Mon bébé des étoiles

cerise, tu n'as rien à te reprocher, c'est comme ça. Tu as accompagné Siméon de tout ton amour de maman.
Je pense bien fort à siméon et à son cruel envol

Merci EliottZoé, merci pour ton gentil message et toutes tes pensées pour mon cher bébé.

Merci monsieursourire...en fait, je l'ai fait le massage, dès que j'ai compris, c'est à dire de retour chez moi car il venait de téter dans son écharpe et je le pensais endormi contre mon sein. je l'ai fait aussi bien que j'ai pû, seulement au début sur le canapé..il fallait un plan dur et je ne savais pas (ou plus, j'avais appris ces gestes dans le cadre de mon travail d'assistante maternelle en 99, c'est dire loin...)puis j'ai continué sur la table basse, ma petite de 2 ans à l'époque était là, a tout vu...

les pompiers, le samu puis le samu pédiatrique ont pris la relève...il y'avait tonnes de mondes dans l'appart, et moi, je me croyais en plein cauchemard. Ils ont enfin réussi après 40mn de réa...comme ton cousin ils ont réussi sauf que Siméon avait été en arrêt bien trop longtemps...les electro encéphalograme ont démontré ensuite que son cerveau était sans activité, il y'a eu juste un petit episode eplileptique sur le deuxième.

Oui, j'espère qu'ils sont copains tous qq part...

douce pensee a siméon pour ses 9 mois qui sont passés....

je t'envoie plein de douceur en ce jour particulier.

tendres pensées à siméon et à mes petites oiseaux du paradis du haut de votre nuage veillez bien sur nous qui vous gardons au chaud en notre coeur.

Merci Aurore-Enola pour ces jolis mots.

ce soir, mes grandes sont parties chez leur père en week end...ma petite pleurait tellement comme très souvent lorsque ses grandes soeurs partent...c'est tellement injuste qu'elle se retrouve seule avec moi un week end/ 2 alors qu'elle devrait partager des rires et des jeux avec son petit frère. J'avais un terrible pincement au coeur ce soir...demain elle aura 3 ans, son vrai jour d'anniversaire. Je suis contente qu'elle grandisse, cela prouve qu'elle vit, je suis heureuse qu'elle soit si fière, qu'elle ait invité ses copains mercredi prochain pour un déj d'anniversaire pour la première fois pour ma petite écolière, nous la fêterons le week end prochain mais demain, je lui ferais tout de même un gâteau, nous iront au jardin aquatique et nous essaieront de passer une "bonne" journée toutes les deux. Mon bébé, tu me manques tellement et à tes soeurs aussi. Nous t'aimons jusqu'au bout du monde et encore plus loin!

Oui cerise le temps passe et chaque mois ces dates qui nous rappelle nos bébés
Tu as tout donne a ton fils tu l'as aime tu l'as soutenu tu as été avec lui a chaque instant important et tu ne dois pas culpabiliser ce massage ne l'aurait peut être pas sauve et puis dans quelles conditions je pense souvent a ce que la fille serai maintenant mais je sais qu'avec ses lesions cérébrales si elle était encore la elle souffrirai une maman sur un site m'a répondu tu souffre de ne plus avoir ta fille mais moi je souffre de voir mon bébé souffrir et chaque jour et difficile car elle ne connait pas l'avenir et les nouvelles souffrance qu'elle va endurer
Aucune de nos situation n'est facile a vivre
Je pense bien toi et a ton petit siméon
Bizzz

une pensée pour toi cerise, pour tes filles et pour ton bébé des étoiles...
Meline, c'est tellement juste ce que tu dis...
Oui nos bébés n'auraient pas pu vivre normalement et c'est pour cela qu'il était préférable qu'ils partent, même s'ils nous ont laissé dnas la peine.
Cerise, Siméon vous a offert 21 jours de bonheur et 5 jours pour lui dire aurevoir. Pendant ces 21 jours, vous avez pu profiter de lui comme une famille.
Accroches toi à ces 21 jours, accroches toi à ces souvenirs heureux pour aller de l'avant.
Je t'embrasse

Merci eliottZoé d'être si attentive aux dates, hier, cela faisait pile 9 mois que Siméon est mort, le temps d'une grossesse...ce week end fut tellement nostalgique pour moi, les 3 ans de ses soeur et le "moisiversaire" de sa mort.

Oui, je m'accroche à tous ces bons souvenirs lorsqu'il était là à la maison...quand mes 4 enfants étaient réunis, ces souvenirs gravés à jamais dans mon coeur sont très importants et j'ai eu une grande chance dans mon malheur, celle de m'en occuper 21 jours avant le drame.

