeon du ciel

j'ai toujours adoré être enceinte même si j'étais un peu stressée face au foutu date des 21 sa et 28 sa mais pour le coup pour valentin c'était très dur au début je ne voulais pas m'investir plus que ça car j'avais peur de le perdre passer le cap des 28 sa j'ai soufflé et vers la 35 sa je me languissais qu'il naisse j'étais stressée je guettais le moindre de ses mouvements s'il bougeait moins je le bougeais dans tout les sens. complètement dingue.

il fallait aussi que je gère le manque de ma fille, ce n'est pas simple.

il n'y a pas de remède miracle encore aujourd'hui ça y est valentin à passer le cap des 11 mois et 17 j dans exactement 13 jours il va souffler sa 1° bougie mais je me dis que rien n'est acquis je peux encore le perdre.

la perte de mes puces mais surtout celle d'Eléane m'a appris à apprécier le moment présent de ne pas remettre les choses à plus tard car il n'y aura peut-être jamais de plus tard.

tendre pensée à siméon, toi, tes cerisettes et cette petite vie en construction.

Merci Jolyplume, merci aurore-enola d'avoir pris le temps de répondre.

J'appréhende beaucoup, j'essaie de relativiser, j'essaie de me convaincre que ce nouveau bébé n'aura pas le même destin que son grand frère mais c'est tellement plus fort que moi, plus fort que nous...tu connais bien ce ressenti Aurore-Enola...

J'appréhende tellement que je pense ne pas partir du tout en Août, rester en région parisienne alors que je pourrai passer 10 jours chez mes parents à la campagne, que je pourrai passer une semaine en bretagne dans la maison où j'ai toujours passé mes vacances petite fille et par la même occasion, mes filles depuis qu'elles sont toutes petites... c'est un endroit affectivement parlant très important pour elles, pour moi.

j'espère être à même de prendre sur moi le moment venu mais je ne sais pas si j'en serai capable...je veux donner toutes les chances de réanimation si mon futur enfant faisait lui aussi une mort subite du nourrisson...être sur paris, ne l'a pas tellement aidé au final mais il a tout de même été réanimé et nous avons passé 5 jours ensemble en réa pour nous dire au revoir...je suis complètement névrosée, je le sais...je me projette déjà.

J'appréhende d'avoir un autre garçon, ressemblera-t-il tout craché à mon petit elfe des bois? cela me fait peur et en même temps, j'aimerais tant...cela me ferait plaisir...S'il est un garçon, j'adorerais...mais quelque part, cela me stresserait plus car sur 4 enfants, mon seul garçon est mort...c'est irationnel encore une fois mais suis-je capable d'avoir un garçon qui vit, grandit?

Cette histoire de sexe m'angoisse, du coup, je ne veux pas savoir quel sexe à ce bébé que je porte...je l'ai bien spécifié au gynéco et je n'ai aucun doute sur mon attachement envers mon nouveau bébé, je suis une mère tellement maternelle et fusionnelle...que j'essaie de ne pas me culpabiliser de ne pas trop investir cette grossesse pour l'instant.

Ce midi, l'un de mes jumelles a commencé à lire un petit roman pour roman prêté par une voisine au milieu d'autres...nos enfants sont tellement friands de lecture qu'en plus d'en avoir des tonnes, d'allers à la bibliothèque régulièrement, nous faisons des échanges...Le héros de ce roman porte le nom de mon bébé des étoiles, sa soeur était contente! J'ai lu tout à l'heure à ma cerisette3 ce livre, elle n'a que 3 ans mais il y'a aussi qq illustrations...J'ai pleuré...moi qui ne pleure jamais, discrétement mais j'ai pleuré, ce petit garçon qui porte le prénom de mon petit garçon meurt d'un cancer, il a 7 ans tout juste...ce qui m'a le plus ému en plus de la projection que j'ai pû faire, c'est que l'histoire est tiré d'une histoire vraie et que tous les prénoms ont été changé sauf celui du héros! Je suis heureuse de voir que mes filles vont pouvoir avoir plaisir de se retrouver dans cette histoire, ce petit garçon a des frères et soeurs...même s'il n'avait pa sle même âge, que la maladie n'est pas la même ect...nous avons qq livres sur la mort mais pour le coup, c'est très parlant!

L'autre de mes jumelles, hier soir a remplit un "pense pas bête" d'astrapi, je l'ai envoyé ce matin...on demande aux enfants pourquoi il se sente différent...thème sur les différences, elle a spontanément écrit: "je me sens différente car mon petit frère est mort et que personne dans ma classe n'a un si gros malheur"...je trouve ça tellement bien qu'elle puisse mettre en mot sa douleur qu'elles gèrent toutes les trois plutôt bien.

Plein de calins pour toi, mon petit elfe des bois...ta maman qui t'aime tendrement.

tendres pensées à tes petits anges jolyplume, à Aurore, Enola, Eléane.

Une tendre pensée en ce 9 avril pour ton petit Siméon.
Bisous volant vers ton nuage

Plein de courage. Bisous

Merci Moug, cela me fait plaisir que tu y penses...et oui, depuis 19 minute, nous sommes le 09 avril et cela fera 15 mois que mon bébé nous a quitté.