Hier, j'ai fait un test de grossesse à J-1 si mon cycle était de 28 jours, une vague trainée bleue indiquerait que je suis enceinte. Mais vraiment très très très léger, je me demande même si ce n'est pas la fruit de mon imagination. Pour mes 2 derniers enfants et ma fausse couche avant ma 3 ème, j'avais fait le test urinaire avant la date présumée des règles, il étaient positifs, là, j'ai un doute. je sais qu'il y'a très peu de béta-hcg, que cela se mutiplie chaque jour...je ne sais d'ailleurs pas pouquoi j'ai cédé à cette tentation de savoir car cette grossesse sera si particulière et l'est déjà dans mon esprit, c'est pas rien de conçevoir un enfant après la mort d'un autre, nous sommes tellement ambivalente...Tout comme toi EliottZoé, au début, j'aimerais tellement attendre de nouveau Siméon, biensûr cela n'est pas possible et je suis aussi contente d'avoir peut être ce 5 ème enfant, cet autre enfant, différent, c'est très contradictoire dans mon esprit et c'est normal mais bonh, pas évident.

oui bcp de penser contre addictoire mais surtout une envie de continuer d'avancer et de connaitre de nouveau le bonheur , et comme dit si bien sandra on ne peut pas continuer a vivre en revant un avenir qui n'existera jamais , si cruel pour des mamans!!!



je te souhaite un beau ++++++, tu es une merveilleuse maman et surtout n'en doute pas

Cerise, moi aussi je te souhaite une beau +++ et un bébé en pleine santé dan 8 mois et demi.
Tu n'as rien a prouvé, tu es une super maman.
Les semaines qui passent, à construire se bébé, te font prendre conscience naturellement que c'est un nouvel être à en devenir et pas celui que tu as perdu. Tout se met en place naturellement en même temps que l'espoir qui grandit chaque jour en toi.

merci les filles...j'espère tellement et en même temps j'ai tellement peur...c'est bien la première fois de mois ma vie que je ne suis pas parfaitement "prête" dans ma tête en attendant la venue d'une petite merveille en moi.

Ce matin, j'ai fait un nouveau test, la fenêtre témoin n'a pas fonctionné du coup...j'attends d'en faire un autre, c'est dommage.

Cette grossesse sera forcément différente un peu spécial mais ce sera un 5 eme enfant qui prendra sa place et siméon gardera la sienne dans ton cœur
Sandra a raison la grossesse est longue et nous laisse le temps d'investir cenouvel enfant
Plein d'onde positive +++++

c'est bon les filles!

Je suis bel et bien enceinte, cela a fonctionné du premier coup comme pour mon petit Elfe, moi qui pensait que c'était ma petite étoile filante, aussi vite arriver que repartie. j'espère que cet être en devenir...n'aura pas le même destin que mon petit amour...

je ne suis évidement pas à l'abri d'une fausse couche mais je préfèrerais faire une fausse couche ces prochaines semaines, tout premiers mois que la mort me l'enlève plus tard...Malheureusement, je n'ai aucune prise sur la vie.

je suis heureuse de me dire que Siméon sera peut être grand frère au mois de juin...mais j'ai tellement peur aussi. j'ai dû mal à me réjouir sincèrement comme pour mes 4 autres enfants...oh, je sais que je l'aimerais cet enfant, qu'il aura sa place, que j'investirai cette grossesse mais je sais maintenant que l'on accompagner pas forcément son enfant dans la vie comme on le pense avant de connaître un drame soi-même...on l'accompagne parfois vers la mort...mais je serai à la hauteur, j'essaierai de l'être tout comme je l'ia toujorus fait pour mes 4 enfants, Siméon compris.

cela me fait drôle aussi de me dire qu'un petit embryon a pris demeure dans mon utérus, première maison de mon petit qui manque tant dans sa deuxième maison à ses soeurs et à moi!

je vais avoir besoin de vous les filles ces prochains mois...et même après je crois.

je suis heureuse pour toi. prends ta grossesse le jour le jour c'est ce que j'ai fait pour valentin je n'arrivais pas à me projeter. et même encore maintenant qu'il est là j'ai l'impression d'être entre parenthèse tant qu'il n'aura pas soufflé sa première bougie.
ton petit siméon sera grand frère et je suis sûre que du haut de son nuage il veille déjà sur cette petite graine comme mes puces ont fait pour leur petit frère.

tendres pensées à nos anges et douces pensées à toi et tes cerisettes.

Cerise,

Je te lis et j'admire à chaque fois les avancées que tu réalises face à ce drame qui nous touche. Moi qui n'arrive pas encore à écrire l'histoire de mon ange...

Je te félicite pour cette petite graine espoir et t'envoie toutes mes pensées pour que ta grossesse soit sereine.

Oh cerise que je suis contente pour toi! Oui les sentiments sont tellement contradictoires: nous sommes heureuse d'abriter cette nouvelle petite vie mais si triste de ne plus avoir nos anges!
On va toutes se soutenir!

Je suis ravie pour toi, ravie de cette nouvelle vie qui t'habite.
Bien sur il va y avoir les doutes et les angoisses mais pour arriver je te le souhaite à vivre cette grossesse le plus sereinement possible.

Félicitation je suis vraiment très heureuse pour toi
J'envoie pleins d'onde +++++ a cette petite graine d'espoir et Siméon veille sur toi et cette graine . Une nouvelle grossesse est un bonheur et en même temps du stress les sentiments bousculent mais tu es forte et courageuse
N'essaie pas de comparer ca peut faire mal etc'est une nouvelle grossesse pour un autre enfant avec une histoire différente et ce futur bébé ne remplacera jamais Siméon ton fils ton 4ème enfant .


Encore hyper contente pour toi!!!!!
Biz
Et n'hésite pas on est la et on passe toute par des hauts et des bas

Cerise, c'est une belle nouvelle. Effrayante, certe, par sa complexité, mai porteuse d'avenir, de bonheur, d'espoir. Comme dit meline, n'essaye pas de comparer car rien n'est comparable et toi même n'est plus la cerise d'il ya 9 mois. Au fur et à mesure que les jours passent, tu apprécies et tu savoures cette nouvelle chance qui t'ai donnée.
Siméon sera toujours là, avec sa maman et ses soeurs et il sera le grand frêre de ce bébé. Un grand frêre inconnu mais qui fait partie de la famille, de votre histoire.
Savoure ton bonheur, même s'il est empli de peur bien légitime et sache que nous passons toutes par les mêmes phases donc nous sommes toutes à même de t'aider.
Tu es si courageuse, Cerise...tout va bien se passer
Et ne culpabilises pas de sourire et d'espérer à nouveau, ma vie est ainsi faite, elle doit continuer.

Merci à toutes les filles...merci d'être là!

je vais essayer de suivre vos conseils, je vais essayer de croire en la vie.

Aurore-Enola...oui, je crois que l'étape de l'âge de la mort de nos bébés doit être symboliquement très importante.

C'est très bête et ici, je peux le confier sans être juger...et comme vous dîtes EliottZoé et Méline, il ne faut pas que je comparer mais j'ai regardé quelle date serait son 21 ème jour et son 26 ème jour si cette graine de vie s'accroche, comme j'ai des césas et que mon gygy ne césarise que les mardis, à part s'il arrive avant ( ce que seule mes premières, mes jumelles ont fait), je peux presque caculée...Je me sens très bête, j'ai regardé comme ça malgrè moi presque...en me disant que ce serait pour la première date juste avant les vacances d'été et pour la deuxième, que mes grandes seraient parties chez leur père pour la première moitié des vacances scolaires...

je me sens nul car évidement, cet enfant aura une vie, un destin différent, il ne faut pas que je projette sur ses vilaines pensées mais le trauma est là et m'a conduit l'espace d'un instant à réfléchir ainsi.

tendres pensées pour Aurore, Enola, Eléane, Zoé, Lucile, Nino, Lyséa, William. tendres calins à mon amour de bébé que j'aime plus que tout.

La chance ! Quelle bonne nouvelle !

Mes félicitations. L'attente sera certes longue, mais au bout du compte.. une belle boule de vie à câliner.

Tendres pensées à ton magnifique Siméon.

Alexe

Cerise, souffle un peu sinon tu ne vas pas tenir.
Ce bébé n'est pas Siméon, il ne lui arrivera pas ce qui est arrivé à siméon. Regarde quand il va arriver oui, mais ne commence pas à te projetter sur les dates de Siméon, car ce sont celles de Siméon et pas celles de ce bébé.
Garde ton energie, et je pense que tu vas en avoir besoin, pour tes petites filles et pour construire ce bébé.
On est là pour toi...

je viens de me connecter pour mettre un petit message dans mon post concernant le 14, aujourd'hui mon petit souriceau aurait 10 mois...et il est justement 15h01, moment où je me mets à écrire!

il y'a 10 mois, mon bébé, je te découvrirais, mon si beau bébé, mon joli petit garçon...Après t'avoir eu contre moi seulement 2 mn, tu as dû être emmené et moi, une fois recousue de ma césa, en salle de réveil sans toi, ce sont les protocoles...deux heures après la naissance...Je devais remonter à 17h00 tapante...je guettais l'horloge, j'avais tellement hâte de te retrouver...

Ils m'on remonté en retard de 10 mn...et t'ont amené à moi à 17h45 je crois; tes soeurs et tes grands parents étaient déjà arrivé que tu n'étais toujours pas là...J'étais pas très contente par le personnel qui aurait pû mieux s'organisé, pour cerisette3, ta soeur née à terme comme toi, je l'ai eu pile 2 heures après...