Son absence est tellement difficile encore, je me sens parfois plus appaisée mais pas vraiment en fait, il me manque tellement, j'aimerais tellement le voir grandir, voir quel joli petit garçon il serait devenu, il devrait gambader à présent, jouer avec ses soeurs...cela me fait tellement de mal de voir ma cerisette3 un week end sur deux sans ses soeurs qui sont chez leur papa et sans son petit frère, qui devrait être là avec nous...ces weeks ends/2 sont encore plus durs que les autres pour moi, je dois quitter mes grandes filles, me retrouver avec une seule enfant alors que j'en ai 4 et que mon petit elfe des bois me manque atrocement. Je rêve de pouvoir le serrer dans mes bras, l'embrasser, le sentir...je ne me souviens plus et depuis très longtemps de son odeur...

Je suis parfois découragée...je trouve tellement dur de faire face chaque jour sans lui...j'arrive à m'en sortir, je m'accroche à mes filles, à ce bébé espoir mais tout de même, je me sens inconsolable au plus profond de moi, j'ai parfois tellement envie de parler de lui, mise à part ce site et qq amis et encore...je me sens moins à l'aise à leur en parler...comme çi, je devais garder tout ceci pour moi, souffrir en silence...je me sens terriblement seule en fait, je pleure mon bébé intérieurement et cela me fait mal. j'aimerais pouvoir partager plus. Elever des enfants est beaucoup plus facile que de les perdre seule, vraiment.

Mon petit amour, je t'aime au plus profond de mon être, de mon âme, tu es dans mes pensées, dans mon coeur à chaque instant, je vais peu au cimetière mais je pense que tu ne m'en veux pas...Tu es mon fils, mon bébé, tu fais partie de moi.

je suis un peu effrayé par l'arrivée de ton petit frère ou ta petite soeur? car tu allais si bien, tu étais un bébé en pleine forme, tonique, en pleine santé...et en qq minutes, la vie a tourné au drame sans crier gare...je ne m'excuserai jamais assez de ne pas avoir fait ta réanimation plus tôt dans la rue...de n'avoir peut être pas bien fait en commençant sur le canapé et non sur un plan dur...cette culpabilité me revient en pleine face régulièrement...

Tu me manques tellement, mon amour de bébé, mon petit chat, je vais faire encadrer ton faire part de naissance que nous avons préparé tes soeurs et moi avec tellement d'amour...j'ai réussi il y'a qq temps à trier un peu ton armoire, je suis fière de moi, c'est si difficile encore pour moi et je suis sûre que tu la prêtrais volontier à ce bébé...même si cela n'aurai jamais dû être ainsi et que je suis tellement malheureuse que ton destin était celui-çi.

Plein de bisous...à toi de la part de nous 4, cerisette3 m'a dit il y'a qq jours en ceuillant une feuille sur la rue, "quand Siméon sera plus mort, je lui metrrais dans sa main"...comme ce serait bien si la vision de la mort non définitive d'un enfant de trois ans puisse être celle là en réalité, comme j'aimerais te retrouver mon petit amour.

Très beau texte, très émouvant. Et qui finit sur une note si touchante... Heureusement qu'ils sont là parfois, les enfants, pour nous parler de la mort et de nos bébés sans gêne et sans tabou. Pour eux, c'est naturel de se remémorer ceux qui ne sont plus là et de parler d'eux quand bon leur semble. Si les adultes pouvaient prendre exemple sur eux parfois! J'ai une petite nièce qui continue à prononcer le nom de Laeticia et à lui faire des dessins qu'elle me donne. Ça me fait tellement de bien...

Je t'envoie un gros câlin et je pense à ton petit elfe, même si on est encore le 18 chez nous!

Courage!

Chère Cerise,

Tu écris vraiment bien, on sent que c'est ton coeur qui parle.. Tes filles ont une super réaction avec les livres et l'écriture, il vaut mieux qu'elles s'expriment.
Fille ou garçon peut importe, un bébé est un cadeau.

Moi aussi, je me suis réveillée brutalement car j'avais rêvé que la sage femme me tendait mon petit Samuel une seconde fois, cette fois , j'avais la chance de l'entendre et nous en pleurions de joie ; je me suis réveillée car je m'apercevais que ce n'était pas Samuel même si l'apparence physique pouvait tromper.
Je ne suis qu'à 3 semaines de grossesse mais j'ai hâte de voir cet enfant, garçon ou fille, peu importe, un bébé en bonne santé, c'est tout ce que nous souhaitons.

Je comprends que tu ais peur de t'éloigner de Paris mais tu as encore du temps, tu prendras la bonne décision en temps voulu.

Amitiés.

Merci les filles et merci pour le compliment, j'ai bcp de mal à exprimer mes sentiments pourtant.

maman de Laeticia, oui, les enfants ont une telle façon d'aborder la mort, c'est incroyable et tellement beau, j'aimerais tant leur ressembler, avoir cette phylosophie et cette naïveté.

Ce qui me surprends et pas à la fois, c'est que ma cerisette3, agée de 3 ans (et demi depuis dimanche, très important le et demi!, elle a distribué des invitations ce matin à l'école à ses amis pour une petite fête)ne fait pas grandir son petit frère et pourtant quand mes grandes me demandent où il en serait s'il était en vie...toutes les petites étapes moteur de la vie d'un bébé, elle nous entends...mais pour elle, c'est un bébé de 26 jours...alors oui, elle mettra dans sa petite main de bébé sa jolie feuilles quand il ne sera pas mort, elle ne s'imagine pas trois seconde qu'il serait bien grand et qu'il en ceuillerait aussi des feuilles...

Mes grandes de 8 ans et demi ont cette capacité biensûr de le faire grandir...bonh, biensûr il restera notre petit Siméon à toutes, la vie ne nous aura pas permis de le connaître plus longtemps.

cibie, je suis heureuse pour toi,je croise les doigts pour que cette grossesse s'installe bien, que tu réussises à gérer ce stress qu'est la grossesse et la naissance d'un bébé espoir. L'as-tu déjà dit à tes enfants? j'ai pour ma part attendu 3 mois pour le dire à mes filles et je l'ai caché bien plus au reste du monde, encore certaines personnes ne le savent pas.

Ce matin, après avoir conduite mes filles à l'école, je suis allée comme 'javais prévu dans ma tête puisqu'enfin pas de rdv ce matinou autre impératifs, chez le fleuriste acheter deux bouquets, dont l'un avec un oeuf de Pâques en tissus...ne retrouvant plus son petit lapin de Pâques, mais ça y'est il a réapparu ce midi, ma cerisette2 l'a retrouvé!

cela me fait du bien d'un certain côté de m'y rendre, et tellement mal à la fois...je trouve cela, même 15 mois après tellement suréaliste, si on m'avait dit que j'irai au cimetière voir mon fils, je n'y aurai jamais crû et pourtant, c'est tellement vrai, tellement réel, tellement cauchemardesque...il est mort, je ne suis pas dans le déni...j'aimerais parfois dormir et ne jamais me réveiller mais la seconde d'après, je me dis que j'ai plein de choses à vivre avec mes filles, avec ce bébé espoir, je l'espère tellement...mais ce n'était pas acquis dans mon esprit.

Après ce petit temps au cimetière sous la pluie, je suis allée à la mairie juste avant l'heure des mamans de 11h30, et je suis contente j'ai pré-déclaré mon bébé...une démarche qui ne sert pas à grand chose mais je l'ai fait pour ses 3 soeurs et son frère...et elles facilitent la déclaration de l'état civile, d'autant que comme pour Siméon, il naîtra dans une clinique privé où les officiers ne se déplacent pas comme à la maternité où j'ai eu mes filles.

Je me serai sentie mal vis à vis de ce bébé, c'est un moyen comme un autre, de me convaincre...il est là, il va vivre. (même si je sais bien qu'il est là mais j'ai tellement peur)

Cibie, tu lis dans ma tête, je n'ai pas parler de quitter Paris, ou si peut être sur un autre post il y'a lgtps...C'est peut être ridicule pour bcp de gens, ma famille compris (pas vous, je le sais, vous êtes les seules à vraiment me comprendre), je ne veux pas aller sur la presqu'île bretonne où j'ai tj passé mes vacances petite fille, ni même à la campagne chez mes parents, trop loin des smurs pédiatriques, affiliés au réa pédiatrique, au chômage et seule avec mes enfants, je n'ai que peu de moyens, mais je vais tenter de louer une semaine dans un village de Normandie, bonh, moins sympa que nous avons l'habitude mais pas trop loin de la plage à pieds et surtout à 10km d'une réa. j'ai envoyé des arhes déjà...je suis contente pour mes filles...avant cela nous irons une dizaine de jours en ville de province où une réa est présente, chez une amie, c'est pas vraiment des vacances estivales, mais cela nous change d'air et même s'il y'a moins de choses à faire aux enfants que par chez nous sur Paris, je trouverai bien de quoi les occuper.

Biensûre, je rêverais de passer des vacances dans ces deux lieux de d'habitude avec Siméon. Mais je veux mettre toutes les chances de mon côté pour ce nouveau bébé, comme son frère les a eu, bien que malgrè la réanimation, il ets mort qd même...il aurait pû avoir plus de chance.

Plein de pensées pour Laeticia, Samuel, tendres calins à mon petit souriceau.

Gros gros bisous à ton petit souriceau gros gros bisous volants

Chère Cerise,

Pour ta question : non, les enfants ne sont pas au courant. Seules mes vraies amies virtuelles, les mamanges, Vanessa et Patricia +ses filles savent (ces personnes sont sur mon blog).
J'attends l'écho du 19 pour peut-être le dire à ma mère car s'il y a un problème, c'est ma mère que j'appelle en 1er car habite à coté .. et encore, je ne sais pas, je vais surement attendre.
Tu dis que tu as réussi à le cacher à certaines personnes, tu es à 6 mois de grossesse non ? comment fais-tu ?

Je suis sure que tes enfants comprennent pourquoi tu ne veux pas t'éloigner d'une réa, mais c'est super que tu ai trouvé des vacances sans prendre de risque car je pense que c'est important pour tes filles ainsi que pour tes fils que tu gardes le moral. Je trouve la réaction de tes filles face à la mort vraiment géniale, j'aimerai avoir leur vision d'enfants.

Je lis que tu as fait ta pré-déclaration pour faire vivre ton bébé, je n'arrive pas non plus à me projeter dans l'avenir comme je l'avais fait pour mes 4 premières grossesses. Peut-être que le moral changera quand je sentirai bouger mon bébé. Je n'ose pas aller sur les "grossesses espoirs" car j'ai peur de ce que je lirai.