Je t'ai enfin retrouvé pour ne plus te quitter jusqu'à cette terrible journée de ta mort...où nous serions séparés physiquement.

j'en veux d'autant plus au personnel que tu es mort maintenant, j'essaie de relativiser mais la mater m'a volé ces 3/4 d'heure avec toi, 3/4 d'heure tellement précieux. je pensais avoir toute la vie pour les ratrapper et pas du tout!

Mon petit amour, mon merveilleux petit garçon, j'aimerais tant te serrer contre moi, vivre avec toi, te voir grandir, t'épanouir. Je te fais vivre dans ma tête autrement, j'aime parlé de toi, j'aime être ta maman, je suis fière de toi, mon si courageux petit garçon. Je ne regrette pas de t'avoir eu mon amour, même si j'endure depuis tyon départ la plus douloureuse épreuve de toute une vie...Même si j'aurai aimé ne jamais avoir eu à vivre cette expèrience, si tel était ton destin, de tout façon, je ne voudrais pas revenir en arrière, ne pas te conçevoir, t'attendre, te mettre au monde, m'occuper de toi...ce fut un tel bonheur que même s'il se termine par un cauchemard, s'il fallait passer par là pour avoir la chance de te connaître, d'être ta maman, je ne regrette pas. je t'aime mon petit elfe des bois. 10 mois que tu es né...9 mois que tu nous a quitté. 9 mois que je suis malheureuse, triste et nostalgique mais 10 mois que je suis heureuse d'être ta maman.

Plein de calins à toi, plein de bisous, de bisous de tes soeurs aussi...

courage cerise et bon 10 mois à ton souriceau d'amour qui est bien au chaud dans ton coeur.

bon 10 mois a ton souriceau d'amour

qui du haut de son nuage veille bien sur sa famille



felicitations pour ce nouvel espoir qui grandit en toi

et je sais facile a dire mais pas a faire , essaye d'etre zen

une nouvel grossesse c'est pas facile a gerer mais heureusement les mamans sont la pour aider a gerer

Cerise, je pense très fort à ton magnifique Siméon, ton bébé des étoiles et à toi sa formidable maman

Bon anniversaire petit souriceau.

je suis tres heureuse de cette nouvelle que j'apprends...une petite graine a aimer...a cherir...prends grand soin de vous deux.



Mille baisers a Simeon

tendres pensées à siméon et à mes petites oiseaux du paradis.

prends soin de toi et de la petite graine en gestation.

Douces pensées a Siméon pour ses 10 mois et a sa maman
Biz

Merci à toutes les filles, merci d'être là...merci de penser à mon bébé des étoiles...tellement de gens ne m'en parlent pas. Tellement de gensfont comme çi.

c'est formidable ici, car nos enfants existent, existent vraiment pour les unes et les autres!

J'ai vu la psychologue qui me suit depuis le début jeudi après-midi et la psychiatre qui m'a arrêté depuis la fin de mon congé d'éducation pour ma 3 ème vendredi matin. je n'ai osé dire ni à l'une ni à l'autre que je suis enceinte...En revanche la psy est au courant de mon projet depuis août et la psychiatre depuis la deuxième et dernière sèance...elles trouvent trop tôt toutes les deux bien que comme elles le disent très bien, elles ne sont aps là pour juger ou dissuader.

La psychiatre m'a mise sous anti-dépresseur durant 6 mois, compatible avec l'allaitement pour ma cerisette3, évidement incompatible avec une grossesse, je lui ai dis que si mon premier essai avait fonctionné, biensûr je ne les prendrai pas. Je pense qu'elle ne s'attendra pas à ce que je sois enceinte. En fait, je le savais mais pas envie de le dire...je le dirai la prochaine fois.

J'espère tellement qu'elle va m'arrêter à nouveau le 4 novembre, jous où je l'a revois, la psychologue et l'assistante sociale préconisaient un arrêt longu durée mais la psy n'est pas médecin, ne peut pas le faire, d'où le fait d'avoir rencontré la psychiatre. Je ne peux tellement pas envisagé m'occuper de bébés...c'est impossible et faire autre chose, me reconvertir etc...demande trop de concentration, de temps, d'energie qu'il me faut déjà pour mon deuil, mes filles...

Mon petit amour...tes grands parents son venus ce week end, fêter ta grande soeur pour ses 3 ans... tu me manques tellement...j'aurai tant aimé que tu sois avec nous, mes enfants ne seront jamais réunis, c'est tellement dur...tu aurais dû être là à t'amuser avec les papiers cadeaux, rire, jouer...ce soir, cerisette3 a renversé de l'eau sur son pyjama, ça m'a fait plaisir, elle a regardé ton portrait et t'a parlé directement, "j'ai fait tomber mon eau, mais c'est pas grave, je t'aime Siméon"

Nous sommes allés au cimetière cet après midi, tes soeurs en rollers, la petite en trotinette, tes grands parents qui ont trouvé ta tombe qu'ils n'avaient pas vu faîte très belle...Bonh, dans la mesure où une tombe est belle...Mais c'est vrai qu'elle est réussie. Tu méritais tellement mieux, tellement de vivre, mon petit amour, comme tous tes copains ici. je t'aime mon petit prince.