Merci d'être là.

je crois qu'on ne réalise vraiment que quand on les tient dans nos bras et pour certaines d'entre nous qui avons perdu nos bébés après quelques heures, jours, mois de vie le stress continu et on y croit sans y croire. passé le cap fatidique, on souffle et s'autorise à vivre pleinement avec ce bébé sans pour autant oublier nos petits anges.

cerise tu dois faire ce que ton coeur te dicte, il vrai qu'on a des peurs viscerales et totalement illogiques mais on peut rien y faire tant pis pour les gens qui ne comprennent pas.

tendres pensées à samuel, siméon et mes oiselles du paradis.

gros bisous volant a ton petit siméon plein de calins vers les étoiles

Aujourd'hui, le 14 avril, tu aurais 16 mois, tu serais tellement grand déjà...plus de 15 mois passés sans toi, 15 mois où je ne t'ai pas vu grandir, vivre, où je n'ai pû m'occuper de toi autrement qu'en t'aimant et en pensant très fort à toi.

Pourquoi? Pourquoi toi, pourquoi moi? Pourquoi tout tes petits copains des étoiles et leurs mamans? je ne comprends pas comment la vie peut être aussi mal faîte.

Aujourd'hui, tes grandes soeurs sont parties chez leur papa pour une semaine, Cerisette3 est avec moi biensûr et ton petit frère ou ta petite soeur gigote dans mon ventre et tu n'es pas là...toi qui nous manjque tellement, toi, que nous aimerions tellement serrer dans nos bras...Toi, de qui presque plus personne parle...toi qui a 16 mois aujourd'hui mais mise à part une jeune fille adorable que je connais depuis son enfance qui m'envoie chaque 14 et chaque 09 du mois un sms...personne ne relève cette date, 16 mois. 16 mois, déjà un vrai petit garçon que je n'aurai connu que nouveau né...

je suis si triste sans toi, tellement désolée et attristée que personne ne relève ces dates, je me sens terriblement seule et mal aujourd'hui...surement car ce sont tes 16 mois, que tes grandes soeurs ne sont pas là, que c'est le début des vacances scolaires et que sur 4 enfants, je n'en ai qu'une avec moi...

ce soir, nous sommes allées, Cerisette3 est moi chez une copine, maman d'une copine de Cerisette1 et cerisette2 noter les devoirs de Cerisette2 qui n'était pas à l'école hier et faire des photocop pour une évaluation d'histoire à la rentrée, avant que cette enfant ne parte en vacances...La maman très accueillante que je connais bien m'a bien reçu, m'a renseigné etc...ils attendaient des amis (voisins à moi que je connais, parents d'un enfant de l'âge de mes jumelles)pour un barbecue...elle m'a proposé de rester pour l'apéritif, j'ai accepté de finir un thé commencé en écrivant les leçons...volontiers, je me sentais si mal mais probablement pas en apparence...je m'attendais...enfin, c'est ce que j'aurai moi-même fait qu'il nous propose à ma cerisette3 et moi de rester dîner avec eux...j'aurai sans doute hésiter par peur de m'imposer mais j'aurai finalement surement accepté...mais ils ne l'ont pas fait, je suis partie consciente que je n'étais pas invité et que ce n'est pas parceque je suis seule chez moi, que j'étais disponible, que nous voyons rarement, que j'ai perdu mon enfant, que bien que 15 mois plus tard, je suis profondément malheureuse et qu'il aurait 16 mois aujourd'hui, consciente que ce n'était pas pour ça que ces copains devaient m'inviter mais voilà, j'en aurai eu besoin ce soir.

Je me rends compte que j'ai toujours élevé seule mes enfants, par choix, avec des difficultés financières mais sans problèmes, je n'ai toujours connu que ça, j'ai tj assumé tout toute seule...mais que perdre un enfant seule, c'est un milliard de fois plus dur que d'élever un enfant seule. Vraiment. Je me sens terriblement seule, je ne peux partager ma souffrance qu'avec vous et ponctuellement et avec le temps encore plus de mal avec qq amis...

En apparence, les gens autour de moi pensent que "ça va", me voit m'occuper de mes filles comme avant, me voit active, et sachant parler d'autre choses que mon bébé mort...mais même si en apparence, cela va...et bien, je ne me sens pas bien, même si en apparence, rien n'a changé, même si je continue à être la mère bienveillante que j'étais avec mes filles, même si je me suis promise qu'elles continueraient à avoir une belle enfance malgrè le drame qui nous a frappé toutes les 4, et bien, c'est dur, la vie a définitivement changé. le tourbillon du quotidien et mes filles ne me laissent guère le choix mais un jour comme aujourd'hui, où je me retrouve qu'avec une seule enfant...je me sens plus fragile.

Difficile d'exprimer mes pensées...j'avais besoin de mettre en mots mon coup de blues de ce soir.

tendres pensées a siméon en ce jour,
bisous

Si j'habitais plus près de chez toi, je t'aurais invité volontiers ce soir pour que vous ne passiez pas cette soirée seule ta puce et toi.

courage Cerise, j'imagine que cela doit être encore plus terrible de traverser cela "seule"! je pense bien à toi et à ton si beau Siméon

ça me touche bcp Gloria, merci bcp.

ce qui me fait de la peine, c'est de nous voir repartir de chez ce couple de copains seules une fois les leçons de ma puce prises...qui invitait un autre couple que je connais et qui n'aurait en rien gêné par notre présence...Je n'aurai même pas plombé l'ambiance. C'était son mois-iversaire, mais tout le monde à part vous et qq uns s'en fout!