Demain, cela fera 10 mois que tu t'es envolé mon petit amour. Vers un monde que je ne connais pas...j'aimerais tellement être sûre et certaine que tu y es bien et qu'il existe bien. Je refuse l'idée qu'il y'ait le néant, tu n'as déjà pas eu la chance de vivre longtemps sur terre, alors au moins, que tu sois qq part, que ton âme soit sereine.

je t'aime plus que tout, tu es mon petit amour qui aura bientôt 11 mois dans ma tête, je me demande souvent quel genre de bébé, tu serais, surement un bébé koala, enjoué et avec du caractère. Tu es tellement mignon, cela me fait tant de mal de penser que ton petit corps n'existe plus, j'aimerais me convaincre du contraire, biensûr, dans ma tête, dans mon coeur, tu es toujours le joli bébé que j'ai mis au monde ce 14 décembre si joyeux, toi, mon petit bébé qui m'a fait de la peine en sortant de mon ventre...voir ta petite mine déconfite m'a rendu triste et pourtant j'étais heureuse, tu allais bien, tu étais magnifique...un pressentiment que tu ne vivrais pas longtemps? Surement. peut être qu'inconsciemment, on sait ces choses là, je ne sais pas.

Ce matin, après avoir amené tes grandes soeurs à l'école, je suis allée au cimetière, cela faisait 3 bonnes semaines que je je n'avais pas pû y aller, en ce moment, il pleut souvent, alors pour les fleurs ce n'est pas grave...d'ailleurs, il faut que je fasse des progrès en jardinage et que je change qq plantes. Grâce à toi, je vais apprendre, moi qui suis en appartement, le jardinage. J'ai fait un bout de route avec une copine/ voisine, qui elle rentrait chez elle avec sa 4 ème enfant...moi, j'allais au cimetière voir le mien, quelle tristesse! Je suis tellement envieuse de toutes ses femmes qui ne connaissent pas cette douleur qu'est la perte d'un enfant, j'aurai tellement aimé ne jamais connaître ce drame, t'avoir près de moi, te voir grandir, pouvoir te dire encore et encore que je t'aime...Biensûre je te le dis tout le temps, dans ma tête ou parfois tout haut mais plus rarement...Biensûre tu le sais, tu as ressenti tout mon amour, mon petit chat, je t'ai choyé, aimé, jusqu'à ton dernier souffle que tu as fait avec ton respirateur.

Biensûr, tu n'aurai pas pû vivre, ton cerveau était fouttu, j'ai été raisonnable, j'ai été d'accord alors que toute mon âme, tout mon coeur de maman pleurait, mais j'ai été forte pour toi, je t'aime tellement que je ne voulais pas pour toi une vie qu'i n'en était pas une...mais parfois, je ne regrette pas mais je regrette que cela se soit fait si vite, je me dis que les médecins auraient pû nous donner quelques jours en plus, quelques jours en plus pour te caresser difficilement entre tous tes tuyaux, quelques jours pour te chanter tes chansons, pour te dire encore et encore que je t'aime, je regrette parfois aussi d'avoir été tant accompagné par la famille, les amis, car j'aurai été plus bavarde avec toi si nous avions été seule jour et nuit. Biensûr, j'avais besoin de soutien, toi, mon bébé, ce petit être si précieux allait mourrir. Biensûre j'en avais besoin, j'avais besoin de partager, de parler un peu, j'ai eu plaisir à te présenter à ta tante, à ma tante, à des amis...

Mon petit Siméon des étoiles...je te pensais ma petite étoile filante, tu es repartie aussi vite que tu t'es installé en moi...Ton petit frère ou ta petite soeur en construction a été aussi rapide que toi à s'installer dans mon ventre, ta première demeure...j'espère qu'il ou elle n'aura pas le même destin. J'ai dû mal à me réjouir car la peine de t'avoir perdu prédomine au bonheur d'attendre la vie. j'ai perdu mon insousciance, ma naïveté en te perdant toi, mon bébé spécial, mon petit elfe des bois.

Je t'aime mon merveilleux petit garçon, de l'amour inconditionnelle d'une mère à son enfant, tu me manques intensèment, je t'envoie des milliards de baisers, je suis fière d'être ta maman, mon petit chat bleu. tes soeurs pensent bien à toi. Elles t'aiment gros comme le monde. Cerisette3 a fait deux pages à l'école dans son cahier de vie sur les 12 pages que nous avons fait toutes les deux ce week end pour raconter les vacances de la toussaint. Elle a fait une page autour de ta tombe où on l'a voit jardiner, elle a collé des tas de petits autocollantes fleurs, elle a raconté avec tout son coeur quelle fleur elle avait choisi, jaune car c'est sa couleur préférée, elle a chanté aussi ta petite chanson en te disant des tas de petites phrases remplies d'amour que j'ai restransris avec des petites notes de musique qu'elle a collé et elle a rajouté une photo de toi et elle. cela doit être la seule enfant de sa classe à avoir enterré son petit frère, je tenais à ce qu'elle parle de toi, elle l'a fait tout naturellement avec ses petits mots de 3 ans au milieu du cinéma, de l'exposition, des manèges etc...tu es son petit frère pour toujours et même si tu es mort, tu es dans notre quotidien.

tes mots cerise sont remplies d'amour et on sent simeon si present parmis vous.

Je me rejouis en un sens de savoir que ce petit garçon a reçu et reçoit encore tant d'amour...mais biensur pour nous toutes ici. Pour toi qui a tenu ce petit garçon bien vivant, respirant et en pleine santé dans tes bras comment ne pas faire ce constat de l'echec de la vie .. un echec sans queue ni tete.

Aujourd'hui tu portes la vie, cette phrase n'a pas le meme sens qu'elle avait autrefois c'est une evidence et je ne te dirai pas de t'y raccrocher de toutes tes forces parcequ'evidement ici plus qu'ailleurs nous savons bien que rien est aquis mais ... ta famille..celle de tes filles et celle de Simeon s'agrandit avec cette nouvelle vie qui grandit en toi.

Biensur, il y a des mamans insouciantes...ahhhhhhhhhh ce que c'est agaçant irritant de les voir se pavaner sans meme avoir conscience mais toi tu as eu la chance de connaitre Simeon. on Simeon, ton petit garçon. je ne dis pas que tu aurais ete une mauvaise mere sans Simeon...mais tu es desormais une maman differente grace a lui.

Accroches toi du plus fort que tu peux ... quand sera ton rendez vous pour cette nouvelle grossesse ?

Merci Jolyplume, ça oui, rien n'est jamais acquis. J'ai très peur pour cet enfant en devenir. J'étais tellement confiante pour Siméon, il allait si bien avant ce fouttu 4 janvier...La vie est tellement cruelle, pour vous, pour moi, pour nos bébés qui ne demandaient qu'à grandir.

J'ai peur mais je réussirai à m'investir, biensûr je redoute et je suis très loin d'être sûre que ce 5 ème bébé en construction sera un jour grand mais je veux l'aimer comme ses frères et soeurs, aussi fort, je l'aimerais dans l'adversité, j'accompagne ses 3 soeurs dans la vie, elles sont ma raison de vivre, le rêve de ma vie, mon seul projet et désir dans la vie étant d'être mère, mes jumelles m'ont rendu mère...Siméon est mon fils et m'apprends tous les jours depuis ce drame tas de choses. je m'en serai bien passé, biensûr, j'aurai tellement aimé qu'il grandisse, continuer à pouvoir cajoler, m'occuper de mon petit bonhomme.

j'accompagne ses soeurs dans la vie, je l'ai accompagné, lui, mon petit garçon vers la mort, avec tout mon amour, tout mon coeur et ma rassurance de maman. Etre mère, c'est l'être parfois dans le pire que nous n'imaginions pas avant de vivre un tel drame. C'est épouvantable mais je me dis que cé nouveau bébé mérite d'être accompagné vers la mort si le destin s'acharne et inconsciemment, je me prépare, je pense. je le ferai avec tout mon coeur, mon amour, bien qu'emplie de desespoir.

Mon discour est hyper négatif, une autre partie de moi y croit...croire que cet enfant lui vivra longtemps, pourra dire un jour qu'il a un grand frère. Je pense qu'il est négatif car lié au trauma du décès de mon bébé.

Je m'accroche à la vie, je veux y croire, croire que le temps appaisera ma peine, croire que je m'en sortirai, croire que je continuerai à être forte pour mes filles comme je l'ai été jusqu'à présent. croire que les gens qui me voient vivre comme avant s'imagine tout de même que je ne suis plus la même et que tous le temps, mon bébé si aimé m'habite dans mes pensées, mon coeur, croire que mes parents accueilleront la nouvelle de cette grossesse en temps et en heure de manière plus réjouie que pour mes autres enfants...j'ai souffert de cela, la terre s'est écroulé quand je leur ai annoncé par mail que j'attends Siméon...il a été aimé par eux ensuite, très vite ma mère s'est réjouie, a tricotté pour lui, était contente de le découvrir un fois né, mais pour un bébé qui a vécu si peu, j'aurai aimé qu'il soit accueilli par l'entourage, la famille tout de suite...Pour mes filles, je le vis autrement, elles n'ont pas été accueillies dès l'annonce comme elle le méritait...Et pourtant tous mes bébés étaient tellement désirées par moi leur maman qui est toujours pris soin d'eux. elles sont vivantes, elles...c'est différent dans ma tête, c'est "moins grave" qu'elles n'aient pas été accueillie comme il se doit par leurs grands parents.