Merci Héro, merci pour tes pensées. plein de pensées pour Loréna, pour Nino. plein de calins pour mon petit Ceriseau.

16 mois aujourd'hui que tu n'es plus en vie mon petit amour...

16 longs mois sans toi...toi, mon petit elfe des bois, tu me manques tellement, à tes soeurs aussi.

Je suis vide de toi et j'apprends à vivre sans toi depuis ces 16 mois, rien se sera jamais plus comme avant.

je t'aime mon amour, je t'aime tellement fort, parfois, je me sens encore dans un cauchemard duquel je ne me réveillerais jamais.

Dans un mois et qq jours, tu seras grand frère. Je suis heureuse d'accueillir bientôt cet enfant...mais tellement malheureuse de me dire que jamais tu ne pourras partager avec lui, jamais, tu ne joueras ton rôle de grand frère comme tu l'aurais fait sans doute un jour si tu étais resté en vie. Cet enfant ne te connaîtra qu'à travers mes mots, ceux de tes soeurs...C'est tellement injuste.

Mille baisers magiques pour toi mon bel enfant.

Cerise...une grosse pensée pleine de chaleur pour Siméon.
Je t'envoie plein de réconfort pour cette date et pour les jours qui vont suivre et la venue du petit kinder surprise.
Effectivement pleins de sentiments forts et contradictoires vont de submergés.
Impatience, crainte, bonheur, tristesse, plénitude, stress.
TU es une personne courageuse, si courageuse. Vivre cela toute seule et en prodiguant autant d'amour à tes filles...Quelle force.
Tu es maman à 800% cerise et tes filles ont malgré le drame, une enfance magnifique, baignée de l'amour que tu leur porte à chaque instant de la journée et de la nuit.
Tu es constamment disponible pour elles et cela je ne crois pas que nous soyons beaucoup ici à le faire et de plus à le faire seule 24h/24.
Tu as fait un choix et tu l'assumes entièrement. C'est en cela que je dis que tu es d'une force très grande.
Cette naissance proche va bouleverser ton coeur, il va s’agrandir pour accueillir ce petit être.
Je te souhaite beaucoup de bonheur à toi et à ta belle "tribu".

Siméon n'est pas présent physiquement mais il t'accompagne dans le coeur à chaque instant de ta vie.

Merci EliottZoé, tes mots me touchent beaucoup. Cela fait du bien de venir ici, partager et se sentir soutenue.

Tes mots sont d'un grand réconfort, je suis parfois tellement dans le doute, je suis heureuse que mes filles soient équilibrées et épanouies malgrè de drame, "contente" d'être encore debout malgrè la mort de leur petit frère mais tellement découragée parfois, il nous faut, à nous mamans orphelines tellement d'energie et de confiance en la vie alors qu'elle nous en a tant fait voir!

Dans un mois et deux jours, le petit kinder surprise, comme tu l'appelles sera là, j'espère pour très très très longtemps. C'est loin d'être simple dans mon esprit, tu connais ça...et alors que cela me faisait pas cette sensation avant, j'ai l'impression d'être une mauvaise mère pour mon petit elfe des bois...un peu comme çi il n'avait pas eu la chance d'être cajolé par sa maman plus de 26 jours...et que bien, ce bébé, il aura (je l'espère très fort si son destin est meilleur)cette chance d'être près de nous, sa famille. Je trouve tellement injuste, je me sens très mal parfois vis à vis de mon petit elfe des bois et très mal de réagir ainsi alors qu'au départ, je n'étais pas dans ces reflexions ou bien qq mois avant que je mette mon projet en route...je me souviens avoir pensé déjà, il y'a lgtps maintenant, peu de temps après la mort de Siméon " pourrai-je donner à Siméon un petit frère ou une petite soeur, pourrai-je m'autoriser à faire un 5 ème enfant alors que mon petit garçon, lui n'a pas eu la chance de grandir?" et "Je ne mérite pas d'avoir un 5 ème enfant alors que je n'ai ps sû maintenir en vie, sauver mon petit garçon."...Je n'ai pas été hanté par ces questions ensuite...elles reviennent...

Comment géres-tu les remarques ou questions de l'entourage de l'école de ton fils par exemple...ma cerisette3 est plus jeune, en maternelle et c'est sa première années, bcp de parents de sa classe ne savent pas qu'elle a un petit frère, ne savent peut être pas non plus qu'elle a deux grandes soeurs mais j'appréhende quand le bébé sera là...pour ceux qui savent pas...mais aussi pour ceux qui savent, je ne peux m'empêcher de tout ramener à moi, à mon malheur...par exemple, ce matin, après avoir mis son gilet au porte manteau et son étiquette sur la porte, ma cerisette s'est installé pour dessiner à la table de ses copains, Jeanne et Aymeric; le papa de Jeanne et la maman d'Aymeric nous disent bonjour et peu de temps après, le papa de Jeanne nous dit que Jeanne a un petit frère qui est né lundi...je "félicite" jeanne, dit au père que c'est super...je ne savais trop que dire...en fait, j'avais envie de dire que Cerisette3 aussi avait un petit frère (il le sait). c'est très bête car c'était une annonce de naissance que je n'aurai absolument pas dû trouver agressive.^

Biensûr, nous savons que Leeloo et kinder surpris ne sont pas les premiers petites soeurs ou frères de nos enfants...mais j'ai dû mal à gérer.

tendre pensée à simeon.

c'est pas facile à gérer, le manque, la joie de la venue d'un nouveau bébé, l’ambiguïté des sentiments.
j'ai parlé à valentin de ses 3 grandes soeurs qu'il ne connaitrait jamais surtout d'éléane, des sentiments de tristesse que je pouvais ressentir parfois.
c'est tout bête mais chacun de mes enfants ont eu la même eau de parfum spéciale bébé "klorane" et valentin aussi mais au début quand je lui en mettais après le bain, je me mettais à pleurer en le sentant car cela me rappelait ma puce, mais je ne voulais surtout pas changer de parfum.

ce soir, quand j'ai voir corentin pour lui faire son câlin du soir avant qu'il dorme je lui ai demandé quelle peluche il voulait, il a choisi mimi souris parce que avec elle il ne faisait pas de cauchemars, et je lui ai dit que c'était parce que avant c'était la peluche d'éléane et qu'elle veillait sur ses rêves pour qu'ils soient toujours jolis, il s'en endormi avec un beau sourire aux lèvres.

chacun de mes enfants a voulu une peluche de leur soeur et ils dorment tous avec même anastasia qui a 20 ans.
et valentin a hérité d'un tout peit lapin il s'éclate à lui manger les oreilles.

courage cerise ton beau siméon sait que tu l'aimes et qu'il est en ton coeur.

douces pensées à siméons, mes oiselles et tous les petits anges qui peuplent le ciel.

Cerise
Pour ce qui est de l'école, je n'ai eu que des remarques bienveillantes. Il faut dire que nous habitons dans une petite ville, que nous sommes amis avec beaucoup de voisins et donc de parents d'élèves qui sont dans la classe d'Eliott. Beaucoup nous ont aidé pendant le drame que nous avons traversé, en prenant Eliott par exemple ou encore en nous invitant à diner.
Ils étaient tous ravis de me savoir enceinte et ils m'ont tous offert un petit cadeau pour Leeloo.
Chaque jour au parc, ils sont tous gaga de ma fille.

Je comprends que tu sois dans le doute...déjà les personnes n'ayant pas vécu ce drame le sont alors nous...
De plus tu as la responsabilité de toute ta famille et tu assumes seule. Beaucoup de poids sur les épaules. TU n'a pas le droit aux coups de mou, à la maladie, à la fatigue, à la tristesse...en tout cas pas devant eux.
Mais une fois que tout le monde dort, et que tu as quelques minutes enfin pour toi, tout cela doit cogiter.

Tu ne peux pas dire que tu as été une mauvaise mère pour Siméon. Tu as été une mère qui accompagne son enfant jusqu'au bout, comme moi avec Zoé. On n'avait pas choisi cela pour nos enfants mais nous n'avons pas eu le choix. ET nous les avons accompagné avec tout notre amour.

Courage Cerise dans ces sentiments contradictoires

je te souhaite beaucoup de courage Cerise..c'est vrai que ce n'est pas facile de savoir quoi penser...mais sache que tu as été une bonne maman pour ton fils

Aurore-Enola, merci pour ton message. les quelques jeux de Siméon sont en accès libre, j'ai acheté le double de la petite poule qu'il aimait déjà attrappé sur son portique, elle a été enterré avec lui et cela symbolise vraiment mon petit elfe des bois pour ses soeurs car nous lui chantions une chanson sur elle et nous l'avons fait graver sur une plaque sur sa tombe. Nous la chantons tous les soirs. Parfois, nous la prenons avec nous la nuit, parfois non. Mais elle est importante et tu as raison, ce sont des petits bouts d'eux finalement tous ces jouets ou peluche, de leur petite histoire d'enfants...bien que le mien n'a pas eu grand temps comparé à Eléane de jouer avec tous...Mais les siens sont les siens.

pour le parfum...je comprends ton malaise et ton mal être les premiers temps mais c'est bien d'avoir réussi à passer outre car je suis sûre que cela t'apporte un certain réconfort que valentin porte ce parfum pour diverses raisons, l'unir dans la fratrie comme petit frère d'Eléane aussi, et retrouver cette odeur qui te rappelle tant Eléane qui te manque beaucoup etc...

EliottZoé,oui, je me sens souvent bien fragile et je ne ressenatais jamais cela avant la mort de mon petit elfe des bois, j'aurai besoin de partager avec un papa finalement alors que depuis 8 ans et demi que je suis mère célibataire, je n'ai jamais ressenti cela, la mort est tellement plus complexe à vivre que la vie. Ce forum est d'un grand soutien pour moi...j'ai qq amis biensûr mais je ne les sens pas tj disponible pour parler de mon bébé et me confier.

Tu es bien entourée, c'est bien. Les personnes de mon quartier se sont montré bien empathiques et gentils après ce drame avec moi, ils sont venus à la cérémonie d'enterremment, m'ont propose leur aide, leurs oreilles etc...mais je n'ia pas été invité par exemple alors que parfois, même encore, cela me ferait du bien...surtout les week ends où mes deux grandes vont chez leur père et où je me retrouve qu'avec une seule enfant...ma cerisette3 et où nous programmons souvent moins de choses toutes les deux que lors des weeks ends où mes grandes restent à la maison.