Mon premier rdv pour cette nouvelle grossesse est le 14 novembre.

Aujourd'hui, 10 mois exactement que tu t'es envolé mon petit chat, ce matin, nous allons allées voir tes soeurs et moi les vitrines de Noël, l'an passé, tu étais dans mon ventre, bien au chaud, nous attendions toutes ta venue. Je t'aime mon bébé, jusqu'au bout du monde et retour et bien plus encore, mon petit chat, je te fais des milliards de bisous.

prends bien soin de toi et de ce bébé en devenir je sais que c'est dur de se projeter, on veut y croire malgré tout et pourtant une partie de nous se protège.
rien n'effacera l'amour que tu portes à Siméon.
cette grossesse ne sera pas de tout repos car tu vas passer par bien des stades de joies, de doutes, de tristesse mais malheureusement pas de plénitude. Tu souffleras le jour où tu auras ce bébé dans tes bras bien en vie.

tendres pensées à ton joli petit ange et à mes oiselles du paradis je vous aime.

malhuereusement on a perdu notre "naiveté"

vie ta grossesse un jour a la fois c'est ce que j'essayais de faire quand j'attendais Colin

un jour tu sera heureuse et puis un autre non, c'est la valse des sentiments

moi j'ai vraiment réalisé quand ils m'ont posé Colin sur le ventre tout hurlant



pensées a ton petit Siméon pour ces 10 mois d'ange

pensées a nos anges

Merci Aurore-Enola, merci mon ange.

Je ne crois pas que je pourrai soufflé quand j'aurai mon bébé bien hurlant dans les bras si je l'ai, car Siméon est né bien hurlant, comme ton petit Colin, monanges et pourtant, 26 jours après, il était mort dans mes bras.

Aurore-Enola, après la perte d'Aurore, tu as été rassurée d'avoir Anastasia, bien que préma, en bonne santé, j'imagine, ton bébé était en vie. Après Enola, tu étais surement rassurée d'avoir Corentin qui allait bien au vu des échographies, à sa naissance, tu as pû être rassuré, tout allait bien pour lui. mais pour ton petit Valentin, sa naissance n'a pas été une rassurance totale, il allait bien, bien hurlant en naissant sur toi mais Eléane aussi 11 mois et demi avant sa mort était une petite fille bien hurlante, pleine de vie sur sa maman.

je me trouve dans le cas de ta troisième petite ange, rien ne laissait présager que mon bébé mourrait. Biensûr je vais m'accrocher, je l'aime déjà ce bébé en construction, je veux croire qu'il vivra vieux, je veux le voir grandir, mais quoi qu'il lui arrive, je l'accompagnerai, je veillerais sur lui, je l'aimerais, je lui donnerai tout mon amour. C'est juste flippant de me dire que dans la vie, on a aucune garantie, tout peut s'arrêter à la seconde, qu'il faut vivre chaque jour comme étant le dernier.

Tendres calins à mon merveilleux petit garçon, tendres pensées à Bastian, à Aurore, Enola et Eléane.

je sais que ça sera dur que sa naissance ne t'apportera pas tout le soulagement car comme tu l'as dit siméon est né vivant et qu'il a illuminé ta vie pendant 26 jours.
c'est vrai qu'avec valentin c'est pas tous les jours facile car je suis inquiète j'espère souffler quand il aura fêté ses 1 an mais c'est pas certain.

je ne doute pas que tu aimes déjà ce petit espoir qui grandit en toi, car sinon il ne serai pas là en construction.
si tu as besoin de soutien va dans la section grossesse suivante, sinon tu sais que je serai là pour te soutenir et t'aider dans la mesure du possible.

tendres pensées à siméon et à mes belles petites puces...

je comprend bien
je pense que quand tu aura passer le cap de ton ange tu souffleras un peu
je dis bien un peu car pour etre honnete j'ai toujours peur qu'il arrive quelques choses a Colin
j'espere qu'un jour on arrivera a souffler pour de bon, mais en meme temps etre maman c'est ca aussi
sauf que nous nos peurs sont plus présente c'est ce que je regrette entre autre d'avoir perdu aussi avec mon fils ma naieveté

cerise, une pensée pour toi et une à ton petit siméon des étoiles.
Cette innocence nous l'avons perdu à jamais, mais à la place nous avons désormais la connaissance de la fragilité du bonheur et de la vie.
c'est cela qui nous nous faire apprécier chaque instant, chaque bon moment.
Courage Cerise...Portes toi bien.

merci les filles.

Aujourd'hui, c'est ton mois_iversaire, tu aurais 11 mois mon petit amour!

Je t'envoies des tonnes de bisous, des tonnes de calins, des tonnes de pensées...mais tu le sais, tu es dans les miennes à chaque instant...tu me manques tellement mon petit elfe.