Je t'admire pour le parc...d'avoir réussi à y remettre les pieds...Moi, les toutes premières semaines, même 2 jours après l'enterrement qui a eu lieu un vendredi, j'étais au parc comme d'habitude le lundi puis je ne m'en suis plus senti la force qq semaines plus tard, tous ces bébés m'agressaient...J'ai fait qq progrès puisque maintenant je reste parfois près des barrières à l'extérieur avec les cartables, trotinettes de mes grandes...à jour avec ma cerisette3 ou à colorier...elle est très contente de ça et bizarrement ne demande jamais à rentrer au parc rejoindre ses soeurs ou ses amis...Le parc est petit, je connais tout le monde pour ainsi dire et mes filles prennent leur gôuter, leurs bouteilles, viennent me parler parfois ou me faire soigner une blessure...je me sens un peu ridicule même si ce n'est pas le mot mais je ne peux faire autrement et je ne sais pas si le bébé étant là, j'arriverai de suite à faire comme avant...Comment l'as-tu vécu le parc d'avant Zoé, puisque tu n'as pas eu la chance de vivre le parc AVEC Zoé ou si, dans ton ventre...puis le parc d'après Zoé?

merci maman de Manon. Plein de courage à toi.

Plein de pensées pour Zoé, Aurore, Enola, Eléane et Manon, plein de bisous pour mon petit chat d'amour.

Cerise, avec Zoé bien au chaud en moi, j'allais au parc aussi et j'ai de la chance car la fréquentation est essentiellement des enfants de l'école donc pas de BB.
Bien évidemment, ce sont les paroles d'enfants qui ont été les plus difficiles car si franches...
J'ai eu beaucoup "il est mort ton bébé" ou "pourquoi il est mort ton bébé" ou encore "il ne reviendra plus ton bébé"...
Il y avait aussi plusieurs mamans qui étaient enceinte comme moi
Une qui fumait comme un pompier...et son bébé est là
Une, qui s'est retrouvée en même temps que moi à l'hôpital...et son bébé est là
Pour celle ci, quand je la croise encore avec sa petite fille, je détourne le regard, ma Zoé aurait son age, c'est trop difficile.
Après Zoé, nous nous sommes forcé à essayer de conserver une vie "comme avant" pour Eliott. Donc le parc en faisait parti. Comme il n'est pas fréquenté par des bébés, ça va. Hormis une fois où une maman avec un nouveau né est venue s'assoire à coté de moi, je me suis levée et ai changé de banc.
Mais elle n'a pas du penser au mal qu'elle provoquait.
Depuis avec Leeloo, bien évidemment toutes les personnes présentes viennent la regarder et nous féliciter.
C'est une petite ville, et tout se sait, donc un drame comme cela a touché beaucoup de monde.

Avec ton petit "kinder", tu aura peut être l'envie de franchir à nouveau cette porte. Je te le souhaite très fort chère Cerise

Le temps passe.... les sentiments se bousculent.... mais la douleur est toujours présente.

Pas évident de gérer tout cela en même temps alors que le joie de vivre de nos "grands" est constamment présente...

Cerise, je relève une de tes phrasesd'un de tes messages qui m'a beaucoup interpelée. Tu y dis que" ce n'est pas facile d'élever seule ses enfants mais que c'est encore plus difficile de supporter leur départ précipité sans avoir à le parager avec le papa." Comme je te comprends!!!

La vie quotidienne est déjà tellement lourde avec toutes ses inquiétudes, toutes les solutions à y apporter, toute cette énergie à tout diriger seule, toutes les deécisions à prendre en espérant avoir fait le bon choix....

Nos états d'âme à partager avec nous-même, nos coups de blues qui nous envahissent parfois, nos noyades fréquentes dans nos mouchoirs où nous sortons complètement épuisées....quand nous ne nous culpabilisons pas de nos "faiblesses" passagères avec lesquelles nous nous débattons régulièrement...

Ce n'est pas evident ni facile tous les jours....

C'est bien dommage que la distance soit là... Nous aurions pu former une équipe de solidaires....

Je t'envoies plein plein de courage et en attendant mieux, je te propose de partager...une tasse de café virtuel....

Gros bisous de réconfort petite maman...

Ce n''est pas evident mais je pense qu'il faut que tu y ailles a ton rythme. chacune a une histoire differente un entourrage different et une façon de vivre son deuil differement. Il faut vraiment respecter tout ça et si pour le moment il est trop dur pour toi de rentrer dans le parc et bien c'est ainsi...un jour ça sera possible a nouveau...

Les bébés en regles generales ne me derangent mais j'ai du mal avec les nourrissons surtout ... mes enfants grandissent et je ne me sens plus concernés par tout ce qui tournent autour des tres tres jeunes enfants comme si j'avais dit a mon cerveau de ne plus s'y interresser ... l'autre jour une copine me pose une question sur la diversification a 6mois..je ne sais plus pourtant ce n'etait pas si loin je m'y interdit l'acces au final...les rouages du cerveau sont etranges au final et les mecanismes de protection vraiemnt particulier on reagit toutes tres differement mais nous avons en commun ce truc qui "survit" peu importe quel domain region reaction ça touche vraiment. Les gens autour ne comprennent pas parcequ'ils ne sont pas "en mode survit" et vivent leur vie..comme ça..pleinement..simplement...c'est tout...pour nous la vie n'est plus seule elle est accompagnée de la mort. Et pour passer par dessus ses mecanismes il faut du temps du travail du bonheur comme si on mettait tout ça dans une petite boite et qu'on y accumulait suffisement de choses pour aller mieux et avfancer..enfin..quel boulot de fou (mais quel vecu de fou aussi..)

J'espere du fond du coeur que cde petite bout qui grandit en toi t'apportera ce dont tu as besoin pour aller de l'avant et etre heureuse rien n'effacera mais voila..quoi...

Merci eliottzoé, oui comme tu le dis tu as de la chance que ton parc ne soit pas fréquenté par des bébés ou rarement...le mien est fréquenté en majorité par les enfants des écoles maternelles et primairesmais bcp ont des petits frères et soeurs et le parc est également fréquenté par des jeunes mères ou nounou de jeunes enfants...Au m2, c'est trop opressant pour moi, il y'en a vraiment bcp...facilement une vingtaine voir plus entre 0 et 18 mois.

Ce parc, j'y ai vécu plein de choses, les premiers pas des petiots que je gardais mais aussi le début de vie sociale de mes filles, j'habite le quartier depuis l'an 2000, mon bébé début 2011 soit 10 années pleines de souvenirs, de bons moments pour les enfants gardés, les miens, et moi même...C'est un peu comme mon jardin mais auquel je n'ai plus accès.

Il y'a entre autres comme cette petite fille que tu fuis du regard qui aurait pile l'âge de ta belle Zoé, une petite fille dont je connais bien la grande soeur, très peu les parents car gardée par une nounou, qui m'ont croisé enceinte et qui n'ont même pas capté que mon bébé était mort sans doute. Cette enfant, l'autre jour, j'ai entrevu sans vraiment du tout le vouloir comme elle était déjà chevelue et petite fille, comme elle courait...physiquement, je ne peux pas, c'est plus fort que moi, ils ont une semaine d'écart, j'avais croisé la petite fille, sa grande soeur que j'aime bcp avec son papa qui m'avait raconté qu'elle était née et qu'ils allaient la voir...moi, j'allais donné naissance qq jours après seulement à mon petit elfe des bois par césa programmée.

Mon enfant à moi aurait 17 mois aussi...il courerait aussi, il dirait qq mots, il serait surement proche de ma cerisette3 et des autres biensûr...aujourd'hui, 17 mois aujourd'hui mais il n'est pas là.

Papouss, merci pour ton invitation virtuel, cela me fait très plaisir, tu es qq de si généreux, si bonne, Alicia a eu bcp de chance de t'avoir comme maman dans sa petite vie de 9 ans. je pense souvent à elle...

Oui, tu me comprends..."pleurer" un enfant seule est terriblement difficile bien plus que d'élever au quotidien sa tribu seule. Mais c'est ainsi...nous puisons dans nos ressources comme les autres et nous allons de l'avant pour nos enfants qui restent et à venir parfois.

C'est dommage que tous ces kilomètres nous séparent, je passerai bien un de ces jours le prendre ce café et je ferai un gâteau que nous partagerions.

Jolyplume...merci, oui, notre vie ne peut être comparé à la manière dont les autres, ceux qui n'ont pas vécu ces drames, la vivent, personne ne comprends vraiment mais nous, nous comprenons toutes ici et ça c'est une belle chance ce site, nous sentir comprises!

17 mois aujourd'hui, mon petit elfe des bois et bientôt grand frère. Tu nous manques très fort et nous te faisons tonnes de bisous magiques tes soeurs et moi. Je t'aime plus loin que la lune...mon petit souriceau joli.

une pensée pour le petit elfe des bois de 17 mois

Bisous doux vers le nuage de ton petit elfe des bois. Tendre pensée à toi, je tiens à te dire que je trouve que tu es une Wonder Maman, tu es pleine de courage et d'amour pour tes enfants et tu assume ça seule. Tu me rappel ma Maman qui nous a élevé seule ma sœur et moi, elle aussi.

Courage et tendresse à toi

Merci EliottZoé pour tes gentilles pensées.

Merci bibi-Julia, cela me fait plaisir, je me sens tellement mauvaise mère en ce moment pour mon petit elfe des bois...j'aurai tant aimé faire plus pour lui, me rendre compte qu'il ne dormait pas contre mon sein mais qu'il était en arrêt cardiaque et ne pas attendre ces longues minutes donc pour apeller les secours et commencer son massage...cette culpabilité qui arrive et repart et tellement présente ces derniers temps...

Plein de pensées pour Luckas et Zoé vos petits amours. tendres calins à mon petit garçon qui grandit dans ma tête et dans mon coeur.

Cerise si tu avais su une seconde ce qui allait se passer, tu n'aurais jamais laissé ton elfe dormir sur toi, tu aurais appelé les pompiers et le SAMU. En cet instant, quand tout bascule on ne veut pas croire que le pire est en train d'arriver. Tu as fait tout ce qu'il fallait, tout ce que tu pouvais faire. Cette culpabilité de ne pas avoir été à la hauteur, de ne pas avoir su protéger ton fils demeurera. Ce drame t'a changé, ce malheur n'était pas nécessaire mais il a eu lieu.
Sache je trouve que tu es et seras une maman extraordinaire pour tes 5 enfants.
Douces pensées pour ton elfe des bois.