Aujourd'hui 14, mon petit amour, tu devrais avoir tant changé du petit bébé que j'ai connu...quelle vie cruelle qu'est la nôtre, la tienne, la mienne...celles de toutes ses mamans, de tout ces enfants séparés par la mort qui a frappé.

Aujourd'hui, pour tes 11 mois, j'ai vu pour la première fois, cette petite crevette qui pousse dans mon ventre, ton petit frère ou petite soeur en devenir. Avec un certain plaisir mais beaucoup de nostalgie, j'aimerais tellement revenir en arrière...n'avoir jamais connu ce drame...

je t'aime mon amour, mon petit bébé des étoiles, je t'adore mon petit chat bleu. je t'envoies des milliards de baisers, des tonnes de calins, ta maman qui t'aime à la folie.

un jolie moisinversaire pour Siméon. tu es un grand frere super tu veilles bien sur la crevette de ta maman.

bon mois-iversaire joli petit siméon.
douce pensée à toi cerise et à tes belles cerisettes

Petit Siméon, je t'envoie d'ici bas de gros bisous
volants pour tes 11mois.
Continues à veiller sur ta maman, sur tes soeurs et
surtout sur ce petit frère ou cette petite soeur qui
grandit doucement au creu de ta maman.

Pleins de jolies pensées pour toi Cerise. Oh oui la vie
peut se montrer très cruelle par moment, nous toutes
ici le savons.

Siméon, ton petit elfe a vraiment de quoi être fier la haut,
d'avoir une maman comme toi.

Tendrement

Caro

Siméon sera un grand frêre des étoiles pour cette crevette qui grandit.
Bon 11 mois petit elfe des bois et envoie plein de courage à ta maman qui t'aime

Bon 11 mois niversaire petit Siméon et veille sur ta maman et ta petite famille
Je pense bien a toi cerise

Nous sommes le 09 aujourd'hui, un mois de plus qui me sépare de toi mon petit chouchou.

Mercredi, tu aurais 1 an, nous allons tes soeurs et moi faire un gâteau en ton honneur, elles souffleront pour toi cette bougie symbolique, car oui, tu es né, il y'a presque 1 an et même si tu es mort, cela n'en reste pas moins un jour tellement important.

Tu me manques tant...j'aimerais tellement de serrer dans mes bras, te voir grandir, commencer à marcher, rire, jouer, commencer à t'opposer, à t'affirmer...je suis sûre qu'avec tes trois grandes soeurs, tu aurais eu un caractère bien affirmé, pour marquer ta place.

nous parlons beaucoup de toi à la maison...tes soeurs ont peint ce midi, un petit ange chacun en bois pour mettre sur le sapin que nous aurons ce week end...La maison n'est pas vraiment décorée mais tu as ta petite botte accrochée à la cheminée, mise par l'une de tes grandes soeurs qui me racontait ce midi qu'elle avait plein de remarques pas sympas qd elle racontait à ses copains à l'école que mercredi, ce serait ton anniversaire...C'est déjà si dur pour elles, pour moi, et l'entourage qui est si peu sensible ou si maladroit.

L'an passé, à la même date, j'étais pleine de contractions régulièrement, je pensais que tu pointerais peut être ton nez avant la césa programmée, je te demandais de temps en temps d'attendre...je me rappelle avec tant d'émotions ta naissance, toi, mon bébé qui m'a fait tant de peine (ton air, tes pleurs) quand tu es sorti de mon ventre, c'est un peu comme çi inconsciemment je savais que tu ne vivrais pas longtemps...

je t'ai fait remarqué en souriant mon bébé, en réa, dans ton coma...que je t'avais donné le prénom d'un vieux monsieur dans la bible et que tu allais mourrir tout petit riquiqui, que j'aurai mieux fait de te donner un prénom ridicule, enfantin...

Aujourd'hui, j'ai reçu une gentille carte de l'aumonière qui était si gentille avec moi, avec toi...qui est venu à ton enterrement et qui a écrit pour toi un si joli texte.

je t'aime mon petit amour, je reprendrai ces lignes un peu plus tard, ta maman qui t'aime tendrement et pour toujours.

Plein de courage à toi en ce 9 et pour mercredi prochain...
Courage à tes filles aussi pour surmonter ces attitudes blessantes de l'entourage, si difficiles à comprendre pour des grandes soeurs.

Douces pensées à ton beau Siméon, ton petit elfe.

des bisous en ce 9 pour Siméon.

Cerise, courage pour toi et tes filles pour cette période symbolique.
11 mois que Siméon est parti, bientôt 1an qu'il est né.
Que de souvenirs...
Oui cette date anniversaire est importante pour toute votre famille. Je suis d'accord avec toi, cette date mérite une bougie symbolique que vous soufflerez toutes ensemble pour Siméon.
Je t'envoie pleins d'ondes chaleureuses